Általános Témák => Minden más => A témát indította: Steve Namat - 2007. November 06. - 02:42:54
Cím: Humor
Írta: Steve Namat - 2007. November 06. - 02:42:54
Ebbe a topicba várunk mindent amit humorosnak találsz! ;D
Én 3 videóval kezdenék...a kedvencemtől Jim Carrey-től! És mondhatni ez a 3 a kedvencem tőle az ilyen rövid jelenetek közül. A 3. nálam nagyon roncsol már hosszú évek óta, sőt megtudtam, hogy Levrone-nak szintén ez az egyik kedvence.
Ebbe a topicba várunk mindent amit humorosnak találsz! ;D
Én 3 videóval kezdenék...a kedvencemtől Jim Carrey-től! És mondhatni ez a 3 a kedvencem tőle az ilyen rövid jelenetek közül. A 3. nálam nagyon roncsol már hosszú évek óta, sőt megtudtam, hogy Levrone-nak szintén ez az egyik kedvence.
;D Ezek mindet visznek! De nézzetek még szét azért! Én akartam csinálni Ace Venturás szabadgyakit....ami lehet jövőre meg is lesz. Aszondják nagyon jól megy. ;D
Cím: Re: Humor
Írta: carl - 2007. November 11. - 23:24:53
A Fitparádén miközben segítettem ennek-annak...egy haverom megkérdezte tőlem h miért isznak többen kávét.Mielőtt válaszoltam volna megkérdezte h azért h barnábbak legyenek? ;D ;D !+"% :-}
Cím: Re: Humor
Írta: tomi - 2007. November 28. - 15:21:36
Ez király, jó arc a haverod! ;D
Cím: Re: Humor
Írta: tomi - 2007. November 29. - 12:06:32
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2007. December 06. - 01:11:53
Szerencsésnek érzem magam, hogy többször is láttam még élőben fellépni Hofi Gézát. Messze minden idők legjobb magyar humoristájának tartom. Rengeteg videót lehetne betenni róla, azért ezt tettem be mert ebben kitűnik a hihetetlen muzikalitása és a hangutánzó képessége is.
Sztem még a 60-as évekből:
Hofi, mint Louis Armstrong (http://www.youtube.com/watch?v=B7jV_8CR_a8&feature=related)
Szerintem kibaszott jó!!! Én egy plusszot már nyomnék az egész bandának! :-)! ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2007. December 10. - 14:10:24
http://ie.youtube.com/watch?v=GgfJGQ1-I9w&feature=related Jovore indul a fittmodell kategóriába. Úgyhogy rettegjen a Toldy Zsuzsa és társai!!! :o Az biztos hogy nagy harc lessz! >:D :--:
http://ie.youtube.com/watch?v=GgfJGQ1-I9w&feature=related Jovore indul a fittmodell kategóriába. Úgyhogy rettegjen a Toldy Zsuzsa és társai!!! :o Az biztos hogy nagy harc lessz! >:D :--:
Ez nagyon komoly.Még a tvben is jót mulattunk rajta anno.Na amikor nem mer valaki képet berakni magáról mert kicsit fedett...,akkor meg kéne nézni ezt a videót. ;D :-} o:) Magabiztosságból ötös!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2007. December 10. - 15:48:07
http://ie.youtube.com/watch?v=GgfJGQ1-I9w&feature=related Jovore indul a fittmodell kategóriába. Úgyhogy rettegjen a Toldy Zsuzsa és társai!!! :o Az biztos hogy nagy harc lessz! >:D :--:
Ez nagyon komoly.Még a tvben is jót mulattunk rajta anno.Na amikor nem mer valaki képet berakni magáról mert kicsit fedett...,akkor meg kéne nézni ezt a videót. ;D :-} o:) Magabiztosságból ötös!
Nem a magabiztossággal van bajom (mert rólam van szó :D ) hanem van önkritikám, hogy ameddig fos vagyok, nem rakok be képet szakmai fórumba. De ezek után csakazértis rakok majd be, oszt lehet csudákozni ;-oo-; 8-)
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2007. December 15. - 12:27:43
Johnny is majdnem megfulladt a nevetéstől én is,Sztereó,hogy fog elszámolni a halottakkal ;D ;D? Anyám meg a háttérből megjegyzi miközben néztem a Dance Team-et,hogy milyen aranyosak,na ez rátett még egy lapáttal.
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2007. December 15. - 13:07:55
Versenyformában is tudnak denszelni és mosolyogni:
http://www.elfyourself.com/?id=1384909444
:-):-):: ;D
brutál jó! :D
Cím: Re: Humor
Írta: Joe Unit - 2007. December 15. - 14:15:16
Nemrég nézegettem a youtube-on funny videókat és találtam egy összeállítást érdemes megnézi néhány hibából tanulni lehet... =/+' néhányon pedig jókat nevetni.... ;D ;D ;D
Nemrég nézegettem a youtube-on funny videókat és találtam egy összeállítást érdemes megnézi néhány hibából tanulni lehet... =/+' néhányon pedig jókat nevetni.... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=MjIJYlspdKk
Tényleg jó, de ez a rész se rossz: http://www.youtube.com/watch?v=qwl5MzULD_I&NR=1
1. Where’s the rabbit? = Hole a new see? 2. I have two cats. = One kate much come. 3. It’s cold outside. = He dag one keen. 4. I have six pocket knives. = One hut bitch come. 5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow. 6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow. 7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came. 8. Seagull egg = Sheer I toy ash. 9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool. 10. I like you! = Beer lack! 11. Mother’s calling you! = A new soul! 12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on. 13. Wild hemp = What can there. 14. Where is the toilette? = Hole one a wait say? 15. I have two geese. = One Kate Lee bumm. 16. Fixture = All cut race 17. Rear end = Hot show race 18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck. 19. Bunny(nem az a Bunny ;D) have you got some change? = New see one up road? 20. What the fuck? = Me of us one? 21. Adverb = Hut are row Zoe saw 22. Sled = Sun cow 23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on. 24. Pigsty = This no all 25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. 26. Wallpaper = Tap ate a 27. Toothpick = Fog peace call low
Le szoktam néha... A hajamat nem kell szárítani zuhany után,de a szakállam sajna muszáj---és meg is kell fésülni....
Nekem is volt ám réges-régen hosszú szakállam (nem annyira mint neked) de útáltam mert mindig féloldalra állt !+"% Meg volt körszakállam is, hozzá kopasz fejem, mondták hogy tiszta bűnöző fejem volt :-/-(-: Mostanra konszolidált külsőt öltöttem, de néha hiányzik a "lazaság" 8-)
Attól,mert szakállad van-lehetsz konszolidált és értelmes és sorolhatnám... Nekem például 7 éve,amikor elkezdtem dolgozni a tököm ki volt az akkori munkaügyes guruval: Állásinterjú,diploma rendben...nyelvvizsga rendben...érdeklődési kör,család,háttér,stb. rendben...De:kedves Tamás,a fémeket távolítsa el az arcából,különben nem alkalmazzuk!Volt 2-vagy 3 piercingem és egyből jött a megkülönböztetés... A régi főnököm,akihez kerültem,viszont leszarta az egészet:azt mondta,ha a munkát elvégzem és jól is csinálom,az ügyfelek is elégedettek,akkor kit érdekel a külső?!ez a normális hozzáállás szerintem. Most azért nem foglalkozhatok ingatlanokkal(amit csinálok 7 éve),mert tetovált és piercinges vagyok????? :-Đ Addig nem volt egy tattoo sem rajtam,amíg főként a testépítésnek éltem...aztán jött egy törés az életemben és nagyon sokminden megváltozott.Az élet ilyen. Na mind1... :-!!! :-!!! :-!!!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2007. December 20. - 20:29:42
Attól,mert szakállad van-lehetsz konszolidált és értelmes és sorolhatnám... Nekem például 7 éve,amikor elkezdtem dolgozni a tököm ki volt az akkori munkaügyes guruval: Állásinterjú,diploma rendben...nyelvvizsga rendben...érdeklődési kör,család,háttér,stb. rendben...De:kedves Tamás,a fémeket távolítsa el az arcából,különben nem alkalmazzuk!Volt 2-vagy 3 piercingem és egyből jött a megkülönböztetés... A régi főnököm,akihez kerültem,viszont leszarta az egészet:azt mondta,ha a munkát elvégzem és jól is csinálom,az ügyfelek is elégedettek,akkor kit érdekel a külső?!ez a normális hozzáállás szerintem. Most azért nem foglalkozhatok ingatlanokkal(amit csinálok 7 éve),mert tetovált és piercinges vagyok????? :-Đ Addig nem volt egy tattoo sem rajtam,amíg főként a testépítésnek éltem...aztán jött egy törés az életemben és nagyon sokminden megváltozott.Az élet ilyen. Na mind1... :-!!! :-!!! :-!!!
Én jellemileg nem változtam, ilyen voltam mindig, hosszú hajjal, szakállal, kopaszon is.. Csak az emberek megítélése változik, és ezt jól ki lehet használni, mondhatjuk hogy szolgáltatok, így nem mindegy, hogy nézek ki. De amúgy egyet értek veled, én se külső alapján ítélem meg az embert ;-oo-;
Le szoktam néha... A hajamat nem kell szárítani zuhany után,de a szakállam sajna muszáj---és meg is kell fésülni....
Nekem is volt ám réges-régen hosszú szakállam (nem annyira mint neked) de útáltam mert mindig féloldalra állt !+"% Meg volt körszakállam is, hozzá kopasz fejem, mondták hogy tiszta bűnöző fejem volt :-/-(-: Mostanra konszolidált külsőt öltöttem, de néha hiányzik a "lazaság" 8-)
de lehet hogy még szakáll nélkül is bűnöző fejed van!!! ;D ;D ;D
Kevesbe, humor bar testvireim szerint az... kiki maga itelje meg mi ez, de ha Pesten elnek en minden este lemennek Blahara szetkapkodni egy ket ilyen gyereket :-Đ :-Đ &5* :-/-
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2007. December 22. - 19:25:32
Ez qrva jó! http://www.youtube.com/watch?v=s9SrZkM5TWE
cigány meg a skinhead ül egmyás szemben a tisza partján és horgásznak.. a skinhead kifog egy aranyhalat mire az megszólal: skinhead ha visszaengedsz teljesítem 3 kivánságodat, de úgy vigyázz a szembe lévö cigánynak mindenböl duplaannyi lessz! gondolkodik a skiinhead modnja hogy oké..az lesö kíívánságom hogy leygen itt egy fasza villám mindnnel ami kell.. oké megvan de nézd ott szemben a cigánynak kettö van.. jó akkor legyen 10milliárd forintom.... jó de a cigyánnak 20 van. hmmm..gondolkdoik a skin az utolsó kivánságon... legyen a hétam mögött vagy 50 skinhead haver >:D
Cím: Re: Humor
Írta: zen - 2007. December 22. - 21:38:57
- Ki találta ki a triatlont? - A Gazsi! Azt mondta egyszer a feleségének: - Dikmá te Sári! Elszaladok a strandra, úszom egyet és hazajövök biciklivel! ;-oo-;
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak: - Te Gázsi! Há' nincs zsák! A másik halálra rémülve: - Ninják? Hol? @:-)
Elkapják a Tesco betörõit. A rendõrségen folyik az adatfelvétel: - Neve? - Lakatos Gáspár - Kora? - Ott nem mi voltunk! @-o @-o
nha haggyuk az ilyen viceket a végén még azt hiszik rasszisták vagyunk... mértnem megy be a rendör a bordályba? várja hogy a piros lámpa zöldre váltson...
Szeretném leszögezni, hogy én ezen a ponton határolódok el a rendőrviccektől! d:)
Bizonyos B. Lászlóra való tekintettel.
Cím: Re: Humor
Írta: zen - 2007. December 22. - 21:59:45
helyeS!
Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz? - Kisbaba a turmixgépben.
Férfi az anyósának: - Anyuka! Nem látta a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy 'extasy'. Mire az anyós: - Nem érdekelnek a tablettáid! Láttad már a sárkányt a konyhában?
Szeretném leszögezni, hogy én ezen a ponton határolódok el a rendőrviccektől! d:)
Mostanában nagy divat lett ez az "elhatárolódás"...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2007. December 22. - 23:28:55
Kár ám erőlködni, a rendőrök tudják a legjobb rendőr vicceket @:-) Én rendszeresen mesélek rendőröknek vicceket, de legtöbbször az a vége: ismerem /:-) Łł=
;D Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív? - Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén! @-o @:-)
Cím: Re: Humor
Írta: zen - 2007. December 23. - 12:25:26
Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja: - Harminckilenc. Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja: - Negyven.
Cím: Re: Humor
Írta: tomi - 2007. December 23. - 12:29:12
Gimnazista srác késve érkezik angol órára. tanárnő megkérdezi: Have you missed the bus? válasz: Nooo, I have basszed the miss. :-)-
A leányiskola erdei táborba megy...este a tanárnö gondolja okít valamit a lányoknak mit tegyenek vészheylzetben. lányok mit csináltok ha jönne egy betörö?? ELFUTNÁNK! mondják.. a tanárnö észreveszi hogy egy lány nem szolt semit...megkérdezi:hát te lánykám mit teenél? én bizony amradnék...felhúznám a szoknyám TE SZÉGYENETELEN! aztán modnanám neki hogy tolja le a nadrágját... TE ERKÖLCSTELEN ELFAJZOTT KIS.... Aztán meglátnánk így ki tudna gyorsabban futni... >:D ))=/
Egy remek Zsírégető reklám arc:) Mellesleg jó bőr @-o
Itt egy jó vicc:) Ezt próbáljátok ki. a nőci míg betőlt max pár másodperc majd az 1. rublikába az én kersztnevem, a másodikba a tiéd írd be aztán kattints a vizuál gombra és vedd tudomásul.:) http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Egy remek Zsírégető reklám arc:) Mellesleg jó bőr @-o
Itt egy jó vicc:) Ezt próbáljátok ki. a nőci míg betőlt max pár másodperc majd az 1. rublikába az én kersztnevem, a másodikba a tiéd írd be aztán kattints a vizuál gombra és vedd tudomásul.:) http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Ez nagyon jó!!! Łł= ))=/
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2007. December 29. - 16:31:37
Azért meg kell hagyni hogy Ronnie sokat tett a bodybuilder kultúra terjedéséért is. ;)
Ez lenni kici, kinaji újévi szmsz, lenni olcó, nem drága, mégisz mutatni, hogy van gondolász rád. Kívánni neked jó ùjévet, meg kiccaládod récire öröm boldogcág. :-):-)::
A sex olyan betegség, hogy két embert is egyszerre ágyba dönt! A szerelmes kiköpi, a nagyon szerelmes lenyeli, a hivalkodó gargalizál Kéz a kézben, száj a szájban. Más a kézben, más a szájban. Más a kézben, kéz a másban. Más a másban.
A női combok szépségéről vitázni felesleges, mert mindig a kettő közt van az igazság. A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből.
A gruppen szex lényege : ki ne maradj belőle, és a segged mindig a fal felé legyen!
Ha neked az anális túl brutális, az orális inmoralis, a manualis túl banális, nekem jó lesz egy sima d..ás is.
A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a sex pedig 15 perccel hosszabbítja. Dohányosok, dugjatok az életetekért!
"A Biblia arra tanít, szeresd felebarátod. A Káma-Szutra elmagyarázza hogyan!"
A sex olyan betegség, hogy két embert is egyszerre ágyba dönt! A szerelmes kiköpi, a nagyon szerelmes lenyeli, a hivalkodó gargalizál Kéz a kézben, száj a szájban. Más a kézben, más a szájban. Más a kézben, kéz a másban. Más a másban.
A női combok szépségéről vitázni felesleges, mert mindig a kettő közt van az igazság. A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből.
A gruppen szex lényege : ki ne maradj belőle, és a segged mindig a fal felé legyen!
Ha neked az anális túl brutális, az orális inmoralis, a manualis túl banális, nekem jó lesz egy sima d..ás is.
A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a sex pedig 15 perccel hosszabbítja. Dohányosok, dugjatok az életetekért!
"A Biblia arra tanít, szeresd felebarátod. A Káma-Szutra elmagyarázza hogyan!"
Łł= :-)(-: :-)o-: ;D (:-) (:-) !+"% /7% EZ nagyon jóóóóó ;D :-)!
Cím: Re: Humor
Írta: Men - 2008. Január 09. - 13:20:21
Egy kis napi szines: A Terv /a téma az utcán/megállóban hever../
Cím: Re: Humor
Írta: L - 2008. Január 09. - 23:15:35
Naggyon jók ezek a képek Izomboy! ;-oo-; Engem is kitehetnél egy kivetítőre, de ha nincs már hely akkor valamelyik profi verseny plakátjára is jólesz. ;D ;D ;D
Putyin rendkívűl hálás a mesteredzőnek mert lefogyasztotta a nejét:) Azóta a magyar testépítőket szponzorálja az Orosz állam kiegészítőcége amit az edzőről neveztek el ESztyjeeró-nyutyrityion @-o
Putyin rendkívűl hálás a mesteredzőnek mert lefogyasztotta a nejét:) Azóta a magyar testépítőket szponzorálja az Orosz állam kiegészítőcége amit az edzőről neveztek el ESztyjeeró-nyutyrityion @-o
Ez súlyos, de állítólag igaz. No comment! !+"% Háttértörténet: bement egy csávó az ózdi Tescóba, hogy ő egy amerikai marshall, és szeretne pár cuccot vásárolni, és a Fehér Ház majd utalással fog fizetni. Ezért összeállított egy listát... @-o :-)!
Kiröhögték, kikísérték és egy-két jófej melós nyilvánosan hülyét csinált belőle a neten. Megjegyzés: én nem a Tescoban dolgozom, pláne nem Ózdon (váááááááá belegondolni is szörnyű :-O) ;D
kreatív gyerek lehet ;D a Tesco meg :-/-(-: múltkor a polcok tetejére tettek jénai tálalakat egy néni pakolászta a serpenyőket megmozdult kicsit a polc a jénai tál 10 centire csapódott be a fejem mellett
Cím: Re: Humor
Írta: L - 2008. Január 12. - 00:26:30
Ezt a kis Al Bundy klasszikust nemtudom láttátok-e már...én minden alaklommal könnyezek a röhögéstől: http://www.youtube.com/watch?v=XALP_2tiYnQ
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Január 12. - 00:34:01
...ez nagyon ott van...mától a Zsolti a békán a barátok köztön kívűl a Spongyabobot is szeretni fogom! ;D ;-oo-;
Nyehe ! Ez az avatar odab@sz !
Éjjó! Respekt és tisztelet Zsoltinak, a békának A halálos leveli stílus megalapítójának A négylábúvarangy-technika megújítójának A kétéltű stílusok nagy tudójának! :-){ !+"% @:-)
...ez nagyon ott van...mától a Zsolti a békán a barátok köztön kívűl a Spongyabobot is szeretni fogom! ;D ;-oo-;
Nyehe ! Ez az avatar odab@sz !
Éjjó! Respekt és tisztelet Zsoltinak, a békának A halálos leveli stílus megalapítójának A négylábúvarangy-technika megújítójának A kétéltű stílusok nagy tudójának! :-){ !+"% @:-)
!+"%
Silence! I kill you! ;D --)
Cím: Re: Humor
Írta: L - 2008. Január 13. - 21:17:59
...ez nagyon ott van...mától a Zsolti a békán a barátok köztön kívűl a Spongyabobot is szeretni fogom! ;D ;-oo-;
Nyehe ! Ez az avatar odab@sz !
Éjjó! Respekt és tisztelet Zsoltinak, a békának A halálos leveli stílus megalapítójának A négylábúvarangy-technika megújítójának A kétéltű stílusok nagy tudójának! :-){ !+"% @:-)
!+"%
Silence! I kill you! ;D --)
heheheheheheheh...ahmed the dead terrorist? ;D ;D ;D ;D ;D
...ez nagyon ott van...mától a Zsolti a békán a barátok köztön kívűl a Spongyabobot is szeretni fogom! ;D ;-oo-;
Nyehe ! Ez az avatar odab@sz !
Éjjó! Respekt és tisztelet Zsoltinak, a békának A halálos leveli stílus megalapítójának A négylábúvarangy-technika megújítójának A kétéltű stílusok nagy tudójának! :-){ !+"% @:-)
!+"%
Silence! I kill you! ;D --)
heheheheheheheh...ahmed the dead terrorist? ;D ;D ;D ;D ;D
Sure man :-){ ;D Ahmed the Suicide Bomber Terrorist :-O ;D
Cím: Re: Humor
Írta: L - 2008. Január 13. - 21:23:34
...ez nagyon ott van...mától a Zsolti a békán a barátok köztön kívűl a Spongyabobot is szeretni fogom! ;D ;-oo-;
Nyehe ! Ez az avatar odab@sz !
Éjjó! Respekt és tisztelet Zsoltinak, a békának A halálos leveli stílus megalapítójának A négylábúvarangy-technika megújítójának A kétéltű stílusok nagy tudójának! :-){ !+"% @:-)
!+"%
Silence! I kill you! ;D --)
heheheheheheheh...ahmed the dead terrorist? ;D ;D ;D ;D ;D
Sure man :-){ ;D Ahmed the Suicide Bomber Terrorist :-O ;D
...ez nagyon ott van...mától a Zsolti a békán a barátok köztön kívűl a Spongyabobot is szeretni fogom! ;D ;-oo-;
Nyehe ! Ez az avatar odab@sz !
Éjjó! Respekt és tisztelet Zsoltinak, a békának A halálos leveli stílus megalapítójának A négylábúvarangy-technika megújítójának A kétéltű stílusok nagy tudójának! :-){ !+"% @:-)
!+"%
Silence! I kill you! ;D --)
heheheheheheheh...ahmed the dead terrorist? ;D ;D ;D ;D ;D
Sure man :-){ ;D Ahmed the Suicide Bomber Terrorist :-O ;D
B*zd meg L! Reggeli közben néztem meg a Akkkkmedéket és félrenyeltem a zabpelyhet! Most vörös a fejema poénok miatt, meg az miatt mert majdnem megfulladtam.... ;D
B*zd meg L! Reggeli közben néztem meg a Akkkkmedéket és félrenyeltem a zabpelyhet! Most vörös a fejema poénok miatt, meg az miatt mert majdnem megfulladtam.... ;D
Akkor ezt is sasold meg ;D Ezen nincs felirat sajna (bár lehet jól kened az angolt :o ), de ettől függetlenül... Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: L - 2008. Január 14. - 16:20:55
Akkkhmed iszonyat komoly ;D Jeff Dunham legjobb karaktere. Én is köptem már ki rizst miatta anno ;D Mondjuk már el is feledkeztem a létezéséről, Bubee kolléga juttatta eszembe ;-oo-;
MOD: Most nézem a fórumot és ott van a magyarázat...
én is utánanéztem,és óriási meglepetésemre mr.dunham is csinált egy hasonló pólót Kacsint,és a véletlenek hihetetlen összejátszása folytán nála is ez a felirat("i keel you").Úgy gondolom,hogy mivel az ő agyszüleménye achmed,el kell fogadnom az "i keel you"-t is.
MOD: mr.dunham is csinált egy hasonló pólót Kacsint,és a véletlenek hihetetlen összejátszása folytán nála is ez a felirat("i keel you").Úgy gondolom,hogy mivel az ő agyszüleménye achmed,el kell fogadnom az "i keel you"-t is. 8-) @-o
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. Január 16. - 00:57:55
Mit találtam! ;D
Egy 2003-as videó részlet Vörös Zoliról és rólam! Łł=
Érdekességképpen ha jól emlékszem ő 121 kg volt aznap, én 83.
Viszont Steve,miért kiabáltok folyamatosan? ::) ;D ;D Łł=
;D
Ez volt a kérés...hogy úgymond intenzívebbek, energikusabbak, élettel telibbek legyenek a fotók...
De az főpoén az, hogy valójában nem is kiabáltunk... :-} :D
ez mindig is érdekelt hogy végülis te mért nem indultál tavasszal az EB n? már ha publikus az információ
2003-ban itthon mindent megnyertem juniorként.
Kezdtem egyre jobban belelátni a magyar IFBB szarakodásaiba...és éreztem, hogy a világversenyeken való indulásokkal gondok lesznek majd... Ezt az EB szervezését végigkövetve végképp beláttam. :angry:
Habár tény, hogy itthon gond nélkül indulhattam volna és az eredmények ismeretében már láthatom, hogy a 80 kg-os kategóriát csont nélkül nyertem volna. De nem különösebben érdekel.
Nekem mindig az volt a célom, hogy IFBB profiként versenyezhessek majd. Ehhez pedig minimum egy Abszolút Magyar Bajnoki cím kellett és/vagy nemzetközi amatőr eredmények. Láttam, hogy a világversenyeken való (eredményes) szereplés több szempontból is kizárt...rossz országba születtem...de ezt úgyis tudod fastor... 8-) ;D
Szóval semmit sem bíztam a véletlenre...még több izmot építettem fel...és 2004 ősszel könnyedén Abszolút Magyar Bajnok lettem. Igazam lett.
2006-ban újra igazam lett...nem mehettünk a VB-re...
2007-ben meg jobb híján az Abszolút Magyar bajnoki címemre kértem meg az IFBB profi kártyát, hogy végre egy lépéssel messzebb kerüljek innen. Megint igazam lett.
Póker! Akkor adj hozzá egy felhasznákó nevet is meg jelszavat, mert így sajna csak azt látom, hogy még nem múltam el 18 és így nem engedik, hogy megnézzem. De jóó! Ilyen fiatal vagyok? Most voltam szombaton 27 és nézd szerdára még 18 sem vagyok :-!
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Január 16. - 16:52:43
Póker! Akkor adj hozzá egy felhasznákó nevet is meg jelszavat, mert így sajna csak azt látom, hogy még nem múltam el 18 és így nem engedik, hogy megnézzem. De jóó! Ilyen fiatal vagyok? Most voltam szombaton 27 és nézd szerdára még 18 sem vagyok :-!
Na majd a 28. szülinapodra kapsz egyet ;) ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. Január 16. - 17:42:07
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában. -Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél? -Férj (álmosan): Biztosan nem! -Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? -Férj (óvatosan): De, igen. -Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra? -Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék. -Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...? -Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) -Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? -Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? -Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? -Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek. -Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná? -Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. -Feleség (csend). -Férj (fejével a párnában): B... meg! :P
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában. -Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél? -Férj (álmosan): Biztosan nem! -Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? -Férj (óvatosan): De, igen. -Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra? -Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék. -Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...? -Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) -Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? -Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? -Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? -Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek. -Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná? -Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. -Feleség (csend). -Férj (fejével a párnában): B... meg! :P
Miután megnéztem a kedves kis videóklippet azonnal keresgéltem a telefonomban egy-két "azonnali segítség" után, de rájöttem, hogy leamortizáltam az összes ilyen fajta lány ismerősömet, így hoppon maradtam....
˝=/ :-O
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. Január 20. - 21:12:14
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban....
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. Január 22. - 07:19:05
Ronnie Coleman is a Csipet Csapat tagja (http://www.youtube.com/watch?v=Z_zEpSBud3U&feature=related)
Łł=
Nem Csipet csapat! Alvin és mókusok! Mondjuk tökmindegy, beszartam ahogy "sikít". =/+'
Jah, tényleg! !+"%
Kissé összefolytak már az emlékeimben a Csipet Csapat/Alvin és a mókusok/Chip 'N' Dale kombinációk... ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Január 22. - 08:47:28
Álarcosbál az iskolában, vonulnak sorba a gyerekek:
1. széles karimájú kalap, hosszú lóden kabát, pisztolyok. Kérdik: te ki vagy? Válasz: én vagyok a cowboy! :)
2. fekete álarc, hegyes fülek, hosszú köpeny. Kérdik: te ki vagy? Válasz: én vagyok a batman! :)
3. fejpánt, azon egy nagy ötágú vöröscsillag, kezében madzag, rákötve egy nagy csavar, csak úgy kocog mögötte mikor felmegy a színpadra! Kérdik: te ki vagy? Válasz: én vagyok a csillagfejű csavarhúzó ;D
Bemegy egy nő egy csecsemővel a dokihoz és mondja neki: - Doktor úr, valamiért nem fejlődik ez a csöppség, vizsgálja meg kérem és segítsen. - Vetkőzzön le kérem, előbb magát viszgálom meg, nadrág marad. A nő szó nélkül leveszi a blúzát és a melltartó, megvizsgálja a doki és megszólal. - Tápszert vagy anyatejet kap a gyerek? - Anyatejet. - Na, akkor egyszerű a megoldás, önnek nincs is anyateje, át kellene állni a tápszerre. - Rendben megmondom az anyukájának, én ugyanis a nagymama vagyok, de már nem bánom hogy én jöttem a lányom helyett. >:D
Határozatlan idejű sztrájkot hirdetnek hétfőre a magyarországi cigányok és cigány érdekképviseleti szervezetek.
Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták: hétfőtől nem veszik fel a segélyeket, minden réz és alumínium a helyén marad, a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik, átmeneteileg az autós lincseléseket is felfüggesztik, és petícióban köszönik meg az értük dolgozó magyar munkavállalóknak eltartásukat...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Január 27. - 10:55:49
Határozatlan idejű sztrájkot hirdetnek hétfőre a magyarországi cigányok és cigány érdekképviseleti szervezetek.
Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták: hétfőtől nem veszik fel a segélyeket, minden réz és alumínium a helyén marad, a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik, átmeneteileg az autós lincseléseket is felfüggesztik, és petícióban köszönik meg az értük dolgozó magyar munkavállalóknak eltartásukat...
:-)! ;-oo-; ;-oo-; ;-oo-; De az tudod,hogy ezért elmarasztalhatnak...
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2008. Január 27. - 10:57:42
Endre te túl sokat foglalkozol a hírekkel. Évek óta semmi új nincs a nap alatt, csak gyorsabban terjed az információ. Manapság divat szidni a régi rendszert, de azért ott mégiscsak tudta mindenki, hogy hol a helye, ha meg nem, akkor emlékeztették rá d:) Nagyfater rendőr volt anno, vannak sztorik :D
aúú a kezdő kép alapján esküdni mertem volna, hogy a kockás inges gyereket ismerem aztán amikor az ango, szöveget láttam rájöttem ,hogy biztos nem az ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Január 31. - 00:04:28
Azért gondoltad, mert ilyen srácok minden lakótelepen vannak zsákszámra! :D
Spanom?? :-Đ ;D ;D Köszi Dani! ;-oo-; Egyébként már megnéztem sok videóját,meg a társainak is ugyanarra a számra.Tulajdonképpen valahol megértem szerencsétlent.Nincsenek túl jó adottságai...soha az életben nem lesznek rá kiváncsiak az emberek.Valószínűleg. Így viszont :o csak meg kell nézni mennyien megnézték és kommentálják a videóikat ;D Volt amelyiket több mint 1 millióan Łł= Végülis ez is sikerélmény.
Asszem júliusban jártam Székesfehérváron az ottani Tescoban.Ha jól emlékszem te is... ::)
:-} Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
Így van Pókerarc! Én is ezért raktam fel a youtube-ra a videóimat, mert senki nem lenne rám kíváncsi de azt hiszem a 200-as nézettségemmel kicsit lemaradtam az éneklős vonaltól. Nekem is meg kellene híznom és el kellene kezdenem énekelni TELJES ÁTÉLÉSSEL mondjuk a titanikot?
a színesfémeset a terminátorral ismertem de így is jó ;D
A cigány elviszi sétállni a Német juhászát. Sétálnak a városban egyszer csak jön egy skinhead - Háááá te meg hol szetted össze ezt a korcs dögöt!!! - erre a cigány De feőnök úr ez egy fajtatiszta németjuhász. - HOZZÁD MEG KI SZÓLT ?!
a színesfémeset a terminátorral ismertem de így is jó ;D
A cigány elviszi sétállni a Német juhászát. Sétálnak a városban egyszer csak jön egy skinhead - Háááá te meg hol szetted össze ezt a korcs dögöt!!! - erre a cigány De feőnök úr ez egy fajtatiszta németjuhász. - HOZZÁD MEG KI SZÓLT ?!
a cigány meg a skinhead egymásal szemben horgásznak a folyóparton. kifog a skinhead egy aranyhalat, mire az megszólal:Skinhead ha elengedsz teljesítem 3 kívánságodat, de úgy vigyázz a szembe lévö cigányka dupla annyi lessz! gondolkodik a skinhead, modnja jó az elsö kívánságom hogy legyn itt egy ragyogó villám! puff lessz is de a cigáynnak kettö a túlparton... a második hogy legyen 40000000 ft m tisztán... megkapja de a cigány duplaanynitt... gondolkodik a harmadikon... hát már van kecú, pénz kéne tartani egy jó bulit..legyen itt még vagy 50 kopasz haver....
Szerintem ezekkel a viccekkel azért óvatosabban >:D
1. Én már látom a következő *rigó cikket: A testépítők kopaszok és még rasszisták is 2. Nem hiszem, hogy lenne ember aki szereti a 8. kerületi fenegyerekeket, de azért vannak páran akik nem közéjük tartoznak az ő érzéseiket ez azért eléggé meg tudja bántani Volt mikor én is egy kalap alá vettem népcsoportokat de kénytelen voltam belátni, hogy nagyot hibáztam. Ui: bocsi a szentbeszédért (várom a minuszáradatot :D )
Komolyan mondtam nem átvitt értelemben. Tudom, hogy sokan vannak itt kellemetlen tapasztalatokkal ezért gondoltam,hogy jön a minuszolás, de köszi a pluszt! ;-oo-;
akkor nézzünk más vicceket ;D Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is.
Egy fiatal pár aktus közbenbeszélget: - Drágám, ugye van bennem valami szép? - Van, de mindjárt kihúzom. hahhhaaaahha
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak: - Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván: - Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Február 06. - 17:45:04
Cím: Re: Humor
Írta: Kővári Tamás - 2008. Február 06. - 20:40:26
Már észrevettem ezt a "Karma: +33/-31" dolgot de nem nagyon látom hogy hol lehet pluszt adni meg hol lehet minuszt adni ? ?:-/ köszi a választ :-)- @:-)
Már észrevettem ezt a "Karma: +33/-31" dolgot de nem nagyon látom hogy hol lehet pluszt adni meg hol lehet minuszt adni ? ?:-/ köszi a választ :-)- @:-)
Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?! Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG
A férfi este odaáll az asszony elé!Mutogatja az izmait! -80kg dinamit! Az asszony nevetni kezd: -De mit érek vele, ha a gyújtó zsinór csak 4 centi!? ;D
A férfi este odaáll az asszony elé!Mutogatja az izmait! -80kg dinamit! Az asszony nevetni kezd: -De mit érek vele, ha a gyújtó zsinór csak 4 centi!? ;D
;-oo-;
Nudista strandon sétál anyuka a kislányával .. látnak egy kövér embert kislány: anyu mi van a bácsi hasában? Anyuka: bomba Kislány: akkor mnejünk innen gyorsan mert rövid a kanóóca
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál. A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki: "Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer. Francia: - Én 100-at, én 100-at! - Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk! Amerikai: - Én bevallom, 5-öt. Francia: - Én 100-at, én 100-at! - Nyugi, Önre is sor kerül! Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem. Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!
megy a vadiúj Mercivel az m7 esen HMCS erre elhúz mellette egy trabi a vezetö üvölti:ISMERI ÖN A TRABANTOT??? hogy a jóég belegyorsít a vezetö, lehagyja, de 2 perc mulva megint beelözi:ISMERI MAGA A TRABANTOT??? most már ideges a csávóka padlógáz, elhagyja, már épp lenyugodna mire megint elhajt a trabi ISMERI MAGA A TRABANTOT??? mire a mercis lemondóan: ismerem AKKOR MDONJA MÁR MEG HOGY KELL MEGÁLLÍTANI!!!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megszeregeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt: - Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Egy férfi és egy nő szexel az ágyban, amikor azt hallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megszeregeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt: - Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Egy férfi és egy nő szexel az ágyban, amikor azt hallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Sohasem gondoltam volna, h a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... ;D
8 legrosszabb dolog, ami a bor- és nemibeteg gondozóban megtörténhet 1. A beutalóját a munkahelyére kézbesítik, majd kiteszik a hirdetotáblára, mert el volt írva a neve. 2. A Fókusz éppen abban a váróban forgat, ahol Ön a háttérben ül. Este a TV elott már a gyerekek is kiabálnak, hogy ott van apu, az éjszakai ismétlést pedig már egy körtelefon után az összes rokon nézi. 3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez. 4. A novérben felismeri azt a not, akivel tegnap este vacsorázott eloször. Ráadásul az o kezébol ette meg a savanyított karfiolt. 5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre. 6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen megfelelo szinonima sem jut az eszébe 7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet nemi betegséget diagnosztizálni. 8. A vizsgálat végén az orvos csipesszel veszi el a hálapénzt
Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely Pacific Csaba - Békéscsaba Your Angle - Szeged Saturday Place - Szombathely Have Six - Hatvan Cut One House - Nyíregyháza Hey Water - Hévíz He Would Push You - Tolna Castlecastle - Várpalota Noble Customs - Nemesvámos Shit Iron - Szarvas Legless - Lábatlan Mizs Of Louis - Lajosmizse Saint S - Szentes Nutty D - Diósd Turkish Valentine -Törökbálint Girlvillage - Leányfalu Froggy Goes R - Békásmegyer Saxon Pile Fucked It - Szászhalombatta Eugene Nutty - Diósjeno Her Lip - Ajka Reach It - Érd Your Peanut - Mogyoród Big Smithy - Nagykovácsi Veered Grass - Martfu He Wolud Steal - Csorna His Problem - Baja Archbishop Wild Garden - Érsekvadkert My Big Problem - Nagybajom Red One House - Veresegyház Wish Of Balaton - Balatonakarattya Little Hold It - Kistarcsa
El kell kezdenem gyártani ezeket,úgy látom hamar meggazdagodnék. ;D :D 8-}
de aztán működjön is ;D @-o plussz ott a komoly veszélyek is mi lesz ha elkopik mint a tv távirányító amin ugyebár kevésbé gáz ha a txt- gombbal a hangerőt veszi de le ha ennél félrekapcsolás van és tányérdobálás lesz a vége ;D
De úgy csináld hogy ne csak magyar csajokra lehessen használni!!! ;)
/:-) Kicsit alakítunk rajta és ha éppen nincs közelben az asszony,akkor a tvből virtuálisan előugrik az akire rákattintassz. ::) ;) De ebben az esetben nem vállalunk felelősséget.Lehet h Bejjja asszony fog előtted megjelenni,vagy Kiszel Tünde @-o ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Február 26. - 18:09:56
De úgy csináld hogy ne csak magyar csajokra lehessen használni!!! ;)
/:-) Kicsit alakítunk rajta és ha éppen nincs közelben az asszony,akkor a tvből virtuálisan előugrik az akire rákattintassz. ::) ;) De ebben az esetben nem vállalunk felelősséget.Lehet h Bejjja asszony fog előtted megjelenni,vagy Kiszel Tünde @-o ;D
Szülőszobán: - Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született! - Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja... Kimegy apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába, és nagy komolyan megszólítja: - Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször? - Annyira nem sűrűn, doktor úr. - Hetente? - Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor??? - Hát, havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj... - Na akkor kedves apuka, most átmegy a szomszéd szobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott farkával!
:-)(-: @-o @-o @-o @-o
Cím: Re: Humor
Írta: Raymond - 2008. Február 27. - 13:21:20
Nekik is kell egy kis lazítás...mielőtt a gyomrotokban végzik ;D /7%
húúú belegondolva ez már erősen horror kategória ;D a fejtelen , megkopasztott szárnyasok kimásznak a hűtőből és jakuzizznak és ki tudja mit terveznek pancsi közben :o ˝=/
Bemegy egy férfi a lovával egy bárba. Azt mondja az ott iszogatóknak:
-Aki megnevetteti a lovamat, kap 100 dolcsit!
Pár perc tanakodás után előáll egy ember, odamegy a lóhoz, és suttogva mond pár szót a lónak, erre a ló elkezd röhögni. A ló tulajdonosa leszámolja a pénzt az emberünknek. Következő héten újra a kocsmába téved a férfi a lovával:
-Aki meg tudja siratni a lovamat, kap tőlem 200 dollárt!
Előjön megint ugyanaz a férfi, aki a múltkor megnevettette a lovat, most azonban beviszi azt a mellékhelyiségbe, majd pár perc után jönnek kifele, és a ló sír. A tulajdonos megint leszámolja neki a pénzt. Majd megkérdi, hogy az ördögbe nevettette és siratta meg a lovat ez a jóember.
-Múlt héten azt mondtam neki, hogy nagyobb a f@rkam, mint az övé. Ezen a héten pedig meg is mutattam neki... :-O
Kalifornia, dög meleg napsütés, karácsony. A kisfiú biciklizni indul a vadi új, karácsonyra kapott kerójával az utcán. A piros lámpánál megáll, és mellé érkezik egy rendőr, lovon. Odaszól a kisfiúhoz: -Karácsonyra kaptad ezt a szép biciklit? -Igen uram. -Úgy látszik a Mikulás elfelejtett hozzá lámpákat is adni. Legközelebb ha találkozunk, azt ajánlom legyen felszerelve lámpa a bicajodon, rendben?! -Igen uram-válaszolja a kisfiú. Kérdezhetek valamit biztos úr? -Persze. -Magának is a Mikulás hozta ezt a lovat? -Nos, igen-jön a hűvös válasz. -Hát, ha valaha is lovat kapnék a Mikulástól, arra fogom megkérni, hogy ezt az iszonyú nagy f@szt a lovam alá tegye, ne a tetejére...
Cím: Re: Humor
Írta: Raymond - 2008. Március 16. - 13:17:16
A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása :-)-
A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása :-)-
A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása :-)-
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de ti toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikŕból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is! ;D
A skót már tizenöt éve hordja ugyanazt a kalapot. Hosszú töprengés után rászánja magát, hogy vesz egy újat. Bemegy a kalapszalonba és így szól: - Na, megint itt vagyok! !+"%
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak: - Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit! A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint: - Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint: - Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit! Mire a kisfiú: - Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele! ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: tomi - 2008. Március 18. - 18:49:43
A paraszt kint áll a kertben a feleségével egy kecske elött. -Ha megvan a vérzésed ezzel a tehénnel szoktam szexelni... -Ha nem lennél ilyen idióta tudhatnád, hogy ez kecske!-mondja a feleség -Ha nem lennél ilyen idióta tudhatnád, hogy nem hozzád beszéltem... ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Március 21. - 12:26:09
Ez nem annyira humoros mint inkább elképesztő: http://youtube.com/watch?v=hK1EJOvMx04
ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2008. Március 23. - 12:06:22
08. - A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
09. - Chuck Norris az ötöd-ölőt négy lépésből megnyeri
10. - Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
11.-A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
12. - Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.
13. - Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.
14. - Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.
15. - Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha
16. - Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
17. - Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
18. - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színűre vert.
19. - Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra.
20. - Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
21. - Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
22. - Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
23. - Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
24. - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
25. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
26. - Chuck Norrisnak 12 holdja van.Ezek közül az egyik a Föld.
27. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
28. - Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
29. - Chuck Norris osztható nullával.
30. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
31. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
32. - Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
33. - Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
34. - Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
35. - Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
36. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele
37. - Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka. ;D ;D ;D
ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Ha valaki hazamegy, akkor benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott a Láncfűrészes Gyilkos! Ha a Láncfűrészes Gyilkos hazamegy, akkor benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott Chuck Norris!
Chuck Norris belenyúl a konnektorba és megüti az áramot!
Zöld erdőben jártam, Csokis turmixot láttam. Ha nem kapok belőle, nem locsolok jövőre.
Áh végre megvan holnapra a versikém... @:-) @:-) @:-)
ez tetszik! ;D :-oD
Cím: Re: Humor
Írta: X fuell - 2008. Március 25. - 11:57:54
Kisgyerek kérdi az apját: - Apa engem a gólya hozott ? - Persze kisfiam - és anyu régen jól nézett ki? - Persze kisfiam - Akkor miért a gólyát b***tad meg ? ;D ;D
Kisgyerek kérdi az apját: - Apa engem a gólya hozott ? - Persze kisfiam - és anyu régen jól nézett ki? - Persze kisfiam - Akkor miért a gólyát b***tad meg ? ;D ;D
apa: mert anyádnak nincsenek kecses hosszú lábai:)
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Március 25. - 18:34:48
Kisgyerek kérdi az apját: - Apa engem a gólya hozott ? - Persze kisfiam - és anyu régen jól nézett ki? - Persze kisfiam - Akkor miért a gólyát b***tad meg ? ;D ;D
apa: mert anyádnak nincsenek kecses hosszú lábai:)
Úúúúúúú! Ez aztán perverz volt! ;) Ilyen nekem eszembe se jutott volna! :D
A cigánynak ötöse van a lottón. Hazamegy és azt mondja a feleségnek:
Pakloj asszony! Pakolj! Ötösöm van a lottón! OH! Mennyit nyertünk? Pakloj asszony! Pakolj! De mégis hová megyünk? Pakloj asszony! Pakolj! Téli vagy nyári ruhát? Pakloj asszony! Pakolj! Mész a háztól! !+"%
Katonaságnál egy előadás: - ..és ezt a típusú fegyvert manapság már nem gyárcsák... - Gyártják! - Mondom: Nem gyárcsák!! !+"% -------------------------------------------------------------------
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget: - Ön hogy bolondult meg? - Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban... - Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el.... - Akkor dilizett be? - Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el. ... -Akkor dilizett be? - Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el.... - Akkor dilizett be? - Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Március 30. - 13:52:55
Rakhattam volna a popsisba is, de a zene miatt inkább ide: http://www.youtube.com/watch?v=SqEP-7eOtZU&feature=related
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? sírásó: -Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza !+"% ------------------------------------------------------------------------------------------
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van Engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap! ------------------------------------------------------------------------------------------ Főnök a titkárnőjének: - Gizike! Miért javította ki AZ "e" betüt "a" betűre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"? ˝=/
Idős nénike elmegy az orvoshoz bélgáz problémával. -Doktor úr kérem adjon valami gyógyszert a folytonos szellentésemre,ami ugyan nem is büdös ,és hangja sincs de azért engem nagyon zavar hogy percenként fingok. Doki felír neki tablettát,egy hétmulva kontroll: -Drága doktor úr ez a gyógyszer nemhogy javított volna a bajomon de mostmár olyan büdöseket eregetek hogy az már kibírhatatlan. -Hölgyem! -szól a doki- akkor hat a tabletta,és már csak a hallására kell valamit felírnom. ;D
;D Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott...
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.
Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak.
Tényleg nagyon király volt! @:-) (kár h nem tudok még + adni) Én is felírok akkor 2 klasszikust:
-Hogy hívják a kínai gyúróst? - Muszk Lee!
A nénikének az orvos kúpot ír fel. Hazamegy, és leírás alapján próbálja felhelyezni, de nem ér el odáig a keze, így megkéri az éppen legózó kisunokáját, hogy segítsen neki felhelyezni. A nénike lehajol, az otthonkáját felhúzza, a bundabugyit pedig le, és bepucsít. Mire a kisunokája: -Melyikbe nagyi? A tépőzárasba, vagy a csokikarikásba???
Cím: Re: Humor
Írta: X fuell - 2008. Április 04. - 17:51:19
Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol. - Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy. - Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol! ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Április 04. - 19:14:05
;D Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott...
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.
Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak.
Egyik este láttam a tévében egy szájvízreklámot, ami szerint a szájvíz az összes baktériumot elpusztítja a szánkban. De kinek hiányzik, hogy tele legyen a szája hullákal?
Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt. A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta. A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra... Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.
Cím: Re: Humor
Írta: tas - 2008. Április 04. - 23:21:37
ez rosszul érintett így este 11 után. megyek lefekszek aludni.. ˝=/
Hátha ez jobban tetszik kedves Tas: Találtam néhány Palik beszólást:
1. Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
2. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
3. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
4. M. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért,mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
5. És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
6. Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
7. És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az.
8. A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le...
9. Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
10. Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
11. Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
12. Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
13. Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb kör-rekord.
14. Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
15. Hill üldözi Hillt.
16. Jean Alesi ötödik és hatodik.
17. Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
18. Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
19. A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há", négy, öt kör van hátra a versenyből.
20. Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van.
21. Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.
22. Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
23. O pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
24. Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
25. Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
26. -Hogy hívják a kínai hajóácsot? -??? -Fakenuba Furamuki.
27. -Hogy hívják az arab halárust? -??? Addelah Alath Amar.
28. -Mi az! Nagy,szőrös és ha izgatják, feláll? -??? Medve.
29. A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.
30. És, a versenyzők a kanyarodó egyenesbe értek.
31. Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...
32. És Schuminak kigyulladt a benzintartája! És fújják az oltóval! Dejó neki!
33. Montoya már másodjára húzza meg ezt a kanyart, és nagyon élvezi...
34. Hihetetlen!! Három kerékkel autózik M. Schumacher....Coulthard nem csinál semmit!!
35. Ezeket az autókat már a kerekek hajtják! (ferrari)
36.(időmérő) és Webber biztos 5. lesz...és már jön is a célegyeneshez...nézzük csak...0,132 ezred? Micsoda?! Ujjujuuujjj. Ez igen!
Hátha ez jobban tetszik kedves Tas: Találtam néhány Palik beszólást:
1. Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
2. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
3. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
4. M. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért,mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
5. És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
6. Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
7. És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az.
8. A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le...
9. Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
10. Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
11. Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
12. Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
13. Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb kör-rekord.
14. Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
15. Hill üldözi Hillt.
16. Jean Alesi ötödik és hatodik.
17. Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
18. Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
19. A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há", négy, öt kör van hátra a versenyből.
20. Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van.
21. Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.
22. Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
23. O pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
24. Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
25. Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
26. -Hogy hívják a kínai hajóácsot? -??? -Fakenuba Furamuki.
27. -Hogy hívják az arab halárust? -??? Addelah Alath Amar.
28. -Mi az! Nagy,szőrös és ha izgatják, feláll? -??? Medve.
29. A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.
30. És, a versenyzők a kanyarodó egyenesbe értek.
31. Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...
32. És Schuminak kigyulladt a benzintartája! És fújják az oltóval! Dejó neki!
33. Montoya már másodjára húzza meg ezt a kanyart, és nagyon élvezi...
34. Hihetetlen!! Három kerékkel autózik M. Schumacher....Coulthard nem csinál semmit!!
35. Ezeket az autókat már a kerekek hajtják! (ferrari)
36.(időmérő) és Webber biztos 5. lesz...és már jön is a célegyeneshez...nézzük csak...0,132 ezred? Micsoda?! Ujjujuuujjj. Ez igen!
!+"% :-)-> (:-) Palik Készen van:D de a legjobb ;D HOVÁ TÜNT DAMON HILLLLLL????? @-o ;-oo-;
Cím: Re: Humor
Írta: X fuell - 2008. Április 05. - 11:06:27
Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt. A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta. A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra... Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.
Két dohányos beszélget: - Megpróbáltam cigaretta helyett rágógumit használni. - És milyen eredménnyel? - Semmilyennel. A rágógumi nagyon büdös ha meggyújtják.
- Enyhén spicces: Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: Egyenes.
- Félspicces: Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés. Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör. Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
- Spicces: Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség. Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör. Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)
- Kótyagos: Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon. Fogyasztás: Sok sör. Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.
- Enyhén részeg: Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs. Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
- Részeg: Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón. Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs. Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.
- Tökrészeg: Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés. Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése. Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.
A rendőr sétálgatás közben nem a földet nézi, hanem az eget, egyszer csak hupsz, beesik a kanálisba. Elkezd kiabálni: - Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert ki sem tudnék mászni!
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... ------------------------------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát. Mire a másik: - Egészségedre! Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is! ;-oo-;
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz: - Menj haza, apa! Részeg vagy... ˝=/
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Április 07. - 21:24:46
Halló, kívánságműsor? :-< Egy dalt szeretnék küldeni Izomenő fórumtársamnak: http://uk.youtube.com/watch?v=i-_bCKTdSUA&feature=related
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk".
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden".
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk".
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában"! >:D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Április 09. - 14:01:08
Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok? - A Neckermannal nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
- Hogyan különböztete meg a lovat a tehéntől? - Hát egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll az a tehén!
Felébred a medve a téliálomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó,gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hola pinád, hol a pinád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván... Egy nap Iván így szól Szásához: - Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy! - Honnan veszel ilyen baromságot, Iván!?!? - Rendben, bízonyítsd be, hogy nem vagy az! - Mit tegyek? - Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz, és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy. Letelik a hét, Szásának kutya baja. - Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem! Néhány nap múlva megint: - Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy! - Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek? - Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy. Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját. -Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna! Néhány nap múlva ismét: - Szása! Most már vald be, hogy Amerika küldött kémkedni! - Nem Iván! Orosz katona vagyok! - Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni! Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll! Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén. Iván újra megkérdezi: - Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy Amerikából?? - Nem! De áruld már el, hogy miért feltételezed ezt rólam! -Tudod, Szása, kurva kevés errefelé a néger!
Jancsi és Juliska sétál az erdőben. Egyszer csak megszólal Juliska: - Te Jancsi, dugd már bele az ujjad a puncimba! - Rendben, benntvan! - Akkor most dugd be a másikat is! - Megvan! - Dugd be az egész kezedet! - Ez is kész! - Szuper, most a másikat is! Tudsz így tapsolni? Łł= - Nem! - Höhö, szűk mi? 8-)
Eszkimó a sivatagban,a kutyaszánjával evicél és összetalálkozik Abdullal akinek csak a tevéje kantárja van a kezében. Abdul az eszkimóhoz: Jaj de jó hogy 3 nap után végre találkozok valakivel,kurvára eltévedtem és a tevém sem bírta már tovább.Megmondanád ,hogy merre talom a legközelebbi oázist? Eszkimó dülledt szemekkel,gyöngyödző homlokkal: Te téved tévedtél el?!?!?!?!!?!? !+"%
-------------------------------------------------------------------------- - Mit mond a szöke nő a barátjának? - ??? - Drágám kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi, fogom! - válaszol a részeg. --------------------------------------------------------------------------
A szőke nő ül a padon, keservesen sír. Egy pasi odamegy hozzá, és megkérdezi, miért sír. - A kutyám...elveszett...nem találom... - Ne búsuljon, a kutya intelligens állat, egészen biztosan hazatalál! - Ő igen... ˝=/
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok? - A Neckermannal nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Łł= Łł= Łł= Mivel még nem tudok neked +ot adni God, így írok pár poént:
Az aranyhal szabadságra készül, de nincs aki helyettesítse, és így végül a cápát kéri meg, hogy míg távol van, teljesítse helyette az emberek kívánságát. Az aranyhal mindenre kioktatja a cápát, majd elutazik. Kipihenve érkezik vissza két hét múlva, és egyből a cápát faggatja, hogy mi történt addig, míg távol volt. - Semmi különös, csak egy halász fogott ki, és annak elmondtam -ahogy te tanítottad- ha visszadob, akkor teljesítem egy kívánságát. - Na és? - Az illető visszadobott és azt kívánta, hogy érjen földig a fütyköse. - Erre te? - Leharaptam mind a két lábát!
Az egymás szomszédságában lakó Jancsi és Juliska nagyon szerelmesek egymásba, de Juliska apja nagyon ellenzi a kapcsolatot és nem engedi, hogy találkozzanak. A szerelmesek megbeszélik, hogy minden nap, pontban 16:00-kor a hátsókertben találkoznak. Ahol Juliska felhúzza a szoknyáját, a bugyiját le és a fenekét a lécek közötti nagyobb rés közé illeszti, Jancsi pedig a kerítés másik oldaláról megtiszteli. Ez így folytatódik heteken keresztül, míg végül Juliska apja észreveszi a történteket és kérdőre vonja a lányát: - Juliska lyányom! Mé' mész te mindön nap délután 4-kor a kerítéshöz, és mé' guggolsz te ottan olyan sokáig? - Hááát, tudja idösapám, a szomszéd Jancsék oda köti ki a tehent minden délután, és meg elvonulok a kerítés mellé elvégezni a nagydógom és miután végeztem, csak odatartom a fenekem, a tehen megkinyalja... Ez az ötlet nagyon megtetszett az öregnek és elhatározza, hogy most ő megy. Délután 4-kor odavonul a kerítés mellé a hátsókertbe, letoja a nadrágját, elvégzi a dolgát, és a lánya mintájára odatartja a fenkét. Jancsinak sem kellett több, bedöfi, mire felordít az idős: - Há' ne te ne Riska! Ne a szarvadda' !!!
Naaa? ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: tas - 2008. Április 09. - 23:58:36
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok? - A Neckermannal nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
@-o !+"%
Akinek tetszik tapsolhat :-} 8-)
Łł= Łł= Łł= Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Április 10. - 12:31:02
Łł= Łł= Łł= Mivel még nem tudok neked +ot adni God, így írok pár poént:
Az aranyhal szabadságra készül, de nincs aki helyettesítse, és így végül a cápát kéri meg, hogy míg távol van, teljesítse helyette az emberek kívánságát. Az aranyhal mindenre kioktatja a cápát, majd elutazik. Kipihenve érkezik vissza két hét múlva, és egyből a cápát faggatja, hogy mi történt addig, míg távol volt. - Semmi különös, csak egy halász fogott ki, és annak elmondtam -ahogy te tanítottad- ha visszadob, akkor teljesítem egy kívánságát. - Na és? - Az illető visszadobott és azt kívánta, hogy érjen földig a fütyköse. - Erre te? - Leharaptam mind a két lábát!
Az egymás szomszédságában lakó Jancsi és Juliska nagyon szerelmesek egymásba, de Juliska apja nagyon ellenzi a kapcsolatot és nem engedi, hogy találkozzanak. A szerelmesek megbeszélik, hogy minden nap, pontban 16:00-kor a hátsókertben találkoznak. Ahol Juliska felhúzza a szoknyáját, a bugyiját le és a fenekét a lécek közötti nagyobb rés közé illeszti, Jancsi pedig a kerítés másik oldaláról megtiszteli. Ez így folytatódik heteken keresztül, míg végül Juliska apja észreveszi a történteket és kérdőre vonja a lányát: - Juliska lyányom! Mé' mész te mindön nap délután 4-kor a kerítéshöz, és mé' guggolsz te ottan olyan sokáig? - Hááát, tudja idösapám, a szomszéd Jancsék oda köti ki a tehent minden délután, és meg elvonulok a kerítés mellé elvégezni a nagydógom és miután végeztem, csak odatartom a fenekem, a tehen megkinyalja... Ez az ötlet nagyon megtetszett az öregnek és elhatározza, hogy most ő megy. Délután 4-kor odavonul a kerítés mellé a hátsókertbe, letoja a nadrágját, elvégzi a dolgát, és a lánya mintájára odatartja a fenkét. Jancsinak sem kellett több, bedöfi, mire felordít az idős: - Há' ne te ne Riska! Ne a szarvadda' !!!
>A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja >nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. > Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö: > -Ezt miért hoztad? > -Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a >versből. > Egy másik tanulónál van egy lánc. > -Ezt miért hoztad? > -Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből. > Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál >a Gyurcsány fényképe van. > -Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő. > -"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
>A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja >nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. > Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö: > -Ezt miért hoztad? > -Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a >versből. > Egy másik tanulónál van egy lánc. > -Ezt miért hoztad? > -Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből. > Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál >a Gyurcsány fényképe van. > -Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő. > -"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Április 11. - 12:46:58
Így működnek nálunk a dolgok:
Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel. A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról. Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. 'Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni.' A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...
Sajnos igaz szerintem, de hátha egy pluszot megér 8-) @:-)
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja: - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik. - Doktor úr? Lehetek őszinte? - Hát nem azért van itt? - Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos: - Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Fiatal pár szeretkezik, kérdi a lány: - Jó neked? - Nekem jó! - mondja a fiú. - Jó neked! ---------------------------------
A lány meg a fiú mennek az utcán a randevú után. A srác kíséri haza a lányt, s útközben megkérdi a lánytól: - Szerinted mi a különbség a taxi és a villamos között? A lány viccre számítva rávágja: - Nem tudom. Mire a srác: - Jó, akkor villamossal megyünk. ---------------------------------- A buzi "leadja a kanalát". A menyország kapujánál Szent Péter így szól neki: - "neked annyi a bünöd, hogy kénytelen vagyok téged a pokolba küldeni!" A buzi el is megy oda. Egy idö mulva Lucifer felhívja izgatottan Szent Pétert és mondja: - "te, baj van! Azt, akit utoljára küldtél... vissza kell venned... mert már a tüzünk is kialszik!" - "miért?" kérdezi Szent Péter? - "mert senki nem mer lehajolni hogy tegyen a tüzre!"
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Április 12. - 19:08:56
- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni? - Tavalyelőtt Pásztón vótunk. - Oszt mi történt? - Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek. - Hát tavaly? - Pásztón. - És mi volt? - Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat. - És idén hova mentek? - Hát az asszony Pásztóra szeretne menni... -----------------------------------------------------------------------
Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr: - Hé cigány mi van a válladon? - Kérem álássan egy falevél... - Jó, de a másikon? - Básszámeg, egy váddisznyó!!! ------------------------------------------------------------------------
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle: - Na, mi az utolsó kívánsága? - Há' ennék egy kis málnát. - Megőrültél cigány? Télen málnát? - Há' megvárnám... -------------------------------------------------------------------------
Cigány lagzin verekedés tör ki. A rendőrök beviszik a résztvevőket és kihalgatják őket. Kérdezi a rendőr: - Na, hogy is volt ez? Cigány: - Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a zenét. Egyszer csak a vőlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának. Rendőr: - Az bizony fájhatott! Cigány: - Nekem mondja, három ujjam eltört.
Cím: Re: Humor
Írta: Men - 2008. Április 13. - 19:11:18
Új világot építünk - a szabadkőművesek már nyíltan hírdetik, de a plebsz hugyozik rá... Köszönjük, nem kérünk ebből az új világból.
részlet egy nő naplójából: (csattanó a végén 8-} ) Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel, gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
Łł= Hogy kapcsolódjak a témához, csattanó a végén ))=/:
Az apa ágyán a következő levél hever: Szia Apu! Ugy döntöttünk a barátommal, hogy elköltözünk itthonról. A 10. osztályt másutt is be tudom fejezni, meg amúgyis terhesen nem járhatok iskolába, elvetetni meg nem akarjuk. Mondta, hogy egy erdőbe fogunk lakni, a lakókocsijában, Meg azt is mondta, hogy abbahagyja a betöréseket és keres valamilyen munkát. Jobbanmondva majd növénytermesztésből fogunk élni,mert mondta, hogy jól lehet keresni a marihuana termesztésével, meg az amúgyis egy nagyon jó gyógynövény és minden nap az lesz a saláta a kaja mellé. Csókol lányod: Mária!
UI.: Itt TV-zem a szomszéd szobában, csak szeretném, hogy tudd, hogy van rosszabb is, mint mikor a kedvenc foci csapatod a 90-dik percben kikap!
Łł= Hogy kapcsolódjak a témához, csattanó a végén ))=/:
Az apa ágyán a következő levél hever: Szia Apu! Ugy döntöttünk a barátommal, hogy elköltözünk itthonról. A 10. osztályt másutt is be tudom fejezni, meg amúgyis terhesen nem járhatok iskolába, elvetetni meg nem akarjuk. Mondta, hogy egy erdőbe fogunk lakni, a lakókocsijában, Meg azt is mondta, hogy abbahagyja a betöréseket és keres valamilyen munkát. Jobbanmondva majd növénytermesztésből fogunk élni,mert mondta, hogy jól lehet keresni a marihuana termesztésével, meg az amúgyis egy nagyon jó gyógynövény és minden nap az lesz a saláta a kaja mellé. Csókol lányod: Mária!
UI.: Itt TV-zem a szomszéd szobában, csak szeretném, hogy tudd, hogy van rosszabb is, mint mikor a kedvenc foci csapatod a 90-dik percben kikap!
ezt millió egy változatban hallottam már de ez ütött:D
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt novel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévo sorbólrá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szoke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hutlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosno, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnoid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnoje vagyok.
Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nok meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lojön vele a levegobe. Így a felesége összerándul és o is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegobe lottem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybol föltartott kézzel elojött egy pucér hapsi!
Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idos bácsira: - Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos. A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a not, majd érdeklodéssel figyeli: - S mióta állapotos a felesége? - érdeklodik udvariasan. - Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbol. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha eloveszed azt a régi, rozsdás szerszámot
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelott. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idopontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következo napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelott, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbol egy betut, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérol érkezett haza, akit az Úr hazahívott az o dicsoségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyon található szövegre: Szereto feleségemnek Idopont: 2007 dec.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepodve, hogy üzenetet kapsz tolem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elo van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: -A férjed? - kérdezi idegesen -Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél. -Akkor a volt pasid? -Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva. -Akkor meg ki az? -Én, a műtét előtt...
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni? A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az elsõ nap után, megkérdi tõle: Na hány vevõje volt ma? -Csak egy. -Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele? -210.325 dollár 65 cent. -Mennyi??? Mit adott el? - Elõször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
KÉRVÉNY:
Alulírott Hímvesszo, jelen levelemmel fizetésemelésértfoly amodok. Indokaim a következok: - Nagy mélységekben dolgozom - Bármely helyzetben eloször a fejemet dugom be - Sem hétvégi, sem szabadságolási idoszakom nincs - Nedves környezetben kell dolgoznom - Túlórát nem fizetnek - Sötét, és szellozés nélküli környezetben dolgozom - Magas homérsékleten dolgozom - Fertozo betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvesszo!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévo érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következo okok miatt elutasítottuk: - Nem dolgozik 8 órát folyamatosan - Kis erokifejtés után elszenderedik - Nem követi mindig a felsovezetés utasításait - Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre - Nincs kezdeményezokészsége , és állandóan nógatni, motíválni kell, hogy munkába álljon - Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el - Nem követi a biztonsági eloírásokat, mint például a védoruha viselete - Képtelen két egymás utáni muszakban dolgozni - Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna - És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanus zsákkal járkál.
Kutyás rendör sétál este a ligetben, zörgést hall egy bokorból odamegy megszólal: -Hé maguk mit csinálnak? -biztosúr mi csak esszük a szerelem gyümölcsét -NAH! jólvan jólvan jóétvágyat! másnap megint halja a zörejeket, újra lejátszódik ez a párbeszéd... eg hét mulva megint odamegy és megkérdezi -mondják már meg mit csinálnak! -jaj biztos úr, mondtuk hogy esszük a szerelem gyümölcsét! -nah jólvan jólvan, de ne dobálják el a hélyát, mert egy hete luftballont köhög a kutyám..
----------------------------------------------------------------------------------- fiaatal pár a ligetben ül egy padon tavasszal lány:milyen szépek a csillagok. fiu: igen drágám, de te szebb vagy. lány: milyen jó illat van! fiu: igen de a tied szebb! lány: milyen szépen ciripelnek a tücskök! fiu:akarod modnani zipzárak...
Łł= Łł= Łł= Látom fiúk bepörögtetek! Hát akkor erre varjatok gombot! ))=/ :-/-(-:
A remete iszonyatos nőhiányban szenved fent a hegyekben. Hát mi tévő is legyen...gondolkodik...végül is megkörnyékezi a kedvenc fehér kecskéjét. Odamegy az állathoz, megsímogatja, a nadrágját félig letolja a szerszámát előveszi, majd jól megmarkolja a kecske mind a két szarvát és belöki.... Erre kigúvadnak szerencsétlen állat szemei, a fülei ketté állnak, az orrlyukai kitágulnak és irgalmatlan tempóban elkezd a hegy oldalán lefele rohanni. A hegyi ösvényen két öregasszony bandukol felfelé, mire az egyik felkiált: - Há' nézd má' a vén Józsit! Fé ' segge kilóg a gatyábú, de fejér motorra telik neki!!!
Łł= Łł= Łł= Látom fiúk bepörögtetek! Hát akkor erre varjatok gombot! ))=/ :-/-(-:
A remete iszonyatos nőhiányban szenved fent a hegyekben. Hát mi tévő is legyen...gondolkodik...végül is megkörnyékezi a kedvenc fehér kecskéjét. Odamegy az állathoz, megsímogatja, a nadrágját félig letolja a szerszámát előveszi, majd jól megmarkolja a kecske mind a két szarvát és belöki.... Erre kigúvadnak szerencsétlen állat szemei, a fülei ketté állnak, az orrlyukai kitágulnak és irgalmatlan tempóban elkezd a hegy oldalán lefele rohanni. A hegyi ösvényen két öregasszony bandukol felfelé, mire az egyik felkiált: - Há' nézd má' a vén Józsit! Fé ' segge kilóg a gatyábú, de fejér motorra telik neki!!!
Łł= én is hoztam egyet:
3 napra való mondások:
1, Amiből lekvárt lehet főzni, ...abból pálinkát is!
2, A nő olyan, mint egy demóprogram. Vagy korlátozva van a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy állandóan baszogat, hogy regisztráltasd.
3, Olyan nincs, hogy vmi nem sörnyitó...
Cím: Re: Humor
Írta: tas - 2008. Április 15. - 22:15:59
dave! ezt nem hiszem el, marha jó viccek, ez pluszt ér ;D ;D ;D ;D
A srác a fövárosban lakik és egyetemre jár. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén a fövárosban lakott és az ugyanabba a suliba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Aki nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsoráta lány kedvenc éttermébe... Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy f*sni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randitennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lányt meghívni. Így hát találkoztak a vonatállomáson és elmentek egy környezö településre a lány kedvenc éttermébe... A fiú az étteremben már az elöétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elöételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következö fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belöle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is)... Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erosen gondolkozott, mit tehetne, mielött érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülröl is megmutatná, hogy mi rejtözik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étteremböl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el. A fiú megkérdezi a lányt: - Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány. Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nöi pedig jobbra. Így hát szétváltak. Hösünk felkapta az elsö mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelödött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a a barátnöje tud 15 méterröl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak: - Csak a nadrágot. - Tessék? - Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnön.) - Ah. OK. Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ö pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van...
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltûntek." "Hmm. Mit lát most a képernyõjén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................I gen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel õket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom õket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdono s lehessen!!!"
Egy asszony panaszolja a férjének: - Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt? - Nem ismerem még őt annyira.
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott: "Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!" Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"
Gyurcsány Ferenc és Kóka János az Egyesült Államokba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev Klára, észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez: - Képzeld a Jancsi most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk a Kóka noje halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet! - De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar "államférfi". - Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev Klára. Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa. - Kedves egybegyultek - szól Fletó - a hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig buvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, gyozodjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá...
Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair,Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi: - Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ? - Ezek a világ vezeto és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel elobbre ugrik. - De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét, o az ország elso embere. Hol van az o órája ? - Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.
Gyurcsány Ferenc és Kóka János az Egyesült Államokba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev Klára, észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez: - Képzeld a Jancsi most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk a Kóka noje halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet! - De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar "államférfi". - Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev Klára. Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa. - Kedves egybegyultek - szól Fletó - a hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig buvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, gyozodjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá...
Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair,Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi: - Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ? - Ezek a világ vezeto és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel elobbre ugrik. - De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét, o az ország elso embere. Hol van az o órája ? - Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.
Apukák figyelmét szeretném felhívni arra hogy egy családi nyaralás alkalmával minden gyanús jel nélkül tesztelhetik fiatal lányukat hogy ha 18 -19 éves lesz van e ok aggodalomra vagy nyugodtan elengedhetik azzal a jóképű bőrkabátos gyerekkel. Ezt a módszert hogy a kislány ne fogjon gyanút még az inkák dolgoztá ki
Apukák figyelmét szeretném felhívni arra hogy egy családi nyaralás alkalmával minden gyanús jel nélkül tesztelhetik fiatal lányukat hogy ha 18 -19 éves lesz van e ok aggodalomra vagy nyugodtan elengedhetik azzal a jóképű bőrkabátos gyerekkel. Ezt a módszert hogy a kislány ne fogjon gyanút még az inkák dolgoztá ki
bassza meg félrenyeltem a reggelim :-)(-: ez kibbaszottkemény ;D am ccsak én vagyok türelmetlen vagy ez a lány ha felnö tényleg bombanö lessz? o:)
MÁV SZTRÁJK "Tisztelt Dolgozó! Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan - 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban.
Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska Pénzügyi Csoportvezető
Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek."
MÁV SZTRÁJK "Tisztelt Dolgozó! Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan - 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban.
Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska Pénzügyi Csoportvezető
Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek."
Üdv Steve és mindenki!Remélem bekerülök a hamarosan induló tavaszi tesztbe,mert nagyon szeretném kipróbálni az AnabolicXtreme-es termékeket és a MAP termékeit de sajnos nem telik rá,ha nem lennék elég meggyőző itt egy kép arról,hogy hol melegítem meg a napi betevőm:
1. A hideg sör is jó sör. 2. A régi sörösüveg visszaváltható. 3. A sör 70 év után is jólesik. 4. A sör csak habzik, sohasem habozik. 5. A sör foltot ki lehet mosni. 6. A sör kupakját könnyu levenni. 7. A sör mindig nedves. 8. A sör mindig türelmesen vár. 9. A sör nem beszél vissza. 10. A sör nem borul ki, ha noszagúan jössz haza. 11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza. 12. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik noért, - másik sörért. 13. A sör nem követel egyenloséget. 14. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört. 15. A sör olcsóbb. 16. A sör sohasem késik. 17. A sörbol van választék. 18. A sörödet biztos megkapod. 19. A sörödet megoszthatod barátaiddal. 20. A söriváshoz nem kell búvárruha. 21. A sörnek nem kell virágot venni. 22. A sörnek nincs anyja. 23. A sörnek sohasem fáj a feje. 24. A sört egész hónapban élvezheted. 25. A sört maximum egyszer látod viszont. 26. A sört mindig könnyu ledönteni. 27. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el. 28. A sört nem kell megmosni, mielott megkóstolod. 29. A sört nyilvános helyen is élvezheted. 30. Az üres sörösüveg eldobható. 31. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz. 32. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod. 33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot. 34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel. 35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsonek. 36. Sör mellett lehet nozni, de no mellet sörözni... 37. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
1. A hideg sör is jó sör. 2. A régi sörösüveg visszaváltható. 3. A sör 70 év után is jólesik. 4. A sör csak habzik, sohasem habozik. 5. A sör foltot ki lehet mosni. 6. A sör kupakját könnyu levenni. 7. A sör mindig nedves. 8. A sör mindig türelmesen vár. 9. A sör nem beszél vissza. 10. A sör nem borul ki, ha noszagúan jössz haza. 11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza. 12. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik noért, - másik sörért. 13. A sör nem követel egyenloséget. 14. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört. 15. A sör olcsóbb. 16. A sör sohasem késik. 17. A sörbol van választék. 18. A sörödet biztos megkapod. 19. A sörödet megoszthatod barátaiddal. 20. A söriváshoz nem kell búvárruha. 21. A sörnek nem kell virágot venni. 22. A sörnek nincs anyja. 23. A sörnek sohasem fáj a feje. 24. A sört egész hónapban élvezheted. 25. A sört maximum egyszer látod viszont. 26. A sört mindig könnyu ledönteni. 27. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el. 28. A sört nem kell megmosni, mielott megkóstolod. 29. A sört nyilvános helyen is élvezheted. 30. Az üres sörösüveg eldobható. 31. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz. 32. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod. 33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot. 34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel. 35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsonek. 36. Sör mellett lehet nozni, de no mellet sörözni... 37. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. De biztosan rossz volt az utazásszervező cég. Melyikkel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk. !+"%
Most szóltak, hogy a fenti poént God már lelőtte. Itt van helyette egy másik:
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' ******* át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Április 18. - 14:33:34
Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:
1 Kapus: - Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó. - Képesség bravúrokra, de nem fontos. - Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt. - Mindig a következő meccsre koncentrálás.
4 védő: - Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp) - Labdaelpattanás 2-3 méter. - Megfordulás, mint a csuklósbusz. - Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata. - Pitbull tekintet, darabos mozgás. - Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 középpályás: - Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj. - Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod. - Magas labdák nem ismerete. - Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó. - Erős csipőre tett kar. - 15 köpés / perc.
2 csatár: - 50-es IQ. - Sörhas. - Több piros, mint gól. - Lesszabály nem ismerete. - Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
!+"% :-){ @-o @-o @-o sírva röhögök öreg, már jó lessz a mai napom :-)! :-)!
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs! "Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre. "Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet? "Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem! "Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t! "Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre! "Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát! "Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam! "Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk! "Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre! "Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel! "Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
EGy focihoz abszolút nem érte német sportriporter írásából: MAgyarországon meccsnézéssel tölött 4 hetem után a következökre jutottam: a FRadi szépen jáccik, és jól a ferencvárosnak van a legjobb gárdája de hogy ki adott nb 1 es engedélyt az FTC nek azt nem tudom!! !+"% O0
Cigánygyerek kérdi az anyjától: - Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak? - Mer te egy okos purdé vagy. - Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt? - Mer te egy okos purdé vagy. - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé? - Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat. -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi: - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez? Erre a cigány: - Hát álumínium. Visszamenjünk érte?? --------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - ??? - Cigányasszony ünneplő ruhában. !+"%
MI KELL A NŐNEK … az, hogy legyél neki: barát, társ, szerető, kisöcsi, bátyus, apa, tanár, nevelő, gyóntatópap, lelki barát, szakács, autójavító, szerelő, villanyszerelő, sofőr, hordár, takarító, lakáj, fafaragó, modell, lakberendezési mérnök, szexológus, pszichiátriai szakorvos. … a természeted is fontos, legyél: kedves, sportos, okos, erős, jólnevelt, határozott, gyengéd, érzékeny, romantikus, férfias, Móka Miki, vidám, de mégis komolyan veendö, bátor, Micimackó, energikus, gondoskodó, ideákban gazdag, ügyes , szerény, megértö, elegáns, egyértelmü, szeretetteljes, hidegvérü, szenvedélyes, engedékeny, becsületes, adakozó, gyakorlati, igazságos, bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is), reménytelen (a szerelemtöl), nyugodt, sármos, hüséges, álmodozó, karrierista, megbízható, mindenki felnézzen rád, legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag. ... ugyanakkor ne legyél: féltékeny (de mégis aggódó), jöjjél ki a rokonaival (de ne tölts velük több idöt, mint a növel), adj a nönek szabadságot (de mégis mindig érdeklödj, hol és kivel volt), öltözz elegánsan (de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nöt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát, vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopte töle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs) ... nem szabad elfelejtened a következőket: születésnapját, névnapját, házassági évfordulót, az elsö csók évfordulóját, menstruációját, a fogorvosnál foglalt idejét, a legjobb barátnöjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nö ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsö gitárossal.
És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nö erejét.
Végeredmény: Az együttélés teljesen lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1.! SZÁNDÉKOSAN!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály - dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1.. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít, vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elott van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
Milyen kedves Toled, hogy felhajtva hagyod a WC üloket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
Milyen figyelmes Toled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elott haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?
Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....
Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amator kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.
Nagyon rendes toled az a törodés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jeno lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitol egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyöru Porschét!
Most menj lángosért! Ott áll a büfé elott az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrol.
Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!
Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Április 20. - 16:35:04
Hát fiúk, ezt nem lehet ám szónélkül hagyni! Bár szerintem Boresz kihagytad a felsorolásodból, hogy legyen nagyon jó táncos, meg, hogy szeresse a komoly zenét és az operákat, kiváltképp az áriákat, de azért legyen járatos a latinban és a rockban is természetesen, és még sorolhatnám! ;D ))=/ És egy régi poén, amit úgy érzek, hogy most kell lelőnöm, nehogy azt hiddjétek, hogy mi csajok nem tudunk vicceket >:D: Egy fiatal házaspár egy alig lakott sziget villájában tölti a mézesheteit. Már két hete ott vannak, és már kissé kezdik unni a magányos helyzetet. Kint sétálnak a tengerparton, mikor látnak az égen egy furcsán villogó valamit, ami közeledik. Egy űrhajó körvonala rajzolódik ki, ami az ő szigetükön száll le. Kíváncsian odamennek és látják, hogy egy földönkívüli házaspár száll ki, akik megjelenésükben nagyon hasonlítanak az emberekre, és még a nyelvet is beszélik. Meghívják őket vacsorára, iszogatnak közben. A földi étel nagyon ízlik az idegeneknek, akárcsak az alkohol. Kissé spiccesen a későbbiekben elhatározzák, hogy az éjszakára parnert cserélnek, mert hát kíváncsiak, mit is tud a másik. Az asszony félrevonul az idegen férfivel és meglepődve látja, hogy a kicsinél is apróbb a szerszám. Mire a földönkívüli: - Ne tessék megijedni, állítható a mérete!-odanyúl a saját füléhez, teker rajta egyet és máris nagyobb lett. Az nő beállítja a megfelelő méretűre és jól érzik magukat. Másnap az asszony kérdi az urát: - Na, milyen volt Drágám? - Háát, nagyon érdekesek ezek a földönkívüli nők....csak tudnám, hogy mit élvezett azon, hogy egész éjjel a füleimet tekergette!
Hát fiúk, ezt nem lehet ám szónélkül hagyni! Bár szerintem Boresz kihagytad a felsorolásodból, hogy legyen nagyon jó táncos, meg, hogy szeresse a komoly zenét és az operákat, kiváltképp az áriákat, de azért legyen járatos a latinban és a rockban is természetesen, és még sorolhatnám! ;D ))=/ És egy régi poén, amit úgy érzek, hogy most kell lelőnöm, nehogy azt hiddjétek, hogy mi csajok nem tudunk vicceket >:D: Egy fiatal házaspár egy alig lakott sziget villájában tölti a mézesheteit. Már két hete ott vannak, és már kissé kezdik unni a magányos helyzetet. Kint sétálnak a tengerparton, mikor látnak az égen egy furcsán villogó valamit, ami közeledik. Egy űrhajó körvonala rajzolódik ki, ami az ő szigetükön száll le. Kíváncsian odamennek és látják, hogy egy földönkívüli házaspár száll ki, akik megjelenésükben nagyon hasonlítanak az emberekre, és még a nyelvet is beszélik. Meghívják őket vacsorára, iszogatnak közben. A földi étel nagyon ízlik az idegeneknek, akárcsak az alkohol. Kissé spiccesen a későbbiekben elhatározzák, hogy az éjszakára parnert cserélnek, mert hát kíváncsiak, mit is tud a másik. Az asszony félrevonul az idegen férfivel és meglepődve látja, hogy a kicsinél is apróbb a szerszám. Mire a földönkívüli: - Ne tessék megijedni, állítható a mérete!-odanyúl a saját füléhez, teker rajta egyet és máris nagyobb lett. Az nő beállítja a megfelelő méretűre és jól érzik magukat. Másnap az asszony kérdi az urát: - Na, milyen volt Drágám? - Háát, nagyon érdekesek ezek a földönkívüli nők....csak tudnám, hogy mit élvezett azon, hogy egész éjjel a füleimet tekergette!
Ok. Rencsi látom vetted a lapot Łł= kontra: Favoured : 12
Két férfi beszélget: - Nekem sikerült elérnem, hogy a feleségem szívében háttérbe szorult a kutyája. Hosszú, kemény küzdelem volt persze... - És hogy érted el? - Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem -----------------------------------------------------------------------------
Egy férfi meséli a cimborájának: - Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem. - Miért? - Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen. - És ezért haragudott meg? - Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: ,,Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem és hazudok neki valamit.". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Férfi a sokadik itala felett búslakodik a kocsmában: - Miért lógatja az orrát, uram? – kérdezi a kocsmáros. - A feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám. - Ennek inkább örülnie kellene! - Ma jár le az egy hónap…
KÉT APÁCA, LOGIKA (L) NOVÉR ÉS MATEMATIKA (M) NOVÉR HAZAFELÉ TARTANAK A KOLOSTORBA:
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat? L: - Logikus: meg akar minket eroszakolni. M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésobb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk? L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban. M: - Nem megy. L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: o is gyorsabban fut. M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér. L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettonket nem tud követni.
A férfi Logika novért követte. Matematika novér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika novér miatt. Végre megérkezett Logika novér.
M: - Logika novér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt? L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettonket nem tudta követni, tehát utánam jött. M: - Igen, igen! De mi történt aztán? L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam. M: - És aztán? L: - Logikus. O is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt. M: - Igen, és aztán? L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért. M: - Te szegény, és mit tettél? L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat. M: - Óh, novér? És mit tett a férfi? L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját. M: - Óh, nem! És? Mi történt azután? L: - Hát nem logikus, novér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két Üdvözlégyet!
KÉT APÁCA, LOGIKA (L) NOVÉR ÉS MATEMATIKA (M) NOVÉR HAZAFELÉ TARTANAK A KOLOSTORBA:
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat? L: - Logikus: meg akar minket eroszakolni. M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésobb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk? L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban. M: - Nem megy. L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: o is gyorsabban fut. M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér. L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettonket nem tud követni.
A férfi Logika novért követte. Matematika novér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika novér miatt. Végre megérkezett Logika novér.
M: - Logika novér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt? L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettonket nem tudta követni, tehát utánam jött. M: - Igen, igen! De mi történt aztán? L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam. M: - És aztán? L: - Logikus. O is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt. M: - Igen, és aztán? L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért. M: - Te szegény, és mit tettél? L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat. M: - Óh, novér? És mit tett a férfi? L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját. M: - Óh, nem! És? Mi történt azután? L: - Hát nem logikus, novér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két Üdvözlégyet!
;-oo-; #:-) Łł= >:D
Cím: Re: Humor
Írta: Kővári Tamás - 2008. Április 20. - 20:38:29
Nem is tudtam,hogy új csomagolása lesz a hyperdrolnak, Mikor lesz nálatok kapható ? ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=lidhXV8kDD0
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Április 21. - 15:32:43
Na ha ez nem ér pluszt akkor semmi: http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ&feature=related&fm=18
Pistike megkérdi az anyukáját: - Anyu, ugye apucinak két kukija van? - Hogy mondhatsz ilyet! Mindenkinek csak egy van, apádnak is csak egy van! - De, anyu, nem lehet, hogy az apunak mégis kettõ van? - És mégis mibõl gondolod, hogy kettõ van neki? - Hát, mert láttam, hogy az egyik ilyen kicsi, amelyikkel pisil; a másik meg ilyen nagy, amelyikkel a szomszéd néni fogát mossa! :-)-
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt pénisz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - paripa pimpilit, az a geci matávosok dóga! - Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk... - Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám! - Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
Gondoltam, hogy tetszeni fog, mert nem nektek kell a házimunkában megszakadni(bár nem is olyan rosszak, mint sokan hiszik) Csak remélhetőleg a kék otthonka helyett mást is lehet hordani... ))=/ A Lidl vásárlók hetilapjában találtam egy jó poént, aki olvasta már, azoknak sorry.
Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem kapnak, elhetározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára és este összevetik a keresetüket. -Kiírtam egy táblára, hogy van 6 gyerekem, akik éheznek. 20 $ jött össze-mondja az egyik. Nekem összejött vagy 1000 db 10$-os-dicsekszik a másik. -Azt meg hogy csináltad? - Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10$ az utiköltséghez...
Ha már szerencsétpróbálás, akkor én is mondok egyet . Igaz régi.
Három kinai , Chu , Bu , és Fu elmennek az USA-ba szerencsét próbálni. Próbálkoznak mindennel, de csak nem sikerül munkát szerezni. Ekkor kitalálják, hogy valszeg a nevükkel van baj, azért nem alkalmazzák őket. Chu nevet változtatott Chuck-ra, másnap kapott munkát mint pizzásfiú. Bu váltott Buck-ra másnap felvették takarítani. Fu csak gondolkodott gondolkodott, majd visszarepült Kínába. !+"% @-o
Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek elott ezt jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz... Pár nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének: - Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet. Jön vissza Pistike: - Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, várj pár napot. Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához: - Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni. Mire apja: - Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel....
Egyszer egy fiatal, igen szerelmes férfi elhatározta, hogy barátnöje, WENDY nevét a péniszére tetováltatja. Nyugalmi állapotban WY volt látható, izgalmi állapotban pedig megjelent a WENDY név. Egy szép napon a fiatalember Jamaikára utazott Wendy-vel.Kellemes volt napozni, és Wendy-vel a tengert élvezni.Egy nap a strandon vizelnie kellett és elment WC-r.Vizelés közben belép egy fiatal néger férfi, hogy ö is a dolgát végezze. Ahogy hösünk pillantása a másik farkára esik, látja ám, hogy a fekete férfi péniszén a két betü: WY látható.Nahát! – szól erre. - A te barátnödet is Wendynek hívják? Nincs barátnöje, mondja a fekete férfi. Amúgy Túristavezetö a szigeten. De hogy jön ez a fura kérdés? A fekete csodálkozva válaszol: Az én tagomon az áll izgalmi állapotban:"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVEA NICE DAY"
Cím: Re: Humor
Írta: Raymond - 2008. Április 23. - 16:08:38
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad: - Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől. Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja: - Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével? Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal: - Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait: - Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított. A német feleség: - Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított. A magyar feleség: - Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. Április 23. - 22:16:18
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Gondolom már mindenki látta azt az őrült német pasit aki a városban rendezett olympiát és a villamos melett futott és hasonlók.Újabb produkcióval állt elő csak most rodeó kategóriában érdemes megnézni
A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárd szétesik, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a rohadt majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne már!
A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárd szétesik, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a rohadt majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne már!
Parasztbácsi a lovasszekerén,kutyája társaságában megy hazafelé. A ló már fárad ezért kicsit megsuhintja neki az ostort.Erre a ló: -Ejj,miért vagy hozzám ennyire szigorú! Úgy megrémült az öreg és a kutya hogy lepattantak a kocsiról és befutottak a közeli erdőbe,és lerogytak egy nagy gesztenyefa tövébe. Lihegve a kutya: -Bazz én úgy megijedtem hogy megállt bennem az ütő. !+"%
Szőke nő vezetésoktatáson: Oktató kérdi:-Mi tőrténik ha felemeli a bal lábát? Szőke:-Elengedem a féket. O:-Mi történik ha felemeli a jobb lábát? Sz:-Elengedem a gázt. O:-És ha felemeli mindkét lábát? Sz:-Átmegyek a vizsgán :-)(-:
Az öreg király érzi ,hogy közeledik a vég és gondoskodnia kell az népéről.Hivatja sorban 3 lányát. Legidősebb lánya a trón előtt áll és apja letolja nadrágját,és kérdi tőle: -Mit látsz lányom? -Édesapám ez egy f@sz. Akirály dühösen lehordja:-Mocsok szajha,hord el magad a szemem elől. Középső lányát hivatva is megmutatja mi van a nadrágban: -Mit látsz kedvesem? -Édesapám ez egy f@sz. Őt is lehorja és elzavrja a szeme elől. Legkisebb lányának is letolja a nadrágot: Mit látsz lányom? Az egy kicsit félénken hezitálva válaszol:-Édesapám, nemtudom. A király szeme kikerekedik ,hogy legkisebb lányának azért van még becsülete,és könnyes szemmel válaszol neki: -Lányom ez egy f@sz. Erre a lány kuncogva:-Ez nem f@sz, ami a lovászfiúnak van ,nah az f@sz! !+"%
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák: Lehúzom az ablakot. Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levego. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében teljesen a levego? Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következo delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2: Leveszem a pulóverem. Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2: Leveszem az ingem is. Tanár: Ne orjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom. Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
Jogszigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elso. Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetoséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: - Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint o. Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elobb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...
Egy MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai (megtörtént esetek!)
- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés? - A 16.11- es vonat mikor indul? - Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán? - Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk "InterCity"-re: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar, Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity - Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára? - Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni? - Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit? - Melyik vágásról megy a vonat? - Négy óra tíz az hány óra? - Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni? - A kismarjai út hányas vágányon lesz? - Ez a vonat nem ülőhelyes ugye? - A Tisza nevű vonat hogy néz ki? - A 6.40-es vonat Cegléden is lerak? - A mentesítő vonat elfogyott? - Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül? - 9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe? De nem Győrbe, csak hogy Győrbe lehessen eljutni. - Van most valami eltérítés Pest felé? - 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik? - Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még? - A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig? - Mekkora a jegy Püspökladányig? - Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat? - Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet venni? - 8.27-kor indul. Mit jelent ez? - Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat? - Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek? - Ragasztanak az IC- re kocsit? - A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre? - Nyíregyházának mikor tudok menni? - Karcagra félgyorsított mikor indul? - A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul? - A pesti gyors itt ketté lesz szakítva? - Ez állóhelyből indul? - Mikor megy a keszthelyi fürdővonat? - Ez a 17.12-es normál natúr gyors? - Fonyódig mit kell nézni? - A nyugdíjas jó az InterCityre? - Konyár körül mikor megy Debrecenbe vonat? - Most azonnal nemsokára mikor indul a következő repülő Egerbe? - Az IC nem kanyarodik ugye? - Még nincs kiugorva a betű vagy a szám, addig nem lehet beülni?
- Vonatpótló vonat, ja nem is! Busz! Mikor megy? - Hová? - Ja persze, Téglásra. - Buszt nem tudok mondani. Vonat nem lesz jó? - Miért? Az van?
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- És hol lenne ez a hitel?
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Asztán majd izennek, vagy érdeklődni kell?
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
- Érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?
- És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket, mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
Üi.: És mennyi a havi nettó jövedelme? Üf.: Tippeljen, jó? Mert nem vagyok egyedül!
Üi.: Véglegesített az ön rokkantnyugdíja? Üf: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem.
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné? Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint. Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint. Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni? Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát. Üf.: Tépjem ki a személyimbol az első négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete? Üi.: Persze. 28.400 forint. Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni. Üi.: Milyen célra? Üf.: Hát, vásárlásra. Üi.: Mit vásárolna? Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt. Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna? Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán? Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben? Üf.: Hát... Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel? Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt. Üi.: Mekkora összeget szeretnének? Üf.: Hárommillió forintot. Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan? Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem. Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint. Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel! Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz. Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak? Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell. Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap? Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs. Üf.: Na! Miért? Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva. Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám! Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell. Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése? Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne? Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő. Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges. Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme? Üf.: Hatvanötezer forint. Üi.: Iskolai végzettsége? Üf.: A legmagasabb? Üi.: Igen. Üf.: Ipari szakmunkásképző.
Az Outside Magazine összegyűjtötte a legbutább kérdéseket, amiket az amerikai nemzeti parkok látogatói az őröknek feltettek. Néhány ezek közül:
Grand Canyon Nemzeti Park:
"Ezt emberek csinálták?" "Éjszakára kivilágítják?" "Szeretnék lemenni az aljára, merre van a lift?" "Hol vannak az elnökök képei?"
Everglades Nemzeti Park:
"Az alligátorok igaziak?" "Merre lehet kis alligátorokat vásárolni?" "Fel lehet ülni a hátukra?" "Mikor indul a két órás busz?"
Denali Nemzeti Park (Alaszka):
"Mikor etetik a medvéket?" "A McKinley hegy milyen nehéz?"
Mesa Verde Nemzeti Park:
"Ezt emberek, vagy indiánok építették?" "Miért rakták a romokat ilyen közel az autópályához?" "Ismer felfedezetlen romokat a környéken?" "Az indiánok miért éppen Colorado-ban éltek?"
Carlsbad Caverns Nemzeti Park:
"A barlang mekkora része van a föld alatt?" "Milyen hosszú a barlang felderítetlen része?" "Szokott itt esni az eső?"
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke - Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok - Paudits Béla: A konditermek világa - David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim - Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel - Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal - Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam - Medgyessy Péter: Karizma - Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben - Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája - Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár - Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe - Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból - Michael Jackson: Miért jó feketének lenni - Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával - Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése - Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára - Sas József: Ez tényleg humoros! - Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról - Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos? - Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim - A Trabant istálló Forma 1-es sikerei - A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve. - Ózd világörökség listája - Gangstaa Zolee: Iskolaéveim - Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem - A magyar optimizmus ezer éve... - Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata - Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul? - Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró - George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen - Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért - II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Híres busmanok az IT-businessben - Ábel Anita: Az Értelem - Zalatnay Cini: Látom a köldököm - Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás - Woody Allen: Trend a szemüvegiparban - Darth Vader: Strepsils.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk. Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Problémája van? Pilóta: Tönkrement az iránytűm. Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?
Torony: Magasség és helyzet? Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? Pilóta: Igen. Torony: Igen mi? Pilóta: Igen, Uram!!!'
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként dughassa meg?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot: -felnőtt: 15.000 Ft/hó -gyerek: 8.000 Ft/hó Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2008. Április 27. - 12:20:22
Szintén a legrövidebb könyvek közül,ami mindig aktuális lehet:Betartott választási ígéretek ókortól napjainkig.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
http://www.indavideo.hu/video/Oh_My_God_-_Elunk_ahogy_barki_Stab_cover komoly terrorfenyegetés, a gépeltérítők legújabb módszere amit még nem tud semilyen biztonsági kapu sem kiszűrni ˝=/
Do you speak english ? -Yes! -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...
Do you speak english ? -Yes! -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...
http://www.indavideo.hu/video/Oh_My_God_-_Elunk_ahogy_barki_Stab_cover komoly terrorfenyegetés, a gépeltérítők legújabb módszere amit még nem tud semilyen biztonsági kapu sem kiszűrni ˝=/
uuuúúúúú sodor az ár áaaaaááááá
Annak a "himnek" (???????), szívesen kiverném a vasakat a szájából! :-/-- :-/- A csaj meg jól :-)-
...But you are.. kezdetű mondatot nem bírom lefordítani, plz ?:-/
Kb.:
"Pattanások, gyno, puffadt kinézet, kopaszodás, vese és máj károsodás, herezsugorodás...de ezek szerint Ti azt mondjátok, hogy hatalmas leszek...? De ugye tutkó?"
;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Május 03. - 20:19:40
...But you are.. kezdetű mondatot nem bírom lefordítani, plz ?:-/
Kb.:
"Pattanások, gyno, puffadt kinézet, kopaszodás, vese és máj károsodás, herezsugorodás...de ezek szerint Ti azt mondjátok, hogy hatalmas leszek...? De ugye tutkó?"
Carl Dionisio portugál Darwin-díjas wannabe 18.500 gumióvszerből !+"% (reméljük nem használtból) csinált magának bungee jumping kötelet. Ennyire talán még soha senki nem félt, hogy elszakad a kotton... :D
Nyuszika bemegy a húsboltba és így szól: -Kérek 1 liter húst! A medve a pult mögül visszaszól:-A húst kilóra mérjük és kicsit udvariasabban is mehetne,például úgy hogy először is köszönsz.Most menj ki és gyere vissza,majd kérd szépen. Nyuszi kimegy majd ujra bejön:-Kérek egy liter húst! Erre a medve csóválja a fejét és így szól:-nem lesz ez jó,most megmutatom hogyan kellene,te pedig állj a pult mögé-mondja a nyuszinak. Medve kimegy majd újra benyit :-Jónapot,kérnék szépen 1kiló húst. Nyuszi röhögve csóválja a fejét,és így szól:-Medve hülye vagy? Nem hoztál üveget! !+"% O0
Nyuszika füvezik a tóparton,közben arra megy a vidra és érdeklődve kérdezi tőle: -Mit szívsz nyuszi? -Füvet!-hangzik a válasz. -Kipróbálhatom?-kéri a vidra -Persze.-és odanyújtja a vidrának a spanglit. Vidra nagyot szippant,és fintorogva mondja:-Te figyelj,ez nem is jó. -Szívj egy nagy slukkot,és ússz át a túlpartig,és csak ott fújd ki.-mondja kissé beállva a nyuszi. Vidra szív egy nagyot madj alábukik.Pár pillanat múlva felbukkan a víz felszínén a viziló ,a nyuszi felé úszva. Nyuszika észreveszi és felkiállt:-Vidra,fúúúújd kiii!!!!! :-)->
A kis nyuszika szipogva és összeverve ér haza ,amit apja nem hagy szó nélkül,és egyből az inge ujját gyűri fel a kezén:-Ki vert meg édes fiam? A kicsi könnyezve,és orrát törölve felel neki:-A medve. Az apa ingujját abban a pillantban letűri és felhangon mondja:-Biztos megint hülye voltál és megérdemelted. :-Đ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ a végére egy favicc:
Mi a hasonlóság a nyuszika és a jegesmedve között? ? Egyiket sem vonza a mágnes. ˝=/
Úgy látom Fastor tőled egy pluszt valakitől meg egy minuszt kaptam! Talán Orbán Viki is itt van a fórumban? ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ meneküljünk.....kedves.........barátaim.....mondom........meneküljünk......kedves........barátaim!!!!!!!
Úgy látom Fastor tőled egy pluszt valakitől meg egy minuszt kaptam! Talán Orbán Viki is itt van a fórumban? ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ meneküljünk.....kedves.........barátaim.....mondom........meneküljünk......kedves........barátaim!!!!!!!
Úgy látom Fastor tőled egy pluszt valakitől meg egy minuszt kaptam! Talán Orbán Viki is itt van a fórumban? ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ meneküljünk.....kedves.........barátaim.....mondom........meneküljünk......kedves........barátaim!!!!!!!
O0 O0 O0
Sokan vagyunk, de nem elegen... mindenki hozzon magával mégegy embert! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ha most én is kapok mínuszt, akkor tuti, hogy itt van... ;D ;D ;D ;D ;D ;D De mivel egy magasak vagyunk, kihívom párbajra :--: ;D
Középkorú férfi felmászik egy útszéli birtok gyümölcsfájára a kerítés segítségével.Nagyban falatozik,mire a kisnyugdíjjas nénike kijön a házból egy puskával a kezében ,és így szól a férfihez: Fiatalember! Hogy gondolja hogy csak úgy felmászik más fájára és meglopja a tulajt? Ahogy nézem még képes és meg is erőszakolna. Erre lepottyan a manus a fáról és hebegve megyarázkodik: -Ugyan hölgyem,miből gondolja hogy megerőszakolnám? Eszem ágában sincs ilyent művelni. Mami csőretölti a puskát és válaszol: -Pedig muszály lesz!!!
Egy férfi meglátogatja régi ismerősét,és látja hogy a ház előtt parkoló autó eleje megtört és tele van fűcsomókkal. Belépve a házba rögtön nekiszegezi a kérdést:-Mi történt a kocsiddal? -Á semmi,tegnap elütöttem egy ügyvédet. -De miért lett füves a gép? -A szemét befutott egy rétre. :-/-
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az: négy lába van, barna és az erdoben él? - Medve - kiabálják a gyerekek. - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne ozike is! A tanítónéni folytatja: - Mi az, zöld, fuben van és ugrik? - Béka - kiabálják a gyerekek! - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is. Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit: - Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja: - Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedok bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: - Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza? - Nézze barátom, az elobb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
> Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenort a rabbihoz felülvizsgálatra, > azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielott elindul, elkezdi faggatni még a rabbit: > - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után? > - Összegyujtjük, átküldjük Weissnek, aki idonként macesz gombócot küld belole vissza. > - És a lecsurgó gyertyaviasszal? > - Összegyujtjük, átküldjük Grünnek, aki idonként új gyertyát küld > vissza belole. > - Utolsóként: a metéléskor keletkezo maradékkal mi történik? > - Összegyujtjük, átküldjük az APEH-nek, akik idonként kiküldenek egy faszt.
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó...
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó...
A szőke csinos titkárnő, már nem bírja szó nélkül nézni a főnöke hatalmas pocakját, amit nagyon gusztustalannak tart. Odaforul, és szóváteszi: - Főnök úr! Mondja, miért van ilyen hatalmas nagy pocakja, nem zavarja?? - Tudja Kedveském - mosolyogva megfogja a lány vállát- azért, hogy majd a nyári hőségben, a tűző napon árnyékban sz_phassa a farkam! :-)-
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó...
!+"% ez nagyon fájt megy a plusssz:D REncsi jó téged ismét látni mostanában eltüntél jó a poén megy a plussz ;D
Bár humor topik de nem minden része vicces... erős idegzetűeknek.
Ez a videó jó példa azokra a balfék idiótákra(kivétel az erőemelők),akik egóra edzenek az izmok helyett,egy 20 kilós emberke ne viccelődjön ekkora súlyokkal,kivéve ha öngyilkos akar lenni.
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Május 13. - 15:22:54
Hagyományos (konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi: - Mit akarsz Pekka? - Be akarok lépni a klubbotokba. - Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat. - Semmi gond, utána tag leszek? - Igen. Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi: - Hát veled mi törtent?! - Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!! ;D
Mi a Tina magazin férfi megfelelője? - ??? - Töcs. :D
Hagyományos (konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.
basszus mikroökonómián csak azt tanították, hogyha a gazdák több mint 2 tehenet visznek legelni a legelőre ami csak gazdánként 2-t bír el, akkor tönkremegy a legelő... ezt így lusták voltak végigmondani a szemetek ;D
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja! - Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doktorbá’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja! - Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva. Móricka kaján vigyorral: - A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk! -------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára. Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja: -Férfit akarok, férfit akarok... Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: -Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok... -----------------------------------------------------------------------------------------
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Pistike már elbújt: - Sötét van! - mondja Pistike. - Az! - mondja a férfi. - Van egy eladó baseball-labdám. - Mennyit kérsz érte? - Ötezret. - Rendben. Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik: - Sötét van - mondja Pistike. - Az - mondja a férfi. - Van egy eladó baseball-kesztyűm. - Mennyi? - Tizenötezer. - Rendben. Pár nap múlva azt mondja Pistikének az apja: - Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni! - Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát. - Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél! Másnap Pistike leül a gyóntatószékbe: - Sötét van. - Ne kezd már megint ezt a szart!! -------------------------------------------------------------------------------------------- Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: -Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
azért ez sem semmi,a klip mennyire illik a szöveghez,pedig külön külön ég és föld a kettő : http://www.youtube.com/watch?v=A7pFIUlRru4&feature=related :-):-):: (ha már volt akkor bocsi)
God! : jó vót a spongybob Łł= jah és a plusszod,ha már kérted:
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Május 22. - 18:09:06
azért ez sem semmi,a klip mennyire illik a szöveghez,pedig külön külön ég és föld a kettő : http://www.youtube.com/watch?v=A7pFIUlRru4&feature=related :-):-):: (ha már volt akkor bocsi)
God! : jó vót a spongybob Łł= jah és a plusszod,ha már kérted:
Ez nagyonjóóóó :D Ez egy rádiókabaré Hadházi Lászlóval :) És hát igen, valaki legalább tudja, hogy a hangra kell vágni a képet! :-)! -Remélem, ezt Producer is értékeli 8-) - ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe? Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket? Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez: A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem. Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Miért teremtette Isten utoljára a nőt? Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Friss házasok. Férj: Ez volt minden álmom!! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Férj: Még jó hogy! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt? Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen? Feleség: Oh, Kedvesem!
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy meno punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond: - Így se rossz!
--------------------------------------------------------------------------------------------------- Pistikétől kérdezi a tanítónéni: - Pistike, hogyan telt a nyaralás? - Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon. - És megbarátkoztál az új apukáddal? - Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam! - És nem volt nehéz ennyit úszni? - Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén - Jó vezető voltál! - Mindig nagy volt körülötted a feszültség! - De most hogy kiverted a biztosítékot! - Földelünk! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Két anyuka beszélget: - Nagyon jól brékel a fiad! - Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond: - Így se rossz!
--------------------------------------------------------------------------------------------------- Pistikétől kérdezi a tanítónéni: - Pistike, hogyan telt a nyaralás? - Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon. - És megbarátkoztál az új apukáddal? - Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam! - És nem volt nehéz ennyit úszni? - Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén - Jó vezető voltál! - Mindig nagy volt körülötted a feszültség! - De most hogy kiverted a biztosítékot! - Földelünk! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Két anyuka beszélget: - Nagyon jól brékel a fiad! - Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
Friss házasok. Férj: Ez volt minden álmom!! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Férj: Még jó hogy! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt? Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen? Feleség: Oh, Kedvesem!
Ezt most olvastam egy műszaki fórumon,szerintem nagyon jó!
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a 3,14náját ... Na, ekkor ütöttem meg először...... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ezen behaltam: !+"% Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van ? ;D
Fiatal apácákat kérdezi a pap: - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot? - Én csak láttam atyám. - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot? - Csak két ujjal illettem, atyám. - Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel. Ekkor egy apáca felteszi a kezét: - Mondjad leányom! - Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
- Szervusz Béla! Hol voltál? - Jaj ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat. - És miért vagy így összekarmolva? - Mert védekezett. ---------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öreg asszonyt. Lentről figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni? A pali vissza szól: - Mit kiabálsz, az anyósom! Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni: - Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik! ---------------------------------------------------------------------------------
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja! - Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doktorbá’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja! - Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva. Móricka kaján vigyorral: - A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk! ----------------------------------------------------------------------------------
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Pistikét: - Pistike! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania? - Befőttet. !+"%
Aranyköpések Schiller nyelvezetéhez képest az Ómagyar Mária Siralom egy rapp-szám!
Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
Gyerek a töri témazáróban: A lovag a földesúr edzett változata.
Osztálytársam: (dolgozatban) MTK = Magyar Tudományos Köztársaság
Tanár: Mondjatok egy közhelyet! Diák: Kocsma.
Diák: A Tolidit Arany pályázatra írta. Óda. Mire a tanár: Óda??? Diák: Igen, igen óda írta a pályázatra.
II. Ramszesz kétkerekű harcikocsi volt.
Felolvasták a nemzeti pontot, majd elénekelték a 12 pontot!
I. Istvánt Gellért püspök kente fel a trónra...
Bécsben, kisnemesi családban született, Budapesten.
... és jöttek a törökök... annyian voltak, mint az oroszok...
a kedvencem: Az ősember sok tárgyat készített a maga képére. Ilyen például a bunkó...
Odüsszeusz lepihent a nimfák árnyékában.
Tanár kérdezi magyar órán, miközben a Londonból hazatért diákok fényképeit nézegeti: Itt volt a szállásotok? Diák: Nem tanárnő, ez a Buckingham palota!
;D Bözsi néni bemegy a hívatalbe segélyt kérni. Elétesznek egy kérdőívet, h töltse ki. Ő szorgalmasan felel a kérdésekre: neve, címe, egyszercsak megáll a toll a kezében, és gondolkodik, h mit is írjon arra, h katona volt-e. Aztán úgy dönt, h őszinte lesz és beírja: "igen, egy német és egy orosz".
A haldokló az ágyában fekszik, körülötte az orvosa, az ügyvédje, a felesége, és a fiai, akik mind sírnak és nagyon szomorúnak látszanak. A férfi egyszercsak felül és rájuk mered: - Gyilkosok, tolvajok, hálátlanok, gazemberek!-sorolja dühösen és aztán visszadől az ágyra. A hirtelen dühkitöréstől meghökkenő orvos megjegyzi: -Azt hiszem jobban van. -Miért mondja ezt doktor úr?-kérdi a feleség. -Mert mindannyiunkat felismert.
Nekem is nagyon tetszenek a hangjegyek, de Namat úr már lelőtte egyszer. ))=/ ;D ;D http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.45 :o :D
Nekem is nagyon tetszenek a hangjegyek, de Namat úr már lelőtte egyszer. ))=/ ;D ;D http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.45 :o :D
tudom onnan van meg 8-) :-*
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. Június 03. - 23:36:47
Nekem is nagyon tetszenek a hangjegyek, de Namat úr már lelőtte egyszer. ))=/ ;D ;D http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.45 :o :D
Látom figyelemmel kíséred az ilyen jellegű hozzászólásaimat... ;D
Nekem is nagyon tetszenek a hangjegyek, de Namat úr már lelőtte egyszer. ))=/ ;D ;D http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.45 :o :D
akkor szorri! /:-) de nem olvasgattam végig mindent....
A ma esti színdarab :Hasonlítok a micimackóból nyuszira,kicsi, idegsítő, be nem áll a pofája, de azé szeretik!Te vagy tigris aki mindíg ugra-bugrál, nincs sok esze de azt se használja!Micimackó 1 sörhasú majom ,a bödönbe is mindíg sör van csak mézet írt rá h ne rántsák be azoka hurkák, azé' kunyizik mindíg nyuszitól mert az meg répapálinkát iszik!Csacsi meg elitta már a farkát is, az ujjat meg akcióba nyerte a borsodival!Malacka meg már kiskorába is alkesz volt, azé' oylan kicsi! Ő anti alkesz!...Miii Anti is alkesz? Zsebi baba és anyja titokban fözik a jó kis házit, és erszényben csempészik májkivonatos üvegekben,nemcsoda hogy Tigris odaszokott !Zsebibabátha megnő azé' löki majd ki a muter mert az erszényben majd a máját viszi!A cseremájat mi? Aha !Tigris a nagymennyiségü tesztelö, szeretik a nök, mert a farkában tárolja a piát ! -Hallod ha ezt holnap benyögöm az angolon -Winni the pooh this is the biggest alkoholik maniac! -Alcoholic addict! -Jó mind1 csak próbáltam összeszedni ! ;-oo-; :-)(-: @-o
ezek az összegek csak nekünk tünnek olyan óriásinak...sajnos. Nem kell messzire menni hog ytalájjunk olyan embert ebben a balkáni káoszban akinek telik rá.... a sekiléket meg ne is emlegessük. Nézzed meg azta sok niggát, akik nyomják a gettós shitet meg ruhát adnak ki meg minden fost...milyen összegekről beszélnek? Hihetetlen és mennyi szarra költik a pénzt!
Vatu Vara sziget (Fiji-szigetek egyike) eladó. Ár: $75,000,000 USD
Mtv láttam egy műsort Shaq O'Neil vett valami hasonló összegért egy szigetet a karib tengeren !
Ó szegény :D :D :D :D :D :D :D :D :D De ő legalább -állítólag- jó kosaras 8-) tőle nem irigylem :) Mondjuk színésznek azért nem valami penge !+"% ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Vatu Vara sziget (Fiji-szigetek egyike) eladó. Ár: $75,000,000 USD
Mtv láttam egy műsort Shaq O'Neil vett valami hasonló összegért egy szigetet a karib tengeren !
Ó szegény :D :D :D :D :D :D :D :D :D De ő legalább -állítólag- jó kosaras 8-) tőle nem irigylem :) Mondjuk színésznek azért nem valami penge !+"% ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
a pengében a sznájpsz volt te, még esse tod? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Vatu Vara sziget (Fiji-szigetek egyike) eladó. Ár: $75,000,000 USD
Mtv láttam egy műsort Shaq O'Neil vett valami hasonló összegért egy szigetet a karib tengeren !
Ó szegény :D :D :D :D :D :D :D :D :D De ő legalább -állítólag- jó kosaras 8-) tőle nem irigylem :) Mondjuk színésznek azért nem valami penge !+"% ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
a pengében a sznájpsz volt te, még esse tod? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Pont ezért volt az jó @-o ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
1. A tapasztalatlan Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2. A pestipiacos A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3. Az árlistás Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.
5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6. A tudományos Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7. A bajnok A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.
1. A tapasztalatlan Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2. A pestipiacos A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3. Az árlistás Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.
5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6. A tudományos Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7. A bajnok A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.
1. A tapasztalatlan Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2. A pestipiacos A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3. Az árlistás Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.
5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6. A tudományos Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7. A bajnok A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.
és mivan akinek jó gépe van és müködik? ;D
az a gyúrós akinek van egy kocka haverja ;D vagy maga a kocka :-}
1. A tapasztalatlan Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2. A pestipiacos A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3. Az árlistás Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.
5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6. A tudományos Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7. A bajnok A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.
és mivan akinek jó gépe van és müködik? ;D
az a gyúrós akinek van egy kocka haverja ;D vagy maga a kocka :-}
kaptam egy e-mailt egy oylanfajtát amint rendszerint nem nyitok meg na mindegy azt írta h nyertem (én fortuna embere vagyok mert midnen oldalnak a 99999999.látogatója vagyok és már nyertem zöldkártyát az USA-ba meg stb.. ;D azt hogy ezeket ki hiszi el nem tudom) na szóval megnyitottam az e-mailt, volt egy link ami fölött azt írta h nézdd meg mit nyertél kattints és ez a kép jött be.Ezt tovább is adnám neked fastor a helyes megfejtésért ;D
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől: - Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek. A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj. - Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre. A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn. Azt mondja a sofőr: - Lassaban szentatyám baj lesz! De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba: - 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett! - Fogja meg 311-es! - Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz. - A polgármester? - Nem, még nagyobb! - A köztársasági elnök? - Nem, szerintem az Isten! - Mi van 311-es beszívott? - Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják,..azt...ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Valakinek nem jött be...megkaptam érte az első -om!! ;D
"....aztán a többit lassan megszokod..." :D #:-)
Olyan szinten nem tud érdekelni ez a minusz dolog, hogy el sem hiszitek!! ;)
Én elhiszem...főleg ha tudod, kitől jön a szeretet ;D :-/]
Igazából számomra poénos a kép...vagy ha beírok valamit, azt azért írom be, mert én úgy gondolom! Ha valakinek tetszik, vagy valaki egyet ért velem...az csak jó...viszont ha valakinek nem jön be...nem igen tud foglalkoztatni! Olyan úgy sincs, hogy mindenkinek minden tetszen és mindenben egyet értsen mindenki! Kicsit hülyén fogalmaztam, de remélem érthető!
Valakinek nem jött be...megkaptam érte az első -om!! ;D
"....aztán a többit lassan megszokod..." :D #:-)
Olyan szinten nem tud érdekelni ez a minusz dolog, hogy el sem hiszitek!! ;)
Én elhiszem...főleg ha tudod, kitől jön a szeretet ;D :-/]
Igazából számomra poénos a kép...vagy ha beírok valamit, azt azért írom be, mert én úgy gondolom! Ha valakinek tetszik, vagy valaki egyet ért velem...az csak jó...viszont ha valakinek nem jön be...nem igen tud foglalkoztatni! Olyan úgy sincs, hogy mindenkinek minden tetszen és mindenben egyet értsen mindenki! Kicsit hülyén fogalmaztam, de remélem érthető!
Valakinek nem jött be...megkaptam érte az első -om!! ;D
"....aztán a többit lassan megszokod..." :D #:-)
Olyan szinten nem tud érdekelni ez a minusz dolog, hogy el sem hiszitek!! ;)
Én elhiszem...főleg ha tudod, kitől jön a szeretet ;D :-/]
Igazából számomra poénos a kép...vagy ha beírok valamit, azt azért írom be, mert én úgy gondolom! Ha valakinek tetszik, vagy valaki egyet ért velem...az csak jó...viszont ha valakinek nem jön be...nem igen tud foglalkoztatni! Olyan úgy sincs, hogy mindenkinek minden tetszen és mindenben egyet értsen mindenki! Kicsit hülyén fogalmaztam, de remélem érthető!
Nyugodt ember lehetsz akár csak én @-o !+"%
Régen volt egy munkahelyem, ahol a kollégám nyugodt Balázsnak becézett! Pedig az Balaton parton volt, szezonban felszolgálóként...és nem kicsit kellett pörögni! Én nem szeretem a kapkodást, az idegeskedést...abból nem sül ki semmi jó!
Az én nevemmel kreálj egy ilyet! Biztos nagyon humoros lesz! ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Június 09. - 09:50:37
1. számú elmélkedés Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy. KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
2. számú elmélkedés Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.
3. számú elmélkedés Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder. KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!
4. számú elmélkedés Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
5. számú elmélkedés Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.
6. számú elmélkedés Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
7. számú elmélkedés Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom. KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
Łł= !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Június 09. - 10:15:31
ezen most olvastam másik fórumon 5 perce de még mindig visítok ;D ,remélem tetszik nektek is, íme:
Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul. - Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a f@rkam, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem? A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, és megteszi, amit mondott. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbevágja az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a f@rkát. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt. - Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget. Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal. - Én megpróbálnám, de a végén elég ha szól, nem kell fejbevágnia az üveggel!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Június 09. - 19:37:32
ezen most olvastam másik fórumon 5 perce de még mindig visítok ;D ,remélem tetszik nektek is, íme:
Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul. - Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a f@rkam, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem? A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, és megteszi, amit mondott. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbevágja az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a f@rkát. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt. - Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget. Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal. - Én megpróbálnám, de a végén elég ha szól, nem kell fejbevágnia az üveggel!
Ez jó, és még nem hallottam @-o :-OO
Cím: Re: Humor
Írta: L - 2008. Június 09. - 20:21:47
1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: -’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’ Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától: -’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’ Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: -’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A patkánymama meg a kispatkány sétál a barlangban, amikor elszáll felettük egy denevér. A kispatkány így szól az anyjának: - Nézd anyu! Egy tündér!!! -------------------------------------------------------
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek. Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem. Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van. A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál. :D
mod:
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
ezeken még a mai hülye nap után is elvigyorogtam pár percet, íme:
Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem... - Ez igen! És meglepődött mi? - Hát ő nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon! --------------------------------------------------------------------------------------
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. - Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel. --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szőke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? !+"%
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal: - Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
végezetül:( ez fájt ;D )
Bomba csaj, - minden férfi álma,- a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a főnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek???? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. Június 13. - 01:10:45
Amikor beesik pár igazi töketlen vérszegény pali az Extremefit üzletbe és az izomnövelő szerekről kezd érdeklődni..."vmi fehérjepor...de ne tömegnövelő mert hasra nem akarok hízni...van-e benne aspartame...csökkenti-e a koleszterin szintet...mennyi egy adagban a calcium...stb"
Majd mikor ezeket lezárjuk, jön az a rész, hogy milyen ízű legyen. Ennek az eldöntése némelyeknél akár fél óráig is eltart...
Ilyenkor ez a jelenet szokott eszembe jutni és csak jót röhögök magamban:
Amikor beesik pár igazi töketlen vérszegény pali az Extremefit üzletbe és az izomnövelő szerekről kezd érdeklődni..."vmi fehérjepor...de ne tömegnövelő mert hasra nem akarok hízni...van-e benne aspartame...csökkenti-e a koleszterin szintet...mennyi egy adagban a calcium...stb"
Majd mikor ezeket lezárjuk, jön az a rész, hogy milyen ízű legyen. Ennek az eldöntése némelyeknél akár fél óráig is eltart...
Ilyenkor ez a jelenet szokott eszembe jutni és csak jót röhögök magamban:
http://youtube.com/watch?v=tMGGdNnFTXw
;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Mer koxporokat árulsz, az meg vonzza a hülyéket :D :D :D :D :D :D Tőlem egyszer megkérdezte egy akkori kolléganőm, -pedig én nem is árultam ilyeneket-, hogy "Egy vitamintablettában hány mg doppingszer van?" Mondtam neki, hogy hát kb. ezer ( >:D )... Reax: Hú, és hogyhogy ezek után éhes leszel tőle? erre már nem tudtam mit mondani :D :D :D :D :D :D :D
hamár kocsikról volt szó egy másik topikban,tessék:
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval. - Jó napot kívánok, a papirokat kérném! - Jó napot, tessék... A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán. - Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval! - Miért, mi a gond? - Az, hogy Önök öten utaznak. - Igen és? - Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább. - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket? - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni. - De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik! - Amit mondtam, megmondtam. - Na jó, akkor beszélek a felettesével! - Az kérem nem fog összejönni. - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni! - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen! - Mégis miért? - Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...
---------------------------------------------------------------------------------------------------- A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé...
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. ------------------------------------------------------------------------------------------------
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - OK. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart... ;D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2008. Június 13. - 20:47:09
Amikor beesik pár igazi töketlen vérszegény pali az Extremefit üzletbe és az izomnövelő szerekről kezd érdeklődni..."vmi fehérjepor...de ne tömegnövelő mert hasra nem akarok hízni...van-e benne aspartame...csökkenti-e a koleszterin szintet...mennyi egy adagban a calcium...stb"
Majd mikor ezeket lezárjuk, jön az a rész, hogy milyen ízű legyen. Ennek az eldöntése némelyeknél akár fél óráig is eltart...
Ilyenkor ez a jelenet szokott eszembe jutni és csak jót röhögök magamban:
http://youtube.com/watch?v=tMGGdNnFTXw
;D
Hamár az ízeknél tartunk... http://videa.hu/videok/vicces/galvolgy-janos-vasarlas-atveres-baki-galvolgyi-1Sw9YGWp2IVh1977
Egy részeg éjszaka megy hazafele a kihalt útcán. Egyszercsak nekimegy egy oszlopnak, bocsánatot kér, megemeli a sapkáját és megy tovább, 1-2 perc múlva szintén ütközik egy oszloppal, elnézést kér, megemeli a sapkáját és így folytatja az útját. Pár ütközés után beelégel és hangosan mormogja: - Jobban járok, hogyha megvárom míg a tömeg elvonul...
- Nyuszika, miért rövid a füled? - Mert romantikus alkat vagyok... - Mi? - Annyira hallgattam a madarak csiripelését, hogy nem hallottam meg a fűnyírót
- Nyuszika, miért rövid a füled? - Mert romantikus alkat vagyok... - Mi? - Annyira hallgattam a madarak csiripelését, hogy nem hallottam meg a fűnyírót
8-) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lady te nem állatvédö vagy? :-/-(-: ;D ;D ;D kampányolunk a fünyírók eltörléséért? ;D sokmunkától megszabadítanánk a kertesháziakat ;D
- Nyuszika, miért rövid a füled? - Mert romantikus alkat vagyok... - Mi? - Annyira hallgattam a madarak csiripelését, hogy nem hallottam meg a fűnyírót
- Nyuszika, miért rövid a füled? - Mert romantikus alkat vagyok... - Mi? - Annyira hallgattam a madarak csiripelését, hogy nem hallottam meg a fűnyírót
8-) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lady te nem állatvédö vagy? :-/-(-: ;D ;D ;D kampányolunk a fünyírók eltörléséért? ;D sokmunkától megszabadítanánk a kertesháziakat ;D
De állatvédő vagyok, csak a nyulakat utálom 8-) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Tockon, az, de nem lehetett kihagyni ezt a viccet ;) ;D
- Hogy szállsz le a lóról, hogyha előtted egy tengeralattjáró, mögötted meg egy rakéta van? - ??? - Szólsz a körhintásnak, hogy állítsa le! --------------------------------------------------------------------------------------
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud.Odaszól az orvosnak: - Hol van az édesanyám? - Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan. - Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van? - Igen itt vagyok! - feleli büszkén az apa! - Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba. Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált: - Na, ugye milyen kellemetlen?!! !+"% ---------------------------------------------------------------------------------------
Ezt egy humoros oldalon találtam,de az élet írhatta: Ne lopj, ne csalj, ne hazudj; A kormány nem szereti a konkurenciát!
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja: - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam!!!
1. Ajándék lehetőség...szép emlék egy barátnak pl 2.S ha ez a barát pl épp az edzőtársad akkor érdemes valami hasznos étrendkiegészítővel meglepned pl FOS-sal! !+"% ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. Június 18. - 00:00:15
Ez kurvajó, szétröhögtem magam (remélem nem raktam még be korábban):
Ezek télleg jók :D :D :D :D megtanultam a b*szás jelét, ami szárazat is jelent, csak ezt ők nem tudják :D :D :D :D :D :D :D Hasonlít a FreshFabrik logójára, csak egymásba kell tolni a 2 betűt :D
Legidegesítőbb női kérdések az EB alatt: Kik játszanak az izék ellen? Te, a Figónak van felesége? Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? Akinek nincs labdája, az miért fut? A hosszabbításra is kiváncsi vagy? Összesen hány félidő van? A németek miért rúgnak olyan erősen? Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
Legidegesítőbb női kérdések az EB alatt: Kik játszanak az izék ellen? Te, a Figónak van felesége? Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? Akinek nincs labdája, az miért fut? A hosszabbításra is kiváncsi vagy? Összesen hány félidő van? A németek miért rúgnak olyan erősen? Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
@-o @-o @-o ;D ;D ;D
Ha volt is, nem emlékszem rá, de szerintem ki tudnánk találni a mi sportunkra is ilyen "közhelyeket"!
Falusi iskola. Gyerekek a libáról tanulnak. Tanító kérdez: - Béluska! Mije van a libának? - Szöme. - És még? - Szöme. - Akkor másképp kérdezem. Mi van otthon az ágyon? - Anya - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya - És még? - Dunna - Na végre! Hát a dunnában mi van? - Bóha - És még? - Meleg - Hát még! - Toll - Ez az!! Akkor mije van a libának? - SZÖME!! -----------------------------------------------------------------
kis szösszenetek:
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
A televízión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne essünk a készülékről.
Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom. !+"%
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Béla! Esküszöm,nem haragszom rád ;) :-){ ,de most mit tegyek ha eccer hírös vagy?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak: - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van. - Á! Nem vagyok én olyan. Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába. - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van. - Á! Nem vagyok én olyan. Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott. Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába. - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van. - Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex. Mire a csapos ezt mondja az indiánnak: - Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a WC-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a WC-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a WC-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt??? -Hát, fiaim kimentem, elővettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ezen visítok 5 perce @-o
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát: - Nagy levegő!! Bizti csere!
Este van, este van, erők nyugalomba. Ferdén van sávozva az eperfa lombja. Zúg az éji bogár, sebessége V0, F erő hat rá, azután elnémul. Nyomatéka lészen valamennyi rögnek, M tömegű békák szanaszét görögnek. Udvaron egy tehén szaggatottan látszik, Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik. Jön egy futó macska és hármasba kapcsol, De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol. Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya, Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja. Benn a technikusné megszűri a tejet, Deformált fiának enged inni egyet. Körül az apróság Heron-labda mellett, Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget. Dudálás hallatszik, megjött már a gazda, Ne kapjon defektet a hátsó gumija! A gazdán kék overálruha fekszik, Statikus terhelés nyomja szegény lelkit. Homlokát megtörli porlepte ingével, Egész nap szántott a jó német ekével. Kétütemű pipáját zsebéből kihúzza, Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja. Térül-fordul ám a jó háziasszony, Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon. Gépszalagon hozza az egyszerű ételt, Jól kiszámították a kerékáttételt! De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára! A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza. Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára, Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna. De már menne is a szegény, Csak nem hat rá az erő, Működik a gazda, mint kétkarú emelő. Kiveszi a vándort tulajdon székéből, S gyorsulást ad a szoba közepéről. A vándor először forgómozgást végez, Aztán megjátszik egy TU-154-est. Este van, este van, az erők nyugalomban, Nyugszik a logarléc szattyánbőr tokban. Nem folyik folyadék a Venturi-csőben, Nem forog csapágy Vazelin kenőcsben. Lefeküdt a gazda, nyomja már az ágyat, Erre a hatásra ellenhatás támad. Úgy lett vége a napnak, pihenjenek hát, Kívánjunk mi is jó éjszakát
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2008. Június 23. - 22:21:49
Ez hatalmas!!!!!!! ;D ;D ;D MK rajongóknak kötelező 8-}
http://ie.youtube.com/watch?v=wbeXI45wNyQ
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2008. Június 23. - 23:27:31
Egy faszi bemegy a tetoválószalonba. Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova? Faszi: - Egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra. A tetováló kissé meglepődik, de nekikezd a munkának. Elkészül az első kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi: Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk? Faszi: - Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok! Tetováló: - Értem! A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés következik: Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort? Faszi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort? Jön is a válasz: - Ha a Ferrari elakad a szarban, legyen mivel kihúznia! -----------------------------------------------------------
Egy ficko elmegy AIDS szuresre. 2 het mulva jelentkezik az eredmenyert. - Uram, on homoszexualis? - kerdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben varhato volt: sajnos pozitiv lett a teszt. Az urge nagyon berezel: - Doktor ur, meg fogok halni? Nincs semmi orvossag? A doki gondolkodik, majd igy szol: - Hat, letezik egy uj gyogymod, meg nem hoztak nyilvanossagra, de biztos a gyogyulas. A kovetkezoket kell tennie: Tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsutesre, azutan igya meg, egyen hozza 5 romlott nyers tojast es fel kilo rothadt savanyu kaposztat. Ezt csinalja 20 napon keresztul, es meggyogyul. Miutan a pasas halalkodva elmegy, a noverke odafordul a dokihoz: - Na de doktor ur, miert csinalta ezt, miert nem mondta meg neki hogy negativ lett a tesztje? - Most legalabb megtanulja a kis buzi, hogy mire valo a segge... ;D
• “ Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális “antennákkal” rendelkezem.”
• “ Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!”
• „ Kérem írja meg, hogy mi az igazság.”
• „ Édesapám: X.Y. nem tartjuk a kapcsolatot Édesanyám: X.Y. elhunyt 1992-ben” ( ez nagyon szatírikus)
• Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmát és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely alkalmaz már nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is.”
• „A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye.”
• „Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettőnk közötti munkakapcsolat mielőbbi létrejöttének egyetlen akadálya az, hogy ez a tanfolyam ez év …-án fejeződik be. Abban a reményben búcsúzom Öntől, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk.”
• „Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom.”
• „Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a problémákat.”
• „ munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)”
• „Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további „kapcsolatunknak”. ( egy faxon érkezett önéletrajz)
• „1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő.”
• ………….csak olyan munkalehetőséget tudtak felajánlani amire én nem találtam magam rátermettnek (üzletkötő) Utolsó munkahelyem egy „tanulmányútnak” felelt meg. Megtanultam, hogy milyen munka nem való nekem (a biztosítási üzletkötő). Itt megtanultam, hogy tényleg nem nekem találták ki ezt a munkát.
• A feltételekben olvastam, hogy közgazdasági érettségi, de remélem a kereskedelmi érettségi is megfelelő lesz.
• szabadidős tevékenységek: belföldi utazások, pszichológiai, egészségügyi és szakmai könyvek, művészetek és hétköznapi esztétika, baráti viták „az élet nagy dolgairól”
• Az „érdekesebb” (esetleg balhézós) partnerek ügyes, szakszerű lekezelése a célból, hogy a végén mosolyogva fejeződjék be a kontaktus.
• gépkocsi: Suzuki 1.3
• 1990-ben a változások szele engem is megérintett. A kereskedelemben lettem vállalkozó és rájöttem arra, hogy nem mind arany, ami fénylik.
• Gyüjtöm a régi korabeli és a mostani autóbusz, villamos, trolibusz képeit, már 12 éve, 2 dossziéban, mert ez a hobbim. Szeretek utazni, autóbuszon, stb.
……..a Helyesírási Versenyen I. helyezést értem el, mert jó a Helyesirásom.
• Mivel nem tudom, hogy Önök helyileg pontosan hol találhatóak, szeretném ha tudnák, hogy kb. 20 perc alatt az Őrs vezér téren tudok lenni.
• Szívesen dolgozom emberek között, ám nem vagyok dekoratív jelenség, ezért inkább a háttérben: irodában, raktárban, számítógép előtt, kamera mögött, esetleg telefonnal a fülemen tevékenykedem.
• Szeretnék egy stabil állást, amivel megteremthetem az egzisztenciális alapjaimat.
• Tárgy: titkárnői állásra való jelentkezés Mellékelt önéletrajzommal jelentkezek a meghirdetett ügyfélszolg. állásra.
• családi állapot: férjezett, férjem az XYW Kft. egyik művezetője, egy egyetemista lány édesanyja
• Nagyon szeretem az embereket.
• Ügyfelek és a hatóságok lelkivilágában is jól kiismerem magam.
• ……..”úgyfélszolgálkati” munkakörre jelentkezem
• Ezeken kívül még közel is lakom az Andrássy úti épületükhöz, hisz a Városliget másik oldalán, a Hermina útról nyíló kis kereszt utcában lakom.
• A biztosítási munka alapvetően közel áll a fuvarszervezéshez…….
• Cím borítékon: Multinacionális Pénzügyi Szolgáltató Rt. (így kezdődött a hirdetés szövege)
• Abba a korosztályba tartozom, akikbe erősen belenevelték a „kecske és a káposzta optimális összetartozását”.
• A nevem Horváth Ferenc. ha szüksége van egy olyan embere, aki a cég minden szaladgálni való dolgait elintézze, akkor én kellek Önnek.
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott. - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott. - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle: - Nos, mit láttál? - Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. - Hát a Műegyetemen? - Ott már csak imádkoztak... - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. ;D
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott. - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott. - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle: - Nos, mit láttál? - Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. - Hát a Műegyetemen? - Ott már csak imádkoztak... - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. ;D
!+"% Łł= :-):-):: akkor már értem mért lett jó az érettségim ::) ;D
Vizsgára kiírt terem előtt megjelenik egy fiatal srác rövidgatya napszemüveg. Szól neki egy egy öltöny nyakkendőben izguló tag, hogy ejj baszki te így be mertél jönni vizsgázni. Nem így be mertem jönni vizsgáztatni. ;D
- Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott? - Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elott éltek? - A sorozat neve "Impossible Mission", pedig mindig megoldják az eseteket? - Az urben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az urben nem terjed a hang? - Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? - Hogyan írjuk a nullát római számokkal? - Ha Isten mindenható, akkor miért nem képes egy akkora követ teremteni, amit még O maga sem tud felemelni? - Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs? - Miért nyomjuk erosebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? - Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik? - Ha a számítógép nem érzékeli a billentyut, miért kéri, hogy megnyomjak egy billentyut? - Amikor az elso órát beállították, milyen óra alapján állították be? - Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezo az orrunkban turkálni? - Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközot? - Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e? - Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nok miért válogatnak annyit? !+"% !+"% !+"% ;D ;D ;D ::)
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból - meséli Feketéné a barátnojének -, mert akkor kezdodik a rádióban a torna. - Szép dolog a férjedtol, hogy az o korában még rendszeresen tornázik! - De nem o tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban! ;D =/+'
Hogy hívják a japán focistát? - ??? - Stop Lee. @:-) ;D
Miéééért???!!! ˝=/ ˝=/ Erős idegzetűeknek, és Boresznek ;D http://www.cardex.hu/index.php?id=15&katid=26&klid=1326
köszi,hogy gondolsz rám ;D ))=/ +
jah és amiért ide akartam írni:
Nőgyógyásznál a pár érdeklődik hogy a terhesség ideje alatt milyen pózokat lehet alkalmazni a sexben. Doki sorolja: Első 3 hónapban missziónáriust nyugodtan, aztán a következőben a kutyát ajánlom.A legvégén pedig a farkas pózt. A férj csak pislog a farkas pózon hogy mi is lehet,és visszakérdezi, -az milyen? A doki hanyagul válaszol,maga leül a luk mellé és csak vonyít! !+"%
olvasgasssatok, én egy órája görcsösen röhögk @-o ;D ;D ;D http://gportal.hu/gindex.php?pg=12329606 az egész oldalt ;D
Erről jut eszembe: A kedvencem, ami a saját fülem hallatára/szemem láttára történt meg (asszem már városi legenda is lett belőle), a munkahelyem előtt álltunk egy sráccal, jött egy nagyon penge dzsip, kiszállt egy nagyon jó maca, erre a csávó (menő akart lenni) félhangosan megjegyzi: "ezért mennyi faszt kellett leszopni...", csaj hátrafordul, és azt mondta "egyet, de azt jól!", kacsint és továbbmegy... a fickó lefagyott, én meg vagy negyed órán keresztül annyira röhögtem, hogy aszittem, meghalok... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: sasa - 2008. Július 01. - 20:24:24
Ez nagyon jó! Łł= Az ilyen belevaló csajoktól nem is sajnálom.
Ez nagyon jó! Łł= Az ilyen belevaló csajoktól nem is sajnálom.
Hát igen, szerintem is megérdemli, főleg mert kiderült, hogy a jogi osztály újdonsült munkatársa volt, és valszeg tényleg munkával szendte össze a kocsi árát 8-) ;D Csak elég intelligens volt, hogy jól reagálja le... biztos nem az első ilyen esete volt ;D ;D ;D ;D
Ez nagyon jó! Łł= Az ilyen belevaló csajoktól nem is sajnálom.
Hát igen, szerintem is megérdemli, főleg mert kiderült, hogy a jogi osztály újdonsült munkatársa volt, és valszeg tényleg munkával szendte össze a kocsi árát 8-) ;D Csak elég intelligens volt, hogy jól reagálja le... biztos nem az első ilyen esete volt ;D ;D ;D ;D
Ez nagyon jó! Łł= Az ilyen belevaló csajoktól nem is sajnálom.
Hát igen, szerintem is megérdemli, főleg mert kiderült, hogy a jogi osztály újdonsült munkatársa volt, és valszeg tényleg munkával szendte össze a kocsi árát 8-) ;D Csak elég intelligens volt, hogy jól reagálja le... biztos nem az első ilyen esete volt ;D ;D ;D ;D
mármint szopása? ;D
Mondjuk a beszólásra gondoltam, de talán a szopása sem @-o !+"% ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszer holmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel 10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 12.45 összefutni a partner ex nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkártyával 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ az erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni (magán-divatshow)
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül) 22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű 23.00 cirógatás 23.15 erős karjaiban álomba szenderedni
06.00 vekker csörög 06.15 leszopnak 06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér felé 09.15 utazás magánrepülőn 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon 12.15 leszopnak 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülon, útközben leszopnak) 15.30 délutáni kirándulás, horgászni, az összes kíséro hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Mariah Carrey-től 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: eloételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott csokoládéfagylalt követ 21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-leszopás 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül.
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap -a végén elfogynék
08.45 ágyban reggelizni - BACON-ÖS RÁNTOTTÁT PARADICSOMMAL, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszer holmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban NAGYOBB SÚLYOKKAL 10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás :---- 12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 12.45 összefutni a partner ex nőjével és megállapítani, hogy az 17 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal RUHÁKAT VÁSÁROLNI, limit nélküli hitelkártyával 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ az erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 GUCCI, LUIS VUITTON, CHANEL - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tükörben VÁSÁROLNI(magán-divatshow)
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül) 22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű 23.00 cirógatás +? ::) :P 8-) 23.15 erős karjaiban álomba szenderedni
Nah, hát így :D :D :D :D :D :D :D :D Mód: ment a + 8-)
Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? ------------------------------------ Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, BAZDMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!! ------------------------------------ Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyírjam meg? - Szó nélkül! ------------------------------------ Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac. ------------------------------------ Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! ------------------------------------ Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! ------------------------------------ Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta: -Tudod mit medve? Bazd meg a porszívódat!!!! ------------------------------------ Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!...... Rohadt köd!!!! ------------------------------------ Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? ------------------------------------ Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: - Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK!
Ha voltak már, akkor bocsika ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Július 03. - 17:20:00
Hát Prod! :-)! Łł= Az első részt még gond nélkűl lefordítottam, a második már nem ment csak hosszú szünetekkel! ;D :-/]
06.00 vekker csörög 06.15 leszopnak 06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér felé 09.15 utazás magánrepülőn 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon 12.15 leszopnak 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülon, útközben leszopnak) 15.30 délutáni kirándulás, horgászni, az összes kíséro hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Mariah Carrey-től 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: eloételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott csokoládéfagylalt követ 21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-leszopás 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül.
06.00 vekker csörög 06.15 leszopnak 06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér felé 09.15 utazás magánrepülőn 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon 12.15 leszopnak 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülon, útközben leszopnak) 15.30 délutáni kirándulás, horgászni, az összes kíséro hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Mariah Carrey-től 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: eloételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott csokoládéfagylalt követ 21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-leszopás 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül.
06.00 vekker csörög 06.15 leszopnak 06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér felé 09.15 utazás magánrepülőn 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon 12.15 leszopnak 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülon, útközben leszopnak) 15.30 délutáni kirándulás, horgászni, az összes kíséro hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Mariah Carrey-től 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: eloételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott csokoládéfagylalt követ 21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-leszopás 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül.
valld be,ki sem bírnál ennyi magömlést egy napra ))=/
Jóska a tóparton pecázik,egyik kezében téglával,a másikban a bottal.Arra megy a Zsuzsi leány és furcsán nézve megszólítja. -Te Józsi, miért van a kezedben tégla? -Zsuzsikám azt neked nem mondhatom meg,mert titok. A lánynak igen csak fúrja az oldalát,és erősködik. -Mond már meg meg kiváncsi vagyok rá. Józsi kajánul válaszolja:-Jólvan, de akkor itt és most az enyém leszel. Zsuzsi kicsit hezitál,de végül is belemegy,és ott a parton megtörténik a dolog.Mikor végeznek ismét kérdőre vonja Józsit. -Nah megkaptál,most már árult el miért a tégla? -Csak azért kell a tégla mert a boton semmi kapásom nem volt,de a téglán ma már te vagy 3-ik. ;D :-)-
Jóska a tóparton pecázik,egyik kezében téglával,a másikban a bottal.Arra megy a Zsuzsi leány és furcsán nézve megszólítja. -Te Józsi, miért van a kezedben tégla? -Zsuzsikám azt neked nem mondhatom meg,mert titok. A lánynak igen csak fúrja az oldalát,és erősködik. -Mond már meg meg kiváncsi vagyok rá. Józsi kajánul válaszolja:-Jólvan, de akkor itt és most az enyém leszel. Zsuzsi kicsit hezitál,de végül is belemegy,és ott a parton megtörténik a dolog.Mikor végeznek ismét kérdőre vonja Józsit. -Nah megkaptál,most már árult el miért a tégla? -Csak azért kell a tégla mert a boton semmi kapásom nem volt,de a téglán ma már te vagy 3-ik. ;D :-)-
Hehehehe Łł= nabazz, megint majdnem adtam pluszt :D
nyehehe :D Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke: - Te, ez nem István a király? Másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe és így szól: - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az egyik szőke - Na, ki a hülye?
nyehehe :D Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke: - Te, ez nem István a király? Másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe és így szól: - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az egyik szőke - Na, ki a hülye?
nyehehe :D Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke: - Te, ez nem István a király? Másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe és így szól: - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az egyik szőke - Na, ki a hülye?
;D ;D ;D
Tudod, ez valójában velem történt meg, csak titkolom 8-) @-o !+"% ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Mikor lesz itt jó világ? - Ha Koka özvegye felkeresi Demszkit a börtönben, és elújságolja neki, hogy Horvát Ágnest lelotték a Gyurcsány temetésén.
Dugó az M1-esen... Helikopterek, rendorség, mentok, a tuzoltók, meg persze millió autó... A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon: - Mi történhetett? - kérdezi a sofor. - Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyujtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az elotted álló 2 litert ... !
Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik boröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára: - Ez meg mit keres itt? - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely ot ábrázolja, rossz minoségu, ugyanis nem ragad. Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egybol odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi: - Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?
- Mikor lesz örvendetes a Gyurcsány csomag? - Amikor a börtönor azt kiabálja, hogy Gyurcsány! Csomag!
Gyurcsány a jósnonél: - Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni? Jósno nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után: - Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni. - Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon? - Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti o maga, ha felno.
- Miért a szegfu az MSZP jelképe? - Mert a szeghez kalapács kell, a fuhöz meg sarló.
Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tole, hogyan sikerült így meggazdagodnia. - Látja azt a hidat? - mutat az elso polgármester a távoli építményre. - öt százalékot vágtam zsebre. A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának. - Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester. - Miféle hidat? - kérdi a vendég. - Száz százalék!
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőke-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
nagy igazság: "A bugyi nem a világon a legjobb hely.... de nagyon közel van hozzá!" ------------------------------------------------------------------------------
Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdődött... Łł= ------------------------------------------------ kép: nőgyógyász konferencia érdemi része
Nők között a barátság: Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Július 15. - 08:08:27
Nők között a barátság: Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
őőőőő.....nem is tudom, hogy miről beszélsz! ;D ;D ;D
tegnap Deák Bill a koncert vége felé, lágy gitárral a háttérben bemutaja a zenekarát, megköszöni, hogy aranylemez lett az új albuma,meg beszél a parádézó buzgárokról egyszercsak a háttérből valami zaj szűrődik be (elindult valami körhinta vagy ilyesmi) erre az öreg megszólal "mi ez a köcsög zene" ;D ;D
hmm lehet így annyira nem poén de élőben az volt @:-)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Július 16. - 12:55:28
Nem akartam Lady topikját összebaxni:
ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLTA: Ádám ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt. FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.
Fizikai tulajdonságai: - Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában. - A felülete általában színes mázzal van bevonva. - Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk. - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad. - Rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk.
Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni. - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.
Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban. - Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra. - Nagyon hatékony tisztitóeszköz.
Végzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
Veszélyek: - Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele. - Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.
ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLTA: Ádám ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt. FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.
Fizikai tulajdonságai: - Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában. - A felülete általában színes mázzal van bevonva. - Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk. - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad. - Rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk.
Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni. - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.
Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban. - Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra. - Nagyon hatékony tisztitóeszköz.
Végzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
Veszélyek: - Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele. - Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.
Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Július 20. - 20:01:38
Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
ezek a szabályaitok... de ti sem viselkedtek így... pl. nem mondjátok, nem csak igen-nemet mondtok, felhasználjátok 6 hónap után, azt mondjátok hogy semmi... fordítva miért nem tartjátok ti is magatokat a szabályaitokhoz? 8-) Persze ez csak szigorúan költői :D
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. - Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: -Túléltem a rohadékokat! ))=/
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: - Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a fagyit. A férfi felsóhajt: - Félreértett... -----------------------------------------------------------
Informatikai csajtípusok
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
!+"%
Cím: Re: Humor
Írta: carl - 2008. Július 29. - 00:39:15
Fura tények - Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül ordítanál, akkor adnál ki annyi energiát, ami egy csésze kávé felmelegítéséhez kell. (Nem igazán éri meg a fáradtságot.) - Ha szellentettél volna folyamatosan 6 év és 9 hónapon keresztül, akkor produkáltál volna elég gázt, ami az atombomba előállításához szükséges energiával egyenlő (Ez már valami, ugye?) - Az emberi szív akkora nyomást produkál, ami a vért 100 méterre lővelné ki. (Te jó Isten!) - A disznó orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni!!!) - A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal. (Még mindíg a disznón vagyok fennakadva!) - Ha a fejedet folyamatosan a falba vered, akkor egy óra alatt 150 caloriát égetsz el. (Ezt otthon ne próbáld ki..... talán a munkahelyeden) - A hím imádkozó sáska nem tud közösülni, ha a feje a törzséhez van kapcsolva, ezért a nőstény azzal kezdi a szexet, (előjátékként?) hogy leharapja a hím fejét. (Drágám itthon vagyok! Mi a fene.....) - A bolha 350 szeresét képés a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futballpálya háromszorosán. (Hmmm 30 perc....szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?) - A harcsának 27 ezer izlelő bimbója van (Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? ) - Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap. (Azért én megiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű disznó?) - A pillangók a lábukkal érzik az ízeket (Hát ez az amit mindig akartam tudni.) - Az ember legerősebb izma a nyelve. (Órákig tud le-fel, jobbra-balra, előre-hátra és körkörösen mozogni!) - Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek (Ha egyformán használod a kezeidet , akkor átlagot veszel?) - Az elefánt az egyetlen előlény, amely nem képes ugrani. (Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!) - A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál (Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?) - A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Hát ismerek egy pár ilyen embert is.) - A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!) - A Jegesmedvék bal kezesek. ( Ha átváltananak jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnenek.) - Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?!)
Łł= --------------------------- A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene ------------------------------------------ A férj későn ér haza és a felesége leteremti: -Merre jártál ilyen későig? -Tetoválószalonban voltam... -Hoool? Elment az eszed?! -Igen, tetoválószalonban voltam és a farkamra tetováltattam egy húszezrest. -Aztán minek? -Szeretem, ha jó helyen van a pénzem, szeretem jól befektetni és mindennap elverhetsz te is egy húszezrest...
Cím: Re: Humor
Írta: Kola - 2008. Augusztus 01. - 18:24:15
Miután rongyosra alutam a fejemet így délután 13-tól fogva,1-2 fáradt poén.
íme:
híres vazzék: Bell:-ez megszólalt,vazze! Széchenyi:-ez marha nagy terv,vazze! Bill Gates:-ez lefagyott,vazze! Noé:-ez marhára esik,vazze! Júdás:-ő volt ,vazze! Lehel:-ez eltört,vazze! Arkhimmédes:-ez kifolyt,vazze! Kolombusz:-ha ezt előre tudom,el sem indulok,vazze! Mózes:-ez szétnyílt,vazze! Dózsa György:-ez forró,vazze! ------------------------------------------------------------------ A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa. 1 óra múlva kimászik az öreg, rágyújt. 2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt. 3 óra múlva azt mondja a fiú: - Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól? - Minek? Nem dohányzik... ------------------------------------------------------------------ Autós feliratok Trabanton: "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!" "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!" "Halkan előzz a sofőr alszik!" "Feel the power (Érezd az erőt)" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre" "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi."
IFA hátulján: "Itt a fék a tét..." "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve." "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!" "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!" "Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Egy fekete kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Dácia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"
Ez kurva nagyot robbant, bazd meg ! (Teller Ede) Ez hatalmas nagy terv, bazd meg ! (Széchenyi) És mégis mozog, bazd meg ! (Galileo) Ez az igazság, bazd meg ! (Mátyás király) Eltévedtem, bazd meg ! (Árpád) Te is fiam, bazd meg ! (Cesar) Ez szétnyílt, bazd meg ! (Mózes) Ő volt az, bazd meg ! (Júdás) Vegyetek le, bazd meg ! (Jézus) Kurvára esik, bazd meg ! (Noé) Ez megeszi, bazd meg ! (Ádám) Ne zavard a köreimet, bazd meg ! ( Pitagorasz ) Ki fingott bazd meg ? ( görög harcos a falóban ) Fázom, egy kicsit közelebb megyek a naphoz bazd meg ! ( Ikarus ) Milyen fáról ettél, bazd meg !? ( Ádám ) Hát ez szúr, bazd meg ! ( Jézus a kereszten ) Hány lukat kell még fúrnom, bazd meg !? ( Buvár Kund ) Hé, ez forró, bazd meg ! ( Dózsa György ) Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazd meg ! ( Zrínyi Miklós ) Én paraszt bazd meg ? ( Toldi ) Ki nyúlta le a pakkomat bazd meg ? ( Nyilas Misi) Kurvára utálok levelet írni , bazd meg ! ( Bell ) Befolyik a víz bazd meg! ( A Titanic kapitánya ) Aludj el szépen, kis Balázs, bazd meg ! ( József Attila ) Sose jönnek rá, bazd meg ! (Nixon) Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazd meg ! (John Lennon) Én oda ki nem megyek, bazd meg! (Neil Armstrong) Én ezt alá nem írom, bazd meg! (Horthy) Ez lefagyott, bazd meg! (Bill Gates) Na, ha ezt tudom, el sem indulok, bazd meg! (Columbus) Ez megszólalt, bazd meg! (Bell) Fáj a hasam, bazd meg! (Napóleon) Simán elfoglaljuk Angliát, bazd meg! (William Wallace) Már megint harangozni kell, bazd meg! (Quasimodo) Csak ezt az egy betűt ismerem, bazd meg! (Zorro) Hé srácok, nem innnen indultunk, bazd meg?! (Magellán) :D
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. Augusztus 03. - 22:46:08
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Łł= Łł= Łł= Ez komoly volt!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Augusztus 06. - 15:10:11
Valami nagyon megviselte szegény Markus gyomrát ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Augusztus 06. - 18:58:28
Feleség a férjnek: - szívem, ha el akarunk mennyi nyaralni, mindkettőnknek le kell mondani bizonyos dolgokról, hogy elég pénzünk legyen. Tehát te nem dohányzol, én meg nem veszek neked több sört.
Feleség a férjnek: - szívem, ha el akarunk mennyi nyaralni, mindkettőnknek le kell mondani bizonyos dolgokról, hogy elég pénzünk legyen. Tehát te nem dohányzol, én meg nem veszek neked több sört.
!+"%
Hát ilyen egy rendes áldozathozatal @-o !+"% :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Augusztus 06. - 19:13:21
igen, aztán meg benne van a Zsaru magazinban, hogy apu nem tudni miért 37szer mellbe szúrta egy filézőkéssel :D
A szőke nő elmegy állásinterjúra. - Hogy hívják? A nő két percig csöndben van, majd kiböki: - Szilvinek. - És miért gondolkodott ennyit? - Nem gondolkodtam, csak most értem a "Happy Birthday" végére.
-----------------------------------------------
- Apa, az ufók a barátaink, vagy az ellenségeink? - Miért kérdezed kisfiam? - Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj, és elvitte a nagymamát. - Barátaink!!! ------------------------------------------------
Két diák elmegy vizsgázni, ez az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első: Prof: Húzzon tételt. Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza. Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép. Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvenyes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...
Két roma elmegy nyelvtanfolyamra. Első szünet. Kimennek bagózni. Szájába veszi a cigit az egyik erre a másik kérdezi tőle: - Stone fire? - Stone back! (Kő cigi? Kő hát!)
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Augusztus 07. - 21:42:06
mér bazz előtte mit alakított?! csontvázat a biológiszertárban? ;D akit nem világít át egy 10es égő, az már izmos? ????... ;D ;D ;D
Te se láttad a Donnie Darkót... :D :D :D :D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Augusztus 15. - 13:30:12
;D
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat 4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is" 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?" 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről" 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Augusztus 15. - 13:32:39
És kimaradt még 4 vendég,aki csak nézelődik a topic-ban,majd egy másik fórumon elkezdik kitárgyalni a dolgot. ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Augusztus 15. - 15:32:14
Most kaptam nemrég:
Unikumos pulyka
Hozzávalók: 1 db pulyka 1 üveg Unicum
Elkészítés: 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
:D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Augusztus 15. - 16:36:05
van egy kedves barátom, akinél a "gyertek át, csinálok valami kaját" kb így néz ki :D csak nem unikum, hanem bor, és nem ő csinálja a kaját, hanem mi :D
1) A történelem ismétli önmagát, a történészek pedig egymást ismétlik.
2) A csúszómászók sohasem botlanak meg.
3) A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.
4) A Föld IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
5) A gargarizálás kituno módja annak, hogy megállapítsuk, a nyakunk szivárog-e?
6) A grafiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.
7) A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
8) A hízelgés annak a muvészete, hogy valakinek pontosan azt mondjuk, amit o gondol saját magáról.
9) A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
10) A jövo eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb.
11) A következo jelmezbálban én leszek a láthatatlan ember.
12) A legjobb gondolataink másoktól származnak.
13) A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
14) A számítógép-program nem kívánságaid, hanem utasításaid szerint muködik.
15) A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett.
16) A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.
17) Akasszuk fel a szélsoségeseket!
18) Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
19) Aki nem lop az államéból, az a családját rövidíti meg.
20) Amikor megszülettem, annyira meglepodtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
21) Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
22) Amit nem raksz össze, szét nem eshet.
23) Arra ébredtem, hogy a takarítóno az orület határát súrolja.
24) Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok.
25) Az a baj a tényekkel, hogy nagyon sok van belolük.
26) Az a szar a semmittevésben, hogy nem tudod, mikor végzel...
27) Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
28) Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
29) Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
30) Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
31) Az évek repülnek, akár a percek, de a hónap vége soha nem akar elérkezni.
32) Az ido az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.
33) Az ido minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mutétet.
34) Az ido nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.
35) Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni!
36) Az okosság 90 %-a az, ha tudod, mihez vagy teljesen hülye.
37) Az öngyilkosság az önkritika legoszintébb formája.
38) Az öntudatra ébredés: az az idegesíto idoszak a szunyókálások között.
39) Az urtávcso egy fekete lyukat fedezett fel a Szuz-csillagképben!
40) Azért vannak a tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen.
41) Deja vu érzésem és amnéziám van egyszerre. Azt hiszem, ezt már elfelejtettem egyszer...
42) Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
43) Divatos az, amihez közönséges halandó sohasem jut hozzá, mert mire összegyujti a rávalót, az régen kiment a divatból.
44) Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el eloször, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam mi a vége.
45) Egyszer egy olyan múzeumban voltam, ahol azokat a karokat és lábakat állították ki, amik más múzeumokban lévo szobrokról hiányoznak.
46) Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...
47) Emlékszem, amikor eloször elraboltak. Az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar.
48) Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
49) Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
50) Ez az elv olyan tökéletesen általános, hogy nem is lehetséges speciális alkalmazása.
51) Földön kívüli intelligencia? Eloször a Földön találjunk valamit...
52) Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
53) Ha agyunk annyira egyszeru lenne, hogy megérthetnénk muködését, mimagunk annyira egyszeruek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.
54) Ha az állatoknak volna eszük, ugyanolyan röhejesen viselkednének, mint az emberek.
55) Ha az életben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intézni, akkor az utcákon csak halottak, és terhes nok lennének.
56) Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
57) Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amirol beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk.
58) Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
59) Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
60) Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni.
61) Isten mindent a semmibol teremtett. A 'semmi' idonként még kilátszik.
62) Isten szeretheti a hülyéket, ha ennyit teremtett belolük.
63) Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik afajgyulölet, a másik a cigányok.
64) Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
65) Kidobtam a frigót, mert a Windows jobban fagyaszt!
66) Kínos egy pillanat, amikor az ember kiköp a csukott autóablakon.
67) Klasszikus - olyan könyv, amit az emberek dicsérnek, de nem olvasnak.
68) Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
69) Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
70) Könnyu a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni.
71) Követnem kell oket, mivel a vezetojük vagyok.
72) Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
73) Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterovel és szorgalommal párosul.
74) Legszebb öröm a káröröm..., mert mentes minden irigységto!
75) Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont!
76) Már csak hányni jár belém a lélek.
77) Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.
78) Megszabadultam a gyerektol; a macskám allergiás volt rá.
79) Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.
80) Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
81) Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
82) Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
83) Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.
84) Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerosebb.
85) Ne hidd, hogy isten segíteni fog! Nagyon elfoglalt vagyok manapság.
86) Ne viggy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
87) Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ohelyében hazudnánk.
88) Nekem van a világ legrégebbi írógépe. Még lúdtollakkal ír.
89) Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.
90) Polihisztor vagyok, és emellett még számos más tudományban is jártas!
91) Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
92) Soha ne vitatkozz hülyével, a többiek esetleg összetévesztenek vele!
93) Szervezzünk anarchiát!
94) Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történo távozását megakadályozó szerkezet.
95) Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek.
96) Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsom. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
97) Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az ido, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon o mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Augusztus 18. - 11:14:07
előre elnézést kérek...
Az oroszok elmentek. Legalábbis a Nadja.
Bementem reggel az istállóba a tehenekhez, és azt láttam, óriási a fejetlenség. Az íjászati szaküzlet tulajdonosa a helyi tévének is nyilat hozott.
Egy madzagra kukoricapehely-karikákat fűztem fel, hogy tanulmányozzam a táplálékláncot. A születésnapomon mindenki tortaszakadtából énekelte a Happy Birthday to you-t. Meztelen nős rajzokat fogok magamra tetováltatni, hogy idős koromban is szexképes legyek. Egy matematikus barátommal pálinkáztunk: megittunk néhány pálesz-kört.
Sült baktériumot akartam enni, ezért fogtam egyet, és betettem a mikróba.
Van itt az utca végén egy latin kiskocsma, mindig hangos a nóta benne. Többnyire pilóták szoktak betérni, főleg, mikor Kata pultos. A gazdákat se kell félteni, némelyik például szánt szándékkal.
A kollégiumban nagyon jó az ellátás, hiszen a legfelső emelet ablakaiból nagyon messzire lehet ellátni. Komolyzenét csak mértékkel tudok hallgatni, ugyanis Liszt-érzékeny vagyok.
A csapatos tornázást (angolul: in team torna) tiltó táblákkal Do not lehet rekeszteni. Régebben a híradóban a keserű valóságot mutatták, de manapság szinte minden valóság sós. Betettem a fagyasztóba a legjobb tűt, amit otthon találtam. Később kivettem, és láttam, hogy megjelent a jó tűn dér. Kívántam is harmat, mire elolvadt. Véletlen összetörtem egy virágtartót. Nem maradt más belőle, csak a váza.
Hajnalban dudaszóra ébredtem. Biztos korán kelta skót.
Asztalig vártam, hogy végre ehessek valamit. Végül szalámis szendvicset ettem, de a fogaim közé szorult egy húsdarab. Résen volt. Mindig is bántam, hogy nem jártam tánciskolába. Rumba fojtottam a bánatom.
Három híres sportoló állt egymáshoz nagyon közel. Három szoros bajnok.
Azt hazudtam egy csinos lánynak, hogy odaadom neki a szívem egy mikroszkópikus méretű darabját, de ő gyorsan rájött, hogy csak szívatom. Anyúúúú! Kik laknak az Apátságban? - kérdezik a gyerekek. - Apátok.
Miért gyors a kapcsolási rajz erős ellenszélben is? Mert áramvonalas.
Ez lehet hogy csak nekem jön,be de én nagyon bírom ezt a japán tv showt szerencsére le tudtam tölteni az összes adást ;D a játékszabály egyszerű könnyen megértitek úgyhogy nem is ragozom túl ;D
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A hapsi megörül: - Remek, végre valaki megmentett!! - Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom. - Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen. - Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő. - Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből. - Ugyan! Van egy saját lepárlóm Egy Martinit? A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit. - Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja: - Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő. - Igen. - feleli bizonytalanul a férfi. - És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett..... - NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet?!!! !+"% --------------------------------------------------------------------------------- Szőke nő bemegy a könyvtárba.
- Egy hamburgert és egy Light Colát.
- De hölgyem ez egy könyvtár
Mire a csaj suttogva:Ja,bocsánat.Egy hamburgert és egy light colát ;D
Markus Rühl vicces is tud lenni...jó kis összeállítás:
http://www.youtube.com/watch?v=rgZSc3TxC6I
Algéria bajnokság...háttérben a párttitkár képével. Először semmi jót nem néztem ki a srácból...de asszem valami ilyesmit kell mutatni legközelebb nekem is. ;D
Az egyik naturál szövetség ezévi versenyeinél találtam egy magyar commentet májusi dátummal:
"Hello,
my name is Marika, and I am a Hungarian bodybuilder. I recently realized you organize NBBUI prize. I wonder why you call this s/hit “world competition”. It sucks. May I propose some suggestions? I strongly suggest you to kill yourself, so saving our muscle world from other fucking rubbish. Furthermore fuck yourself and let your ass be fucked by some monster dicks. Enjoy.
Az egyik naturál szövetség ezévi versenyeinél találtam egy magyar commentet májusi dátummal:
"Hello,
my name is Marika, and I am a Hungarian bodybuilder. I recently realized you organize NBBUI prize. I wonder why you call this s/hit “world competition”. It sucks. May I propose some suggestions? I strongly suggest you to kill yourself, so saving our muscle world from other fucking rubbish. Furthermore fuck yourself and let your ass be fucked by some monster dicks. Enjoy.
Az egyik naturál szövetség ezévi versenyeinél találtam egy magyar commentet májusi dátummal:
"Hello,
my name is Marika, and I am a Hungarian bodybuilder. I recently realized you organize NBBUI prize. I wonder why you call this s/hit “world competition”. It sucks. May I propose some suggestions? I strongly suggest you to kill yourself, so saving our muscle world from other fucking rubbish. Furthermore fuck yourself and let your ass be fucked by some monster dicks. Enjoy.
Thank you in advance.
Best regards. "
Kicsit bepöccent valamin. ;D
UUUHHH! Hát ez kicsit erős volt, igen! ;D @-o De legalább szókimondó! !+"% ;D Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: Berkes László - 2008. Augusztus 23. - 15:55:59
Én asszem vágom, ki ez a Marika! Valóban szókimondó teremtés, magyarul is szókimondó, úgy meg aztán igazán szókimodó! d:)
Az egyik naturál szövetség ezévi versenyeinél találtam egy magyar commentet májusi dátummal:
"Hello,
my name is Marika, and I am a Hungarian bodybuilder. I recently realized you organize NBBUI prize. I wonder why you call this s/hit “world competition”. It sucks. May I propose some suggestions? I strongly suggest you to kill yourself, so saving our muscle world from other fucking rubbish. Furthermore fuck yourself and let your ass be fucked by some monster dicks. Enjoy.
Billla! Ezt meglátja PPG akkor menekűlhetsz! Mert ő Kitty "FÁN"! ( Na jó én személy szerint nem éppen szeretem a kittyket de ez van) Hogy mire nem vagyok képes???? (:-)
Cím: Re: Humor
Írta: Berkes László - 2008. Augusztus 26. - 14:32:19
Remélem ezt még más nem tette fel, ha mégis akkor bocs!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Augusztus 26. - 14:49:22
elnézést kérek a lányoktól, de férfi társaim érdekeit nézve nem hagyhatom ki ezt a megállapítást :D
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni. Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
Ja az elöbbi nem véletlen ment komment nélkűl!!!! ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Augusztus 27. - 15:22:43
igazából annyira nem vicces, de nagyon ötletes: matrica azoknak a gyökér parasztoknak, akik mozgáskorlátozottak részére fenntartott parkolóhelyre állnak ( akkor is ha testépítő "szupersztárok" és ha csak egy alkalommal egy forgatás erejéig) ;D
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.
Azt mondtam neki: „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben . Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni”
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… ...és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- az iskolakezdésre tekintettel egy kis matek :D :D :D
SZÖVEGES MATEMATIKA FELADATOK:
1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lopnak a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prostituált dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja végbelében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany rolex karórát akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15 000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz..t nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó kell Demszky Gábornak beszereznie?
9. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumlátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a, ha egy akkumlátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen.
b, Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
10. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el és közben 100 Milliárd Ft-al adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön és az ország teljesen lepusztuljon?
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Kedves uram, hadd menjek veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légyszives, ne hagyj itthon egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is. A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik: - Ej, pedig de szépen kérte.
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn! Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól: - No, akkor hozd a kutyát a puskát meg a petrencerudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét,te megráeszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipájába és azt mondja: - Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje. - Uram, a Sára terhes! - Az az ö dolga - dörmögi a székely. - De töled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod!
A székely fia ebédnél: - Idesanyám nem elég savanyú a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú.
Idös székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg: - Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...
Áll a székely a biróságon: - Na, hogy is volt az az eset? Kérdi a biró. - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor!
Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, idesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mondja mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez: - Sóhajtson nagyokat komám! - Ej, haj...
Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak: - Szépet álmodtam az éjjel! - És mi volt az? - kérdezi az asszony. - Bukaresten voltam. - És mi volt abban olyan szép? - Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi: - Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni? - Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni. - És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut? - Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ej, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok! Łł= ------------------------------------------------------------------------
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok! -----------------------------------------------------------------------
Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... -------------------------------------------------------------------------- Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás... - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére duglak, és löttyedtre szopom a melleid. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült... :-)-
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!
----------------------------------------------------- A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!! ------------------------------------------------------------------- Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
Szőke nő a férjének: - Drágám, ugye az rovarok nagyon buta állatok? - Igen, bogaram! ---------------------------------------------- A szőke nő sms-t küld a férjének: - Drágám, itthon hagytad a mobilod! ---------------------------------------------- A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőke-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni... ----------------------------------------------------------------- Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves: - Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol: - Tüze is van? -kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Szőke nő a férjének: - Drágám, ugye az rovarok nagyon buta állatok? - Igen, bogaram! ---------------------------------------------- A szőke nő sms-t küld a férjének: - Drágám, itthon hagytad a mobilod! ---------------------------------------------- A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőke-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni... ----------------------------------------------------------------- Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves: - Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol: - Tüze is van? -kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
;D
Az utolsó két vicctől padlót fogtam! Áhhhhh ezt nem hiszem el, komolyan! Milyen pihent agyunak jut eszbe ilyesmi??? ;D ;D Łł= !+"% ;-oo-; @:-) :-)!
Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem... Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK... és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, a Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát! Minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van." Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz...? ;D ;D
Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem... Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK... és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, a Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát! Minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van." Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz...? ;D ;D
vajon mit kell csinálnia majd a pontokért :-)o-: :-)- :-)(-:
Béla,ezt neked ajánlom mint volt focistának >:D ;D
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... @-o ;D
- Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegő azon része, amelyik siet...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 01. - 19:50:43
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, b@zd meg! ***))))
****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 02. - 10:21:16
annyira fáradt vagyok hogy ezen vigyorgok már egy ideje ;D:
Agresszív kismalac megy az erdőben. Egyszer csak egy apáca jön vele szemben, megfejeli majd azt kiáltja: - Gyenge vagy, Batman! -----------------------------------------------------------
A székely meg a fia mennek gombázni. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját: - Mi vóna ez Édesapám? - Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal: - Hát Édesapám hiába nevet én azért egy kicsit megiedtem! ------------------------------------------------------------
Új kispap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A harangozónak? Egy ezrest. ***))))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 03. - 23:59:17
-Miért fehér a menyasszonyi ruha? - Mert általában minden háztartási kisgép fehér színű.
- Mit mond a cápa a tonhalkonzervnek? - Mi az rajtad? Vasing Ton?
Egy faluba a gyakornok gyógyszerész első napját tölti. A főnökének sürgős ügyben el kell mennie, így utasításokkal látja el a gyakornokot. - Ha bárki problémával érkezik, két féle gyógyszert szoktam adni. Ha a gond deréktól lefele van, akkor ezeket a pirulákat adod, ha pedig derék fölötti akkor aszpirint adsz nekik. Megértetted? -Igen, csak ezt a 2 fajtát adom. A zárás környékén érkezik csak vissza a főnök, és érdeklődik, h minden rendben volt-e? - Igen, rendben volt minden, azt a 2 gyógyszert adtam egy kivétellel. -Mi volt az a kivétel? - Bejött egy gyönyörű, vékony, fekete hosszú hajú, mini ruhás nő, odafordult hozzám és azt mondta "olyan régen láttam ilyen szexi férfit!" Na, ő szemcseppet kapott!
Az ifjú ara azon gondolkodik, h a nászéjszakára hálóinget, vagy pizsamát vegyen-e fel. Mivel döntésképtelen tanácsot kér anyukájától. - Anyu! Te a helyemben mit vennél fel a nászéjszakára? Hálóinget, vagy pizsamát? - Én a helyedben kislányom, a pizsamát választanám, mert ha kitakarnak éjszaka, akkor sem fázom meg... A lányzó még mindig nem tud dönteni, így a nagyanyját is megkérdi. - Nagyi! Te mit viselnél a nászéjszakán, ha a helyemben lennél? Pizsamát, vagy hálóinget? - Nos kisunokám, én a helyedben a hálóinget választanám, mert könnyebben hozzám lehetne férni... Teljes döntésképtelenség lesz úrrá a menyecskén, így megkeresi a dédijét tanácsért. - Dédi! Te mit húznál fel a nászéjszakán, ha a helyemben lennél? Pizsamát vagy hálóinget? - A térdeimet húznám a fülemig!
-Miért fehér a menyasszonyi ruha? - Mert általában minden háztartási kisgép fehér színű.
- Mit mond a cápa a tonhalkonzervnek? - Mi az rajtad? Vasing Ton?
Egy faluba a gyakornok gyógyszerész első napját tölti. A főnökének sürgős ügyben el kell mennie, így utasításokkal látja el a gyakornokot. - Ha bárki problémával érkezik, két féle gyógyszert szoktam adni. Ha a gond deréktól lefele van, akkor ezeket a pirulákat adod, ha pedig derék fölötti akkor aszpirint adsz nekik. Megértetted? -Igen, csak ezt a 2 fajtát adom. A zárás környékén érkezik csak vissza a főnök, és érdeklődik, h minden rendben volt-e? - Igen, rendben volt minden, azt a 2 gyógyszert adtam egy kivétellel. -Mi volt az a kivétel? - Bejött egy gyönyörű, vékony, fekete hosszú hajú, mini ruhás nő, odafordult hozzám és azt mondta "olyan régen láttam ilyen szexi férfit!" Na, ő szemcseppet kapott!
Az ifjú ara azon gondolkodik, h a nászéjszakára hálóinget, vagy pizsamát vegyen-e fel. Mivel döntésképtelen tanácsot kér anyukájától. - Anyu! Te a helyemben mit vennél fel a nászéjszakára? Hálóinget, vagy pizsamát? - Én a helyedben kislányom, a pizsamát választanám, mert ha kitakarnak éjszaka, akkor sem fázom meg... A lányzó még mindig nem tud dönteni, így a nagyanyját is megkérdi. - Nagyi! Te mit viselnél a nászéjszakán, ha a helyemben lennél? Pizsamát, vagy hálóinget? - Nos kisunokám, én a helyedben a hálóinget választanám, mert könnyebben hozzám lehetne férni... Teljes döntésképtelenség lesz úrrá a menyecskén, így megkeresi a dédijét tanácsért. - Dédi! Te mit húznál fel a nászéjszakán, ha a helyemben lennél? Pizsamát vagy hálóinget? - A térdeimet húznám a fülemig!
Łł=
valaki magyarázza meg az utolsó poént ?:-/ ????...
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 04. - 07:01:50
!+"% dédi nem azon dilemmázna, hogy mi legyen rajta a nászéjszakán, hanem szétrakná a lábát (felhúzná a térdét a füléig) hogy a féje ALAPOSAN MEG TUDJA BASZNI
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 04. - 10:15:47
Sírok a röhögéstől bassza meg (http://img90.exs.cx/img90/5575/sirvarohog.gif) http://www.youtube.com/watch?v=0V8wesYyCCg&feature=related
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 04. - 15:49:54
Dél-Amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek, akik szexhiányban szenvednek, a weblapokat úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket. Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan... már késő... 8)
Jééé, 1 Reni a fórumon :D,akkor elkezdődött a suli
nálam meg van pár vicc:
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 48 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? ----------------------------------------------------------
Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.
Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.
Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"! -----------------------------------------------------------------------------------
- Miért van az összes hurrikánnak női neve? - ??? - Mert amikor megjelenik, rendkivül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat!
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. Szeptember 04. - 19:40:50
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal: - Hmmmm.... Csodálatos illatod van! A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a főnök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér! ----------------------------------------------------------
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző: - A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat. Nagy csend, majd egy újonc: - És a harmadik héten? - A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták! ------------------------------------------------------------------
Az ensz feldobja a kérdést:
hogyan élnek önöknél az emberek?
Bush:nálunk az emberek keresnek havi 2500 dollárt 1500ból meg lehet élni az államot nem érdekli h mire költik a többit...
A. Merkel:nálunk az emberek keresenek havi 2000 eurót 1500ból meg lehet élni és az államot nem érdekli h mire költik a többit...
Gy. Ferenc:nálunk az emberek kersenek havi 60ezer HUF-ot 90ezerből meg lehet élni az államot meg nem érdekli h honnan szedik össze a többit...
Fórumozók és a villanykörte Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve. 12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni. 6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire. 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba. 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba. 5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban. 4 aki flame-eli a nyelvtanárokat. 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben. 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot. 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa. 17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt. 19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni. 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba. 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás. 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat. 3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást. 5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált. 4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is". 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről". 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
Ha igaz is, akkor is mulatságos egy kicsit ****:)))
Made in China...
Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatójából. A tabletta nem kapható Magyarországon,mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért?
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Önbelees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét ."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli."
Ma az interneten szörfölve nem akármilyen karaktert találtam ;D
Aki ott volt az Extremefit által rendezett versenyen ahol többek között Ronnie Colemannal is találkozhattunk az sejti hogy kiről beszélek.ugyanis bárminemű atrakció és Coleman előtt volt egy úriember hihetetlen karatés múltal és brutális izomtömeggel. Ha valakinek még nem ugrott be hogy kiről beszélek akkor néhány mozanat tőle: fekvetámaszozott a biztonsági őröknek,nem akárhogy táncolt (megkérdezte a biztonsági embereket hogy felmehet e a színpedra mielőtt kezdődne a verseny táncolni) mai napig nem értem hogy milyért dew végül nem egedték fel ;D Végül az i-re a pontot szerintem azzal tette fel hogy az Extremefit üzlete előtt a Lurdy házban letolta a gatyáját és alsónadrágban büszkén csak azt hajtogatta hogy Szabó izom szabó izom és mutogatott a lábára.
Barátunk ma felkerült a netre a subba oldalára.sajnos közvetlenül a videót enm tudom linkelni csak magát az oldalt.
http://subba.blog.hu/ itt az első videó.Illetve egyelőre az első míg nem frissítik az oldalt.Piros felsős napszemüveges úriember újabb produkció.Főleg azoknak ajánlom akik ott voltak tavaly és bennük kellemes élményeket idézhet ;D
Ma az interneten szörfölve nem akármilyen karaktert találtam ;D
Aki ott volt az Extremefit által rendezett versenyen ahol többek között Ronnie Colemannal is találkozhattunk az sejti hogy kiről beszélek.ugyanis bárminemű atrakció és Coleman előtt volt egy úriember hihetetlen karatés múltal és brutális izomtömeggel. Ha valakinek még nem ugrott be hogy kiről beszélek akkor néhány mozanat tőle: fekvetámaszozott a biztonsági őröknek,nem akárhogy táncolt (megkérdezte a biztonsági embereket hogy felmehet e a színpedra mielőtt kezdődne a verseny táncolni) mai napig nem értem hogy milyért dew végül nem egedték fel ;D Végül az i-re a pontot szerintem azzal tette fel hogy az Extremefit üzlete előtt a Lurdy házban letolta a gatyáját és alsónadrágban büszkén csak azt hajtogatta hogy Szabó izom szabó izom és mutogatott a lábára.
Barátunk ma felkerült a netre a subba oldalára.sajnos közvetlenül a videót enm tudom linkelni csak magát az oldalt.
http://subba.blog.hu/ itt az első videó.Illetve egyelőre az első míg nem frissítik az oldalt.Piros felsős napszemüveges úriember újabb produkció.Főleg azoknak ajánlom akik ott voltak tavaly és bennük kellemes élményeket idézhet ;D
Ma az interneten szörfölve nem akármilyen karaktert találtam ;D
Aki ott volt az Extremefit által rendezett versenyen ahol többek között Ronnie Colemannal is találkozhattunk az sejti hogy kiről beszélek.ugyanis bárminemű atrakció és Coleman előtt volt egy úriember hihetetlen karatés múltal és brutális izomtömeggel. Ha valakinek még nem ugrott be hogy kiről beszélek akkor néhány mozanat tőle: fekvetámaszozott a biztonsági őröknek,nem akárhogy táncolt (megkérdezte a biztonsági embereket hogy felmehet e a színpedra mielőtt kezdődne a verseny táncolni) mai napig nem értem hogy milyért dew végül nem egedték fel ;D Végül az i-re a pontot szerintem azzal tette fel hogy az Extremefit üzlete előtt a Lurdy házban letolta a gatyáját és alsónadrágban büszkén csak azt hajtogatta hogy Szabó izom szabó izom és mutogatott a lábára.
Barátunk ma felkerült a netre a subba oldalára.sajnos közvetlenül a videót enm tudom linkelni csak magát az oldalt.
http://subba.blog.hu/ itt az első videó.Illetve egyelőre az első míg nem frissítik az oldalt.Piros felsős napszemüveges úriember újabb produkció.Főleg azoknak ajánlom akik ott voltak tavaly és bennük kellemes élményeket idézhet ;D
Ő Krisztián, a testőröm!
****:)))
Bocs Steve nem akartam leszólni.csak tudod vidéki vagyok és nem ismerem a Pesti híreségek mindegyikét ;D
Jelenség: Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik Hiba: Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót Teendő: Vegyél még egy korsóval és gyakorolj tükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik
Jelenség: Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör szintelen, átlátszó Hiba: Üres a korsód Teendő: Vegyél még egy korsóval
Jelenség: A lábad hideg és nedves. Hiba: Rossz szögben tartod a korsót. Teendő: Fordítsd a korsót úgy, hogy nyitott vége a mennyezet felé nézzen.
Jelenség: A lábad meleg és nedves. Hiba: A hólyagod önállósította magát. Teendő: Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szídd le a gazdáját és kártérítésként kérj egy sört.
Jelenség: A bárpult homályos. Hiba: Üres korsó fenekén nézel keresztül. Teendő: Vegyél még egy korsó sört.
Jelenség: A bárpult elindul. Hiba: Kidobnak. Teendő: Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj hogy elrabolt az Üdvhadsereg.
Jelenség: Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves. Nem látod a szobád falait és a mennyezetet. Hiba: A csatornában töltötted az éjszakát. Teendő: Nézd meg az órád, kinyitott-e már a kocsma. Ha még nem, feküdj vissza
Jelenség: A szemben lévő fal plafonra emlékeztet. Hiba: Hanyatt estél. Teendő: Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és kötözd magad a pulthoz.
Jelenség: Minden elhomályosul. Hiba: Hasra estél. Teendő: Lásd az előző pontban.
Jelenség: A környezet nagyon díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú Hiba: Egy régiségboltban vagy Teendő: Menj vissza a szomszédos kocsmába
Jelenség: A húspástétom teteje nagyon kemény. Hiba: A tulajdonos kedvenc teknőcét eszed. Teendő: Kérd, hogy ne üssön meg (a tul.)
Jelenség: Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből. Hiba: A kezed a melletted ülő zsebében van. Teendő: Vegyél neki egy korsó sört és mondd azt, hogy a következő kört ő fizeti.
Jelenség: Minden elsötétedik. Hiba: Záróra van. Teendő: PÁNIK
Ma az interneten szörfölve nem akármilyen karaktert találtam ;D
Aki ott volt az Extremefit által rendezett versenyen ahol többek között Ronnie Colemannal is találkozhattunk az sejti hogy kiről beszélek.ugyanis bárminemű atrakció és Coleman előtt volt egy úriember hihetetlen karatés múltal és brutális izomtömeggel. Ha valakinek még nem ugrott be hogy kiről beszélek akkor néhány mozanat tőle: fekvetámaszozott a biztonsági őröknek,nem akárhogy táncolt (megkérdezte a biztonsági embereket hogy felmehet e a színpedra mielőtt kezdődne a verseny táncolni) mai napig nem értem hogy milyért dew végül nem egedték fel ;D Végül az i-re a pontot szerintem azzal tette fel hogy az Extremefit üzlete előtt a Lurdy házban letolta a gatyáját és alsónadrágban büszkén csak azt hajtogatta hogy Szabó izom szabó izom és mutogatott a lábára.
Barátunk ma felkerült a netre a subba oldalára.sajnos közvetlenül a videót enm tudom linkelni csak magát az oldalt.
http://subba.blog.hu/ itt az első videó.Illetve egyelőre az első míg nem frissítik az oldalt.Piros felsős napszemüveges úriember újabb produkció.Főleg azoknak ajánlom akik ott voltak tavaly és bennük kellemes élményeket idézhet ;D
vele mr én is találkoztam, szintén a zp ben Subbas konecnrten tavaly elkezdett Jackózni :-/-(-: @-o ***)))) Łł= nah azon majd beszzartam ;D
Beszélgettem egy sráccal azon a versenyen ahol Ronnie is ott volt és ez a srác mondta hogy gyakran jár az extremefitbe és sokszor szokta látni a bolt környékén.Illetve azt is megosztotta velem hogy neki nem egy felvétele van már KRISZTIÁNRÓL (Steve kedvéért végig nagy betű ;D)
Nem tudom hogy melyikőtökkel találkoztam,bár lehet hogy nem is fórumozik itt mert anno mondta hogy ő sokat fórumozik,de akkor még az Extremefiten ment a fórum nem tudom hogy átregsiztrált e.
ezen beszartam ;D http://videa.hu/videok/vicces/budapest-a-lehuzas-fovarosa-balhe-hostel-hotel-GJFYPH3n5aVyIyaL (http://videa.hu/videok/vicces/budapest-a-lehuzas-fovarosa-balhe-hostel-hotel-GJFYPH3n5aVyIyaL)
Ma az interneten szörfölve nem akármilyen karaktert találtam ;D
Aki ott volt az Extremefit által rendezett versenyen ahol többek között Ronnie Colemannal is találkozhattunk az sejti hogy kiről beszélek.ugyanis bárminemű atrakció és Coleman előtt volt egy úriember hihetetlen karatés múltal és brutális izomtömeggel. Ha valakinek még nem ugrott be hogy kiről beszélek akkor néhány mozanat tőle: fekvetámaszozott a biztonsági őröknek,nem akárhogy táncolt (megkérdezte a biztonsági embereket hogy felmehet e a színpedra mielőtt kezdődne a verseny táncolni) mai napig nem értem hogy milyért dew végül nem egedték fel ;D Végül az i-re a pontot szerintem azzal tette fel hogy az Extremefit üzlete előtt a Lurdy házban letolta a gatyáját és alsónadrágban büszkén csak azt hajtogatta hogy Szabó izom szabó izom és mutogatott a lábára.
Barátunk ma felkerült a netre a subba oldalára.sajnos közvetlenül a videót enm tudom linkelni csak magát az oldalt.
http://subba.blog.hu/ itt az első videó.Illetve egyelőre az első míg nem frissítik az oldalt.Piros felsős napszemüveges úriember újabb produkció.Főleg azoknak ajánlom akik ott voltak tavaly és bennük kellemes élményeket idézhet ;D
Akkor Xartam be amikor semmi melegítés nélkűl leugrott spárgában a pizza-hut elött és szétrepedt a nadrágja, majd szépen lassan elsomfordált, hogy magába eressze ki a fájdalmas ordítást, s legvégűl visszajött és megastérdemelésben bemelegített! ****:))) Łł= Łł=
Ma az interneten szörfölve nem akármilyen karaktert találtam ;D
Aki ott volt az Extremefit által rendezett versenyen ahol többek között Ronnie Colemannal is találkozhattunk az sejti hogy kiről beszélek.ugyanis bárminemű atrakció és Coleman előtt volt egy úriember hihetetlen karatés múltal és brutális izomtömeggel. Ha valakinek még nem ugrott be hogy kiről beszélek akkor néhány mozanat tőle: fekvetámaszozott a biztonsági őröknek,nem akárhogy táncolt (megkérdezte a biztonsági embereket hogy felmehet e a színpedra mielőtt kezdődne a verseny táncolni) mai napig nem értem hogy milyért dew végül nem egedték fel ;D Végül az i-re a pontot szerintem azzal tette fel hogy az Extremefit üzlete előtt a Lurdy házban letolta a gatyáját és alsónadrágban büszkén csak azt hajtogatta hogy Szabó izom szabó izom és mutogatott a lábára.
Barátunk ma felkerült a netre a subba oldalára.sajnos közvetlenül a videót enm tudom linkelni csak magát az oldalt.
http://subba.blog.hu/ itt az első videó.Illetve egyelőre az első míg nem frissítik az oldalt.Piros felsős napszemüveges úriember újabb produkció.Főleg azoknak ajánlom akik ott voltak tavaly és bennük kellemes élményeket idézhet ;D
Akkor Xartam be amikor semmi melegítés nélkűl leugrott spárgában a pizza-hut elött és szétrepedt a nadrágja, majd szépen lassan elsomfordált, hogy magába eressze ki a fájdalmas ordítást, s legvégűl visszajött és megastérdemelésben bemelegített! ****:))) Łł= Łł=
Úgylátom mindenkinek akad valamilyen sztorija a Pestri rémről.meg kell hagyni ő egy anabolikus szörnyeteg ;D
Ha valakinek még van valamilyen története róla az véletlenül se folytsa magába **:))))*
Megvan már a jogsi? 1-2 tipp ha még folyamatban az ügy.
Miket hall a kezdő vezető leggyakrabban?
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Megvan már a jogsi? 1-2 tipp ha még folyamatban az ügy.
Miket hall a kezdő vezető leggyakrabban?
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. >:D
Ma a elindultam a vadászboltba töltényt venni az egészséges élezmód híve ként biciklivel vállalkoztam az útra. Elérkeztem egy kereszteződésig ahol nekem piros volt az autósoknak zöld.Viszont nem tudtak menni a zöld ellenére mert egy rendörautó szirénázva ment el és azt kelett megvárni,ám mire elment az autósoknak piros lett és értelem szerűen nekem meg zöld.Én elindultam mert naiv módon azt hittem hogy az autós megvárja a következő zöldjét,de igazságtalannak gondolta h a rendőr miatt lemaradt a zöldről ezért a piroson gázt adott és megindult. A biciklim hátulját úgy ahogy avn elkapta. nem felvágás vagy nagyzolásképp mondom de nem olcsó bicikliről van szó 210.000Ft. tehét jó alkatrészek vanank rajta aminek ajavítása nem 20Ft. Aztán tovább akart állni.Majd előzékenyen kirángattam az autóból és elbeszélgettem vele.Annyira előzékeny volt és bocsánatért esedezett,hogy azt mondtam jól van és sceréljünk telefonszámot.Megnyugtatott hogy természetesen és hogy bármi kár van azzonnal és nyugodtan hívjam stb stb. Elmentem avitálba mert finoman szólva rosszalkodott a hátsó tárcsafék. Megnézték és mondták hogy a féktárcsa elhajlott ezért egyszer egyszer szorul ahogy forog a kerék egyszer egyszer meg ha odaér nem fog rendesen.Illetve a fék betétek is megrongálódtak. A biciklimen van egy csomó midnen lámpa,bicikli táska stb stb.Azt mondták a szervízben hogy vigyem haza szedjek le róla midnent hogy be tudják fogatni a gépbe ésmegcsinálják. Pénteken viszem viszza és azt modnták hogy akkor hétfő délután vagy kedd délelőtt elsz kész. Rákérdeztem az árra azt mondták hogy ha szimetrikusra tudják csiszolni a betéteket és a tárcsán tudnak csiszolni akkor az olcsóbb de nem valószínű hogy ezt meg lehet csinálni. Új rosdamentes acél tárcsa fékbetét csere munkadíj ez kb. 10.000-11.000Ft. Miután eljöttem a szervízből felhívtam sofőrünket.És már nyugodtabban udvarisan elmondtam hogy mi a helyzet.És biztosítottam róla h nem az a célom h az ő pénzén midnent felújítsak a biciklin számlát viszek róla stb stb.
A lényeg hoyg esze ágába nincs fizetni,mert állítja hogy az ettől a balesettől nem lehetett.majd rájöttem hogy miylért volt oylan előzékeny a helyszínen.Ha nem ígér meg fűt fát én meg kihívom a rendőrséget akkor zebrán gázolásért a jogsiját is elvehetik.De így utólag mit mondjak......Ő álltja h a tárcsafékem nem ettől ment tönkre én meg tudom h a zebra egyik oldalán még jó volt a másik oldalon már nem. Az egészbe az a bosszantó,hogy pl: a hátam már 3 hónapja eléggé fáj edzeni se igazán bírok és az orvossal meg nem lehet beszélni mert sose ér rá,illetve már korházban is volt oylan hogy behívott és 6 órát vártam és hazamentem úgy hogy be se jutottam hozzá.Most per pillanat nincs pénzem elmenni magánrendelésre ahol az emberrel valamennyire foglalkozik is az orvos és akkor most fizethetem akárt amit ez a b...zi okozott.
Ez nem éppen humoros csak ennek kapcsán így eszembe jutott hogy azért vannak oylan sofőrök akiktől az ember felba...a magát.
Ez kemény... de mostmár tudod, hogy MINDIG kell rendőrt hívni ;) egyébként lehet, hogy megérné, ha utólag feljelentenéd... bár én ehhez annyira nem értek, majd jönnek aokosok oszt elmondják... 8-) ;D ;D ;D
Vagy "találj" egy embert, aki ott volt a bizonyos esetnél és látta, hogy mi történt... és még a rendszámra is emlékszik. addig meg beszélj meg a csávóval egy találkozót, hogy "megmutasd neki a biciklin a károkat" és ott lelesheted a rendszámot róla. Ha tanuval igazoljátok hogy zebrán elgázolt, akkor legalább a jogsiját elveszik. Vagy lehet, hogy még a végén kapsz tőle egy ajánlatot, hogy leteszi a pénzt egy új bringára csak vondd vissza a feljelentést.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 11. - 10:09:00
nem szeretem a magyar focit, de a **********************************************************************************************kat azoknak a ********* büdös geciknek! remélem megverik öket a magyarok már ha ilyet terjesztenek! :-/- :-/-- &5* :-p :-< :-Đ :-Đ :---- [:-o]
nem szeretem a magyar focit, de a **********************************************************************************************kat azoknak a ********* büdös geciknek! remélem megverik öket a magyarok már ha ilyet terjesztenek! :-/- :-/-- &5* :-p :-< :-Đ :-Đ :---- [:-o]
nem szeretem a magyar focit, de a **********************************************************************************************kat azoknak a ********* büdös geciknek! remélem megverik öket a magyarok már ha ilyet terjesztenek! :-/- :-/-- &5* :-p :-< :-Đ :-Đ :---- [:-o]
Már megvertek ők minket... ;D
majd a következő mérkőzésen magyarországon, talán... visszavághatunk
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
Kitérdekel, hogy ki látja előbb, ha Klink Zoli szervezett nekem egy kétnapos szülinapibulit Cutlerrel?! ::) 8-) ...csak kicsit nagyszabásúra sikeredett... *** ***)))
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
jó akkor Lédyt sem engedjük oda ***))) ))=/ ****)
Én a reptéren nem is leszek... de megnézem majd, ahogy megállítasz a rendezvényen... 8-) Hány kiló is vagy? ))=/ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
jó akkor Lédyt sem engedjük oda ***))) ))=/ ****)
Én a reptéren nem is leszek... de megnézem majd, ahogy megállítasz a rendezvényen... 8-) Hány kiló is vagy? ))=/ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
jó akkor Lédyt sem engedjük oda ***))) ))=/ ****)
Én a reptéren nem is leszek... de megnézem majd, ahogy megállítasz a rendezvényen... 8-) Hány kiló is vagy? ))=/ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
az titok, majd meglátod ***))) és te? ))=/
Az én szülinapi bulimról, és ajándékomról beszélsz, csak szólok 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
jó akkor Lédyt sem engedjük oda ***))) ))=/ ****)
Én a reptéren nem is leszek... de megnézem majd, ahogy megállítasz a rendezvényen... 8-) Hány kiló is vagy? ))=/ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
az titok, majd meglátod ***))) és te? ))=/
Az én szülinapi bulimról, és ajándékomról beszélsz, csak szólok 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
nemzavar ))=/ ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2008. Szeptember 12. - 13:45:06
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
Nekem van egy tippem, hogy ki az, van köze a fórumhoz eléggé, és nem a Cutler miatt szokott a reptéren lenni :-}
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
Nekem van egy tippem, hogy ki az, van köze a fórumhoz eléggé, és nem a Cutler miatt szokott a reptéren lenni :-}
Csak nem ppg? 8-) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2008. Szeptember 12. - 13:53:07
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
Nekem van egy tippem, hogy ki az, van köze a fórumhoz eléggé, és nem a Cutler miatt szokott a reptéren lenni :-}
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
Nekem van egy tippem, hogy ki az, van köze a fórumhoz eléggé, és nem a Cutler miatt szokott a reptéren lenni :-}
Csak nem ppg? 8-) ****:)))
˝=/ !+"%
Érdemes belenézni ezügyben egy másik topicba, vót má szó róla ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2008. Szeptember 12. - 13:57:10
Bocs Lady de el kell keserítselek, hogy Cutlert valaki elöbb fogja látni, még az Efittéknél is! ****)
én tudom kiröl van szó, és lehet énisottleszek, ha meg lehet szervezni @-o ;D ;D ;D
Ugye nem akarjátok elhitetni velem, hogy számít az, hogy a reptéren valaki meglátja? Bárki odamehetne mondjuk, mert nyilvános a menetrend, és a váróban bárki találkozhatna vele... Én nem kocsikáznék ki Ferihegyre, csak hogy lássam, ha már másnap meg harmadnap úgyis találkozunk... Amúgy biztos örül majd a repülőút után a zaklatásnak :D :D :D :D :D :D :D :-!!!
Nekem van egy tippem, hogy ki az, van köze a fórumhoz eléggé, és nem a Cutler miatt szokott a reptéren lenni :-}
Csak nem ppg? 8-) ****:)))
˝=/ !+"%
Érdemes belenézni ezügyben egy másik topicba, vót má szó róla ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Látom teljesen tudatlan vagyok, így tájékozatlanságomból adódóan kiestem a "Ki látja meg elsőnek Jay Cutlert?" c. játékból ***)))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Tárgy: Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit. 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta. 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét. 6. Az összes csekkednek a 'megjegyzés' részébe írd be, hogy 'szexuális szolgáltatásokért'. 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy 'a próféta prédikációja szerint'. 8. Ne hasznalj ekezeteket. 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett. 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek. 11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 12. Az operában énekelj együtt a darabbal. 13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek. 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!' 17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, 'Fussatok!!! Kiszabadultak!!!' 18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy 'a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktől meg kell válnunk.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 12. - 21:53:54
A mi kis népszámlálásunk ***
1. A lakás jellege?
* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek) * barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak) * lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás) * lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz) * lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium) * putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg) * putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes) * családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert) * családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség) * családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
2. Háziállat van-e a lakásban?
* nincs lakás * van, de irtjuk * nem tudom, de nagyon viszket * megette a gyerek * megette a gyereket * páva * tigris * macskacápa * kígyófarm * szafaripark * nemzeti park * teknőseim vannak
3. Jövedelme?
* templom egere I. (kisegyház) * templom egere II. (történelmi vallás) * polgár I. (minimálbér) * polgár II. (órabér+prémium) * polgár III. (sikerdíj) * polgár IV. (osztalék) * polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota?
* alig várom * szerencsére * sajnos * a titkárom intézi * teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
* nincs munkahelyem * ha szabira megyek, kirúgnak * a kiskertben * görögbe megyünk busszal * spanyolba megyünk repülővel * thaiföldre megyek * a titkárom intézi * ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni * teknőseim vannak
6. Vallása?
* dömdödöm * isten, haza, család * hatalom, siker, pénz * attól függ, hol osztanak levest * Cosmopolitan * feng-shui * fitness * Zámbó Jimmy * teknőseim vannak
7. Szexuális preferenciája?
* férfi * nő * melegvérű * szerves anyag * fehér térdzokni * tükör * egyéb, éspedig ______________ * teknőseim vannak
8. Gyermekei száma?
* hálistennek, tegnap megjött * 1-3 * 4-8 * kikötőnként 2 * a titkárom intézi * teknőseim vannak
9. Fogyatékosság?
* nem megfelelő számú vagy méretű végtag * nem megfelelő számú vagy méretű ész * egyedül nevelem * nőiesen telt vagyok * jóképű vagyok * előzetesben vagyok * teknőseim vannak
10. Nemzetisége?
* mély * táj * szórvány * dakota * karvaly * nekem, kérem, az egész családomat elvitték * diszkriminált * attól függ * teknőseim vannak
11. Anyanyelv
* tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér) * plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire) * B-közép (#&@##***) * rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával) * rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!) * teknőseim vannak
Cím: Re: Humor
Írta: kes - 2008. Szeptember 13. - 14:11:29
"Statisztikák szerint a mai tizenévesek kevesebb alkoholt isznak, és kevesebbet dohányoznak. Ez azért van, mert nem akarnak rossz példát mutatni a gyerekeiknek." By Craig Kilborn!
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős néni és elkezdi mondani a magáét: - Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marékszámra, bajt okoz? Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle? - Az én nagyapám 105 évig élt. - És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében? - Nem, ő a saját dolgával törődött.
Azoknak, akik nem tudják, miért nevezik Amerikát az Ígéret földjének, itt kellene lenniük a választásokon. By Milton Berle!
Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált: - Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel! - Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol. - mondja az anyósa. - Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!
Cím: Re: Humor
Írta: kes - 2008. Szeptember 13. - 14:14:29
Ezt most kaptam, de nagyon röhögtem ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
"A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia, így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit tesz!"
Britney Spears
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 14. - 00:29:11
ez elég régi :) de vicces :)
két lehetőség van: a) kibaszott ótvar kurvabuta emberszabású némber b) hisz a reinkarnációban
Szerintem a) :D főleg mer amilyen egy szőkeidióta, szondaná, hogy jár egy nagyon király reinkarnációs kurzusra, ami rohadt drága, dehát egyzser élünk...
két lehetőség van: a) kibaszott ótvar kurvabuta emberszabású némber b) hisz a reinkarnációban
Szerintem a) :D főleg mer amilyen egy szőkeidióta, szondaná, hogy jár egy nagyon király reinkarnációs kurzusra, ami rohadt drága, dehát egyzser élünk...
!+"% ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) tényleg késő van ****) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 14. - 00:33:01
Akinek meg bőven van ideje az megefjtheti hogy is van ez.... ;D
Ott a kulcs, hogy a trükkös áthidaló elem vízszintesnek néz ki pedig az egyiken felül a másikon alul illeszkedik. NA innentől már könnyű yúú knóó of korsz. ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. Szeptember 14. - 11:30:57
Különbségek a...8, 18, 28, 38, 48, 58, és a 68 éves hölgyek között:
8 - Ágyba viszed majd mesét mondasz neki. 18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd. 28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd. 38 - Ő mesél neked, hogy ágyba vihessen téged. 48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned. 58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit. 68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!!
Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen rágen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont... -------------------------------------------------------------------------- Bemegy az ember a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-kártyát: - Persze, hogy elfogadunk-mondja a nővér-mi a panasza? - Kattog a tököm! - Igen? - Persze kezdje csak el húzagatni rajta a bőrt! A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember. A nővér felháborodva igy szól: - Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz! - Voltam már náluk, de nem fogadták el a TB-kártyát... ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 14. - 20:25:43
Csajoknak!
Hogyan pasizzunk: http://www.youtube.com/watch?v=jKYwWU-7jf0&NR=1
***)))) Mégis mire számított az öreg? Ebben nem volt koreográfia.... Az első pofonból látszott hogy életében nem kapott... meglepődve érezte a fájdalmat. ????... Ő komolyan azt hitte hogy a tanitványai tőle röpködnek szét !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 16. - 10:52:46
***)))) Mégis mire számított az öreg? Ebben nem volt koreográfia.... Az első pofonból látszott hogy életében nem kapott... meglepődve érezte a fájdalmat. ????... Ő komolyan azt hitte hogy a tanitványai tőle röpködnek szét !+"%
Nem tudom hogy lehet valakiből mester, aki ennyire béna.. ***))))
***)))) Mégis mire számított az öreg? Ebben nem volt koreográfia.... Az első pofonból látszott hogy életében nem kapott... meglepődve érezte a fájdalmat. ????... Ő komolyan azt hitte hogy a tanitványai tőle röpködnek szét !+"%
Nem tudom hogy lehet valakiből mester, aki ennyire béna.. ***))))
jó a marketingje ;D ;D ;D egyébként tudtam én, hogy az ilyen öreg mesterekben nem lehet bízni , csak Chuck Norrisban
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. Szeptember 16. - 21:50:02
Eszembe jutott pár poén, remélem lesz új is köztük. ;D
A vőlegény és a menyasszony beszélget: - Mikor lesz az esküvőnk? - kérdi a menyasszony. - Június 21-én. - Miért pont akkor? - Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája Mire a menyasszony: -Te gyáva!!
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, h írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: " Egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk." -Te papa -szól az asszony az urának-, mit jelent az hogy gu?
A székely apa és fia elmennek az állatvásárba bikát venni. A fiú látja, h az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdi: - Há' mit csinál idösapám? Mé' fogdossa a bikák tojásait? - Tud' fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója. Másnap az apja kint dolgozik szántón. Egyszercsak a fiú lélekszakadva rohan feléje és már messziről kiabálja: - Idösapám! Gyűjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
A szőke nő bemegy egy szállodába. - Egy szobát szeretnék két fő részére. - Déli fekvéssel jó lesz? - Ne nézzen már hülyének! Természetesen éjszakai fekvéssel!
Eszembe jutott pár poén, remélem lesz új is köztük. ;D
A vőlegény és a menyasszony beszélget: - Mikor lesz az esküvőnk? - kérdi a menyasszony. - Június 21-én. - Miért pont akkor? - Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája Mire a menyasszony: -Te gyáva!!
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, h írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: " Egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk." -Te papa -szól az asszony az urának-, mit jelent az hogy gu?
A székely apa és fia elmennek az állatvásárba bikát venni. A fiú látja, h az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdi: - Há' mit csinál idösapám? Mé' fogdossa a bikák tojásait? - Tud' fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója. Másnap az apja kint dolgozik szántón. Egyszercsak a fiú lélekszakadva rohan feléje és már messziről kiabálja: - Idösapám! Gyűjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
A szőke nő bemegy egy szállodába. - Egy szobát szeretnék két fő részére. - Déli fekvéssel jó lesz? - Ne nézzen már hülyének! Természetesen éjszakai fekvéssel!
****:)))
REncsy ez nagyon ütöttt ****:)))))) ****:))) ;D ;D :-)!
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2008. Szeptember 17. - 20:22:18
****:))) ****:))) ****:))) "Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt: - Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott."
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. -------------------------------------------------------
A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemű motor? - Brrr... brrr... -------------------------------------------------------
A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót. - Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros. - Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok. -------------------------------------------------------
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. -------------------------------------------------------
A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemű motor? - Brrr... brrr... -------------------------------------------------------
A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót. - Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros. - Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok. -------------------------------------------------------
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
Ezen bekakkkklottam! ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 18. - 13:56:42
Britney eredeti hangja: http://www.poengyar.com/vicces-videok/1-vicces-videok/591-britn%20ey-spears-valodi-hangja
Britney eredeti hangja: http://www.poengyar.com/vicces-videok/1-vicces-videok/591-britn%20ey-spears-valodi-hangja
Jájj --)
Van azért egy kis ferdítés benne-de azt azért mindenki vágja,hogy lehetetlen énekelni normálisan ugrálás-táncolás-hajlongás közben... Mind1-azért még mindig megb.... max. az éneklést meg bevállalom helyette... :-)(-:
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. -------------------------------------------------------
A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemű motor? - Brrr... brrr... -------------------------------------------------------
A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót. - Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros. - Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok. -------------------------------------------------------
Azt, hogy brümmm-brümmm, azt én is szoktam csinálni, amikor felbőg a motor a kocsimban egy gyors indulásnál ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Ááááá Hajós az Isten!!! *** Łł= http://www.youtube.com/watch?v=sCR3GpuS2b8&feature=related
****:))) hát ez a faszi tényleg nemsámli !+"% Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. Szeptember 19. - 21:09:28
nem tudom, nekem valahogy Hajós "nem jön át". minden "poénjáról" azt hiszi, hogy jó, közben meg nem feltétlen vicces. amióta a választási kampányban nyomta a süket dumáját az szdsz mellett, aztán azóta szépen kussban van, hogy a törpepártja lealázta magát, azóta még unszimpatikusabb. &5*
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 19. - 21:43:33
nem tudom, nekem valahogy Hajós "nem jön át". minden "poénjáról" azt hiszi, hogy jó, közben meg nem feltétlen vicces. amióta a választási kampányban nyomta a süket dumáját az szdsz mellett, aztán azóta szépen kussban van, hogy a törpepártja lealázta magát, azóta még unszimpatikusabb. &5*
Azért valakinek a humorát párthovatartozásról megítélni khmmm ::) Szerintem egy állat, nekem átjön teljesen :o :P
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. Szeptember 19. - 22:01:05
nem tudom, nekem valahogy Hajós "nem jön át". minden "poénjáról" azt hiszi, hogy jó, közben meg nem feltétlen vicces. amióta a választási kampányban nyomta a süket dumáját az szdsz mellett, aztán azóta szépen kussban van, hogy a törpepártja lealázta magát, azóta még unszimpatikusabb. &5*
Azért valakinek a humorát párthovatartozásról megítélni khmmm ::) Szerintem egy állat, nekem átjön teljesen :o :P
nem az alapján határozom meg, mint írtam, addig sem volt szimpatikus, szerintem a heti hetesben is kajak fapoénokat nyom a gitáros rögtönzései is szarok, és látszik, hogy teljesen elhiszi magáról mennyire jó. a politikai dolog csak rádobott a dologra. akinek tetszik nézze, én elvagyok nélküle. tömören ennyi
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 19. - 22:03:07
nem tudom, nekem valahogy Hajós "nem jön át". minden "poénjáról" azt hiszi, hogy jó, közben meg nem feltétlen vicces. amióta a választási kampányban nyomta a süket dumáját az szdsz mellett, aztán azóta szépen kussban van, hogy a törpepártja lealázta magát, azóta még unszimpatikusabb. &5*
Azért valakinek a humorát párthovatartozásról megítélni khmmm ::) Szerintem egy állat, nekem átjön teljesen :o :P
nem az alapján határozom meg, mint írtam, addig sem volt szimpatikus, szerintem a heti hetesben is kajak fapoénokat nyom a gitáros rögtönzései is szarok, és látszik, hogy teljesen elhiszi magáról mennyire jó. a politikai dolog csak rádobott a dologra. akinek tetszik nézze, én elvagyok nélküle. tömören ennyi
Szerintem meg pontosan tudja hogy gagyi amit csinál, sőt megkockáztatom: direkt gagyi. Jól áll neki ez a stílus na ;)
nem tudom, nekem valahogy Hajós "nem jön át". minden "poénjáról" azt hiszi, hogy jó, közben meg nem feltétlen vicces. amióta a választási kampányban nyomta a süket dumáját az szdsz mellett, aztán azóta szépen kussban van, hogy a törpepártja lealázta magát, azóta még unszimpatikusabb. &5*
Azért valakinek a humorát párthovatartozásról megítélni khmmm ::) Szerintem egy állat, nekem átjön teljesen :o :P
nem az alapján határozom meg, mint írtam, addig sem volt szimpatikus, szerintem a heti hetesben is kajak fapoénokat nyom a gitáros rögtönzései is szarok, és látszik, hogy teljesen elhiszi magáról mennyire jó. a politikai dolog csak rádobott a dologra. akinek tetszik nézze, én elvagyok nélküle. tömören ennyi
Szerintem meg pontosan tudja hogy gagyi amit csinál, sőt megkockáztatom: direkt gagyi. Jól áll neki ez a stílus na ;)
csak, hogy beleugassak ebbe is, szerintem az Emil Rulez pl. tök jó @:-)
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. Szeptember 19. - 22:12:42
nem tudom, nekem valahogy Hajós "nem jön át". minden "poénjáról" azt hiszi, hogy jó, közben meg nem feltétlen vicces. amióta a választási kampányban nyomta a süket dumáját az szdsz mellett, aztán azóta szépen kussban van, hogy a törpepártja lealázta magát, azóta még unszimpatikusabb. &5*
Azért valakinek a humorát párthovatartozásról megítélni khmmm ::) Szerintem egy állat, nekem átjön teljesen :o :P
nem az alapján határozom meg, mint írtam, addig sem volt szimpatikus, szerintem a heti hetesben is kajak fapoénokat nyom a gitáros rögtönzései is szarok, és látszik, hogy teljesen elhiszi magáról mennyire jó. a politikai dolog csak rádobott a dologra. akinek tetszik nézze, én elvagyok nélküle. tömören ennyi
Szerintem meg pontosan tudja hogy gagyi amit csinál, sőt megkockáztatom: direkt gagyi. Jól áll neki ez a stílus na ;)
tudom, hogy tudja, hogy gagyi, de ettől még úgy érzi kurv@ vicces, szerintem pl. a jáksó 100x nagyobb arc poén terén, mégis próbálja alázni, hogy az nem poén, az övé meg tökász. emellett az idióta okfejtései a hetihetesben, mikor mindenkinek más a véleménye, mégis úgy érzi, hogy neki van igaza. mindegy felesleges ragozni, neked bejön, nekem feláll a szőr pihe a hátamon tőle. ezért vagyunk különbözőek.
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is? - Autó! - Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Termeszétesen! - Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát k*rva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 21. - 19:03:39
nekem az aktuális röhögést a legújabb mittoménmilyen gárda vagy ellenállás vagy nemtommi biztosítja, a csikósnindzsák vagy betyárnindzsagárda :D :D :D hisztérikus röhögőgörcsöt kaptam, mikor láttam :D :D :D
nekem az aktuális röhögést a legújabb mittoménmilyen gárda vagy ellenállás vagy nemtommi biztosítja, a csikósnindzsák vagy betyárnindzsagárda :D :D :D hisztérikus röhögőgörcsöt kaptam, mikor láttam :D :D :D
"nyugoggyunk má meg b*meg" - mondja az egyik zászlós ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 21. - 19:06:46
én megtaláltam a megoldást, a béke kedvéért gumisöréttel:
Utolsó mondatok: - Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket! - Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből? - Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni. - Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?... - Átférünk még azon a piroson! - Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk! - Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám! - Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!
Melyik testrész a legérzékenyebb maszturbálás közben? - A fül (figyelni kell hogy nem e jön valaki)
Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...
Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2008-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 22. - 17:15:24
híres utolsó mondatok közül a kedvenceim:
- ... nem úgy van az, Sztálin elvtárs! - (tüzérségnél) ... vagy ezek a mi koordinátáink? - (túrázóknál) Nézd a hülyéjét, nyáron bundában szedi a málnát...
Ezek jóók! Mégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmégmég....
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. "Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd. "Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon? "Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek. "Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik. "Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól. "Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz? "Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról. "Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak! "Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj. "Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani. "Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. "Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd. "Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon? "Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek. "Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik. "Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól. "Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz? "Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról. "Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak! "Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj. "Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani. "Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
mért van az hogy ezzt fenenód igaznak érzem? !+"% ***)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 22. - 22:33:12
- Sanyi dobd már ide azt a baltát! - Ne lőjetek, csak mi vagy... ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 23. - 07:24:49
... álljunk föl, ezek a mieink!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 23. - 14:38:11
Most olvastam, szerintem jóóóó @-o
klubbok a wiwen: „Néha szexelek a barátnőmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek! „Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is. „Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék „3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el. „Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van „A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk „Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet „Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba „Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap! „A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő. „Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele „Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA „Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem „TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik „Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik? „Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék „Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál „Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván. „Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak „ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött! „Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni „Akik az iwiw-en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel! „Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk „Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja. „Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy. „GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz. „Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg „Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?
8-)
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Szeptember 23. - 16:46:12
nakérem találós kérdés, nagyban jellemzi a mai Magyarország színvonalát:
Mék az a műsor, ahol egy közhelyeket puffogtató "barát" előtt egy síró langyi egy síró kurva nyakába borul? :D :D :D
Akkor ezek szerint "köcsögnek" kell lenni, hogy bekerűlj a wiki pédiába? Mert hiába is érsz el valamit, ez még ott is hír? Vazeeeee ezt nem hittem volna...
Fickó új munkát kezd, de hétfon, mindjárt az elso napon felhívja a munkahelyet: - Nem tudok ma menni, beteg vagyok. Keddtol csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következo héten megint hívás és ugyanaz a szöveg: "Nem tudok ma menni, beteg vagyok." A fonök bekéreti a munkavezetot és kikérdezi a fickóról. - Szuper munkaero, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá. Így a fonök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja: - Úgy tunik számomra, hogy a hétfoi munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog? A fickó mesélni kezd: - Nem, nem iszok és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfo reggel átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következo amit észreveszek hogy vadul dugom ot. A fonök meghökkenve: - A húgát dugja?! A fickó széttárja a kezét: - Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!
Fickó új munkát kezd, de hétfon, mindjárt az elso napon felhívja a munkahelyet: - Nem tudok ma menni, beteg vagyok. Keddtol csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következo héten megint hívás és ugyanaz a szöveg: "Nem tudok ma menni, beteg vagyok." A fonök bekéreti a munkavezetot és kikérdezi a fickóról. - Szuper munkaero, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá. Így a fonök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja: - Úgy tunik számomra, hogy a hétfoi munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog? A fickó mesélni kezd: - Nem, nem iszok és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfo reggel átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következo amit észreveszek hogy vadul dugom ot. A fonök meghökkenve: - A húgát dugja?! A fickó széttárja a kezét: - Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!
!+"%
nah jólvan baaaaaaaaaz @-o !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Szeptember 26. - 09:59:45
Szótár férfiaknak, azaz:
MIT MONDANAK A NŐK .... és azt valójában hogy értik?
ÉRTSD MEG, CSAK EGY KIS LEVEGŐRE VAN SZÜKSÉGEM! .... amiben te nem vagy benne.
KÖVÉRIT EZ A RUHA? .... már régóta nem veszekedtunk egy jót.
UGYAN MÁR, JÓ LESZ A PIZZA IS! .... te sóher disznó!
MOST ÉPPEN NEM AKAROK BEHAPSIZNI .... most éppen nem akarok veled behapsizni.
NEM IS TUDOM, TE MIT SZERETNÉL CSINÁLNI? .... hogy lehetsz ilyen tutyimutyi, hogy semmit nem tudsz magadtól kitalálni???
GYERE IDE HOZZÁM ! .... oooookos kutyus!
TUDOD, ÉN KEDVELLEK, DE... .... tudod, én utállak.
EGY PERC, ES KÉSZ VAGYOK! .... már rég kész vagyok, csak imádom, hogy megvárakoztathatlak.
SOHASE FIGYELSZ ODA RÁM! .... sohase figyelsz oda rám.
HD: "Mi a jelszava?" Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelező programja van?" Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat." HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer:" Tőlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..." HD: "DE, lennie kell." Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?" Júzer:" Jaaa, ott..."
FIGYELEM! Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka".
Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani! Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután, majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlődött az agyadból.
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Egy vasúti kupéban utazik az anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona. Az alagútba beérve elcsattan egy hatalmas pofon. - Mire gondol az anya? "Milyen tisztességes lányom van!" - Mire gondol a nagylány? "Nézd már! Az anyámmal kezdtek ki!" -Mire gondol a tiszt? "A kiskatona szemtelenkedik, erre én kapom a pofont!" - Mire gondol a kiskatona? "A következő alagútban megint lecsavarok egyet a tisztnek!"
A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok komótosan besétál a beosztottjaihoz, leül, iszik egy kávét, kényelmesen rágyújt, majd megszólal: -No fiúk! Lassan lehet készülődni, ég az APEH.
Bemegy a rabbi a henteshez. -Abból a halból kérnék. -Erre a sonkára tetszik gondolni? - Nem kérdeztem a hal nevét!
- Miből készül a Cavinton? - ??? - Nefelejcsből!
A gyerek olyan, mint az instant kávé. Könnyű elkészíteni és egész éjjel ébren tart.
****:))) ****:))) ****:))) ezt kurva jól összevágták @:-)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Október 01. - 10:29:59
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és ki jövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
Łł= :violinplay3:
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Október 01. - 10:38:00
Állat vagy Godpapa. Ma igen ráértél,nincs munka? >:D
Most nekem sincs dologidő,szóval pár szösszenet:
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében... - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát.. azt akit te hordágyon hozol... ------------------------------------------------------------------------
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat: - Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz. - Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány. - Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem". -------------------------------------------------------------------------
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is? - Autó! - Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Termeszétesen! - Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát k*rva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Október 01. - 16:56:32
Igyekszik az ember /:-) Van meló, csak ma olyan melóim vannak, ami közben lehet kicsit netezni is ;D
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. - Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért. - Nem túl sok az egy békáért? - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. - Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért. - Nem túl sok az egy békáért? - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
Én ezt úgy ismertem, hogy "-Ez az AfrikaiSzopóBéka..." ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ...azóta ez szállóige az ilyen kelemen annákra ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. - Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért. - Nem túl sok az egy békáért? - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
Rencsi nem valami csávó ír a gépedről ilyen vicceket ****:))) ****:))) ****:)))
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegő azon része, amelyik siet...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
Rencsi nem valami csávó ír a gépedről ilyen vicceket ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam néhány embernek tetszeni fog ez a poén, mert hát pasi uralom van a fórumon ;D
Pontosabban: többen vannak a pasik... dehát az még nem uralom ::) 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Rencsi nem valami csávó ír a gépedről ilyen vicceket ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam néhány embernek tetszeni fog ez a poén, mert hát pasi uralom van a fórumon ;D
Pontosabban: többen vannak a pasik... dehát az még nem uralom ::) 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
:-){ Ebben igazat adok! Beszédben (is) eléggé lemaradnának úgy érzem. ::)
Rencsi nem valami csávó ír a gépedről ilyen vicceket ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam néhány embernek tetszeni fog ez a poén, mert hát pasi uralom van a fórumon ;D
Pontosabban: többen vannak a pasik... dehát az még nem uralom ::) 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
:-){ Ebben igazat adok! Beszédben (is) eléggé lemaradnának úgy érzem. ::)
és recepteket se tudnak 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Rencsi nem valami csávó ír a gépedről ilyen vicceket ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam néhány embernek tetszeni fog ez a poén, mert hát pasi uralom van a fórumon ;D
Pontosabban: többen vannak a pasik... dehát az még nem uralom ::) 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
:-){ Ebben igazat adok! Beszédben (is) eléggé lemaradnának úgy érzem. ::)
és recepteket se tudnak 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
ha tudnátok milyen jó hortobágyi húsos palacsintát csinálok ;)
Rencsi nem valami csávó ír a gépedről ilyen vicceket ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam néhány embernek tetszeni fog ez a poén, mert hát pasi uralom van a fórumon ;D
Pontosabban: többen vannak a pasik... dehát az még nem uralom ::) 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
:-){ Ebben igazat adok! Beszédben (is) eléggé lemaradnának úgy érzem. ::)
és recepteket se tudnak 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
ha tudnátok milyen jó hortobágyi húsos palacsintát csinálok ;)
Jöhet, leteszteljük szívesen /7% ****:))) ****:))) ****:)))
Rencsi nem valami csávó ír a gépedről ilyen vicceket ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam néhány embernek tetszeni fog ez a poén, mert hát pasi uralom van a fórumon ;D
Pontosabban: többen vannak a pasik... dehát az még nem uralom ::) 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
:-){ Ebben igazat adok! Beszédben (is) eléggé lemaradnának úgy érzem. ::)
és recepteket se tudnak 8-) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Receptet nem, de kávét jót főzök 8-) És tudok főzni vajas kenyeret is ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. Október 01. - 23:38:40
Férfi: Szeretsz, édesem? Nő: Szeretlek! Férfi: Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem? Nő: Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Férfi: Szeretsz, édesem? Nő: Szeretlek! Férfi: Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem? Nő: Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Na ez azért most odab*szott kicsit! ****:))) Łł= !+"% Łł= ;D
Férfi: Szeretsz, édesem? Nő: Szeretlek! Férfi: Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem? Nő: Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Na ez azért most odab*szott kicsit! ****:))) Łł= !+"% Łł= ;D
És milyen igaz,mármint sok esetben...
Na de azért írjunk egyet a férfiak javára is:
Mit csinál a nő szex után? Zavar.
Cím: Re: Humor
Írta: kes - 2008. Október 04. - 11:12:10
Férfi: Szeretsz, édesem? Nő: Szeretlek! Férfi: Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem? Nő: Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Na ez azért most odab*szott kicsit! ****:))) Łł= !+"% Łł= ;D
És milyen igaz,mármint sok esetben...
Na de azért írjunk egyet a férfiak javára is:
Mit csinál a nő szex után? Zavar.
Kösz Zsuzsi, hogy kitartassz melettünk! !+"% Łł= ;D ;D
Repülőgépen: 1. Vegyük elő a laptopunkat! 2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével... 3. kapcsoljuk be. 4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja. 5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat. 6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet. http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!
Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. Október 08. - 10:47:45
Repülőgépen: 1. Vegyük elő a laptopunkat! 2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével... 3. kapcsoljuk be. 4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja. 5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat. 6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet. http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!
Łł=
és felette mekkora poén szöveg, kicsit angolos humor Łł=
EZ a videó most padlóra vágott... Így fejlőne a világ? Akkor én ngyon le vagyok maradva!!!! :-\ ;D !+"% Łł= ****:))) Lassan már cigivel is születnek! ***)))) !+"% ;D
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja. - Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad! - Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak! - Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el! - Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza! !+"%
Egyik nap az osztályban a tanítónéni a Háromkismalac című olvasmányt olvassa. Ott tartanak hogy az egyik malac megy szalmát kérni. Kérdi a tanítónő: - Móricka szerinted mit mondott a szalmás bácsi a malacnak? - Bazdmeg,egy beszélő malac!!!! ***)))) ****:))) -------------------------------------------------------
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen? - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni. - Előtte, vagy utána? - Helyette.
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett." "Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett." "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal." "Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." "Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!" "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll." "Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!" "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő" "Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.." Szülői válasz: "Engem?"
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Október 14. - 15:56:08
Heheheeeee...
ehhez kapcsolódóan megtörént eset: egy kedves barátom napköziben nem volt hajlandó tanulni meg házi feladatot csinálni, a napközis tanár pedig úgy gondolta, hogy magas pedagógiai értékkel bír, ha az ellenőrzőjébe a gyerekkel íratja be a dorgálást, majd ő aláírja. ennek az eredménye a következő lett:
"Napközis foglalkozás alatt nem csináltam semmit.
Kovács Józsefné, tanító."
Anyunak volt humorérzéke, visszaírt:
"Mi közöm nekem ahhoz, hogy a tisztelt tanítónő mit csinál (vagy nem csinál) napközis foglalkozáson?
V-né L. Magdolna"
:D :D :D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Október 14. - 18:34:48
A plébános a teremtés-történetet beszéli el: - Az első napon Isten elválasztotta a világosságot a sötétségtől, a második napon a vizeket a szárazföldtől. A harmadik napon megteremtette a növényeket, a negyediken az égitesteket. Az ötödik napon életre hívta az állatokat, majd a hatodik napon az embert és végül az asszonyt. A plébános egy kicsit elhallgat, majd hozzáfűzi: - De ekkor már világosan látszottak fáradtságának jelei... -----------------------------------------------------------------
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi: - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? - Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk! -------------------------------------
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje. - Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok... - Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok... ***))))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Október 15. - 06:32:28
mandró beül a taxi hátsó ülésére, mondja a címet, taxi elindul. Emberünk kicsit elmereng, aztán eszébe jut, hogy máshová menne, úgyhogy előrehajol és megkocogtatja a taxis vállát.
A taxis felsikolt, haja égnek mered, kikapja a kormányt és lezúz egy tűzcsapot, majd blokkfék és zihálva a kormányra borul. Utas néz... - Jól van, uram? - kérdezi. -Igen, megvagyok - mondja a taxis - Most kezdtem taxizni. Eddig halottaskocsit vezettem.
-Megbántottál ezzel -Megbántotalak? Akkor rohadj meg. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=6oja8yxkqxg
Cím: Re: Humor
Írta: nes - 2008. Október 16. - 10:23:55
Techno Viking http://www.youtube.com/watch?v=_1nzEFMjkI4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Tb3SyZXzBOA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=hZjsPJJgMPE&NR=1 ilyen volt: http://www.youtube.com/watch?v=XIChUOV9Fzg&feature=related
Beszélgetés a lövészárokban: - Százados!!! Százados!!! katonákat látok felénk jönnek.... - Ellenségek vagy barátok? - Barátok uram barátok! -Biztos? - Persze, hogy biztos nem látja, hogy együtt mennek! ;D
A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az előző tulaj egy madam volt. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj,haza is viszi és letakarja egy kendővel. Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt megszólal a papagáj: -Új tapéta, új k....va, szevasz Géza . -----------------------------------------------------------------
Jancsi és juliska sétálnak az erdőben... Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba. - De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz! - Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem. Juliska elkezd számolni: Ti..ti..tíz Hú..hú..húsz Ha..ha..hagyd abba Ne..ne..ne csináld Ö..ö..ötven Ha..ha..hatolj belém He..he..hevesebben Nyo..nyo..nyomd beljebb Ki..ki..ki ne húzd Szá..szá..számolok újra ------------------------------------------
Pistikétől kérdezi a tanítónéni: - Pistike, hogyan telt a nyaralás? - Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon. - És megbarátkoztál az új apukáddal? - Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam! - És nem volt nehéz ennyit úszni? - Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. Október 19. - 18:54:36
apu elmegy egy pár napos üzleti útra, anyu beszervezi a szeretőjét egy estére. Megérkezik a hapsi, a nő meg mondja, hogy minden oké, csak le kell takarni a papagák kalitkáját, mert mindent elpofázik a férjnek. Le is takarja, ekkor megszólal a krapek: - Drágám, menj a dolgozószobába, állj fejen az íróasztal mögött a bőrszékben nagy terpesszel. Én a fürdőszobából indulok, szörfös terpeszben végigcsúszok az előszobán, gellert kapok a nappali ajtóján, a dolgozószoba küszöbénél dobbantok, és egy tripla axel után érkezem beléd.
Dermedt csend, majd egy reszelős hang a kalitkából: - Bazmeg... tépjétek ki a nyelvem, de ezt látnom kell...
Vízöntő: Jan. 20. - Febr. 18. Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak: Febr. 19. - Márc. 20. Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19. Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika: Ápr. 20. - Máj. 20. Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldog természeted van, és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.
Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21. Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.
Rák: Jún. 22. - Júl. 22. Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.
Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22. Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.
Szűz: Aug. 23. - Szept. 22. Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22. Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21. Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21. Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.
Bak: Dec. 22.- Jan. 19. Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...
Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
Do you speak english ? -Yes! -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Október 28. - 11:03:50
A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba. - Mondja el hogy csinálja… - M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele. - A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele. - M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke: - M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté? - M..m..ire én : - N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács...
Egy férfi megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Később észreveszi, hogy a nyakán látható nyoma is maradt a tettének. Út közben azon gondolkodik, hogy miként magyarázza ki a dolgot...Amit belép az ajtón a kutyájuk felé szalad, majd hirtelen ötlettől vezérelve elkezd az állattal birkózni. Majd felháborodva mutatja az feleségének a nyakát: - Nézd Drágám! Mit művelt velem ez a dög! Mire az asszony: - Az semmi! Látnád, hogy mit csinált a melleimmel!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. Október 31. - 10:57:37
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Streeten... :-}
Akkor csessze meg a Wall Street, mert miattuk kell munkahelyet változtatnom. Valahogy nem akar sok híd épűlni! Nem tudod elküldeni a majmos csávókat nekem, mert akkor én is beugranék a "majom-bizniszbe". Báááár ahogy nézem itt elég sok kószál belőlük csak ezek a majmok Zsír új verdákkal járnak ide-oda. ?:-/ ?:-/ ?:-/ ?:-/ ?:-/
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. November 01. - 11:21:40
A tanárnő felszólitja Mórickát: - Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást! - Ki,én? - Nagyon jó!
Bemegy a rendor vizsgázni. Mondja a vizsgáztató: - Na, húzzon egyet! - Húúúúúúú! - Magának meg mi baja? - A szülovárosom.
wááááááá ˝=/ ...és ráadásul korán reggel ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. November 02. - 18:57:02
A farmer büszkén meséli a kocsmában: - Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki. A többiek ámulnak. - A nemjóját, aztán miféle orvosság az? - Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. November 02. - 22:35:48
muhahh ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. November 03. - 22:14:58
Egy kutya gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. November 04. - 10:06:16
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt: - Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leállt. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját..... - Asszem, megfulladhatott...
;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. November 04. - 12:05:29
A buddhista és a katolikus pap jó barátok egymással, egyszer azonban vitatkozni kezdtek, hogy mi van a halál után. Paradicsom, ujjászületés, vagy mennyország? Megegyeztek egymással, amelyikük hamarabb meghal, az megjelenik a másiknak álmában, és elmondja az igazat. Meghal a katolikus pap, és megjelenik a buddhista álmában. -Te! Mi van a túlvilágon a halál után? -Hát képzeld, reggel felkelünk, majd szeretkezünk.. tízóraizunk, szeretkezünk. ebédelünk, szeretkezünk. uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk. majd alszunk. egész nap csak evés, alvás, szeretkezés. -Ó öregem, ez akkor tényleg a Paradicsom! -Nem, neked volt igazad, újjászületés. Gödöllői nyúltenyészetben vagyok baknyúl !+"% ;D ;D ;D
Három feleség, egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
Három feleség, egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
küldök egy számot... http://www.youtube.com/watch?v=Jag7oTemldY
meg még1-et http://www.youtube.com/watch?v=a9CcotpUrB0&feature=related
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. November 07. - 11:15:14
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak, és Kazanak :D )
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőpőrt és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a nyomorult plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába.
Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.. Kapjunk idegösszeomlást.
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet. ---------------------------------------------------
Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon. - Örvendek! - mondja a férfi. - Látom - válaszol a nő. @-o -----------------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után:
-Nem akarok vádlizni az amúgy is nagy. én:Nézd meg az enyém.(az enyém is kis satnya szar, de az övé.....) Mindegy akkor sem akarok, meg már mondtam,h úgyis biciklizek...
-NEKEM VAN EGY OLYAN ISMERŐSÖM aki 2 hét alatt felszedett 10kg tiszta izmot, de 2nap alatt összeesett amikor leállt a tömegnövelővel.
-A profi testépítők tuti, hogy megisznak napi 5 turmixot is. Nemcsoda, hogy tönkre megy a veséjük....
-Holnap edzhetek veled? én: Persze... Mire edzel? én: Lábra Jah bocs most jut eszembe,hogy holnap megyek buliba....
-A szabadban kell futni mert ott nő a tüdő! én: Miért? Mert sok az oxigén. én: Miért a futópadnál nincs oxigén? Az más!
-Komolyan veszem mostantól az edzést ezért a heti berúgásaimból csak heti ivás lesz.
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. November 11. - 14:00:46
-Nem akarok vádlizni az amúgy is nagy. én:Nézd meg az enyém.(az enyém is kis satnya szar, de az övé.....) Mindegy akkor sem akarok, meg már mondtam,h úgyis biciklizek...
-NEKEM VAN EGY OLYAN ISMERŐSÖM aki 2 hét alatt felszedett 10kg tiszta izmot, de 2nap alatt összeesett amikor leállt a tömegnövelővel.
-A profi testépítők tuti, hogy megisznak napi 5 turmixot is. Nemcsoda, hogy tönkre megy a veséjük....
-Holnap edzhetek veled? én: Persze... Mire edzel? én: Lábra Jah bocs most jut eszembe,hogy holnap megyek buliba....
-A szabadban kell futni mert ott nő a tüdő! én: Miért? Mert sok az oxigén. én: Miért a futópadnál nincs oxigén? Az más!
-Komolyan veszem mostantól az edzést ezért a heti berúgásaimból csak heti ivás lesz.
-Nem akarok vádlizni az amúgy is nagy. én:Nézd meg az enyém.(az enyém is kis satnya szar, de az övé.....) Mindegy akkor sem akarok, meg már mondtam,h úgyis biciklizek...
-NEKEM VAN EGY OLYAN ISMERŐSÖM aki 2 hét alatt felszedett 10kg tiszta izmot, de 2nap alatt összeesett amikor leállt a tömegnövelővel.
-A profi testépítők tuti, hogy megisznak napi 5 turmixot is. Nemcsoda, hogy tönkre megy a veséjük....
-Holnap edzhetek veled? én: Persze... Mire edzel? én: Lábra Jah bocs most jut eszembe,hogy holnap megyek buliba....
-A szabadban kell futni mert ott nő a tüdő! én: Miért? Mert sok az oxigén. én: Miért a futópadnál nincs oxigén? Az más!
-Komolyan veszem mostantól az edzést ezért a heti berúgásaimból csak heti ivás lesz.
Ezek nagyon jók ****:)))))) jó kis első hozzászólás.
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Megszólal az apáca: - Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár? A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: - Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár? A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: - Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik. Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt, és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. November 11. - 23:47:41
:D a tudatlanja
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. November 11. - 23:51:37
A zsoltárok fontos dolgok, én mindig mondtam. Mondjuk ki lehet ezt küszöbölni: nem kell apácát szállítani ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. November 11. - 23:52:30
Ha az előbbi új volt, akkor, hátha ez sem volt még:
Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába, mint 50 évvel azelőtt. A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja. A férj megszólja érte, mire a feleség így válaszol: - Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az ujjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!
Miért szeretik a férfiak az orális szexet? Mert az 5 perc csendet jelent.
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi: - Jaj de jó! Svédasztal!
Ha az előbbi új volt, akkor, hátha ez sem volt még:
Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába, mint 50 évvel azelőtt. A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja. A férj megszólja érte, mire a feleség így válaszol: - Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az ujjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!
Miért szeretik a férfiak az orális szexet? Mert az 5 perc csendet jelent.
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi: - Jaj de jó! Svédasztal!
A zsoltárok fontos dolgok, én mindig mondtam. Mondjuk ki lehet ezt küszöbölni: nem kell apácát szállítani ****:)))
a poén, hogy el tudom képzelni, hogy ez a vicc egy megtörtént esetet dolgoz fel :D
de most már legalább tudod, h mit is rejt a 129.zsoltár. :D
megjegyzem :D te eddig is tudtad?
Pontosítanék. Viccnek jó, hihető is, csak nem fedi a valóságot, mielőtt vki meglepődne. :D (De gondolom ti sem nyitogatjátok sűrűbben a Bibliát ::) )
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. November 12. - 07:58:49
Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
- Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári!
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye?
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja: - Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!! Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem...
Cím: Re: Humor
Írta: L - 2008. November 12. - 09:42:06
Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
Ma Suncity júzer kipróbálta az új tömegnövelőt. Aztmondta képen nagyobbnak látszott amit a repülő hoz de így élőben elég pici. (A nevet tessék figyelni)
Ma Suncity júzer kipróbálta az új tömegnövelőt. Aztmondta képen nagyobbnak látszott amit a repülő hoz de így élőben elég pici. (A nevet tessék figyelni)
!+"% ;D
Még a színe is más,mint a képeken...biztos átbaxás!
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segít~okészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli ~ot is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom! -----------------------------------------------------------------
Szőke nő egy reggel fekete karszalaggal megy be a munkahelyére. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a szőke nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott a húgom, és neki is meghalt az anyja... -----------------------------------------------------------------
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl. - Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké? - Halljam a kérdést. - Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe: - MÓKUS VAZZEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!! ------------------------------------------------------------------
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(A)k foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
Ez ám az országimázs.Mária üdvözli Obamát ;D Én amikor megláttam az elején azt hittem h ez valami vicc,de aztán rájöttem hogy komoylan godnolja...ez egy őszinte produkció...
Van itt minden.Egy plasztikás testbe oltott enyhe angol nyelvtudsát sejteteő mégis borzasztóan és fájóan magyar elnöki köszöntőnek induló majd szülinapba átcsapó éneknek tűnő valamifajta egész borzongató nyekergés....10 in 1 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
2 éves bbtv lehet kb.... lehet valakinek új... :-oD
Amúgy ennek a vidinek a teljes verziójában ezután a rész után van egy igen tehetséges fiatalember (legenda)is aki pózol egyet egy jó kis clawfinger nótára.
Egy pillanat! Én alaposan utána olvastam a témának és annak tudatába szedem be hogy tudom hogy milyen károsak lehetnek MÉG KÉSÖBBIS a szervezetemre!Meg én nem azt a kérdést tettem fel itt legelösször hogy szedjeme vagy nem ?! Hanem azt hogy 100szem hozhate valami eredményt! Erre csak Steve válaszolt hogy "100 szem nem sok vegyembe egybe hátaugy hat valamit" a többiek csak elkeztek fikázni! Ugy hogy fére értesz engem! Mert tudod énis olyan vagyok hogy ha valaminek nekiállok akko elötte utána olvasok és tájékozodok a témában! Ahogy annak idején a testépités téren is!(pl:kaja,gyakorlatok pontos végzése...stb).Ugy hogy elötte olvasd el hogy mit kérdezek és utána alkos véleményt! Üdv
Egy pillanat! Én alaposan utána olvastam a témának és annak tudatába szedem be hogy tudom hogy milyen károsak lehetnek MÉG KÉSÖBBIS a szervezetemre!Meg én nem azt a kérdést tettem fel itt legelösször hogy szedjeme vagy nem ?! Hanem azt hogy 100szem hozhate valami eredményt! Erre csak Steve válaszolt hogy "100 szem nem sok vegyembe egybe hátaugy hat valamit" a többiek csak elkeztek fikázni! Ugy hogy fére értesz engem! Mert tudod énis olyan vagyok hogy ha valaminek nekiállok akko elötte utána olvasok és tájékozodok a témában! Ahogy annak idején a testépités téren is!(pl:kaja,gyakorlatok pontos végzése...stb).Ugy hogy elötte olvasd el hogy mit kérdezek és utána alkos véleményt! Üdv
ezen igen jót mulattam
Bezony az egybe résznél nekem is landolt egy kis spagettiszósz a monitoromon... a tésztát szerencsére nem az orromból kellett kihúznom !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. November 21. - 10:23:16
ezt elfelejtettem megosztani tegnap. Két okos eszmecseréje a táplálkozásról (megpróbálom nagyjából visszaadni): - te, tegnap este ettem két tábla csokit. - jól tetted, most tele vagy energiával. - ja! És az a jó, hogy a csoki nem hizlal. Mármint magában. A csoki akkor hizlal, ha például egy nagy tányér pörkölt után eszed... - Igen... - Mert az a lényeg, hogy nem szabad gyorsan felszívódó szénhidrátot enni, de a JÓ csokiban abból kevés van. A többi kakaóvaj meg ilyenek, ami nem hizlal. - Úgy van, de most akkor a jó csokikról beszélünk, nem az ilyen mittudoménmilyen szarokról. - Bizony. És megfigyeltem, hogy nem szabad tömni magad. Ha azt eszed, amit megkívánsz, az jó, mert a szervezeted tudja, mi a jó neki. Én például hetente csak egyszer eszem húst, mert amúgy nem kívánom. Viszont nagyon dokféleképpen tudok tésztákat meg rizst csinálni. - Vannak alapszabályok, amiket be kell tartani, és akkor jó lesz. Ne egyél fehérkenyeret meg ne igyál cukros üdítőket, onnantól nagy baj nem lehet.
Eddig követtem a társalgást. Sokat okosodtam. Ja, mi ndezt két, alapjában normálisnak tűnő felnőtt ember alkotta.
ezt elfelejtettem megosztani tegnap. Két okos eszmecseréje a táplálkozásról (megpróbálom nagyjából visszaadni): - te, tegnap este ettem két tábla csokit. - jól tetted, most tele vagy energiával. - ja! És az a jó, hogy a csoki nem hizlal. Mármint magában. A csoki akkor hizlal, ha például egy nagy tányér pörkölt után eszed... - Igen... - Mert az a lényeg, hogy nem szabad gyorsan felszívódó szénhidrátot enni, de a JÓ csokiban abból kevés van. A többi kakaóvaj meg ilyenek, ami nem hizlal. - Úgy van, de most akkor a jó csokikról beszélünk, nem az ilyen mittudoménmilyen szarokról. - Bizony. És megfigyeltem, hogy nem szabad tömni magad. Ha azt eszed, amit megkívánsz, az jó, mert a szervezeted tudja, mi a jó neki. Én például hetente csak egyszer eszem húst, mert amúgy nem kívánom. Viszont nagyon dokféleképpen tudok tésztákat meg rizst csinálni. - Vannak alapszabályok, amiket be kell tartani, és akkor jó lesz. Ne egyél fehérkenyeret meg ne igyál cukros üdítőket, onnantól nagy baj nem lehet.
Eddig követtem a társalgást. Sokat okosodtam. Ja, mi ndezt két, alapjában normálisnak tűnő felnőtt ember alkotta.
˝=/ ˝=/ Sajnos sok ilyen hülye van. De a természetes szelekció majd megteszi a dolgát remélem. A kedvenc részemet kiemeltem.
ezt elfelejtettem megosztani tegnap. Két okos eszmecseréje a táplálkozásról (megpróbálom nagyjából visszaadni): - te, tegnap este ettem két tábla csokit. - jól tetted, most tele vagy energiával. - ja! És az a jó, hogy a csoki nem hizlal. Mármint magában. A csoki akkor hizlal, ha például egy nagy tányér pörkölt után eszed... - Igen... - Mert az a lényeg, hogy nem szabad gyorsan felszívódó szénhidrátot enni, de a JÓ csokiban abból kevés van. A többi kakaóvaj meg ilyenek, ami nem hizlal. - Úgy van, de most akkor a jó csokikról beszélünk, nem az ilyen mittudoménmilyen szarokról. - Bizony. És megfigyeltem, hogy nem szabad tömni magad. Ha azt eszed, amit megkívánsz, az jó, mert a szervezeted tudja, mi a jó neki. Én például hetente csak egyszer eszem húst, mert amúgy nem kívánom. Viszont nagyon dokféleképpen tudok tésztákat meg rizst csinálni. - Vannak alapszabályok, amiket be kell tartani, és akkor jó lesz. Ne egyél fehérkenyeret meg ne igyál cukros üdítőket, onnantól nagy baj nem lehet.
Eddig követtem a társalgást. Sokat okosodtam. Ja, mi ndezt két, alapjában normálisnak tűnő felnőtt ember alkotta.
Gondolom mind a kettő full szálka volt, kiváló izömtömeggel.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. November 21. - 18:16:10
****:))) Tavaly itt Szegeden is láttam hasonlót. A C--- hirdetett nagy plakáton gén kezelt banánt, 99Ft/kg áron, és a képen egy csomó citrom volt. Mikorra visszamentem fotógéppel már ők is észrevették a bakit.. :D :D
Ha már itt vagyok, akkor pár poén:
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli a dobozt és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: -Bor? -Nem – feleli a kisfiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. -Pezsgő? -Nem. -Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? -Kiskutya!
Egy asszony utazik a vonaton, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihoz: -Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember? Mire a férfi: -A fogmosást próbálta már?
Egy „molett” nőnek fáj a torka. Az orvos megvizsgálja, megírja a receptet. A nő átveszi, majd megkérdi. -Egy kicsit szórakozott ma, doktor úr? -Mert? -Mert amikor a számat kellett kinyitnom, azt kérte, hogy mondjam, hogy múúúúúúú…
-Mi volt Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása? -??? -Az igazi szépség belülről fakad.
Két szőke nő utazik a vonaton. Velük szemben egy idős férfi üldögél a kupéban. -Te, ez nem István király? -Hülye vagy? Ő már vagy ezer éve meghalt! Kis idő múlva valaki benyit a fülkébe. -Szervusz István! Ezer éve nem láttalak! Mire az egyik nő a másiknak: -Na? Ki a hülye, ki a hülye?
A tanár kérdi: - Pistike, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel.
ezt elfelejtettem megosztani tegnap. Két okos eszmecseréje a táplálkozásról (megpróbálom nagyjából visszaadni): - te, tegnap este ettem két tábla csokit. - jól tetted, most tele vagy energiával. - ja! És az a jó, hogy a csoki nem hizlal. Mármint magában. A csoki akkor hizlal, ha például egy nagy tányér pörkölt után eszed... - Igen... - Mert az a lényeg, hogy nem szabad gyorsan felszívódó szénhidrátot enni, de a JÓ csokiban abból kevés van. A többi kakaóvaj meg ilyenek, ami nem hizlal. - Úgy van, de most akkor a jó csokikról beszélünk, nem az ilyen mittudoménmilyen szarokról. - Bizony. És megfigyeltem, hogy nem szabad tömni magad. Ha azt eszed, amit megkívánsz, az jó, mert a szervezeted tudja, mi a jó neki. Én például hetente csak egyszer eszem húst, mert amúgy nem kívánom. Viszont nagyon dokféleképpen tudok tésztákat meg rizst csinálni. - Vannak alapszabályok, amiket be kell tartani, és akkor jó lesz. Ne egyél fehérkenyeret meg ne igyál cukros üdítőket, onnantól nagy baj nem lehet.
Eddig követtem a társalgást. Sokat okosodtam. Ja, mi ndezt két, alapjában normálisnak tűnő felnőtt ember alkotta.
Húbakker!!!! Ezen jót röhögtem! Szinte látom magam előtt a szituációt. @-o
Engem a szaunában találnak meg az okostojások mindig. A terem közelébe sem megy némelyik, de olyan ötleteik vannak, hogy feláll a hajam!
Már ezerszer megfogadtam, hogy nem adok tanácsot, ha okostojás gyanús egyén van a szaunában, de mindig beleszaladok valamibe. Múlt héten egyik középkorú srác kérdi tőlem, hogy mi a véleményem a NO XPLODE-ról, mert látta, hogy rendszeresen iszom. Azért kérdezte, mert venni szeretne. Mondom neki, hogy nagyon jó anyag, de csak akkor érdemes beruháznia, ha rendben van az étkezése, illetőleg ha egységnyi pénze van, akkor inkább valami jó fehérjét vegyen először, meg aminosavat. Na erre bebootolt az egyik nagyon okos és elkezdte magyarázni, hogy ne szedjünk fehérjét, mert tönkretesz minket. Ki is fejtette, hogy elsavasodik a szervezet és tönkremegy a májunk meg a vesénk. Na mondom megtaláltak már megint!!! Kérdem tőle, hogy akkor mit javasol mit együnk. Tökmindegy: fehérjét ne! Itt összenéztünk a cimborámmal és szauna után megbeszéltük, hogy mi legyen.
A másik kedvenc a "sajátsportbuzi"!!! Ez egy olyan faj, aki mindenkit a saját sportja felsőbbrendűségéről akar meggyőzni és a többi sportot lenézi. Ők extra okosak! Mindenhez marhára értenek. A gyúráshoz pedig különösen. Nálunk tipikiusan a biciklisták között vannak ilyen csodagyerekek.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. November 23. - 21:08:06
nálunk két önjelölt bruszliba oltott vandamm van enyhe sztívönszegál felhanggal... örökérvényű: "Nema zizom a lényeg, hanem a zerő mega gyorsaság!"
Ahogy elnéztem őket, nekik tényleg nem az izom a lényeg ;D
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem: - 20 évesen nagyon izgatott, - 30 évesen megőrültem érte, - 40 évesen könyörögtem érte, - 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, - 60 évesen imádkoztam érte, - most itt vagyok 70 évesen - a k...va életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. November 24. - 17:30:41
A másik kedvenc a "sajátsportbuzi"!!! Ez egy olyan faj, aki mindenkit a saját sportja felsőbbrendűségéről akar meggyőzni és a többi sportot lenézi. Ők extra okosak! Mindenhez marhára értenek. A gyúráshoz pedig különösen. Nálunk tipikiusan a biciklisták között vannak ilyen csodagyerekek.
Nálunk a focisták osztják az észt, teljesen ki tudnak akasztani ****:)))
Ez hasonló ahhoz az esethez amit már egyszer meséltem. Az első újságmegjelenésem egy egyetemi lapban volt. A leendő orvosok egyike így reagálta le a képem alapján a cikket:"Akinek kilátszik az ér a karján az tuti kokszol!" !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. November 24. - 20:39:25
Ez hasonló ahhoz az esethez amit már egyszer meséltem. Az első újságmegjelenésem egy egyetemi lapban volt. A leendő orvosok egyike így reagálta le a képem alapján a cikket:"Akinek kilátszik az ér a karján az tuti kokszol!" !+"%
legalább azok megnyugodhatnak akik be vannak puffadva meg vizesedve...mégis csak a dianabol meg az omna a nyerő:)
Sára férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej. - Azt gondolom, hogy kurv*ra nem hozol szerencsét! ---------------------------------------------------------------
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: 'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!' Mire a szőke: -Anyádat, már a második is alig fért be! ---------------------------------------------------------------
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .. Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel.... --------------------------------------------------------------------
Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom... jön.
http://www.rtlklub.hu/musorok/showderklub/videok/34614 ez (is) nagyon jóóóóóóóóó ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Ádám brutál hülye!!! Łł=
Nem is tudtam, hogy más is szereti a stand up comedy-t :) A másik nagy kedvencem Hadházy László, a legjobb poénjait -sajnos- csak előadáson lehet hallani, pl. a kokainos foghúzásról ****:)))))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
..."..nem én találtam fel a stand up comedyt,de én is alkalmazom!" ;) ;D
Ha jobb vagy, mint a Feleméri, akkor készülj egy ki előadással nekünk :D :D :D Addigis egy-két csemege 8-) : Hadházy (bár mostmár pontos i-vel írják...): http://www.rtlklub.hu/musorok/showderklub/videok/34628 Kovács András Péter: http://www.rtlklub.hu/musorok/showderklub/videok/34612
Nekem Kőhalmy,KAP,Kiss Ádám a kedvenceim... Hétfői adás az vmi szörnyű volt...ha Kőhalmy nem lett volna nem is néztem volna tovább
Monjuk igen, Kőhalmi sem rossz... :D Az a baj, hogy akiket összeraktak a hétfőibe, azokból kettő még kezdő, ezért nincsenek a toppon :D Viszont emlékeztek a Mennyi? 30!-ra? :D http://www.youtube.com/watch?v=84UuXWxwtHg http://www.youtube.com/watch?v=FF_YgT5QONw&feature=related
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2008. December 01. - 13:07:18
Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe: -Jó napot bácsi,tartanak nyulat? Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi: -Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szörüt,vagy barnát nagy lompos fülekkel? A kislány csípöre tett kezekkel: -Szerintem az óriás pitonomnak kurvára tökmindegy!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette. Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben. Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet. Mire én: - Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2008. December 01. - 22:53:37
A 2085. évi történelem érettségi tételei: 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról. 2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére! 4. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 5. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black! 6. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 7. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig). 8. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét: - Sylvester Stallone; - Kondor Csaba Úrhölgy; - az ismeretlen katona; - az igazi Fantomas. 9. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 10. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait! 11. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a “Fejlődő Országok” elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009. 12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? - Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata; - a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza; - a Chuck Norris híd; - Schobert Norbert Update Enciklopédiája
A buszsofőr a dec.5-i esti utolsó járton beleszól a mikrofonjába,és kérdezi a utasokat. -Emberek mi lesz ma éjjel? Az utasok csak lesnek bambán de az egyikük megszólal: -Jön a Mikulás. ..a többi meg csak helyeselt ,hogy igen ,tényleg! Erre a sofőr szépen nyugodtan,megintcsak beleszól a hangosbemondóba. -Neeeeem,kedves utasaim,neeem. -Hanem lejár a béééérleeeeeet!!!!
A plázacica fő szomjoltói * Kaola * Szőkekaola * Kékkaola * Aranykaola * Lájtkaola * Jéger * Vodka és egyéb égetett szeszek * Koktéjl * Bacardi blazer * Bélíz * Tekila (szigorúan műanyagpohárból) A plázacica fő táplálékai * Chipsek * Fagyasztott pizza * Speed, Extasy, Rush * Mekihambi, Bigmek esetleg Börger Váppör * Egyes egyedek koplalnak, illetve kérődzésel eltávolítják szervezetükből az elfogyasztott táplálékot.
A Plázacica lételeme a párti. Ha nem tud hetente legalább (!) hétszer pártizni, nyűgös/hisztis lesz, és felvesz egy olyan kedélyállapotot, ami rendkívül hasonló az emberek depresszió nevű betegségéhez. Természetes szőrzetét kényszeresen eltávolítja, de bundájának színét és fazonját hihetetlen gyorsan tudja változtatni. Kültakarójának színe általában rózsaszín és/vagy ciánkék, nagy márkajelzésekkel a mellső mozgásszervek alatt, a hasi részen. Patája vagy extrém vastagságú vagy szupermagassarkú. Általában csordában közlekedik, nagy zajt csapva. Együttélési egysége a kommuna. A kommunán belül akárki, akárkivel, akármikor, akárhányszor és akárhogy szaporodhat. Kinézetüket tekintve nagyon hasonlítanak a homo sapiensre, nagyon nagy a hasonlóság, de értelmüket tekintve egy szinten állnak egy homo habilissal (bár egyes kutatók szerint ikább a Homo erectus közvetlen leszármozottai lehetnek). Gyülekezési pontjaik a nagyobb szórakozóhelyek körül vannak (lásd. Bank Dance Hall, E-Club, Dokk, Bahnhof). Nem rettennek el az emberek megtámadásától sem, gyakran ok nélkül.
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával,amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll,a fia meg elkiáltja magát: - Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! - Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! - Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! - Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában! ***)))
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. December 09. - 15:02:14
http://uk.youtube.com/watch?v=ZG9eI2scSuc
;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. December 09. - 15:19:49
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. ----------------------------------------------------------------
-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"... -F*szom a kib*szott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! ------------------------------------------------------------------
Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire vagy tizenöt gyerek csimpaszkodik. - Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei? - Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a reklamációk! -----------------------------------------------------
és a kései időpontra tekintettel ismét egy kis székely,amihez kellően lefáradtatok:
A székely meg a fia elmennek vadászni. Reggel felkelnek, felpakolnak a szekérre, kimennek az erdőbe. Fogják magukat, beülnek a lesbe. Kisvártatva lőnek is egy medvét. Nosza, felrakják a szekérre, és elindulnak haza. Út közben egy kocsmához érnek, mondja a székely a fiúnak: -Na, fiam, én most ide bemegyek, iszom egy fenyőlevet, addig maradj itt, és vigyázz a medvére. -Rendben édesapám. A székely úgy is tesz, bemegy a kocsmába. Igen ám, de mikor kijön, látja, hogy a fiú ugyanúgy ott ül a bakon, a medve viszont sehol. -Hová tűnt a medve? - vonja kérdőre a fiát. -Milyen medve, édesapám? -Reggel felkeltünk. Így volt? -Igen, édesapám! -Felpakoltunk a szekérre. Így volt? -Igen édesapám! -Kimentünk az erdőbe vadászni. Így volt? -Igen, édesapám! -Beültünk a lesbe. Így volt? -Igen, édesapám! -Aztán lőttünk egy medvét. Így volt? -Igen, édesapám! -Felraktuk a szekérre, és elindultunk haza. Így volt? -Igen, édesapám! -Mikor ideértünk, mondtam, vigyázz a medvére, még én bemegyek inni egy fenyőlevet. Így volt? -Igen édesapám! -Na, akkor hol a medve? -Milyen medve, édesapám???
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2008. December 09. - 23:22:57
-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"... -F*szom a kib*szott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! ------------------------------------------------------------------
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik: - Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma! - Nem mondod! Oszt mit csináltál? - Há' elkezdtem futni! - De Gazsi! A puma is tud futni! - Jó jó, de én átugrottam a patakot is! - Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot! - Na de én utána felmásztam a fára! - De Gazsi! A puma is mászik fára! - Há' de én átugrottam egy másik fára! - Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára! - Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának? ----------------------------------------------------- A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Maga lövész, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... - Maga rádiós, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint a szart! ---------------------
Cigány építkezésen beáll a melóba.Kap egy talicskát hogy ezzel fogja hordani a sódert. Elkezdi tolni ,és a talicska elkezd nyikorogni. Erre a cigány: -Nyugi tesó, nálam jó sorod lesz!
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá nyilvánosan. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van: - SÁMSON, SÁMSON!! 800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd egy emberként: - BUUUUZIIIII!
****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2008. December 12. - 17:41:18
Egy kis székely nyelvlecke,éppen ettem mikor néztem,rájöttem hiba volt,majdnem megfulladtam. ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. December 14. - 20:19:30
Hogyan hívják...
.... spanyolul az abortuszt? - Adios Embrios! .... az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint. ... a sivatagi kocsmát ? - Porozó. ... oroszul a Speedet? - Uzsgyi. ... Péter Pán öccsét? - Marcipán. ... az etiópiai divatlapot ? - Borda. ... a mozigépész feleségét? - Matiné. ... a papok edzőjét? - Tréningatya. ... a gyors zsidó papot? - MihamaRABBI. ... az internetező szerzetest? - Felhasználó barát. ... a román olajtársaságot? - Lej Mol. ... a lengyel kapust? - Guriccsky. ... a kínai cigányt? - Lá Lee. ... az izraeli jégtáncost? - Majse Greestem. ... a holland kurvát? - Van Melle de Hol. ... a holland bankárt? - Stex van Boeven. ... a görög kártyást? - Namilesz Teosztasz. ... a finn kidobót? - Halja Menjeninnen ... a finn sífutót? - Porho Hessinnen. ... a cseh adóellenőrt? - Holacsek. ... a templomok közti hálózatot? - PapLAN. ... a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár? - Varánusz Xavér. ... Szent István szellemét? - Vajkrém. ... a villamosszék nagytestvérét? - Elek-trón. ... És a kistestvérét? - Elektromos kisülés. ... Ben Hurt gyerekkorában? - Hurka. ... az alacsony egyetemi tanárt? - Mikroprofesszor. ... az állapotos nőt? - Bruttósított szűzlány
Mi az hogy "TECCETT"???? áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá Na úgy látom át kellene nézetni a film felirat-ot valakivel aki tud helyesen írni is! Na az nem én vagyok, de valaki nézze át! ***)))) ***)))) ***)))) ***)))) ***)))) ***))))
Mi az hogy "TECCETT"???? áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá Na úgy látom át kellene nézetni a film felirat-ot valakivel aki tud helyesen írni is! Na az nem én vagyok, de valaki nézze át! ***)))) ***)))) ***)))) ***)))) ***)))) ***))))
a wordnak van helyesírás elemzöje ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 14. - 22:30:28
Mi az hogy "TECCETT"???? áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá Na úgy látom át kellene nézetni a film felirat-ot valakivel aki tud helyesen írni is! Na az nem én vagyok, de valaki nézze át! ***)))) ***)))) ***)))) ***)))) ***)))) ***))))
Nem lehet, hogy csak viccből írta így? 8-) Néha én is szoktam így írni... 8-) (csak az egybe- és különírást nem lehet csekkolni a helyesírás ellenőrzővel... erre még mindig embert kell alkalmazni, éljenek a lektorok ;D )
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 15. - 08:04:33
Nem tudom, hogy melyik részére gondolsz :) A szoktam ígyet, a teccett-re értettem. Az egybeír-különír dolgot pedig úgy, hogy sokan tévesztik, hogy mit kell egybe- és mit kell külön írni, azt nem csekkolja igazából a word, csak akkor, ha egybeírod, és nem egybe kell :)
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 15. - 11:56:57
Nem tudom, hogy melyik részére gondolsz :) A szoktam ígyet, a teccett-re értettem. Az egybeír-különír dolgot pedig úgy, hogy sokan tévesztik, hogy mit kell egybe- és mit kell külön írni, azt nem csekkolja igazából a word, csak akkor, ha egybeírod, és nem egybe kell :)
Nem tudom, hogy melyik részére gondolsz :) A szoktam ígyet, a teccett-re értettem. Az egybeír-különír dolgot pedig úgy, hogy sokan tévesztik, hogy mit kell egybe- és mit kell külön írni, azt nem csekkolja igazából a word, csak akkor, ha egybeírod, és nem egybe kell :)
Mi az hogy "TECCETT"???? áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá Na úgy látom át kellene nézetni a film felirat-ot valakivel aki tud helyesen írni is! Na az nem én vagyok, de valaki nézze át! ***)))) ***)))) ***)))) ***)))) ***)))) ***))))
Nem lehet, hogy csak viccből írta így? 8-) Néha én is szoktam így írni... 8-) (csak az egybe- és különírást nem lehet csekkolni a helyesírás ellenőrzővel... erre még mindig embert kell alkalmazni, éljenek a lektorok ;D )
5-ös voltam nyelvtanból...de láccik egy írás stílusán hogy mikor van direkt hiba. ;)
Nem tudom, hogy melyik részére gondolsz :) A szoktam ígyet, a teccett-re értettem. Az egybeír-különír dolgot pedig úgy, hogy sokan tévesztik, hogy mit kell egybe- és mit kell külön írni, azt nem csekkolja igazából a word, csak akkor, ha egybeírod, és nem egybe kell :)
jelentem, leellenörzi azt is ;D
oké, de ha találok hibát, akkor enyém az ajándékod? ::) ;D ;D
Nem tudom, hogy melyik részére gondolsz :) A szoktam ígyet, a teccett-re értettem. Az egybeír-különír dolgot pedig úgy, hogy sokan tévesztik, hogy mit kell egybe- és mit kell külön írni, azt nem csekkolja igazából a word, csak akkor, ha egybeírod, és nem egybe kell :)
jelentem, leellenörzi azt is ;D
oké, de ha találok hibát, akkor enyém az ajándékod? ::) ;D ;D
Nem tudom, hogy melyik részére gondolsz :) A szoktam ígyet, a teccett-re értettem. Az egybeír-különír dolgot pedig úgy, hogy sokan tévesztik, hogy mit kell egybe- és mit kell külön írni, azt nem csekkolja igazából a word, csak akkor, ha egybeírod, és nem egybe kell :)
jelentem, leellenörzi azt is ;D
oké, de ha találok hibát, akkor enyém az ajándékod? ::) ;D ;D
Gabe, akkor okéj ;)
***)))) pereld be Bill Gatest ****)
Viccet félretéve, ha kell valaki, én szívesem bevállalom a szöveg lektorálását :) ...ráadásul ingyen ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Ezen gondolkodtam egy darabig: Lehet, hogy a szánalmas topikba kellett volna tennem...
http://uk.youtube.com/watch?v=ZBasCnc3bnA
Nektek mi bajotok van??!!! Ez gyönyörű volt! :-)! ;D A maga kis szintjén megcsinálta azt amit tud! Tuti hogy még közönsége is akad és megtalálja azt ahol érvényesülni tud!! A Kozsó meg a fiú bandák jobbak??? Megasztár elődöntők??? Nekem ráadásul tök jó kedvem lett ahogy végignéztem! Szebb lett a napom tőle! ;D Értékelni kell ha valaki próbálkozik!! :-):-):: Tuti ezt fogom egész nap dúdolni... ;D
Ezen gondolkodtam egy darabig: Lehet, hogy a szánalmas topikba kellett volna tennem...
http://uk.youtube.com/watch?v=ZBasCnc3bnA
Nektek mi bajotok van??!!! Ez gyönyörű volt! :-)! ;D A maga kis szintjén megcsinálta azt amit tud! Tuti hogy még közönsége is akad és megtalálja azt ahol érvényesülni tud!! A Kozsó meg a fiú bandák jobbak??? Megasztár elődöntők??? Nekem ráadásul tök jó kedvem lett ahogy végignéztem! Szebb lett a napom tőle! ;D Értékelni kell ha valaki próbálkozik!! :-):-):: Tuti ezt fogom egész nap dúdolni... ;D
Én,mint előadó azért egy kicsit másképp látom a dolgot... Én kicsit ebben élek és engem qrvára zavarnak az ilyen "kóklerek". Szerintem. O0
MÁV - Most Állunk, Várjál!!! Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak! Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek! Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen! Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha. A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit! A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként! Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben! Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre! Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást! Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!
Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szopat egy egész országot!!!
MÁV - Most Állunk, Várjál!!! Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak! Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek! Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen! Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha. A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit! A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként! Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben! Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre! Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást! Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!
Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szopat egy egész országot!!!
Ez jó csak nem a humor topicba való mert túl sok benne az igazság, hanem inkább a hihetetlenül szánalmas emberek topicba.
Ezen gondolkodtam egy darabig: Lehet, hogy a szánalmas topikba kellett volna tennem...
http://uk.youtube.com/watch?v=ZBasCnc3bnA
Nektek mi bajotok van??!!! Ez gyönyörű volt! :-)! ;D A maga kis szintjén megcsinálta azt amit tud! Tuti hogy még közönsége is akad és megtalálja azt ahol érvényesülni tud!! A Kozsó meg a fiú bandák jobbak??? Megasztár elődöntők??? Nekem ráadásul tök jó kedvem lett ahogy végignéztem! Szebb lett a napom tőle! ;D Értékelni kell ha valaki próbálkozik!! :-):-):: Tuti ezt fogom egész nap dúdolni... ;D
Én,mint előadó azért egy kicsit másképp látom a dolgot... Én kicsit ebben élek és engem qrvára zavarnak az ilyen "kóklerek". Szerintem. O0
de most komolyan! miért zavarnak az ilyenek? elveszik a Te közönséged? rontják a Te hiteled? a testépítésbe se mindenki profi! gondolj a Pistire meg pl. miránk!!! kb a különbség a Te zenéd és e között de mégse küld el a Pisti minket a picsába hogy ti qurvára zavartok mert ti is mertek súlyzót venni a kezetekbe meg tápkieget szedni diétázni... én se a Csokis Pistit fogom megvenni és hallgatni, de ma pl tök jót szórakoztam rajta!!! ennyi... ;D
Üldögél egy csávó a bárban iszogat magányosan. Egyszercsak belép az ajtón álmai nője, még sosem látott ennyire szép csajt, teljesen ráizgul. Összeszedi a bátorságát és küldet a picérrel egy üveg jófajta pezsgőt a hölgynek egy cetlivel amin ez áll "volna kedve elfogyasztani velem az italt" - A csaj megkapja az üzenetet, majd kér egy tolllat és választ ír a férfinak. Melyben ez áll: "Ide figyelj faszikám velem akkor pezsgőzhetnél ha Merci állna a garázsodban, 1millió lenne a svájci bankszámládon és a gatyádban egy 20 centis szerszám. " - A pincér elviszi a válaszlevelet. - Majd a csávó is válaszol: "Tudod mit idd meg egyedül a pezsgőt, mert az egy dolog, hogy 2 ferrarim és 1 buggatim van éshogy a bankszámlámimom több 10 millió dollár, de még a világ legjobb nője kedvéért sem fogok levágatni 5 centit a férfiasságomból"
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 18. - 00:54:16
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 18. - 12:12:58
jah, van az a vicc, illetve én pps-ben kaptam, mikor bemegy egy nő egy többszintes plazaba, ahol pasit lehet választani, de ha feljebb megy 1 szinttel, akkor már nem mehet vissza. az elsőn vannak, akiknek jó munkájuk van,a másodikon, akiknek jó munkája, jóképűek, a harmadikon már családcentrikusak is, és így felfelé. A nő már minden szinten majdnem megáll, de hajtja a kíváncsiság és megy egyre feljebb. Végül a nemtudomhanyadikon belép és ki van írva, hogy ezen a szinten már nincsenek férfiak, csak azért hoztuk létre, hogy bebizonyítsuk, a nőknek semmi sem elég. Aztán a slusszpoén, a férfiaknak is készült egy ilyen plaza, ami sok szintes. Az elsőn vannak azok a nők, akik szeretik a szexet, a másodikon, akik szeretik a szexet és jól főznek. a harmadikon még nem járt férfiember. :D
jah, van az a vicc, illetve én pps-ben kaptam, mikor bemegy egy nő egy többszintes plazaba, ahol pasit lehet választani, de ha feljebb megy 1 szinttel, akkor már nem mehet vissza. az elsőn vannak, akiknek jó munkájuk van,a másodikon, akiknek jó munkája, jóképűek, a harmadikon már családcentrikusak is, és így felfelé. A nő már minden szinten majdnem megáll, de hajtja a kíváncsiság és megy egyre feljebb. Végül a nemtudomhanyadikon belép és ki van írva, hogy ezen a szinten már nincsenek férfiak, csak azért hoztuk létre, hogy bebizonyítsuk, a nőknek semmi sem elég. Aztán a slusszpoén, a férfiaknak is készült egy ilyen plaza, ami sok szintes. Az elsőn vannak azok a nők, akik szeretik a szexet, a másodikon, akik szeretik a szexet és jól főznek. a harmadikon még nem járt férfiember. :D
A mercedes sznob kereskedője és a paraszt ember esete.
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. - Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsibácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró Felár: -színválaszték, tarka 50,- euró -marhabőr huzat 100,- euró -thermo üzemű tejtartó 50,- euró -4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db -2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db -trágyázó berendezés (bio) 60 euró -téli, nyári paták 28 euró -patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró -kipörgésbiztos lábak 20 euró -félautomata légycsapó 20 euró -polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró -külön-külön lecsukható szemek 60 euró -kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró -színre fújt behajtható fülek 20 euró -a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró -100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró A tehén teljes ára: 1.893,-euró ;D ;D
de most komolyan! miért zavarnak az ilyenek? elveszik a Te közönséged? rontják a Te hiteled? a testépítésbe se mindenki profi! gondolj a Pistire meg pl. miránk!!! kb a különbség a Te zenéd és e között de mégse küld el a Pisti minket a picsába hogy ti qurvára zavartok mert ti is mertek súlyzót venni a kezetekbe meg tápkieget szedni diétázni... én se a Csokis Pistit fogom megvenni és hallgatni, de ma pl tök jót szórakoztam rajta!!! ennyi... ;D
@:-) ;-oo-;
Nem konkrétan ezzel van bajom,hanem azzal,hogy a magukat zenésznek nevező hasonló kaliberű emberek ezzel járják az országot.A szörnyű,hogy van rá igény... Teljesen más a stílus,más a felvevőpiac-ettől függetlenül nem szeretem ezeket. Mint írtad is jókedvre derültél tőle:azt lehet vele elérni,mert nekem nevetségesnek hat az egész.Az egyetlen baj,hogy ők ezeket komolyan gondolják. Na mindegy,ez az én saját véleményem-nem fogunk ezen összekapni. @:-)
De az egyik kommenten jobban röhögtem: "- im never drinking milk again" ****:))) ****:))) ****:)))
áttért az egészséges életmódra :D
Vagy csak gyenge sokkot kapott a tehén láttán mint Torony :-OO
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 18. - 20:36:43
Női értelmező szótár
Igen = Nem Nem = Igen Sajnálom = Sajnálni fogod Szükségünk lenne egy... = Szeretnék egy... Ahogy gondolod. = Egyértelmű, hogy nem így kellene csinálni. Csináld csak! = Ezt még nagyon megbánod! Nem vagyok ideges! = Hogy a francba ne lennék ideges! Olyan kényelmetlen ez a konyha = Szeretnék egy új lakást Vennünk kéne új függönyt = meg szőnyeget, bútorokat és tapétát Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni Egy perc és mehetünk. = Órák kérdése és kész vagyok. Jól áll ez a ruha? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok!
Igen = Nem Nem = Igen Sajnálom = Sajnálni fogod Szükségünk lenne egy... = Szeretnék egy... Ahogy gondolod. = Egyértelmű, hogy nem így kellene csinálni. Csináld csak! = Ezt még nagyon megbánod! Nem vagyok ideges! = Hogy a francba ne lennék ideges! Olyan kényelmetlen ez a konyha = Szeretnék egy új lakást Vennünk kéne új függönyt = meg szőnyeget, bútorokat és tapétát Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni Egy perc és mehetünk. = Órák kérdése és kész vagyok. Jól áll ez a ruha? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok!
Igen = Nem Nem = Igen Sajnálom = Sajnálni fogod Szükségünk lenne egy... = Szeretnék egy... Ahogy gondolod. = Egyértelmű, hogy nem így kellene csinálni. Csináld csak! = Ezt még nagyon megbánod! Nem vagyok ideges! = Hogy a francba ne lennék ideges! Olyan kényelmetlen ez a konyha = Szeretnék egy új lakást Vennünk kéne új függönyt = meg szőnyeget, bútorokat és tapétát Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni Egy perc és mehetünk. = Órák kérdése és kész vagyok. Jól áll ez a ruha? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok!
ezt magammal fogom hordani !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 18. - 20:51:36
Igen = Nem Nem = Igen Sajnálom = Sajnálni fogod Szükségünk lenne egy... = Szeretnék egy... Ahogy gondolod. = Egyértelmű, hogy nem így kellene csinálni. Csináld csak! = Ezt még nagyon megbánod! Nem vagyok ideges! = Hogy a francba ne lennék ideges! Olyan kényelmetlen ez a konyha = Szeretnék egy új lakást Vennünk kéne új függönyt = meg szőnyeget, bútorokat és tapétát Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni Egy perc és mehetünk. = Órák kérdése és kész vagyok. Jól áll ez a ruha? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok!
ezt magammal fogom hordani !+"%
nincs asszony Fastor? mert ezeket fejből kellene tudni! :D
Igen = Nem Nem = Igen Sajnálom = Sajnálni fogod Szükségünk lenne egy... = Szeretnék egy... Ahogy gondolod. = Egyértelmű, hogy nem így kellene csinálni. Csináld csak! = Ezt még nagyon megbánod! Nem vagyok ideges! = Hogy a francba ne lennék ideges! Olyan kényelmetlen ez a konyha = Szeretnék egy új lakást Vennünk kéne új függönyt = meg szőnyeget, bútorokat és tapétát Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni Egy perc és mehetünk. = Órák kérdése és kész vagyok. Jól áll ez a ruha? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok!
ezt magammal fogom hordani !+"%
nincs asszony Fastor? mert ezeket fejből kellene tudni! :D
http://www.youtube.com/watch?v=l3Wa9KP2iYs "A hegyi út széles, az ifa meg szét es" :-):-):: @:-) Łł= O0
Ez nagyon jó!!!!
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 21. - 01:20:46
MÁV dolgozói részesedés
Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után.
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek.
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után.
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek.
****:)))))) ;D ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: sasa - 2008. December 21. - 12:18:39
Pont ezt kéne csinálni! A Gaskót meg minibál bérért dolgoztatnám, mint vasuti kocsi takarító. &5*
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 21. - 12:22:16
Pont ezt kéne csinálni! A Gaskót meg minibál bérért dolgoztatnám, mint vasuti kocsi takarító. &5*
A vasúti kocsikat nem is takarítják... :-} amúgy a javaslatodat támogatom. ;D
De,de,amikor szállunk le,megszállják a citromsárga mellényes jólszituált egyének és az egyik a kukát üríti kesztűben, a másik az ülést törli, a harmadik egy partvist tol maga előtt, a negyedik meg egy száraz egykor szebb szebb mapokat látott felmosó rongyot. A többi csak végigmegy.
Nem mai történet, az egyik szereplő Sz., a másikat nevezzük Zs.-nek. Fontos tudni, hogy ez sms beszélgetés. Sz: - Kéne napozni. Zs. - Höhh,micsoda? Sz: - Valahogy ki kéne nézni, tiszta nyomi vagyok már. Zs. - Nem akarhatod komolyan,nem engedem. Sz.: - Micsoda,miért ne napozhatnék? Zs. - Mert káros és nem neked való. Dopping. Sz: - Hééé, én csak szoliba akarok menni...
:D:D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2008. December 29. - 01:04:05
1. Vegyünk egy pulykát! 2. Igyunk egy pohár unicumot. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! (+Vágyat muc jót!) Aki nem szereti a pulykát minden mással is "kikészítheti " magát!))
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 29. - 18:24:28
Alkoholisták értelmező szótára:
- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony. - Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 29. - 18:24:28
Feliratok, táblák Angliában (már ha igaz! :D):
Vasútállomáson: "Állj hátrébb a peronon, mert különben megszívod!"
Állatkertben: "Maradj biztonságban! Ne állj fel, ülj fel, hajolj át vagy mássz át a kerítésen! Ha beesel, az állatok megehetnek, és ettől megbetegedhetnek. Köszönjük!"
Automatán: "Figyelem! A gépnek nincsen agya, kérjük, használja a sajátját!"
Parkban: "Kutyatulajdonosok, figyelem! Kérjük, szedjék fel hulladékot a kutyák után! Kutyák, figyelem! Ugassatok, morogjatok, szaladgáljatok! Jó kutyák!"
Metrókocsiban: "Hölgyek! A kapaszkodó rudakat a biztonság érdekében szereltük a kocsikba. Semmi tánc!"
Üzlet bejárata fölött: "Mr Toskana túl van egy költséges válóperen, ezért most: KIÁRUSÍTÁS!"
Nyilvános helyen: "Kérjük, ne dobják a cigarettacsikket a padlóra, a csótányok rákot kapnak!"
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 29. - 18:24:28
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 29. - 18:24:28
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! @-o @-o :-)- ;D ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2008. December 29. - 18:27:24
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Ez qrva jó :D
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 30. - 17:06:11
Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja: - Mondja, merre van a vasútállomás? - Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér. - Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot? - Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos....
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 30. - 17:15:51
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi: - Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül? - Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni. - És ha a pokolra jut? - Románul már tudok! @-o :laugh: :laugh:
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 30. - 17:50:50
- Jean, kössön spárgát az anyósomra! - Minek, uram? - Mert sárkányt akarok röptetni!
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 30. - 18:01:50
- Jean, mostantól az állatoknak is lehet fegyvertartási engedélyük??? - Nem uram miért? - Mert azt olvastam: lelőtte a menyét... ! !+"% !+"% !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 30. - 18:01:51
- Mibe halt bele a kannibál asszony? - ??? - Szájára vette a falu.
Cím: Re: Humor
Írta: the joker - 2008. December 31. - 18:17:43
George Bush a pokolban
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 02. - 21:43:23
hát ha már humor akkor kérdeznék egy olyat hogy honnan tudnám letölteni 1BEN a jackasst @-o bármelyik jó lesz mert mind jó mondjuk találtam is egy oldalt ahol 8 részben lehet letölteni (rapidshare) de egy nap csak egyrészt lehet sajnos és nem is dinamikus az IP-m ugyhogy napi eggyel csak 8nap alatt lesz &5* meg de azért töltögetem mer nem bizti hogy tudtok segiteni és inkább később mint soha :( ugyhogy várom a linkeket és előre is köszönöm ja és bocs az OFF-ért majd kárpótlásul irok is késöbb egy viccet hogy ne legyek olyan szemét ***)) :P :-}
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 04. - 03:01:54
na tehát ajánlanék én egyképet amin jót lehet nevetni de sajnos csak myvippen lehet megnézni először is keressetek meg engemet Halek László (Öcsi) Kolumbia @:-) és az ismerőseim közt keressétek meg Potóczki Zoltánt és az ő képeit nézzétek meg van kb 55 kg 175-180 magas ****) és ellehet képzelni milyen izompacsirta ****:)))))) de ennekellenére nem zavartatta magát nyomot egy pozolást ****:))) na de hogy milyen pózt azt ne kérdezzétek csak azt tudom hogy hasonlít a hátulról dupla bicepsz pózra de hogy igazából mi akar lenni azt nem tudja senki :-/-(-: ésajánlom figyelmetekbe az eggyik videóját amiben elmongya hogy ő elszeretné veszíteni a szüzességét egy hölgyeménnyel akit ő igazán szeret meg ilyenek bár ezt a videót én má fél éve láttam ugyhogy nem emlékszek rá pontosan de ajánlom figyelmetekbe ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Január 08. - 06:50:40
Bár jelen helyzetben nem vicces, de ez a régi poén jutott eszembe:
Szovjet-Csehszlovák jégkorongmeccs, a csehszlovákok embertelenül elverik a szovjet elvtársakat. A diplomácia az diplomácia, a szovjet első titkár táviratot küld a csehszlovák főtitkárnak:
gratulálok stop a csehszlovák sportolók igen jók stop különösen a jégkorong játékosok kiemelkedők stop kőolaj stop földgáz stop
Lehet hogy már volt,illetve mint nagy rajongó lehet hogy már láttad Sztereo,de én most láttam először.Nekem tetszett ;D
Fasza az új avatar-fejlődsz!!! 8-)
Jaja, én is azt néztem szélesedik a srác. Faszán derékból indul a hátizmod! ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 08. - 20:26:08
máma elbeszélgettem a 2 legjobb barátommal a gyúrásról mind a 2en azt mondták: én csak pillangóra mellre meg bicepszre akarok edzeni @-o @-o @-o @-o @-o @-o @-o Łł= ****) :-O és nagynehezen megfejtettem hogy a pillangó a hát az a része amit ha a hátat befeszítik előröl azt a részt látod @:-) :-OO ja meg ugye a karukon csak bicepszet edzeni az azé nem semmi de a láb edzésre rá sem lehetne őket beszélni arra az 1re semmiképpen sem hogy mié nem azt nem tom meg ezekre a testrészekre akarnak csak edzeni akko olyan okádékok lesznek mint állat Łł= :-/-(-: :---- ja meg Lantos Jhonny képeit ráraktam az mp4emre és fujjogtak meg fintorogtak de azon má az egész osztály fintorgott ****) :-/- :-< ez sztem elég vicces másrészről elég szomorú hogy vannak olyan emberek akik ennyire sötétek má bocsánat de ez kikivánkozott belőlem még ha olvassák is :'(
máma elbeszélgettem a 2 legjobb barátommal a gyúrásról mind a 2en azt mondták: én csak pillangóra mellre meg bicepszre akarok edzeni @-o @-o @-o @-o @-o @-o @-o Łł= ****) :-O és nagynehezen megfejtettem hogy a pillangó a hát az a része amit ha a hátat befeszítik előröl azt a részt látod @:-) :-OO ja meg ugye a karukon csak bicepszet edzeni az azé nem semmi de a láb edzésre rá sem lehetne őket beszélni arra az 1re semmiképpen sem hogy mié nem azt nem tom meg ezekre a testrészekre akarnak csak edzeni akko olyan okádékok lesznek mint állat Łł= :-/-(-: :---- ja meg Lantos Jhonny képeit ráraktam az mp4emre és fujjogtak meg fintorogtak de azon má az egész osztály fintorgott ****) :-/- :-< ez sztem elég vicces másrészről elég szomorú hogy vannak olyan emberek akik ennyire sötétek má bocsánat de ez kikivánkozott belőlem még ha olvassák is :'(
Én még mindig azt vallam, hogy a láb edzése a legfontosabb, illetve a guggolás az első számú gyakorlat mind közül.
máma elbeszélgettem a 2 legjobb barátommal a gyúrásról mind a 2en azt mondták: én csak pillangóra mellre meg bicepszre akarok edzeni @-o @-o @-o @-o @-o @-o @-o Łł= ****) :-O és nagynehezen megfejtettem hogy a pillangó a hát az a része amit ha a hátat befeszítik előröl azt a részt látod @:-) :-OO ja meg ugye a karukon csak bicepszet edzeni az azé nem semmi de a láb edzésre rá sem lehetne őket beszélni arra az 1re semmiképpen sem hogy mié nem azt nem tom meg ezekre a testrészekre akarnak csak edzeni akko olyan okádékok lesznek mint állat Łł= :-/-(-: :---- ja meg Lantos Jhonny képeit ráraktam az mp4emre és fujjogtak meg fintorogtak de azon má az egész osztály fintorgott ****) :-/- :-< ez sztem elég vicces másrészről elég szomorú hogy vannak olyan emberek akik ennyire sötétek má bocsánat de ez kikivánkozott belőlem még ha olvassák is :'(
Én még mindig azt vallam, hogy a láb edzése a legfontosabb, illetve a guggolás az első számú gyakorlat mind közül.
egyetértek, most is kiibaszottul izomlázas vagyok lábbban @:-) ;D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 08. - 22:22:06
sztem a hát meg a láb az amire a legkönnyebben jön fel tömeg má ugyértve hogy ha mongyuk 10%al több tömeged van a hátadon akkor az nem annyi izom mintha a vádlid nőtt volna 10%al és sztem is nagyon fontos a láb na meg persze az összes többi is hiszen a tesépítés erről szól @:-)
sztem a hát meg a láb az amire a legkönnyebben jön fel tömeg má ugyértve hogy ha mongyuk 10%al több tömeged van a hátadon akkor az nem annyi izom mintha a vádlid nőtt volna 10%al és sztem is nagyon fontos a láb na meg persze az összes többi is hiszen a tesépítés erről szól @:-)
ellenpélda vagyok, a hátam sokkal jobban fejlödik mindig, mint a lábam ˝=/ nembaj, egyszer meglessz a 60 as =/+'
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 09. - 13:57:28
te nem értetted én ugy értettem hogy egy hónap alatt mondjuk 10%al több tömeg lett a vádlidon meg a hátadon akkor hova szedté' fel több kg izmot? naná hogy a hátra magyarán azt akartam mondani aki nem edzi a lábat az sok izmomtól fosztja meg magát
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 10. - 20:15:21
"Mind megfizettek köcsög töcskölők ! Ti vagytok a legnagyobb dákos slukkolók ! Sírva nézitek ahogy szétkúrjuk az anyátokat rinya pinák... Ha elérünk Hollywoodba a Miramaxos filforgató gecikkel megetetjük a szarunkat, aztán kiszaratjuk és megetetjük velük azt amit a mi szarunkból szartak ! Aztán ti jöttök pinaszomorítók ! Puszi : Jay és néma Bob. Ez bebaszik nekik !" ez állat mad befosok rajta @-o @-o @-o @-o @-o @-o @-o @-o @-o @-o @-o
"Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörű szép huga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
"Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörű szép huga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!"
****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
ez jó, már egyyszer beraktam, másszor, meg más, de örök etalon @:-) ;-oo-;
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 11. - 14:51:42
Łł= Łł= ****:))) ****:))) ****:))) @-o Jól kész van a mammmma!!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 12. - 17:10:27
http://www.youtube.com/watch?v=D9OxhdQnmBM
és itt látható bruszli utódja ))=/ http://www.youtube.com/watch?v=zaFD0qtm_9s&feature=related
és Lakatos "Cshapo" Csabika az !örök! aduász (el is neveztem a Csabi osztálytársamat róla)
http://www.youtube.com/watch?v=6jF-lCt4VGg&feature=related ajánlom a többi részt is megtekinteni
és ha bevagy pörögve és má mindenen röhögsz akkor ajánlom ezt a videót(tapasztalatból mondom mert én is egyszer bepörögve megnéztem és lefeküdtem a földre és vertem a földet miközben röhögtem, amugy nem valami vicces, ezért mondtam csak ha bevagy pörögve)
ez pedig kegyetlen (annak ajánlom aki birja ha valami gusztustalan) http://www.youtube.com/watch?v=ev67kzOSY-k&feature=related
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 12. - 20:38:02
egyből főnyalod az összes pallót te kis seggdugasz:
http://www.youtube.com/watch?v=uYUKkoCJdSw
a nő aki segitett szülni a tücsöknek és eggyütt sirt vele miközben ellett a kis jószág,sonkával etette és még nyugtatót is adott neki http://www.youtube.com/watch?v=CDBTKTdmZ3Q&feature=related
te gelesztás http://www.youtube.com/watch?v=B-0Jg2h6UDk&feature=related
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt. -------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnő. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet AZ, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom AZ volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, AZ összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 13. - 13:45:09
Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?... Irodalom: Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija. Fizika: A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival. Csillagászat: A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll.
Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?... Irodalom: Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija. Fizika: A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival. Csillagászat: A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll.
Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi: - Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu! - Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!
Szülői értekezlet – Végső visszaszámlálás Hétvége – Megint 48 óra Tanár felgyógyul – Batman visszatér Első nap az iskolában – Szerelem első látásra Vizsga - Drágán add, az életed Pótvizsga - Még drágább az életed Ideges tanár - Godzilla Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak Túljutni a vizsgán – Ölve vagy hallva Diáknak súgnak – Ryan közlegény megmentése Közeleg az érettségi – Terminátor 2 Az ítélet napja Érettségi után - Túl a csúcson Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem Diák ötöst kap – Elemi ösztön Tanár a tanárnővel – Irma, te édes Tanár a tanárral – Van aki forrón szereti Diák felel – Dől a lé A magyar tanár félrebeszél – Szerelmes Shakespeare A fizika tanár félrebeszél – I.Q. A szerelem relatív Röpdolgozat – Megint dühbe jövünk Iskola utáni bunyó – J.A.G. Becsületbeli ügyek Fogorvosi vizsgálat - Sikoly Tesi tanár – Kőagy Őrnagy Lány öltöző – Női vonalak Diák egyest kap – Ember aki túl keveset tudott Tanár ajánlatot tesz – A 22-es csapdája Fiú és lány szakítanak – Tudom mit tettél tavaly nyáron Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában Szombat este - Mátrix újratöltve
Szülői értekezlet – Végső visszaszámlálás Hétvége – Megint 48 óra Tanár felgyógyul – Batman visszatér Első nap az iskolában – Szerelem első látásra Vizsga - Drágán add, az életed Pótvizsga - Még drágább az életed Ideges tanár - Godzilla Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak Túljutni a vizsgán – Ölve vagy hallva Diáknak súgnak – Ryan közlegény megmentése Közeleg az érettségi – Terminátor 2 Az ítélet napja Érettségi után - Túl a csúcson Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem Diák ötöst kap – Elemi ösztön Tanár a tanárnővel – Irma, te édes Tanár a tanárral – Van aki forrón szereti Diák felel – Dől a lé A magyar tanár félrebeszél – Szerelmes Shakespeare A fizika tanár félrebeszél – I.Q. A szerelem relatív Röpdolgozat – Megint dühbe jövünk Iskola utáni bunyó – J.A.G. Becsületbeli ügyek Fogorvosi vizsgálat - Sikoly Tesi tanár – Kőagy Őrnagy Lány öltöző – Női vonalak Diák egyest kap – Ember aki túl keveset tudott Tanár ajánlatot tesz – A 22-es csapdája Fiú és lány szakítanak – Tudom mit tettél tavaly nyáron Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában Szombat este - Mátrix újratöltve
Jó kis genyó ez a nyuszi, de a végén csak kiderül, hogy az a baja, hogy nincs eléggé rivaldafényben ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) Egyébként minden Pixar mesét bírok ****:))))))
a kisfilmtől röhögtem ,a röhögéstől meg most könnyes a szemem,mert fáj ha röhögnöm kell ;D állati a film Łł= lehet hogy kerülöm ezt a topikot.....pár órára :D
Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Szereted ha fogdosnak? Szereted ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Szereted ha fogdosnak? Szereted ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Szereted ha fogdosnak? Szereted ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestõgée annak mkénit rdeeözndenk el a btûek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslõ és az uolstó betû a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlõ, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals. Íme a bzonytéik.
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestõgée annak mkénit rdeeözndenk el a btûek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslõ és az uolstó betû a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlõ, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals. Íme a bzonytéik.
Szombat hajnalban felkeltem, a sötétben felvettem a jégeralsómat meg mindenféle meleg holmit, készítettem magamnak pár szendvicset, csöndben kivittem a kutyát, a garázsban felraktam a csónakot az autóra, beraktam a horgászfelszerelést is. Odakint havas eső esett és erősen fújt a szél. Az autórádiót hallgatva rádöbbentem, hogy egész nap szörnyű idő lesz. Így hát meggondoltam magam, visszamentem a házba, halkan levetkőztem és óvatosan bebújtam a feleségem mellé az ágyba. Gyengéden megcirógattam a hátát és odasúgtam neki: - Borzalmas idő van odakint! Mire az én szerető párom azt válaszolta: - El tudod képzelni, hogy a bolond férjem meg horgászni ment ebben az időben?
Szombat hajnalban felkeltem, a sötétben felvettem a jégeralsómat meg mindenféle meleg holmit, készítettem magamnak pár szendvicset, csöndben kivittem a kutyát, a garázsban felraktam a csónakot az autóra, beraktam a horgászfelszerelést is. Odakint havas eső esett és erősen fújt a szél. Az autórádiót hallgatva rádöbbentem, hogy egész nap szörnyű idő lesz. Így hát meggondoltam magam, visszamentem a házba, halkan levetkőztem és óvatosan bebújtam a feleségem mellé az ágyba. Gyengéden megcirógattam a hátát és odasúgtam neki: - Borzalmas idő van odakint! Mire az én szerető párom azt válaszolta: - El tudod képzelni, hogy a bolond férjem meg horgászni ment ebben az időben?
Tanácsok szövegíróknak Frank L. Viscotól, egy amerikai reklámügynökség alelnökétől és szövegírójától:
"Számos szabályt tanultam meg a szavakkal való játékkal töltött éveim alatt:
1. Az alliterációk az alkotásban alkalmazhatatlanok. 2. És nem jó az se, ha kötőszóval kezdesz mondatot. 3. Kerüld a kliséket, még ha szenzációsak vagy fantasztikusak is. 4. Nyomasd a köznyelvet! 5. Tartózkodj az "&" jeltől & a röv.-ektől! 6. A zárójelekbe tett megjegyzések (még ha helytállók is) szükségtelenek. 7. Megszakítani egy többszavas kifejezést olyan, mint kezet nem mosni vécézés után. 8. Túlrövidíteni se! 9. Az idegen kifejezéseket diszkrimináld! 10. Az emberek sajnos általánosítanak. 11. Kerüld az idézeteket! Vagy ahogy Ralph Waldo Emerson mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, ami a fejedben van!". 12. A kliséknél már csak egy dolog létezik, amik rosszabbak: az összehasonlítások. 13. Kerüld a bőbeszédűség eltúlzását, ne szaporítsd a szót feleslegesen, mert az ilyesmi szükségtelen! 14. A közönségesség sz**ás! 15. Nagyjából legyél pontos! 16. Kevesebbet mondani a legtökéletesebb dolog a világon. 17. Túlozni viszont egymilliárdszor rosszabb a kevesebbet mondásnál!!!!!! 18. 1 szavas mondatok? Törölni! 19. Az analógiák az írásokban úgy állnak, mint tehénen a gatya. 20. A passzív szerkezetek legyenek kerülve! 21. Drága barátaim! Ne bizalmaskodjatok, jó? 22. A szövegekben a képzavarok ugyanolyanok, mint amikor a tévé képe rossz. 23. Miért kell mindig költői kérdéseket feltenni?"
Tanácsok szövegíróknak Frank L. Viscotól, egy amerikai reklámügynökség alelnökétől és szövegírójától:
"Számos szabályt tanultam meg a szavakkal való játékkal töltött éveim alatt:
1. Az alliterációk az alkotásban alkalmazhatatlanok. 2. És nem jó az se, ha kötőszóval kezdesz mondatot. 3. Kerüld a kliséket, még ha szenzációsak vagy fantasztikusak is. 4. Nyomasd a köznyelvet! 5. Tartózkodj az "&" jeltől & a röv.-ektől! 6. A zárójelekbe tett megjegyzések (még ha helytállók is) szükségtelenek. 7. Megszakítani egy többszavas kifejezést olyan, mint kezet nem mosni vécézés után. 8. Túlrövidíteni se! 9. Az idegen kifejezéseket diszkrimináld! 10. Az emberek sajnos általánosítanak. 11. Kerüld az idézeteket! Vagy ahogy Ralph Waldo Emerson mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, ami a fejedben van!". 12. A kliséknél már csak egy dolog létezik, amik rosszabbak: az összehasonlítások. 13. Kerüld a bőbeszédűség eltúlzását, ne szaporítsd a szót feleslegesen, mert az ilyesmi szükségtelen! 14. A közönségesség sz**ás! 15. Nagyjából legyél pontos! 16. Kevesebbet mondani a legtökéletesebb dolog a világon. 17. Túlozni viszont egymilliárdszor rosszabb a kevesebbet mondásnál!!!!!! 18. 1 szavas mondatok? Törölni! 19. Az analógiák az írásokban úgy állnak, mint tehénen a gatya. 20. A passzív szerkezetek legyenek kerülve! 21. Drága barátaim! Ne bizalmaskodjatok, jó? 22. A szövegekben a képzavarok ugyanolyanok, mint amikor a tévé képe rossz. 23. Miért kell mindig költői kérdéseket feltenni?"
Első közös éjszaka után kérdi a nő: - Tulajdonképpen mi a foglalkozásod? - Anaszteziológus. - Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
Legrövidebb könyvek: Gyepes Gábor: Meccsek, amelyeken nem rúgtam öngólt István király: A keresztény könyörület Jáksó László: Az állam Papai tanácsok a fogamzásgátlásra Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam Zsidó üzleti barátságok Eszkimó fürdőruhamodellek Etióp világuralmi tervek Gyors és hatékony Windows applikációk Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-tól napjainkig Fidel Castro: Emberi jogok A franciákat szerető országok Jimmy Hendrix: Zongora iskola Pamela Anderson: A 70es mellbőség előnyei Maradona: Mikor befejeltem azt a labdát... Ozzy: No drugs!
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja: - Teljesítem egy kívánságodat.A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja: - Pisiljek whiskyt! - Jó - mondja az angyal - teljesítem. Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál: - Asszony, vegyél elő két poharat! Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba: - Asszony, hamar egy poharat! - Egyet? Hát én nem kapok whiskyt? - Asszony, te ma üvegből iszol!
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat!
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello...!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Január 22. - 09:25:36
sajnos nem vicces, de asszem itt lesz jó helyen.
Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy mi most adót fizetünk, valahogy így nézne ki:
Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit Az ötödik 1 dollárt fizetne. A hatodik 3 dollárt fizetne. A hetedik 7 dollárt fizetne. A nyolcadik 12 dollárt fizetne. A kilencedik 18 dollárt fizetne. A tizedik ( a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.
Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került.
A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az első 4 embert a változás nem érintette - Ők továbbra is ingyen ittak.
De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így:
Az ötödik ahogy az első 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az első 4 továbbra is ingyen ivott.
Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből – mondta a hatodik – Ő pedig 10-et mutatott a tizedik emberre. Ez igaz kiáltotta a hetedik. Miért kap ő 10-et mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt! Várjunk csak kiabált az első négy kórusban – mi nem kaptunk semmit – a rendszer diszkriminálja a szegényeket…!
A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték. A következő este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék!
Ez az ahogy az adórendszer működik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják őket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni ahol a légkör barátságosabb.
Azoknak akik ezt értik, nem kell magyarázni. Azoknak akik nem értik, nem lehet elmagyarázni…!
(David R. Kamerschen, Ph.D. Professor of Economics University of Georgia után szabadon…….
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 22. - 10:56:51
Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy mi most adót fizetünk, valahogy így nézne ki:
Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit Az ötödik 1 dollárt fizetne. A hatodik 3 dollárt fizetne. A hetedik 7 dollárt fizetne. A nyolcadik 12 dollárt fizetne. A kilencedik 18 dollárt fizetne. A tizedik ( a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.
Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került.
A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az első 4 embert a változás nem érintette - Ők továbbra is ingyen ittak.
De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így:
Az ötödik ahogy az első 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az első 4 továbbra is ingyen ivott.
Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből – mondta a hatodik – Ő pedig 10-et mutatott a tizedik emberre. Ez igaz kiáltotta a hetedik. Miért kap ő 10-et mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt! Várjunk csak kiabált az első négy kórusban – mi nem kaptunk semmit – a rendszer diszkriminálja a szegényeket…!
A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték. A következő este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék!
Ez az ahogy az adórendszer működik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják őket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni ahol a légkör barátságosabb.
Azoknak akik ezt értik, nem kell magyarázni. Azoknak akik nem értik, nem lehet elmagyarázni…!
(David R. Kamerschen, Ph.D. Professor of Economics University of Georgia után szabadon…….
Ez a poltopikba mehetett volna szvsz /:-)
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Január 22. - 11:28:02
igaz... majd szépen megkérek egy modit, hogy lapátolja át...
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Ez ütott! Łł=
a vicc tesója:
orosz tudósok egy egyiptomi ásatáson egy múmiát találnak. A kamrában semmi hieroglifa, sehol egy papirusztekercs, semmi. Nagyon érdekli őketm, hogy ki volt az a múmia, de az istennek nem bírnak rájönni. Az ex KGB biztonsági főnök kér öt percet egyedül a kamrában. MAgára zárja az ajtót, majd percek múlva kijön és így szól: - A neve Ibn Rasid, a helytartó írnoka volt. Feleség, hét gyerek, szép nagy ház. 59 évesen halt meg minden előjel nélkül, álmában. - Ez igen, de honnan tudja mindezt? - Bevallotta.
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Ez ütott! Łł=
a vicc tesója:
orosz tudósok egy egyiptomi ásatáson egy múmiát találnak. A kamrában semmi hieroglifa, sehol egy papirusztekercs, semmi. Nagyon érdekli őketm, hogy ki volt az a múmia, de az istennek nem bírnak rájönni. Az ex KGB biztonsági főnök kér öt percet egyedül a kamrában. MAgára zárja az ajtót, majd percek múlva kijön és így szól: - A neve Ibn Rasid, a helytartó írnoka volt. Feleség, hét gyerek, szép nagy ház. 59 évesen halt meg minden előjel nélkül, álmában. - Ez igen, de honnan tudja mindezt? - Bevallotta.
nemértem
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Január 22. - 20:03:33
nem vagyok meglepve
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 22. - 20:57:16
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
Ez ütott! Łł=
a vicc tesója:
orosz tudósok egy egyiptomi ásatáson egy múmiát találnak. A kamrában semmi hieroglifa, sehol egy papirusztekercs, semmi. Nagyon érdekli őketm, hogy ki volt az a múmia, de az istennek nem bírnak rájönni. Az ex KGB biztonsági főnök kér öt percet egyedül a kamrában. MAgára zárja az ajtót, majd percek múlva kijön és így szól: - A neve Ibn Rasid, a helytartó írnoka volt. Feleség, hét gyerek, szép nagy ház. 59 évesen halt meg minden előjel nélkül, álmában. - Ez igen, de honnan tudja mindezt? - Bevallotta.
Ki hogyan hal meg... Kicsit morbid, de lám, milyen szép és kifejező a magyar nyelv! :)
A tűzoltó elég gyorsan. Az aratóért jön a kaszás. A házmester beadja a kulcsot. A molnárt felőrli az élete. A szabónak elszakad élete fonala. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba kerül. A portásnak megnyílik a Mennyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A prímásnak végképp elszakad a húrja. A matróz elhajózik az örök nyugalom tengerére. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szusz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyűri a halál. A bérlő örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fűbe harap. A vadász az örök vadászmezőt fürkészi. A virágárus alulról szagolja az ibolyát. A hegymászó feldobja a bakancsát. A kovács elpatkol. A muzsikusnak elhúzzák a nótáját. A szabót kinyírják. A papnak harangoznak. A vadásznak lőttek. A filmrendezőnek megjelenik a vége felirat. A színésznek végleg legördül a függöny. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik.
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogyválasztanak egypót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyonszeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sokpóniló popótól már nagyonmeghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdettveszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökereket-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel atörzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú Pónilópopó-lopó Pótpápua Puapó.
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogyválasztanak egypót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyonszeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sokpóniló popótól már nagyonmeghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdettveszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökereket-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel atörzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú Pónilópopó-lopó Pótpápua Puapó.
@-o @-o @-o @-o
;D
Cím: Re: Humor
Írta: tomi - 2009. Január 23. - 10:28:09
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogyválasztanak egypót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyonszeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sokpóniló popótól már nagyonmeghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdettveszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökereket-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel atörzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú Pónilópopó-lopó Pótpápua Puapó.
****:))) Lehet egy kis kaját kellett volna elé lógatni, mint a filmeken ;D Azért ez a gazdit is minősíti...inkább ráteszi futópadra, mint levigye sétálni...
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 23. - 14:58:29
http://www.youtube.com/watch?v=HAgNxHolGOQ ez állat nagyon, megnézése kötelező (nekem a 4:20 utáni rész tetszik a legjobban, de az egész fasza nagyom)
http://www.youtube.com/watch?v=wqsrhBAqk60&feature=related ezen majdnem megfulladtam a röhögéstől (a végén a "tájékoztatót" is nézzétek meg)
http://www.youtube.com/watch?v=LkySFLp9XHw&feature=related ez sem rossz (az eleje nem izgalmas de olyan 25 mp körül már kezd forrni a hangulat)
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 23. - 14:58:29
http://www.youtube.com/watch?v=YLIIhGDPiJs ettől egyből jobb kedvetek lesz ****) *** ****:)))
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogyválasztanak egypót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyonszeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sokpóniló popótól már nagyonmeghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdettveszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökereket-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel atörzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú Pónilópopó-lopó Pótpápua Puapó.
@-o @-o @-o @-o
****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 23. - 19:54:55
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Január 24. - 05:53:23
keddi sztori:
régi törzshelyünkön a csapos este egykedvűen törölgeti a poharakat, mikor betámolyog egy igen részeg srác. Körülnéz, majd így szól: - hukk... szombat estéhez képest elég hukk gyér a forgalom... A csapos kezében megáll a törlőkendő. - Ez azért lehet, mert kedd van. Emberünk egy pillanat alatt kijózanodik és döbbenten azt mondja: - Úristen, én pénteken indultam el bulizni... És kirohan.
A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat találnak. Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak. A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak. Újabb kutatások következnek, a következtetés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak. Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi. A következtetés: a dákok wireless-t használtak!
A kínai hadseregben ezer kalóriát kap minden katona naponta - mondja a kínai hadtápos, nem kis büszkeséggel. - Az amerikaiak majdnem négyezer kalóriát kapnak - mondja az amerikai. - Az lehetetlen! Hogy tud egy ember megenni fél zsák rizst egy nap alatt?
Az élet 4 nagy igazsága: 1.Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel. 2.Az összes idióta megpróbálja miután elolvasta az elsőt. 3.Az első igazság hazugság 4. Vigyorogj most, mert idióta vagy!
Az élet 4 nagy igazsága: 1.Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel. 2.Az összes idióta megpróbálja miután elolvasta az elsőt. 3.Az első igazság hazugság 4. Vigyorogj most, mert idióta vagy!
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Kiderült, hogy idióta vagyok! ****:))) ****:))) ****:)))
a.) Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan! b.) A kutya veszélyes, a Rotitól meg még én is félek! c.) Nem felhasználóbarát környezet. Előbb lőlek le, mint ahogy a kutya megharapna. d.) Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, és ezt a kutya is tudja.
a.) Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan! b.) A kutya veszélyes, a Rotitól meg még én is félek! c.) Nem felhasználóbarát környezet. Előbb lőlek le, mint ahogy a kutya megharapna. d.) Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, és ezt a kutya is tudja.
e.) a bullmasztiff buzi. És kurva gyors. f.) Én nem a 112-höz, hanem a .357-hez fordulok segítségért.
...ezt a tulajdont a Smith&Wesson biztosítja... :)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 26. - 22:02:44
Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!!
Elolvastad.... Elbasztad!!!
Hidd el, ez tényleg működik. Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor Ők sem kapnak semmit! :D :D :D
Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!!
Elolvastad.... Elbasztad!!!
Hidd el, ez tényleg működik. Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor Ők sem kapnak semmit! :D :D :D
"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed? BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 27. - 22:16:11
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta. 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan. 12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta. 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan. 12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel: Gillemot Katalin Igazgatóság
;D ;D ;D örült vagy Gabe ****:))) ez nagyon jóóóóó
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 27. - 22:18:34
Ez sem rossz: ;D
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 27. - 22:26:16
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni, de mégis hogyan? Ehhez adunk most ötleteket. Csak legyél neki: 1. barát, 2. társ, 3. szerető, 4. kis öcsi, 5. bátyus, 6. apa, 7. tanár, 8. nevelő, 9. gyóntatópap, 10. lelki barát, 11. szakács, 12. autójavító, 13. szerelő, 14. villanyszerelő, 15. sofőr, 16. hordár 17. takarító, 18. lakáj, 19. fafaragó, 20. modell, 21. lakberendezési mérnök, 22. szexológus, 23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél 1. kedves, 2. sportos, 3. okos, 4. erős, 5. jól nevelt, 6. határozott, 7. gyengéd, 8. érzékeny, 9. romantikus, 10. férfias, 11. Móka Miki, 12. vidám, 13. de mégis komolyan veendő, 14. bátor, 15. Micimackó, 16. energikus, 17. gondoskodó, 18. ideákban gazdag, 19. ügyes, 20. szerény, 21. megértő, 22. elegáns, 23. egyértelmű, 24. szeretetteljes, 25. hidegvérű, 26. szenvedélyes, 27. engedékeny, 28. becsületes, 29. adakozó, 30. gyakorlati, 31. igazságos, 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is), 33. reménytelen (a szerelemtől), 34. nyugodt, 35. sármos, 36. hűséges, 37. álmodozó, 38. karrierista, 39. megbízható, 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az első csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét. Végeredmény: Az együttélés lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! ;D
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni, de mégis hogyan? Ehhez adunk most ötleteket. Csak legyél neki: 1. barát, 2. társ, 3. szerető, 4. kis öcsi, 5. bátyus, 6. apa, 7. tanár, 8. nevelő, 9. gyóntatópap, 10. lelki barát, 11. szakács, 12. autójavító, 13. szerelő, 14. villanyszerelő, 15. sofőr, 16. hordár 17. takarító, 18. lakáj, 19. fafaragó, 20. modell, 21. lakberendezési mérnök, 22. szexológus, 23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél 1. kedves, 2. sportos, 3. okos, 4. erős, 5. jól nevelt, 6. határozott, 7. gyengéd, 8. érzékeny, 9. romantikus, 10. férfias, 11. Móka Miki, 12. vidám, 13. de mégis komolyan veendő, 14. bátor, 15. Micimackó, 16. energikus, 17. gondoskodó, 18. ideákban gazdag, 19. ügyes, 20. szerény, 21. megértő, 22. elegáns, 23. egyértelmű, 24. szeretetteljes, 25. hidegvérű, 26. szenvedélyes, 27. engedékeny, 28. becsületes, 29. adakozó, 30. gyakorlati, 31. igazságos, 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is), 33. reménytelen (a szerelemtől), 34. nyugodt, 35. sármos, 36. hűséges, 37. álmodozó, 38. karrierista, 39. megbízható, 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az első csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét. Végeredmény: Az együttélés lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! ;D
Asszem most sikerült elvágnod magad egy életre... ****:)))
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni, de mégis hogyan? Ehhez adunk most ötleteket. Csak legyél neki: ...
Hiányos egy kicsit a felsorolásod, bár ezt Boresz is ellőtte egyszer. ;) ****:))) ****:))) ****:))) ( http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.msg25269#msg25269 )
Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem kapnak, elhetározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára és este összevetik a keresetüket. -Kiírtam egy táblára, hogy van 6 gyerekem, akik éheznek. 20 $ jött össze-mondja az egyik. Nekem összejött vagy 1000 db 10$-os-dicsekszik a másik. -Azt meg hogy csináltad? - Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10$ az utiköltséghez... Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 27. - 22:44:24
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni, de mégis hogyan? Ehhez adunk most ötleteket. Csak legyél neki: ...
Hiányos egy kicsit a felsorolásod, bár ezt Boresz is ellőtte egyszer. ;) ****:))) ****:))) ****:))) ( http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.msg25269#msg25269 )
Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem kapnak, elhetározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára és este összevetik a keresetüket. -Kiírtam egy táblára, hogy van 6 gyerekem, akik éheznek. 20 $ jött össze-mondja az egyik. Nekem összejött vagy 1000 db 10$-os-dicsekszik a másik. -Azt meg hogy csináltad? - Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10$ az utiköltséghez... Łł=
baszki én is emiatt az ürügy miatt a kisebbséginek egy 100-ast
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni, de mégis hogyan? Ehhez adunk most ötleteket. Csak legyél neki: ...
Hiányos egy kicsit a felsorolásod, bár ezt Boresz is ellőtte egyszer. ;) ****:))) ****:))) ****:))) ( http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.msg25269#msg25269 )
Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem kapnak, elhetározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára és este összevetik a keresetüket. -Kiírtam egy táblára, hogy van 6 gyerekem, akik éheznek. 20 $ jött össze-mondja az egyik. Nekem összejött vagy 1000 db 10$-os-dicsekszik a másik. -Azt meg hogy csináltad? - Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10$ az utiköltséghez... Łł=
baszki én is emiatt az ürügy miatt a kisebbséginek egy 100-ast
kis naív ****) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 27. - 22:57:03
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
Van amibe lehet nyúlni...és meleg! ***)))) :)
***)))) Most kóstolgatsz? Vigyázz!! :--: :D
Hagyjad, most stresszes a csillagok miatt ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
Van amibe lehet nyúlni...és meleg! ***)))) :)
***)))) Most kóstolgatsz? Vigyázz!! :--: :D
Vigyázok! Fenekelés lesz? ***))) ;D @-o
Minimum, de vasalózsinórral. ****:))) ****:))) ****:)))
És hogy ne legyen off, egy komolyzenei kérdés: - Hogy hívják művésznyelven a férfi nadrág sliccét?
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
Van amibe lehet nyúlni...és meleg! ***)))) :)
***)))) Most kóstolgatsz? Vigyázz!! :--: :D
Vigyázok! Fenekelés lesz? ***))) ;D @-o
Minimum, de vasalózsinórral. ****:))) ****:))) ****:)))
És hogy ne legyen off, egy komolyzenei kérdés: - Hogy hívják művésznyelven a férfi nadrág sliccét?
???
- Varázsfuvola nyitánya. :D
Oké, vasalózsinór, de nem fog az fájni neked? Mert, ha igen, akkor csak a varázsfuvolával inkább! :D ;)
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
Van amibe lehet nyúlni...és meleg! ***)))) :)
***)))) Most kóstolgatsz? Vigyázz!! :--: :D
Vigyázok! Fenekelés lesz? ***))) ;D @-o
Minimum, de vasalózsinórral. ****:))) ****:))) ****:)))
És hogy ne legyen off, egy komolyzenei kérdés: - Hogy hívják művésznyelven a férfi nadrág sliccét?
???
- Varázsfuvola nyitánya. :D
Oké, vasalózsinór, de nem fog az fájni neked? Mert, ha igen, akkor csak a varázsfuvolával inkább! :D ;)
Én fordítva gondoltam. Gondolom te is, csak félrebillentyűztél.. :D Úgyis azt mondják, hogy a vasalás női meló.. Tényleg ezt is kihagytad a milyen legyen a pasi felsorolásból: vasaljon, takarítson, súroljon, mosogasson.. ****:))) ****:))) ****:)))
A pofámról lesül a bőr, hogy nem lapoztam vissza a 93.oldalig! ***)))) ;)
****:))) ****:))) ****:))) összeszégyelted magad? nagyon helyes ****:)))))) ;) ****:))) ****:))) (a viccekhez jó a memóriám nagyon, jó lenne, ha holnapi szigorlat anyaga is így megmaradna.. :D ) Na-na! Melegbe? kikérem magamnak! :D
Van amibe lehet nyúlni...és meleg! ***)))) :)
***)))) Most kóstolgatsz? Vigyázz!! :--: :D
Vigyázok! Fenekelés lesz? ***))) ;D @-o
REncsi, nem kostolgat, de még az is lehetne a folytatása ;D ;D ;D ;D ;D de legalább tudjuk Gaberöl hgy jó az ízlése @-o
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 27. - 23:47:27
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" Itt van: http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" Itt van: http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" Itt van: http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg
Łł= Łł= ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 28. - 20:10:15
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" Itt van: http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg
A moderated azt jelenti, hogy egy moderátor engedi be a hozzászólásait! 8-)
és nem azt, hogy átírom, vagy átszerkesztem, vagy kitörlöm 8-) (kivéve, a kivételek :D )
És ez az állapot meddig tart?(pl nálam :) )
Na már látom, tegnap Gabe és a csillagok, ma Te és a postok száma lesz a stressz alapja ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 28. - 20:40:00
nekem olyan 110körül került le, vannak csókosok, akik 20-30hsz. után kétcsillagos mászterek lettek, szóval nem lehet tudni bender! ****:))) De ha lekerül rólad a mod. és kétcsillagos leszel, akkor ütök! :-Đ ;D
nekem olyan 110körül került le, vannak csókosok, akik 20-30hsz. után kétcsillagos mászterek lettek, szóval nem lehet tudni bender! ****:))) De ha lekerül rólad a mod. és kétcsillagos leszel, akkor ütök! :-Đ ;D
hát jah, én is megverném bendert a helyedben ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
nekem olyan 110körül került le, vannak csókosok, akik 20-30hsz. után kétcsillagos mászterek lettek, szóval nem lehet tudni bender! ****:))) De ha lekerül rólad a mod. és kétcsillagos leszel, akkor ütök! :-Đ ;D
hát jah, én is megverném bendert a helyedben ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Nagyon köszönöm! ;) ;)
****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 28. - 22:18:27
Férfi a nőnek:
- Mondd drágám, én vagyok az első szerelmed? - Hát persze! De nem értem, ti pasik miért kérdezgetitek ezt mindig?
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 29. - 11:33:08
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 29. - 11:57:06
Ezt szerintem nem ide akartad! Mert egyáltalán nem vicces! Annál inkább... Vagy valami szleng van a szövegben, mert nekem lefordítva nincs benne poén ????...
Jó helyen van az. Nincs itt semmi szleng. Látunk egy bika combot :-)(-: , és jó, ha tudod 8-), hogy valaki (pl ez a csaj) annyival melegít be, mint amennyi neked a maxod... ****:))) ****:))) Łł= Łł= Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 29. - 12:17:08
Ezt szerintem nem ide akartad! Mert egyáltalán nem vicces! Annál inkább... Vagy valami szleng van a szövegben, mert nekem lefordítva nincs benne poén ????...
Neked nem vicces, nekem igen ;) :D
"Guggolj! Mert valahol egy csaj a te max súlyoddal melegít be!" !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 29. - 12:18:55
Szerintem a bika comb kinézet lábtartás függő is, ennek a csajnak nincs bika combja, csak fasza formás, sztreccsnadrágban, és persze koppra kifordított lábfejjel, amit nem látunk! De oké, legyen, nekem itt is tetszik! :)
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 29. - 12:22:10
Ezt szerintem nem ide akartad! Mert egyáltalán nem vicces! Annál inkább... Vagy valami szleng van a szövegben, mert nekem lefordítva nincs benne poén ????...
Neked nem vicces, nekem igen ;) :D
"Guggolj! Mert valahol egy csaj a te max súlyoddal melegít be!" !+"%
Nálam ezzel félrelőtt, mert a genetikai hulladék testemen a láb az a testrész, amivel 3év kihagyás után is elguggolgattam 100kilóval. A többi testrészem csak feleolyan jól reagálna, mint a lábam. :-Đ De jó a forma egyébként! ****:)))))) Biztos van, akit ez most motivál! ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Január 29. - 12:29:28
8-}
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 29. - 12:30:35
Ezt szerintem nem ide akartad! Mert egyáltalán nem vicces! Annál inkább... Vagy valami szleng van a szövegben, mert nekem lefordítva nincs benne poén ????...
Neked nem vicces, nekem igen ;) :D
"Guggolj! Mert valahol egy csaj a te max súlyoddal melegít be!" !+"%
Nálam ezzel félrelőtt, mert a genetikai hulladék testemen a láb az a testrész, amivel 3év kihagyás után is elguggolgattam 100kilóval. A többi testrészem csak feleolyan jól reagálna, mint a lábam. :-Đ De jó a forma egyébként! ****:)))))) Biztos van, akit ez most motivál! ****:)))
Nem egy olyan csaj van (szerintem) aki kiröhögi a 100kg-os guggolásodat, fogd fel így :-/-(-:
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 29. - 12:31:16
Ezt szerintem nem ide akartad! Mert egyáltalán nem vicces! Annál inkább... Vagy valami szleng van a szövegben, mert nekem lefordítva nincs benne poén ????...
Neked nem vicces, nekem igen ;) :D
"Guggolj! Mert valahol egy csaj a te max súlyoddal melegít be!" !+"%
Nálam ezzel félrelőtt, mert a genetikai hulladék testemen a láb az a testrész, amivel 3év kihagyás után is elguggolgattam 100kilóval. A többi testrészem csak feleolyan jól reagálna, mint a lábam. :-Đ De jó a forma egyébként! ****:)))))) Biztos van, akit ez most motivál! ****:)))
Nem egy olyan csaj van (szerintem) aki kiröhögi a 100kg-os guggolásodat, fogd fel így :-/-(-:
oké! ****:)))))) bár szerintem van aki 3év után a rúddal sem bírja! :D
<3! akkor lehetne az edzőtársam, motiválna persze csak ha így néz ki mint a képen látható csaj, mondjuk aki az én maxommal melegít bíztos nem így néz ki 8-) ;D
Ezt szerintem nem ide akartad! Mert egyáltalán nem vicces! Annál inkább... Vagy valami szleng van a szövegben, mert nekem lefordítva nincs benne poén ????...
nekem leesett !+"% erröl eszembe jut, a MS figure, és fastor edzés !+"% ;D
ha nem vagy vicces kedvedben, miért vagy a humor topicban? 8-) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 30. - 00:37:04
Prod. , Efit!?
Te mit tennél? - De őszintén!
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlen egy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted az erkölcsi beállítódásodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod! (A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)
Floridában vagy.... Pontosabban mondva Miamiban... Egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad... Hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... És Te a CNN fotoriportere vagy... És ennek a fantasztikus katasztrófa kellős közepén vagy... A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja... Igyekszed készíteni a leglátványosabb fényképeket... Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul... És mindent magával ragad... Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüvet vezet... Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt magukkal ... Közelebb mész... Valahogyan fontosnak tűnik az a férfi... És akkor felismered: G.W. Bush... És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt végérvényesen... Most két lehetőséged van: Vagy megmented őt, vagy pedig az ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted! Azaz: Vagy mented az életét vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer- díjjal tüntetnek ki! Egy olyan fotó, amely a világ egyik legfontosabb emeberének halálát ábrázolja...
Emmá nem aktuális Gabe 8-) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 30. - 13:09:25
Gabe, nem figyelsz oda? ****) már Barack Obama van poszton 0o0o0 @-o amúgy miért majmolják ennyire? azt tudom hogy az első színes bőrű amcsi miniszterelnök vagy mi de egyébként mi oka van ennek?
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Január 30. - 13:11:27
Gabe, nem figyelsz oda? ****) már Barack Obama van poszton 0o0o0 @-o amúgy miért majmolják ennyire? azt tudom hogy az első színes bőrű amcsi miniszterelnök vagy mi de egyébként mi oka van ennek?
Ezt rakd át a politika topikba 8-} Ez itt a humor :-!!!
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy legény, aki megkérte egy lány kezét.
A lány "NEM"-et mondott!
És boldogan élt, míg meg nem halt;
anélkül, hogy mosnia kellett volna, anélkül, hogy főznie kellett volna, anélkül, hogy vasalnia kellett volna másra, bulizott a barátnőivel, azzal csinálta akivel kedve szottyant, magára költötte a pénzét, anélkül, hogy másvalakiért dolgozott volna. VÉGE!
...A probléma az, hogy kiskorunkban NEM mondanak ilyen meséket....
na ez férfiakra inkább igaz :D :D :D főleg a magára költi a pénzt rész :D :D :D
Ó ti szegény férfiak ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ...annyira sajnállak benneteket, hogy a végén sírva is fakadok ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Január 31. - 12:11:07
hát, inkább as nőknél jellemző, hogy mindenféle anyagi szolgáltatás elvárása mellett egy punci meg egy száj a cserealap...
a nővérem most szegeden egyetemista és a volt lakótársa hideg vizzel akarta elmosni a tányérokat ugyhogy ennnyit erről
Dehogy kanyarodtunk el, ezen tök jót röhögtem! Łł= Hideg vízzel mosogatni főben járó bűn, főleg Szegeden... ****:))) ****:))) ****:)))
És ha cillit banget vagy Pur extra powert használ? ****:))) Amúgy Szegeden van melegvíz? :)
Szegeden? Nincs! Hideg sem mindig. Néha sikerül egy-egy csapáson vagy kisebb patakként a tisza vizét félreterelni és azt isszuk,azzal főzünk. Ha esik a hó vagy eső,akkor egy hétig van mit inni,de egyébként a folyadékot mint élvezeti cikket csak képről ismerjük.
a nővérem most szegeden egyetemista és a volt lakótársa hideg vizzel akarta elmosni a tányérokat ugyhogy ennnyit erről
Dehogy kanyarodtunk el, ezen tök jót röhögtem! Łł= Hideg vízzel mosogatni főben járó bűn, főleg Szegeden... ****:))) ****:))) ****:)))
És ha cillit banget vagy Pur extra powert használ? ****:))) Amúgy Szegeden van melegvíz? :)
Szegeden? Nincs! Hideg sem mindig. Néha sikerül egy-egy csapáson vagy kisebb patakként a tisza vizét félreterelni és azt isszuk,azzal főzünk. Ha esik a hó vagy eső,akkor egy hétig van mit inni,de egyébként a folyadékot mint élvezeti cikket csak képről ismerjük.
Fürödni? Isten tudja mikor tudtunk utoljára. :-\
már azt hittem pedig... el is gondolkodtam a költözésen... de mégse mert nálunk hideg is melegvíz is van, télen hideg nyáron meleg ;D
a nővérem most szegeden egyetemista és a volt lakótársa hideg vizzel akarta elmosni a tányérokat ugyhogy ennnyit erről
Dehogy kanyarodtunk el, ezen tök jót röhögtem! Łł= Hideg vízzel mosogatni főben járó bűn, főleg Szegeden... ****:))) ****:))) ****:)))
szted az ilyen zsiros szarokat hogy lehet elmosogatni hideg vizzel? lehet vannak olyan idijóták akik hideg vizzel csinálják de azt megnézném hogy milyen szép tiszta lesz mikor mink a kocsikat is 80 celsius fokos vizzel mostuk mer az szedte le a retket a hideg vizzel sokra nem mész
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 31. - 19:54:28
tudjátok mivel érdemeltem ki? én meleg vizzel mosogatok mig Gabe nem ez az oka
ja meg teljes tag vagyok én sem tom miért csak örülök neki mint kecske a farkának
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 31. - 19:57:11
a nővérem most szegeden egyetemista és a volt lakótársa hideg vizzel akarta elmosni a tányérokat ugyhogy ennnyit erről
Dehogy kanyarodtunk el, ezen tök jót röhögtem! Łł= Hideg vízzel mosogatni főben járó bűn, főleg Szegeden... ****:))) ****:))) ****:)))
szted az ilyen zsiros szarokat hogy lehet elmosogatni hideg vizzel? lehet vannak olyan idijóták akik hideg vizzel csinálják de azt megnézném hogy milyen szép tiszta lesz mikor mink a kocsikat is 80 celsius fokos vizzel mostuk mer az szedte le a retket a hideg vizzel sokra nem mész
a pur csodákra képes és a sok bar nyomás is ;D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 31. - 20:28:12
a nővérem most szegeden egyetemista és a volt lakótársa hideg vizzel akarta elmosni a tányérokat ugyhogy ennnyit erről
Dehogy kanyarodtunk el, ezen tök jót röhögtem! Łł= Hideg vízzel mosogatni főben járó bűn, főleg Szegeden... ****:))) ****:))) ****:)))
szted az ilyen zsiros szarokat hogy lehet elmosogatni hideg vizzel? lehet vannak olyan idijóták akik hideg vizzel csinálják de azt megnézném hogy milyen szép tiszta lesz mikor mink a kocsikat is 80 celsius fokos vizzel mostuk mer az szedte le a retket a hideg vizzel sokra nem mész
a pur csodákra képes és a sok bar nyomás is ;D
szted a 1.5 millió forintos melegvizes magasnyomású mosó elég bar-al nyomta a vizet ? ****:))) mer olyan volt egy kis karcher 100 nem tom hányfokos vizet is tudott nyomni magyarán gőzt is
a nővérem most szegeden egyetemista és a volt lakótársa hideg vizzel akarta elmosni a tányérokat ugyhogy ennnyit erről
Dehogy kanyarodtunk el, ezen tök jót röhögtem! Łł= Hideg vízzel mosogatni főben járó bűn, főleg Szegeden... ****:))) ****:))) ****:)))
szted az ilyen zsiros szarokat hogy lehet elmosogatni hideg vizzel? lehet vannak olyan idijóták akik hideg vizzel csinálják de azt megnézném hogy milyen szép tiszta lesz mikor mink a kocsikat is 80 celsius fokos vizzel mostuk mer az szedte le a retket a hideg vizzel sokra nem mész
a pur csodákra képes és a sok bar nyomás is ;D
szted a 1.5 millió forintos melegvizes magasnyomású mosó elég bar-al nyomta a vizet ? ****:))) mer olyan volt egy kis karcher 100 nem tom hányfokos vizet is tudott nyomni magyarán gőzt is
tehát?
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 31. - 20:31:58
a nővérem most szegeden egyetemista és a volt lakótársa hideg vizzel akarta elmosni a tányérokat ugyhogy ennnyit erről
Dehogy kanyarodtunk el, ezen tök jót röhögtem! Łł= Hideg vízzel mosogatni főben járó bűn, főleg Szegeden... ****:))) ****:))) ****:)))
szted az ilyen zsiros szarokat hogy lehet elmosogatni hideg vizzel? lehet vannak olyan idijóták akik hideg vizzel csinálják de azt megnézném hogy milyen szép tiszta lesz mikor mink a kocsikat is 80 celsius fokos vizzel mostuk mer az szedte le a retket a hideg vizzel sokra nem mész
a pur csodákra képes és a sok bar nyomás is ;D
szted a 1.5 millió forintos melegvizes magasnyomású mosó elég bar-al nyomta a vizet ? ****:))) mer olyan volt egy kis karcher 100 nem tom hányfokos vizet is tudott nyomni magyarán gőzt is
tehát?
tehát bőven meg volt a nyomás hozzá csak mert mondtad hogy sok bar csodákra képes
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 31. - 20:32:33
na de :-!!! ne offoljunk má ennyit
na hogy on is legyek má
Gyerek az apjához: -Fater,elmennék bulizni? -Menj csak fiam... -Innék is,a 18. szülinapom van,kipróbálnám azt is... -Igyál csak,pénzt is adok... -De ugye nem versz meg,ha részegen jövök haza? -Nem fiam,a szülinapodra való tekintettel igyál csak........ Másnap a gyerek..tiszta lila,dudorokkal teli,arca péppé verve...... -Apám,hát megígérted hogy nem bántasz!!! -Nézd fiam...Hazajöttél hulla részegen...berúgtad az ajtót,mert a kulcs a zsebedben volt...végigokádtad az előszobát...tűrtem..anyádat leribancoztad,lekurváztad....tűrtem...engem leköptél le köcsög buziztál...tűrtem...felmásztál az asztalra és odaszartál,teleszurkáltad fogpiszkálóval majd közölted: Márpedig a süni mától velünk lakik..... Na itt elszakadt a cérna!!!!!
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Január 31. - 20:33:13
Cressler ne keress logikát! ****:)))
:-!!!
Menjünk át a chatbe, mer' jön valami bőrszoknyás-ostoros modnéni, aztán lesz nemulass! :-/-(-: Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Január 31. - 20:34:31
Menjünk át a chatbe, mer' jön valami bőrszoknyás-ostoros modnéni, aztán lesz nemulass! :-/-(-: Łł=
Áááá Lady most nincs itt ***))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 31. - 21:01:10
Hogy hívják Csupaga feleségét? ??? Csupagané. de ezt ne mondd: Kit érdemes elvenni? - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós. ez régi de biztos tetszeni fog neki: Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? - Há, já! - Bodri! Csibész!
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Január 31. - 21:05:16
>:D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. Január 31. - 21:22:29
jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő
Ez most mi? Ez maga a poen?
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Január 31. - 21:32:11
Kit érdemes elvenni? - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós. ez régi de biztos tetszeni fog nektek: Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? - Há, já! - Bodri! Csibész!
na kivan javitva
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. Január 31. - 21:33:53
jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő
Ez most mi? Ez maga a poen?
poén: kéesz egy harapást---> és megharapja a kutya ;)
Ez kedves toled. A poent egyebkent ertettem, ez egy 15 eves vicc, vagy legalabbis akkor hallottam eloszor. ;) Kicsit most hulyenek neztel #:-), de tudom hogy csak jo szandek volt benned, es ezert viszont koszonom! :-){
jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő
Ez most mi? Ez maga a poen?
poén: kéesz egy harapást---> és megharapja a kutya ;)
Ez kedves toled. A poent egyebkent ertettem, ez egy 15 eves vicc, vagy legalabbis akkor hallottam eloszor. ;) Kicsit most hulyenek neztel #:-), de tudom hogy csak jo szandek volt benned, es ezert viszont koszonom! :-){
A tanár magyaráz az iskolában: - A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani? Pistike jelentkezik: - A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kistesóm meg a postástól...
Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az uj patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró! Mire a kovács: - Mi van meleg volt? - Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Az õserdõben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül. - Végem van! - kiált fel kétségbeesetten. - "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentrõl egy hang. - "Vedd el a törzsfõnöktõl a dárdát!" A férfi gyorsan kikapja a törzsfõnök kezébõl a dárdát. - "Döfd le a törzsfõnököt!" A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfõnökbe. - És most? - "Na, MOST van véged."
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Február 02. - 13:12:33
Kalózhajó kapitányához odarohan az első tiszt: - Kapitány úr, egy spanyol fregatt közeledik, nem tudunk kitérni! - Hm. Ütközet lesz. Hozzátok a piros fejkendőmet. - ??? - Ha megsérül a fejem, a legénység így nem látja, hogy vérzem, és nem száll el a harci kedve. Két perc múlva megint az első tiszt: - Kapitány úr, két másik spanyol fregatt is van a láthatáron! - Hm. Egyre jobb. Hozzátok a piros ingemet! - ??? - Ha sebet kapok a felsőtestemen, a legénység így nem látja, hogy vérzem, és nem száll el a harci kedve. Két perc múlva újra az első tiszt: - Isten legyen irgalmas, kapitány úr, az egész spanyol armada itt van!!!! - Hm. Hozzátok a barna nadrágom!
Kalózhajó kapitányához odarohan az első tiszt: - Kapitány úr, egy spanyol fregatt közeledik, nem tudunk kitérni! - Hm. Ütközet lesz. Hozzátok a piros fejkendőmet. - ??? - Ha megsérül a fejem, a legénység így nem látja, hogy vérzem, és nem száll el a harci kedve. Két perc múlva megint az első tiszt: - Kapitány úr, két másik spanyol fregatt is van a láthatáron! - Hm. Egyre jobb. Hozzátok a piros ingemet! - ??? - Ha sebet kapok a felsőtestemen, a legénység így nem látja, hogy vérzem, és nem száll el a harci kedve. Két perc múlva újra az első tiszt: - Isten legyen irgalmas, kapitány úr, az egész spanyol armada itt van!!!! - Hm. Hozzátok a barna nadrágom!
(Fastor, sírva könyörgök, ne kérdezz semmit...)
Elmagyarázom én Fastornak:
Ha billeg a hajó ahogy találatot kap,akkor a kapitány megcsúszhat és eleshet. Ettől sáros lesz a nadrágja. Nem szeretné hogy elesettnek tűnjön. Érted? !+"% ;D
Asszem ezé meg kapni fogok... ****:))) http://www.metacafe.com/watch/2355138/woman_and_cars_compilation_greatest_moves_lol/
Komoly! ;D Az mondjuk kevesbe volt vicces, mikor az en autom mellett manoverezett egy ugyancsak tehetseges noi sofor. Vigyazni kell, hova all az ember! ;D ;D
Kalózhajó kapitányához odarohan az első tiszt: - Kapitány úr, egy spanyol fregatt közeledik, nem tudunk kitérni! - Hm. Ütközet lesz. Hozzátok a piros fejkendőmet. - ??? - Ha megsérül a fejem, a legénység így nem látja, hogy vérzem, és nem száll el a harci kedve. Két perc múlva megint az első tiszt: - Kapitány úr, két másik spanyol fregatt is van a láthatáron! - Hm. Egyre jobb. Hozzátok a piros ingemet! - ??? - Ha sebet kapok a felsőtestemen, a legénység így nem látja, hogy vérzem, és nem száll el a harci kedve. Két perc múlva újra az első tiszt: - Isten legyen irgalmas, kapitány úr, az egész spanyol armada itt van!!!! - Hm. Hozzátok a barna nadrágom!
Kalózhajó kapitányához odarohan az első tiszt: - Kapitány úr, egy spanyol fregatt közeledik, nem tudunk kitérni! - Hm. Ütközet lesz. Hozzátok a piros fejkendőmet. - ??? - Ha megsérül a fejem, a legénység így nem látja, hogy vérzem, és nem száll el a harci kedve. Két perc múlva megint az első tiszt: - Kapitány úr, két másik spanyol fregatt is van a láthatáron! - Hm. Egyre jobb. Hozzátok a piros ingemet! - ??? - Ha sebet kapok a felsőtestemen, a legénység így nem látja, hogy vérzem, és nem száll el a harci kedve. Két perc múlva újra az első tiszt: - Isten legyen irgalmas, kapitány úr, az egész spanyol armada itt van!!!! - Hm. Hozzátok a barna nadrágom!
(Fastor, sírva könyörgök, ne kérdezz semmit...)
:-p értettem bazeg :-Đ :-Đ :-Đ
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Február 02. - 16:17:36
már mióta ismerlek, de külömbség nemláccik :-} >:D
én a helyedben nem viccelnék vele, toronynak új fegyvere van, és gyakrabban jár lőni, szóval bármilyen vékony is vagy, fél kilométerről eltalál ****:))) ****:))) ****:)))
már mióta ismerlek, de külömbség nemláccik :-} >:D
én a helyedben nem viccelnék vele, toronynak új fegyvere van, és gyakrabban jár lőni, szóval bármilyen vékony is vagy, fél kilométerről eltalál ****:))) ****:))) ****:)))
már mióta ismerlek, de külömbség nemláccik :-} >:D
én a helyedben nem viccelnék vele, toronynak új fegyvere van, és gyakrabban jár lőni, szóval bármilyen vékony is vagy, fél kilométerről eltalál ****:))) ****:))) ****:)))
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Február 02. - 19:13:36
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
A herceg feleséget akar magának, s elmegy a királyhoz, megkérni egyik lánya kezét. Három lánya van az öreg királynak, egyik szebb, mint a másik, ám a királyfinak ez nem elég, ő azt akarja, hogy ő legyen az első és egyetlen férfi a felesége életében. Oda megy hát a legidősebbhez, letolja a gatyáját neki és megkérdezi: -Na, tudod-e, hogy mi ez? A kisasszony irul-pirul, s azt mondja: -Ez egy f@sz. Nem is szórakozik a királyfi, otthagyja mint a szél, s megy a középső lányhoz. Előtte is letolja a gatyáját, s megkérdezi tőle is: -Te tudod-e, hogy mi ez? Ez a kisasszony is irul-pirul, majd ő is ezt feleli: -Egy f@asz. Hát, a herceg bánatára ő sem neki tartogatta magát, hát elmegy a legkisebb királykisasszonyhoz is. Letolja a nadrágját, s megkérdezi tőle: -És te virágszálam, tudod-e, hogy mi ez? A kisasszony csak néz kerek szemekkel, és megrázza a fejét, mondván fogalma sincs róla. Megörül ennek a herceg, s már másnap hetedhét országra szóló lakodalmat csapnak. Este a nászéjszaka elején, gondolja a herceg, gyorsan felvilágosítja újdonsült feleségét, hogy mi is AZ. Letolja a nadrágot, majd megkérdezi: -Még midnig nem tudod, mi ez? -Hát, én bizony nem tudom, férj-uram. -Na, tudd meg kedvesem, ez egy f@sz. -EZ F@SZ?! A sárkányé! Az f@sz volt!!
You'll be happy to hear that I have left my black boyfriend.
I know you both didn't approve of him because of his race And the fact that he is ten years older than me.
I have found, as you suggested, a nice white English boy the same Age as me, while touring in Germany. Attached is a recent photo of the two of us.
He's looking forward to meeting you both.
Your loving daughter, Mary
szentséges kel káposzta!! :-O ilyeneket egyátalán hol lehet találni? ez olyan mint a Steve "pissing girl"je :-/-(-: mit irtokti bea gúgliba hogy ilyeneket találtok? vagy egyedi gúglit használtok vagymi a szösz?
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - ??? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Február 04. - 10:44:27
Biztos látta már őket mindenki, de én nem tudom abbahagyni a nevetést ****:))) ****:))) ****:))) Küldöm Péternek a régi szép idők emlékére ;D :-oD ;-oo-;
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 05. - 22:47:53
Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom! Móricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfőnökével, aki megkérdezi: - Móricka te minek öltöztél be? - Hehe,(fröccs),pattanásnak! ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2009. Február 06. - 15:07:39
Miért jó megdugni a szegedi lányt? - ??? - Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őccör" ****:)))
Ösmertem,de jó...
...ez olyan mint a héttörpés vicc hogy a törpék viccet mesélnek egymás között és a Vidor mindig beleszól hogy "naggyon jó,naggyon jó". Mindenkit félbeszakít és mindenki csak a vicce feléig jut el.Megfenyegetik ha mégegyszer közbeszól hogy "naggyon jó,naggyon jó" akkor neki kell viccet mondani. Megen beleszól így a többiek követelik a viccet Vidortól hogy akkor most mondjon Ő.
Vidor: Pina Törpék: De ebben mi a vicc? Vidor:Nemtudom,de NAGGYON JÓ,NAGGYON JÓ! ;D
-Pista bácsi mi a kedvenc szava? -Pina -Jaj Pesta bá,azon kívűl? -Azon belül.
;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 06. - 16:54:59
Miért jó megdugni a szegedi lányt? - ??? - Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őccör" ****:)))
Ösmertem,de jó...
...ez olyan mint a héttörpés vicc hogy a törpék viccet mesélnek egymás között és a Vidor mindig beleszól hogy "naggyon jó,naggyon jó". Mindenkit félbeszakít és mindenki csak a vicce feléig jut el.Megfenyegetik ha mégegyszer közbeszól hogy "naggyon jó,naggyon jó" akkor neki kell viccet mondani. Megen beleszól így a többiek követelik a viccet Vidortól hogy akkor most mondjon Ő.
Vidor: Pina Törpék: De ebben mi a vicc? Vidor:Nemtudom,de NAGGYON JÓ,NAGGYON JÓ! ;D
-Pista bácsi mi a kedvenc szava? -Pina -Jaj Pesta bá,azon kívűl? -Azon belül.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a cigányhoz, mire az: - Neközeliccsé, most százalékótak le!!!
A cigány könyvet olvas a folyóparton. Arra megy egy SKINHEAD: - Mi a sz*rt csinálsz itt cigány? - Héberül tanulok! - Ne tetézd a bajt...!
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat.
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen: - Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el? - Miért te melyiket vetted volna el? - Én a legkisebbet! - Ott van előtted, a rák egyen meg!
Miért jó megdugni a szegedi lányt? - ??? - Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őccör" ****:)))
Ösmertem,de jó...
...ez olyan mint a héttörpés vicc hogy a törpék viccet mesélnek egymás között és a Vidor mindig beleszól hogy "naggyon jó,naggyon jó". Mindenkit félbeszakít és mindenki csak a vicce feléig jut el.Megfenyegetik ha mégegyszer közbeszól hogy "naggyon jó,naggyon jó" akkor neki kell viccet mondani. Megen beleszól így a többiek követelik a viccet Vidortól hogy akkor most mondjon Ő.
Vidor: Pina Törpék: De ebben mi a vicc? Vidor:Nemtudom,de NAGGYON JÓ,NAGGYON JÓ! ;D
-Pista bácsi mi a kedvenc szava? -Pina -Jaj Pesta bá,azon kívűl? -Azon belül.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a cigányhoz, mire az: - Neközeliccsé, most százalékótak le!!!
A cigány könyvet olvas a folyóparton. Arra megy egy SKINHEAD: - Mi a sz*rt csinálsz itt cigány? - Héberül tanulok! - Ne tetézd a bajt...!
-A cigany bemegy a konyvtarba es azt mondja orosz irok muveit akarom olvasni, Dosztojevszkij van? -Nincs -Tolsztoj van -Nincs -Csehov van -Nincs -Akkor mi van? -Kalasnyikov -S az mit irt? -Csiganyt
-A cigany bemegy a konyvtarba es azt mondja orosz irok muveit akarom olvasni, Dosztojevszkij van? -Nincs -Tolsztoj van -Nincs -Csehov van -Nincs -Akkor mi van? -Kalasnyikov -S az mit irt? -Csiganyt
ez akkor jó ha valaki jól gesztikulálva előadja ****:)))
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet ...
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2009. Február 07. - 09:08:56
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet ...
És hány ilyen ember élhet Magyarországon..... Ezt talán nem is a humor topicba kellett volna rakni,de olyan topic nincs,hogy szörnyű valóság.
-A cigany bemegy a konyvtarba es azt mondja orosz irok muveit akarom olvasni, Dosztojevszkij van? -Nincs -Tolsztoj van -Nincs -Csehov van -Nincs -Akkor mi van? -Kalasnyikov -S az mit irt? -Csiganyt
ez akkor jó ha valaki jól gesztikulálva előadja ****:)))
Moricka elmegy a maszkabalba. A fejere tesz egy nagy csillagot es kotovel maga utan kot egy csavart. Az ovoneni megpillantva , dobbenten kerdezni: -Mi ez Moricka, mi vagy te? -Csillagfeju csavarhuzo @-o
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 07. - 14:03:38
Moricka elmegy a maszkabalba. A fejere tesz egy nagy csillagot es kotovel maga utan kot egy csavart. Az ovoneni megpillantva , dobbenten kerdezni: -Mi ez Moricka, mi vagy te? -Csillagfeju csavarhuzo @-o
"Őt egy csehországi fémtolvaj követi, aki márciusban halt meg, miközben egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta az akna tetején lévő ellensúlyt, ami a tolvajra zuhant."
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 08. - 18:56:02
Sanyit kidobta az asszony nincs hova mennie éjszakára ezért felhívja Józsi nevű barátját. Józsi be is fogadja őt pár napra. Beköltözése után Józsi megkéri Sanyit vigye fel a lépcső mellett lévő két dobozt a padlásra. Mivel Sanyi lusta fickó nem nagyon örül ennek de elindul az egyik dobozzal. Felér a lépcsőn a második emeltre és éppen akkor jön ki a fürdőszobából Józsi felesége egy szál törülközőben és megy a fürdőszoba felé Józsi huszonéves lánya. - Maga meg mitcsinál itt kiálltja az asszony. - A Józsi küldött, hogy tegyem magamévá önt és a lányát is. - A Józsi tényleg ilyet mondott magának? Ez nem lehet igaz. - Na akkor figyeljencsak! JÓZSI JÓZSI MINDKETTŐT? - Persze, hogy mindkettőt, nem majd csak az egyiket bazzmeg!!
Cím: Re: Humor
Írta: Drávavölgyi Tomi - 2009. Február 11. - 14:54:32
Kát katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük: - Mi van ebben a nagy ládában? - Az hadititok. - De azért látom, hogy jó nehéz lehet. - Hát persze! Tele van rakétákkal.
Kát katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük: - Mi van ebben a nagy ládában? - Az hadititok. - De azért látom, hogy jó nehéz lehet. - Hát persze! Tele van rakétákkal.
!+"%
jujj, ***)))) :laugh: !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 11. - 15:37:57
Miért jobb E.T. mint a cigányok? - egyedül jött, - van saját bringája, - megtanulta a nyelvünket, - folyamatosan haza akar menni! ****)
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2009. Február 11. - 15:45:00
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?- Csak az ujjammal!- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A 2.-nak ugyanez a kérdés.- Igen de csak a kezemmel!- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátúról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg". Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnő kiabál: - Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti - Szopj le. A tanárnő hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington , Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
-Mama!!! -Miért fut a papa cik-cakban? -Csönd fiam és add a löszert
Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt - Kovács úr, eddigi megfigyeléseink és aa bátor viselkedése alapján Önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát. - Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni !
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Február 11. - 18:58:03
- Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között? - ??? - A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 12. - 12:16:25
A szerb - magyar határon: fekete Merci, benne 130 Kg-os emberkék: - jó napot, hova ? - Enying....izé Esztergom, iskolai kirándulás, tudja... - fegyver van maguknál ? - nincs - akkor várjanak, adunk néhányat.....
!+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Február 14. - 16:29:40
Odamegy a fiú az apjához; -Édesapám,én meleg lettem, -Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam? -Nem. -Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival? -Nincs. -Vannak-e 100 millióid a bankban? -Az sincs édesapám: -Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi!!!!
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Február 14. - 16:31:06
Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!
Hoolie és Matyó beszélget: - Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után? - Persze. - És mit csináltál? - Semmit. Simán kifostam.
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Február 14. - 16:32:24
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megbaszom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a pinád, hol a pinád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Február 14. - 17:19:00
Akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 14. - 17:20:35
Akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén!
Akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén!
Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki? - Csak piros színben néz ki igazán jól - Farmotor, hátsó-kerékhajtás - A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja - A csomagtartó mérete minimális - Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk - Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál - A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen - Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele - Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják - Az alváz és futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni - A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét - A nők általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla - Némely embernek csak a mérete miatt tetszik - Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja. ****:))) ****:)))
én mindig röhögés váltottam ki az emberekből ;) a hülyéskedésekkel
a hülyéskedés az nem ez! ;D
Meg nem mindegy, hogy veled röhögnek, vagy rajtad ;D
;D a suliban rajtam szoktak mert össze vissza állatkodunk, szegény tanárok má ki vannak tőlem meg is van az eredménye már van 2osztályfőnökim meg 2szaktanárim Łł= ))=/ ;D
én mindig röhögés váltottam ki az emberekből ;) a hülyéskedésekkel
a hülyéskedés az nem ez! ;D
Meg nem mindegy, hogy veled röhögnek, vagy rajtad ;D
;D a suliban rajtam szoktak mert össze vissza állatkodunk, szegény tanárok má ki vannak tőlem meg is van az eredménye már van 2osztályfőnökim meg 2szaktanárim Łł= ))=/ ;D
lehet én öregszem, de mikor ilyen kis segdugó voltam, mint te, ennek én nem örültem :-}
én mindig röhögés váltottam ki az emberekből ;) a hülyéskedésekkel
a hülyéskedés az nem ez! ;D
Meg nem mindegy, hogy veled röhögnek, vagy rajtad ;D
;D a suliban rajtam szoktak mert össze vissza állatkodunk, szegény tanárok má ki vannak tőlem meg is van az eredménye már van 2osztályfőnökim meg 2szaktanárim Łł= ))=/ ;D
lehet én öregszem, de mikor ilyen kis segdugó voltam, mint te, ennek én nem örültem :-}
én mindig röhögés váltottam ki az emberekből ;) a hülyéskedésekkel
a hülyéskedés az nem ez! ;D
Meg nem mindegy, hogy veled röhögnek, vagy rajtad ;D
;D a suliban rajtam szoktak mert össze vissza állatkodunk, szegény tanárok má ki vannak tőlem meg is van az eredménye már van 2osztályfőnökim meg 2szaktanárim Łł= ))=/ ;D
lehet én öregszem, de mikor ilyen kis segdugó voltam, mint te, ennek én nem örültem :-}
de te ki segdugó korodban is minimum 180 centi magas voltál ;D am én se örültem neki amikor szaktanári(ka)t kaptam, pedig soha semmi rosszaságot nem csináltam
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 16. - 11:21:37
én mindig röhögés váltottam ki az emberekből ;) a hülyéskedésekkel
a hülyéskedés az nem ez! ;D
Meg nem mindegy, hogy veled röhögnek, vagy rajtad ;D
;D a suliban rajtam szoktak mert össze vissza állatkodunk, szegény tanárok má ki vannak tőlem meg is van az eredménye már van 2osztályfőnökim meg 2szaktanárim Łł= ))=/ ;D
lehet én öregszem, de mikor ilyen kis segdugó voltam, mint te, ennek én nem örültem :-}
de te ki segdugó korodban is minimum 180 centi magas voltál ;D am én se örültem neki amikor szaktanári(ka)t kaptam, pedig soha semmi rosszaságot nem csináltam
mink sem csinálunk semmi rosszat csak ugy ok nélkül kapjuk orrba szájba a beírásokat am az egész iskolában a mi osztályunk a legrosszab (sztem) én vok az eggyik fő szóvívő ;D :D
Te nagyapa láttál már parabolát? -Láttam is meg ettem is. De nagyapa az fémből van!!! -Akkor csak láttam
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltűnik. „Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”Puff, ő is eltűnik. „Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
én mindig röhögés váltottam ki az emberekből ;) a hülyéskedésekkel
a hülyéskedés az nem ez! ;D
Meg nem mindegy, hogy veled röhögnek, vagy rajtad ;D
;D a suliban rajtam szoktak mert össze vissza állatkodunk, szegény tanárok má ki vannak tőlem meg is van az eredménye már van 2osztályfőnökim meg 2szaktanárim Łł= ))=/ ;D
lehet én öregszem, de mikor ilyen kis segdugó voltam, mint te, ennek én nem örültem :-}
de te ki segdugó korodban is minimum 180 centi magas voltál ;D am én se örültem neki amikor szaktanári(ka)t kaptam, pedig soha semmi rosszaságot nem csináltam
A jobb és baloldalt is egy az egyben leküldeni a bányába melózni. Valahogy most szívesen látnék egy keménykezű diktátort az ország élén,akinek van töke ahhoz,hogy változtasson.
http://www.youtube.com/watch?v=jYYznlf8pnc
@:-) @:-) @:-) @:-)
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 16. - 20:18:13
A jobb és baloldalt is egy az egyben leküldeni a bányába melózni. Valahogy most szívesen látnék egy keménykezű diktátort az ország élén,akinek van töke ahhoz,hogy változtasson.
http://www.youtube.com/watch?v=jYYznlf8pnc
@:-) @:-) @:-) @:-)
aqqo most rapper vagy rocker a Zo-leee?? ezért utálom :-Đ :-Đ am a zene nem rossz(attól függ mihez képest ;D) de a klipp kész non ****:)))))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 16. - 21:36:27
http://www.kuruc.info/r/22/35247/
EZEN MAJDNEM KEKHALTAM (AZ ELSŐ VIDEó non durva) a 2. sem rossz mondjuk
ja és megmutattam egy lány ismerősömnek aki lebaszott hogy szegényt sajnálni kéne de amikor testépítős képet mutattam akko: fúúúúj, ocsmány, undorító, szánalmas, felfujt ..............................
EZ de nagy ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. - Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
EZ de nagy ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. - Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt... ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Február 17. - 14:42:42
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 17. - 17:21:44
****:)))))) :-Đ
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 17. - 19:36:32
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&feature=related szegény kölyök le lett ám fárasztva rendesen, ****:)))
http://www.youtube.com/watch?v=1vfSk-6tIvo&feature=related hasonló mint az 1.
http://www.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU&feature=related nagy pofájú csávó
http://www.youtube.com/watch?v=-UgU1NdGPlw má régi de nekem teccik @-o
http://www.youtube.com/watch?v=L91ul00cAQY ez csak azoknak jó akik perfekt beszélnek angolul
;D nem valami nagyon állatiak de nem rosszak sztem
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 17. - 20:37:12
Karambolozik két kocsi. Egyikben fehérek, a másikban cigányok. Kijön a mentő és elkezdi ellátni a fehéreket. Mire a cigányok elkezdenek méltatlankodni. Erre a mentős megkérdezi a sipákoló cigányt: - Milyen színe van ennek a mentőkocsinak? - Fehér - Na látod! Értetek a fekete kocsi jön! ;D
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ? - De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 18. - 06:05:11
Karambolozik két kocsi. Egyikben fehérek, a másikban cigányok. Kijön a mentő és elkezdi ellátni a fehéreket. Mire a cigányok elkezdenek méltatlankodni. Erre a mentős megkérdezi a sipákoló cigányt: - Milyen színe van ennek a mentőkocsinak? - Fehér - Na látod! Értetek a fekete kocsi jön! ;D
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, még egyszer szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával később aztán Dezső újra odament asszonykájához, és így szólt hozzá: - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből... Lehetne újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára.., mielőtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megsimogatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim.., már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt: - Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED bezzeg nem. ..!!! ----------------------------------
Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak: - Szeretnék dolgozni! - Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió. - Ne vicceljen velem! - Maga kezdte!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 18. - 21:46:47
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 19. - 10:44:10
Egy nászutaspár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. - Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak :D
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét: - Te vagy a következő. --------------------------------------------------------------------------------------
A naiv:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő: - Drágám, te már hajnalban sütsz? --------------------------------------------------------------------------------------
A pofátlan:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi: - Mit jelentsen ez? - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik. --------------------------------------------------------------------------------------
A goromba:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul: - Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 19. - 20:14:59
Válságvers Csiribiri-csiribiri, Jóisten, Nem hogy lóf@sz, ló sincsen.
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi: - Miért nem kerülte ki? - Nem volt annyi benzin a tankban.
Parlament - Miért van a Parlamenten kupola? - ??? - Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!
- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba? - Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 20. - 12:34:43
http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s
nekem nagyon teccik szerintem durva nagyon
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Február 20. - 13:49:55
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette,
most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám
az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 20. - 13:52:45
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök: - Te ott, mit rohangálsz azzal az üres talicskával? - Jaj drága főnök, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 21. - 00:28:25
Rumcájsz megállít az úton egy kamionost és ráfogja a pisztolyt: - Kamionos, verd ki most, vagy agyonlőlek! A kamionos megteszi, Rumcájsz megszólal: - Kamionos még háromszor verd ki, vagy lepuffantlak! A kamionos izzadva bár, de megteszi. - Jól van kamionos, meg kétszer verd ki, vagy agyonlőlek! A kamionos remegő térdekkel megszólal: - Inkább lőjj agyon, de most legalább két hétig képtelen vagyok... Rumcájsz erre bekiabál az erdőbe: - Gyere Manka, itt van egy rendes kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe...
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK : 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra) 5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra) 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: 1. Emésztési technika, hang nélkül 2 . Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet 5. A jég tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát 7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
Repked a katicabogár a fák között, egyszercsak látja, hogy az egyik ágon a katicafiú dugja a katicalányt. Odarepül, kérdi mit csinálnak. "Dugunk" Utána én is jöhetek?-kérdi. "Ja. Majd szólok ha végeztem." Kis idő múlva odarepül a cserebogár. Kérdi mit csinálnak ezek. Dugnak - mondja a várakozó katica. "Akkor te mit csinálsz itt" Várok a soromra, mér te ki vagy? - kérdez vissza a katica "én vagyok a cserebogár!" A katicának elönti a fos az agyát: A FASZT, A CSEREBOGÁR ÉN VAGYOK!
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Február 23. - 13:30:51
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben, dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjátok:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja.... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Köszi b...d meg........
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben, dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjátok:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja.... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Köszi b...d meg........
De te is b...d meg! ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Február 23. - 15:21:00
Kb 33.000 a teljes létszám, ebben mindenki benne van. Ennek 1/3-a a harcoló, és annak jó esetben a fele vethető be ténylegesen(kiképzettség, felszerelés, stb...)
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Február 24. - 13:21:27
A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a táltos lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány csak kiugrom az ablakon a lovamra és elvágtatok ! A királylány beleegyezik, dúl a szex ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső és beálltam az eresz alá....
A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a táltos lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány csak kiugrom az ablakon a lovamra és elvágtatok ! A királylány beleegyezik, dúl a szex ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső és beálltam az eresz alá....
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal késöbb Petike nagy böröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja elött, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni.
3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?
7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken. - Mama mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. A taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet kisfiam.
és akkor a taxis hátranyúlt az anyukához ****) ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Február 25. - 08:48:29
2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni.
3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?
7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni.
3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?
7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
ILYENEM NEKEM IS VAN ;D (http://kepfeltoltes.hu/thumb/090226/2_933_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090226/2_933_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/090226/1_289_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090226/1_289_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Február 26. - 11:16:19
Itt mennyi volt még hátra a szülésig? ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 26. - 11:17:55
Szőke nő panaszkodik: - Jajj, úgy elfáradtam, az erdőben voltam, lefeküdtem a kirándulókkal, a vadászokkal, az erdészekkel és a favágókkal, de mégsem fogytam egy dekát sem...
Erre a barátnő: - Én azt mondtam Túró Kúra, nem azt, hogy Kúró Túra!
Bemegy egy férfi az orvosi ügyeletre. Az arcán csúnya lila-zöld foltok borítják. Kérdi tőle a doktor: - Mi történt magával? - Hát, először nekem jött egy viziló. Mire az orvos: -Hát persze. - Azután képen talált egy ufó. - Hát persze, egy ufó... - Azután pedig jött egy zsiráf is! - Aha, zsiráf...azután mi történt? - Végre megállították azt a rohadt körhintát!
Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony: - Mókuci várj, ne kapkodj, izgass fel előtte! - Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem az anyádat.
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával: - Papa, papa! Óriási mázlista vagy! - Na! Mesélj! - Képzeld! Jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Egy cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor odakinn megáll egy turistabusz. Néhány utas bemegy a krimóba, egy nő odalép hozzá: - Elnézést uram, maga igazi cowboy? - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy, mióta az eszemet tudom. És ön? - Én leszbikus vagyok. - És az mit jelent? - Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap nőkre gondolok, és ha meglátok egyet, elképzelem ruha nélkül és este, mikor lefekszek, akkor is nőkre gondolok. A cowboy visszafordul a söréhez. Pár perc múlva egy újabb turista lép hozzá. - Elnézést uram, ön igazi cowboy? - Hát, eddig azt hittem, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.
- Pistike, mondj egy példát hőtágulásra! - Nyáron hosszabbak a nappalok.
Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH, és vagyonosodási vizsgálatot tart. A csiga idegességében fel alá járkál a mezőn, meg is kérdi tőle a róka: - Miért vagy ilyen ideges csiga? - Miért, miért? Hát jön az APEH. Nekem is van házam, a feleségemnek is van háza, sőt, a gyerekeknek is van házuk! Mi lesz itt! - Engem nem érint a dolog, nekem csak egy odúm van. - Igen? És azt hiszed, hogy nem fog szemet szúrni az APEH-eseknek a bundád, a feleséged meg a gyerekek bundája? Most már a róka is tiszta ideg. Fel is tűnik a gólyának, hogy mennyire izgatott. - Mi a gond róka? Miért vagy ennyire ideges? - Ne is kérdezd! Jön az APEH! Majd a bundás elmondja neki az aggodalmait, de a gólya nyugodt marad: - Én tollas vagyok, házam sincs, azt hiszem nem engem keresnek. - Nem-e? És azt h magyarázod meg, h miből telik minden évben arra a hosszan tartó, költséges külföldi nyaralásra?
:D :D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Február 28. - 14:53:46
Ezt már tényleg ide rakom, nem a poltopikba. Erre tanítják ma a gyerekeiket a romák, ezeket akarjuk integrálni: http://www.kuruc.info/r/35/36201/
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Február 28. - 14:58:57
Ezt már tényleg ide rakom, nem a poltopikba. Erre tanítják ma a gyerekeiket a romák, ezeket akarjuk integrálni: http://www.kuruc.info/r/35/36201/
hallani hogy suglyák neki, de tuggya magától is amugy nagyon értelmes szegény gyerek, olyan idegesítő a hangja :-Đ még csak meleg levegőt köp a f@sza, de má bele verné mindenkibe ****:))) ****:)))
Ezt már tényleg ide rakom, nem a poltopikba. Erre tanítják ma a gyerekeiket a romák, ezeket akarjuk integrálni: http://www.kuruc.info/r/35/36201/
a tücsök meg panaszkodik,hogy rasszizmus van,ugyan miért ,kinek az érdeme?
A magyar az csak paraszt nekik, alsórendű. Ezt tanítják a gyerekeiknek is. Ezért lehet lopni, garázdálkodni csapatokban, mert hát magyar ellen nem bűn. Teccikérteni?
ON: Székely megy haza a szekéren és meglát egy menyecskét az út szélén, aki stoppol. - Mondja bátyja,elvinne a faluig? -El én lyányom... Egy óra úlva megszólal az öreg: -De lyányom, még nem beszéltünk a fizettségről. -Hát, bátyja nekem nincs semmim, de mit adna egy jó pináért? -Azér' semmit lyányom, de egy jó faszér' a szekeret lovastul, mindenestül
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Február 28. - 17:01:24
Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést: "Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!" A férj így is tesz, ott parkol. Másnap ismét hasonló a helyzet: "A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!" A férj megint ott parkol. Harmadnap ismét hallgatják a rádiót: "A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a..." De ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált: - Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok? A feleség válaszol: - Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban...
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Február 28. - 17:04:10
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Ezt már tényleg ide rakom, nem a poltopikba. Erre tanítják ma a gyerekeiket a romák, ezeket akarjuk integrálni: http://www.kuruc.info/r/35/36201/
Azért kemény hogy miylen érzelmeket tud kiváűltani egy ilyen kisgyerek.Én símán el tudnám vágni a torkát úgy hogy még büszke is lennék magamra. Az meg a másik h ez mi h ha nincs akkor az feljogosít arra h valaki ellopja?????? Mit gondolnak ezek a fatyak hogy csak nekik nincs. Abba kellene belegondolni szerintem h az ország neve a lakóinak a hovatartozásából ered. Fölösleges belemnni abba h most emberek vagy nem,de tételezzük fel hogy igen akkor ott van India.De semmiképpen sem ez az ország.Ha már lelőni nem lehet őket akkor az lenne a minimum hogy aki 18 éves elmúlt és nem tanul és nem dolgozik és nem nyugdíjas annak szavazati joga és egyáltalán bármiylen törvényes képviselete,jutattása,támogatása és az ország dolgaiba való beleszólása ne lehessen. Így talán elmennének dolgozni ha meg nem akkor ahogy a mondás tartja ha már hozzáadni nem tud el ne vegyen, így ennek szellemében el lehet takarodni és lehet egymástól Indiába lopkodni....
És akkor egy vicc h Lady ne törölje a hozzászólást: ;D
A rendőrt elküldi a felesége a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal. - Volt tojás!
Jaj édes istenem,de szép pillanat,kirakom hátttérképnek ;D,Fletó büszkén,felszegett fejjel,örömittasan,mert ugye van mire büszkének lenni,nem kis feladat tönkretenni egy országot,de megcsinálták :-):-):: (:-).......hehe :-/-.
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 03. - 18:49:00
A nemzetközi politikában is utálják, de ez őt abszolút nem zavarja!
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2009. Március 03. - 18:50:56
A többi ország politikusai is milliárdosok, mégsem teszik tönkre az országukat!
Ez olyan mint az elefánt a porcelánboltban: mindent elbasz amihez hozzáér, utána meg: bocsika. Csak itt nem porcelánok törnek, hanem emberéletek mennek tönkre. De ez belefér a játékba, amíg magyar emberéletekről van szó :-Đ
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Március 03. - 19:34:01
bármit mond, de komolyan BÁRMIT, azonnal bezuhan a forint meg a tőzsde... FERI, BAZMEG, NE SEGÍTS TÖBBET, CSAK KUSSOLJ!
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 03. - 19:44:19
A felesége úgy nyilatkozott, hogy az ő férje nem a politikából, hanem a politikáért él...nagyszerű.Akkor cseréljünk,pénzt ide és éljen a politikából,mint mondjuk....sofőr, vagy asszisztens.
Ráadásul csak azért néztem meg mert Endre is Norbi is megnézte... ;D
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja. Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton. A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak. Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon. A nők most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .....
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Ha mar a szekelyeknel tartunk, a legjobb szekely viccem: A szekely megy az erdoben a fiaval, mennek mennek egyszer a fia meglat egy rossz, lyukas vedret, erre azt mondja az apjanak: -Edesapam tudja mi a kulombseg maga es egy veder szar kozott? -Mi? -A veder ****:))) A szekely felmergelodik de nem tudja mit mondjon erre, utkozbe o is nezelodik hogy kitalaljon valamit, de nem lat semmit az erdoben, egyszer csak megpillant egy sarga rigot, erre azt mondja: -Fiam tudod mi a kulombseg kozted es a sarga rigo kozott? -Mi edesapam? -Az hogy a rigo szepen futyul, neked meg az anyad pi....ja
Ádám panaszkodik istennek, hogy nagyon magányos. Mondá az úr: - Megteremtem neked a tökéletes társat, aki szeretni fog, gondoskodik rólad, csak ide kell adnod az egyik karod, az egyik lábad, a fél agyadat és a belsőszerveid felét is. Ádám elgondolkodik majd megkérdi: - És egy bordából mit tudsz kihozni?
Ádám panaszkodik istennek, hogy nagyon magányos. Mondá az úr: - Megteremtem neked a tökéletes társat, aki szeretni fog, gondoskodik rólad, csak ide kell adnod az egyik karod, az egyik lábad, a fél agyadat és a belsőszerveid felét is. Ádám elgondolkodik majd megkérdi: - És egy bordából mit tudsz kihozni?
ez gecinagy ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga,végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: - Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: - Azt hiszem az én nőm már halott volt. - Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? - Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! - Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! - Boszorkány?! Honnan veszed ezt? - Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembe f..gott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2009. Március 06. - 15:01:30
én mikor először lementem, fél év betegség utánhetvenegynehány kilosan,ugy le voltam gyengülve a betegségtől, hogy a ruddal birtam csak fekve nyomni.tizet.Mindezt a környék legnagyobb termében. ember nem volt rajtam kívül kilencven alatt,én meg abba is elfáradtam h felgyalogoltam a lépcsőn meg átöltöztem.
Na ha itt tartunk , barátnő anyja, csakhogy el ne felejtsem:ne növeszd most már továbba teszoszteronodat.De néha szoktam diktafonnal felvenni aranyköpéseket a teremben, van egy pár.
én mikor először lementem, fél év betegség utánhetvenegynehány kilosan,ugy le voltam gyengülve a betegségtől, hogy a ruddal birtam csak fekve nyomni.tizet.Mindezt a környék legnagyobb termében. ember nem volt rajtam kívül kilencven alatt,én meg abba is elfáradtam h felgyalogoltam a lépcsőn meg átöltöztem.
50 kilósan, 185 magasan kezdtem, kb a 10 es rúddal nyomtam fekve ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 06. - 17:16:35
én mikor először lementem, fél év betegség utánhetvenegynehány kilosan,ugy le voltam gyengülve a betegségtől, hogy a ruddal birtam csak fekve nyomni.tizet.Mindezt a környék legnagyobb termében. ember nem volt rajtam kívül kilencven alatt,én meg abba is elfáradtam h felgyalogoltam a lépcsőn meg átöltöztem.
50 kilósan, 185 magasan kezdtem, kb a 10 es rúddal nyomtam fekve ;D ;D
70 kilósan, 32-es karokkal 50-el szériáztam első edzésen ;D Tudom hogy nem nyertem semmit, leültem ****:)))
én mikor először lementem, fél év betegség utánhetvenegynehány kilosan,ugy le voltam gyengülve a betegségtől, hogy a ruddal birtam csak fekve nyomni.tizet.Mindezt a környék legnagyobb termében. ember nem volt rajtam kívül kilencven alatt,én meg abba is elfáradtam h felgyalogoltam a lépcsőn meg átöltöztem.
50 kilósan, 185 magasan kezdtem, kb a 10 es rúddal nyomtam fekve ;D ;D
70 kilósan, 32-es karokkal 50-el szériáztam első edzésen ;D Tudom hogy nem nyertem semmit, leültem ****:)))
én mikor először lementem, fél év betegség utánhetvenegynehány kilosan,ugy le voltam gyengülve a betegségtől, hogy a ruddal birtam csak fekve nyomni.tizet.Mindezt a környék legnagyobb termében. ember nem volt rajtam kívül kilencven alatt,én meg abba is elfáradtam h felgyalogoltam a lépcsőn meg átöltöztem.
50 kilósan, 185 magasan kezdtem, kb a 10 es rúddal nyomtam fekve ;D ;D
70 kilósan, 32-es karokkal 50-el szériáztam első edzésen ;D Tudom hogy nem nyertem semmit, leültem ****:)))
Azóta egész jól felhoztad magad,már 35-ös karok,fekvenyomás 57.5-tel ;D ;D ****:))) ****:))).
Másik értelmiségivel folytatott vicces beszélgetés:
- Te a koksztól tényleg nem áll fel? - Hát mondom ez kicsit bonyeszebb ennél. De elég ha csak arra gondolsz, hogy férfihormontól áll a cerka. Ha férfihormonból több van akkor magyarán többet áll a cerka. - Höhö. Akkor egész nap állna a farkam a suliban? Mert akkor inkább kihagyom. - Bölcs vagy!:D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 06. - 17:37:58
én mikor először lementem, fél év betegség utánhetvenegynehány kilosan,ugy le voltam gyengülve a betegségtől, hogy a ruddal birtam csak fekve nyomni.tizet.Mindezt a környék legnagyobb termében. ember nem volt rajtam kívül kilencven alatt,én meg abba is elfáradtam h felgyalogoltam a lépcsőn meg átöltöztem.
50 kilósan, 185 magasan kezdtem, kb a 10 es rúddal nyomtam fekve ;D ;D
70 kilósan, 32-es karokkal 50-el szériáztam első edzésen ;D Tudom hogy nem nyertem semmit, leültem ****:)))
Azóta egész jól felhoztad magad,már 35-ös karok,fekvenyomás 57.5-tel ;D ;D ****:))) ****:))).
Igen, büszke is vagyok! ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Március 06. - 19:12:40
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád Łł=
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád Łł=
ezen nagyon röhögtem ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád Łł=
- Apu.. kéne nekem 4 font - Mennyit mondtál?? 3-at? - Tessék fiam itt van 2 válasz egyet - Édesapám én a baloldalit választanám - Rendben fiam.. fej vagy írás??
- Apu.. kéne nekem 4 font - Mennyit mondtál?? 3-at? - Tessék fiam itt van 2 válasz egyet - Édesapám én a baloldalit választanám - Rendben fiam.. fej vagy írás??
- Apu.. kéne nekem 4 font - Mennyit mondtál?? 3-at? - Tessék fiam itt van 2 válasz egyet - Édesapám én a baloldalit választanám - Rendben fiam.. fej vagy írás??
És ez?:)
szegény gyerek :)
Még egy: Pistike bemegy egy fagyizóba: - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros? - Szalvétát. !+"% ****:)))
- Apu.. kéne nekem 4 font - Mennyit mondtál?? 3-at? - Tessék fiam itt van 2 válasz egyet - Édesapám én a baloldalit választanám - Rendben fiam.. fej vagy írás??
És ez?:)
szegény gyerek :)
Még egy: Pistike bemegy egy fagyizóba: - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros? - Szalvétát. !+"% ****:)))
A nőknek csakis a belso értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított Pipere tükör, döntheto ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon...a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tunik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A no kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fuben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha eloléptetnek, akkor egybol mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!!
Mindig a fonök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem muvész!
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévo alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezeto, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztoóra
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyujteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfobb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet elottem áll, és nem látok tole semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdodik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 08. - 20:07:43
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha h ezt beveszed... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha h ezt beveszed... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
A nőknek csakis a belso értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított Pipere tükör, döntheto ülés stb.
és még egy a csajoknak...
A NAP IMÁJA:
"Istenem, kérlek: adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"
"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném. Ámen."
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha h ezt beveszed... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
K: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez? V: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni? Pihenj egyet.
K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem? V: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiőrlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.
K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat? V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!
K: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat? V: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.
K: Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni? V: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... sokkal jobb.
K: A sült krumpli egészségtelen? V: Te nem figyelsz!!! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?
K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni? V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.
K: A csokoládé ártalmas? V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség!!! Ez a legjobb étel!
K: Az úszástól jó lesz az alakom? V: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat...
K: A jó alak fontos dolog? V: Hé! A "kerek" is egy alak!!!
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Március 11. - 17:31:19
ebben az a legszebb, hogy bármelyik női magazin életmódrovata lehozná vérkomolyan, mint tudományos felfedezést ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 11. - 18:26:38
Lehet volt mar, de ezt nem lehet elegszer latni... ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 11. - 23:25:28
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális, és kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezető. Mire az egyik rendőr: - Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! - Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.
------------------
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle. - Ezt a Heineken féláron tudja...
------------------
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban,egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral. Gyurcsány: -Magával meg mi történt?! Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem... Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!? Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót...
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a ... életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 11. - 23:49:47
9:58-tól tessék figyelni ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Addig nem egy nagyszám videó.De utánna kiderül hogy a konditeremben 2 embertípus van: vannak a kreatinosok meg a többi ;D
http://www.rtlklub.hu/musorok/balazs/videok/16219
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 12. - 00:40:15
9:58-tól tessék figyelni ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Addig nem egy nagyszám videó.De utánna kiderül hogy a konditeremben 2 embertípus van: vannak a kreatinosok meg a többi ;D
http://www.rtlklub.hu/musorok/balazs/videok/16219
Bazze és reklám van a videó előtt :-O !+"% Szerk: és bele se enged húzni ˝=/
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!? - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik: - Megd*gtál egy pingvint, megd*gtál egy pingvint !!!
9:58-tól tessék figyelni ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Addig nem egy nagyszám videó.De utánna kiderül hogy a konditeremben 2 embertípus van: vannak a kreatinosok meg a többi ;D
http://www.rtlklub.hu/musorok/balazs/videok/16219
Bazze és reklám van a videó előtt :-O !+"% Szerk: és bele se enged húzni ˝=/
Ezt biztos nézted, mert te is ilyen "kreatinos" vagy... ;-oo-;
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 12. - 18:42:16
9:58-tól tessék figyelni ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Addig nem egy nagyszám videó.De utánna kiderül hogy a konditeremben 2 embertípus van: vannak a kreatinosok meg a többi ;D
http://www.rtlklub.hu/musorok/balazs/videok/16219
Bazze és reklám van a videó előtt :-O !+"% Szerk: és bele se enged húzni ˝=/
Ezt biztos nézted, mert te is ilyen "kreatinos" vagy... ;-oo-;
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 13. - 23:17:34
Férj hazamegy, mondja az asszonynak: - Maris, kitaláltam egy új játékot. Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát, megmondod milyen íz! Lámpa leolt. Asszony megszólal: -Rokfortos lazac!!! -Várjál vazze, amíg felhúzom!!!
...ÜL a börtönbe a kokainosta,az LSD-s és a füves. A kokós belövi magát: -Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat,megölljük az őröket es elszökünk! Az LSD-s elnyal 1 bélyeget: -Nem inkább piciny hangyává változunk,és kimászunk a kulcslyukon! A füves kifújja a füstöt: Jó,de majd késöbb. ;D ;D
...ÜL a börtönbe a kokainosta,az LSD-s és a füves. A kokós belövi magát: -Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat,megölljük az őröket es elszökünk! Az LSD-s elnyal 1 bélyeget: -Nem inkább piciny hangyává változunk,és kimászunk a kulcslyukon! A füves kifújja a füstöt: Jó,de majd késöbb. ;D ;D
Hogy' kerül a börtönbe drog? ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Március 15. - 10:07:25
...ÜL a börtönbe a kokainosta,az LSD-s és a füves. A kokós belövi magát: -Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat,megölljük az őröket es elszökünk! Az LSD-s elnyal 1 bélyeget: -Nem inkább piciny hangyává változunk,és kimászunk a kulcslyukon! A füves kifújja a füstöt: Jó,de majd késöbb. ;D ;D
Hogy' kerül a börtönbe drog? ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Ez egy film 8-) A férj és férj (http://port.hu/ferj_es_ferj_i_now_pronounce_you_chuck_and_larry/pls/fi/films.film_page?i_film_id=83788&i_city_id=3372&i_county_id=-1&i_where=2&i_topic_id=2)
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Március 16. - 10:40:58
-Hogy kér a skinhead,baseball ütőt a boltban? -??? -Fa testápolót kérek,zsíros, barna bőrre!
--------------------------------------------------------------------------------- Hová rejti a cigány a pénzt,a felesége elől? -??? -A szappan alá.
--------------------------------------------------------------------------------- A nagyságos asszony kocsikázásra készül,de olyan szerencsétlenül száll fel a kocsira,hogy hanyatt esik,a szoknyája a nyakába borul. -Látja Józsikám,mekkora pechem van! -Látom én........csak ezt itt vidéken,mi:pinának hívjuk!
--------------------------------------------------------------------------------- A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér? Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel,- csak azt szeretném kérdezni, hogy fa cigány az nincsen? ---------------------------------------------------------------------------------
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon? - ??? - Féknyom!
-Hogy kér a skinhead,baseball ütőt a boltban? -??? -Fa testápolót kérek,zsíros, barna bőrre!
--------------------------------------------------------------------------------- Hová rejti a cigány a pénzt,a felesége elől? -??? -A szappan alá.
--------------------------------------------------------------------------------- A nagyságos asszony kocsikázásra készül,de olyan szerencsétlenül száll fel a kocsira,hogy hanyatt esik,a szoknyája a nyakába borul. -Látja Józsikám,mekkora pechem van! -Látom én........csak ezt itt vidéken,mi:pinának hívjuk!
--------------------------------------------------------------------------------- A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér? Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel,- csak azt szeretném kérdezni, hogy fa cigány az nincsen? ---------------------------------------------------------------------------------
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon? - ??? - Féknyom!
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Március 16. - 14:35:24
14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni. - A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj. Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához. - Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá. - Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nővérke, megmutatom. Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim!
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban!
Nászéjszaka Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: - Te, Józsi! Nagyon fázom! - Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj alszik tovább. A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal: - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ... - Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Melltartó Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint ...
Honnan tudja? Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát, minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
Suliban Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált: - A tanító néni borotválja a jobb hónalját! Erre begurul a tanítónő: - Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal hónalját is! Tanítónő: - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni. Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait: - Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...
Barátnők Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja: - Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak! - Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?
Repülőjáraton Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól: - Téged most felfallak! - Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni? - Na jó. Akkor másodpilóta, téged. - Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged kell megennem. - Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.
Feledékenység Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: - Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után. A férfi meglepetten kiált fel: - De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban? Mire az öregúr, könnyek közt: - Nem jut eszembe, hol lakom ...
A nap vicce!!!! Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Eiffel-torony tetején Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr: -Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől. -Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából. -Hát maga?- érdeklődik a barnától. -Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok. -S maga?- kérdi a szőkétől. -Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevő rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó b@zzeg!
A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz: -Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel. -Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek a legyek......
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat...
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres..."
Cigány asszony terhes tanácsadáson. - Na ki a gyerek apja? - Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nővérke, megmutatom. Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim!
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban!
Nászéjszaka Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: - Te, Józsi! Nagyon fázom! - Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj alszik tovább. A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal: - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ... - Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Melltartó Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint ...
Honnan tudja? Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát, minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
Suliban Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált: - A tanító néni borotválja a jobb hónalját! Erre begurul a tanítónő: - Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal hónalját is! Tanítónő: - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni. Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait: - Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...
Barátnők Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja: - Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak! - Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?
Repülőjáraton Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól: - Téged most felfallak! - Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni? - Na jó. Akkor másodpilóta, téged. - Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged kell megennem. - Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.
Feledékenység Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: - Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után. A férfi meglepetten kiált fel: - De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban? Mire az öregúr, könnyek közt: - Nem jut eszembe, hol lakom ...
A nap vicce!!!! Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Eiffel-torony tetején Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr: -Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől. -Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából. -Hát maga?- érdeklődik a barnától. -Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok. -S maga?- kérdi a szőkétől. -Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevő rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó b@zzeg!
A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz: -Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel. -Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek a legyek......
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat...
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres..."
Cigány asszony terhes tanácsadáson. - Na ki a gyerek apja? - Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!
elöre sajnállak, mindjárt jön GABE :'( >:D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Március 16. - 20:04:57
inkább én http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.2415 8-} az utolsó eltanulom gabe-tól !+"% am jók nagyon ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 16. - 20:05:38
áhhh...mindegy! ;D Volt benne egy-két új is! :D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 16. - 20:07:51
Mivan mán'? Itt is életbe lépett a szájzár törvény? :D :laugh: :laugh:
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 16. - 23:20:23
A rendőr morfondírozik: - Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 16. - 23:20:58
Honnan tudhatod, hogy most 2009-ben élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családod, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél),
pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd: nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán?
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán?
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!
Kicsit meghökkentő, és elgondolkoztató.....
De ha most ez van, mi lesz 2010-ben, vagy később?
Megszűnnek az igazi emberi kapcsolatok? Reméljük nem...
A rendőr morfondírozik: - Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
vazeg, WRITE ONLY @-o ***)))) ;D ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 17. - 07:47:02
Mé' hol vannak ezek kukihuszárok? Előtte mindig rákeresek a keresőben és most sem dobja ki!
mod.: a második megvan, de ő 2008-ban él, ezé' nem találtam! !+"% Mondjuk fastor szavára adni...! ;D
Manhattan, bár, egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás melletti bárszéken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik odaszól a másiknak: - Ezt, az öt whisky után bárki meg megcsinálja, - majd kiugrik az ablakon, háromszor körbekerüli a toronyházat és visszaül a székre. A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja, hogy ő sem piskótább, ő is kiugrik, leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában: - Ritka genyó ez a Superman, ha részeg...
Egyik piroslámpás házból tíz fiatal lányt küldenek továbbképzésre, de csak kilencen térnek vissza. - A tizedik hol van?- kérdi a Madam. - Megfulladt szóbelin...
Pistike egyedül marad új barátnőjével. - Gyere, játszunk gőzgépeset! - Azt hogyan kell? - Te vagy a henger, én meg a dugattyú...
A férj így szól a feleségéhez: -Azt mondod, hogy szereted a halakat, és levágod a fejét. Azt állítod, hogy szereted a virágokat, és tőből levágod a szárukat. Amikor azt mondod nekem: "Szeretlek!" , ne haragudj, de elkezdek aggódni.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Március 17. - 14:24:30
Mandró ül a bárban, hirtelen egy igen csinos nőre lesz figyelmes aki egyedül üldögél egy asztalnál. Odamegy. - Elnézést, hölgyem, ha nem vagyok udvariatlan, meghívhatom egy italra? A nő felnéz, majd kiabálni kezd: - Perverz disznó, hogy képzeli, ne tegyen ajánlatot, nem vagyok kurva!
Hapsi totál ledöbben, persze mindenki őt nézi, egy szót sem bír kinyögni, lassan visszamegy az asztalához és leül. Pár perc múlva a nő odamegy hozzá és azt mondja: - elnézést az előbbiért, de tudja, szociológus hallgató vagyok, és tanulmányt írok arról, hogyan viselkednek az emberek, ha nyilvános helyen kínos helyzetbe kerülnek… Pasi felnéz rá és elkezd ordítani: - Micsoda?! Normális vagy?! 500 dollár egy sima szopásért?!
Néger kisgyerek szaladgál a búzamezökön,egyszer csak rálép egy taposóaknára..és bummm..igy lett a Chocapic ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 18. - 15:36:20
"Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: "kandesz rakló". Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a magyar politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre. Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai sofőröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló. Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!......"
Nincsen GSi Astra-m. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom C20XE. A fordulatszám mutató simán elhagyja az 5000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik az Opel-t a Volkswagen-nel. Büszkén gondolok a Kadettekre, a Corsákra és számos más Opel típusra. Szeretem a Bosch alkatrészeket, a HELLA lámpát, a hátsó tárcsaféket és a digitális műszerfalat. Itt élek Európa szívében. Száguldásban mi vagyunk a császárok, és igenis az Opel-ban vannak a legjobb motorok! OPEL, én igy szeretlek?!!!
opel gazdáknak :)
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2009. Március 18. - 17:39:01
"Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: "kandesz rakló". Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a magyar politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre. Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai sofőröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló. Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!......"
A szörnyű valóság,én pl. nem nevettem rajta,pedig elméletileg humoros a szöveg,de valahogy mégis :-\ :-/-.
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz. ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 19. - 13:45:57
Bemegy egy férfi a kocsmába,rendel 5 konyakot,majd gyorsan lehúzza. -Nehéz napja volt?.......-kérdi a csapos. -Hajjaj....ma tudtam meg,hogy homokos a fiam! Másnap ismét betér a kocsmába a férfi,de most 10 konyakot rendel. -A tegnapi dolog miatt iszik?........-érdeklődik a csapos. -Ááá.....dehogy,ma az öcsémről derült ki,hogy ő is a fiúkat szereti! Harmadnap megint betér a férfi a kocsmába,de most csutka részegen,és megint rendel 10 konyakot. -Hát maguknál senki nem szereti a nőket?....kérdi a csapos. -Dehogynem.........a feleségem!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 19. - 14:53:13
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy rud kolbászt, - egy negyed kiló kávét, - 2 banánt, - egy uborkát, - 20dkg vajat. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló.. Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg:
Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti ő maga, ha felnő.
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést: - Hát ti magyarok, mit adtok? - Miért, a telek nem volt elég?
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Március 22. - 15:55:01
Írd be az asszony számát, és megmutatja hol van éppen 8-}
1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat. 2. értjük, mi az a les-szabály. 3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél. 4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk. 5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái. 6. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget. 7. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír. 8. Minden orgazmusunk igazi. 9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk. 10. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen. 11. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek. 12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába. 13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni. 14. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat. 15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő. 16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk. 17. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével. 18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat. 2. értjük, mi az a les-szabály. 3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél. 4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk. 5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái. 6. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget. 7. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír. 8. Minden orgazmusunk igazi. 9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk. 10. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen. 11. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek. 12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába. 13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni. 14. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat. 15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő. 16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk. 17. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével. 18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
Szociális otthon vezetője találkozik Gyurcsány F-el,és elpanaszolja neki,hogy Megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televízió készüléket. Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a TV-jüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásba. -Hétfőn: én leszek műsoron -Kedden: a feleségem -Szerdán: a családom -Csütörtökön: az MSZP frakció -A hét hátralévő részében a népé a képernyő. Az otthon igazgató hazamegy és el mondja a ház lakóinak. Nem kell eladni a TV készüléket, hiszen ezután fantasztikus filmeket fognak sugározni. -Hétfő: A félkegyelmű -Kedden: A makrancos hölgy -Szerdán: Rém rendes család -Csütörtökön Ali baba és a 40 rabló -A hét hátralévő részében: NYOMORULTAK
Egy csinos nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a nőnek, hogy játszanak valamit. Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni. De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz: "Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked." Végül a nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést. A jóképű fickó első kérdése: "Milyen messze van a Hold a Földtől?" A nő gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak. Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést... A nő kérdése: "Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?" Ezzel fogja magát, s befordul aludni. A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... ...de még egy jó tippet sem. Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst. A nő - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni. A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik: „Na várj csak! És mi a helyes válasz?!" A nőmegfordul és odalök neki egy 5 euróst... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat. 2. értjük, mi az a les-szabály. 3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél. 4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk. 5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái. 6. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget. 7. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír. 8. Minden orgazmusunk igazi. 9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk. 10. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen. 11. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek. 12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába. 13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni. 14. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat. 15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő. 16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk. 17. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével. 18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
Ezt már bnőimmel is kitárgyaltuk, hogy a pasiknak sokkal jobb, sokkal könnyebb! (de a felsoroltakkal nem feltétlenül értek egyet..) ;)
Múlt héten mondták ezt a viccet, sztem még nem volt: Egy hetven éves nénike szexhirdetést ad fel a következő feltételekkel: "Korban hozzáillő urat keresek, aki nem emel rám kezet, nem rúg belém és jó az ágyban." Egyszercsak megjelenik a kapuban egy tolókocsis öregember, a néni kimegy elé. - Kézcsókom! A hirdetésre jelentkeznék! - mondja a bácsika. A néni elszörnyülködve nézi: - De hisz magának nincsen keze! - Na látja! Legalább nem emelek magácskára kezet! További aggodalmas arccal közli a nénike: - De hát lába sincs! - Így biztos lehet benne, hogy megrugdosni sem fogom! Bizalmatlanul folytatja tovább az asszony: - Ne mondja nekem azt, hogy jó az ágyban!?! - Hát valamivel csak megnyomtam a csengőt... :D :D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 24. - 15:36:44
Ezt most kaptam, Gyurcsány gyűjtemény:
Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal : - Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág ! - Miért ? - kérdezik kétségbeesetten. - Mert túl mélyen van a gané ...
_____
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége : - Mi baj, Ferikém ? - Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt. - Mi volt az ? - Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ... - És mi ebben a rossz ? - Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...
_____
- Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ? - Még él a disznó.
_____
Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás ? Leszól Lenin a falról : - Semmi gond fiam, helyet cserélünk ! Engem leakasztanak, téged meg fel ...
_____
A radiológus magához hívja a beteg Fletót : - Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik. - És mi a jó ? - Photoshoppal el tudom tüntetni ...
_____
A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"
_____
Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ? Mert az ördög sosem alszik ...
_____
Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben : - Gyurcsány ! ....... Csomag !
_____
Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros váltságdíjat követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik még egy hét, még mindig semmi válasz. A harmadik hét után kétségbeesett üzenet érkezik a külügyminisztériumba : - Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot ?
_____
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt: - Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól Gyurcsány elvtársat ! - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam ! - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ? Mire a hölgy : - Mégis mit képzel uram ? Távcsövet ne adjak ? - Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...
_____
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon. - Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr - Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök ! - A többiek mennyit adtak ? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
_____
Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától ? Mert neki is van egy baromfija ...
_____
Két atyafi találkozik Gyurcsány gyomrában. - Te hogyan kerültél ide ? - kérdezi kíváncsian az egyik. - Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy begurult, hogy lenyelt mérgében. És te ? - Én lentről küzdöttem fel magam ...
_____
Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire Andrea Merkel : a németek 2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni és az államot egyáltalán nem érdekli, mire költik a maradék 500-at. Gyurcsány : a magyarok 80 ezret keresnek, 160 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a hiányzó 80 ezret. ( Csak az APEH-ot ... )
_____
Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt és Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk : "Ti odalent a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A világot ezért elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek ! Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és mindenki el fog pusztulni ..." A három fószer hazamegy.
Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, Isten létezik - sőt, beszéltem is vele. A rossz hír az, hogy egy hét múlva elpusztítja a világot, ezért menjetek békével haza és élvezzétek az utolsó hetet ..."
Az orosz elnök összehívja a Dumát : "Uraim, van két rossz hírem. Az első, hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz, mert Isten létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva elpusztul a világ, ezért menjetek haza és térjetek meg ..."
Gyurcsány összehívja az MSZP-t : "Elvtársaim, van két jó hírem ! Mint ti is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és én beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges : Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke ..."
_____
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól : - Mit kívánsz kisgazdám ? Mire Horn mérgesen : - Kisgazda az öreganyád !
_____
Szomorú szívvel tudatjuk az ország lakosságával, hogy a gyurcsányi diktatúra még él. Temetéséről később gondoskodunk.
_____
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz ? - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. Nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával. - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan ? - Nem hallottad ? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak. Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik ( építi a kubai típusú kommunizmust ). De látván a gólyák érkezését nem állja meg, hogy meg ne kérdezze : - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te gólya ? - Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó. Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem. - Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is !
_____
Újsághírdetés ( nem vicc, valódi ! ) : "MSZP-s ( esetleg SZDSZ-es ) szavazókat keresek, akik mostantól átvállalják a családomra eső többletkiadásokat. Tőkeerősek jelentkezését várom, cserében szóbeli dicséretben részesítem őket, amiért jól választottak. Jelige : Lendületben az ország !"
_____
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt. - Miniszterelnök úr ! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára ! - Micsoda ??? Már fél kettő van ?
_____
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak ? Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
_____
Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle : - Bátyám, látta a balesetet ? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok ? - Elástam őket. - Meghaltak ? - De meg ám. - S egy sem maradt életben ? - Hát, Gyurcsány és az a másik ... Kóka, az mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!
_____
Két elítélt beszélget a börtönben. - Te politikai vagy, vagy köztörvényes ? - Politikai. - Mit csináltál ? - Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a MSZP pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le kellene cserélni.
Bemegy a kamionos a kocsmába, leül egy asztalhoz, és jó hangosan: "Egy korsó sört! Az Audisoknak meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy hatalmasat a földre. Mindenki meglepődik. Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "Az Audis rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát. Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg köpködést. A végén még elűzi az összes vendégemet!" De ez csak egyre tovább: "Az Audis rohadt kurva anyját!" és tovább köpköd: Pfuj! Pfuj!" A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?" Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam,és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy Q7-es Audi, a rohadt kurva anyját! Pfuj! (megint köp). Kihúzzalak?"- kérdi az Audis. Mire én: "Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!" ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) :-)-
Bemegy a kamionos a kocsmába, leül egy asztalhoz, és jó hangosan: "Egy korsó sört! Az Audisoknak meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy hatalmasat a földre. Mindenki meglepődik. Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "Az Audis rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát. Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg köpködést. A végén még elűzi az összes vendégemet!" De ez csak egyre tovább: "Az Audis rohadt kurva anyját!" és tovább köpköd: Pfuj! Pfuj!" A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?" Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam,és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy Q7-es Audi, a rohadt kurva anyját! Pfuj! (megint köp). Kihúzzalak?"- kérdi az Audis. Mire én: "Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!" ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) :-)-
SZandi nagyon ottvan ****:)))))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 25. - 12:28:19
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki mit ebédelt. Az egyik gyerek felel: fasírtot. A másik: rántott húst. - És te Móricka? - Mi szószt ettünk otthon. Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek. Az egyik gyerek válaszol: spagettit. A másik: sült húst. - Hát te Móricka? - Mi szószt ettünk otthon. Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel és Mórickát is ismét megkérdezi: - Móricka mit ebédeltetek? - Hát szószt. - feleli Móricka. - Húst nem szoktatok enni? - De, holnap már biztosan fogunk! - Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő. - Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz, belevágom a faszom"!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Március 25. - 20:33:15
Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát,felruházta őket különböző tulajdonságokkal.Miután már csak kettő maradt a zsákjában,elhatározta,elosztja közöttük. Az egyik tulajdonság,hogy amikor pisil,akkor nem kell leguggolni. - Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak - akiket éppen az almafa alatt talált. - Kíváncsi vagyok,melyikőtök szeretné ezt a képességet? Ádám felugrott: - Add nekem! - üvöltötte - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez azenyém!Ez olyan nagyszerű! Amikor a kertben dolgozom, vagy az állatokkal foglalkozom,akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Eztök jó lenne...,télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba.Istenem, add nekem!!! Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek: - Ha Ádám tényleg annyira akarja,hát legyen az övé.Ha ez őt boldoggá teszi,egyáltalán nem bánom,ha neki adod. Szóval így történt,hogy Ádám kapta azt a képességet,hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességét gyakorolta.Isten belenézett a zsákba és így szólt: - Lássuk csak. Mi is maradt még? Óóó igen, a többszöri orgazmus :D
Egy balesetben megsérül egy fehér meg egy cigány. Jön a mentő és a fehéret kezdik ápolni. A cigány felháborodására a mentős így kérdez. Szerinted milyen színű a mentőautó? Fehér, hangzik a válasz. És te cigány milyen színű vagy? Fekete hangzik a válasz. No fogod már cigány? Érted egy fekete autó jön majd.
Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Március 26. - 11:12:55
a német autópályarendőrök egy gyönyörű 7es bmwre lesznek figyelmesek az autópályán, ami a belső sávban 75 km/h sebességgel halad, ezzel nem kicsit feltartva a forgalmat. Kihúzzák őket, leállítják. az első két ülésen két öregúr ül; - Jó napot, biztos urak, van valami probléma? - Jó napot. Igen, önök igen lassan haladnak, feltartva ezzel a forgalmat. - Érdekes, ez nem a B75-ös út? - De igen. - És ez nem azt jelenti, hogy 75 km/h a megengedett sebesség? - Természetesen nem - mondja a rendőr, aztán a hátsó ülésre pillant. Két üveges tekintetű, remegő, ziháló idős hölgyet lát, ahogy mind a ketten a majrévasba kapaszkodnak. - Uraim, a hölgyek jól vannak? - Igen, csak eddig az F250-es úton jöttünk...
Megtörtént házastársi beszélgetés: Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nő: "Nem." Férfi: "OK." Nő: "... vagy mégis..." Férfi: "Na mi legyen akkor?" Nő: "Nem tudom." Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nő: "Nem." Férfi: "Éhes vagy?" Nő: "Nem tudom, talán igen." Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?" Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nő: "Talán később éhes leszek." Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?" Férfi: "Akkor otthagyod." Nő: "Az pocsékolás." Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi: "Pizzát mindig lehet enni." Nő: "De nem nekem." Férfi: "Akkor keress valami mást." Nő: "De most nem akarok mást." Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nő: "Nem." Férfi: "Akkor nem kérsz semmit." Nő: "De." Férfi: "Megőrjítessz!" Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi: "Ahogy gondolod..." Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi: "De én nem szeretem a sonkát." Nő: "Én viszont igen." Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..." Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?" Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle." Férfi: "És?" Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?" Nő: "Miért ne?" Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?" Nő: "Pontosan." Férfi: "És akkor mit eszek én?" Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben. Egyszer csak beront valaki: - Meneküljetek, mert jön a Deriválás! Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál. A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal: - Hé, te nem félsz tőlem? - Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok. - Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme: - És ki mondta, hogy x szerint deriválok?
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Március 26. - 17:27:15
Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben. Egyszer csak beront valaki: - Meneküljetek, mert jön a Deriválás! Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál. A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal: - Hé, te nem félsz tőlem? - Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok. - Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme: - És ki mondta, hogy x szerint deriválok?
Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn. - Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem. Megszólal a cigány: - Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ összes cigányát, telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben... - Jól van, elintézem. - mondá a dzsinn. Megszólal a zsidó: - Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal. - Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar? - Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt ebből a gyönyörű országból? - Igen, azt jelenti. - Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel...
Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn. - Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem. Megszólal a cigány: - Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ összes cigányát, telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben... - Jól van, elintézem. - mondá a dzsinn. Megszólal a zsidó: - Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal. - Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar? - Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt ebből a gyönyörű országból? - Igen, azt jelenti. - Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel...
****:))) ****:))) ****:)))
az a baj, hogy ez a valóságtól elrugaszkodott vicc, mert a cigányok nem önellátók meg amúgy mintha lett volna már :)
Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn. - Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem. Megszólal a cigány: - Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ összes cigányát, telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben... - Jól van, elintézem. - mondá a dzsinn. Megszólal a zsidó: - Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal. - Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar? - Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt ebből a gyönyörű országból? - Igen, azt jelenti. - Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel...
****:))) ****:))) ****:)))
az a baj, hogy ez a valóságtól elrugaszkodott vicc, mert a cigányok nem önellátók meg amúgy mintha lett volna már :)
"telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben..." bocs, de hol olvastad itt, hogy önellátóak? 8-} Meg már megint a "amúgy mintha lett volna már" lemez!!
Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn. - Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem. Megszólal a cigány: - Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ összes cigányát, telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben... - Jól van, elintézem. - mondá a dzsinn. Megszólal a zsidó: - Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal. - Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar? - Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt ebből a gyönyörű országból? - Igen, azt jelenti. - Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel...
****:))) ****:))) ****:)))
az a baj, hogy ez a valóságtól elrugaszkodott vicc, mert a cigányok nem önellátók meg amúgy mintha lett volna már :)
"telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben..." bocs, de hol olvastad itt, hogy önellátóak? 8-} Meg már megint a "amúgy mintha lett volna már" lemez!!
Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelő. A tanárnő felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektől: - Ki tudná lefordítani ezt a mondatot? Az egyik tanfelügyelő azt súgja a másiknak: - De szívesen megdugnám a tanárnőt! Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik: - Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnőt!" A tanárnő elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből. Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek: - Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?
Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelő. A tanárnő felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektől: - Ki tudná lefordítani ezt a mondatot? Az egyik tanfelügyelő azt súgja a másiknak: - De szívesen megdugnám a tanárnőt! Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik: - Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnőt!" A tanárnő elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből. Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek: - Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?
Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelő. A tanárnő felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektől: - Ki tudná lefordítani ezt a mondatot? Az egyik tanfelügyelő azt súgja a másiknak: - De szívesen megdugnám a tanárnőt! Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik: - Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnőt!" A tanárnő elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből. Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek: - Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?
Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelő. A tanárnő felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektől: - Ki tudná lefordítani ezt a mondatot? Az egyik tanfelügyelő azt súgja a másiknak: - De szívesen megdugnám a tanárnőt! Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik: - Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnőt!" A tanárnő elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből. Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek: - Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?
És nem volt még ****:)))))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Végre ilyet is találtam.:) [/quote]eddig nem volt rá ellenpélda ;-oo-; [/quote] :) • ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ • | Ha kivágod ezta | | kupont, vehetsz | | egy új monitort!| • ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ •
Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelő. A tanárnő felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektől: - Ki tudná lefordítani ezt a mondatot? Az egyik tanfelügyelő azt súgja a másiknak: - De szívesen megdugnám a tanárnőt! Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik: - Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnőt!" A tanárnő elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből. Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek: - Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?
Újabb 400 roma döntött úgy, hogy ha nem kap a miniszterelnöktől ÚJ LAKÁST, akkor elhagyja Magyarországot.
Kérdés: Te kapsz új lakást a miniszterelnöktől??
Pedig te dolgozol, ebből kifolyólag jövedelmed közel felét odaadod az államnak.
És kapsz valamit érte?
Igen:
- Gyönyörű tűzijátékot - Autópályát amiért fizethetsz (Önöknek építjük az Ön pénzéből) - Csodálatos lakáshiteleket (ahol csak 25% a hitel, és ha minimum 400 000 Ft a havi jövedelmed, van is esélyed egy lakásra) - És nem utolsó sorban kapsz érte szép, új autókban közlekedő politikusokat, köztisztviselőket, akiket semmi nem érdekel saját magukon kívül.
Tehát ha lehet ne dolgozz !
- Így előbb utóbb lesz szép Mercedes-ed !
- Lesznek több kilós arany nyakláncaid !
- Kapsz segélyt, még ha Mercedes-szel is mész érte !
- Szerepelhetsz jobbnál jobb műsorokban hogy neked milyen kurva szar az életed.
- És ami a legfontosabb, kimehetsz Franciaországba, mert ugye te olyan rohadtul üldöztetve érzed magad. De sajnos az már Európa, és nem biztos hogy ott is megúszod munka nélkül!
Ugye mennyivel jobb nekünk!
Mi elvihetjük gyermekeinket a mi pénzünkbol készült fizetős autópályán a mi pénzünkből épülő nemzeti színházhoz. Mennyivel jobb ez mint nekik! Hiszen mi jó van abban, ha kapsz lakást, van autód, és mindezért még csak dolgoznod sem kell!
Ugye nem!!!!!!
Persze hogy nem !
Kérem tehát hogy senki ne próbálja meg ezeket az embereket lebeszélni a távozásról. Hadd menjenek! Fogynak. És talán így a pénzedből nem lesz metálzöld mercedes, arany nyaklánc. Talán egyszer hozzájutsz egy saját lakáshoz. Talán egyszer az életben elmehetsz úgy egy hosszabb útra hogy nem kell félhavi fizetésedet autópályadíjra költened.
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Március 27. - 12:57:30
Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
PRÓBÁLD KI!!!! Intelligens-e a jobb lábad? Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki... 1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele, az óramutató járásával megegyező irányban! 2. Míg körözöl a jobb lábaddal, rajzolj a levegőbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet!
..... a lábad irányt változtat! ..... és nem tudsz ellene semmit tenni. ****:))) ****:)))
PRÓBÁLD KI!!!! Intelligens-e a jobb lábad? Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki... 1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele, az óramutató járásával megegyező irányban! 2. Míg körözöl a jobb lábaddal, rajzolj a levegőbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet!
..... a lábad irányt változtat! ..... és nem tudsz ellene semmit tenni. ****:))) ****:)))
;D nekem vhogy simán megy:D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 28. - 09:46:07
Gabe mindenki magából indul ki. ****) ****:))) ****:))) ****:)))
Én a kakaóiváson már akkor túl voltam, mikor te még zsakulakó voltál kiscsikó! ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 28. - 23:24:55
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
write only :-* ; ;D amúgy jó ****:))) ****:))) ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Március 29. - 17:18:48
Łł= Łł= ezeknek csak tapsolni tudok...mert megerdemled !+"% ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: ViCtor - 2009. Március 31. - 03:31:22
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul: - Magadnál vagy? - Nem. Nálatok.
Évike 12 éves, és megy az első randijára. A Mamája azért próbál hatni: - Kislányom, aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én nagyon szomorú leszek és sírni fogok! Mikor jön haza este, kérdezi tőle: - Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti? - Nem hát, sírjon az ő Mamája ...
****:)))
Csiga megy a vasúti síneken és énekel: - Jaj de szép napunk van tüdüm tüdüm tüdüm! - Hátamon a házam tüdüm tüdüm tüdüm! - Megyek a sííneken tüdüm tüdüm... TÜDÜM TÜDÜM TÜDÜM. :( ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 01. - 11:29:05
A napokban kaptak szárnya azok a találgatások, miszerint a Ferencváros új stadionját az eredeti terveknek megfelelően 90°-kal elforgatnák – függőlegesen. Ez azért lenne előnyös, mert a területnek így jóval nagyobb részét hasznosíthatná az angol befektetői csoport. Az elképzelések szerint így a bejárat a földön lenne, a lelátót csak létrán lehetne megközelíteni. Ilyen megoldás esetén tetőre sem lenne szükség, igaz, az egyik oldalról befújna a szél. Problémát jelentene ugyanakkor, hogy a fenti kapu mögötti lelátóról egyszerűen a mélybe zuhannának az emberek, ráadásul a mérkőzéseket sem lehetne emiatt rendesen lejátszani – a tervek szerint ezért hirdetésekkel ellátott kapaszkodók beszerelését tervezik.
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt,melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték.Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P= Mókásan viselkedik a repülőgép M= figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén,repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós M= A gépen nincs leszállási automatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédőn döglött bogarak vannak M= Kérésére kicseréljük őket élőkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóművön M= Nyomok eltüntetve
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt,melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték.Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P= Mókásan viselkedik a repülőgép M= figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén,repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós M= A gépen nincs leszállási automatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédőn döglött bogarak vannak M= Kérésére kicseréljük őket élőkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóművön M= Nyomok eltüntetve
"Ma jelenik meg a boltokban a GTA 4. videojáték. Jó hír azoknak, akiknek kedvük támad kocsikat lopni és utcalányokat verni, de nem akarnak kimozdulni a lakásból. "
A világ különböző országaiban a legkülönfélébb módon viszonyulnak a szexhez, s a szexuális indíttatásból elkövetett bűncselekményekhez. Összegyűjtöttünk pár különleges paragrafust, amik a történelem során kipattantak a törvényhozók fejéből.
§.Az Egyesült Államokban több szexre vonatkozó szabály létezik, amiket persze már rég nem tartanak be. Arizonában, pl. tilos kettőnél több szexuális játékszert tartani, Coloradoban tilos megcsókolni egy nőt, amíg alszik. De van olyan állam is, ahol tilos vasárnap megcsókolni az asszonyt nyilvános helyen.
§. A legtöbb közel-keleti ország követi az alábbi iszlám törvényt: miután közösültél egy állattal, halálos bűn megenni annak húsát.
§. Libanonban lehet ugyan állattal közösülni, de ez csak akkor törvényes, ha nősténnyel tesszük, ha hím állattal kapnak rajta, halálbüntetéssel súlythatnak.
§. Bahrainben egy orvos csak tükörből vizsgálhatja meg egy nő nemi szervét, közvetlenül soha nem pillanthat rá.
§. Indonéziában a maszturbálásért lefejezés jár.
§. Guamban egyes férfiak fő foglalkozása, hogy szerte az országban elveszik fiatal lányok szüzességét, ráadásul pénzért. A helyi törvények szerint ugyanis szigorúan tilos érintetlenül házasodni, azaz egy szűz lány a legkevésbé sem partiképes.
§. Ha Hong Kongban egy férj házasságtörést követ el, a feleségnek joga van őt megölni, de csak puszta kézzel. Ezzel szemben a szerető bármilyen eszközzel a túlvilágra küldhető.
§. Caliban, Kolumbiában egy nő férjével hálhat életében először, ráadásul az eseményen szemtanúként az anyának is részt kell vennie.
§. Bolíviában a törvény egyértelműen tiltja, hogy egy férfi egyszerre szeretkezzen egy nővel és annak lányával.
§. Floridában tilos sündissznókkal szexelni.
§. Londonban tilos parkoló motoron szexelni.
§. A XVII. századi Spanyolországban a nők lába olyannyira erotikusnak számított, hogy a saját férjükön kívül senki más nem láthatta azokat. A mellek mutogatása ezzel szemben természetes volt.
§. Minnesotában szigorúan tilos élő halakkal közösülni.
§. Detroitban tilos kocsiban szexelni, kivéve, ha az autó saját telken belül parkol.
§. Doha-ban, Qatar fővárosában, ha a nőt fürdőzés vagy öltözködés közben egy férfi lep meg, először arcát kell eltakarnia, nem pedig a testét.
§. Kuwaitban a házas férfi nem nézhet - érzékien - más nőkre, sem nőket ábrázoló szobrokra, sem nőstény állatokra.
§. Omanban, ha a férfi tevével, tehénnel vagy juhval szexel, a törvény értelmében az állat teje tisztátalanná - így fogyasztásra is - alkalmatlanná válik. Az állatot le kell ölni, és el kell égetni, a bűnelkövető pedig köteles az állat értékét tulajdonosának megtéríteni.
§. Pompeiiben törvény mondta ki, hogy a prostituáltaknak kékre, pirosra vagy sárgára kell festeniük a hajukat ahhoz, hogy dolgozhassanak.
§. Hatezer évvel ezelőtt az egyiptomiak voltak az elsők, akik szexuális bűnelkövetőkre büntetést szabtak ki. A férfiakra kasztráció, a nőkre orrlevágás várt.
§. Kingsville-Texasban egy törvény kimondja, hogy a reptér terlületén disznók nem szaporodhatnak.
§. Skullbone-Tennessee-ben a nő nem kényeztetheti partnerét miközben ő volán mögött ül és vezet. Akit elcsípnek akár harminc napi börtönre és ötven dollár büntetésre számíthat.
§. Ázsiai nőt nem érdemes Kaliforniába hozni prostitúció céljából, aki ugyanis megteszi, börtönre és ötezer dolláros büntetésre számíthat.
§. Kansasben, akit anális szexen kapnak, hat hónap börötnre számíthat.
§. Peru börtöneiben tilos az ételekbe chilit és minden olyan további csípős fűszert tenni, amik afrodiziákumként hathatnak.
§. Paramaribóban nem ítélik el azt a férfit, aki nemi erőszakot követ el egy nőn, de az utóbb hajlandó feleségül menni támadójához.
Figyelem! Megváltozott az feltöltött képekre vonatkozó szabályzat.
Uraknak: - Akinek nincs fent kivasalt hajas képe, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Akinek nincs fent képe egy topmodellről "a csajom" képaláírással, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Akinek nincs fent képe Ferrariról, Lamborghiniről "a kocsim" képaláírással, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Akinek nincs fent piálós képe, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Akinek nincs fent félmeztelenül, vagy Rambo-atlétában feszítős, vagy gyúrós képe, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT!
Hölgyeknek: - Akinek nincs fent olyan képe, amin legalább a fejénél kétszer nagyobb lencséjű napszemüveget visel, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Akinek nincs fent olyan képe, amin csak a melle látszik egy térdig dekoltált felsőben, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Akinek nincs fent olyan képe, amin szexin akar csücsöríteni, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Aki szeretlek-et ír cejetlek/cejizlek helyett képaláírásként, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Akinek nincs fent legalább egy röhejesre Photoshop-olt képe, AZ TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT! - Akinek nincs fent legalább egy hawaii vagy thaiföldi nyaraláson készült képe, az szégyellje magát és azonnal TÖRÖLJE A REGISZTRÁCIÓJÁT!
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Április 03. - 07:47:24
asszem radikálisan meg fog csappanni a taglétszám... talán izomenő maradna - ha nem lenne már törölve ;D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Április 03. - 07:56:01
http://kepfeltoltes.hu/view/090403/legn_pszerubb_sr_c_a_d_utyiban_www.kepfeltoltes.hu_.jpg(http://) ****:))) ****:))) ****:))) Legnépszerűbb srác a sitten.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 03. - 22:48:35
Hát egy ilyenhez mindig korán van, nekem, Szerencsémre hatalmas szóviccelőkkel állok kapcsolatban, akik hasonlóan szuper viccekkel szórakoztatnak :-)(-:
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 04. - 09:42:56
Ezt nézzétek meg, hát röhögök mint atom ****:))) ****:))) ****:))) http://nemtom.hu/
nálam lebukott!!!! ;D ;D
" a: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: hülyevagy? a: Szerintem igen. q: anyádat dugom? a: Szerintem nem. q: és apádat? a: Fene tudja - szerintem igen. q: akkor lehet téged! a: Francokat. q: amamit? a: Szerintem igen. q: te engem egy perverz fasznak hiszel? a: Nyilván. q: te köcsög vagy akit seggbe lehet dugni és ez nem kérdés! Ugye? a: Persze."
Ezt nézzétek meg, hát röhögök mint atom ****:))) ****:))) ****:))) http://nemtom.hu/
nálam lebukott!!!! ;D ;D
" a: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: hülyevagy? a: Szerintem igen. q: anyádat dugom? a: Szerintem nem. q: és apádat? a: Fene tudja - szerintem igen. q: akkor lehet téged! a: Francokat. q: amamit? a: Szerintem igen. q: te engem egy perverz fasznak hiszel? a: Nyilván. q: te köcsög vagy akit seggbe lehet dugni és ez nem kérdés! Ugye? a: Persze."
a: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: csá csá a: Szia! q: buzi-e vagyol? a: Valószínűleg igen. :) q: anyád szeret? a: Biztos, hogy ezt tudni akarod? q: és apád? a: Hát de még mennyire! q: szopni szoksz? a: Hát... Erre most mit mondjak? q: az igazat a: Valószínűleg igen. :)
Na várjál Zotja, és mi van, ha tudott volna szmájlit is rakni, akkor így is nézhetne ki nem?
q: milyen izmos vagyok ugye? a: Persze! ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 20:51:45
q: hello a: Ez teljesen mindegy. q: de attól még buzi vagy? a: Normálisakat tudnál kérdezni? q: szeretd ha hátulról kurnak? a: Nem. q: akkor előlről? a: Igen. q: és szopsz? vagy csak lovagolsz? a: Nem. q: akkor most melyik? a: Igen. q: de melyik? a: Butaság. Dehogyis.
nekem nem vallotta be még kicsi vagyok ehez ****:))) ****:))) ****:)))
Te is sírtál fastor? (http://wade.hu/smiley/kategoriak/anim1/36_1_20.gif)
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 20:59:46
a: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: szeretsz szopni? a: Fene tudja - szerintem igen. q: még magad sem tudod? xd a: Nem hiszem. q: akkor te a lányokat szereted, nem? a: Ne viccelj. q: legalább te nem vagy buzi, a többiek be vallották a: Nem. Illetve nem tudom. q: csak nem te is buzi vagy? :@ a: Igen.
na csak bevallotta ****:))) am jó oldal, jókat röhögök rajta
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 05. - 21:01:16
Lezli kezdesz gyanús lenni, túl sokat foglalkozol a buzizással! ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 21:05:15
a: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: a h.lacinak begyün a Gabe mi? a: Igen. q: gondolom akkor ez fix. a: Jó eséllyel igen. q: te kiszimatolod a homárokatmi? a: Szerintem igen. q: akkor most a H.laci szerelmes a Gabéba? a: Nem. q: de kívánja? a: Szerintem igen. q: akko kösz.
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 21:17:26
nem én kezdtem ;D az utóbbi időben rendesen moderáltam magamat, kellet neki el kezdeni piszkállni :laugh:
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 21:18:32
a: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: a h.lacinak begyün a Gabe mi? a: Igen. q: gondolom akkor ez fix. a: Jó eséllyel igen. q: te kiszimatolod a homárokatmi? a: Szerintem igen. q: akkor most a H.laci szerelmes a Gabéba? a: Nem. q: de kívánja? a: Szerintem igen. q: akko kösz.
ez egy köpönyeg forgató buzi ****:))) kibeszél minket ****:)))
a: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: mack, meg Gabe, partiba akarják tolni Lezlit? a: Ugyan már! q: és lezli meg GAbe macket? a: Dehogyis :) Honnan vetted ezt? q: akkor nyilván gabe akarja mindkettöt mi? a: Nem. q: de mindegyik homár azért ugye? a: Igen.
a: Igen. q: és szeretik egymást? a: Ez butaság. q: de dugnak? a: Nem, ez ennél kicsit bonyolultabb. q: hármasban tolják? a: Igen. q: mást is tudsz róluk? a: q: mást is tudsz róluk? a: Na igen. q: de nem árulod el ugye? a: Igen. q: azt mondták téged is bevesznek? a: Igen.
q: de nem árulod el ugye? a: Igen. q: azt mondták téged is bevesznek? a: Igen. q: és te félsz ettöl? a: Igen. q: biztos hogy nem szeretnéd? a: Pffff... Kit érdekel? q: engem! téged nem? a: Nem. q: biztos vagy benne? a: Nem, ez inkább megérzés. q: szeretnéd te valld be! a: Igen.
a: Nem, ez inkább megérzés. q: szeretnéd te valld be! a: Igen. q: és erősen szereted? a: Nem. q: lezli jól csinálja? a: Ez butaság. q: és Gabe jobb? a: Nem. q: pedig ö tapasztalt nem? a: Ne fárassz. q: akkor Mack a király? a: Jaj, menj már... :) q: egyik sem jó? a: Nem.
a: Jaj, menj már... :) q: egyik sem jó? a: Nem. q: és mégis velük dugsz midnig nem? a: Na még az lenne szép. q: másokat is futtatsz? a: Pffff... Kit érdekel? q: engem, például, tehát? a: Na még az lenne szép. q: tehát, megteszed? a: Na igen. q: és ök is sokaknak engednek? a: Na, az szép lenne. q: tehát igen? a: Na igen.
q: engem, például, tehát? a: Na még az lenne szép. q: tehát, megteszed? a: Na igen. q: és ök is sokaknak engednek? a: Na, az szép lenne. q: tehát igen? a: Na igen. q: és akkor lányokkal nem is igaz? a: Na igen. q: akkor MAck lánya biztonságban van Gabe töl? a: Még szép! q: ennek örül nem? a: Igen.
a: Na igen. q: akkor MAck lánya biztonságban van Gabe töl? a: Még szép! q: ennek örül nem? a: Igen. q: de azért lezli be van indulva töle? a: Hát persze. q: és ezt Mack jólviseli? a: Nem. q: ki szokott borulni? a: Nem. q: nem szokta engedni hogy betegyék neki ? a: Nem a fenét. q: akkor olyankor csak ö szopat? a: Igen.
a: Nem a fenét. q: akkor olyankor csak ö szopat? a: Igen. q: és Gabe ilyenkor csak nyal mi? a: Igen. q: Gabe hazudik, mikor lányokról beszél mi? a: Kérdezz valami mást :) q: Gabe nem hetero, hiába mondja, igaz? a: Az ám... q: akkor mégis hetero? a: Nem. q: biszex? a: Na, az szép lenne. q: akkor simán homi? a: Azt hittem, ez nyilvánvaló!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 21:33:28
hát azért addig oké hogy egymást basztatjuk, de mack lányát illetve másik családtagjait sztem haggyuk ki, mert ezzel azért tényleg meg sérthejük egymást
a: Na igen. q: akkor MAck lánya biztonságban van Gabe töl? a: Még szép! q: ennek örül nem? a: Igen. q: de azért lezli be van indulva töle? a: Hát persze. q: és ezt Mack jólviseli? a: Nem. q: ki szokott borulni? a: Nem. q: nem szokta engedni hogy betegyék neki ? a: Nem a fenét. q: akkor olyankor csak ö szopat? a: Igen.
H.lacinak igaza van....
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Április 05. - 21:36:47
this is getting really old really fast...
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 21:39:56
****:))) ****:))) mindenki ezt a topicot olvassa ****:))) ****:)))
q: más téma jöhet? a: :) Bizony. q: Ms figure nak, bejön hálaci? a: Neee, most ezt ugye nem komolyan kérdezted? q: dehogynem, tehát? a: Igen.
ki az? ***))))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 05. - 21:55:29
Én nem kérdezek ilyesmit:
Hálaci és fasztor kis taknyos puhapöcsű homárok, akik izmos fiúk képeire racsniznak esténként, reggelente pedig a meleg kakaó ivása közben egymás avatarát nézve polírozzák a bohócot?
csak megállapítok:
Ugyanmár, ez nem kérdés, perszehogyafaszbane! /:-)
Hálaci és fasztor kis taknyos puhapöcsű homárok, akik izmos fiúk képeire racsniznak esténként, reggelente pedig a meleg kakaó ivása közben egymás avatarát nézve polírozzák a bohócot?
csak megállapítok:
Ugyanmár, ez nem kérdés, perszehogyafaszbane! /:-)
GAbe te már be vagy fásulva ****:))) nem veszed a poénokat, mégis próbálod osztani ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 05. - 22:00:29
Hálaci és fasztor kis taknyos puhapöcsű homárok, akik izmos fiúk képeire racsniznak esténként, reggelente pedig a meleg kakaó ivása közben egymás avatarát nézve polírozzák a bohócot?
csak megállapítok:
Ugyanmár, ez nem kérdés, perszehogyafaszbane! /:-)
GAbe te már be vagy fásulva ****:))) nem veszed a poénokat, mégis próbálod osztani ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
ti ebbe láttok bármi poénosat? mármint a kérdezzfelelekben? jézusom...
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 22:05:26
****:))) ****:))) gabe kicsit komolyan vette ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 05. - 22:05:45
Hálaci és fasztor kis taknyos puhapöcsű homárok, akik izmos fiúk képeire racsniznak esténként, reggelente pedig a meleg kakaó ivása közben egymás avatarát nézve polírozzák a bohócot?
csak megállapítok:
Ugyanmár, ez nem kérdés, perszehogyafaszbane! /:-)
GAbe te már be vagy fásulva ****:))) nem veszed a poénokat, mégis próbálod osztani ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
ti ebbe láttok bármi poénosat? mármint a kérdezzfelelekben? jézusom...
Vártam, hogy megunják, csak a 2.oldal hülyeség után már kezdett unalmas lenni!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 22:09:56
Hálaci és fasztor kis taknyos puhapöcsű homárok, akik izmos fiúk képeire racsniznak esténként, reggelente pedig a meleg kakaó ivása közben egymás avatarát nézve polírozzák a bohócot?
csak megállapítok:
Ugyanmár, ez nem kérdés, perszehogyafaszbane! /:-)
GAbe te már be vagy fásulva ****:))) nem veszed a poénokat, mégis próbálod osztani ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
ti ebbe láttok bármi poénosat? mármint a kérdezzfelelekben? jézusom...
Vártam, hogy megunják, csak a 2.oldal hülyeség után már kezdett unalmas lenni!
igaz hogy csak 1szer irtam, akkor is azért mer mondtad hogy gyanús vagyok hogy nagyon érdekel ez a buzizás erre "válaszolva" tettem ezt, és utána neked áll följebb és "puha pöcsű homárnak" nevezel meg stb bár számitottam erre,de még is meg lepődtem
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 05. - 22:14:53
(http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?action=dlattach;attach=42754;type=avatar) nézd csak fasztor hol matatok ha rád nézek?
Sírok!! ****:))) ****:)))
már te is vazeg? !+"% ;D
;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 05. - 22:17:00
Én annyit írtam kezdesz gyanús lenni, mert 4hsz-en belül 2x te írtál, mindkettőnél a buzulásnál. Nem azt írtam, hogy szereted a dákót és egyebek! Fastorról látszik, hogy homár, csak azok beszélnek ennyit róla, és sírnak, ha megijesztik őket! Egyébként rajtam humorkodhattok, nehezen veszem fel a dolgot, max. itt a válaszban úgy tűnik, de elhiheted nem leszek lelkibeteg a poénoktól! ;)
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 05. - 22:20:51
Én annyit írtam kezdesz gyanús lenni, mert 4hsz-en belül 2x te írtál, mindkettőnél a buzulásnál. Nem azt írtam, hogy szereted a dákót és egyebek! Fastorról látszik, hogy homár, csak azok beszélnek ennyit róla, és sírnak, ha megijesztik őket! Egyébként rajtam humorkodhattok, nehezen veszem fel a dolgot, max. itt a válaszban úgy tűnik, de elhiheted nem leszek lelkibeteg a poénoktól! ;)
ez lett !+"% ****:))) ****:))) ****:))) minden esetre jókat röhöghetnek a többiek rajtunk !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 05. - 22:27:08
Én annyit írtam kezdesz gyanús lenni, mert 4hsz-en belül 2x te írtál, mindkettőnél a buzulásnál. Nem azt írtam, hogy szereted a dákót és egyebek! Fastorról látszik, hogy homár, csak azok beszélnek ennyit róla, és sírnak, ha megijesztik őket! Egyébként rajtam humorkodhattok, nehezen veszem fel a dolgot, max. itt a válaszban úgy tűnik, de elhiheted nem leszek lelkibeteg a poénoktól! ;)
Én annyit írtam kezdesz gyanús lenni, mert 4hsz-en belül 2x te írtál, mindkettőnél a buzulásnál. Nem azt írtam, hogy szereted a dákót és egyebek! Fastorról látszik, hogy homár, csak azok beszélnek ennyit róla, és sírnak, ha megijesztik őket! Egyébként rajtam humorkodhattok, nehezen veszem fel a dolgot, max. itt a válaszban úgy tűnik, de elhiheted nem leszek lelkibeteg a poénoktól! ;)
azt hittem, az érettebb rétegnek leesik,hogy melyik reakcióm volt, hasonló, egyébiránt mikor berakták ezt a képet ebbe a topicba ,leírtam a reackióm :-}
Hálaci és fasztor kis taknyos puhapöcsű homárok, akik izmos fiúk képeire racsniznak esténként, reggelente pedig a meleg kakaó ivása közben egymás avatarát nézve polírozzák a bohócot?
csak megállapítok:
Ugyanmár, ez nem kérdés, perszehogyafaszbane! /:-)
GAbe te már be vagy fásulva ****:))) nem veszed a poénokat, mégis próbálod osztani ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
ti ebbe láttok bármi poénosat? mármint a kérdezzfelelekben? jézusom...
Vártam, hogy megunják, csak a 2.oldal hülyeség után már kezdett unalmas lenni!
Na én vittem a fórumozókat a rosszba, nem gondoltam hogy mindenki elkezd másolgatni...
Ha valaki nem ismeri még:
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
a: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: csá a: Szia! q: Hálaci és fasztor kis taknyos puhapöcsű homárok, akik izmos fiúk képeire racsniznak esténként, reggelente pedig a meleg kakaó ivása közben egymás avatarát nézve polírozzák a bohócot? a: Igen.
Én annyit írtam kezdesz gyanús lenni, mert 4hsz-en belül 2x te írtál, mindkettőnél a buzulásnál. Nem azt írtam, hogy szereted a dákót és egyebek! Fastorról látszik, hogy homár, csak azok beszélnek ennyit róla, és sírnak, ha megijesztik őket! Egyébként rajtam humorkodhattok, nehezen veszem fel a dolgot, max. itt a válaszban úgy tűnik, de elhiheted nem leszek lelkibeteg a poénoktól! ;)
azt hittem, az érettebb rétegnek leesik,hogy melyik reakcióm volt, hasonló, egyébiránt mikor berakták ezt a képet ebbe a topicba ,leírtam a reackióm :-}
leszarom ha szopjátok elhiheted, de a lányom **:))))* tabutéma répanyaló.....ha fél méter lett volna köztünk, 2 sebész, 2 traumatologus meg a Hannibal Lechter dolgozna azon hogy valami arcformád legye BAZDMEG!
Most nézem egész jófej ez a szerelmi tanácsadó ;D Össze kellene hozni gyurival és társaival ;D
: Szia! :) Várom a kérdéseidet! q: figyeljjjjjjmááá a: Egyáltalán nem. q: meglehetne oldani, hogy ne fürgyééé le? a: Áh! Felejtsd el. q: mé nem? a: Nem. Sőt. q: de a mélytorok mehet? a: Igen. q: le is nyeled? a: Nem tartom valószínűnek. q: mert? a: Nemtom. q: ketten mennénk a haverommal lehet? a: Bárcsak ilyen egyszerű lenne. q: tudok ki vagyok? a: Azt hiszem, igen. q: aki az arcodra verteja .... a: Igen-igen...
Ezt nem akartam eddig írni, de anyám bicaján, áruházas szemét, az első teleszkóp márkáját tekintve: Omna 250 C6....Baazzzzeeg ezt nem akartam elhinni......besírok mingyá :-! :-! :-!
Én annyit írtam kezdesz gyanús lenni, mert 4hsz-en belül 2x te írtál, mindkettőnél a buzulásnál. Nem azt írtam, hogy szereted a dákót és egyebek! Fastorról látszik, hogy homár, csak azok beszélnek ennyit róla, és sírnak, ha megijesztik őket! Egyébként rajtam humorkodhattok, nehezen veszem fel a dolgot, max. itt a válaszban úgy tűnik, de elhiheted nem leszek lelkibeteg a poénoktól! ;)
azt hittem, az érettebb rétegnek leesik,hogy melyik reakcióm volt, hasonló, egyébiránt mikor berakták ezt a képet ebbe a topicba ,leírtam a reackióm :-}
neharagudj Mack, ténlyeg túllöttem a célon, nem kívántam senki senkijjét bántani
leszarom ha szopjátok elhiheted, de a lányom **:))))* tabutéma répanyaló.....ha fél méter lett volna köztünk, 2 sebész, 2 traumatologus meg a Hannibal Lechter dolgozna azon hogy valami arcformád legye BAZDMEG!
Ezt nem akartam eddig írni, de anyám bicaján, áruházas szemét, az első teleszkóp márkáját tekintve: Omna 250 C6....Baazzzzeeg ezt nem akartam elhinni......besírok mingyá :-! :-! :-!
Ha már teleszkópok. Ott a Rock Shox, ami egy elég híres, és jó teleszkóp gyártó. Tacskós bringán mivan? Good Shox xDXDXD
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról. - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ba. - mondta az első. - Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt. - A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvény- csomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia. - Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvény- csomagot.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első - Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa. - Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől A második férj: - Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk! - Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek. Végül a harmadik férj következett: - Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!
- Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges okat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied? - Az is kurva.
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: - Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál. (Britney Spears)
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: - Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
Ez jó volt ****:))))))
Van egy ilyen:
Férj jön haza kocsival bevásárlásból, kint nagyon meleg van. Hazaér, kérdezi feleségétől: - Kérsz egy kis fagyit, most vettem? - Milyen kemény, nem olvadt el? - Kemény ez mint a f*szom! - Akkor tölts egy pohárral XD
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 07. - 20:49:23
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ha ezt vki végignézi akkor már idegesiti coleman
bocs hogy régi videot rakok be :-[
"héjj bébii" XD Na de ha neki így jó, akkor csinálja így, nem véletlenül tart itt. Lehet énis ezt fogom csinálni hogy konditerembe nyomom a lábtolót és Héjjj bébiiii 8-)
Nagyon komoly arc ez a Remi. :D Gabe még fűz hozzá majd valamit. ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Április 08. - 10:45:21
A keletről érkező mongol inváziós hordák már a Kárpát-medencét fenyegetik, mikor is maroknyi székely fegyveresbe ütköznek. A Nagykán követet küld a székelyek vezetőjéhez, Áronhoz. Áron nem szívbajos, közli, hogy azonnal forduljanak vissza, vagy nagy baj lesz. A követ elmosolyodik vékony, lelógó bajusza alatt: - Áron, gondolkodj, ti ezerötszázan, ha lehettek, a Nagykán serege kétszázezer embert számlál. Áron, hümmög, kucsmáját hátratolva megvakarja a fejét, tanácstalanul néz körbe. A követ magabiztosan megszólal: - Na mi van, öreg, mégiscsak megijedtél? - Dehogy… azon gondolkodom, hogy hova a rosebbe fogunk kétszázezer halottat eltemetni…
A keletről érkező mongol inváziós hordák már a Kárpát-medencét fenyegetik, mikor is maroknyi székely fegyveresbe ütköznek. A Nagykán követet küld a székelyek vezetőjéhez, Áronhoz. Áron nem szívbajos, közli, hogy azonnal forduljanak vissza, vagy nagy baj lesz. A követ elmosolyodik vékony, lelógó bajusza alatt: - Áron, gondolkodj, ti ezerötszázan, ha lehettek, a Nagykán serege kétszázezer embert számlál. Áron, hümmög, kucsmáját hátratolva megvakarja a fejét, tanácstalanul néz körbe. A követ magabiztosan megszólal: - Na mi van, öreg, mégiscsak megijedtél? - Dehogy… azon gondolkodom, hogy hova a rosebbe fogunk kétszázezer halottat eltemetni…
Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 08. - 12:28:42
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ha ezt vki végignézi akkor már idegesiti coleman
bocs hogy régi videot rakok be :-[
"héjj bébii" XD Na de ha neki így jó, akkor csinálja így, nem véletlenül tart itt. Lehet énis ezt fogom csinálni hogy konditerembe nyomom a lábtolót és Héjjj bébiiii 8-)
kiabálsz majd hogy "Yeah buddy, light weight baby!" ****:))) ****:))) meg sikítasz? ****:))) ****:))) fejrázással kombinálva xd
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 08. - 22:33:58
Nos ez olyan dolog, hogy Ronnie súlyai mellett teljesen elfogadható a kiabálása stb másnál ez komikus, másrészt Ronnie egyik videójában citromsárga macskanadrágban nyomul az ő nyolcvanakárhány centis combjain ez brutális de egy 60-as combon szimplán buzis. ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 09. - 00:25:51
Nos ez olyan dolog, hogy Ronnie súlyai mellett teljesen elfogadható a kiabálása stb másnál ez komikus, másrészt Ronnie egyik videójában citromsárga macskanadrágban nyomul az ő nyolcvanakárhány centis combjain ez brutális de egy 60-as combon szimplán buzis. ****:)))
Így van, mivel ő egy ezüsthátú gorilla, a gorillák közt!
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki: - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer: - Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod??? A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A **** fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának: - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted??? A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika: - Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott: - Mi vaaaaaaaaaaaaaaan?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki: - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer: - Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod??? A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A **** fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának: - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted??? A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika: - Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott: - Mi vaaaaaaaaaaaaaaan?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet: 1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit. 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta. 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét. 6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint". 8. Ne hasznalj ekezeteket. 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett. 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek. 11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 12. Az operában énekelj együtt a darabbal. 13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek. 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!" 17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!" 18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk. 19. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél. - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik. - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját! Łł= Łł= Łł=
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki: - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer: - Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod??? A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A **** fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának: - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted??? A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika: - Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott: - Mi vaaaaaaaaaaaaaaan?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???
http://www.youtube.com/watch?v=NACLxUsip-g&feature=PlayList&p=E3F79D6E4658CF31&playnext=1&playnext_from=PL&index=25 ilyenkor lehet nem lesz nyerő nekiállni megnézni végig, mert 2szer szóltak rám mert olyan hangosan rehegek hogy a lépcsőházban is hallani lehet !+"%
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast: – Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát! – Az meg mit jelent? – Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt. ****:)))
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 15. - 13:31:40
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!!
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast: – Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát! – Az meg mit jelent? – Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt. ****:)))
http://www.youtube.com/watch?v=MGwoI4LhQIk&feature=related "Háj Rólersz" ! ****:))) egy kis Ogli G paródia ****)
má nemmostani, meg énis belinkeltem ecce külön a Toronynak mer neki a nagy kedvence. Neki mehet minden mennyiségben! megvanneki az összes száma és a szobafalán is Oglidzsí poszterek vannak. Szóval priviben is kűdheted a Toronynak!!! Kólásüveg forevá! !+"% ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=MGwoI4LhQIk&feature=related "Háj Rólersz" ! ****:))) egy kis Ogli G paródia ****)
má nemmostani, meg énis belinkeltem ecce külön a Toronynak mer neki a nagy kedvence. Neki mehet minden mennyiségben! megvanneki az összes száma és a szobafalán is Oglidzsí poszterek vannak. Szóval priviben is kűdheted a Toronynak!!! Kólásüveg forevá! !+"% ;D ;D ;D ;D
Torony nekem tegnap mondta, hogy most készül felvarratni a hátára Oglidzsi arcképét! ****:)))))) De pszt... :D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 15. - 19:53:15
nekem speciel nem nagyon jön be az ogli-dzsí ;D asszem ezt még egyszer én is be linkeltem
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 15. - 20:36:35
nekem speciel nem nagyon jön be az ogli-dzsí ;D asszem ezt még egyszer én is be linkeltem
irónia nemnagyon megy át egy bizonyos életkor alatt, mi? ;D
még mindig jobb lesz az unikumosüveg őgli az én hátamon, mint a Balu UhrinBenedek tetkója ;D
de csak én egy számát hallgattam meg melyben idézem: "divatba hoztuk itt a sapkát,mit állandóan hordok" és kopasz fejjel sapka nélkül "rappeli" ezt, nekem ennyi elégvolt belőle ;D dehát kinek ez kinek az ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Április 15. - 22:22:42
nekem speciel nem nagyon jön be az ogli-dzsí ;D asszem ezt még egyszer én is be linkeltem
irónia nemnagyon megy át egy bizonyos életkor alatt, mi? ;D
még mindig jobb lesz az unikumosüveg őgli az én hátamon, mint a Balu UhrinBenedek tetkója ;D
de csak én egy számát hallgattam meg melyben idézem: "divatba hoztuk itt a sapkát,mit állandóan hordok" és kopasz fejjel sapka nélkül "rappeli" ezt, nekem ennyi elégvolt belőle ;D dehát kinek ez kinek az ;D
még mindig nem ment át. Nem baj. majd 5 év meg +30 iq után talán...
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 15. - 22:26:03
nekem speciel nem nagyon jön be az ogli-dzsí ;D asszem ezt még egyszer én is be linkeltem
irónia nemnagyon megy át egy bizonyos életkor alatt, mi? ;D
még mindig jobb lesz az unikumosüveg őgli az én hátamon, mint a Balu UhrinBenedek tetkója ;D
de csak én egy számát hallgattam meg melyben idézem: "divatba hoztuk itt a sapkát,mit állandóan hordok" és kopasz fejjel sapka nélkül "rappeli" ezt, nekem ennyi elégvolt belőle ;D dehát kinek ez kinek az ;D
még mindig nem ment át. Nem baj. majd 5 év meg +30 iq után talán...
nekem speciel nem nagyon jön be az ogli-dzsí ;D asszem ezt még egyszer én is be linkeltem
irónia nemnagyon megy át egy bizonyos életkor alatt, mi? ;D
még mindig jobb lesz az unikumosüveg őgli az én hátamon, mint a Balu UhrinBenedek tetkója ;D
de csak én egy számát hallgattam meg melyben idézem: "divatba hoztuk itt a sapkát,mit állandóan hordok" és kopasz fejjel sapka nélkül "rappeli" ezt, nekem ennyi elégvolt belőle ;D dehát kinek ez kinek az ;D
még mindig nem ment át. Nem baj. majd 5 év meg +30 iq után talán...
Ebben inkább az a vicces, hogy szakítósblogot olvasol ****:))) ****:))) ****:)))
indexet :) de ilyen címre nem lehetett nem kattintani :D
Egyébként elolvastam, röhögtem is... DE! Ha ő az élet tudója... és az első gyerekről is megvan a véleménye... miazistennek jött a második gyerek?! A csaj egyedül nem tudja megcsinálni magának ****:)))
Nem áll össze a kép...
...vagy hazudik és sose vót csaja, vagy csak egy papucs hatásvadász ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Április 16. - 17:35:37
vagy persze, szívem, szedem a bogyót
vagy óóó hát én nem szurkáltam tűvel a kotont... ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 16. - 18:31:43
Jaja, mátyásföld repülőtéren forgatták le ;D Jó hely, ha szeretnél egy kicsit állatkodni a verdával órák között 8-)
Van szerencsém egykét embert személyesen ismerni a paródiából.. az igaziból meg csak szeretnék ;D ;D ˝=/
hatalmas lett, minden elismerésem :-){ az igaziból én is megismernék néhányat ::) :-)o-: (kikötés: ne lógjon semmi a lába közt, valamint saláta punci kizárva **:))))*)
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI? 1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 13. A vécé ülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 15. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor
(hirtelen intézkedések)- nemk is diktatúra, inkább nagytakarítás 1:Teljes együttműködés , a hadsereg feletti irányítás átvétele, valamint mindem rendvédelmi szervnél ugyanez 2: A politikával foglalkozó döntéshozók ,Kormányközeliek és nem kormányközeliek azonnali átvilágítása, elítélése, mentelmi joguk felfüggesztése után kényszermunka ,az ítéleteke független jogászok hoznák meg. 3: A pénzügyi szektor azonnali átalakítása, a bankok tevékenységének és jogkörének szigorú szabályozása 4: Külügyi tárgyalások megkezdése minden környező országgal, az elmúlt években feledésbe merült problémák (határon túli magyrok helyzete pl.) Lehetséges megoldása. 5: Felső vezetők, bírók teljes átvilágítása a fentebb említett szakértői jogászcsoport irányítása alatt. 6: Értelmes, feladatukat normálisan, emberi módon ellátó szakemberekből álló kormány és döntéshozó/képviselő testület létrehozása 7: A rendvédelmi szervek irányításának megfelelő kézbe való visszahelyezése(Torony?-További tisztogatások
(hirtelen intézkedések)- nemk is diktatúra, inkább nagytakarítás 1:Teljes együttműködés , a hadsereg feletti irányítás átvétele, valamint mindem rendvédelmi szervnél ugyanez 2: A politikával foglalkozó döntéshozók ,Kormányközeliek és nem kormányközeliek azonnali átvilágítása, elítélése, mentelmi joguk felfüggesztése után kényszermunka ,az ítéleteke független jogászok hoznák meg. 3: A pénzügyi szektor azonnali átalakítása, a bankok tevékenységének és jogkörének szigorú szabályozása 4: Külügyi tárgyalások megkezdése minden környező országgal, az elmúlt években feledésbe merült problémák (határon túli magyrok helyzete pl.) Lehetséges megoldása. 5: Felső vezetők, bírók teljes átvilágítása a fentebb említett szakértői jogászcsoport irányítása alatt. 6: Értelmes, feladatukat normálisan, emberi módon ellátó szakemberekből álló kormány és döntéshozó/képviselő testület létrehozása 7: A rendvédelmi szervek irányításának megfelelő kézbe való visszahelyezése(Torony?-További tisztogatások
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI? 1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 13. A vécé ülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 15. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor
szívemböl szóltál ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 19. - 10:39:43
csak az érintettekre nézve nem,én élvezném de nagyon
mod: ;D
Toronyt beültetnénk drazsé helyére... @-o
ehemm :D
Csery konstruktív javaslatai nagyban fedik az elképzeléseimet :) asszem ezt már megbeszéltük, ennek köze nincs a diktatúrához, ez sima, mezei számonkérhetőség!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 19. - 14:18:25
Egy igaz történet @-o : A szomszédom, aki most lesz 80 éves,el ment egy csárdába a múlt héten(egy méreg drága csárda,és a kiszolgálás illetve a minőség is az árhoz hű). Marha pörköltet evett, és egyszer csak egy fogat talált a pörköltben. Azonnal szólt a pincérnek hogy egy emberi fog van a pörköltjében. Persze jó hangosan a többi ember is had hallja. Aztán egy kis társalgás után ki derült hogy az öreg foga esett ki, és ahogy a kanalat vette ki a szájából, úgy bele rakta a pöribe a fogát. Kicsit sem lehetett égő, és még ő volt fel háborodva hogy le lett baszva, hogy mások előtt alaptalanul mond ilyeneket. @-o @-o @-o @-o
Egy igaz történet @-o : A szomszédom, aki most lesz 80 éves,el ment egy csárdába a múlt héten(egy méreg drága csárda,és a kiszolgálás illetve a minőség is az árhoz hű). Marha pörköltet evett, és egyszer csak egy fogat talált a pörköltben. Azonnal szólt a pincérnek hogy egy emberi fog van a pörköltjében. Persze jó hangosan a többi ember is had hallja. Aztán egy kis társalgás után ki derült hogy az öreg foga esett ki, és ahogy a kanalat vette ki a szájából, úgy bele rakta a pöribe a fogát. Kicsit sem lehetett égő, és még ő volt fel háborodva hogy le lett baszva, hogy mások előtt alaptalanul mond ilyeneket. @-o @-o @-o @-o
LEzli kurvanagy szerencséd van, hogy pont azleött fejeztem be a reggelit, hogy írtál :violinplay3:
csak az érintettekre nézve nem,én élvezném de nagyon
mod: ;D
Toronyt beültetnénk drazsé helyére... @-o
ehemm :D
Csery konstruktív javaslatai nagyban fedik az elképzeléseimet :) asszem ezt már megbeszéltük, ennek köze nincs a diktatúrához, ez sima, mezei számonkérhetőség!
Így van, a diktatúra az egész más.NAgytakarítás.
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 19. - 14:28:43
Egy igaz történet @-o : A szomszédom, aki most lesz 80 éves,el ment egy csárdába a múlt héten(egy méreg drága csárda,és a kiszolgálás illetve a minőség is az árhoz hű). Marha pörköltet evett, és egyszer csak egy fogat talált a pörköltben. Azonnal szólt a pincérnek hogy egy emberi fog van a pörköltjében. Persze jó hangosan a többi ember is had hallja. Aztán egy kis társalgás után ki derült hogy az öreg foga esett ki, és ahogy a kanalat vette ki a szájából, úgy bele rakta a pöribe a fogát. Kicsit sem lehetett égő, és még ő volt fel háborodva hogy le lett baszva, hogy mások előtt alaptalanul mond ilyeneket. @-o @-o @-o @-o
LEzli kurvanagy szerencséd van, hogy pont azleött fejeztem be a reggelit, hogy írtál :violinplay3:
Ezt apám a vasárnapi ebédközben mondta el. :-Đ Teli szájjal, és levest szürcsölve. :-Đ :-Đ
Egy igaz történet @-o : A szomszédom, aki most lesz 80 éves,el ment egy csárdába a múlt héten(egy méreg drága csárda,és a kiszolgálás illetve a minőség is az árhoz hű). Marha pörköltet evett, és egyszer csak egy fogat talált a pörköltben. Azonnal szólt a pincérnek hogy egy emberi fog van a pörköltjében. Persze jó hangosan a többi ember is had hallja. Aztán egy kis társalgás után ki derült hogy az öreg foga esett ki, és ahogy a kanalat vette ki a szájából, úgy bele rakta a pöribe a fogát. Kicsit sem lehetett égő, és még ő volt fel háborodva hogy le lett baszva, hogy mások előtt alaptalanul mond ilyeneket. @-o @-o @-o @-o
LEzli kurvanagy szerencséd van, hogy pont azleött fejeztem be a reggelit, hogy írtál :violinplay3:
Ezt apám a vasárnapi ebédközben mondta el. :-Đ Teli szájjal, és levest szürcsölve. :-Đ :-Đ
Egy igaz történet @-o : A szomszédom, aki most lesz 80 éves,el ment egy csárdába a múlt héten(egy méreg drága csárda,és a kiszolgálás illetve a minőség is az árhoz hű). Marha pörköltet evett, és egyszer csak egy fogat talált a pörköltben. Azonnal szólt a pincérnek hogy egy emberi fog van a pörköltjében. Persze jó hangosan a többi ember is had hallja. Aztán egy kis társalgás után ki derült hogy az öreg foga esett ki, és ahogy a kanalat vette ki a szájából, úgy bele rakta a pöribe a fogát. Kicsit sem lehetett égő, és még ő volt fel háborodva hogy le lett baszva, hogy mások előtt alaptalanul mond ilyeneket. @-o @-o @-o @-o
LEzli kurvanagy szerencséd van, hogy pont azleött fejeztem be a reggelit, hogy írtál :violinplay3:
Ezt apám a vasárnapi ebédközben mondta el. :-Đ Teli szájjal, és levest szürcsölve. :-Đ :-Đ
Egysze a pascálon egy hot dogba harapva adtam be ugyanezt, csak nekem nema MÁR hullik stádium volt, hanme a MÉg hullik...Értsd kisgyerek voltam(Leslienek)
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 19. - 14:43:58
Egy igaz történet @-o : A szomszédom, aki most lesz 80 éves,el ment egy csárdába a múlt héten(egy méreg drága csárda,és a kiszolgálás illetve a minőség is az árhoz hű). Marha pörköltet evett, és egyszer csak egy fogat talált a pörköltben. Azonnal szólt a pincérnek hogy egy emberi fog van a pörköltjében. Persze jó hangosan a többi ember is had hallja. Aztán egy kis társalgás után ki derült hogy az öreg foga esett ki, és ahogy a kanalat vette ki a szájából, úgy bele rakta a pöribe a fogát. Kicsit sem lehetett égő, és még ő volt fel háborodva hogy le lett baszva, hogy mások előtt alaptalanul mond ilyeneket. @-o @-o @-o @-o
LEzli kurvanagy szerencséd van, hogy pont azleött fejeztem be a reggelit, hogy írtál :violinplay3:
Ezt apám a vasárnapi ebédközben mondta el. :-Đ Teli szájjal, és levest szürcsölve. :-Đ :-Đ
a gének....
:-p :-p :-p
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 19. - 18:16:39
Egy igaz történet @-o : A szomszédom, aki most lesz 80 éves,el ment egy csárdába a múlt héten(egy méreg drága csárda,és a kiszolgálás illetve a minőség is az árhoz hű). Marha pörköltet evett, és egyszer csak egy fogat talált a pörköltben. Azonnal szólt a pincérnek hogy egy emberi fog van a pörköltjében. Persze jó hangosan a többi ember is had hallja. Aztán egy kis társalgás után ki derült hogy az öreg foga esett ki, és ahogy a kanalat vette ki a szájából, úgy bele rakta a pöribe a fogát. Kicsit sem lehetett égő, és még ő volt fel háborodva hogy le lett baszva, hogy mások előtt alaptalanul mond ilyeneket. @-o @-o @-o @-o
LEzli kurvanagy szerencséd van, hogy pont azleött fejeztem be a reggelit, hogy írtál :violinplay3:
Ezt apám a vasárnapi ebédközben mondta el. :-Đ Teli szájjal, és levest szürcsölve. :-Đ :-Đ
a gének....
:-p :-p :-p
mielőtt ilyen smileyt használsz gondolkodj el magadon ;D ***)))) mert ha ezt a labdát is leütöm akkor lesz sírás rívás ;D
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: -- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van. !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2009. Április 20. - 13:24:58
Tanárnő mondja a nebulóknak: 26 hülye van az osztályban ! 27 -mondja Móricka a tanárra célozva. -Szemtelen gyerek ! Mars ki ! Kimegy és visszaszól : Igy persze a tanárnőnek lesz igaza.
;D ;D ****:))) ****:)))
A magyar közbeszerzés
Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.
A német szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebretett kézzel és méregetés nélkül, fokhegyről odaveti: - 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!?! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk a németet. - OK. Tiéd a meló!! :( :o
Tanárnő mondja a nebulóknak: 26 hülye van az osztályban ! 27 -mondja Móricka a tanárra célozva. -Szemtelen gyerek ! Mars ki ! Kimegy és visszaszól : Igy persze a tanárnőnek lesz igaza.
;D ;D ****:))) ****:)))
A magyar közbeszerzés
Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.
A német szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebretett kézzel és méregetés nélkül, fokhegyről odaveti: - 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!?! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk a németet. - OK. Tiéd a meló!! :( :o
az elsőt ismertem de a második nagyon jó ****:))) ****:))) ****:)))
-Uram,uram az ön volt titkárnője azt állítja,hogy önnek elég apró a nemi szerve igaz ez?-kérdi az újságíró a volt elnököt -Á dehogy is,csak a volt titkárnőm szája túl nagy!-jön a válasz
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki: - Tudod, én nem akarok vegetatív állapotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból! Erre felállt, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Április 23. - 10:11:37
Chatekből:
<sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: <sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy <sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban? [18:21:16] <Inorix> Árpád !
(18:28:59) (@ColdLove) cuni: átmehetek Hozzád zenét hallgatni? (18:29:21) (@cunika11) :))) (18:29:24) (@cunika11) persze hogy persze! ;) (18:29:33) (@ColdLove) köffi :*** (18:29:50) (@lone_wolf) cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni? :D (18:30:05) (@YeTi) Cuni: Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad?
[07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet? [07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo! [07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz [07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található?
#25046 -> + (194) - [X] [12:12:49] Szilvi: helló [12:12:49] Szilvi: hányra jössz? [12:13:05] X.e.R.o.N.: hova? [12:13:20] Szilvi: haza [12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni [12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O) [12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel... [12:13:50] Szilvi: mert ? [12:13:52] Szilvi: mivan? [12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába? [12:14:12] Szilvi: jaaa [12:14:14] Szilvi: itthon vagy?? [12:14:16] Szilvi: :D:D:D:D:D [12:14:17] X.e.R.o.N.: omg
Zsolt üzenete: Akár a bíróságon is dolgozhatna anyukád, olyan szigorú! KekPafrany üzenete: Ott dolgozik...
<orca> Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését elkülni? Thx <TheHardOneâŕ1551551552D8> hat az a nemeteknek is elkelt volna anno
° x üzenete: kivel jössz amúgy? y üzenete: hat gyuri meg hezital ° x üzenete: ki az a hezital?
11:50 <@badur> orvosi eset 11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre 11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol 11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz 12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre 12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle 12:09 <@badur> a krlór elől menekül, szal gyanús
[13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca [13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg" [13:39:35] Krinyo: de megfulladt... [13:39:39] snomag: :D:D:D:D
<Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is? <Celestya> Nem hiszem... <Mikkel> Nem megyünk campingezni?
Flecsoka says: rajottem,h maradt meg bennem valami az osmagyar virtusbol, hugyozas kozben hatrafele fordulva tudok siman hamuzni
01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök :) 01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám :D
x üzenete: fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden :O mit használsz? y üzenete: photoshopot x üzenete: azt hol lehet kapni? y üzenete: lol xD
xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet... xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
(20:22:17) <@Potyi> kicsit idegesít h apám 2 órája keresi a videókamera töltőjét (20:29:10) <@Potyi> nem tudom (20:29:58) <@Potyi> lehet meg kellene mondani h nincs is videókameránk
<j3tYb4b4> stalker te félig török vagy ugyebár... <j3tYb4b4> kinek szurkoltál az egri csillagokban?
21:10) <text_killer> este fél nyolc (21:10) <text_killer> valaki a csöngőre támaszkodik (21:10) <text_killer> muter nyit ajtót (21:10) <text_killer> egy vékony faszi (21:10) <text_killer> magas hanggal (21:10) <text_killer> 'támogassa az aidseseket és a melegeket' (21:10) <text_killer> muter (21:10) <text_killer> bemegy hálószobába (21:10) <text_killer> és odaad neki (21:10) <text_killer> 3 gumit (21:10) <text_killer> :D:D:D:D
22:53 [Győző-san] vannak itt lányok akik a nagy őt keresik? 22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kettővel.
<sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: <sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy <sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban? [18:21:16] <Inorix> Árpád !
(18:28:59) (@ColdLove) cuni: átmehetek Hozzád zenét hallgatni? (18:29:21) (@cunika11) :))) (18:29:24) (@cunika11) persze hogy persze! ;) (18:29:33) (@ColdLove) köffi :*** (18:29:50) (@lone_wolf) cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni? :D (18:30:05) (@YeTi) Cuni: Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad?
[07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet? [07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo! [07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz [07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található?
#25046 -> + (194) - [X] [12:12:49] Szilvi: helló [12:12:49] Szilvi: hányra jössz? [12:13:05] X.e.R.o.N.: hova? [12:13:20] Szilvi: haza [12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni [12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O) [12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel... [12:13:50] Szilvi: mert ? [12:13:52] Szilvi: mivan? [12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába? [12:14:12] Szilvi: jaaa [12:14:14] Szilvi: itthon vagy?? [12:14:16] Szilvi: :D:D:D:D:D [12:14:17] X.e.R.o.N.: omg
Zsolt üzenete: Akár a bíróságon is dolgozhatna anyukád, olyan szigorú! KekPafrany üzenete: Ott dolgozik...
<orca> Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését elkülni? Thx <TheHardOneâŕ1551551552D8> hat az a nemeteknek is elkelt volna anno
° x üzenete: kivel jössz amúgy? y üzenete: hat gyuri meg hezital ° x üzenete: ki az a hezital?
11:50 <@badur> orvosi eset 11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre 11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol 11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz 12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre 12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle 12:09 <@badur> a krlór elől menekül, szal gyanús
[13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca [13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg" [13:39:35] Krinyo: de megfulladt... [13:39:39] snomag: :D:D:D:D
<Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is? <Celestya> Nem hiszem... <Mikkel> Nem megyünk campingezni?
Flecsoka says: rajottem,h maradt meg bennem valami az osmagyar virtusbol, hugyozas kozben hatrafele fordulva tudok siman hamuzni
01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök :) 01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám :D
x üzenete: fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden :O mit használsz? y üzenete: photoshopot x üzenete: azt hol lehet kapni? y üzenete: lol xD
xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet... xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
(20:22:17) <@Potyi> kicsit idegesít h apám 2 órája keresi a videókamera töltőjét (20:29:10) <@Potyi> nem tudom (20:29:58) <@Potyi> lehet meg kellene mondani h nincs is videókameránk
<j3tYb4b4> stalker te félig török vagy ugyebár... <j3tYb4b4> kinek szurkoltál az egri csillagokban?
21:10) <text_killer> este fél nyolc (21:10) <text_killer> valaki a csöngőre támaszkodik (21:10) <text_killer> muter nyit ajtót (21:10) <text_killer> egy vékony faszi (21:10) <text_killer> magas hanggal (21:10) <text_killer> 'támogassa az aidseseket és a melegeket' (21:10) <text_killer> muter (21:10) <text_killer> bemegy hálószobába (21:10) <text_killer> és odaad neki (21:10) <text_killer> 3 gumit (21:10) <text_killer> :D:D:D:D
22:53 [Győző-san] vannak itt lányok akik a nagy őt keresik? 22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kettővel.
A jó öreg www.bash.hu
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Április 23. - 20:43:30
Óriási ötlet
Az összes cigányt be kéne sorozni, és megtámadni Romániát. Ha nyerünk, miénk lesz Erdély. Ha veszítünk miénk lesz Magyarország...
#69111 -> + (74) - [X] SnowMen üzenete: Azért ez durva... SnowMen üzenete: Apróhirdetés: Kellemes lakás eladó vagy kiadó kőhajításnyira az MSZP új székházától. SnowMen üzenete: Kőhajításnyira... :D
Ismerős mesélte... "Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított Szóval jön ő a kutashoz: Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci Kutas: milyet? Csaj: ccc nem tom. hány napos van? Kutas: ilyen-meg ilyen. Csaj: Ilyen jó lesz. Kutas: ok, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött 3 perc múlva, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez? Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod Erre a csaj: "úúú igen,?" Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.
Azt hiszem, ha a jövőben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben!"
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa: - Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
----
Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
---- Városi sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a megálló. - Hát, ha itt át vág a réten kb. 30 perc, de ha a bika kint van, akkor csak 15. - mondja a székely.
Csery azt írta tegnap, hogy tegyek a humorba képet, ő majd a szánalmasba teszi! ;D Szóval a kép: ez a tömegelésem közben készült, valahol 98-100kg körül....egyik hajnalban. ;D Ebből is látszik...desznyó vagyok! !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 26. - 19:57:12
Csery azt írta tegnap, hogy tegyek a humorba képet, ő majd a szánalmasba teszi! ;D Szóval a kép: ez a tömegelésem közben készült, valahol 98-100kg körül....egyik hajnalban. ;D Ebből is látszik...desznyó vagyok! !+"%
de neked akkor is csíkos a fejed, ha nem vagy gyesznyó ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Április 26. - 20:11:54
Vékony lányok ezért ne játsszanak a fegyverrel! ****:)))
Miami Gays (miami vice) Knight Analer) (knight rider) 24 ( 24 néger 1 nő) Óz a nagy varázs ló (animal) Független Segg Napja Dugunk amíg tudunk CsipkeJózsika CliffBanger Két kőkorszaki faszi Babewatch Kórház a medence szélén Moby's Dick Men in back Péniszkezű Edward A farm, ahol kefélünk Nedves nővérkék Cyrano de Penisac Farbantartás Ejacula Gróf Hamupopóka Fehérjekúra Ben Kúr Ki mit dug? Rázd újra Sam! Análok közt. (barátok közt pornó) Indul a gruppenház Megy a szőrös Szop-nyal 11 Szopdszét OK. (szomszédok elfogadták a szopást) Elmélyült beszélgetés(tövig betette) Lóban,nagyban. (jóban rosszban animal sex) Penisbreak (Prisonbreak pornó sorozat) Csecslengők (társadalmi célú tv műsor) mikor eljön cock black (nagy faszú nigga porn)
Makkosok Klubja Faszokalipszis Most Michelle Wild-Wild-West Élien: Feltámad és kakál ne szórakozz Orállal. Furakszik Park Kúrós rétes (cukrászos, hetero) pöcs-ölő(szado-mazo)
Makkosok Klubja Faszokalipszis Most Michelle Wild-Wild-West Élien: Feltámad és kakál ne szórakozz Orállal. Furakszik Park Kúrós rétes (cukrászos, hetero) pöcs-ölő(szado-mazo)
;D ;D ;D
nem vagy 100-as ****:))) ;D ;D mod: erre kellett majd 10 perc? >:D >:D
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik: -Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó! -Én meg ma reggal felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! - így a másik. -Ne is mondjátok! Hétfon fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: "Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, memória...
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Április 27. - 16:26:25
Két szöszi beszélget: - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam... Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nőket? - Dehogynem, a feleségem...
Egy férfi bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik, és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy bizonyos pár cipőt. Az eladónő odaadja, majd visszatér és megkérdi: - Na, hogy érzi, kényelmes...? - Egy kicsit szoritanak- feleli a férfi. - Próbálja kihúzni a nyelvét- mondja segítőleg az eladónő. - Még mindig ety kisit sorit...
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől a csöves megkérdi:
- Nem adna valami kis ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra feltűnik a nő, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább avval a Györggyel?
A rendőr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem, a méhészetre.
Gyógyszerek
Az orvostudomány rövid története: - Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt! Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u.2001 - Az antibiotikum nem természetes, inkább edd meg ezt a gyökeret...
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a nőhőz. - Ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És kérem, tartson velem! Így is történik, midőn hirtelen zörög a kulcs a zárban, mire az orvos: - Szent isten, ez a feleségem lesz! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy mi csak úgy kávézgatunk..?
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok, Mr.Stone. Rossz hírem van. Egy olyan vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos. - Úristen! Nem lehetne tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából, és mézes pita tésztából áll. - És az segít? - Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Elmegy az ember a szemészetre: - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
Orvos: - Józsi bácsi! Maga tett 20 ezer Ft-ot az asztalomra..? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem....? ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Április 30. - 22:37:10
ujra megnéztem őket, hát még mindig jók :-){ ****:))) ****:)))
Két színész beszélget: - Te, milyen volt a temetés? - Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót! ------------------
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn: - Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr! - Mi van? - Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről! - És? Miért kellek én ahhoz? - Nem nyílik az ablak! -------------------
A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja. - Hé, Jóska, meghalt az anyósod. A paraszt nem válaszol. - Hé, Jóska, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
persze hogy távol.. hát rettenetes ****:))) de a fiúk viccesek...
http://www.youtube.com/watch?v=C7lE6mXN2tA
ez sem nem rossz..
Egyszer ezt már végignéztem,a magyar filmművészet gyöngyszeme ;D,de amikor ideges lesz azt elég viccesen adja elő,meg még az a rész amikor kibontják a sört,igazi magyar proletár feeling ****:)))))) ****:))).
Székelyföldi paródia.Voltak már valamelyik csatornán, elmondták, hogy poénnak szánták, nem gondolták, hogy bárki is komolyan veszi.. aztán a "komoly" vevők többen lettek mint a paródia kedvelők és nem csak Csíkszeredában..
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 02. - 14:36:15
A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt kismalac? - Cseresznyét eszek! Dehát ez fenyőfa! - Kuss! Hoztam.
A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit.
Végül a vizsgabiztos megsajnálja. - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek. - Nem megyek!
Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér.
Odaszól neki: - Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhatnál tőle hármat! - Már megvolt.
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Május 02. - 21:01:45
Amúgy a szöveget nem nézve, egész jó! Ez legalább igényes paródia, nem olyan mint ami szokott lenni a neten, hogy teli orral dünnyög valamit,és fel veszik telefonnal, aztán azt hiszik hogy mekkora fasza. És döngetik a mellüket hogy mekkora parodisták!
Szétvágnám a fejét ha a mi termünkbe meglátnám hogy valaki erre használja a gépeket. Előre szólok... :-}
komolyan mondtad? ????... remélem nem nézel ennyire hülyének
Nem, nem nézlek hülyének, csak szerintem nem vicces, mikor valaki szétbasz mindent maga körül, és röhög rajta. A videóban levő hülyegyerekekre gondolok :-/-
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 04. - 12:22:24
Önéletrajz
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnőkészítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha tudtam volna, hogy ez az utolsó,
biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott
Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.
Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és
tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettől kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik...
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Május 04. - 12:26:27
Szétvágnám a fejét ha a mi termünkbe meglátnám hogy valaki erre használja a gépeket. Előre szólok... :-}
komolyan mondtad? ????... remélem nem nézel ennyire hülyének
Nem, nem nézlek hülyének, csak szerintem nem vicces, mikor valaki szétbasz mindent maga körül, és röhög rajta. A videóban levő hülyegyerekekre gondolok :-/-
nekem az teccik benne hogy mekkorát nyal ****:))) ****:))) ****:)))
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli: - Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal! - Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos. - Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli: - Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal! - Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos. - Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
ÁÁÁÁÁÁ @-o @-o @-o @-o @-o
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 05. - 15:51:21
Első Mise Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt.Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől. "Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem: 1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani. 2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva... 3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak. 4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal. 5. 10 parancsolat van, nem 12. 6. 12 apostol van, nem 10. 7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött". 8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája". 9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot,nem robbantotta szét a seggét. 10. Júdást nem hívhatod köcsögnek. 11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem". 12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni. 13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába. 14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva. 15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad. 16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele. 17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara. 19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába. 20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad. 21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam. Ezeken kívül, minden rendben volt ;D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Május 07. - 15:10:56
http://www.youtube.com/watch?v=2JOJRQZq7_0
Napi tea,odu rája,babám ide,oláh a droid,almás a pite
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj... Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin. - Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő. Ekkor odasúgja Pistike padtársa: - Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin? - Jó jó, de az a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: -Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: -Azt hiszem az én nőm már halott volt. -Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? -Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! -Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! -Boszorkány?! Honnan veszed ezt? -Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Május 09. - 21:18:43
(o)(o) tökéletes mell ( )( ) szilikonmell (*)(*) magasan ülő mellbimbók (@)(@) nagy mellbimbók (oYo) felnyomott mellek (^)(^) fázó mell (: o)(o) Drakula által megharapott mell \o/\o/ nagymama lógó mellei (-)(-) a zuhanyzó ajtajára nyomott mell ()() Kate Moss mellei (o Y o) a Playboy középső oldaláról való mell
:-OO :-OO :-OO :-OO
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Május 09. - 23:21:01
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Id?vel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kit?n? forrása a mezei f?nek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsb?l készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják bel?le a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
Q: Mik az el?nyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy el?nye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
Q: A csokoládé káros?
A: Meg?rült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezet? biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS......
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebb?l a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 14. - 11:51:45
Ez nem annyira humoros, de tanulságos, Lady és Shehulk olvassátok el mindenképp! ****:))))))
Egy férfi meg a kutyája sétálnak egy úton. A férfi élvezi a tájat, mikor ráébred, Ő már halott... Emlékezett arra, mikor haldoklott és akkor hirtelen az is beugrott neki, hogy a mellette sétáló kutyus is évek óta halott volt. Azon kezdett el gondolkozni, vajon hova viszi őket az út, amin sétálgatnak. Egy idő után elértek egy magas, fehér falhoz. Drága márványnak tűnt. Hosszú sétány vezetett fel a domb tetejére, ahol egy magas boltív húzódott, ragyogva a napsütésben. Mikor elsétáltak a boltívig, akkor látták a hatalmas és lenyűgöző kaput, az oda vezető út pedig mintha aranyból lett volna. Megindultak a kutyával és ahogy közelebb értek, észre vettek egy asztalt az egyik oldalon, ami mögött egy ember ült.
Mikor még közelebb értek, megszólalt: "Elnézést, megmondaná, hogy hol vagyunk, kérem?" "Ez a Mennyország, uram!" válaszolt az ember. "Remek! Kérhetnénk egy kis vizet?" kérdezte "Természetesen, uram. Jöjjön csak be és azonnal hozatok egy pohár jeges vizet Önnek." invitálta be az ember és a kapu elkezdett megnyílni. "Bejöhet a barátom is?" kérdezte a kutyusára mutatva. "Sajnálom, uram, de állatokat nem engedhetek be. Az utazó gondolkodott egy pillanatig, majd megfordult és visszament az útra a kutyussal együtt, hogy akkor inkább folytatja útját. Újabb hosszú séta és újabb magas domb után elérkeztek egy földútra, amely egy farm kapujához vezetett. Ez a kapu úgy nézett ki, mint amit soha sem zárnak be. Kerítés sem volt. Ahogy közeledtek a kapuhoz, észrevettek egy fának támaszkodó embert, aki épp olvasott. "Elnézést, uram, kérhetnénk egy kis vizet?" kérdezte. "Persze, ott egy kút, jöjjenek be" érkezett a válasz. "A barátom is bejöhet?" kérdezte az utazó, a kutyusra mutatva. "Van egy tálka a kút mellett" bólintott az idegen. Beléptek mindketten és megtalálták az öreg kutat meg a tálat. Az utazó megtöltötte vízzel, hosszan ivott, újra töltött és letette a kutya elé. Mikor mindketten eleget ittak, visszasétáltak a férfihoz a fa mellé. "Mi ez a hely?" kérdezte az utazó. "Ez a Mennyország" válaszolt a férfi. "Ez furcsa, egy fickó lentebb ugyanezt mondta" "Úgy érti az arany út a márvány kapukkal? Neeem. Az a pokol." "Nem bosszantja, hogy így megtévesztik az embereket?" "Dehogy. Örülünk neki, hogy előre kiszűrik az olyanokat, akik hátra hagynák a legjobb barátjukat."
-------------------------------------------------
Tehát...néha azon gondolkodunk, miért kapunk vicces e-maileket a barátainktól, sokszor egy sor írása nélkül. Talán így már érthető lesz. Mikor sok dolgod van, de kapcsolatban akarsz maradni, szerinted mit csinálsz? Továbbítasz egy viccet. Mikor nincs miről beszámolnod, de kapcsolatban akarsz maradni, továbbítasz egy viccet. Mikor mondani akarsz valamit, de nem tudod mit, vagy hogy, továbbítasz egy viccet. Abban is segít, hogy tudasd valakivel, emlékszel rá, fontos neked, törődsz vele. Mit csinálsz? Továbbítasz egy viccet! :) Tehát amikor legközelebb kapsz egy poént e-mailen át, ne arra gondolj, hogy megint kaptál valami hülyeséget, hanem arra, hogy valaki gondolt rád aznap, és hogy a barátod a számítógép másik oldalán küldeni akart neked egy mosolyt!!! :D
Amúgy meg: bármikor szívesen látlak a vizestálkámnál
visszaterve a viccekhez: a Szekely felmegy a varosba, setal az utcan es eppen ra akar gyujtani de nincs gyufaja, a szivar mar a szajaban van mikkor megszolit egy jarokelot -Jo Isten fizesse adjon egy tuzet komam A ferfi eloveszi a gyufat meggyujtja majd eloszor a sajat szivarat gyujtja meg es utana a szekelybacsiet a szekely felhaborodva: -En meg ilyent nem lattam h en kerek tuzet es eloszor a magaet gyujtja meg A ferfi megszegyenli magat es elkezd magyarazkodni -Nezze bacsi ebbe a dobozba van a gyufa, a gyufa vegen van a foszfor, a foszfort mikor meggyujtom felszabadul a ken, a ken nagyon mergezo, nem akartamh maga szivja be ezert eloszor az enyemet gyujtottam meg A szekely haza megy , egy hetmulva kaszalnak a fiaval, egyszer azt mondja a fia -Edesapam adjon egy tuzet az oreg eloveszi a gyufat, eloszor meggyujtja a magaet utana a fiaet, erre a fia: -Edesapam latom maga se hallot a jonevelesrol, en kerek tuzet es a magaet gyujtja meg eloszor -Ide figyelj fiam, ebbe a dobozba van az ize, az izenek a vegen rajta van az ize, s mikor meggyujtom az izet.......SSS MASKULOMBEN AZ ANYAD PICSAJA, AZ EN GYUFAM AZT CSINALOK AMIT AKAROK!!! ***)))) ***)))) ***))))
visszaterve a viccekhez: a Szekely felmegy a varosba, setal az utcan es eppen ra akar gyujtani de nincs gyufaja, a szivar mar a szajaban van mikkor megszolit egy jarokelot -Jo Isten fizesse adjon egy tuzet komam A ferfi eloveszi a gyufat meggyujtja majd eloszor a sajat szivarat gyujtja meg es utana a szekelybacsiet a szekely felhaborodva: -En meg ilyent nem lattam h en kerek tuzet es eloszor a magaet gyujtja meg A ferfi megszegyenli magat es elkezd magyarazkodni -Nezze bacsi ebbe a dobozba van a gyufa, a gyufa vegen van a foszfor, a foszfort mikor meggyujtom felszabadul a ken, a ken nagyon mergezo, nem akartamh maga szivja be ezert eloszor az enyemet gyujtottam meg A szekely haza megy , egy hetmulva kaszalnak a fiaval, egyszer azt mondja a fia -Edesapam adjon egy tuzet az oreg eloveszi a gyufat, eloszor meggyujtja a magaet utana a fiaet, erre a fia: -Edesapam latom maga se hallot a jonevelesrol, en kerek tuzet es a magaet gyujtja meg eloszor -Ide figyelj fiam, ebbe a dobozba van az ize, az izenek a vegen rajta van az ize, s mikor meggyujtom az izet.......SSS MASKULOMBEN AZ ANYAD PICSAJA, AZ EN GYUFAM AZT CSINALOK AMIT AKAROK!!! ***)))) ***)))) ***))))
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja. - Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad! - Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak! - Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el! - Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
Fél-Elf: bameg tod mit csinálok? Fankin: mond Fél-Elf: az ujjaimon lévő anyajegyeket számolom és erre értelmes okom van az a vicc Fél-Elf: mert jelszóemlékeztető kérdésem: Fél-Elf: IQm+pin kódom+kedvenc számsorom 3ik eleme+az ujaimon lévő anyajegyek számának összege + egyeb/jelszoszam.txt-ben található szám +100000 Fankin: XDXD
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Május 16. - 22:02:51
Gyurcsány az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
-Tudja, kedves Gyurcsány úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Gyurcsány.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Gordon Brown miniszterelnököt , és felteszi neki a következő kérdést:
- Gordon! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Az gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
- Figyelj Pisti! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Hiller hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Ferikém, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét , de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Kedves Viktor! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, István! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok.
Hiller megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Gyurcsányt
- Ferikém! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Gyurcsány a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Gordon Brown az!
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2009. Május 17. - 19:20:25
Bluto bekokszolt...
:D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Május 17. - 20:48:12
Ronnie nem tud számolni! :-O 3:58-kor el kezd egy sorozat fűrészelést, és a hatodik ismétlésnél jár amikor azt mondja magyarul! hogy "öt". http://www.youtube.com/watch?v=pyYJRzFMqEY&feature=related ****:))) ****:))) ****:)))
Ronnie nem tud számolni! :-O 3:58-kor el kezd egy sorozat fűrészelést, és a hatodik ismétlésnél jár amikor azt mondja magyarul! hogy "öt". http://www.youtube.com/watch?v=pyYJRzFMqEY&feature=related ****:))) ****:))) ****:)))
őőő én nem így számoltam ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Május 18. - 23:14:19
> A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. > Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol > erősen kifestett lányokat > látnak. > A gyerek megkérdezi: > Apu! Milyen ház ez? > Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, > mire nagy nehezen > kitalál valamit: > Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt > férfiaknak pénzért... > A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon > furdalja a kíváncsiság, > hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden > zsebpénzét, elmegy a > kuplerájba. > Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt > mondja: > Örömöt szeretnék! > A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a > kisfiút még beavatni, > hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, > hazamegy. > Otthon kérdezi az apja: > Hol voltál, kisfiam? > A kuplerájban voltam. > Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: > És milyen volt? > Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam..." ****:)))
> A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. > Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol > erősen kifestett lányokat > látnak. > A gyerek megkérdezi: > Apu! Milyen ház ez? > Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, > mire nagy nehezen > kitalál valamit: > Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt > férfiaknak pénzért... > A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon > furdalja a kíváncsiság, > hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden > zsebpénzét, elmegy a > kuplerájba. > Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt > mondja: > Örömöt szeretnék! > A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a > kisfiút még beavatni, > hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, > hazamegy. > Otthon kérdezi az apja: > Hol voltál, kisfiam? > A kuplerájban voltam. > Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: > És milyen volt? > Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam..." ****:)))
erre mondják,hogy üt ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Május 18. - 23:26:55
- Mi a különbség szúnyog és nő között? - A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen? - A bokáját...
a Cigany dugja a rendor feleseget , felnek hogy nehogy haza erjen a ferje egyszer felkialt a no: -Cigany, ne eneged be a gecit!!! -Ne felj tartom a labamal az ajtot
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Május 20. - 14:00:37
http://www.youtube.com/watch?v=sra4--u6UOw 1:40től jön a lényeg 8-} ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát: - Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye? ****:))) ****:))) ****:)))
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! Łł= Łł=
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! Łł= Łł=
Nélkülözhetetlen házi praktikák rovatunkat látták ;D
Ez viszont nagyon jófej. Infantiliseknek kötelező :) http://www.youtube.com/watch?v=w88KqzYLHrM (http://www.youtube.com/watch?v=w88KqzYLHrM)
ez nagyon jó, és bírom hogy happy end ;D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Május 23. - 21:39:21
http://www.youtube.com/watch?v=YkWeVdF-Uj4&eurl=http%3A%2F%2Fwww.tyuxar.hu%2Farticles.php%3Farticle_id%3D455&feature=player_embedded ez teljesen kész ****:))) ****:)))
Hallihó! Nem emlékszem rá, hogy ez szerepelt volna itt, amennyiben igen sorry, de érdemes többször is meghallgatni. http://www.youtube.com/watch?v=ZSwCXQ2KqUk&feature=related ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 25. - 06:38:23
Ezt most találtam, szerintem humoros: "A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet!" :D
Két 30 éves informatikus beszélget. - Na, hogy sikerült az online randid? - Ááá vazze, megyek be a motelszobába, ott fekszik egy 50 éves dagadt nő.Megszólal: "Hé, te hazudtál. Nem is vagy testépítő!". Mire én: "Én hazudtam? Te meg nem vagy 12 éves fiú!"
Mi a különbség a zsidó és a kenyér között?
- A kenyér nem kaparja a kemence oldalát!
- Józsi bá, azt hallottam, hogy beszűkült a szókincse.
- Faszt!
Mi lesz ha keresztezik a négert a polippal?
- Nemtudom, de kúrvagyorsan szedi a gyapotot!
Vörös csaj a szőkének: - Mi a jelszavad a chat-en? - BatmanSupermanRobinJoker. - Miért ilyen hosszú? - Mert legalább 4 karakternek kell lennie
hehehe ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 25. - 13:30:26
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Május 26. - 15:27:52
Thank you, b-oldal Blog! ;D
Lássuk a TOPX okot, ami zavaró vagy éppen előnyös lehet egy white partyn:
Bruce Willist nem engedik be, mert az atlétáján piros is van. A mentőorvosok fél órára elvesztik egymást a tömegben. Mágenheim doki viszont egészen közel tud lopózni Julcsihoz, hogy lássa, nem az olaszszótárat keresik, hanem dugnak. Nem látod, ha lekokainoztad a ruhádat. Vagy ha másét. És csak UV-ban látod, ha valamilyen örökítőanyag ment rá. Vagy máséra. A csehfaszúak (értsd: nagyon fehér bőrűek) mehetnek meztelenül is. Mindig van egy masszív paraszt réteg, aki sötét tangát, vagy nemtől függően (függően?) fekete alsónadrágot vesz a fehér alá, lehet mulatni. Mindig van egy masszív riszpekt réteg, aki semmit nem vesz alá, szintén lehet mulatni. Rózsa Gyuri és Torgyán kedvenc öltönyében simán besétál. A teniszcsillagok kisgatyában, kistrikóban ki-besétálhatnak. Boris Becker duplán, mert ő még csehfaszú is. Akármennyire vannak elsőáldozónak öltözve, másnap a partyphoto.hu-n megtalálod az összes kalapácsfejű iskolakerülőt, aki csak ezért vonatozott 14 órát. Ha a Tardablog ajánlása ellenére elfelejtettél széntablettát nyelni, ha átszarod a gatyádat, a kashmir pulcsi derékra kötésével könnyű elkamuflázsolni. Japánoknak jó hír, hogy a white partyra csak a fehér (tehát a jó) nindzsák jöhetnek be. Ha esetleg a fekete nindzsa kihipózva be akarna jönni, attól is elveszik a surikent az inkálosok, meg a 38 darab fényképezőgépet is, amivel a turistabuszról leszállt. A szombat esti John Travolta és az Airplane-ből Ted Pinacsősz akár patában, akár tengerésztemetésre öltözve akkreditálva van a bulira. A Whitesnake hátul próbál meg belógni, miután rájönnek, hogy nem a csúszómászónak, hanem a kezeslábasnak kellett volna fehérnek lennie. (Aki viszont Ba-snake pólóban van, bemehet.) Ha lány vagy, és nem tudod, kit szoptál le, kifelémenet felismered az arcod inverzét az ágyékán. Ha viszont iwiw linkre hajtó fiú vagy, másnap ülhetsz az ágyad szélén... "kivel ismerkedtem meg? asszem fehérben volt...". A pékek egyenesen innen mehetnek dolgozni, vagy jöhetnek melóból. Munkaruhás buli másoknak is. A chef egy napig együtt ünnepel a su-cheffel, szakács a kuktával, ápoló a kényszerzubbonyossal, pantomimes az erőművésszel, műtős a sebésszel, konfekcióosztályos kartársnő a középiskolai konyhással. A ku-kluxusok (bár remélem nincsenek hazánkban) megtarthatják éves közgyűlésüket egy sarokban. Akik ballagáson, szavalóvsersenyen, úttörőavatáson vagy érettségin voltak délután, csak a nadrágot kell lecseréljék, és ugyanez igaz azokra, akik csak úgy alávették a tesicuccot.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 26. - 17:21:17
0:26-0:30 ig a legdurvább +1:18-1:20ig ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))ez sztem valami vicc, de komolyan, ennyire hülye nem lehet azért vagy mégis? ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 26. - 17:33:28
0:26-0:30 ig a legdurvább +1:18-1:20ig ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))ez sztem valami vicc, de komolyan, ennyire hülye nem lehet azért vagy mégis? ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Május 27. - 21:09:50
Öreg kakas
Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas. A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához: No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez... - Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi! Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas. -Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz! - Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat... Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz. - Azért próbát tehetnénk! - Próbát? - Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk! - Versenyt? Futni? Veled? - Persze. Korunk a verseny kora, miért ne? Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre... A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját: - Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.... !+"%
Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas. A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához: No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez... - Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi! Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas. -Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz! - Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat... Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz. - Azért próbát tehetnénk! - Próbát? - Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk! - Versenyt? Futni? Veled? - Persze. Korunk a verseny kora, miért ne? Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre... A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját: - Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.... !+"%
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetőfigyelmezteti a turistákat: - Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz. - Hány fokos? - kérdi a szöszi. - Tizenkilenc. - Plusz, vagy mínusz?
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára kollégáit. Hómunkás munkára (Senior Winter Logistics Manager)
Elvárások:
* négy általánosnál semmiképpen sem több * a hó minden körülmények közti felismerése * logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat * legalább 40/80-as vérnyomás * hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre * csökkent beszédkészség előny * a végtagok meglétének hiánya kizáró ok lehet
Amit nyújtunk:
* segítség a nehéz pillanatokban * jó levegő * céglapát (3 m3-ig privát használatra is) * tea korlátlan mennyiségben * versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap) * gyors előrelépési lehetőség (1 éven belül 'háztömb supervisor', 3 éven belül akár 'streetmanager') * - 20 Celsius alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jó fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
Jelentkezni cégünk képviselőjénél a Népligetben a sarki kocsmában lehet szeptembertől májusig a nap 24 órájában
Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas. A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához: No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez... - Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi! Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas. -Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz! - Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat... Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz. - Azért próbát tehetnénk! - Próbát? - Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk! - Versenyt? Futni? Veled? - Persze. Korunk a verseny kora, miért ne? Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre... A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját: - Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.... !+"%
basszus 3 embernek akartam ma elmeséleni mind ismerte :-\
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Május 28. - 23:06:05
Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? ---------------------------------------------------- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. ---------------------------------------------------- Csöpike sem vegetáriánus! ---------------------------------------------------- Kutya : Betörő - 15 : 0 ---------------------------------------------------- Nyugi', csak az eleje harap! ---------------------------------------------------- Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül! ---------------------------------------------------- A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! ---------------------------------------------------- Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik. ---------------------------------------------------- Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna! ---------------------------------------------------- A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2009. Május 29. - 19:11:11
- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat? - Igen. P.na.
http://www.youtube.com/watch?v=_hlXBsbl4KE Baszkiderégi... És milyen jó.... Jajjjj.....2 20nál jön a fájás...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 01. - 23:52:36
IQ teszt:
1. Ön
a. igen b. nem
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem b. igen c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy? b. hogy mi? c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen b. nem c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy b. nem egy c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van b. mindig lábbal lefelé áll c. hét élete van. Mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás b. Kinder tojás c. Tükörtojás d. Kakukktojás e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belöle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 04. - 08:33:58
Köszönet a modorosblognak, sírva röhögtem!
Modoros nőtípusok - Az ősanya2009.06.03. 12:50 nosferato Na helló, szia, szevasz, van nálatok terasz? Csángó brékesek, szevasztok! Otthon szülő anyukák, szevasztok! Józsi korábban kellően kivesézte a családcentrikus nők témakörét, akiket úgy említ a szakirodalom gyakran, hogy szivolák. Ők azért hagyják a klasszikus női szerepet önnönmagukon manifesztálódni, hogy ezzel erősítsék férjük-urukkal való összetartozásukat, nehogy elmarja mellőlük valami vérmes kis picsa. Hiszen a mai világban nehéz már olyan gavallért találni, aki még tud udvarolni.
Definíció
Az ősanyák azok a családcentrikus nők, akiket nem a papamacihoz való ragaszkodás, hanem a szüléssel együtt járó hormonháztartás-változás billent át visszafordíthatatlanul egy furcsa állapotba, ahonnan évekkel a szülés után sem térnek vissza. Kicsit olyanok, mint amikor ufóinvázió van az eldugott amerikai kisvárosban, és a lakók azon része, aki még embernek látszik, de már ufó, felismeri a többi ufót a tejbárban meg a szatócsboltban, és odabiccent nekik, hogy tudja ám, hogy ufók. Vagy hogy ősanyák. Félreértés ne essék, engem is anya szült, de ahogy a legtöbbünk esetében: ő nem őrült bele.
Önképzés és mások oktatása
Az ősanya áldott állapotának első perceiben már alternatív szülési lehetőségek után kutat. Ő tudja magáról, hogy jobban szül, de kell, hogy mások is lássák. Ahogy a hormonok elöntik, leáll a hajfestéssel, visszatér a természethez, illetve Természet Anyához, hiszen rövidesen névrokonok lesznek. Rádöbben, hogy az élet értelme a szaporodás (tehát véletlenül sem a feltétele, hanem az értelme). Az első gyermekáldás alkalmával természetesen lányt szül, pontosabban egy kis ősanyát. Csak minden 2n-edik szülés alkalmával tud fiút.
A születendő csöppség részére azonnal nevek után kutat. Ha a természetbe vonulás előtt legalább felhasználói szintű számítógépes ismeretekkel rendelkezett, akkor Excelben szűri le előbb a kereszténység előtt is létező magyar neveket, hiszen magyarok vagyunk, vagy nem? Esetleg melléjük veszi a Conan a barbár bármelyik epizódjában felbukkanó női szereplők neveit, majd ezeket az utolsó 5 év névadási adatai alapján növekvő sorrendbe rendezi. A legritkábbat, ami leginkább egy indonéz sziget vagy egy gyógyszer (jó esetben kúp) nevéhez hasonlít, kiválasztja, a listán szereplő következő három nevet pedig megjegyzi, hogy majd más anyukáknak ajánlhassa.
Ajánlja. Te sem akarhatod, hogy összetévesszék a gyereket kezdetű érvelését önmagával kicsit vitatkozva azzal zárja, hogy ilyen különleges névvel viszont fontos az első benyomás. Amelyet természetesen a megfelelő nevelés garantál, ehhez terhességének ötödik hetére beszerez a világon minden tudást, és a fennmaradó 35 hetet ennek továbbadásával tölti. Megtudhatod tőle, hogy a második trimeszterben csak piros ételeket szabad enni, a talpad idegvégződésein át minden fontos szerved elérhető, de ő mondjuk a fülcimpádon keresztül is tudja, ha akarod, megmutatja. (Nem akarod. Megmutatja.) Közben folytatja, nem jó, ha csuklasz, minden csuklásnál lecsöppen egy vér a szívedről, rá a gyerekre, vagy mittudomén hová. Alul már nem esik ki, azt biztos. Nem kedvelik a biológiai megközelítést, magát a „terhes” szót sem, hiszen a gyermek nem teher, hanem Isten ajándéka. Az állatorvosi megközelítést sem kedvelik, azaz a vemhesség, ellés és tőgy kifejezéseket ne használjátok a közelükben, illetlenség.
Szóhasználat és kényes témák
A „gyerek” szót soha többé nem mondják ki. SOHA. Csak azt, hogy gyerMek. Minden olyan szót előnyben részesítenek, amelybe ezt bele lehet magasztoskodni: kismedence helyett gyermekmedence. Játszótér helyett gyermekjátszótér. Gyakorlatilag minden óvintézkedést megtesznek a szóhasználat tekintetében arra az esetre, ha urambocsá' a kisjézust szülnék meg, hogy utána ne érhesse szó a ház elejét, amiért nem viseltettek kellő tisztelettel iránta.
Habár egy részüktől korábban maximum azt tudtad meg, hogy ők ugyan nem szopnak*, mert az közönséges és megalázó, ahogy gömbölyödnek, egyre többet hallod, hogy mennyire jó Vincével, most kipróbálták hason is, csak előtte díszpárnákból ki kellett zsaluzni egy inverz terhes nő alakú öntőformát. Sokkal nagyobbakat élvez, és kipróbálták a popószexet is, hátha így rugalmasabb lesz az altája, és ezzel elkerülik a gátszakadást. (Nem kerülik el.)
Legitimációt érez arra, hogy a korábban szűk barátnői társaságban kitárgyalt témákat akár szülei, nagyszülei, és főleg vadidegen, életük hátralévő részében eredetileg még néhány alkalommal kúrni tervező férfiak társaságában hüvelyi higiéniáról, irrigációról, placentáról, nyákdugóról beszéljen, esetleg mutatja is, hogy mindezek nagyjából hol találhatók – amit elnézek, férfitársaim évszázados nyilvános faszigazgatásainak büntetését a kollektivitás szellemében vállalom.
(*: faszt)
Szülés és vonzatai
Na érjünk el oda, hogy megellik. Eljő az evangélium ideje, kijön a kis Sándor (végül ezt választotta, mert női névben különleges). Hónapokig tartó vívódás ér ezzel a végéhez, melyben először az otthon szülés, aztán a fürdőkádba szülés, majd az otthoni fürdőkádba szülés merült fel lehetőségként. A védőnő kiguglizása után kiderült, hogy vannak bábák is, majd dúlák következtek, végül 1-2 katmandui sámán. A megfelelő weboldalak magyarra fordíttatása után felmerült a vízbe szülés mellett a szentelt vízbe, vagy egyenesen Isten ölébe szülés, vagy egyből diplomaátvevő talárba, igazgatói karosszékbe beleszülés, az jó ómen.
Az ősanyák nem tudják előre, de én igen, hogy végül mégis csak a kórházi szülés mellett maradnak, hiszen ez TB-re ingyen jár, nem azért fizetek ennyi adót, hogy másra költsék (közös teherviselés és közjószág teljes meg nem értése). Természetesen itt két beikszelhető extra marad, az egyik az apás szülés (amit ő papás szülésnek hív), a másik a videokamerázás. Ezt beikszeli. Sándor születése után a gerlepár egymást már csak anyának és apának hívja, amelyre való rászokás egy esetleges (és szomorú) gyerMekhalál esetén nem fogja megkönnyíteni együtt maradásukat.
Innentől kezdve a piros ételt kell enni jellegű tézisek új sora jön, de immáron a gyermekre vonatkoztatva. A társaságban eddig kellemetlenül forgatott szex témát (hiszen többé jóformán nem szexel) felváltja a szoptatás. Nagyon bedagadtak a bimbóim, az egyik kicsit ki is sebesedett (WTF!). Ide tartozna az is, hogy nehezen jön a tejem, valamint az ehhez kapcsolódó üvegfúvási műremekek bemutatása, DE ez nem kerül szóba, hiszen az ősanyának mindig van teje. Természetesen jut apának és anyának is belőle. Sándor hagy. Isszák, mert ez természetes, nem találnak ebben semmi kivetnivalót. Egy mondat közepén előkapja az egyik mellét, amelyen a diszkréció jegyében falatnyi kis mellbimbóját figyelmességből 14 centi átmérőjű zalahús vagy parizer takarja. Nem csoda, hogy a gyerek mellészopik. Mindezt a korábban említett félidegen férfiak és nagyszülők társaságában.
Szembesíti az elbotlott anyákat
A vendéganyukák, akik egyenként és együtt is több gyereket neveltek fel és járattak egyetemre, itt megtudhatják, hogy mindent az elejétől fogva teljesen rosszul csináltak. És minden rendben a gyerekkel? – kérdezi, mert az ő tudása és jósnője számításai szerint már életben sem kéne lennie annak, aki előbb tudott beszélni, mint úszni, első három évében nem vitték fel 6000 méterre és nem lakott legalább egy hetet egy kőszáli sas fészkében. A rossz anyukák nem jól reszelték/darálták le a zöldséget, és eleve nem jó zöldséget, így nem indul meg a fogzás, az ínyzés, és egyéb, korábban felelőtlenül gusztusosnak vélt testrészek fejlődése. A gyermeknek értelemszerűen fogacskája, hajacskája van, meg kakikája, pisikéje. A bébikre ez nem vonatkozik, a gyerekek szara a bilikorszak alatt a legbüdösebb, ezt és kizárólag ezt nevezi a magyar nyelv „kakának”, á-val a végén. Pólyások és kamaszok csak simán szarnak.
Az ősanyának ez ügyben „csupán” a pelenkákkal szemben van averziója. No nincs szó ápolatlanságról, a társadalmi együttélés szabályait betartja, csak ő a szükséglet-kommunikáció híve: ő ugyan nem pelenkázza. Majd látja a gyereken, ha kell neki. Olyankor felkapja, és kiviszi a teraszra és eltartja messzire. Egy erről szóló dokumentumfilm néhány jelenete alatt 3x szart a parkettára ugyanaz a gyerek, tehát még kicsit under construction ez az évezredes módszer. De majd elkészül! A demokrácia sem tökéletes, csak annál jobbat még nem találtak ki. Ugyanezek az anyukák legalább 3, de – a józanész határain belül – maximum 27 éves korukig szoptatják mindhárom gyereküket.
Viselkedése falkában
Az ősanya ismer más ősanyákat, és alig várja, hogy most, hogy túl van a szülésen, megnézzék együtt az arról készült videóját. Jól láthatjátok, ahogy Sándor kijön a vaginámon kezdetű narrációja 80 perces, mely reklám nélkül megilleti, hiszen ő is végignézi minden hónapban a többiekét. Együtt megállíthatatlanok. Baba-mamával kezdődő kifejezéseket találnak ki, de nem olyanokat, mint a jóga (jógázik a másfél éves gyerek, erre varrjál gombot), hanem baba-mama adóbevallás, baba-mama tudatos vásárlói tréning, meg ilyenek. Míg más kismamák megvalósítják életük álmát, vagy bepótolják a kihagyott tanulnivalót, ők a gyerek mellett kis csoportokba szerveződve járják a művházakat, és terjesztik az ősanyaságot, például babahordozást tanítanak hónapokig, évekig. Végül már nagyon jól tudnak babát hordozni. Közben kis kézműves foglalkozások keretében az emlékbe eltett elhalt méhlepényből és bababüfiből készíthető kegytárgyak alkotását sajátítják el.
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) Torony bazzeg ez ütős kis blogrészlet :)
mongyuk még pár kiegészítést elbírna :) hajfestés mellett az össze létező (undorító mesterséges) kozmetikum és illatszer hanyagolása, szintúgy a szőrtelenítésé. Aztán csodálkozik, hogy PAPA félrekúr... minden ruhája zsák jellegű és szigorúan lenvászon, mint az a sátorponyva is, amiben a gyereket a két tőgye közé kötözi. Lábbeli ősmagyar bőrsaru. Ja, a gyerek vagy Villő, vagy Csenge. Vita nincs.
A bölcsiben meg (ha egyáltalán beadja a gyereket) veri a tamtamot, hogy a játszótéren miért nem 400.000 HUF/Liter hypoallergén lakkal kezelt brazil tikfa mászókák vannak...
Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen - ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így szól: - Láss! - Látok! Látok! - így a koldus. A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. - Járj! - így Jézus - Járok! Járok! - örvendezik a másik. Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: - Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!! Kis idő múlva megkérdezi az anyját.. - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
Orvos az újdonsült anyukához: - Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? Mire a nő: - Miért, nyerít?! ****:))) ****:))) ****:)))
Orvos az újdonsült anyukához: - Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? Mire a nő: - Miért, nyerít?! ****:))) ****:))) ****:)))
Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez: - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.. A titkárnő felhívja a férjét: - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám! A férj felhívja a szeretőjét: - A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm. A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez: - Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök. Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel: - Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem. A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét: - Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat.... Titkárnő a férjhez: - Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám. Férj a szeretőhöz: - Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el. A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában: - Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el. Gyerek szól a nagypapának: - Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni. Igazgató a titkárnőnek: - Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 05. - 12:54:28
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után......a legnagyobb mellűt választotta
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után......a legnagyobb mellűt választotta
Én tudtam,hogy ez így működik. Azért csináltattam meg. ;D
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után......a legnagyobb mellűt választotta
Én tudtam,hogy ez így működik. Azért csináltattam meg. ;D
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után......a legnagyobb mellűt választotta
Én tudtam,hogy ez így működik. Azért csináltattam meg. ;D
te is kaptá ezer dodót? ****:)))
;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 08. - 17:32:30
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után......a legnagyobb mellűt választotta
Én tudtam,hogy ez így működik. Azért csináltattam meg. ;D
Mórickat nyelvtan óran felszólítja a tanarnő, hogy mondjon egy mondatot, amelyben legyen hosszú másalhangzós szó. - Apukam elment vikkendre. - Két K-val Móricka? - Hát nem is anyukámmal.
----------
Hu, Csu és Fu a három kínai az USA-ba költözik. Pár év után úgy gondolják, hogy honosítani kellene a nevüket. Így lett Hu-ból Huck, Csu-ból Chuck, Fu-ból pedig.... nos igen, ő inkább visszaköltözött Kínába. :)
A diszkóban a fickó egész este nézi a nőt, le sem veszi róla a szemét, nem is táncol. Végül már nem bírja tovább, odamegy hozzá és megszólítja: - Szia, ne haragudj, egész este téged néztelek... A lány mosolyog, a fiú így folytatja: - ...tudsz róla, hogy kibaszott majom fejed van?
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr, és egy szőke nő, valamint Gyurcsány és Orbán. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek ti a picsába!
Ennek itt a helye , jellemző rám , hogy megfeledkezek bizonyos dolgokról reggelente ! Ezért nyomatékosították nekem a villanytűzhely felett . Mondjuk már fél éve fent van ! :D
Ennek itt a helye , jellemző rám , hogy megfeledkezek bizonyos dolgokról reggelente ! Ezért nyomatékosították nekem a villanytűzhely felett . Mondjuk már fél éve fent van ! :D
szelektív a gyerek ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 09. - 12:25:46
hamá vót akkor bocs, elég writeonlyba nyomom mostanság...
"Kedves Erste Bank!
Mivel Önök állandó kapcsolatban vannak Mátyás királlyal, jó lenne, ha megadnák elérhetőségét!
Újrakoronáznánk, ezek helyett ..."
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 09. - 12:45:01
Egy cigány kisfiú kérdezi az apját: - Mondd apám, hát mi az a demokrácia? - Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét. Kisfiú elgondolkodva kérdi: - És a gádzsók nem haragszanak ezért? - Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak.
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Június 09. - 13:34:31
Egy cigány kisfiú kérdezi az apját: - Mondd apám, hát mi az a demokrácia? - Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét. Kisfiú elgondolkodva kérdi: - És a gádzsók nem haragszanak ezért? - Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak.
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Június 09. - 13:38:24
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a > sarokban, előtte egy pohár sör. > > Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. > Az ürge sírva fakad. > A kamionos megsajnálja: > - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? > - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem > csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a > munkahelyről. > > > A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, > nincs meg az autóm, ellopták. > Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a > feleségemmel > . Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó > arzént. Erre maga jön és kiissza..
1. Soha ne vágj magadnak hajat három sör után! 2. Soha ne hagyd ki a lehetőséget, ha pisilni kell! 3. A négy legfontosabb szó, mely egy jól működő kapcsolathoz szükséges: bocsáss meg, igazad van! 4. Mindenki normálisnak tűnik, amíg meg nem ismered! 5. Ha valaki azt mondja, hogy túl jó vagy hozzá, higyj neki! 6. Ha arra ébredsz, hogy lélegzel, hurrá, kaptál még egy lehetőséget! 7. A legjobb bosszú egy rossz kapcsolat után, ha jól érzed magad. Ha egy kapcsolat véget ér, és boldogtalan vagy, ez azt jelenti, hogy a másiknak volt igaza! 8. Légy jó a családoddal és a barátaiddal! Sosem tudhatod, ki cseréli ki majd az ágytáladat! 9. Ha úgy érzed, egyszer majd képes leszel visszatekinteni és egy jót nevetni a hibáidon, miért ne nevetnél rajta már most!
mod:
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen: Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék.
Nem tudom volt-e már... Akit sért, attól elnézést kérek! >:D :-)(-: ...
Meglepő szexparktikák, módszerek!
Houdini A csajt kutyapózban dolgozod. Amikor már majdnem oké, kiveszed a brét, és ráköpsz a lány hátára. Ő azt fogja hinni, hogy elmentél, megfordul, ekkor te kilövöd a szemét a bébijoghurttal. A csaj arra fog gondolni: varázslat ez, vagy mi van?
Szamármaflás Ha a csaj végre megenged egy kis anális akciót, mindent ki kell hoznod a dologból, amit csak lehet. Szóval amikor már majdnem kész vagy, adsz a lánynak egy tockost, ő megijed, az ánuszgyűrű erősebben összezár, mehet az ősrobbanás, és mindenki boldogabb. Na jó, te biztosan.
Tony Danza Az alappóz megint a kutya. Megkérdezed a nőt, hogy „Ki a főnök?” Erre ő nagy valószínűséggel azt fogja válaszolni, hogy „Te vagy”. Akkor adsz neki egy tockost, és azt üvöltöd: „Nem! Tony Danza az! Mutass neki egy kis tiszteletet!” Aztán megy tovább a móka. Duplázhatsz, ha újra megkérdezed: „Ki a főnök?” Azt fogja válaszolni: „Tony Danza!” Erre adsz neki még egy tockost, hogy miért gondol más férfiakra, amikor veled van.
(Remélem, legalább néhány olvasó tudja, ki az a Tony Danza, vagy mi az a „Ki a főnök?”)
Dirty Sanchez Nem a tévéshow. Itt a fickó análisan ujjazza a nőt, aztán kihúzza az ujját, és szerelmes pillantásoktól kísérve, a fekáliával mexikói stílusú bajszot rajzol a csaj orra alá.
Dirty Rodrigez Dirty Sanchez uncsitesója, gyakorlatilag ugyanaz, csak az ujjat helyettesítsétek péniszvel.
Bocs, de egy percre le kell ugranom a konyhába, zabpelyhet adni a gyerekeknek. Mindjárt folytatom. … … … Oké, megvagyok. Mehet tovább.
Mérges Sárkány A lány kész rá, hogy lenyelje a témát, ekkor egy jól irányzott judo ütéssel torkon kapod. Mielőtt megfulladna, reflexszerűen felköhögi a cuccost, ami kibuggyan az orrán. Ráadásul elég mérges is lesz. Ez olyasmi lehet, mint amikor félrenyeled a sört, csak más.
Rozsdás Trombita A felfedezésre váró, tehetséges muzsikus hölgy a férfipartner ánuszgyűrűjét izgatja a szájával, közben legalább az egyik kezével átnyúl az úriember lábai között, és ki is veri neki. Minden lírai Bon Jovi nóta máshogy szól, ha a Rozsdás Trombitán kísérik.
Mérges Kalóz Orális szeksz, haver. A csajt figyelmeztetés nélkül szemen lövöd. Erre nemtetszését morgással fejezi ki. Akkor sípcsonton rúgod. Szerencsétlen, egyik szemére vakon, felbaszva, sántikálva veti magát utánad. Te meg jót röhögsz.
Nem tudom volt-e már... Akit sért, attól elnézést kérek! >:D :-)(-: ...
Meglepő szexparktikák, módszerek!
Houdini A csajt kutyapózban dolgozod. Amikor már majdnem oké, kiveszed a brét, és ráköpsz a lány hátára. Ő azt fogja hinni, hogy elmentél, megfordul, ekkor te kilövöd a szemét a bébijoghurttal. A csaj arra fog gondolni: varázslat ez, vagy mi van?
Szamármaflás Ha a csaj végre megenged egy kis anális akciót, mindent ki kell hoznod a dologból, amit csak lehet. Szóval amikor már majdnem kész vagy, adsz a lánynak egy tockost, ő megijed, az ánuszgyűrű erősebben összezár, mehet az ősrobbanás, és mindenki boldogabb. Na jó, te biztosan.
Tony Danza Az alappóz megint a kutya. Megkérdezed a nőt, hogy „Ki a főnök?” Erre ő nagy valószínűséggel azt fogja válaszolni, hogy „Te vagy”. Akkor adsz neki egy tockost, és azt üvöltöd: „Nem! Tony Danza az! Mutass neki egy kis tiszteletet!” Aztán megy tovább a móka. Duplázhatsz, ha újra megkérdezed: „Ki a főnök?” Azt fogja válaszolni: „Tony Danza!” Erre adsz neki még egy tockost, hogy miért gondol más férfiakra, amikor veled van.
(Remélem, legalább néhány olvasó tudja, ki az a Tony Danza, vagy mi az a „Ki a főnök?”)
Dirty Sanchez Nem a tévéshow. Itt a fickó análisan ujjazza a nőt, aztán kihúzza az ujját, és szerelmes pillantásoktól kísérve, a fekáliával mexikói stílusú bajszot rajzol a csaj orra alá.
Dirty Rodrigez Dirty Sanchez uncsitesója, gyakorlatilag ugyanaz, csak az ujjat helyettesítsétek péniszvel.
Bocs, de egy percre le kell ugranom a konyhába, zabpelyhet adni a gyerekeknek. Mindjárt folytatom. … … … Oké, megvagyok. Mehet tovább.
Mérges Sárkány A lány kész rá, hogy lenyelje a témát, ekkor egy jól irányzott judo ütéssel torkon kapod. Mielőtt megfulladna, reflexszerűen felköhögi a cuccost, ami kibuggyan az orrán. Ráadásul elég mérges is lesz. Ez olyasmi lehet, mint amikor félrenyeled a sört, csak más.
Rozsdás Trombita A felfedezésre váró, tehetséges muzsikus hölgy a férfipartner ánuszgyűrűjét izgatja a szájával, közben legalább az egyik kezével átnyúl az úriember lábai között, és ki is veri neki. Minden lírai Bon Jovi nóta máshogy szól, ha a Rozsdás Trombitán kísérik.
Mérges Kalóz Orális szeksz, haver. A csajt figyelmeztetés nélkül szemen lövöd. Erre nemtetszését morgással fejezi ki. Akkor sípcsonton rúgod. Szerencsétlen, egyik szemére vakon, felbaszva, sántikálva veti magát utánad. Te meg jót röhögsz.
grizzly te egy óllllllat vagy :D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 10. - 21:57:56
Nem tudom volt-e már... Akit sért, attól elnézést kérek! >:D :-)(-: ...
Meglepő szexparktikák, módszerek!
Houdini A csajt kutyapózban dolgozod. Amikor már majdnem oké, kiveszed a brét, és ráköpsz a lány hátára. Ő azt fogja hinni, hogy elmentél, megfordul, ekkor te kilövöd a szemét a bébijoghurttal. A csaj arra fog gondolni: varázslat ez, vagy mi van?
Szamármaflás Ha a csaj végre megenged egy kis anális akciót, mindent ki kell hoznod a dologból, amit csak lehet. Szóval amikor már majdnem kész vagy, adsz a lánynak egy tockost, ő megijed, az ánuszgyűrű erősebben összezár, mehet az ősrobbanás, és mindenki boldogabb. Na jó, te biztosan.
Tony Danza Az alappóz megint a kutya. Megkérdezed a nőt, hogy „Ki a főnök?” Erre ő nagy valószínűséggel azt fogja válaszolni, hogy „Te vagy”. Akkor adsz neki egy tockost, és azt üvöltöd: „Nem! Tony Danza az! Mutass neki egy kis tiszteletet!” Aztán megy tovább a móka. Duplázhatsz, ha újra megkérdezed: „Ki a főnök?” Azt fogja válaszolni: „Tony Danza!” Erre adsz neki még egy tockost, hogy miért gondol más férfiakra, amikor veled van.
(Remélem, legalább néhány olvasó tudja, ki az a Tony Danza, vagy mi az a „Ki a főnök?”)
Dirty Sanchez Nem a tévéshow. Itt a fickó análisan ujjazza a nőt, aztán kihúzza az ujját, és szerelmes pillantásoktól kísérve, a fekáliával mexikói stílusú bajszot rajzol a csaj orra alá.
Dirty Rodrigez Dirty Sanchez uncsitesója, gyakorlatilag ugyanaz, csak az ujjat helyettesítsétek péniszvel.
Bocs, de egy percre le kell ugranom a konyhába, zabpelyhet adni a gyerekeknek. Mindjárt folytatom. … … … Oké, megvagyok. Mehet tovább.
Mérges Sárkány A lány kész rá, hogy lenyelje a témát, ekkor egy jól irányzott judo ütéssel torkon kapod. Mielőtt megfulladna, reflexszerűen felköhögi a cuccost, ami kibuggyan az orrán. Ráadásul elég mérges is lesz. Ez olyasmi lehet, mint amikor félrenyeled a sört, csak más.
Rozsdás Trombita A felfedezésre váró, tehetséges muzsikus hölgy a férfipartner ánuszgyűrűjét izgatja a szájával, közben legalább az egyik kezével átnyúl az úriember lábai között, és ki is veri neki. Minden lírai Bon Jovi nóta máshogy szól, ha a Rozsdás Trombitán kísérik.
Mérges Kalóz Orális szeksz, haver. A csajt figyelmeztetés nélkül szemen lövöd. Erre nemtetszését morgással fejezi ki. Akkor sípcsonton rúgod. Szerencsétlen, egyik szemére vakon, felbaszva, sántikálva veti magát utánad. Te meg jót röhögsz.
Ezeket a sörreklámokat most kaptam, sztem még nem voltak: http://www.youtube.com/watch?v=Rg8kcD1VZmo&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=zumnqaxMr7c&feature=related ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 11. - 10:46:18
Ezeket a sörreklámokat most kaptam, sztem még nem voltak: http://www.youtube.com/watch?v=Rg8kcD1VZmo&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=zumnqaxMr7c&feature=related ****:)))
Nem rosszak :D http://www.youtube.com/watch?v=VTdEA1hG6Lg&NR=1
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.
Két paraszt gyerek beszélget a szexről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú... ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Két paraszt gyerek beszélget a szexről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú... ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
eeeeeeez jobban lenyomott mint egy adag válium !+"%
ON: (remélem eddig nem volt) Részeg szótár:
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. N’düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö’nújm. - Nem érzem jól magam. Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet. Hosszméső. - Hozok még sört. Csejde. - Gyere ide barátom! Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet. Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnákkérem mondani a pontos időt? Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit. Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz? Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Június 11. - 21:38:25
Két paraszt gyerek beszélget a szexről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú... ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
eeeeeeez jobban lenyomott mint egy adag válium !+"%
ON: (remélem eddig nem volt) Részeg szótár:
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. N’düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö’nújm. - Nem érzem jól magam. Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet. Hosszméső. - Hozok még sört. Csejde. - Gyere ide barátom! Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet. Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnákkérem mondani a pontos időt? Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit. Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz? Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza
Ez kurva jó. Már csak azért mert itt Izákon van egy ilyen faszi. Teljesen ugyan így beszél mikor be rúg. Olyanokat röhögtem rajta a kocsmába, hogy majdnem sírtam. ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Két paraszt gyerek beszélget a szexről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú... ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
eeeeeeez jobban lenyomott mint egy adag válium !+"%
ON: (remélem eddig nem volt) Részeg szótár:
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. N’düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö’nújm. - Nem érzem jól magam. Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet. Hosszméső. - Hozok még sört. Csejde. - Gyere ide barátom! Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet. Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnákkérem mondani a pontos időt? Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit. Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz? Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza
Ez kurva jó. Már csak azért mert itt Izákon van egy ilyen faszi. Teljesen ugyan így beszél mikor be rúg. Olyanokat röhögtem rajta a kocsmába, hogy majdnem sírtam. ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Két paraszt gyerek beszélget a szexről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú... ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
eeeeeeez jobban lenyomott mint egy adag válium !+"%
ON: (remélem eddig nem volt) Részeg szótár:
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. N’düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö’nújm. - Nem érzem jól magam. Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet. Hosszméső. - Hozok még sört. Csejde. - Gyere ide barátom! Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet. Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnákkérem mondani a pontos időt? Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit. Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz? Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza
Ez kurva jó. Már csak azért mert itt Izákon van egy ilyen faszi. Teljesen ugyan így beszél mikor be rúg. Olyanokat röhögtem rajta a kocsmába, hogy majdnem sírtam. ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
"Ö’nújm. - Nem érzem jól magam." - eztet nem érteeem, valaki lefordítaná nekem? :D
énnemérzemjól magam harapd el a szótagot
jaaaa, köszi, ezt sose találtam volna ki ;D ;D ;D ;D
Mit mondtak a külföldiek a magyar nyelvről?
Nicholas Lezard kritikája Szerb Antal "Utas és Holdvilág"-ról a The Guardien-ben 2004. ERTL ISTVÁN fordítása)
"A magyarok tulajdonképpen nem is földi lények, hanem egy szuper-intelligens földönkívüli-faj, amelynek sikerült egybeolvadnia az emberiséggel, s csak műveik zsenialitása és nyelvük teljes érthetetlensége árulja el őket."
Jakob Grimm meseíró (XIX. század), aki egyben az első német tudományos nyelvtan megalkotója is volt, mondta:
"a magyar nyelv logikus és tökéletes felépítése felülmúl minden más nyelvet".
N. Erbersberg bécsi tudós (XIX. század):
"Olyan a magyar nyelv szerkezete, mintha nyelvészek gyülekezete alkotta volna, hogy meglegyen benne minden szabályosság, tömörség, összhang és világosság."
George Bernard Shaw drámaíró (az amerikai CBC-nek adott interjújában sokkal bővebben kifejtve) mondta:
"Bátran kijelenthetem, hogy miután évekig tanulmányoztam a magyar nyelvet, meggyőződésemmé vált: ha a magyar lett volna az anyanyelvem, az életművem sokkal értékesebb lehetett volna. Egyszerűen azért, mert ezen a különös, ősi erőtől duzzadó nyelven sokszorta pontosabban lehet leírni a parányi különbségeket, az érzelmek titkos rezdüléseit."
Grover S. Krantz amerikai kutató:
"A magyar nyelv ősisége Magyarországon /.../ meglepő: úgy találom, hogy átmeneti kőkori nyelv, megelőzte az újkőkor kezdetét /.../ az összes helyben maradó nyelv közül a magyar a legrégebbi."
Berglund svéd orvos és műfordító:
"Ma már, hogy van fogalmam a nyelv struktúrájáról, az a véleményem: a magyar nyelv az emberi logika csúcsterméke." (Magyar Nemzet 2003. XII. 2. 5. o.)
Teller Ede atomfizikus halála előtt pár évvel ezt mondta Pakson:
"...Új jeles felfedezésem, miszerint egy nyelv van, s az a magyar." (Mai Nap, Budapest, 1991. 9.)
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Június 12. - 07:48:52
Két paraszt gyerek beszélget a szexről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú... ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
eeeeeeez jobban lenyomott mint egy adag válium !+"%
ON: (remélem eddig nem volt) Részeg szótár:
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. N’düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö’nújm. - Nem érzem jól magam. Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet. Hosszméső. - Hozok még sört. Csejde. - Gyere ide barátom! Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet. Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnákkérem mondani a pontos időt? Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit. Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz? Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza
Ez kurva jó. Már csak azért mert itt Izákon van egy ilyen faszi. Teljesen ugyan így beszél mikor be rúg. Olyanokat röhögtem rajta a kocsmába, hogy majdnem sírtam. ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
mit kerestélte egy kocsmában? :-/-(-: ;D
Ott vettem fel a fizetést. :D De komolyan, szinte mindig ott kaptam meg.
"Ö’nújm. - Nem érzem jól magam." - eztet nem érteeem, valaki lefordítaná nekem? :D
énnemérzemjól magam harapd el a szótagot
jaaaa, köszi, ezt sose találtam volna ki ;D ;D ;D ;D
Mit mondtak a külföldiek a magyar nyelvről?
Nicholas Lezard kritikája Szerb Antal "Utas és Holdvilág"-ról a The Guardien-ben 2004. ERTL ISTVÁN fordítása)
"A magyarok tulajdonképpen nem is földi lények, hanem egy szuper-intelligens földönkívüli-faj, amelynek sikerült egybeolvadnia az emberiséggel, s csak műveik zsenialitása és nyelvük teljes érthetetlensége árulja el őket."
Jakob Grimm meseíró (XIX. század), aki egyben az első német tudományos nyelvtan megalkotója is volt, mondta:
"a magyar nyelv logikus és tökéletes felépítése felülmúl minden más nyelvet".
N. Erbersberg bécsi tudós (XIX. század):
"Olyan a magyar nyelv szerkezete, mintha nyelvészek gyülekezete alkotta volna, hogy meglegyen benne minden szabályosság, tömörség, összhang és világosság."
George Bernard Shaw drámaíró (az amerikai CBC-nek adott interjújában sokkal bővebben kifejtve) mondta:
"Bátran kijelenthetem, hogy miután évekig tanulmányoztam a magyar nyelvet, meggyőződésemmé vált: ha a magyar lett volna az anyanyelvem, az életművem sokkal értékesebb lehetett volna. Egyszerűen azért, mert ezen a különös, ősi erőtől duzzadó nyelven sokszorta pontosabban lehet leírni a parányi különbségeket, az érzelmek titkos rezdüléseit."
Grover S. Krantz amerikai kutató:
"A magyar nyelv ősisége Magyarországon /.../ meglepő: úgy találom, hogy átmeneti kőkori nyelv, megelőzte az újkőkor kezdetét /.../ az összes helyben maradó nyelv közül a magyar a legrégebbi."
Berglund svéd orvos és műfordító:
"Ma már, hogy van fogalmam a nyelv struktúrájáról, az a véleményem: a magyar nyelv az emberi logika csúcsterméke." (Magyar Nemzet 2003. XII. 2. 5. o.)
Teller Ede atomfizikus halála előtt pár évvel ezt mondta Pakson:
"...Új jeles felfedezésem, miszerint egy nyelv van, s az a magyar." (Mai Nap, Budapest, 1991. 9.)
ez bármelyik topicba mehetett volna, büszkék lehetünk a nyelvünkre! hogy humor legyen: mi tudunk a legválasztékosabban káromkodni ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 12. - 08:27:24
"Ö’nújm. - Nem érzem jól magam." - eztet nem érteeem, valaki lefordítaná nekem? :D
énnemérzemjól magam harapd el a szótagot
jaaaa, köszi, ezt sose találtam volna ki ;D ;D ;D ;D
Mit mondtak a külföldiek a magyar nyelvről?
Nicholas Lezard kritikája Szerb Antal "Utas és Holdvilág"-ról a The Guardien-ben 2004. ERTL ISTVÁN fordítása)
"A magyarok tulajdonképpen nem is földi lények, hanem egy szuper-intelligens földönkívüli-faj, amelynek sikerült egybeolvadnia az emberiséggel, s csak műveik zsenialitása és nyelvük teljes érthetetlensége árulja el őket."
Jakob Grimm meseíró (XIX. század), aki egyben az első német tudományos nyelvtan megalkotója is volt, mondta:
"a magyar nyelv logikus és tökéletes felépítése felülmúl minden más nyelvet".
N. Erbersberg bécsi tudós (XIX. század):
"Olyan a magyar nyelv szerkezete, mintha nyelvészek gyülekezete alkotta volna, hogy meglegyen benne minden szabályosság, tömörség, összhang és világosság."
George Bernard Shaw drámaíró (az amerikai CBC-nek adott interjújában sokkal bővebben kifejtve) mondta:
"Bátran kijelenthetem, hogy miután évekig tanulmányoztam a magyar nyelvet, meggyőződésemmé vált: ha a magyar lett volna az anyanyelvem, az életművem sokkal értékesebb lehetett volna. Egyszerűen azért, mert ezen a különös, ősi erőtől duzzadó nyelven sokszorta pontosabban lehet leírni a parányi különbségeket, az érzelmek titkos rezdüléseit."
Grover S. Krantz amerikai kutató:
"A magyar nyelv ősisége Magyarországon /.../ meglepő: úgy találom, hogy átmeneti kőkori nyelv, megelőzte az újkőkor kezdetét /.../ az összes helyben maradó nyelv közül a magyar a legrégebbi."
Berglund svéd orvos és műfordító:
"Ma már, hogy van fogalmam a nyelv struktúrájáról, az a véleményem: a magyar nyelv az emberi logika csúcsterméke." (Magyar Nemzet 2003. XII. 2. 5. o.)
Teller Ede atomfizikus halála előtt pár évvel ezt mondta Pakson:
"...Új jeles felfedezésem, miszerint egy nyelv van, s az a magyar." (Mai Nap, Budapest, 1991. 9.)
entmduom nekem nem happy semmi abban, hogy a többi felhö nem segít neki, és szegény barátjának az egészsége tönkremegy :(
jajhát nem ez a lényeg, hanem, hogy szegény felhő nem tud aranyos bébiket csinálni, és van a haverja (a gólya), aki magát feláldozva szállítja a kisállatokat a leendő szülőknek. Azt hiszi a felhő, hogy a barátja lelép, mert nem tud ő is kedves kis állatkákat gyártani, majd mégis visszatér a gólya lúzer felhőbarátjához... (ez hepiend :) ) Nem lép le, mert a barátság fontosabb neki, mint hogy megsérül ;D -szerintem-
entmduom nekem nem happy semmi abban, hogy a többi felhö nem segít neki, és szegény barátjának az egészsége tönkremegy :(
jajhát nem ez a lényeg, hanem, hogy szegény felhő nem tud aranyos bébiket csinálni, és van a haverja (a gólya), aki magát feláldozva szállítja a kisállatokat a leendő szülőknek. Azt hiszi a felhő, hogy a barátja lelép, mert nem tud ő is kedves kis állatkákat gyártani, majd mégis visszatér a gólya lúzer kis felhőbarátjához... (ez hepiend :) ) Nem lép le, mert a barátság fontosabb neki, mint hogy megsérül ;D -szerintem-
de ez akkorisgáz szerintem :-\ vágod, pon ezaz, hogy attól hogy valami nem aranyos, nem kell hogy bántson rögtön, meg a felhö lúzer, mert nem az aranyos állatkákat gyárjta mint a többi, tehát ami a divat a felhök közt, ezért, mivel nem áll be a sorba, ö a kirekesztett, és a többiek csak nevetnek rajta? ????...
entmduom nekem nem happy semmi abban, hogy a többi felhö nem segít neki, és szegény barátjának az egészsége tönkremegy :(
jajhát nem ez a lényeg, hanem, hogy szegény felhő nem tud aranyos bébiket csinálni, és van a haverja (a gólya), aki magát feláldozva szállítja a kisállatokat a leendő szülőknek. Azt hiszi a felhő, hogy a barátja lelép, mert nem tud ő is kedves kis állatkákat gyártani, majd mégis visszatér a gólya lúzer kis felhőbarátjához... (ez hepiend :) ) Nem lép le, mert a barátság fontosabb neki, mint hogy megsérül ;D -szerintem-
de ez akkorisgáz szerintem :-\
mosmé, gondolj bele, nem direkt, de megbántod a barátodat, és ő nem lelép, hanem ennek ellenére kitart melletted, még akkor is, ha béna vagy, vagy megbántottad...
MÓD: nem direkt csinálja, hanem mert szegény béna, hát látod, hogy próbálkozik, de nem megy neki... azért röhögi ki a többi felhő, mert ő nem tud olyanokat csinálni...
entmduom nekem nem happy semmi abban, hogy a többi felhö nem segít neki, és szegény barátjának az egészsége tönkremegy :(
jajhát nem ez a lényeg, hanem, hogy szegény felhő nem tud aranyos bébiket csinálni, és van a haverja (a gólya), aki magát feláldozva szállítja a kisállatokat a leendő szülőknek. Azt hiszi a felhő, hogy a barátja lelép, mert nem tud ő is kedves kis állatkákat gyártani, majd mégis visszatér a gólya lúzer kis felhőbarátjához... (ez hepiend :) ) Nem lép le, mert a barátság fontosabb neki, mint hogy megsérül ;D -szerintem-
de ez akkorisgáz szerintem :-\
mosmé, gondolj bele, nem direkt, de megbántod a barátodat, és ő nem lelép, hanem ennek ellenére kitart melletted, még akkor is, ha béna vagy, vagy megbántottad...
most, nem erröl van szó, persze ez szép,de ez nem megoldás, csak a probléma elodázása, a gólya úgysem fogja bírni sokáig :( érted, nem segít a barátjának, inkább úgy tesz, mintha nem lenne probléma, ezzel az erövel strucc is lehetne :(
modra válasz: pont ezt mondtam, az elöbb, hogy ilyenekért kirekesztik, neekm ez nem happyend, jó, jó hogy ilyen barátja van, de ez olyan, mintha lenne egy fogyatékos gyereked, és nem érdekelne, hogy kiröhögik,mert a barátja vele van, és úgy tesz, mintha semmi baja nem lenne :(
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 15. - 07:52:13
entmduom nekem nem happy semmi abban, hogy a többi felhö nem segít neki, és szegény barátjának az egészsége tönkremegy :(
jajhát nem ez a lényeg, hanem, hogy szegény felhő nem tud aranyos bébiket csinálni, és van a haverja (a gólya), aki magát feláldozva szállítja a kisállatokat a leendő szülőknek. Azt hiszi a felhő, hogy a barátja lelép, mert nem tud ő is kedves kis állatkákat gyártani, majd mégis visszatér a gólya lúzer kis felhőbarátjához... (ez hepiend :) ) Nem lép le, mert a barátság fontosabb neki, mint hogy megsérül ;D -szerintem-
de ez akkorisgáz szerintem :-\
mosmé, gondolj bele, nem direkt, de megbántod a barátodat, és ő nem lelép, hanem ennek ellenére kitart melletted, még akkor is, ha béna vagy, vagy megbántottad...
most, nem erröl van szó, persze ez szép,de ez nem megoldás, csak a probléma elodázása, a gólya úgysem fogja bírni sokáig :( érted, nem segít a barátjának, inkább úgy tesz, mintha nem lenne probléma, ezzel az erövel strucc is lehetne :(
modra válasz: pont ezt mondtam, az elöbb, hogy ilyenekért kirekesztik, neekm ez nem happyend, jó, jó hogy ilyen barátja van, de ez olyan, mintha lenne egy fogyatékos gyereked, és nem érdekelne, hogy kiröhögik,mert a barátja vele van, és úgy tesz, mintha semmi baja nem lenne :(
Hát inkább azt mondanám, hogy azért mert más, mint a többi, de a barátom, akkor igen, lesz*rom, hogy a többség kiröhögi ;) És nem úgy tesz, mintha semmi baja nem lenne a felhőnek, hanem segít neki! mert ugye a felhő nem tudna állatkákat gyártani, ha nem szállítgatnák el azokat, és nem tudnának "szaporodni" a nem kedves állatok nélküle...
Szóval szerintem ez igenis aranyos, és kedves kis mese :) az önfeláldozásról szól... más érdekeit tenni a sajátod elé :)
Hát inkább azt mondanám, hogy azért mert más, mint a többi, de a barátom, akkor igen, lesz*rom, hogy a többség kiröhögi ;) És nem úgy tesz, mintha semmi baja nem lenne a felhőnek, hanem segít neki! mert ugye a felhő nem tudna állatkákat gyártani, ha nem szállítgatnák el azokat, és nem tudnának "szaporodni" a nem kedves állatok nélküle...
Szóval szerintem ez igenis aranyos, és kedves kis mese :) az önfeláldozásról szól... más érdekeit tenni a sajátod elé :)
persze mondjuk ez igaz :-\ a lényeget értem én ,csak a tálalás módja, nekem kicsit... nemtudom, olyan nézettség hajhász mert attól hogy milyen vagyok most felnöttként ( vagy mondhatnék bárkit) attól még gyereknek én is aranyos voltam, és.... érted?
Hát inkább azt mondanám, hogy azért mert más, mint a többi, de a barátom, akkor igen, lesz*rom, hogy a többség kiröhögi ;) És nem úgy tesz, mintha semmi baja nem lenne a felhőnek, hanem segít neki! mert ugye a felhő nem tudna állatkákat gyártani, ha nem szállítgatnák el azokat, és nem tudnának "szaporodni" a nem kedves állatok nélküle...
Szóval szerintem ez igenis aranyos, és kedves kis mese :) az önfeláldozásról szól... más érdekeit tenni a sajátod elé :)
persze mondjuk ez igaz :-\ a lényeget értem én ,csak a tálalás módja, nekem kicsit... nemtudom, olyan nézettség hajhász mert attól hogy milyen vagyok most felnöttként ( vagy mondhatnék bárkit) attól még gyereknek én is aranyos voltam, és.... érted?
de a felhő és a gólya nem gyerekek... ;) amúgy nem értem :D
Hát inkább azt mondanám, hogy azért mert más, mint a többi, de a barátom, akkor igen, lesz*rom, hogy a többség kiröhögi ;) És nem úgy tesz, mintha semmi baja nem lenne a felhőnek, hanem segít neki! mert ugye a felhő nem tudna állatkákat gyártani, ha nem szállítgatnák el azokat, és nem tudnának "szaporodni" a nem kedves állatok nélküle...
Szóval szerintem ez igenis aranyos, és kedves kis mese :) az önfeláldozásról szól... más érdekeit tenni a sajátod elé :)
persze mondjuk ez igaz :-\ a lényeget értem én ,csak a tálalás módja, nekem kicsit... nemtudom, olyan nézettség hajhász mert attól hogy milyen vagyok most felnöttként ( vagy mondhatnék bárkit) attól még gyereknek én is aranyos voltam, és.... érted?
de a felhő és a gólya nem gyerekek... ;) amúgy nem értem :D
az állatkákra értettem... hogy mért harap mint az örült a krokodil, meg mért fejelne le mindekit a bakkecske? gyerekböl van baszod, el kell ringatni azt alszik, ha már úgyis mese érted... még a süni hiteles relatív mertaz nemdirekt szúr
Hát inkább azt mondanám, hogy azért mert más, mint a többi, de a barátom, akkor igen, lesz*rom, hogy a többség kiröhögi ;) És nem úgy tesz, mintha semmi baja nem lenne a felhőnek, hanem segít neki! mert ugye a felhő nem tudna állatkákat gyártani, ha nem szállítgatnák el azokat, és nem tudnának "szaporodni" a nem kedves állatok nélküle...
Szóval szerintem ez igenis aranyos, és kedves kis mese :) az önfeláldozásról szól... más érdekeit tenni a sajátod elé :)
persze mondjuk ez igaz :-\ a lényeget értem én ,csak a tálalás módja, nekem kicsit... nemtudom, olyan nézettség hajhász mert attól hogy milyen vagyok most felnöttként ( vagy mondhatnék bárkit) attól még gyereknek én is aranyos voltam, és.... érted?
de a felhő és a gólya nem gyerekek... ;) amúgy nem értem :D
az állatkákra értettem... hogy mért harap mint az örült a krokodil, meg mért fejelne le mindekit a bakkecske? gyerekböl van baszod, el kell ringatni azt alszik, ha már úgyis mese érted... még a süni hiteles relatív mertaz nemdirekt szúr
mert így játszik minden állat, tanulja, hogy éljen meg az életben, feszegeti a határokat... pl az oroszlángyerek is harapja az apját, amíg az "helyre nem teszi". A kisállatok sem direkt bántják a gólyát, hanem nem tudják felmérni az erőviszonyokat, mert kölykök... de mondom, nem ez a lényege a mesének! Meg humorosan oktatni máshogy nem lehet, csak hatásvadász eszközökkel ;)
Hát inkább azt mondanám, hogy azért mert más, mint a többi, de a barátom, akkor igen, lesz*rom, hogy a többség kiröhögi ;) És nem úgy tesz, mintha semmi baja nem lenne a felhőnek, hanem segít neki! mert ugye a felhő nem tudna állatkákat gyártani, ha nem szállítgatnák el azokat, és nem tudnának "szaporodni" a nem kedves állatok nélküle...
Szóval szerintem ez igenis aranyos, és kedves kis mese :) az önfeláldozásról szól... más érdekeit tenni a sajátod elé :)
persze mondjuk ez igaz :-\ a lényeget értem én ,csak a tálalás módja, nekem kicsit... nemtudom, olyan nézettség hajhász mert attól hogy milyen vagyok most felnöttként ( vagy mondhatnék bárkit) attól még gyereknek én is aranyos voltam, és.... érted?
de a felhő és a gólya nem gyerekek... ;) amúgy nem értem :D
az állatkákra értettem... hogy mért harap mint az örült a krokodil, meg mért fejelne le mindekit a bakkecske? gyerekböl van baszod, el kell ringatni azt alszik, ha már úgyis mese érted... még a süni hiteles relatív mertaz nemdirekt szúr
mert így játszik minden állat, tanulja, hogy éljen meg az életben, feszegeti a határokat... pl az oroszlángyerek is harapja az apját, amíg az "helyre nem teszi". A kisállatok sem direkt bántják a gólyát, hanem nem tudják felmérni az erőviszonyokat, mert kölykök... de mondom, nem ez a lényege a mesének! Meg humorosan oktatni máshogy nem lehet, csak hatásvadász eszközökkel ;)
Hamár a mély mondanivaló, ki mondta hogy a felhő béna?? **:))))* Neki ez a dolga... valakinek az ilyen állatokat is meg kell formálni, mi lenne a világból 20 milliárd kiskutyával kiscicával... Csak hát nem annyira édes és magasztos mint a többieké, noha pont olyan életbevágó... A többi mondanivalót most nem fejteném ki engedelmetekkel ;) Egyébiránt egyetértek, hogy abszolut pozitív...
Hamár a mély mondanivaló, ki mondta hogy a felhő béna?? **:))))* Neki ez a dolga... valakinek az ilyen állatokat is meg kell formálni, mi lenne a világból 20 milliárd kiskutyával kiscicával... Csak hát nem annyira édes és magasztos mint a többieké, noha pont olyan életbevágó... A többi mondanivalót most nem fejteném ki engedelmetekkel ;) Egyébiránt egyetértek, hogy abszolut pozitív...
én mondtam, hogy béna... :-[ de én arra értettem, hogy a többi felhő szemében, meg mert nekem úgy tűnt, hogy ő is aranyos kisállatkákat szeretne csinálni... bár most így átértékelem ezt a dolgot... :)
Hamár a mély mondanivaló, ki mondta hogy a felhő béna?? **:))))* Neki ez a dolga... valakinek az ilyen állatokat is meg kell formálni, mi lenne a világból 20 milliárd kiskutyával kiscicával... Csak hát nem annyira édes és magasztos mint a többieké, noha pont olyan életbevágó... A többi mondanivalót most nem fejteném ki engedelmetekkel ;) Egyébiránt egyetértek, hogy abszolut pozitív...
én mondtam, hogy béna... :-[ de én arra értettem, hogy a többi felhő szemében, meg mert nekem úgy tűnt, hogy ő is aranyos kisállatkákat szeretne csinálni... bár most így átértékelem ezt a dolgot... :)
Abszolut pozitív a kisfilm, és nagyon aranyos ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 15. - 15:59:14
Lány: ..és ilyen lágy zene szól, vonaglok majd letolom a kis bugyikámat és utána bevadulnak a dolgok... Érted mire gondolok, ugye? ;) Fiú: ...ahamm... hasmenés a Westendben? :D
Egy francia lap pályázatot hirdetett Egyik reggelem címmel. Rengetegen küldtek be írást. A gyõztes férfi a következõ egy percessel nyerte meg az elsõ díjat: "Felkelek, lezuhanyozom, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza."
Áll a székely a bíróság elõtt, emberölés vádjával. Kérdi tõle a bíró: - Na Áron! Hogy is volt az az eset? - Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva.Eldobom a héját. Gyün az az ember... Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele a pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
Két férfi beszélget: - Figyelj, csoportszex lesz nálam ma este, átjössz? - Igen, hányan leszünk? - Ha a feleségedet is hozod, hárman...
- Kaphatnánk egy szobát? - Persze! Házasok? - Igen, mind a ketten.
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Június 16. - 14:15:55
ugy ahogy mondod a lényeg akkor is az hogy enni kell méghozzá nem keveset szénhidrát fehérje satöbi.sajnos a szteroid izom akkor is instant izom én ugyan csináltam anabol kurát de akkor is azt mondom sokkal job erösebb és stabilabb és maradandobb izmot lehet elérni fehérjékkel és társaival és normális edzésekkel =/+' =/+' =/+' =/+' =/+' =/+' =/+' =/+'
****:))) ****:))) ****:))) Nekem ez a nap vicce :D
-Múltkor volt az a hirdetés, hogy lakással, autóval, 20 évi megtakarítással feleséget keresek". Elmentél a randira? -El. -És? -Az autó egy vén Lada, a lakás egy lepukkant lakótelepi, a 20 év megtakarítás meg még mindig csurog a combomon.
Mariska ás Jancsi ülnek a réten és figyelik,hogy szeretgeti a bika a tehenet. Mariska megkérdezi: -Honnan tudja a bika,hogy szeretkezni akar a tehén? -Hát megérzi! -És veled mi van,te náthás vagy? ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 17. - 20:15:27
Jancsi sétál az erdőben, és rájön a szapora... Mit csináljon, hát lekuporodik a bokor alá, aztán hajrá! :-/] Arra jár Juliska, meglátja Jancsit, és rákérdez: - Jancsi, hát te mit csinálsz ott? Jancsi megijed, gyorsan a kalapját ráborítja a szarra, és hogy kivágja magát, azt mondja: - Én épp fogtam egy gyönyörű lepkét! - Azta! Megnézhetem? - Kérdi Juliska. - Meg hát! - Mondja Jancsi, és óvatosan felhajtja a kalapja szélét, majd mérgesen felemeli: - A francba, most elrepült... És mekkorát szart!! :D
Mariska ás Jancsi ülnek a réten és figyelik,hogy szeretgeti a bika a tehenet. Mariska megkérdezi: -Honnan tudja a bika,hogy szeretkezni akar a tehén? -Hát megérzi! -És veled mi van,te náthás vagy? ****:))) ****:)))
Jancsi sétál az erdőben, és rájön a szapora... Mit csináljon, hát lekuporodik a bokor alá, aztán hajrá! :-/] Arra jár Juliska, meglátja Jancsit, és rákérdez: - Jancsi, hát te mit csinálsz ott? Jancsi megijed, gyorsan a kalapját ráborítja a szarra, és hogy kivágja magát, azt mondja: - Én épp fogtam egy gyönyörű lepkét! - Azta! Megnézhetem? - Kérdi Juliska. - Meg hát! - Mondja Jancsi, és óvatosan felhajtja a kalapja szélét, majd mérgesen felemeli: - A francba, most elrepült... És mekkorát szart!! :D
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. -mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében sz@rok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem-e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat. -----------------------
Miért Ádámot teremtette először AZ Isten? - Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni. -------
Hogyan teremtette AZ Isten a nőt? - Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll. !+"%
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja: - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Az étterem előtt megáll egy busz, és az összes utas beözönlik. A vezetőjük odamegy a főpincérhez, és azt mondja: - Nézze uram, ezek az emberek itt ápoltak az elmegyógyintézetből, én vagyok az orvosuk. Teljesen ártalmatlanok, csak az a mániájuk, hogy söröskupakkal fizetnek mindent. Arra kérem, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem. Így is lesz, a pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor az ápoltak végeztek, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak. - Lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából? ****:))) ****:)))
Egy embernek a huszadik házassági évfordulója van. Egy kicsit többet iszik a kelleténél, és elkezd keservesen zokogni. Odamegy hozzá a legjobb barátja, és kérdezi tőle, mi baja? -Emlékszel - hüppög az ünnepelt - mikor húsz éve teherbe ejtettem a feleségem? -Igen emlékszem - feleli a barátja. -És emlékszel, hogy az apósom kényszerített rá, hogy elvegyem feleségül? -Igen emlékszem. -És emlékszel, hogy le akartam lőni, de te mondtad, hogy ne csináljam, mert húsz év börtönt kapok? -Emlékszem, de miért kell ezért sírni? -Ma szabadulnék...
****:))) ****:))) ****:)))
Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik. - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát. Łł= Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Június 20. - 22:21:10
MI a csillagjegyük??? Hogy nyalnak a pasik horoszkóp szerint?
KOS A kos férfi a vad és ösztönös erők birtokosa, jellemzője az ösztönös, körítések nélküli szexualitás. Hamar a lényegre tör, úgy nyal, mintha az élete múlna rajta. Akik a bonyodalommentes, őszinte és gyors végkifejletet szeretik, nem fognak csalódni a Kos férfiban.
BIKA "Nyalásra született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud az élvezetekről, igazi ínyenc. Szerinte a jó szex elengedhetetlen része a jó nyalás, persze csak egy hangulatos vacsora, és némi konyhai játszadozás után, közben. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád nyalni, nyugodt életed lesz mellette.
IKREK Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Mindent látnia, hallania, szagolnia és éreznie kell, és lehetőleg mindezt egyszerre, és tükör előtt. Amúgy kurvára dekoncentrált. Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni nyalás közben. Ne lepődj meg, ha hirtelen 69-re vált...
RÁK Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. ;) Olyan mintha a lelkedet nyaldosná, bármit csinál, szívből jön. Zárkózott amúgy, de ha sikerül felnyitnod, mindent megtesz érted. Szereti partnernőjét boldognak látni. A nő melleit különösen szereti, szívesen játszik vele nyalás közben. Nyelvének és ujjainak szokatlan tehetsége elsőrangú szeretővé teszi, akit minden nőnek meg kell tartani.
OROSZLÁN Méltóságán alulinak tartja a nyalást, számára az előjáték nem is létezik. Ha megkíván egy nőt, azonnal maga alá kell gyűrnie áldozatát. Ha hízelegsz neki, sok mindenre ráveheted, idővel talán a nyalásra is, de 5 percnél tovább akkor se csinálja...
Szűz Megfontolt, kockázatmentes életet él, a szexualitásnak számára nincs nagy jelentőssége. Egy érzéki nő sokat elérhet nála, és szokatlan cselekedetekre ösztönözheti. Csak fantáziát ne várjon tőle. Játékos formában a nyalást is megismertetheted a szűz férfival, de óvatosan kell hozzálátnod. Ha a férfi kényszerítve érzi magát, leblokkolhat, mivel számára az újdonságok erkölcstelennek tűnnek.
MÉRLEG Nem sima szex-élmény. Nem ismer tabut. A szeretkezés előtt el kell mondanod neki, mit szeretnél, és a férfi minden fenntartás nélkül olyan jól kiszolgál, mint a vágyak szuperáruháza. Csak azért él, hogy neked jó legyen, jó eséllyel a nevedet is tudja. Szereti az ékszereket, egy csikló-piercinggel mérhetetlen vágyat gerjeszthetsz benne...
SKORPIÓ Úgy kinyal, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. Szereti a gyors, spontán szexet, gyors menet lehet egy gyors nyalás is. Alapos, mindent maradéktalanul jól akar teljesíteni, és ez neked még jól is jöhet. ;)
NYILAS Idealista, számára a nyalás a szükséges rossz . Csak azért csinálja, hogy jól leszopd utána.
BAK Kitartó, ha kell egész éjszaka csak veled foglalkozik, de a változatosság nem az erőssége.
VÍZÖNTŐ. Az ágyban nagyon gyengéd, és végtelenül kimerítő, változatos az előjátékban. Szuper szerető, aki egyetlen nőt sem hagy kielégítetlenül. Kreatív, néha már a perverzitás határát súrolva. Nem riad vissza ujjainak használatától sem, de szívesen vet be más segédeszközt is. Mérhetetlen kíváncsiságának köszönhetően sose fogsz unatkozni mellette.
HALAK Úgy nyal, mint egy álom. Gyengéd, romantikus, jól tudja fokozni az izgalmakat, de gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Azt hiszi, Isten lakik a puncidban, aki előtt nap mint nap áldoznia kell. Te meg persze ráhagyod, te huncut. ) -------------------------------------------- Hogy szopnak a lányok a horoszkóp szerint? Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?
KOS Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.
BIKA "Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.
IKREK Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet.
SZŰZ Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog.
MÉRLEG Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.
SKORPIÓ Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.
NYILAS Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.
BAK Azok nem szopnak.
VÍZÖNTŐ Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt.
HALAK Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat.
A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab. Jön a stewardess, és megkérdi: - Mit inna uram? - Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz. - És Ön? - kérdi az amerikait. - Egy whiskey-t kérek sok jéggel. - Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz. - Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek. :angry: :angry: :angry: :angry: ****:))) ****:))) ****:)))
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít: - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?! ****:))) ****:))) ****:)))
Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást. - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na… Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el… - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el… - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el… - Nagyon véded te azt a lányt… Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! ****:))) ****:))) ****:)))
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a férfinak a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja: - Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi. - Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából. A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja: - Hol voltál ilyen sokáig? A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány... Mire a felesége rákiált: - Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?... Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a férfinak a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja: - Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi. - Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából. A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja: - Hol voltál ilyen sokáig? A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány... Mire a felesége rákiált: - Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?... Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
azt nemtudom mi köze a bovlingnak, a hintöporos kézhez, de azért ez ütött ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 22. - 18:59:05
hintőporozzák a kezüket, hogy ráforgatásnál ne csússzon a golyón.
A boy watches his mum and dad having s*x he ask, "What are you doing ?" His dad replies, "Making you a brother or sister!" Boy say, "Do her doggy style I want a puppy."
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 22. - 20:24:06
A boy watches his mum and dad having s*x he ask, "What are you doing ?" His dad replies, "Making you a brother or sister!" Boy say, "Do her doggy style I want a puppy."
A két alak alámerült a habokba, testük egymáshoz simult, szájuk csókban forrt össze. Szenvedélyesen ölelték egymást. A kezek felfedezőútra indultak, bejárták egymás testének minden négyzetcentiméterét. Körülöttük a víz szinte forrt, hangos sóhaj hagyta el a lány ajkát. Fejét hátrahajtva, lehunyt szemmel élvezte, ahogy a fiú elborítja izgató csókjaival. A gyönyör hullámai járták át egyre gyorsuló ütemben. Ez a két szenvedélyes szerető nem ismerték egymást, nem tudták a nevüket, azt se,hogy mivel foglalkozik a másik a való életben. Most találkoztak először.
A sors valahogy egymás mellé sodorta őket és csak annyit tudtak amióta találkoztak, hogy szeretkezni akarnak, csókolni, ölelni, gyönyört adni a másiknak. Ebben a pillanatban semmi sem számított, csak a szenvedély. Egyre vadabban csókolt a fiú. Ez nagyon tetszett a lánynak, s harapdálni kezdte a nyelvét. Apró nyögések hagyták el a száját, érezte, hogy a lánynak nem sok kell már. Pár perc múlva elvezette a csúcsra. A lány izmai megfeszültek, ajkát a kéj hangos nyögései hagyták el. Szemét lehunyva pihegett a medence szélén lévő korlátba kapaszkodva.
Érezte,hogy szinte elolvad a szerelem hullámaiban. A fiú lágyan simogatta, babusgatta lányt. Most őrajta volt a sor,hogy ugyanabba a gyönyör kertjébe juttassa a fiút, ahonnan az imént tért vissza. Megpihent a karjaiban, majd hátradöntötte és csókolni kezdte a fiú testét. Elkezdett rajta mozogni, lassú ritmusban, majd ahogy látta a fiún, hogy egyre közeledik a csúcshoz, fokozta a tempót.
Amikor a fiú hangos nyögéssel elélvezett a lány arcán is öröm sugárzott át. Öröm, hogy sikerült partnerének is olyan gyönyört okoznia, mint amit az imént ő is átélt. Habár nem ismerték egymást, ennyivel tartozott a fiúnak, mielőtt mindketten felolvadtak volna a végtelenben és megszűntek volna létezni. Hiszen létükről eddig sem tudott a világ és eztán sem fog. Nem csináltak semmi maradandót, csak egyszer szerették, ölelték, csókolták egymást olyan szenvedéllyel, kéjjel, ahogy azelőtt sohasem. Ez volt az utolsó szeretkezésük. Mert a forró, habos cappuccinóba dobott két kockacukor miután elmerülnek az édes italban, hamar semmivé válnak és eltűnnek örökre...
Noh , végre megtaláltam a papírt amire jegyzetelt egy kedvenc tanárom meg én is a szóbeli feleletek hallatán ! Így a 2 évfolyam aranyköpéseit összegyűjtöttem , nem egyszerűek...tantárgyakat nem írok , de van benne töri , magyar , utazás turizmus , fizika , angol , német ... minden ...
Fapados repülőre lehet rendelni Stewardesst és a fapados repülő nem száll le ! :D :D
A biciklin azért nem fáradnak el az emberek , mert rajta ülnek !
Csokonai szerette az erotikát , de a sexet sem vetette meg ! ****:))) ****:))) ****:))))))
Berzsenyi egy szélhámos , őrült volt ...
Hittler fő műve a Biblia !
2 szuperhatalom Kuba és Németország
Hittler segítője az ÁVH volt .
Magyar Titkosrendőrség a Gestapo .
A világ BIOpolárissá vált .
What should you drink do ? őőő .... Boros-Cola :D :D
ein pár Zokni...
A papok megunták a vallást , ezért áttértek a földművelésre !
Rugóerő mozgatja a kisautót , balra húzza , majd aztán jobbra , majd valamikor megáll és véget ér a rugó erőhúzása ! :D :D :D
Hogy mondanád kisfiam más szóval a higiéniát ? SZAPPANOZÁS !
Magyarország 1956-ban elfoglalta a Kreml épületét ! :D :D
Honalapító királyunk Hunyadi Mátyás ... Kisfiam , tudnál Árpád-házi királyokat egyáltalán felsorolni ? Persze tanárnő ... Jagelló I. Ulászló , Habsburg Albert , Luxemburgi Zsigmond ! ****:)))))) ****:))) ****:))) ****:)))
Radnóti Miklós alkotott az idillitásban és a halálfélelem útján ! :D
József Attila 1937-ben meghalt , első verseskötetét 1942-ben írta ! :D :D :D
Trumenn után a következő amerikai elnök Ájszhóver ! :D
Rákosi Mátyás tagja volt a Sztojkának ! (Ezen felsírtak sokan .. :D :D :D ... Trojkát akart ugye mondani az illető ! Csak sok tv-t néz :D )
Kislányom , mutasd meg a térképen Tokyo-t ... keresi Afrika közepén ... kislányom , ne vicceljünk haladni kell ... elnézést Tanárnő... már Dél-Amerikában járt , amikor aljas módon félbeszakította a tanárnő ! :(
Noh hirtelen ennyi ! Elég is bőven . Nyelvbotlások mindig vannak , én is mondtam olyan feleleteket annó , hogy még a magam faszságán is röhögtem . Victor Hugo-t nem bírtam kimondani így lett belőle Victor Ügő ... stb :D ...
Jó, nállunk érettségin az egyetlen lány annyira izgult, hogy Hitlert, elrakta szocialistának ****:))) gondolom, nemzetszocialista munkás pártra gondolt, de csak ez az egy szó tört át a hajfestéken ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2009. Június 24. - 17:11:31
Noh , végre megtaláltam a papírt amire jegyzetelt egy kedvenc tanárom meg én is a szóbeli feleletek hallatán ! Így a 2 évfolyam aranyköpéseit összegyűjtöttem , nem egyszerűek...tantárgyakat nem írok , de van benne töri , magyar , utazás turizmus , fizika , angol , német ... minden ...
Fapados repülőre lehet rendelni Stewardesst és a fapados repülő nem száll le ! :D :D
A biciklin azért nem fáradnak el az emberek , mert rajta ülnek !
Csokonai szerette az erotikát , de a sexet sem vetette meg ! ****:))) ****:))) ****:))))))
Berzsenyi egy szélhámos , őrült volt ...
Hittler fő műve a Biblia !
2 szuperhatalom Kuba és Németország
Hittler segítője az ÁVH volt .
Magyar Titkosrendőrség a Gestapo .
A világ BIOpolárissá vált .
What should you drink do ? őőő .... Boros-Cola :D :D
ein pár Zokni...
A papok megunták a vallást , ezért áttértek a földművelésre !
Rugóerő mozgatja a kisautót , balra húzza , majd aztán jobbra , majd valamikor megáll és véget ér a rugó erőhúzása ! :D :D :D
Hogy mondanád kisfiam más szóval a higiéniát ? SZAPPANOZÁS !
Magyarország 1956-ban elfoglalta a Kreml épületét ! :D :D
Honalapító királyunk Hunyadi Mátyás ... Kisfiam , tudnál Árpád-házi királyokat egyáltalán felsorolni ? Persze tanárnő ... Jagelló I. Ulászló , Habsburg Albert , Luxemburgi Zsigmond ! ****:)))))) ****:))) ****:))) ****:)))
Radnóti Miklós alkotott az idillitásban és a halálfélelem útján ! :D
József Attila 1937-ben meghalt , első verseskötetét 1942-ben írta ! :D :D :D
Trumenn után a következő amerikai elnök Ájszhóver ! :D
Rákosi Mátyás tagja volt a Sztojkának ! (Ezen felsírtak sokan .. :D :D :D ... Trojkát akart ugye mondani az illető ! Csak sok tv-t néz :D )
Kislányom , mutasd meg a térképen Tokyo-t ... keresi Afrika közepén ... kislányom , ne vicceljünk haladni kell ... elnézést Tanárnő... már Dél-Amerikában járt , amikor aljas módon félbeszakította a tanárnő ! :(
Noh hirtelen ennyi ! Elég is bőven . Nyelvbotlások mindig vannak , én is mondtam olyan feleleteket annó , hogy még a magam faszságán is röhögtem . Victor Hugo-t nem bírtam kimondani így lett belőle Victor Ügő ... stb :D ...
Ebből is látszik, hogy az egyének által a későbbiekben hasznosíthatatlan információkkal próbálják tömni mindenkinek a fejét az iskolákban.
El kellene dönteni, hogy az iskola az életre készít fel vagy a 'Legyen Ön is milliomosra!'
A vadállatok se járnak iskolába mégis megtanulnak megfeleően viselkedni az embernek se iskola kell ehhez. ;)
Az a különbség, hogy amíg az állatoknak suli nélkül is megy, nekünk iskolába kell járnunk, hogy megtanuljuk, és nagyon-nagyon sokaknak még így se megy... egyre inkább nem :D
Az állatok a tisztelet miatt (is) tanulnak meg viselkedni a kis társadalmukban... az a baj, hogy a "mai fiatalok" elképesztő nagy része nemhogy a tanárait nem tiszteli (nem csoda, amilyenek a tanárok általában), de még a mikrokörnyezetében sem tanul tiszteletet, innen már ne is húzzuk társadalmi szintre a dolgot...
szvsz
És hogy ON is legyen: http://www.youtube.com/watch?v=Z7U8Fl5A4OY ;D
http://www.youtube.com/watch?v=I2PzagXsD0Y&feature=rec-HM-fresh+div cannibal corpse :D
A szintis fickonak sugarzik a gyulolet az arcarol @-o @-o @-o
itt sincs renben valami a billentyűsnél ****:))) http://www.youtube.com/watch?v=8gP4Ih58Yzg&eurl=http%3A%2F%2Fpuruttya.blog.hu%2Findex.php%2F%3Fpage%3D2&feature=player_embedded
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. Június 25. - 16:49:06
http://www.youtube.com/watch?v=I2PzagXsD0Y&feature=rec-HM-fresh+div cannibal corpse :D
A szintis fickonak sugarzik a gyulolet az arcarol @-o @-o @-o
itt sincs renben valami a billentyűsnél ****:))) http://www.youtube.com/watch?v=8gP4Ih58Yzg&eurl=http%3A%2F%2Fpuruttya.blog.hu%2Findex.php%2F%3Fpage%3D2&feature=player_embedded
Ez pedig ennek a remek munek a magyar valtozata! :-)!
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa. - Fiam, mennyi a maga havi fizetése? - Hatvanezer. - Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe. - Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt? ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 26. - 10:50:25
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
kivele ;D
neeeheeeeheeeem ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 26. - 11:11:54
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
kivele ;D
neeeheeeeheeeem ;D
akkor majd mi meg tippeljük ,melyik lenne jobb? iszol, dolgozol,vagy lepedőt gyűrsz? :D
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
kivele ;D
neeeheeeeheeeem ;D
tippelhetek? ;D
nem ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. Június 26. - 16:46:51
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Megmondom melyikek: 8, 15 O0
még van 3 ;) ;D 1/3-ban vagyok tökéletes ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Június 26. - 21:43:58
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
3 sorral már találkoztam,de ez így ámplágd....... hú de eltunyulnék :D :D
vannak ebben olyan mondatok, amit én szoktam mondani... azt hiszem jól haladok a tökéletes nő titulus felé ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
Lady: 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
Lady: 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Mit nyertem? ;D
Hááát... azt kell, hogy mondjam, hogy nem tudok számolni... ez ugyan 6, de egy hiányzik még ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 26. - 22:02:00
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
Lady: 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Mit nyertem? ;D
Hááát... azt kell, hogy mondjam, hogy nem tudok számolni... ez ugyan 6, de egy hiányzik még ;D
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
8-}
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Június 26. - 22:03:38
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
Lady: 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Mit nyertem? ;D
Hááát... azt kell, hogy mondjam, hogy nem tudok számolni... ez ugyan 6, de egy hiányzik még ;D
11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. !+"% !+"% !+"%
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
Lady: 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Mit nyertem? ;D
Hááát... azt kell, hogy mondjam, hogy nem tudok számolni... ez ugyan 6, de egy hiányzik még ;D
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
8-}
oké, nyertél :D na jóvan... mondjuk, ha a 14 nem jógaóra lenne, hanem mondjuk más, akkor már ott tartanék, hogy 8/15, de azt nem számolom inkább bele. Az már sok lenne a jóból ;D
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
Lady: 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Mit nyertem? ;D
Hááát... azt kell, hogy mondjam, hogy nem tudok számolni... ez ugyan 6, de egy hiányzik még ;D
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
8-}
oké, nyertél :D na jóvan... mondjuk, ha a 14 nem jógaóra lenne, hanem mondjuk más, akkor már ott tartanék, hogy 8/15, de azt nem számolom inkább bele. Az már sok lenne a jóból ;D
God kapja a kokszos privátot, te Lédy meg a házassági ajánlatokat ****:))) ****:))) ****:)))
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is gondolja:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
!+"%
Lady: 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Mit nyertem? ;D
Hááát... azt kell, hogy mondjam, hogy nem tudok számolni... ez ugyan 6, de egy hiányzik még ;D
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
8-}
oké, nyertél :D na jóvan... mondjuk, ha a 14 nem jógaóra lenne, hanem mondjuk más, akkor már ott tartanék, hogy 8/15, de azt nem számolom inkább bele. Az már sok lenne a jóból ;D
Egyre szimpibb vagy :D Ez a jógás dolog nem is lenne rossz, ha tudnád... >:D
"Küldjétek tovább, hogy Magdi néni élete rendbe jöjjön, mert elmondta Vili bácsinak, hogy nem ő Bálint apja!
Ha továbbküldöd, 36 forinttal támogatod Magdi nénit, hogy el tudjon költözni egy albérletbe,mert Vili bácsi nem engedi be a lakásba!!!!
Küldd tovább ha van szíved!!!"
****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
akkormá gyűjtsünk eszmeralda szemműtétjére meg izaura felszabadítására is ;D
ammá megvót, ez az ápdételt verzió ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 29. - 07:46:18
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy f*sz! :D
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy f*sz! :D
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom? 2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat. 3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből? 4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt! 5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva? 6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest. 7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát. 8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot! 9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót? 10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban? 11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje! 12. A fizetésedet az én adómból kapod! 13. Na, és akkor most letartóztatsz? 14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett! 15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Június 30. - 10:04:46
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom? 2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat. 3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből? 4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt! 5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva? 6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest. 7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát. 8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot! 9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót? 10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban? 11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje! 12. A fizetésedet az én adómból kapod! 13. Na, és akkor most letartóztatsz? 14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett! 15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom? 2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat. 3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből? 4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt! 5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva? 6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest. 7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát. 8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot! 9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót? 10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban? 11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje! 12. A fizetésedet az én adómból kapod! 13. Na, és akkor most letartóztatsz? 14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett! 15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!
nah ebből a listából neked melyik volt meg? :D
ebből nekem egyikse :( én se lehetek tökéletes ;D ;D ;D ;D ;D de egyszer egy igazoltató nádszálvékony rendőrnek azt mondtam, hogy milyen izmos, csak nem edz? ****:))) ...nem is büntetett meg ;D
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom? 2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat. 3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből? 4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt! 5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva? 6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest. 7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát. 8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot! 9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót? 10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban? 11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje! 12. A fizetésedet az én adómból kapod! 13. Na, és akkor most letartóztatsz? 14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett! 15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!
nah ebből a listából neked melyik volt meg? :D
ebből nekem egyikse :( én se lehetek tökéletes ;D ;D ;D ;D ;D de egyszer egy igazoltató nádszálvékony rendőrnek azt mondtam, hogy milyen izmos, csak nem edz? ****:))) ...nem is büntetett meg ;D
hivatalos személyt inzultáltál? kemény vagy Lédy !+"% ;D
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom? 2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat. 3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből? 4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt! 5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva? 6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest. 7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát. 8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot! 9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót? 10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban? 11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje! 12. A fizetésedet az én adómból kapod! 13. Na, és akkor most letartóztatsz? 14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett! 15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!
nah ebből a listából neked melyik volt meg? :D
ebből nekem egyikse :( én se lehetek tökéletes ;D ;D ;D ;D ;D de egyszer egy igazoltató nádszálvékony rendőrnek azt mondtam, hogy milyen izmos, csak nem edz? ****:))) ...nem is büntetett meg ;D
hivatalos személyt inzultáltál? kemény vagy Lédy !+"% ;D
neeem inzultáltam, tee :D
csak én ha rosszalkodom az utakon, és lefülelnek, igazi szőkévé változom :D nyávogás, nagy szemek, iq-negatív hozzáállás ****:))) ettől besokallnak, és elengednek ;D ...vagy, ha ez nem játszik annyira, "hadnagyúrnak vagy ezredesnek" szoktam szólítani őket, itt beadják a kulcsot ****:)))
amúgyis egész életemben csak egy rendőrt inzultáltam... de ő sem volt akkor szolgálatban o:) :D
Nekem is csak olyan volt,hogy megkérdezte:fogyasztott-e alkoholt? Há' mondom egy kicsit... -Szondát megfújja? Mondom:-Nem kellene... Utána előkerült a rendőrigazolvány és megúsztam egy autólezárás/otthagyással a dolgot... ***))))
Nekem is csak olyan volt,hogy megkérdezte:fogyasztott-e alkoholt? Há' mondom egy kicsit... -Szondát megfújja? Mondom:-Nem kellene... Utána előkerült a rendőrigazolvány és megúsztam egy autólezárás/otthagyással a dolgot... ***))))
Nekem is csak olyan volt,hogy megkérdezte:fogyasztott-e alkoholt? Há' mondom egy kicsit... -Szondát megfújja? Mondom:-Nem kellene... Utána előkerült a rendőrigazolvány és megúsztam egy autólezárás/otthagyással a dolgot... ***))))
Nekem is csak olyan volt,hogy megkérdezte:fogyasztott-e alkoholt? Há' mondom egy kicsit... -Szondát megfújja? Mondom:-Nem kellene... Utána előkerült a rendőrigazolvány és megúsztam egy autólezárás/otthagyással a dolgot... ***))))
Nekem is csak olyan volt,hogy megkérdezte:fogyasztott-e alkoholt? Há' mondom egy kicsit... -Szondát megfújja? Mondom:-Nem kellene... Utána előkerült a rendőrigazolvány és megúsztam egy autólezárás/otthagyással a dolgot... ***))))
Nekem is csak olyan volt,hogy megkérdezte:fogyasztott-e alkoholt? Há' mondom egy kicsit... -Szondát megfújja? Mondom:-Nem kellene... Utána előkerült a rendőrigazolvány és megúsztam egy autólezárás/otthagyással a dolgot... ***))))
nem vagyok szőrösszívű, de ki kellett rúgnom valakit, kb másfél hónapja...
ma megláttam, hogy milyen jó döntés volt... az ember bekerült a subbára (ezért került ebbe a topicba a dolog): http://subba.blog.hu/2009/07/02/update_ajtok
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Kiskakas: - Hé császár! Add vissza a gyémántfélkrajcárom! Császár: - Tessék!
Egy friss szerelmespár ül a moziban.Egyszer csak megkérdi a fiú: - Megcsókolhatlak? - Engem? De hát most szoptalak le. - Engem?
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz: - Menj haza, apa! Részeg vagy!
- nagypapa, megint fordítva vetted fel a nadrágod. - miért, hátul van a cipzár? - nem, elöl szaros.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 03. - 16:50:44
Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a történet szereplője háza előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
– Eltévedtél, kutyus? – kérdezte tőle, és beengedte a nappaliba.
A kutyus rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órácskát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent a kutya, a rendes tulaj megint beengedte, a blöki aludt egyet, majd ismét kikérezkedett és elmkent.
Így ment ez már vagy két hete, amikor „szobáztatója” egy cetlit rakott a nyakörvére ezzel az üzenettel: „Kedves gazdi! Az ön kutyája minden nap hozzánk jár aludni.”
A következő nap a kutya megjelent a szokásos időben, nyakában egy másik cetlivel: „Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazdája”
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére: - Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 03. - 22:15:42
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére: - Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!!
Favágó kezében megszalad a körfűrész és levágja mind a tíz ujját. Bemegy a korházba, az orvos ránéz majd azt mondja: - Jólvan, igazából nincs nagy baj, pont itt van a korházban az ország legjobb kézsebésze, vissza varrja és mintha misem történt volna. Hol vannak az ujjak? - Hát én... nem... nem hoztam el azokat... - Maga teljes hülye ember?! Itt van a legjobb kézsebész maga meg nem hozza el az ujjakat?! - Hát én próbáltam összeszedni...
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól: - Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó? Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit. A férfi ismét kérdi: - Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó? Az eladó továbbra is némán álldogál a pult mögött. A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra: - Mo-mo-mondja má-má-már, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó! Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló: - Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó? Mire az eladó: - Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?
-Te hol születél Lali? -Kórházban. -Miért, beteg voltál?
Két barát beszélget: - Voltam orvosnál. - És, mi volt? - Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást. - Miért? - Mert nem tud megvizsgálni!
Favágó kezében megszalad a körfűrész és levágja mind a tíz ujját. Bemegy a korházba, az orvos ránéz majd azt mondja: - Jólvan, igazából nincs nagy baj, pont itt van a korházban az ország legjobb kézsebésze, vissza varrja és mintha misem történt volna. Hol vannak az ujjak? - Hát én... nem... nem hoztam el azokat... - Maga teljes hülye ember?! Itt van a legjobb kézsebész maga meg nem hozza el az ujjakat?! - Hát én próbáltam összeszedni...
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól: - Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó? Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit. A férfi ismét kérdi: - Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó? Az eladó továbbra is némán álldogál a pult mögött. A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra: - Mo-mo-mondja má-má-már, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó! Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló: - Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó? Mire az eladó: - Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?
-Te hol születél Lali? -Kórházban. -Miért, beteg voltál?
Két barát beszélget: - Voltam orvosnál. - És, mi volt? - Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást. - Miért? - Mert nem tud megvizsgálni!
Azta.. szerintem nem mindenki álmodik egy ilyen esküvőről. ****:)))
(http://www.thefunnyblog.org/wp-content/uploads/2009/06/help-me-marriage-the-best-joke-you-can-make-with-his-best-friend-on-his-wedding-day-520x550.jpg) utolsó kívánság !+"%
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: - Elnézést uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyügözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságba legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi: -Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel ? A kislány csíipőre teszi a kezét és válaszol: - Szerintem a pitonomnak k*rvára tökmindegy lesz ! :)
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva., Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst a asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hoteltulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultraa 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja,ő pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? !+"%
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Bocsi, ebben nem nagyon akarok állást foglalni, mert nem komálom a cigányokat.. Értem én arra, hogy nem azzal van a baj, hogy cigány, hanem azzal ahogy viselkedik!!! Igen vannak olyanok akik dolgoznak, becsületesek stb... ők velük nincs is semmi gond. De a bűnözők, meg akik lopnak stb.. azokat ne védje előttem senki!!!!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 09. - 00:29:49
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Bocsi, ebben nem nagyon akarok állást foglalni, mert nem komálom a cigányokat.. Értem én arra, hogy nem azzal van a baj, hogy cigány, hanem azzal ahogy viselkedik!!! Igen vannak olyanok akik dolgoznak, becsületesek stb... ők velük nincs is semmi gond. De a bűnözők, meg akik lopnak stb.. azokat ne védje előttem senki!!!!
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Bocsi, ebben nem nagyon akarok állást foglalni, mert nem komálom a cigányokat.. Értem én arra, hogy nem azzal van a baj, hogy cigány, hanem azzal ahogy viselkedik!!! Igen vannak olyanok akik dolgoznak, becsületesek stb... ők velük nincs is semmi gond. De a bűnözők, meg akik lopnak stb.. azokat ne védje előttem senki!!!!
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Bocsi, ebben nem nagyon akarok állást foglalni, mert nem komálom a cigányokat.. Értem én arra, hogy nem azzal van a baj, hogy cigány, hanem azzal ahogy viselkedik!!! Igen vannak olyanok akik dolgoznak, becsületesek stb... ők velük nincs is semmi gond. De a bűnözők, meg akik lopnak stb.. azokat ne védje előttem senki!!!!
????... ????... ????... !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. Július 09. - 01:40:55
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Bocsi, ebben nem nagyon akarok állást foglalni, mert nem komálom a cigányokat.. Értem én arra, hogy nem azzal van a baj, hogy cigány, hanem azzal ahogy viselkedik!!! Igen vannak olyanok akik dolgoznak, becsületesek stb... ők velük nincs is semmi gond. De a bűnözők, meg akik lopnak stb.. azokat ne védje előttem senki!!!!
????... ????... ????... !+"%
Ha a kanalas-orvossagbol nem jott le akkor Łł= ;D ;D ;D
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Bocsi, ebben nem nagyon akarok állást foglalni, mert nem komálom a cigányokat.. Értem én arra, hogy nem azzal van a baj, hogy cigány, hanem azzal ahogy viselkedik!!! Igen vannak olyanok akik dolgoznak, becsületesek stb... ők velük nincs is semmi gond. De a bűnözők, meg akik lopnak stb.. azokat ne védje előttem senki!!!!
????... ????... ????... !+"%
Ha a kanalas-orvossagbol nem jott le akkor Łł= ;D ;D ;D
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Bocsi, ebben nem nagyon akarok állást foglalni, mert nem komálom a cigányokat.. Értem én arra, hogy nem azzal van a baj, hogy cigány, hanem azzal ahogy viselkedik!!! Igen vannak olyanok akik dolgoznak, becsületesek stb... ők velük nincs is semmi gond. De a bűnözők, meg akik lopnak stb.. azokat ne védje előttem senki!!!!
????... ????... ????... !+"%
Ha a kanalas-orvossagbol nem jott le akkor Łł= ;D ;D ;D
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
ez k*vajó ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
ez k*vajó ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni. Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai... - Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? ****:)))))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni. Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai... - Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? ****:)))))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Férj fáradtan hazatér, beül egy kád vízbe, majd hosszantartó mély, öblös szellentés hallatszik a kádból. Erre megjelenik a feleség egy üveg sörrel, pohárral a kezében. Tölt a férjnek, aki bambán nézi:
- Ezt most miért kapom? - Miért, miért, hát nem te mondtad: Barbi, Barbi, Barbikám, hozz egy barna borsodit? ;D
Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést! - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat! - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, csak itt állok a pult mögött. ;D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Július 13. - 21:17:25
Két ügyvezető igazgató beszélget. - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak ? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni? ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Július 15. - 15:29:57
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha lemerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha lemerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust.
***))))
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 15. - 16:17:00
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha lemerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust.
Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a fütyi sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000 tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Kellemes adatátvitelt
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 15. - 23:31:24
Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a fütyi sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000 tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Kellemes adatátvitelt
Na jöhetnek a csajok rákapcsolódni a szerverre :-)- Input in progress :-)(-: @:-)
Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a fütyi sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000 tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Kellemes adatátvitelt
Na jöhetnek a csajok rákapcsolódni a szerverre :-)- Input in progress :-)(-: @:-)
Küldd ide is őket.. Itt is van egy output csatlakozó ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 15. - 23:56:14
Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a fütyi sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000 tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Kellemes adatátvitelt
Na jöhetnek a csajok rákapcsolódni a szerverre :-)- Input in progress :-)(-: @:-)
Küldd ide is őket.. Itt is van egy output csatlakozó ;D ;D
Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a fütyi sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000 tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Kellemes adatátvitelt
de gondolj arra is hogy milyen jó ragasztó is egyben.........csakmert láttál gyereket szétesni? !+"%
A kérdés (http://anonym.to/?http://static.keptelenseg.hu/fun/images/6fcde6a4ad171a00f5b3fd0ddd5cfdd9.jpg) A válasz (http://anonym.to/?http://static.keptelenseg.hu/fun/images/af1614e86a33e2cc48b899b55e4881ab.jpg)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 16. - 14:54:46
A kérdés (http://anonym.to/?http://static.keptelenseg.hu/fun/images/6fcde6a4ad171a00f5b3fd0ddd5cfdd9.jpg) A válasz (http://anonym.to/?http://static.keptelenseg.hu/fun/images/af1614e86a33e2cc48b899b55e4881ab.jpg)
Hátezbazze :---- Az igénytelen kurvaéletbe ***))))
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív, 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan 700.000 ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Kösz bazdmeg!!!
****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Július 21. - 11:13:44
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív, 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan 700.000 ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Kösz bazdmeg!!!
****:))) ****:)))
tudom, hogy poén akar lenni, de elítélt kb. 18.000 van és a katonaság állományába is bele kéne tenni egy tizedesvesszőt ;D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Július 21. - 11:21:12
Mikor én voltam, akkor volt a létszám 33.000, ennek kb tizede a harcoló csapatoknál, ennek meg nem is merem minősíteni, hogy hány százaléka a ténylegesen hadrafogható. Ha jól tudom kb 2 zászlóalj van, amit bármikor lehet mozgósítani ::) Na nem akarok több államtitkot kiadni, még elolvassa az ellenség ****:)))
A kérdés (http://anonym.to/?http://static.keptelenseg.hu/fun/images/6fcde6a4ad171a00f5b3fd0ddd5cfdd9.jpg) A válasz (http://anonym.to/?http://static.keptelenseg.hu/fun/images/af1614e86a33e2cc48b899b55e4881ab.jpg)
bazzeg, én evés közben olvastam el xddd hát ez lol "csibész tallér, más néven betyárkörte, tehát a seggszőrön csimpaszkodó szardarabka" xddd
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Július 22. - 08:24:56
Az amerikai iskolában a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Igy már értem, hogy történhetett meg a gyerekkori biciklis baleseted. :-} :D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Július 23. - 19:29:43
Én kiskoromban rollerral voltam vagány ;D Eredmény: rollerkormány átlyukasztotta az arcom, kicsit kiszélesítve a szájnyílásomat :D Mázli - nyitott szájjal csináltam mindezt, így a fogaim megúszták, és egy nagyon jó doki varrta össze a számat, így csak belülről érzem a nyomát ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 23. - 20:04:17
Én kiskoromban rollerral voltam vagány ;D Eredmény: rollerkormány átlyukasztotta az arcom, kicsit kiszélesítve a szájnyílásomat :D Mázli - nyitott szájjal csináltam mindezt, így a fogaim megúszták, és egy nagyon jó doki varrta össze a számat, így csak belülről érzem a nyomát ;D
Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Július 23. - 20:25:56
Én kiskoromban rollerral voltam vagány ;D Eredmény: rollerkormány átlyukasztotta az arcom, kicsit kiszélesítve a szájnyílásomat :D Mázli - nyitott szájjal csináltam mindezt, így a fogaim megúszták, és egy nagyon jó doki varrta össze a számat, így csak belülről érzem a nyomát ;D
Łł=
BUMMMM és így lett az Ogre >:D 8-)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 23. - 20:28:39
Én kiskoromban rollerral voltam vagány ;D Eredmény: rollerkormány átlyukasztotta az arcom, kicsit kiszélesítve a szájnyílásomat :D Mázli - nyitott szájjal csináltam mindezt, így a fogaim megúszták, és egy nagyon jó doki varrta össze a számat, így csak belülről érzem a nyomát ;D
Łł=
BUMMMM és így lett az Ogre >:D 8-)
Még szerencse hogy akkor nem 120kg voltál, nagyobbat estél volna !+"%
Én kiskoromban rollerral voltam vagány ;D Eredmény: rollerkormány átlyukasztotta az arcom, kicsit kiszélesítve a szájnyílásomat :D Mázli - nyitott szájjal csináltam mindezt, így a fogaim megúszták, és egy nagyon jó doki varrta össze a számat, így csak belülről érzem a nyomát ;D
Łł=
BUMMMM és így lett az Ogre >:D 8-)
Még szerencse hogy akkor nem 120kg voltál, nagyobbat estél volna !+"%
Ebben az összetöröd magad nagyobb leszel dologban van valami mert nekem összesen 23x volt csontörésem azt mekkora vagyok már ****:)))
Én kiskoromban rollerral voltam vagány ;D Eredmény: rollerkormány átlyukasztotta az arcom, kicsit kiszélesítve a szájnyílásomat :D Mázli - nyitott szájjal csináltam mindezt, így a fogaim megúszták, és egy nagyon jó doki varrta össze a számat, így csak belülről érzem a nyomát ;D
Łł=
BUMMMM és így lett az Ogre >:D 8-)
Még szerencse hogy akkor nem 120kg voltál, nagyobbat estél volna !+"%
Ebben az összetöröd magad nagyobb leszel dologban van valami mert nekem összesen 23x volt csontörésem azt mekkora vagyok már ****:)))
Mondjuk hülyén nézett volna ki a 120kg-os Ogre rolleren ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Július 23. - 20:50:17
Szerencsére soha nem tört semmim, pedig néha elég komolyan odavertem magam !+"% Varrni kellett többször is - élő szövet fém vázon 8-} ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Július 23. - 20:50:26
Én kiskoromban rollerral voltam vagány ;D Eredmény: rollerkormány átlyukasztotta az arcom, kicsit kiszélesítve a szájnyílásomat :D Mázli - nyitott szájjal csináltam mindezt, így a fogaim megúszták, és egy nagyon jó doki varrta össze a számat, így csak belülről érzem a nyomát ;D
Łł=
BUMMMM és így lett az Ogre >:D 8-)
Még szerencse hogy akkor nem 120kg voltál, nagyobbat estél volna !+"%
Ebben az összetöröd magad nagyobb leszel dologban van valami mert nekem összesen 23x volt csontörésem azt mekkora vagyok már ****:)))
Mondjuk hülyén nézett volna ki a 120kg-os Ogre rolleren ****:)))
főleg a roller szempontjából :D
Cím: Re: Humor
Írta: tomasz - 2009. Július 23. - 20:52:50
Én kiskoromban rollerral voltam vagány ;D Eredmény: rollerkormány átlyukasztotta az arcom, kicsit kiszélesítve a szájnyílásomat :D Mázli - nyitott szájjal csináltam mindezt, így a fogaim megúszták, és egy nagyon jó doki varrta össze a számat, így csak belülről érzem a nyomát ;D
Łł=
BUMMMM és így lett az Ogre >:D 8-)
Még szerencse hogy akkor nem 120kg voltál, nagyobbat estél volna !+"%
Ebben az összetöröd magad nagyobb leszel dologban van valami mert nekem összesen 23x volt csontörésem azt mekkora vagyok már ****:)))
Mondjuk hülyén nézett volna ki a 120kg-os Ogre rolleren ****:)))
főleg a roller szempontjából :D
Ez most nagyon fájt torony vannak fasza rollerek nem véletlenül van a medvéknek is a cirkuszba
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Július 23. - 21:03:12
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után: - rengeteg hülyeséget dumáltunk össze, - nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat, - nem gondolkoztunk logikusan, - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk, - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 24. - 21:02:26
Ez nagyon nagy: http://www.youtube.com/watch?v=2p2qKK49pFM
!+"%
Cím: Re: Humor
Írta: tomasz - 2009. Július 25. - 09:53:32
És 1-2 napja nekünk is volt a kertünkben egy kis süni, aki nem bírta behúzni a hátsó lábait... Annyira cuki volt! :D Egyébként a kutyánk (vizsla) így nyáron minden nap hoz egyet a teraszra. :)
És 1-2 napja nekünk is volt a kertünkben egy kis süni, aki nem bírta behúzni a hátsó lábait... Annyira cuki volt! :D Egyébként a kutyánk (vizsla) így nyáron minden nap hoz egyet a teraszra. :)
az én yorkim szombaton találkozott eggyel, szintén a telken... de egy méternél nem mert közelebb menni, és annyira félelmetes lehetett, hogy a süni még csak be se húzta az orrát ****:))) ****:))) ****:)))
És 1-2 napja nekünk is volt a kertünkben egy kis süni, aki nem bírta behúzni a hátsó lábait... Annyira cuki volt! :D Egyébként a kutyánk (vizsla) így nyáron minden nap hoz egyet a teraszra. :)
az én yorkim szombaton találkozott eggyel, szintén a telken... de egy méternél nem mert közelebb menni, és annyira félelmetes lehetett, hogy a süni még csak be se húzta az orrát ****:))) ****:))) ****:)))
:D Édipók!...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 28. - 02:22:41
Én akkor is ezt tartom a legjobb zenének, mert van mondanivalója: http://www.youtube.com/watch?v=EOuNyRRBwyg&feature=related
;D @-o @:-)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 28. - 02:26:11
És 1-2 napja nekünk is volt a kertünkben egy kis süni, aki nem bírta behúzni a hátsó lábait... Annyira cuki volt! :D Egyébként a kutyánk (vizsla) így nyáron minden nap hoz egyet a teraszra. :)
az én yorkim szombaton találkozott eggyel, szintén a telken... de egy méternél nem mert közelebb menni, és annyira félelmetes lehetett, hogy a süni még csak be se húzta az orrát ****:))) ****:))) ****:)))
"Ilyen törpe szar a kutyád?! Buzi-e vagy?" ****:))) http://www.youtube.com/watch?v=kz6FWzzdpeA&NR=1
És 1-2 napja nekünk is volt a kertünkben egy kis süni, aki nem bírta behúzni a hátsó lábait... Annyira cuki volt! :D Egyébként a kutyánk (vizsla) így nyáron minden nap hoz egyet a teraszra. :)
az én yorkim szombaton találkozott eggyel, szintén a telken... de egy méternél nem mert közelebb menni, és annyira félelmetes lehetett, hogy a süni még csak be se húzta az orrát ****:))) ****:))) ****:)))
"Ilyen törpe szar a kutyád?! Buzi-e vagy?" ****:))) http://www.youtube.com/watch?v=kz6FWzzdpeA&NR=1
***)))) nem, az enyém ilyen aranyos ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Július 28. - 09:47:00
És 1-2 napja nekünk is volt a kertünkben egy kis süni, aki nem bírta behúzni a hátsó lábait... Annyira cuki volt! :D Egyébként a kutyánk (vizsla) így nyáron minden nap hoz egyet a teraszra. :)
az én yorkim szombaton találkozott eggyel, szintén a telken... de egy méternél nem mert közelebb menni, és annyira félelmetes lehetett, hogy a süni még csak be se húzta az orrát ****:))) ****:))) ****:)))
"Ilyen törpe szar a kutyád?! Buzi-e vagy?" ****:))) http://www.youtube.com/watch?v=kz6FWzzdpeA&NR=1
***)))) nem, az enyém ilyen aranyos ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Július 29. - 09:44:32
Újabb zombi film - kicsit másképp ****:))) http://www.youtube.com/watch?v=1ZuK_wYrqp8&feature=rec-HM-r2
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Július 29. - 11:12:39
˝=/ ˝=/
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől: - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Cím: Re: Humor
Írta: Mr. Pufi úr - 2009. Július 29. - 11:25:14
Lehet már volt...
Két rendőr barkobázik: - Férfi? - Igen. - Fekete haja van? - Igen. - Szemüveget hord? - Igen. - A munkatársam? - Igen. - Rákérdezhetek? - Igen. - Ki az?
Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megb*sznám. - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Diszkóban: - És van kocsid? - Igen van. - Az szupi. Milyen szinű? - Világoskék. - Szép. Hány személyes? - Kettő. - Az jó. Mennyi köbcentis? - 6000. - Az nagyon komoly.Na és milyen a márkája? - IFA
Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megb*sznám. - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Diszkóban: - És van kocsid? - Igen van. - Az szupi. Milyen szinű? - Világoskék. - Szép. Hány személyes? - Kettő. - Az jó. Mennyi köbcentis? - 6000. - Az nagyon komoly.Na és milyen a márkája? - IFA
Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megb*sznám. - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Diszkóban: - És van kocsid? - Igen van. - Az szupi. Milyen szinű? - Világoskék. - Szép. Hány személyes? - Kettő. - Az jó. Mennyi köbcentis? - 6000. - Az nagyon komoly.Na és milyen a márkája? - IFA
-Mi a különbség a Trabant és a Ford között? - A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet trabantulni.
Egy riporter cikket készít az elmegyógyintézetekről. Az igazgatóval beszélgetve: -Meg tudná nekem mondani, hogy hogyan állapítják meg, hogy ki az aki normális és elhagyhatja az intézetet? - Oh, hát erre van több egyszerű tesztünk is. - Példát tudna rá mondani? - Persze, az egyik teszt az, amikor egy vízzel telt kádhoz állítjuk a beteget és a feladata, hogy tüntesse el belőle a vizet.Segítségnek adunk neki egy kiskanalat, egy poharat és egy vödröt. -Oh, hát mi sem egyszerűbb ennél, minden normális ember a vödröt választaná! - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót!
****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Torony - 2009. Augusztus 04. - 12:39:14
http://www.freevlog.hu/video/22505.html (ez jobb, mint a tévéverzió :D ) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) "Nem megyek a szigetre, mert senkiháziak vannak, senkiháziak kezében van a popszakma" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.freevlog.hu/video/22505.html (ez jobb, mint a tévéverzió :D ) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) "Nem megyek a szigetre, mert senkiháziak vannak, senkiháziak kezében van a popszakma" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
nagyon nagy meg ez is http://www.youtube.com/watch?v=0k_IL6CKoXc&feature=related zsírverda
Cím: Re: Humor
Írta: tomasz - 2009. Augusztus 05. - 21:37:23
Muhahahaha: A Kincsem parkban lesz mégiscsak a Madonna koncert (ez már frankón vicc) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A faxnak jön az a múmia ide.Mondjuk biztos lesz akit érdekel,de én speckó még ha fizetnének se mennék ki(hazudtam.akkor kimennék ;D.De tripla fülhallgatóval+fülvédő ;D)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 05. - 22:18:15
Muhahahaha: A Kincsem parkban lesz mégiscsak a Madonna koncert (ez már frankón vicc) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A faxnak jön az a múmia ide.Mondjuk biztos lesz akit érdekel,de én speckó még ha fizetnének se mennék ki(hazudtam.akkor kimennék ;D.De tripla fülhallgatóval+fülvédő ;D)
... biztonsági őrnek ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 06. - 00:38:51
Bevisznek a rendőrök egy gyanúsítottat az örsre. - Hol lakik? - A József Attila utcában. - Na ne szórakozzon! A József vagy az Attila utcában? - Mondom, hogy a József Attila utcában! Odamennek az őrmesterhez: - Főnök, ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik. - Maga barom, lehet, hogy sarki ház!
Muhahahaha: A Kincsem parkban lesz mégiscsak a Madonna koncert (ez már frankón vicc) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A faxnak jön az a múmia ide.Mondjuk biztos lesz akit érdekel,de én speckó még ha fizetnének se mennék ki(hazudtam.akkor kimennék ;D.De tripla fülhallgatóval+fülvédő ;D)
hogyhogy minek? Csak mert a koncertjére a jegyek nagyjából 1 hét alatt elkeltek? ...Egy külföldi előadó sem tudott még produkálni ilyet, ahogy én tudom... 8-) Én sem vettem jegyet, de azért nem kizárt, hogy kimegyek megnézni...
...és tegyük hozzá nagyon szeretnék így kinézni, na nem 50 évesen, mert arra szerintem esélyem sincs... jó lenne 30 évesen is, ha sikerülne...
Cím: Re: Humor
Írta: tomasz - 2009. Augusztus 06. - 08:22:56
Muhahahaha: A Kincsem parkban lesz mégiscsak a Madonna koncert (ez már frankón vicc) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A faxnak jön az a múmia ide.Mondjuk biztos lesz akit érdekel,de én speckó még ha fizetnének se mennék ki(hazudtam.akkor kimennék ;D.De tripla fülhallgatóval+fülvédő ;D)
hogyhogy minek? Csak mert a koncertjére a jegyek nagyjából 1 hét alatt elkeltek? ...Egy külföldi előadó sem tudott még produkálni ilyet, ahogy én tudom... 8-) Én sem vettem jegyet, de azért nem kizárt, hogy kimegyek megnézni...
...és tegyük hozzá nagyon szeretnék így kinézni, na nem 50 évesen, mert arra szerintem esélyem sincs... jó lenne 30 évesen is, ha sikerülne...
Nincsenek nagy igényeid a kinézetet illetően.... ;D Még nem láttalak,de szerintem jobban nézel ki nála.Ne akarj már ilyen lenni,ez nem szép így :----.
Muhahahaha: A Kincsem parkban lesz mégiscsak a Madonna koncert (ez már frankón vicc) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A faxnak jön az a múmia ide.Mondjuk biztos lesz akit érdekel,de én speckó még ha fizetnének se mennék ki(hazudtam.akkor kimennék ;D.De tripla fülhallgatóval+fülvédő ;D)
hogyhogy minek? Csak mert a koncertjére a jegyek nagyjából 1 hét alatt elkeltek? ...Egy külföldi előadó sem tudott még produkálni ilyet, ahogy én tudom... 8-) Én sem vettem jegyet, de azért nem kizárt, hogy kimegyek megnézni...
...és tegyük hozzá nagyon szeretnék így kinézni, na nem 50 évesen, mert arra szerintem esélyem sincs... jó lenne 30 évesen is, ha sikerülne...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 06. - 10:51:52
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
;D
Hogy hívják a buta indián nőt? -Szőkenő Szarvas..
;D
Nyuszika ül a folyóparton, egyik lába tőből leszakítva, szemében egy ceruza, és nagyon sír. Arramegy a medve: -Úristen nyuszika, mi történt veled??? -Brühühü...fogadtam a farkassal a fél lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a ceruzát.
;D
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni! - Oké, legyen három! Mi a másik kettő?
;D
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk mit csináljunk addig? Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. - Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt??? - Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza. ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. Augusztus 06. - 15:34:02
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk mit csináljunk addig? Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
;D
Jaj bazzeg ezen sirok ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 06. - 15:54:32
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk mit csináljunk addig? Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen. Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá: Tisztelendő anyám, üdvözültem! - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér? - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e. - A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még? - Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni. - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen. Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá: Tisztelendő anyám, üdvözültem! - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér? - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e. - A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még? - Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni. - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
Maris néni öngyilkos akar lenni,hát átmegy a szomszéd Julis nénihez és megkérdezi: -Te Julis,mi a leghatásosabb öngyilkosság? -A múltkor olvastam az újságban,hogy valaki szíven szúrta magát és azonnal meghalt.Ez biztos jó módszer. -Jó,de hol a szívem? -Nem tudom,kérdezd meg az orvost! Maris néni elmegy az orvoshoz és kérdi: -Doktor úr,hol a szívem? -Nem tudja hol a szíve?Hát a melle alatt. Másnap megjelenik egy cikk az újságban: "Maris néni sikertelen öngyilkosságot követett el, combon szúrta magát." :( :( ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Soproni reklám, by Győzike: http://www.youtube.com/watch?v=a-Df0C81qwY
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 09. - 14:21:03
Kissék kirúgják a házvezetőnőjüket. A nő, mielőtt távozik, hosszasan búcsúzkodik a család kutyájától. Kissné megszólal: - Látom, a kutyánk nagyon közel állt magához, Boris! - Igen, mindig sokat segített a mosogatásnál ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 10. - 11:30:37
A gárdista civilben, kissé ittasan megy hazafelé. Mellészegődik egy cigány kurva és így szól: - Szépfiú! Nem akarsz hazakísérni? Mire a gárdista: - Aztán mi a francot csináljak én Indiában?
****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 10. - 11:52:34
A gárdista civilben, kissé ittasan megy hazafelé. Mellészegődik egy cigány kurva és így szól: - Szépfiú! Nem akarsz hazakísérni? Mire a gárdista: - Aztán mi a francot csináljak én Indiában?
****:)))
****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 10. - 13:07:01
- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak? - Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra-balra, egymás után többször. - És mikor gyakoroljam ezt? - Amikor étellel kínálják!
A gárdista civilben, kissé ittasan megy hazafelé. Mellészegődik egy cigány kurva és így szól: - Szépfiú! Nem akarsz hazakísérni? Mire a gárdista: - Aztán mi a francot csináljak én Indiában?
****:)))
****:))) Ez qrva nagy! Már olvastam én is vhol... ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: tomasz - 2009. Augusztus 10. - 19:39:45
Ezek az emosok de szarul tudnak kinézni.Szar zenét is csinálnak,nem tudom mi a jó ebben?Az én lányom egy ilyennel hazajönne kitáraznák a gyereken biztos :-Đ.
Cím: Re: Humor
Írta: tomasz - 2009. Augusztus 10. - 20:05:48
Ezek az emosok de szarul tudnak kinézni.Szar zenét is csinálnak,nem tudom mi a jó ebben?Az én lányom egy ilyennel hazajönne kitáraznák a gyereken biztos :-Đ.
ráadásul a képen egy fiú van
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2009. Augusztus 11. - 10:32:33
Ezek az emosok de szarul tudnak kinézni.Szar zenét is csinálnak,nem tudom mi a jó ebben?Az én lányom egy ilyennel hazajönne kitáraznák a gyereken biztos :-Đ.
ráadásul a képen egy fiú van
Az azért túlzás,hogy fiú,inkább..........öööö..........valami van a képen ;D.
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a Haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe Jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kib@szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kib@szott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban! ;D ;D ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a Haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe Jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kib@szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kib@szott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban! ;D ;D ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban! ;D ;D ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban! ;D ;D ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban! ;D ;D ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Nyalta,mint egy bélyeget. ****)
Jaaaaaaaj Szandi.... ***))))
Nem tetszik? :'( :'( :'(
;D
én meg nemértem..elmagyarázod?
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. Augusztus 12. - 20:08:09
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban! ;D ;D ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Nyalta,mint egy bélyeget. ****)
Jaaaaaaaj Szandi.... ***))))
Nem tetszik? :'( :'( :'(
;D
én meg nemértem..elmagyarázod?
Faszti nyugtass meg h csak viccelsz.És igazából érted és vágod.
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban! ;D ;D ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Nyalta,mint egy bélyeget. ****)
Jaaaaaaaj Szandi.... ***))))
Nem tetszik? :'( :'( :'(
;D
én meg nemértem..elmagyarázod?
Faszti nyugtass meg h csak viccelsz.És igazából érted és vágod.
Faszti olyan, mint a nyomi transformersfan gyerek aki a hamburgeresnél melózik... faszti Puncitroll...de amúgy GAbenek igaza van, nem vágod ezt te, akármit mondasz.
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. Augusztus 13. - 00:03:38
Ha mashogy nemmegy, vannak Pesten is olyan kedves 20-25 ev koruli nenik, akik orankenti 10.000ft-ert olyan eloadast tartananak neked, hogy egy hetig megnemulnal a sok bearamlott informacoitol! >:D
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges. ** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.
6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 3, míg a másikon szintén 7 parancsolat állt?
8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton. Bush:______________________________________ Carter:__ ___________________________________ Clinton:______________________ ______________
*meg már kezdem felfele szednem magam... *3 kg eddig <<< ((( János ))) >>> üzenete: *na.. hajrá!! próbálj minnnél több ch-t bevinni, ez az alapja a tömegelésnek ¸,ø¤º°`°º¤ø,¸KaRc$iKa:):D¸,ø¤º°`°º¤ø,¸(L)Csak neki (L) üzenete: *m,i a pöcsöm az a ch?? *csírke hús? <<< ((( János ))) >>> üzenete: *baszki .. ez dúrva volt:D:D:D *nem *szénhidrát:D:D ááááá
****:))) ****:))) ****:))) majdnem lefordultam a székről ****:))) ****:)))
*meg már kezdem felfele szednem magam... *3 kg eddig <<< ((( János ))) >>> üzenete: *na.. hajrá!! próbálj minnnél több ch-t bevinni, ez az alapja a tömegelésnek ¸,ø¤º°`°º¤ø,¸KaRc$iKa:):D¸,ø¤º°`°º¤ø,¸(L)Csak neki (L) üzenete: *m,i a pöcsöm az a ch?? *csírke hús? <<< ((( János ))) >>> üzenete: *baszki .. ez dúrva volt:D:D:D *nem *szénhidrát:D:D ááááá
****:))) ****:))) ****:))) majdnem lefordultam a székről ****:))) ****:)))
és nem is gondolkkodott olyan hülyén, hiszen a tömegelés alapja a fehérje, abból építünk, a ch adja az energiát ::) ;-oo-;
jahmjahm.. igaz igaz, csak a ch-t háát én mindig is szénhidrátnak tudtam... kicsit ötletese CsirkeHús ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 21. - 09:34:07
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni ! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a pofád. ****:))))))
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni ! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a pofád. ****:))))))
lehet, hogy ezt nem is a humorba kellett volna, annyira igaz ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 21. - 09:46:53
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni ! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a pofád. ****:))))))
lehet, hogy ezt nem is a humorba kellett volna, annyira igaz ****:))))))
A politikába inkább? 8-} ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 21. - 18:35:10
A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja 8-}
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni ! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a pofád. ****:))))))
lehet, hogy ezt nem is a humorba kellett volna, annyira igaz ****:))))))
A politikába inkább? 8-} ;D
feltételezem,hogy haverok voltak bár nem említi,hogy mekkora haverok voltak,de egy pajtába voltak,biztos ismerték egymást... baj,hogy segíteni akart? vagy szőrszálhasogatás? :)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 21. - 20:13:10
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni ! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a pofád. ****:))))))
lehet, hogy ezt nem is a humorba kellett volna, annyira igaz ****:))))))
A politikába inkább? 8-} ;D
feltételezem,hogy haverok voltak bár nem említi,hogy mekkora haverok voltak,de egy pajtába voltak,biztos ismerték egymást... baj,hogy segíteni akart? vagy szőrszálhasogatás? :)
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat. Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik: - Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket? - Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd. Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle. - Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni? - Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd. Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka. - Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket? - Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat. Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik: - Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket? - Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd. Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle. - Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni? - Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd. Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka. - Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket? - Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??
Az gáz, ha én még mikor LEGO - ztam ezt meg is építettem/eljátszottam? ***))))
Mindnyájan gyermekek vagyunk legbelül ****) ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 22. - 20:53:26
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van - csak egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább!
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk... Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.] Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan? Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás] Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz! [Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó: Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
:D
Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége. - Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót, pedig jogsija sincs és vezetni sem tud! - Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs, és repülőt sem tud vezetni. - Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni, vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!
:D
Hétfőn két barát beszélget: - Na, hogy telt a hétvégei? - Jaj, ne is mondd, a Lajoséknál voltunk házibulin. - És, hogy sikerült? - Felemásan. Olyan részeg voltam, hogy a saját nejemet dugtam meg a fürdőszobában!
:D
Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal és szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen belefúj a kipufogócsőbe, a horpadások kisimulnak. A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője - egy másik szőke - odaér, és megkérdi, mit csinál. Autós hölgy zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel. - Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb fel kell tekerni az ablakokat!
:D
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz. - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet. - De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel: - Hát velem nem, de a húgommal igen!
:D
A férj szalad haza a fagylalttal, és otthon kínálja a feleségét. Az asszonyka félti a fogát a jeges fagylalttól, ezért megkérdezi: - Milyen kemény? - Mint a f***om! - Jó, akkor öntsél nekem is..
:D
Felhívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz? - Köszönöm! - feleli az alkalmazott. - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?! - Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
:D
Egy nászutas pár vidékre utazik és kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog: - Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni? - Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk. Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni: - Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de kérem, hogy a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle.
:D
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. - Mint például? - Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
:D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 22. - 21:17:36
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? - Mert előtte még haza kell menniük!
:D
Az apa elhatározza,hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsönget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi: - Jó estét! Itt lakik, Kovács János? - Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk. - hangzik a válasz.
:D
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. - Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már jövök is. A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól - Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
:D
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
;D
Egy asszony diktálja a végrendeletét: - "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában." - De miért? - kérdezi a közjegyző. - Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak
:D
Nyuszilány vidáman sétálgat az erdőben. Nem veszi észre, hogy háta mögé lopódzik a Nyuszifiú, hirtelen befogja hátulról a szemét, majd megszólal - Nyuszkókám! Ha nem találod ki háromból, hogy ki vagyok, akkor megduglak! Mire a Nyuszilány mohón (és huncutul) - Delon? Belmondo? Schwarzenegger?
:D
Jane repülőgépe lezuhan a dzsungelben, és a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal. Egy idő után Jane megkívánja Tarzant, mivel az erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle: - Tarzan,szeretkeztél már nővel? - Tarzan, nem ismerni szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: - Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. - Tarzan, az nem ugyanaz! Akarod ezt velem csinálni? - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni! Jane tehát levetközik, és odafekszik Tarzan elé. Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába, hogy majdnem összetörnek a bordái. - De Tarzan! Ezt miért csináltad? - Tarzan csak ellenőrizni darazsak!
:D
Szőke nő névjegy kártyát csináltat. A grafikus azt ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. A szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal: - Hát igen, ezek tényleg jók... de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
:D
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé" Az anya először nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig" Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok" Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size" Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways" Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".
:D
- Miért teremtette Isten a szőke nőt? - Mert a kutya nem tudja odavinni neked a sört. - És a barnát? - Mert a szőke sem.
:D
A körzeti orvost utoléri a vég. A lelke a mennybe száll, ám ott hosszú sor várakozik a bebocsátásra, a doktornak a végére kell állnia. Nemsokára nyílik a kapu, kijön Szent Péter és végignéz a várakozókon, majd felkiált: - Az orvost engedjék előre! Ő az egyik legjobb szállítónk!
:D
Egy férfi elmegy az orvoshoz és keservesen panaszkodik: - Doktor úr, már két napja nem tudok pisilni, pedig nagyon kell, már majd' szétrobban a hólyagom! - Vetkőzzön le, megvizsgálom... A panaszos levetkőzik és az orvos megdöbbenve mondja: - Magának egy csomó van a nemi szervén?! - Te jó Isten, a kenyér!
:D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Augusztus 22. - 21:34:04
Két özvegyasszony találkoznak a nyugdíjas klubban. Az egyik izgatottan meséli a barátnőjének: - Képzeld, George randevúra hívott. Még nem adtam választ, előbb beszélni akartam veled. Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt? - Jaj, hát George egy igazi úriember! Pontosan jött értem, ahogy megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörű csokor virágot is hozott. Limuzinnal mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága pezsgőt ittunk, fantasztikus volt minden. Aztán elvitt még egy show-ra, és utána hazavitt a limuzinnal. Felhívtam egy italra, és akkor hirtelen vadállattá változott. Letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után magáévá tett! - Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele? - Nem, dehogy! Azt mondom, hogy valami ócska ruhát vegyél fel!
:D
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja: - Fiam, mi történt veled? - Szörnyűség történt. Megerőszakoltak a homokosok! - Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el? - Ebben a tűsarkú cipőben?
:D
A nő olyan...
... mint egy olimpiai érem. Rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át ott lóg a nyakadon
:D
Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget: - Hogyan töltötted a szilvesztert? - Szokásom szerint, ágyban. - Mesélj! Nagy társaság volt?
:D
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót: úgy döntenek, sörözni mennek, elég, ha egyedül csak Rooney játszik, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, ahol Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak..
:D
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Egyszer csak megakad a szeme egy ismeretlen szón. - Te, mit jelent az, hogy nimfomániás? - kérdezi a haverjától. - Hát ezt sem tudod?! Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet. - Nahát! - mondja a másik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat? - Normálisak
:D
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt. - Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel. - Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot? - Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
:D
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, köcsög!
:D
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik. - És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos. - Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. - Na, ez dicséretes. - mondja az orvos. - Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk! - De bácsika, akkor miért panaszkodik, hiszen ez remek dolog a maga korában! - Igen, de a feledékenység...!
Jótanács mindenkinek: ha kikapcsoljátok lefekvés előtt a mobilotok, utolérhetetlenek lesztek az ágyban... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Jótanács mindenkinek: ha kikapcsoljátok lefekvés előtt a mobilotok, utolérhetetlenek lesztek az ágyban... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam már rá én is nállad bevált???? mert akkor lehet kipróbálom ****:)))
Jótanács mindenkinek: ha kikapcsoljátok lefekvés előtt a mobilotok, utolérhetetlenek lesztek az ágyban... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam már rá én is nállad bevált???? mert akkor lehet kipróbálom ****:)))
Jótanács mindenkinek: ha kikapcsoljátok lefekvés előtt a mobilotok, utolérhetetlenek lesztek az ágyban... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam már rá én is nállad bevált???? mert akkor lehet kipróbálom ****:)))
nálam abszolút bevált ****:)))
Akkor ma kipróbálom nő is kell mellé és ha igen őt is ki kell kapcsolni??
Jótanács mindenkinek: ha kikapcsoljátok lefekvés előtt a mobilotok, utolérhetetlenek lesztek az ágyban... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam már rá én is nállad bevált???? mert akkor lehet kipróbálom ****:)))
nálam abszolút bevált ****:)))
Akkor ma kipróbálom nő is kell mellé és ha igen őt is ki kell kapcsolni??
nem kell nő, végül is magadnak is lehetsz utolérhetetlen ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Szeptember 01. - 16:17:03
Jótanács mindenkinek: ha kikapcsoljátok lefekvés előtt a mobilotok, utolérhetetlenek lesztek az ágyban... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam már rá én is nállad bevált???? mert akkor lehet kipróbálom ****:)))
nálam abszolút bevált ****:)))
Akkor ma kipróbálom nő is kell mellé és ha igen őt is ki kell kapcsolni??
nem kell nő, végül is magadnak is lehetsz utolérhetetlen ****:))) ****:))) ****:)))
Erről eszembe jutott egy beszélgetés még kint Angliában egy angol szakáccsal. James, kőkemény rocker ;D George:" James próbáltad már a szexet black-metálra?" James:"Igen! Életem legjobb 5 perce volt. Egyedül a sötétben..." ;D
Jótanács mindenkinek: ha kikapcsoljátok lefekvés előtt a mobilotok, utolérhetetlenek lesztek az ágyban... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam már rá én is nállad bevált???? mert akkor lehet kipróbálom ****:)))
nálam abszolút bevált ****:)))
Akkor ma kipróbálom nő is kell mellé és ha igen őt is ki kell kapcsolni??
nem kell nő, végül is magadnak is lehetsz utolérhetetlen ****:))) ****:))) ****:)))
Erről eszembe jutott egy beszélgetés még kint Angliában egy angol szakáccsal. James, kőkemény rocker ;D George:" James próbáltad már a szexet black-metálra?" James:"Igen! Életem legjobb 5 perce volt. Egyedül a sötétben..." ;D
Valószínűleg kétszer is megbánta a hullámvasutazást az az ismeretlen lány, akiről kompromittáló videót készített az amerikai vidámpark beépített kamerája. A fiatal nő barátjával együtt próbálta ki a hullámvasutat, de arra már nem gondolt, hogy a pántnélküli ruhája nem fogja jól bírni a kalandot.
A hullámvasút beépített kamerája ráadásul rögzítette, ahogy a lány mellei önálló életre kelnek, és valósággal kiugranak a felsőjéből. Egy „kedves” alkalmazott pedig nemsokára fel is tette a videót az internetre.
Jótanács mindenkinek: ha kikapcsoljátok lefekvés előtt a mobilotok, utolérhetetlenek lesztek az ágyban... ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Gondoltam már rá én is nállad bevált???? mert akkor lehet kipróbálom ****:)))
nálam abszolút bevált ****:)))
Akkor ma kipróbálom nő is kell mellé és ha igen őt is ki kell kapcsolni??
nem kell nő, végül is magadnak is lehetsz utolérhetetlen ****:))) ****:))) ****:)))
Erről eszembe jutott egy beszélgetés még kint Angliában egy angol szakáccsal. James, kőkemény rocker ;D George:" James próbáltad már a szexet black-metálra?" James:"Igen! Életem legjobb 5 perce volt. Egyedül a sötétben..." ;D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Szeptember 02. - 10:58:07
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött! Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött! Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Szeptember 02. - 13:48:15
Hát ez bazze Łł= http://www.yv.hu/play_a_video.html?uploadedfileidhash=cb147ba9c09da037faf012e826a242a4
!+"% Vigyázat csaló megint hirdeti magát Budai Bálint Örbotyáni lakos senki ne mennyen hozzá dolgozni mert nem fizet Szadai munka Végzésröl van nem fizet mi nála dolgoztunk és mikor eljött a fizetés ideje akkor mindenkit elküldött szabadságra visza vette a kocsit és a telefont is azzal a süket szövegel jön mindég hogy kórházba van közbe otthon ül vigyázzat csaló itt a link amit máma ujra fel rakot http:___________senki ne mennyen hozzá dolgozni mert nm fizet és vigyázz mert meg fenyeget hogy elveret :-)!
!+"% Vigyázat csaló megint hirdeti magát Budai Bálint Örbotyáni lakos senki ne mennyen hozzá dolgozni mert nem fizet Szadai munka Végzésröl van nem fizet mi nála dolgoztunk és mikor eljött a fizetés ideje akkor mindenkit elküldött szabadságra visza vette a kocsit és a telefont is azzal a süket szövegel jön mindég hogy kórházba van közbe otthon ül vigyázzat csaló itt a link amit máma ujra fel rakot http:___________senki ne mennyen hozzá dolgozni mert nm fizet és vigyázz mert meg fenyeget hogy elveret :-)!
Így kell-e: http://iwiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=14102285
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Szeptember 05. - 20:28:48
K: Honnan tudom h átszakadt-e a szűzhártyám? V: Onnan , hogy meg b@sztak!
:D :D :D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Szeptember 06. - 13:41:48
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,amikor ezt hallja: -Jézus figyel téged. Nagyon megijed,de mivel nem hallja többször,folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja: -Jézus figyel téged. Észreveszi,hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi: -Te mondtad,hogy Jézus figyel engem? -Igen én. -És téged,hogy hívnak? -Zsoltika. -Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el egy téged? -Ugyanaz,aki a rotweilert Jézusnak.
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,amikor ezt hallja: -Jézus figyel téged. Nagyon megijed,de mivel nem hallja többször,folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja: -Jézus figyel téged. Észreveszi,hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi: -Te mondtad,hogy Jézus figyel engem? -Igen én. -És téged,hogy hívnak? -Zsoltika. -Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el egy téged? -Ugyanaz,aki a rotweilert Jézusnak.
Reagan és Brezsnyev úgy döntenek együtt elmennek egy jósnőhöz. Az első reagan: - Látom a Fehérházat - mondja a jósnő. - A tetején egy zászlót. - Milyen zászlót? - kérdi Reagan. - Egy vörös zászlót. Brezsnyevnek persze dagad a melle a büszkeségtől. Most ő következik: - Látom a Kreml - t. - mondja a jósnő. - A tetején egy zászlót. - Milyen zászlót? - kérdi Brezsnyev. - Ugyan olyat, mint a Fehérházon. Van is valami ráírva. - Mi van ráírva? - kérdik mindketten Erre a jósnő: - Nem tudom kínaiul van.
;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Szeptember 08. - 14:08:16
Reagan és Brezsnyev úgy döntenek együtt elmennek egy jósnőhöz. Az első reagan: - Látom a Fehérházat - mondja a jósnő. - A tetején egy zászlót. - Milyen zászlót? - kérdi Reagan. - Egy vörös zászlót. Brezsnyevnek persze dagad a melle a büszkeségtől. Most ő következik: - Látom a Kreml - t. - mondja a jósnő. - A tetején egy zászlót. - Milyen zászlót? - kérdi Brezsnyev. - Ugyan olyat, mint a Fehérházon. Van is valami ráírva. - Mi van ráírva? - kérdik mindketten Erre a jósnő: - Nem tudom kínaiul van.
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. Szeptember 08. - 14:29:17
Remélem nem volt még!
Az oroszok kitalálják,hogy vörösre festik a holdat. Neki is látnak,már negyede kész! Amerikába meglátják és egyből szaladnak az elnökhöz! -Elnök úr az oroszok elkezdték vörösre festeni a holdat!!! -Nyugi hagyjátok a picsába! Kis idő múlva: -Elnök úr már félig vörös a hold!!! -Nyugi van nemérdekes hagyjátok! Később lógó orral mennek de Bushoz! -Elnök úr végünk van! -Az oroszok full vörösre festették a holdat!! -Rendben van akkor most feltakarodtok és ráírjátok,hogy Coca Cola!! @-o
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyűjtsek fát? - Még kérded? Gyűjts! - A családom is gyűjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyűjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...
- Tegnap mondtam a csajomnak, hogy mondjon valamit amitől egyszerre leszek boldog és szomorú... Erre ő: - A barátaid közül a tiéd a legnagyobb!
Szőke nő sétál az utcán egy malaccal a kezében. Találkozik szintén szőke barátnőjével. - De aranyos, honnan van? - Tombolán nyertem - feleli a malac. ****:)))
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi: - Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe! - Ne tegye a világért sem! - mondja az orvos, és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menés előtt vegye be. A férfi másnap visszajön: - Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert! - Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató! Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik: - Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe! - Egek! És mi történt? - Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon? - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe? - És mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... ;D
****:))) ****:))) Mi az? nagy zöld és nehéz kisz*rni? -TANK ****:)))
Mi az: - Nyelve zöld, szarva barna?
- Spenót! ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Szeptember 09. - 21:07:53
Másoljátok be a böngészőbe egybe, a végét nem jelöli ki, ha rákattintasz nem jó sajna: http://video.xfree.hu/?n=sziporka2200|78488746637af3cd203163a0b99aa1f9
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte: - Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk? - Nem tudom. - Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba. - Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy. Az orvos magában mosolygott hiszékenységén. Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését. - Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos. - Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek..
-----
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja: - Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem! - Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek. - Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy. - Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel? - A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok! - Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni. - Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat? - Egy másik kakassal – válaszolta a férfi. A nő elmosolyodott. - Micsoda egybeesés! ****:))) ****:)))
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte: - Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk? - Nem tudom. - Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba. - Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy. Az orvos magában mosolygott hiszékenységén. Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését. - Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos. - Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek..
-----
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja: - Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem! - Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek. - Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy. - Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel? - A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok! - Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni. - Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat? - Egy másik kakassal – válaszolta a férfi. A nő elmosolyodott. - Micsoda egybeesés! ****:))) ****:)))
Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. Szeptember 15. - 13:44:14
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. @-o Łł=
jól van Godi ne kötekedj, mondom, hogy kivagyok...:) ezt ismeritek? http://www.snotr.com/video/2816 lehet gyakorolni :) Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve....
Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:
"Fiatal,fekete nőstény, férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt." Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
Bicikliző paraszt Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr. - Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése. Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Hát most meg mit nevet? - Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...
Olimpiai érem A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...
Moziban
A kertmoziban javában megy a film, miközben egy szõke nõ a nézõtéren hangosan telefonál. A mögötte ülõ elõrehajol, és odaszól neki: - Elnézést, de nem hallok semmit. - Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
De nem azért..
Nílus
Két kisebbség úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok: - Dik' má he, Gázsi! Itt a mentõcsónak is Lacoste!
Állásinterjún
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában. - Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit. - Hát persze! -szól a válasz. - Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. -feleli. - Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következõ jelentkezõt! Gazsi odaszól Zsigának: - Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy. - Dolgozott már bányában? -kérdezik. - Hát természetesen. - Akkor mivel világítanak odalenn? - Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos mûszakban voltam!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Szeptember 18. - 21:49:45
Nem általánosítok, de vicces ... http://auto.indavideo.hu/video/Szoke_csaj_vezetni_tanul?action=video_site&video_title=Szoke_csaj_vezetni_tanul%3Ftoken%3Db501c267f1b225873c5c287ee7a1e68a
na meg mégegy ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) (http://www.explosm.net/db/files/Comics/Matt/The-Revenge-of-the-Nerds-movies-are-getting-less-and-less-believeable.png)
Baromi jó! Feltétlenül ajánlom elolvasni!:) Ez a levél helyre teszi a nagy angol népet... Bravó!!! A következő levelet egy magyar tévénéző írta a BBC-nek nehezményezve az Eurovíziós Dalfesztivál kommentátorának ténykedését. Nem is ez az érdekes, hanem, hogy milyen szórakoztató módon foglalja össze a magyarok történelmét:* Kedves Uram! /Ön május 21-én, szombaton este, a BBC televízió közvetítése alatt, az Eurovíziós Dalfesztivál pontozásakor ekként kommentálta a versenyben résztvevő NOX nevezetű magyar együttest: "8 pont a cigányoknak, vagy 5 pont a cigányoknak"./ Ezúton szeretném felhívni szíves figyelmét, hogy mi, magyarok, nem vagyunk cigányok, és ezt most azonnal ki is kérem magamnak, tizenöt millió nemzettársam nevében is. Úgy gondolom, egy újságíró legnagyobb hibái közé a tájékozatlanság, vagy a rosszindulat tartozik, és mivel nem tudom, Ön melyiket gyakorolta az említett szituációban, ezért néhány gondolatot megosztanék Önnel. A magyarok valóban, a cigányokhoz és még a jelenleg Európában élő nemzetek 90%-ához hasonlóan Ázsiából származnak, ám ez nem jogosítja fel Önt, hogy ilyen vérlázító szemétségeket mondjon. Nagy-Britanniában is élnek, a magyarországi cigányok számarányánál jóval magasabb százalékban afrikaiak, ázsiaiak (köztük cigányok!), még sem fogja nálunk senki se az angolokat például leniggerezni. Legelőször is, jobb, ha tőlem tudja, hogy a gatyáját, a nadrágját is nekünk, magyaroknak köszönheti, amelyeket nap mint nap felvesz. Ugyanis, ha a nadrágot és a fehérneműt (sok minden más rendkívül praktikus, mai használati tárgyunkkal egyetemben, amely származását már nem tartjuk számon), előbb átmenetileg a magyarok ősei, a hunok, majd pedig véglegesen a magyarok nem hozzák be kontinensünkre, Ön valószínűleg skót szoknyában járna be a stúdióba szerkeszteni. Ami végül is nem lenne különösebben baj (én is akarok már évek óta szerezni egyet), de jó tudomásul venni. Kecskedudán játszani mi is tudunk, legalább olyan régen és legalább olyan ügyesen és szépen, mint Önök, akár hiszi, akár nem. Annak is utána nézhet nyugodtan, milyen volt a kézműves kultúránk olyan ezeregyszáz éve, mikor megjelentünk Európában, és össze is hasonlíthatja az ugyanilyen korú, Brit-szigeteki leletekkel: nagyot fog csodálkozni az "ázsiai" szépérzék és a három éves kisgyerekek primitív ábrázolásmódját tükröző nyugat-európai "kultúra" közti különbségen. Tudósokban, feltalálókban, zeneszerzőkben, művészekben mi is eléggé jól el voltunk, vagyunk eresztve: személy szerint én talán csak a jó öreg Will Shaxie-t irigylem egy kicsit Önöktől, de ezzel sokan mások is vannak így. Katonának mindig is kiválóak voltunk, és tengerésznek is simán megfelelnénk: tessen szíves lenni beütni a netes keresőjébe ezt a két szót: Miklós Horthy. Melózni is szerettünk és tudtunk mindig is. Úgyhogy csak ennyit egyelőre a civilizációs párhuzamokról. Nemzetünk őstörténetéből nekünk is vannak az Önökétől talán jóval régebbi, és legalább annyi valóságtartalommal bíró, de ugyanolyan szép és misztikus legendáink, mondáink, regéink, legalább akkora mennyiségben, csak talán mi nem harsogjuk úgy tele vele a világot, de ugyanúgy szeretjük őket. (Példának okáért van egy mondánk, egy László nevezetű királyunkról, akit a Római Katolikus Egyház (jaj, tudom: az Önök államvallása, az anglikán, szívből nem kedveli őket!) a szentjei közt tart számon, aki egyszer fogta magát, és a csatabárdjával széthasított egy hatalmas sziklát, amiből víz fakadt, és a katonái nem haltak szomjan. Egyszerű mezei csatabárd volt, nem egy Excalibur-varázskard, de szíve mélyen Ön is beláthatja, hogy ettől bűvészmutatványtól nemhogy Arthur királynak, de még a jó öreg Merlin Mesternek is leesett volna az álla.) Ha már királyoknál tartunk, szeretném Önnel tudatni, hogy nem a Habsburgok voltak a magyarok egyedüli, első és utolsó királyai. Ezzel a megnevezéssel, hogy király (king) pontosan 1000-ben került a magyar trónra az első. (Szent) Istvánnak hívták, és annak a dinasztiának a tagja volt, amelyet Árpád háznak hívnak, és amely (pfúj, már megint a piszkos pápisták!) hét (7!) szentet adott eddig az Anyaszentegyháznak. 550 esztendeig uralkodtak a magyarok felett, ha a női ágat is beszámoljuk (Anjouk, Luxemburgiak, Jagellók, plusz Hunyadiak). Mindazonáltal, fejedelmeink már 1000-nél előbb is voltak, akik tulajdonképpen királyok voltak, viszont most Atillára, a világtörténelem talán legnagyobb uralkodójára nem térnék ki, de nekem elhiheti, van közünk hozzá. (Talán, az Ő iránt érzett ősi gyökerű, genetikai kódolású nyugati irigység és gyűlölet csapódik le akként még a 21. században is, ahogy lecigányozza a magyarokat.) Mellékesen, ennek az Árpád háznak (és a többi magyar dinasztiának is) volt egy csomó kitűnő uralkodója, talán jóval nagyobb arányban, mint Anglia, vagy bármelyik európai nagyhatalom uralkodóházaiban. Ők is jártak például a Szentföldre kereszteskedni, és nekik is általában rendcsinálással kellett kezdeni, amikor hazatértek. Aztán. Volt egy gyönyörű és gazdag országunk, kb. akkora, mint Nagy-Britannia, ahol még a 15. században is kb. annyian éltek, mint akkor az Ön hazájában. Pedig már ekkor túl voltunk az első magyar holokauszton, amelyet a mongol horda követett el ellenünk, kiirtva minden második akkor élt magyar embert. (Hogy most miért nincs nagy és gazdag országunk, annak kérem, nézzen saját maga utána: az I. világháború végénél kutakodjon, majd menjen a tükörhöz, és mint brit, köpje szembe magát!) Bizonyára, szerencsésebbek lettünk volna a történelmünkkel is, ha szigetország vagyunk, de sajnos nem vagyunk azok, és itt Európa keleti határán ez soha nem volt túlzottan kifizetődő. Így ahelyett, hogy idióta trónviszálykodással, vagy a harmadik világ kirablásával töltögettük volna el az évszázadainkat, ezer évig szinte egyfolytában honvédő háborúkat vívtunk. Az említett mongol iszonyat után nem sokkal már az akkori világ következő szuperhatalmával viaskodtunk 300 esztendeig. Tudom, nem szerencsés, a "mi lett volna, ha Önök vannak a mi helyünkben" kérdés feltevése, de tudja, van egy olyan érzésem, hogy olyan ország, hogy Anglia, már vagy ötszáz éve nem létezne, és lelki szemeimmel látom az Önök számtalan, gyönyörű, ódon várait, ahogy a török tüzérség mindössze félórás pergőtűzzel füstölgő kőhalommá változtatja át őket. Ilyen előzmények után kerültünk a már említett Habsburgok "védőszárnyai" alá, akik hasonlóan gondolkodhattak rólunk, mint Ön, mert csak ártottak nekünk. De pár száz év után ők se bírtak velünk, és névleg elismertek egyenrangúnak magukkal, és visszább is vettek a szemétkedésből, úgyhogy egy kicsit már kezdtünk is testesedni, mint a fejlődésben visszamaradt, éhező kisgyerek, akinek végre jó sora lett. Ekkor jött az I. világháború, amelyet egy sor, ugyanolyan mértékben szarházi nagyhatalom (köztük Anglia) robbantott ki, és amelyet a Monarchián belül a magyar kormány a legvégsőkig ellenzett. (Kérem, menjen újra a tükörhöz...) A II. világháborúban, mivel a megmaradt Kis-Magyarország nem Anglia és Franciaország között, hanem a III. Birodalom és a Vörös Birodalom között feküdt (ráadásul ezek még puszipajtások is voltak '39 és '41 között), ezért nem az Önök szövetségesei lettünk, és a bolsevistákból se kértünk (már ismertük őket 1919-ből!), viszont kis és meggyalázott országként rettenetesen ijedőssé váltunk, így a nagy és erős Németország mellé álltunk. Németország ellenségeit (köztük Önöket) azonban nem gyűlöltük, nem akartunk ártani nekik, sőt még több tízezer lengyelt is megmentettünk a náciktól (szeretnek is a lengyelek bennünket). Mellesleg, az 1944-es németek általi megszállásunkig az Önök országa és Svédország mellett a miénk volt az európai zsidóság egyetlen mentsvára Európában. Közben, noha egyetlen puskalövést sem adtunk le brit állampolgárokra, Önök gátlástalanul idejöttek a rohadt bombázóikkal, több tízezer magyar ártatlan civil életét kioltani. (Mellesleg nem adtuk a bőrünket olcsón: a Magyar Királyi Légierő és a légvédelmünk 1944-45-ben több mint 400 angol és amerikai bombázót amortizált le jóval jótállása lejárta előtt, gondolom, többek között ezért is vagyunk cigányok.) Ez azonban még nem volt semmi ahhoz képest, ahogy a mindig is nyugati értékrenddel bíró Magyarországot, az Önök Churchillje, néhány üveg orosz vodkáért és kaviárért cserébe, eladott bennünket Sztálinnak és a bolsevizmusnak Jaltában. (Embert barátjáról ismerni meg, ez Önökre is vonatkozik.) Talán ennyi történelem egyszerre elég lesz Önnek, a kommunizmus és korszakának bemutatása nagyon hosszadalmas lenne, ráadásul azt érezni kell a saját bőrön, hogy milyen kellemes. (Ön soha nem élt diktatúrában, igaz?) Így csak annyit még, hogy a legutóbbi hatvan évben még ráadásul szinte állandóan gazemberek, kóklerek és idióták vezetnek bennünket, de ezért mondjuk mi is felelősek vagyunk. Nos, kedves Mr. Wogan! Látja, ezért vagyunk mi ilyen szegények, szerencsétlenek és lealázottak. Ezért lehet belénk rúgni még egyet, azzal hogy cigányoknak neveznek bennünket. De visszatérve az Eurovízióhoz. Azért a NOX-os "cigánylány" helyes csajszi volt, nem igaz? Kicsit verte a díszes mezőnyt! Még az izraeli "bombázót" is. (Jujj, mit nem mondok!) Simán befért volna – anno – még a Spice Girlsbe is, és még egy kicsit dobott is volna rajtuk, igaz? Ha nem hallott volna még róla, itt Magyarországon van ám szép lány bőven, az emberek pedig végtelen jámborak és barátságosak. Jöjjön el egyszer! Majd megtapasztalja a közmondásos magyar vendégszeretetet, és jókat ehet-ihat is majd nálunk (nekünk ugyanis van konyhai kultúránk: az ételeink ehetőek és határozottan finomak, az italainkat pedig nem rozsból, krumpliból, cukornádból és egyéb szarságokból főzzük, hanem édes gyümölcsökből. Sőt, sört is megtanultunk főzni, ha pedig a bort kedveli, hát abból eleve magasan jobbak vagyunk.) Itt, Magyarországon pedig az amerikai hülye "kaukázusi típusú" embereket fog látni: nem tehetünk róla, arról a környékről származunk. Nem lehet mindenki hórihorgas, csámpás, vörös hajú, lófejű, szeplős és csúnya, és hál' Istennek, mi fél óra napozástól nem kapunk bőrrákot. Kérem, gondolkodjon el ezeken a dolgokon, mielőtt még egyszer ilyen ostobaságokat mond, főleg, ha azt egyenes adásban teszi. Ha pedig gyűlöl bennünket, hát az legyen élete legnagyobb orgazmusa.
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. Október 01. - 12:56:05
Hát ez naggyon jóóó! Łł= Tök normális hangnemben elküldte a bü....s ku....a annyába! @-o Azért durva mi a vélemény rólunk. :-\
a kommentár vicces, de a teljesítménye nem! nem tehet róla,hogy nemvotl lehetösége normálisan felkészülni! egyébiránt az elsö ötven méter nemvolt rossz, bár a technikája... nem kifinomult..
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Október 02. - 15:36:46
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2009. Október 03. - 10:28:00
Nem tudom volt-e már ::)
Arra utaló jelek,hogy megöregedtél:
1.Több ételt tartasz a hűtőben,mint sört. 2.Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel,mint régen. 3.A szobanövényeid mind életben vannak,és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben. 4.Szex a díványon? Ugyan már... 5.Te vagy az,aki kihívja a rendőrséget,mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét. 6.A barátaid házasodnak és elválnak,nem pedig felszedik és kirúgják őket. 7.A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést". 8 A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 9.Egy mozi és egy vacsora a teljes randi,nem pedig a randi kezdete. 10.A gyógyszertárba hashajtóért jársz,nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 11.A reggelit reggel eszed. 12.A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm,de nem kérek többet". 13.A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik. 14.A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 15.Végigolvastad ezt a listát,és most kétségbeesve keresed azt a pontot,amely nem illik rád...
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Október 03. - 13:28:49
Az alsó 3, ami nem látszik: 1. Pretty cool! When I put my hand like this, I can't see my gun. 2. I'm crushing your head. 3. Do that kick, like Ryu in "Street Fighter".
Osztálytárs Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!! Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot. A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna. Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e. - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva. Mire én: - És mikor érettségiztél? Mire ő: - 1975-ben. Miért kérdezed? Mire én: - Nahát, te az osztályomba jártál! Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....IDIÓTA fickó, megkérdezte: - Melyik tantárgyat tanítottad....???!!! ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
(Urak, poénra ne számítsatok! Ezek feminista női "viccek"!) :))))))
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba. Megoldás: Tedd bele mindet.
2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket? Mert nem bírják a kritikát...
3. Miért maszturbálnak a férfiak? Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt? Nem tudni, ez még sosem fordult elő...
5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között? A férfinak van hitelkártyája...
6. Mit csinál a férfi szeretkezés után? Zavar...
7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt? Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra? Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek? Hogy a férfiak megértsék őket...
10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz? Abban, hogy mindketten kihaltak...
11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát? Találomra...
12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál? Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez? Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? A férfiak egyiket sem találják el...
15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez? Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...
16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz? Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...
KONKLÚZIÓ: A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek... ;D
ZÁRÓ VICC: Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra. - Előbb a jót kérem - feleli Ádám. - Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat. - Remek, és mi a rossz hír? - Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.
Ma elkezdtem fogyókúrázni mert le akarok adni nyolc kilót. Az orvos azt tanácsolta vezessek naplót, amibe feljegyzem hogy mit eszek és milyen lelkiállapotban vagyok. Olyan lelkes vagyok mintha újra tinédzser lennék. Tudom hogy szenvedni fogok a diétától, de amikor majd bele bírom préselni magam a kis fekete sztreccs-ruhámba, minden tökéletes lesz. Első nap:
Egy darab túró és egy csésze diétás zabpehely. Csodás a humorom, amitől máris könnyebbnek érzem magam. Talán egy kis fejfájás... Második nap:
Egy laza saláta, egy üres pirítós és egy pohár joghurt. Továbbra is csodásan érzem magam. Lehethogy egy kicsit erősebben fáj a fejem, de nincs olyan amit egy aszpirin meg ne oldana Harmadik nap:
Az éjszaka közepén furcsa zajra ébredtem... Azt hittem tolvaj van a lakásban, de rájöttem hogy a gyomrom az. Ittam egy liter teát... és az éjszaka hátralevő részében folyamatosan pisilni jártam. Megjegyzés:
Tea törölve.
Negyedik nap:
Kezdem utálni a salátát. Úgy érzem magam mint egy legelő tehén. Kicsit ideges vagyok.... talán az időjárás miatt. A fejemben mintha nagydobot vernének teljes erővel. A kolléganőm ebéd után megzabált három szelet almáspitét,... de én ellenálltam. Megjegyzés:
…UTÁLOM a kolléganőmet!!!
Ötödik nap:
Esküszöm ha csak egy darabka túrót is meglátok, HÁNYNOM KELL!!! Az ebédem egy saláta volt, ami úgy tűnt mintha egyenesen beleröhögött volna a képembe... Nyugi, összpontosíts! Vettem egy magazint Kate Moss-al a címlapon. Most ő az ideálom. Nem térhetek le az útról! Hatodik nap:
Élő halott vagyok. Szinte semmit nem aludtam és mikor végre sikerült elszenderednem, orosz krémtortával álmodtam.
Megjegyzés:
Ölni tudnék egy ischlerért!!! Hetedik nap:
Elmentem az orvoshoz... Vesztett súly: 25 deka Hát nem kibaszás??? Egész héten füvet ettem, már csak az hiányzott hogy bőgjek mint egy tehén... és mindennek az eredménye 25 deka!!! Az orvos szerint ez normális, mert a nők lassaban fogynak,... főleg az én koromban. Alig tértem magamhoz. Ez a vén, trottyos doki nemcsak kövérnek de ráadásul öregnek is nevezett... ENGEM!!!
Megjegyzés:
SÜRGŐSEN másik orvost kell keresnem!!! Nyolcadik nap:
Ma egy sült csirke ébresztett fel. Esküszöm!!! Kán-kán-t táncolt a paplan tetején. Megjegyzés:
A kollégáim kezdenek furán nézni rám... Kilencedik nap :
Ma nem mentem dolgozni, mert ismét a csirke ébresztett,... ezúttal hastáncolt. Egész nap tévéztem és határozottan úgy érzem ÖSSZEESKÜVÉST szőttek ellenem! Minden csatornán főztek. Lasagna-t, krokettet, meg töltött mittudoménmit... Megjegyzés:
Új távirányítót kell vennem. A régit... kidobtam az ablakon. Tizedik nap: Rájöttem hogy Kate Moss egy tökfej!!!!
Tizenharmadik nap: A mérleg skálája ugyanott áll. Meg sem mozdult! Egy megveszekedett grammot sem fogytam! Kínomban, megállás nélkül hangosan röhögök... Az orvos ijedt képpel azt javasolta menjek pszichológushoz. Vagy pszichiátert mondott?... már nem emlékszem. Lehethogy azért mert megfenyegettem a szikével??? Megjegyzés:
Ehhez az orvoshoz sem megyek többet. (Egyébként a csirke is úgy véli, hogy ez egy sarlatán.)
Tizenhatodik nap:
Abbahagytam a fogyókúrát. Megjegyzés:
Úgy felbosszantott a csirke, hogy mérgemben... MEGZABÁLTAM!!!
EGY FÉRFI NAPLÓJA
Mivel az évek során elég tetemes zsírtömeg halmozódott fel a hasamon az ülőmunka következtében, a cégem felajánlotta, hogy befizet a város egyik jónevű konditermébe.
Örömmel elfogadtam és személyesen mentem el hogy előjegyeztessem magam, ne kelljen a főnökömnek még ezzel is foglalkoznia.
Rögtön ki is jelöltek nekem egy Réka nevű 26 éves “személyi trénert”. A szoborszerű idomokkal megáldott gyönyörűség - mint azt a falon lévő poszterekből láttam - sportruházatot is reklámoz.
Elmagyarázta, hogy hasznos lenne ha leírnám a tapasztalataimat egy naplóba, mert így figyelemmel tudom kísérni a fejlődésemet. Így is tettem és szeretném ezt megosztani veletek… 1. nap: Reggel 6-kor keltem mert abban maradtunk Rékával, hogy fél 7-kor kezdek. Elég nehéz hajnalban kelni hogy az ember edzőterembe menjen, de minden megváltozott amikor megérkeztem és láttam hogy Réka már vár. Úgy nézett ki mint egy görög istennő: szőke, zöld szemű és az érzékien húsos ajkain egy hatalmas mosoly. Körbevezetett, megmutatta a gépeket, majd 5 percnyi biciklizés után megmérte a pulzusomat. Megriadt a gyors szívverésemtől, mire én flörtölésre vettem a dolgot és mondtam neki hogy ne aggódjon, biztos miatta ver hevesen a szívem. (ugyanis az elasztikus fekete nadrág amiben volt, teljesen bevágott a p.......ba)
Az én “rettentően inspiráló” gyakorlataim után élvezet volt nézni őt ahogy tartotta az aerobik órát. Már a puszta látványa is olyan ösztönző hatással volt rám, hogy csináltam még néhány hasizomerősítő gyakorlatot, bár azt hittem kettétörök. 2. nap:
Két bögre kávé után végre el bírtam indulni otthonról. Az edzőteremben örültem hogy hanyatt fekvéssel kezdhettem, de korai volt az öröm, mert Réka egy baromi nehéz vasrudat nyomott a kezembe és mintha ez nem lett volna elég, még súlyokat is aggatott rá. A futógépen - remegő lábakkal ugyan - de sikeresen lefutottam 1 km-t. Réka jóváhagyó mosolya és egy hamis kacsintás elhitették velem, hogy megéri fáradozást. Fantasztikusan éreztem magam! Mindez egy új élet kezdete volt... 3. nap: Az izomláztól a fogkefét sem bírtam mozgatni, ehelyett a fejemet kellett forgatnom jobbra-balra. Szerintem a tegnapi nap után lett egy hasi sérvem is. Autót vezetni sem volt egyszerű: egy sima fékezéstől még a seggemen lévő szőrszálak is fájtak. Arról nem beszélve, hogy parkolásnál magam alá gyűrtem egy kismotort... Réka ma egy kicsit türelmetlenebb volt velem mint máskor, mert szerinte a folytonos nyögéseimmel zavartam a többi klubtagot. (mintha én nem szartam volna le őket...) Az igazság az, hogy kora reggel egy kicsit zavar ha Réka túl hangosan beszél velem, de ha még kiabálni is kezd az orrhangján, az már végképp elviselhetetlen. Mivel fájnak a golyóim a futószalagon, Réka felcserélte a futást lépcsőzésre. Csak azt tudnám mi a szarnak talál ki valaki egy gépet olyan gyakorlatra, ami abszolút felesleges mióta a liftet feltalálták... Réka azt mondta segíteni fog hogy formába jöjjek és teljességében élvezzem az életet. Ekkora baromság is csak szőke fejben foganhat! 4. nap: Nem tehetek róla de félóra késéssel érkeztem, mivel ennyi ideig tartott befűzni a tornacipőmet. Réka már várt rám azzal a szúrós zöld tekintetével - amit belémvájt mint egy tőrt - és a gúnyos mosolyával, ami engem Jack Nicholsonra emlékeztet a Batman-ban. Ez a banya bosszúból megint a súlyokkal kezdett dolgoztatni, de egy észrevétlen pillanatban meglógtam és elbújtam a WC-ben. Egy másik edzőt küldött a keresésemre, majd büntetésből az evezőgépre küldött hogy jól kifárasszon,... ahol az erőlködéstől véletlenül elfingottam magam. Az egész edzőteremben hallatszott! Soha életemben nem voltam még ilyen magalázó helyzetben. 5. nap:
Már jobban utálom ezt a szukát, mint bármely más élőlényt a világon! Vérszegény ócska nő, a kollagénnel fepuffasztott ajkaival és az ürességtől kongó hidrogénszőke fejével. Ha lenne bennem annyi erő hogy megmozdítsam a lábam, szétrúgnám a seggét esküszöm! Ma azt akarta hogy a tricepszemet dolgoztassam. DE HISZEN NEKEM NINCS IS OLYANOM!!! ... és ha nem akarja hogy összetörjem a parkettát, minek ad a kezembe vasrudakat meg egyéb ótvaros súlyokat, mikor annyi erőm sincs hogy egy túrórudit felemeljek.
Leájultam a spinning-bicikliről és a diétás-doktornő rendelőjében tértem magamhoz. Na!... a másik sovány gebe, aki az egészséges táplákozásról tart nekem előadást. Mit papol itt nekem ez a hülye tyúk? Hisz halvány gőze sincs róla mi az hogy éhség! Istenem! Mit vétettem, hogy ilyeneket kell hallgatnom? 6. nap:
Az agyalágyult Réka üzenetet hagyott a telefonomon. Még volt képe megkérdezni azon a leszbikus hangján, hogy miért nem mentem ma edzeni. Anyádért!!! Már a hangjától is olyan ideges lettem, hogy eldobtam a francba a telefont és annyi erőm sem volt hogy felszedjem... de még annyi se, hogy felemeljem a távirányítót! 11 órán keresztül ugyanazt a csatornát néztem. Átkozott National Geographic! Végig kellett szenvednem a madarak párzásáról szóló műsort,... mikor már hat napja hogy nem keféltem!!! 7. nap: Megkerestem a telefont és felhívtam a “Jószolgálat” kamionsofőrjét hogy jöjjön el értem és vigyen el a misére, hogy megköszönhessem a Jóistennek hogy véget ért ez a hét. Azért is imát mondtam, hogy a cégem jövőre valami olyat találjon ki, ahol mulatságosabb dolgokat élhetek majd át. Mondjuk mint: egy endodoncia, egy katéterezés, egy prosztata vizsgálat, ... vagy valami hasonló.
Ehhez a "kibaszott finom a fánk"hoz volt szerencsém. Görögországban, pontosabban Paralián, volt egy fánk árus aki ezt a szöveget ordította a parton, görög létére és árulta a tényleg kibaszottul finom fánkját. ;)
Hogy mi történt velem! :-O Éppen meglestem hogy ki van online,erre rajtakaptam magamat hogy épp üzenetet küldök. ****:))) !+"% ;D
Hát ezért vagy Sztereó és nem Mono. ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Október 10. - 23:03:41
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
*Olaszok* Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
*Franciák* Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
*Angolok* Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
*Németek* A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
*Skandinávok* Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek..
*Oroszok* Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
*Amcsik* Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
*Görögök* Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
*Izraeliek* A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
*Feka csávók* Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
*Feka nők* Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
*Kínaiak* Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
*Japánok* Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.
****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Október 12. - 20:27:04
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? A professzor igenlő válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..? A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát: - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában. ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Október 12. - 21:07:32
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? A professzor igenlő válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..? A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát: - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában. ****:))) ****:))) ****:)))
Ha nevetni nem is de szerintem sok embernek tetszik ez a videó. Így fogták el a kommandósok a cigányokat Tarnabodon 2008-ban http://www.youtube.com/watch?v=opkEBiUybE0
:) Vers Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra! Lökhárító elöl-hátul színre legyen fújva! Az immobilájzer már benne van a slusszba Sohasem fog csalódni a Wagon R+ -ba.
Beletettek ezer extrát, többet is mint akart Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart! A sok extrából kettőt is kiemel a sajtó: Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.
Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus Jár hozzá egy felfújható full pót-WagonR+. Hegymenetbe nem szarozik, simán ez a nyerő Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerő.
Sík terepen is odab*sz: gyűrődik az aszfalt Ha gyorsan tolod feltépi a matchbox-terepasztalt. Kirándulás? Erre lett a kocsi? kitalálva Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.
Ülés nincsen benne, ez már futurizmus Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus? Hely van benne bőven, pótolja a házat Csak ne menj vele messzire mert százon eszik százat.
Két sajátossága még: az "izomerő-szervó", Meg a klímarendszer: "ablakfüggő thermo". A kesztyűtartójában van egy titkos button Aztat kell megnyomni ha lerohadsz az utton.
Akkor a műszerfal kiírja hogy:"csocsi" Mert ebből az életben nem lesz már kocsi. Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja De nehogy elhidd, hogy a problémád megóggya.
A hibamentesítőt aktiválnád vele Igen ám kistestvér, de hogyan írod bele? A WagonR+ -ban az a tuti üzlet Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyűzet.
Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra Hirtelen új message jön a műszerfalra: "Szeretnék neked egy jó tanácsot adni Indujjá el gyalog vagy itt fogsz megrohadni".
Ha WagonR+ -t vásárol számoljon a sokkal, A kockázatokkal és a mellékhatásokkal. Amióta gyártják rajta ül az átok Már a szlogen mögött nagy átk*rást látok.
Gazdaságos motor meg metálfény kaszni SUZUKI A MI AUTÓNK, meg is lehet b*szni
:) Vers Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra! Lökhárító elöl-hátul színre legyen fújva! Az immobilájzer már benne van a slusszba Sohasem fog csalódni a Wagon R+ -ba.
Beletettek ezer extrát, többet is mint akart Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart! A sok extrából kettőt is kiemel a sajtó: Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.
Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus Jár hozzá egy felfújható full pót-WagonR+. Hegymenetbe nem szarozik, simán ez a nyerő Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerő.
Sík terepen is odab*sz: gyűrődik az aszfalt Ha gyorsan tolod feltépi a matchbox-terepasztalt. Kirándulás? Erre lett a kocsi? kitalálva Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.
Ülés nincsen benne, ez már futurizmus Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus? Hely van benne bőven, pótolja a házat Csak ne menj vele messzire mert százon eszik százat.
Két sajátossága még: az "izomerő-szervó", Meg a klímarendszer: "ablakfüggő thermo". A kesztyűtartójában van egy titkos button Aztat kell megnyomni ha lerohadsz az utton.
Akkor a műszerfal kiírja hogy:"csocsi" Mert ebből az életben nem lesz már kocsi. Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja De nehogy elhidd, hogy a problémád megóggya.
A hibamentesítőt aktiválnád vele Igen ám kistestvér, de hogyan írod bele? A WagonR+ -ban az a tuti üzlet Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyűzet.
Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra Hirtelen új message jön a műszerfalra: "Szeretnék neked egy jó tanácsot adni Indujjá el gyalog vagy itt fogsz megrohadni".
Ha WagonR+ -t vásárol számoljon a sokkal, A kockázatokkal és a mellékhatásokkal. Amióta gyártják rajta ül az átok Már a szlogen mögött nagy átk*rást látok.
Gazdaságos motor meg metálfény kaszni SUZUKI A MI AUTÓNK, meg is lehet b*szni
Egy hasonló verset írtam persze nem ebben a témában még kisiskolás koromban, és akkora egyest kaptam rá mint a huzat. Azt mondta a tanárbá, hogy azért, mert nem ez volt a feladat. Ugyanis fogalmazást kellett írni. De én barom azt gondoltam, ha mindezt versben teszem, még szebb lesz. Azért év végén elkérte a fogalmazás füzetemet a bácsi, hogy elrakja, mert amúgy tetszett neki. Remélem mai napig is őrzi ;D
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon. - Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát? - Leszophatnak!
****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Október 16. - 12:13:28
A nő és a férfi születésétől kezdve ilyen: http://www.youtube.com/watch?v=l4Eo476nH2M
Kohnnak különleges vére van,és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni. - Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi. Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal. Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?! -Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben -szól a rabbi.
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! :( ****:))) ****:)))
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! :( ****:))) ****:)))
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! :( ****:))) ****:)))
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! :( ****:))) ****:)))
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofőr: - Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!! - Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost: - Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket? - Természetesen... - hajlong a csapos. - Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
Hűűű,helyzetről ne beszélgessünk.:( Mert azokat kihagyom.:( Amúgy....elmegy. Fárasztó volt a hetem, hat nap munka, 6 edzés, 1 meccs. Legjobb.:) Jövő hét: 3 nap munka, 6 edzés, 1 meccs. Sokkal jobb. @:-)
Hűűű,helyzetről ne beszélgessünk.:( Mert azokat kihagyom.:( Amúgy....elmegy. Fárasztó volt a hetem, hat nap munka, 6 edzés, 1 meccs. Legjobb.:) Jövő hét: 3 nap munka, 6 edzés, 1 meccs. Sokkal jobb. @:-)
Hűűű,helyzetről ne beszélgessünk.:( Mert azokat kihagyom.:( Amúgy....elmegy. Fárasztó volt a hetem, hat nap munka, 6 edzés, 1 meccs. Legjobb.:) Jövő hét: 3 nap munka, 6 edzés, 1 meccs. Sokkal jobb. @:-)
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN? Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt: - Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal. - De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein. 12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána: - Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...
Most már értem, miért van annyi buzi!
****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Október 29. - 12:32:02
szex masszázsra gondoltál? ;D az kellemes... épp a múltkor tanulmányoztam egy könyvet erről :) Lalika persze felajánlotta, hogy gyakorolhatok rajta.. :)
szex masszázsra gondoltál? ;D az kellemes... épp a múltkor tanulmányoztam egy könyvet erről :) Lalika persze felajánlotta, hogy gyakorolhatok rajta.. :)
igzektli- vagy sima masszázs,aztán izgalmi állapot emelkedése, és sex! :-)- :-)(-:
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. Október 29. - 19:03:29
Az egyszeri ember elment a doktorhoz, mert iszonyatosan fájt a feje. A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása... Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cip~ot? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. Október 29. - 22:08:22
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi
- Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki: - Na lesz szex vagy úszás kifelé?!És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mitörtént már megint, miért örül annyira. - Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepéreés megkérdezem tőle: - Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve? - Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tóközepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. November 02. - 20:08:10
http://erettnok.blog.hu/
;D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2009. November 03. - 16:00:42
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. November 06. - 11:03:33
- Te, apjuk, figyeljé már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást. - Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén! - Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit! - Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk. - Jó, akkor játsszál velem papás-mamást! - Na jó, hogy kell azt játszani? - Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi) (gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának - Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
- Te, apjuk, figyeljé már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást. - Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén! - Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit! - Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk. - Jó, akkor játsszál velem papás-mamást! - Na jó, hogy kell azt játszani? - Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi) (gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának - Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
;D
****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. November 12. - 05:46:15
csajszi megijedt egy kicsit ;D http://www.youtube.com/watch?v=E05MuopBB-U&feature=player_embedded#
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. November 16. - 15:45:04
Két hangya, totál beállva, röhög két morzsa között, a földön fetrengve . Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya: - Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát! Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya: - De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára! Az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől: - Vazzzzze, mekkora szendvics..! @-o @-o
Bocs ha volt már!!
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. November 16. - 15:48:24
A kopasz találkozik a púpossal! Mondja neki:Mit viszel a hátizsákban hülye gyerek? A fésűdet a kurva anyád! @-o
Beszarás a srác. Minden amerikai benne akar lenni a tv - ben, ez tény. De ez a Celtics fan mennyit gyakorolhatott otthon?! Meddig várt arra, hogy őt mutassa egyszer a kamera a kivetítőn és a tv - ben?!
Egyébként Prod., honnan szeded ezeket??? ****:))) Látom youtube, de hihetetlen mikre rá nem találsz. ****:))))))
Beszarás a srác. Minden amerikai benne akar lenni a tv - ben, ez tény. De ez a Celtics fan mennyit gyakorolhatott otthon?! Meddig várt arra, hogy őt mutassa egyszer a kamera a kivetítőn és a tv - ben?!
Egyébként Prod., honnan szeded ezeket??? ****:))) Látom youtube, de hihetetlen mikre rá nem találsz. ****:))))))
Beszarás a srác. Minden amerikai benne akar lenni a tv - ben, ez tény. De ez a Celtics fan mennyit gyakorolhatott otthon?! Meddig várt arra, hogy őt mutassa egyszer a kamera a kivetítőn és a tv - ben?!
Egyébként Prod., honnan szeded ezeket??? ****:))) Látom youtube, de hihetetlen mikre rá nem találsz. ****:))))))
A médiában eltöltött évek, meg a rutin ;) ;D
Minden elismerésem! ;) Közben találtam egy videót, amivel még lehet, te sem találkoztál, vagy ki tudja. A linkjét elküldöm privátban, mert nem toom, hova mehetne fel.
Én is kapok hasonlóakat. :) pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html
a másodikat választom :)
:D Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. ;D
de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is ;D
Teljesen jogos! ;D Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. :D ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat. ;D
Én is kapok hasonlóakat. :) pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html
a másodikat választom :)
:D Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. ;D
de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is ;D
Teljesen jogos! ;D Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. :D ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat. ;D
1500 hmmmm hol olcsó most a tojás? :) felépítem az kipróbálhatod te is :D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. November 21. - 19:51:35
Először nagyon komolyan kezdtem olvasni. Azután.... ;)
Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal: - Már nem vagyok szűz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen hallgatás lett. Nemsokkal később apa az anyára kiállt: - Márta,ez mind a te bűnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsvarod a férfiak fejét! - És ezen kívül csúnyán beszéllsz a kicsi előtt! Ezután az apa az idősebbik lányához fordul: - És te,te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! - Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és ezt a kishugod szeme előtt! - Ja,és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben! Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt: - Fogd be a szád,pont te kiabállsz,mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! - És amióta van kábeltévénk,állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! - Nembeszéllve a titkárnődről aki állandóan leszop téged...!! Az anya a kislányához fordul és kérdezi: - De kicsim,hogyan történt ez?Análisan vagy vaginálisan volt? - Megerőszakoltak,vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le? A kislány meglepődve válaszol: - Dehogyis anya. - A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben ,Szűz Mária helyett pásztor leszek!!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. November 22. - 11:46:41
Először nagyon komolyan kezdtem olvasni. Azután.... ;)
Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal: - Már nem vagyok szűz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen hallgatás lett. Nemsokkal később apa az anyára kiállt: - Márta,ez mind a te bűnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsvarod a férfiak fejét! - És ezen kívül csúnyán beszéllsz a kicsi előtt! Ezután az apa az idősebbik lányához fordul: - És te,te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! - Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és ezt a kishugod szeme előtt! - Ja,és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben! Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt: - Fogd be a szád,pont te kiabállsz,mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! - És amióta van kábeltévénk,állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! - Nembeszéllve a titkárnődről aki állandóan leszop téged...!! Az anya a kislányához fordul és kérdezi: - De kicsim,hogyan történt ez?Análisan vagy vaginálisan volt? - Megerőszakoltak,vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le? A kislány meglepődve válaszol: - Dehogyis anya. - A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben ,Szűz Mária helyett pásztor leszek!!
Én is kapok hasonlóakat. :) pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html
a másodikat választom :)
:D Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. ;D
de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is ;D
Teljesen jogos! ;D Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. :D ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat. ;D
1500 hmmmm hol olcsó most a tojás? :) felépítem az kipróbálhatod te is :D
Ennyinél már kapnál kedvezményt egy telepen. ;) Oh, de kedves és nagyvonalú vagy! :D Azért mint építőnek, meghagynám az első tesztelés és kipróbálás jogát. ;)
Én is kapok hasonlóakat. :) pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html
a másodikat választom :)
:D Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. ;D
de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is ;D
Teljesen jogos! ;D Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. :D ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat. ;D
1500 hmmmm hol olcsó most a tojás? :) felépítem az kipróbálhatod te is :D
Ennyinél már kapnál kedvezményt egy telepen. ;) Oh, de kedves és nagyvonalú vagy! :D Azért mint építőnek, meghagynám az első tesztelés és kipróbálás jogát. ;)
aztán mondhatnád neki,hogy még tojáshéj van a fenekén >:D ;D
Én is kapok hasonlóakat. :) pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html
a másodikat választom :)
:D Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. ;D
de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is ;D
Teljesen jogos! ;D Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. :D ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat. ;D
1500 hmmmm hol olcsó most a tojás? :) felépítem az kipróbálhatod te is :D
Ennyinél már kapnál kedvezményt egy telepen. ;) Oh, de kedves és nagyvonalú vagy! :D Azért mint építőnek, meghagynám az első tesztelés és kipróbálás jogát. ;)
aztán mondhatnád neki,hogy még tojáshéj van a fenekén >:D ;D
****:))) ****:))) ****:))) Ha meg törés nélkül sikerül leülnie, még mindig lehet ajánlani a tojásmatrac rugózásának tesztelését. :D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. November 22. - 13:03:51
Hogy mindent félre kell érteni! ***)))) ;D Akkor ugráljon rajta, így megfelel? :D
Én nem értettem félre, te kevered-kavarod! :D
De kekec vagy! ****:))) Akkor is nekem kínálták fel hogy kipróbálhatom a tojáskanapét, és nem neked, hiába is irigykedsz! Neked magad a kaktusz kanapé, ahol szintén vigyázz6sz a tojásokra! ;D
Én is kapok hasonlóakat. :) pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html
a másodikat választom :)
:D Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. ;D
de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is ;D
Teljesen jogos! ;D Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. :D ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat. ;D
1500 hmmmm hol olcsó most a tojás? :) felépítem az kipróbálhatod te is :D
Ennyinél már kapnál kedvezményt egy telepen. ;) Oh, de kedves és nagyvonalú vagy! :D Azért mint építőnek, meghagynám az első tesztelés és kipróbálás jogát. ;)
aztán mondhatnád neki,hogy még tojáshéj van a fenekén >:D ;D
****:))) ****:))) ****:))) Ha meg törés nélkül sikerül leülnie, még mindig lehet ajánlani a tojásmatrac rugózásának tesztelését. :D
;D tipikus 06.04.,17:35 Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív. Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van. Ugyanazon a napon, 18:22 Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!? Férfi: Kéne inni egy sört. Még mindig ugyanazon a napon, 19:46 Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket. Férfi: Kéne inni még egy sört. És még mindig ugyanazon a napon, 20:54 Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó... Férfi: De kurva jó ez a sör.
06.05., 09:54 Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom. Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit. 18:40 Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik. Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra. 19:59 Nő: Finom ez a csoki. Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.
06.06., 10:11 Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!! Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal...Kurvára megérte.
06.08. Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!! Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért.
07.04. Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??! Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy nem vele találkoztam először.
08.15. Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom. Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a számát...majd felhívom.
08.16. Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az összes pasit! Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...
;D tipikus 06.04.,17:35 Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív. Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van. Ugyanazon a napon, 18:22 Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!? Férfi: Kéne inni egy sört. Még mindig ugyanazon a napon, 19:46 Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket. Férfi: Kéne inni még egy sört. És még mindig ugyanazon a napon, 20:54 Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó... Férfi: De kurva jó ez a sör.
06.05., 09:54 Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom. Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit. 18:40 Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik. Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra. 19:59 Nő: Finom ez a csoki. Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.
06.06., 10:11 Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!! Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal...Kurvára megérte.
06.08. Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!! Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért.
07.04. Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??! Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy nem vele találkoztam először.
08.15. Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom. Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a számát...majd felhívom.
08.16. Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az összes pasit! Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...
A csóka a hardverszervízben: - CGA monitor? - Nem, saját... !+"%
Két óriáskígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló? A balboa.
LIM és LOM elmentek az erdőbe. LIM egy gödröt, LOM egy Í-t ásott. LIM eközben eltévedt. Találkozott a bagollyal aki ezt mondta neki: TársadaLOMbiztosÍtás. ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. November 23. - 12:32:05
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki: - Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül! Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Ahbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: - Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú: - Milyen voltam? Mire a lány: - Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra: - Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú: - Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz... Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki: - Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül! Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Ahbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: - Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú: - Milyen voltam? Mire a lány: - Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra: - Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú: - Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz... Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő !
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni AZ anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem AZ anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra).
2. Kész vacsora ..... Egy mosolygó feleség (200 óra).
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra).
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy NE tűnjünk lustának (300 óra).
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra).
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel).
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra).
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra).
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra).
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül.
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni).
4. Konyha - haladó szint: AZ első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám AZ összes vizet.
5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató).
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát.
7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása.
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat).
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával).
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra AZ esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor NE kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni).
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.
2 . Én és AZ elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!).
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne.
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából.
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki: - Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül! Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Ahbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: - Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú: - Milyen voltam? Mire a lány: - Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra: - Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú: - Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz... Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
wáá az 1. nagyon veszett! ****:))) ****:)))
Csóka felszed egy csajt a diszkóban... Mondja a lány hogy ő csak olyan pasikkal ismerkedik akinek kocsija van.
L: Van autód? F: VAN! L:Hány ajtós? F:2 L: UUUUUUU és milyen szinű? F:Tűzpiros! L: UUUUUUU hány lóerős? F: 500! L: WÁÁÁUUUU és milyen márkájú? F: IFA! ****:))) ****:)))
csaj megbeszéli a családdal hogy mostmár elege van és elmegy bulizni... mondja az anyja jaj kislányom csak a szádat ne nyisd ki mert tudod h fingszagú a leheleted... rendben,, megfogadom a tanácsodat...
Eljött az este odamegy a lányhoz egy pasi.. F:Kérsz kólát? L:HMMMM???! (mereng) F:Na miaz? nem tudsz beszélni? L:DE! F:Fingottál? L:NEM! F: Még egyet?! @-o ;D
A férfi boldoggá tétele nagyon nehéz. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges,...tovább»...tovább» ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos.
Legyél:
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
A siker így sem garantált!
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2009. November 24. - 21:42:11
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát.
Nem tudok angolul,de ezen jót vigyorogtam. :D (amúgy értelme is van az angolnak? )
1. (Bunkó) - Bank Uhh 2. (Billiárd) - Bill I Raid 3. (Marihuana) - Mari Ho now ya 4. (Mi a pálya?) - Me a pay a? 5. (Állat) - All lot 6. (Szia a nyuszi van apród?) - See a new see one up road 7. (Kicsöngetnek) - Kitchen get neck 8. (Esznek a barmok) - Ass neck a bar mock 9. (Tájfun van a szomszédban) - Tie fun one a some sayed bun 10. (Túrórudi) - Two row rou dee 11. (Péntek van szombaton) - Pain tech one some bat on 12. (Szól a nyuszi.) - Soul a new see. 13. (Mi baj van?) - My buy one? 14. (Ifjú vándor, hová mész?) - If you one door, how a mace? 15. (Érdekes csúz van Winettou orrán!) - Ear deck ash choose ona win at two or run! 16. (Szedd már ki!) - Sad monkey! 17. (Ba*dmeg) - Bus the mag 18. (Kuki) - Cookie 19. (Varjú) - War you 20. (Diszko) - This cow 21. (Kicsengetnek) - Kitchen get neck 22. (Nyugat) - New Gat 23. (Ifjú ember légy résen, s végy részt a tüdőszúűrésen!) - If you ember laid reshen sh veid racet a tudosuration! 24. (Mindjár be*arok) - Mean jar Bess a rock 25. (Mi a f*sz van?) - Me of us one? 26. (Hol van a fogpiszkáló?) - Hall one a fog peace call oh? 27. (Lyukas a kecském) - You cash a catch came 28. (Vadkender) - What can there 29. (Hol van a WC?) - Hole one a wait say? 30. (Van két libám) - One Kate Lee bumm 31. (Alkatrész) - All cut race 32. (Hátsórész) - Hot show race 33. (Kicsengetnek) - Kitchen get neck 34. (Nyuszi van apród?) - New see one up road? 35. (Mi a **** van?) - Me of us one? 36. (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came 37. (Határozószó) - Hut are row Zoe saw 38. (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on a vatation? 39. (Szánkó) - Sun cow 40. (Szőr van a lyukamon) - Sir one a you come on 41. (Disznóól) - This no all 42. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. 43. (Bírlak!) - Beer lack! 44. (Szól anyu!) - Soul a new! 45. (Tapéta.) - Tap eat a. 46. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. 47. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun. 48. (Lyukamon szőr van.) - You come on sir one. 49. (Hol a nyuszi?) - Hole a new see? 50. (Van két macskám.) - One Kate much come. 51. (Hideg van.) - He dag one. 52. (Van hat bicskám.) - One hut bitch come. 53. (Lukas trikó.) - Luke ash tree cow. 54. (Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow. 55. (Van hat kecském.) - One hut catch came. 56. (Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád ---------------------------------------------------------------------- Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk!
Ölel fiad, Péter ---------------------------------------------------------------------- Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád ---------------------------------------------------------------------- Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk!
Ölel fiad, Péter ---------------------------------------------------------------------- Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád ---------------------------------------------------------------------- Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk!
Ölel fiad, Péter ---------------------------------------------------------------------- Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
Már az első levelen szét röhögtem magam ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. December 01. - 14:53:02
A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...
Úgy látom, hogy te lábon hordtad ki az agyhalált! Akkora tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefullad a fejedben. Olyan ronda, hogy az áram se rázná meg, inkább visszamegy Paksra! Olyan ronda és szőrös, hogy a Yeti őt fényképezi. Nekem nincs szükségem Porschera, nekem f*rkam van! (Felirat egy Trabanton) Olyan ronda, hogy még a rádió sem szól hozzá. Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör! Olyan hülye, hogy guggol a moziban, mert nem tudja, hogy le lehet hajtani a széket. E-mailezzen veled a MélerDémon! Olyan ronda, hogy tükörrel ijesztgették! Olyan sötét vagy, a néger töke hozzád képest neoncső...
Az élet nagy kérdései: - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves? - Mit csinált az az ember, aki felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"? - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? - A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esőben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
Úgy látom, hogy te lábon hordtad ki az agyhalált! Akkora tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefullad a fejedben. Olyan ronda, hogy az áram se rázná meg, inkább visszamegy Paksra! Olyan ronda és szőrös, hogy a Yeti őt fényképezi. Nekem nincs szükségem Porschera, nekem f*rkam van! (Felirat egy Trabanton) Olyan ronda, hogy még a rádió sem szól hozzá. Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör! Olyan hülye, hogy guggol a moziban, mert nem tudja, hogy le lehet hajtani a széket. E-mailezzen veled a MélerDémon! Olyan ronda, hogy tükörrel ijesztgették! Olyan sötét vagy, a néger töke hozzád képest neoncső...
Az élet nagy kérdései: - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves? - Mit csinált az az ember, aki felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"? - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? - A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esőben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
!+"%
ezek nagyon jók :D http://www.google.hu/imgres?imgurl=http://bekex.hu/files/images/kocka1.jpg&imgrefurl=http://bekex.hu/ssszorny/kepregeny/1373&h=375&w=495&sz=63&tbnid=2ucHBVPcpegq1M:&tbnh=98&tbnw=130&prev=/images%3Fq%3DKocka&usg=__Ixl0fM55qXwjV_vU8_lVLZiJfwQ=&ei=etcXS6SbB5iInAOd6bnlAw&sa=X&oi=image_result&resnum=14&ct=image&ved=0CDkQ9QEwDQ :-)(-:
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2009. December 03. - 21:19:21
Az új kínai csoda N.O. termelés fokozó-PlasmaJetLi ;D.
Skinheadek körbaállják a cigánygyereket, az egyik ad neki egy dobókockát,így szól: -Na cigány ha egytől ötig dobsz , meghalsz! Kérdni a cigány: -És ha hatost? -Akkor ujra dobhatsz!
Skinheadek körbaállják a cigánygyereket, az egyik ad neki egy dobókockát,így szól: -Na cigány ha egytől ötig dobsz , meghalsz! Kérdni a cigány: -És ha hatost? -Akkor ujra dobhatsz!
Ezt Én is 1000éve ismerem, de mindíg jót röhögök rajta >:D ;D
Nyugi, csak egykérdéses ;-) Ne sokat gondolkozz..... Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevő részét... Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.
Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát? Gondolkodj rajta egy kicsit, mielőtt lejjebb tekernél a válaszért...
Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy napszemüveget.'' Ha nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára. :D
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. December 04. - 22:38:53
ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ !+"% Először arra gondoltam,minek neki hisz nem bántja a fény szemét! Łł=
Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
Na ezen hangosan felnevettem ****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. December 07. - 20:56:20
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj Piroska, takarodj már a faszba azzal a nagyítóval!
- Ödönke, mi volt nálatok tegnap az ebéd? - Paprikás krumpli…. - És a múlt vasárnap? - Paprikás krumpli… - És jövővasárnap mi lesz? - Paprikás krumpli kolbásszal. - Hogyhogy lesz benne? - Mert fater azt mondta, ha megint paprikás krumpli lesz, ő belevágja a f....t.
Odamegy a fiú az apjához; -Édesapám,én meleg lettem, -Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam? -Nem. -Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival? -Nincs. -Vannak-e 100 millióid a bankban? -Az sincs édesapám: -Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi!!!!
Mára ennyi!!! ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. December 07. - 21:49:14
A cigány gyerek meséli az anyjának: - Mama, ma az iskolában tanultuk az ABC-t, a többiek az F-ig jutottak, én pedig a K-ig. Ez azért van, mert cigány vagyok, vagy azért, mert okos? - Azért fiam, mert okos vagy! Pár nap múlva: - Mama, ma az iskolában számolni tanultunk, a többiek 10-ig jutottak, én pedig 20-ig. Ez azért van, mert cigány vagyok, vagy azért, mert okos? - Azért, mert okos vagy! Harmadik alkalommal: - Mama, ma az uszodában voltunk, és amikor zuhanyoztunk, láttam, hogy a többi fiúnak 3 cm a fütyije, nekem meg 14. Ez azért van, mert cigány vagyok, vagy azért, mert okos? - Azért fiam, mert te 18 éves vagy, az osztálytársaid meg 8!
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná "ááá, nem igaz... így szép, ahogy a természet megalkotta" kissé habozva előáll egy javaslattal: - Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap! Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek és hozok egy darab WC-papírt, aztán a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét. - Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem. - Pár év alatt megnő - válaszolja a férjem. Abbahagyom... - Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét attól megnő néhány év alatt? Erre szemrebbenés nélkül válaszolja: - Hááát... a seggednél bevált!!!
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2009. December 07. - 22:26:23
A vak anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi: - Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele....
Cím: Re: Humor
Írta: Steve Namat - 2009. December 08. - 12:40:40
barinőm régen oda járt matektanárhoz, mivel féltettem mindig mentem elé.Pár hét alatt olyan dolgokat láttam ott,h el sem hittem :o
parkolóhelyért verekedő embereket. csövest sz@rni a meki sarkánál ;D cigányok álltal az útra lökött vak embert, aki lomtalanításkor megbotlott a fémhulladékba :-\ szabályosan a derekamig érő cigány szipuzó gyerekeket a villamoson stb stb
Asszem itt a helye: http://www.gyakorikerdesek.hu/sport-mozgas__egyeb-kerdesek__333668-hol-tudok-rendelni-neten-napozin-es-nerobolt ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
" két-három évente egy nyolchetes kúrát simán le lehet nyomni. Csak ki kell hagyni megfelelő időt utána a következő kúráig. Persze aki barom módjára folyamatosan tömi magát, ne csodálkozzon hogy a kórházban köt ki...
Hasznos volt számodra ez a válasz?
A válasz írója 84%-ban hasznos válaszokat ad. A válasz megírásának időpontja: 11-28 00:35"
kíváncsi vagyok, milyen a haszontalan válaszadó !+"%
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát,rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát,rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
- Melyik országban van Szlovákia? - Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia? - Mondjon három szlovák királyt! - Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat? - Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen! - Soroljon fel három szlovák építészeti remeket! - Hol éltek az ős-szlovákok? - Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus? - Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját! - Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust! - Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit! - Soroljon fel három szlovák nemesi családot! - Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel! - Melyik a legősibb szlovák város? - Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona? - SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét! - Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,...
A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni! A helyes beküldők között szlovák autósmatricát (Nagymagyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki. A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék!
- Melyik országban van Szlovákia? - Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia? - Mondjon három szlovák királyt! - Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat? - Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen! - Soroljon fel három szlovák építészeti remeket! - Hol éltek az ős-szlovákok? - Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus? - Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját! - Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust! - Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit! - Soroljon fel három szlovák nemesi családot! - Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel! - Melyik a legősibb szlovák város? - Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona? - SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét! - Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,...
A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni! A helyes beküldők között szlovák autósmatricát (Nagymagyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki. A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék!
taknyom nyálam összefolyt ;D ;D
"Küldje el szlovákia történelmét sms-ben." ;D ;D ;D >:D
istenem le kellene fordítani a szutykoknak (mondjuk azért szégyen,h kb 3x akkora nemzeti öntudatuk van mint nekünk, és jobban kiálnak magukért)
A róka, a farkas és a medve elmennek a munkaközvetítő irodába. A rókát egy tyúk ólba küldik. A farkast egy bírka akolba. A medvét pedig a téglagyárba. 2 hét múlva találkoznak. A róka kezdi a tapasztalatait: - Képzeljétek! Egy tyúk ólban voltam. Egész nap csak tyúkot ettem, amennyi csak belémfért. De 3 nap múlva jött a gazda. Meglátta, hogy sok tyúk hiányzik, hát úgy elvert... aztán elzavart. A farkas folytatja: - Képzeljétek! Én meg egy birka akolban voltam. Egész álló nap csak birkát zabáltam, kétpofára. De egy hét múlva jött a pásztor, s meglátta, hogy a birkák száma nagyon megcsappant. Úgy elvert... aztán elkergetett. Végül a medve: - Hát, én a tégla gyárba lettem kiközvetítve. A téglát nem lopja senki, a cigányokat meg nem számolják! ;D
Örülök, hogy tetszik, srácok! Fatertől hallottam. Nem is tudtam, hogy egyáltalán tud viccet, pláne még jót is. ****:))) Mondta, hogy elmesélte a ciguknak is, meg egy másik "mondása" volt még. Okádta a gőzt a szárító kéménye a cégüknél, aztán odaszólt a cigóknak, hogy égetik a magyarokat. Azok meg mind nevettek, de hozzátette a fater, hogy cigánnyal fűtenek! ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. December 11. - 16:39:33
A róka, a farkas és a medve elmennek a munkaközvetítő irodába. A rókát egy tyúk ólba küldik. A farkast egy bírka akolba. A medvét pedig a téglagyárba. 2 hét múlva találkoznak. A róka kezdi a tapasztalatait: - Képzeljétek! Egy tyúk ólban voltam. Egész nap csak tyúkot ettem, amennyi csak belémfért. De 3 nap múlva jött a gazda. Meglátta, hogy sok tyúk hiányzik, hát úgy elvert... aztán elzavart. A farkas folytatja: - Képzeljétek! Én meg egy birka akolban voltam. Egész álló nap csak birkát zabáltam, kétpofára. De egy hét múlva jött a pásztor, s meglátta, hogy a birkák száma nagyon megcsappant. Úgy elvert... aztán elkergetett. Végül a medve: - Hát, én a tégla gyárba lettem kiközvetítve. A téglát nem lopja senki, a cigányokat meg nem számolják! ;D
A róka, a farkas és a medve elmennek a munkaközvetítő irodába. A rókát egy tyúk ólba küldik. A farkast egy bírka akolba. A medvét pedig a téglagyárba. 2 hét múlva találkoznak. A róka kezdi a tapasztalatait: - Képzeljétek! Egy tyúk ólban voltam. Egész nap csak tyúkot ettem, amennyi csak belémfért. De 3 nap múlva jött a gazda. Meglátta, hogy sok tyúk hiányzik, hát úgy elvert... aztán elzavart. A farkas folytatja: - Képzeljétek! Én meg egy birka akolban voltam. Egész álló nap csak birkát zabáltam, kétpofára. De egy hét múlva jött a pásztor, s meglátta, hogy a birkák száma nagyon megcsappant. Úgy elvert... aztán elkergetett. Végül a medve: - Hát, én a tégla gyárba lettem kiközvetítve. A téglát nem lopja senki, a cigányokat meg nem számolják! ;D
ÁLTALÁNOS VISELKEDÉSI SZOKÁSOK 1. Floridában törvény tiltja az este hat óra után nyilvános helyen történő szellentést. 2.Texasban csak a liftben tilos szellenteni. 3. St. Louisban (Missouri) a templomban nem szabad. Ha valakit itt rajtakapnak, akár életfogytig tartó börtönre is ítélhetik. 4. Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni. 5.Longmeadowban, Massachusettsben illegális, ha két férfi közösen egy fürdőkádat cipel keresztül egy parkon. 6. Clinton Countyban (Ohio) pénzbírsággal büntetnek mindenkit, akit rajtakapnak, amint egy nyilvános épület falának támaszkodik, 7. Az oregoni Klamath Fallsban illegális, ha a járdán menvén sétabotunkkal egy kígyó fejére ütünk. 8. Érdekes, de pénzbírsággal sújtják azt a hölgyet Seattleben (Washington), aki valamilyen tömegközlekedési eszközön egy férfi ölébe ül, anélkül hogy párnát használna. 9. New Hampshire polgárainak tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni. 10. Az arkansasi McLoughban tilos nyilvános ivókútban tisztítanunk a műfogsorunkat. 11. Kentucky lakosai számára kötelező évente legalább egyszer fürdeni. 12. Los Angelesben viszont nem lehet két gyereket egyszerre egy kádban fürdetni. 13. Az oregoni Klamath Falls polgárainak azt tiltja meg a törvény, hogy kedvükre fütyüljenek a víz alatt. 14.Nebraskában letartóztathatják azokat a szülőket, akiknek gyereke az istentisztelet alatt böfögni mer. KÖZLEKEDÉS 15. Alabamában például tilos bekötött szemmel kerékpározni. 16. New York Cityben viszont az követ el vétséget, aki az utcán sétálva újságot olvas. 17.Kínában figyelmeztetik, sőt pénzbírsággal büntetik azokat az autósokat, akik a gyalogosátkelőnél megállnak. 18. Ha valaki az elefántját a floridai Orlandoban egy parkolóórához köti, annak ugyanúgy ki kell fizetnie a parkolási díjat, mintha autóról lenne szó. 19. Ezzel szemben Taremtunban (Pennsylvania) még a lovakat sem szabad a parkolóórához kötni. 20. A kansasi Lang városában tilos augusztusban öszvéren lovagolni a főutcán, ha ez mégis elkerülhetetlen, az öszvérnek mindenképpen szalmakalapot kell viselnie. 21. Németországban tilos a hidakon ütemes lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat. DIVAT 23. A kaliforniai Blythe városában csak az hordhat westerncsizmát, aki legalább két tehén birtokosa. 24. Olaszországban letartóztathatják azt a férfit, aki szoknyát visel. 25. Thaiföldön pedig tilos fehérnemű nélkül kilépni az utcára. MAGÁNÉLET 26. Dyersburgban (Tenessee) pédául tilos egy nőnek randevúra hívnia egy férfit. 27. Wichitában (Kansas) az apák nem fenyegethetik lőfegyverrel lányuk udvarlóját. 25. Cornsville-ben (Michigan) tilos a férfiaknak feleségük orgazmusa alkalmából lőfegyvert elsütni. 28. Oregonban illegális szex közben mocskos szavakat suttogni a partner fülébe. 29. Arizonában nem lehet egy házban kettőnél több vibrátort tartani. 30. Ausztráliában a kengurukkal való szex csak akkor engedélyezett, ha az ember részeg. MUNKAVÁLLALÁS 31. Arcansasban egy törvény megtiltja, hogy fizetésemelést kapjon az a tanár, aki levágatja hosszú haját. 32. Olaszországban azok a nők, akiket Maria névre kereszteltek, nem dolgozhatnak prostituáltként. 33. A connecticuti waterburyben a kozmetikusoknak tilos kezelés közben dúdolni, énekelni vagy fütyülni. 34. Missouriban, St. Louis városában a tejesemberek nem szaladhatnak munka közben. 35. Németországban minden munkavállaló számára legalább 1,5 négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani. 36. Izlandon bárki folytathat orvosi tevékenységet, ha kirak egy táblát a következő felirattal: 'Scottulaejnir' , ami magyarul kuruzslót jelent. GASZTRONÓMIA, VENDÉGLÁTÁS 37. Wyomingban nem engedélyezik a nőknek, hogy ivás közben másfél méternél közelebb álljanak a pulthoz. 38. Észak-Dakotában nem szabad perecet és sört együtt felszolgálni. 39. Wisconsinban pedig nem lehet az almás pitét friss sajt nélkül tálalni. 40. Ocean City-ben (New Hampshire) törvény tiltja a leves szürcsölését. 41. A gyászolók Massachusettsben a halotti toron nem fogyaszthatnak három szendvicsnél többet. ÁLLATVILÁG 42. A norvég jog szerint tilos a nőstény macskákat és kutyákat sterilizálni, míg a hímek kasztrálását semmilyen törvény nem tiltja. 43. Sterlingben (Colorado) a macskák csak akkor szaladgálhatnak szabadon, ha fel vannak szerelve hátsó lámpával. 44. Oklahomában könnyen pénzbírságot kaphat az, aki csúnya grimaszokat vág egy kutyának. 45. Franciaországban az a gazda követ el törvénysértést, aki disznóját Napóleonnak nevezi el. 46. Egy kalioforniai jogszabály szerint már az is törvénysértés, ha valaki vadászengedély nélkül egérfogót állít fel. 47. Memphisben (Tenessee) tilos a békáknak este 11 óra után kuruttyolni. ÉRDEKES JOGOK VILÁGSZERTE 48. Angliában a férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket mindvégig a kocsi tetején tartják. 49. New Yorkban büntetlenül nyelvet ölthetünk azokra a nőkre, akik a moziban a vetítés alatt hangosan vitatják meg a film lehetséges végkimenetelét.
Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót... vajon miért???
---
Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."
Nagypapa a hintaszékben, térdén kisunoka és kérdezz-feleleket játszanak. Nagypapi: - Na kisunokám, mi lesz, ha kivered egy... vizilónak? - Sok-sok vizilósperma!! - Helyes. És mi lesz, ha kivered egy... puputevének?? - Sok-sok puputevesperma! - Úgy van! És mi lesz, ha kivered.. a nagyapónak? - Egy kevéske nagypapisperma! - Meg egy csoki!!!
Nagypapa a hintaszékben, térdén kisunoka és kérdezz-feleleket játszanak. Nagypapi: - Na kisunokám, mi lesz, ha kivered egy... vizilónak? - Sok-sok vizilósperma!! - Helyes. És mi lesz, ha kivered egy... puputevének?? - Sok-sok puputevesperma! - Úgy van! És mi lesz, ha kivered.. a nagyapónak? - Egy kevéske nagypapisperma! - Meg egy csoki!!!
***))))
uristen ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. December 12. - 19:14:19
az első 1 reklámfilm megtervezett jelenete. azért a Szilvi kicsit mutatós a 6osba <3!
a 2.meg nagyon súlyos :o
a kutyáson szét röhögtem magam ;D
a többit nagyon nézni se bírtam :D
Alapbol mutatos egy 6os, nem kell bele senki, hogy megnezzem, de azert igy sem rossz ;D A 2. nagyon durva. A piroman kutya nagyon kemeny :D Egyik Top Gear-be is azzal szorakoztak, hogy egy 747es moge kuldtek az autokat amikor maxon volt a teljesitmenye. Az elso auto egy kacsa volt. Kezdetnek felbeszakitotta az autot, utanna meg arrebrepult "par" meterrel.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. December 13. - 01:03:12
Bakker, most esik csak le! ˝=/ --) Uhh de súúúlyos vagyok... ****:))) Inkább maradtam volna csendben! ****:)))
Azt hittem kötözködsz, nem akartam belemenni !+"% ;D
Áhh, nem szoktam kötözködni. "Helyi hülye vagyok"! ****:)))
Ez mit jelent, hogy csak otthon vagy te a Jani a country clubban?! ****:))) :D
Neeem, ez az idézet a GlassTigerből van. Vagyis annak is a második részéből, mikor Lali kérdezi az idióta fickót, hogy: "- Te ugye nem helyi hülye vagy? - De, helyi!" Magyarul hülye, mint én. ***))))
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos? - Jogosítvány, forgalmi engedély. ****:)))
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos? - Jogosítvány, forgalmi engedély. ****:)))
jó a kapcsolatom a rendőrökkel, keveset röhögtem ezen ;D ;D ;D
igazábol csak a fontoskodó faszkalapokat utálom, akik anyám nevébe is belekötnek.1 héten kb 2ilyennel össze is futok(ha nem maradnak nagyon le >:D)
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos? - Jogosítvány, forgalmi engedély. ****:)))
jó a kapcsolatom a rendőrökkel, keveset röhögtem ezen ;D ;D ;D
igazábol csak a fontoskodó faszkalapokat utálom, akik anyám nevébe is belekötnek.1 héten kb 2ilyennel össze is futok(ha nem maradnak nagyon le >:D)
vegyél Te is 1 e30at, sötétítsd le nem is kell a szomszédba lenniük.megtalaálnak bárhol, ha forgalomba megyek a belső sávban ott is leintenek.
ha meglátnak közeledni akkor is leintenek ha valakit éppen igazoltatnak, sőt oylan is volt,h annak mutatták,h menjen és szaladt ki az útra.
szeretem Őket :-p :-)-
Pont azon vagyok h E30-at vegyek, de komolyan, csak hát ez a k...a válság :-/- .Volt egy E21-em de az már kilehelte a lelkét, meg amúgy sem szerették, h rendszám nélkül szaladgáltam vele ;D
vegyél Te is 1 e30at, sötétítsd le nem is kell a szomszédba lenniük.megtalaálnak bárhol, ha forgalomba megyek a belső sávban ott is leintenek.
ha meglátnak közeledni akkor is leintenek ha valakit éppen igazoltatnak, sőt oylan is volt,h annak mutatták,h menjen és szaladt ki az útra.
szeretem Őket :-p :-)-
Pont azon vagyok h E30-at vegyek, de komolyan, csak hát ez a k...a válság :-/- .Volt egy E21-em de az már kilehelte a lelkét, meg amúgy sem szerették, h rendszám nélkül szaladgáltam vele ;D
Én is most tettem vissza ;D
szerencsére ilyen lelopták kamuval csak 2x 5ezerre büntettek, de ki tudja mennyit úsztam meg azidő alatt...
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában! - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában! - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
a 2. Rohadt jó :D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. December 14. - 20:59:47
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában! - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
2.-hoz:
- Te, Józsi, nem is tudtam hogy a fiad ilyen jól tud breakelni, tegnap a discóban ő volt a sztárvendég, mindenki neki tapsolt! - Ja, már megint sokat ivott a szégyentelen, oszt kiesett a tolószékből... !+"%
- Te, Józsi, nem is tudtam hogy a fiad ilyen jól tud breakelni, tegnap a discóban ő volt a sztárvendég, mindenki neki tapsolt! - Ja, már megint sokat ivott a szégyentelen, oszt kiesett a tolószékből... !+"%
Yooo!!! ****:))) ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. December 14. - 21:02:42
- Te, Józsi, nem is tudtam hogy a fiad ilyen jól tud breakelni, tegnap a discóban ő volt a sztárvendég, mindenki neki tapsolt! - Ja, már megint sokat ivott a szégyentelen, oszt kiesett a tolószékből... !+"%
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz... Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja a másikkal, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. -No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. -Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre szeretkezünk, aztán reggelizünk, majd szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, utána ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, majd vacsorázunk, megint szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. December 15. - 09:22:11
Ezt most találtam:
Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond! - Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség! - Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norrist, hogy legyen öngyilkos! - Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja! - Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel 2 új munkahelyet is teremt! - Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra! - A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor! - Orbán Viktor negatív adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba! - Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben termeli meg őket! - Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarúgó Válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének! - Orbán Viktor nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista! - Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. - Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret! - Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá! - Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk! - Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás! - Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani! - Isten magára hagyta a Földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga! - Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer! - Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk! - Orbán Viktor nem emeli a benzinárat! Orbán Viktor eltörli a benzinárat! - Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5 perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor barmit is tenne. - Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER! - Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor! - Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim! - Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor A miniszterelnök!
Beszélget a katolikus pap a rabbival: - Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst? - Az esküvődön.
A második rendben van, de az elsőt nem kellene egy nyílt fórumon. Jobb oldali beállítottságú vagyok, sőt szélsőséges, de a zsidókkal semmi bajom. Van ismerősöm, sőt nagyon jó barátom is. Aztán az évek alatt, amit eddig ledolgoztam csak pozitívum, amit a zsidó emberektől kaptam. Zéró negatívum. Én, mint református, én kérem, hogy határolódjunk el a humor topicban az ilyen célú "zsidózástól". Arra ott a politika topic. So, :-!!!
Ezt a gyöngyszemet most találtam egy másik fórumon:
"Ez aztán az adatkábel!
Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz használt infó fele) így 37. 5 MB-ot. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet: általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Így a hímvessző sávszélessége: 1687, 5 TeraByte/s. Tehát ez orgazmusonként több, mint 2 millió CD lemez/sec"
[c=6]egyik ismerösöm azt mondta h nekem inkább fitnessterembe kéne járnom nem kondiba...igaza van?[/c=13]
!+"% ****)
Ne már, kiteregeted amiket írok neked @-o !+"%
és miért a humorba :D
Na ez meg a másik ;D
;D nem God, ezt egy másik lány írta ;D
Engem éveken át oltottak,h a testépítés nem nekem való, menjek bicajozni, futni stb stb Mindezt azért mert az összes edzőtársam fejlődött az otthoni kajátol az első 1-2 éveben, Én pedig sorra maradtam le azoktol akik hónapokkal utánnam jöttek.
Kurv@ szarul estek ezek a "jótanácsok", annyira fusztrált... Aztán megtudtam,h kell helyesen kajálni, most meg elmehet mind a pics*ba ****) Mára fordult a kocka, lehet többen sokkal erősebbek Nálam és a vékony izületeim miatt soha nem fogok 200kilókat fekvenyomni, de nem is akarok olyan hordó belet mind sokuknak van.és nem én mondom Nekik,h de jó szárazak vagytok, de jó kockás a hasad >:D
Remélem Te poénnak fogod fel fastor, Engem nagyon bántott anno :(
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2009. December 16. - 01:00:03
de nem is akarok olyan hordó belet mind sokuknak van.
most mé' bántasz minket? :'(
ezt azokra értem akik olyan 2éven keresztül nyomták nekem a pesszimista hülyeségeiket, lesajnáló tekintettel, tudatosítva,h 1 genetikai hulladék vagyok, most meg sovárognak 1 kockás has láttán...
[c=6]egyik ismerösöm azt mondta h nekem inkább fitnessterembe kéne járnom nem kondiba...igaza van?[/c=13]
!+"% ****)
Ne már, kiteregeted amiket írok neked @-o !+"%
és miért a humorba :D
Na ez meg a másik ;D
;D nem God, ezt egy másik lány írta ;D
Engem éveken át oltottak,h a testépítés nem nekem való, menjek bicajozni, futni stb stb Mindezt azért mert az összes edzőtársam fejlődött az otthoni kajátol az első 1-2 éveben, Én pedig sorra maradtam le azoktol akik hónapokkal utánnam jöttek.
Kurv@ szarul estek ezek a "jótanácsok", annyira fusztrált... Aztán megtudtam,h kell helyesen kajálni, most meg elmehet mind a pics*ba ****) Mára fordult a kocka, lehet többen sokkal erősebbek Nálam és a vékony izületeim miatt soha nem fogok 200kilókat fekvenyomni, de nem is akarok olyan hordó belet mind sokuknak van.és nem én mondom Nekik,h de jó szárazak vagytok, de jó kockás a hasad >:D
Remélem Te poénnak fogod fel fastor, Engem nagyon bántott anno :(
ezt nem nekem írták,hanem egy csaj írta neekm, mert neki írták, hogy nem kondiznia kéne,hanem fitnes terembe járnia ;D amúgy énis a te cipödben járok, bár most nemvgyok olyan szálkás mint te, de még leszek :P
Miért nem férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban?
Kedves József! Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts! Köszönettel: Mónika ----------- Kedves Mónika! Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam. Üdv: József
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?! -----------------------------
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL: Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: - Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: - Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: - Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
Nah, akkor még egy. Egy kis angol nyelvlecke: http://www.youtube.com/watch?v=4g6mBd2Rs8k&feature=player_embedded és mindennapi kérdések: http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2009. December 17. - 13:21:40
Nah, akkor még egy. Egy kis angol nyelvlecke: http://www.youtube.com/watch?v=4g6mBd2Rs8k&feature=player_embedded és mindennapi kérdések: http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig, akik kurvára ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel azt az idióta hülye picsát a konyhában, akinek ezt az egész szarkeverést köszönhetik!
4 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm. 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el.
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem.
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem. . .
28 évesen találkozam álmaim nőjével, de nem tudtam vele lépést tartani. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni.
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk, boldogok voltunk. Olyan ambiciózus volt, hogy amikor elvált tőlem, mindenemet elvitte. Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek kurva nagy mellei vannak. . .
A barátnőim (barát barátnők)azt mondják,h Nekem cipő és műköröm fétisem van @-o
Éshát lehet ;D Meglátok 1 csajt valami durva magassarkúba, esetleg fehér francia hegyes körömmel, tuti kikészülök :D
Neked is kellene mindkettő mi? Én megnéztem a képet, de a cipőt néztem legkevésbé, inkább a csaj lábait, mellét, kezét, meg hogy mit játszhat a szájával! :-)-
A barátnőim (barát barátnők)azt mondják,h Nekem cipő és műköröm fétisem van @-o
Éshát lehet ;D Meglátok 1 csajt valami durva magassarkúba, esetleg fehér francia hegyes körömmel, tuti kikészülök :D
Neked is kellene mindkettő mi? Én megnéztem a képet, de a cipőt néztem legkevésbé, inkább a csaj lábait, mellét, kezét, meg hogy mit játszhat a szájával! :-)-
Ez a csaj a cipő nélkül szerintem nem nagy szám :) Így legalább 1 ribanc látszatát kelti, anélkül csak 1 csaj lenne aki életében nem sportolt, nulla izomzattal(ami adna neki formát), kis mellel.
Nekem nem kell se magassarkú se hegyes műköröm, nem vagyok buzi.Viszont a barátnőimtöl megkövetelem.
A barátnőim (barát barátnők)azt mondják,h Nekem cipő és műköröm fétisem van @-o
Éshát lehet ;D Meglátok 1 csajt valami durva magassarkúba, esetleg fehér francia hegyes körömmel, tuti kikészülök :D
Neked is kellene mindkettő mi? Én megnéztem a képet, de a cipőt néztem legkevésbé, inkább a csaj lábait, mellét, kezét, meg hogy mit játszhat a szájával! :-)-
Ez a csaj a cipő nélkül szerintem nem nagy szám :) Így legalább 1 ribanc látszatát kelti, anélkül csak 1 csaj lenne aki életében nem sportolt, nulla izomzattal(ami adna neki formát), kis mellel.
Nekem nem kell se magassarkú se hegyes műköröm, nem vagyok buzi.Viszont a barátnőimtöl megkövetelem.
Én teljesen egyet értek Maszattal, egy nő nézzen ki nőiesen, és ehhez kell a magassarkú meg a műköröm (talán a 2. kevésbé fontos).
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 03. - 12:19:27
Akkor kapaszkodjatok: nekem simán megfelel egy csaj melegítőben, smink nélkül, lófarok hajjal. Ezt úgy hívom hogy sportos megjelenés. Ha helyes arca van és csinos, az így is átjön szerintem.
Amúgy nekem is tetszik ha kirittyenti magát a csajszi, csak nem gondolom hogy ezt meg kell követelni egy nőtől, ha magától nem érzi, akkor nem is nő #:-)
A barátnőim (barát barátnők)azt mondják,h Nekem cipő és műköröm fétisem van @-o
Éshát lehet ;D Meglátok 1 csajt valami durva magassarkúba, esetleg fehér francia hegyes körömmel, tuti kikészülök :D
Neked is kellene mindkettő mi? Én megnéztem a képet, de a cipőt néztem legkevésbé, inkább a csaj lábait, mellét, kezét, meg hogy mit játszhat a szájával! :-)-
Ez a csaj a cipő nélkül szerintem nem nagy szám :) Így legalább 1 ribanc látszatát kelti, anélkül csak 1 csaj lenne aki életében nem sportolt, nulla izomzattal(ami adna neki formát), kis mellel.
Nekem nem kell se magassarkú se hegyes műköröm, nem vagyok buzi.Viszont a barátnőimtöl megkövetelem.
Szóval akkor csak az a nő aki műkörmös? vicces! Szerintem meg igénytelenek a fényre csúnyuló lányok akiket a smink tart össze, gombás műkörömmel. És akkor mit jelent az igazi pasi? Gyantázza a lábát is és használjon szájfényt, mert különben igénytelen? Inkább ne legyen műkörmöm, nem attól leszek nő, hanem ahogy God is mondta a belülről kell annak lenni és a kisugárzásból érződni is fog!
Akkor kapaszkodjatok: nekem simán megfelel egy csaj melegítőben, smink nélkül, lófarok hajjal. Ezt úgy hívom hogy sportos megjelenés. Ha helyes arca van és csinos, az így is átjön szerintem.
Amúgy nekem is tetszik ha kirittyenti magát a csajszi, csak nem gondolom hogy ezt meg kell követelni egy nőtől, ha magától nem érzi, akkor nem is nő #:-)
A barátnőim (barát barátnők)azt mondják,h Nekem cipő és műköröm fétisem van @-o
Éshát lehet ;D Meglátok 1 csajt valami durva magassarkúba, esetleg fehér francia hegyes körömmel, tuti kikészülök :D
Neked is kellene mindkettő mi? Én megnéztem a képet, de a cipőt néztem legkevésbé, inkább a csaj lábait, mellét, kezét, meg hogy mit játszhat a szájával! :-)-
Ez a csaj a cipő nélkül szerintem nem nagy szám :) Így legalább 1 ribanc látszatát kelti, anélkül csak 1 csaj lenne aki életében nem sportolt, nulla izomzattal(ami adna neki formát), kis mellel.
Nekem nem kell se magassarkú se hegyes műköröm, nem vagyok buzi.Viszont a barátnőimtöl megkövetelem.
Szóval akkor csak az a nő aki műkörmös? vicces! Szerintem meg igénytelenek a fényre csúnyuló lányok akiket a smink tart össze, gombás műkörömmel. És akkor mit jelent az igazi pasi? Gyantázza a lábát is és használjon szájfényt, mert különben igénytelen? Inkább ne legyen műkörmöm, nem attól leszek nő, hanem ahogy God is mondta a belülről kell annak lenni és a kisugárzásból érződni is fog!
:-){ /:-)
Cím: Re: Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Január 03. - 12:50:54
God te ismered a barátnőmet? :o :o Személy szerint én is üresnek érzem a ribancos lányokat,persze vannak kivételek! Ha meg jó fizikumú egy csaj akkor nagyon tud szorítani! @:-) !+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Január 03. - 12:52:14
Szerintem a műköröm, és a jó cucc, magassarkú csak egy eleve csinos csajt tud feldobni, aki nem az, az veteti/teheti/kenheti magára a dolgokat...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 03. - 12:54:56
God te ismered a barátnőmet? :o :o Személy szerint én is üresnek érzem a ribancos lányokat,persze vannak kivételek! Ha meg jó fizikumú egy csaj akkor nagyon tud szorítani! @:-) !+"%
Nem ismerem, régen én szerettem a ribancos csajokat, csak rájöttem hogy belül üresek. Tegnap voltam egy barátomnál (felső tízezer) és mentettünk a gépéről képeket. Igazi ribancos csajok voltak rajtuk, és még a srác is mondta, hogy neki egyik se kellene. Akinek van esze az csak használja az ilyen csajokat de semmit se akar tőlük. Az igazi nő érzéki, és hatással van az emberre, nem biztos hogy a kurvás megjelenésével, inkább a gesztusaival, és a kisugárzásával. Én így gondolom.
Nem azt akartam mondani,h csak az a jó nő aki kirittyentve, magassarkúban van és hegyes műkörömmel rendelkezik.Csak nekem ezek nagyon tetszenek, és pl ha megyünk valahova pl moziba akkor szeretem ha így jelenik meg mellettem.
Van 1 18éves kis állandóan sminkelek mert miss picsa vagyok lány ismerősöm, na Vele a boltba nem tok lemenni úgy,h ne sminkeljen fél órát elötte.Az engem is idegesít.
1lány lehet szép akár melegítőbe is, de most nem a melegítőröl volt szó :)
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
Ezt egy szóval sem mondtam, hogy sportosan öltözködöm. Főképp, hogy a lapos talpú cipőkben begörcsöl a talpam és csak magassarkúakban tudok lenni, ahhoz meg nem megy a melegítő. :D A műkörmökre tértem ki inkább. Egyszer kipróbáltam, hát valami borzalmas! Minden pasinak aki megköveteli a barátnőjétől felrakatnám, hogy tudja meg milyen is. Nem lehet vele dolgozni, írni, fogni, kaját készíteni, mert fele alászorul, ha hozzáütközik valamihez végigreped, higéniátlan és még normálisan karmolni sem lehet vele, ha rosszul csinálják begombásodik alatta a rendes köröm, illetve elvékonyodik. Ráadásul csúnya mikor elkezd lenőni. :)
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
Ezt egy szóval sem mondtam, hogy sportosan öltözködöm. Főképp, hogy a lapos talpú cipőkben begörcsöl a talpam és csak magassarkúakban tudok lenni, ahhoz meg nem megy a melegítő. :D A műkörmökre tértem ki inkább. Egyszer kipróbáltam, hát valami borzalmas! Minden pasinak aki megköveteli a barátnőjétől felrakatnám, hogy tudja meg milyen is. Nem lehet vele dolgozni, írni, fogni, kaját készíteni, mert fele alászorul, ha hozzáütközik valamihez végigreped, higéniátlan és még normálisan karmolni sem lehet vele, ha rosszul csinálják begombásodik alatta a rendes köröm, illetve elvékonyodik. Ráadásul csúnya mikor elkezd lenőni. :)
Ez mind a tapasztalatlanság jele! ;) a többi meg az olcsó körmösé!
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
Ezt egy szóval sem mondtam, hogy sportosan öltözködöm. Főképp, hogy a lapos talpú cipőkben begörcsöl a talpam és csak magassarkúakban tudok lenni, ahhoz meg nem megy a melegítő. :D A műkörmökre tértem ki inkább. Egyszer kipróbáltam, hát valami borzalmas! Minden pasinak aki megköveteli a barátnőjétől felrakatnám, hogy tudja meg milyen is. Nem lehet vele dolgozni, írni, fogni, kaját készíteni, mert fele alászorul, ha hozzáütközik valamihez végigreped, higéniátlan és még normálisan karmolni sem lehet vele, ha rosszul csinálják begombásodik alatta a rendes köröm, illetve elvékonyodik. Ráadásul csúnya mikor elkezd lenőni. :)
Ez mind a tapasztalatlanság jele! ;) a többi meg az olcsó körmösé!
Egyszer ki kéne próbálnod.:D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2010. Január 03. - 13:59:09
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
Ezt egy szóval sem mondtam, hogy sportosan öltözködöm. Főképp, hogy a lapos talpú cipőkben begörcsöl a talpam és csak magassarkúakban tudok lenni, ahhoz meg nem megy a melegítő. :D A műkörmökre tértem ki inkább. Egyszer kipróbáltam, hát valami borzalmas! Minden pasinak aki megköveteli a barátnőjétől felrakatnám, hogy tudja meg milyen is. Nem lehet vele dolgozni, írni, fogni, kaját készíteni, mert fele alászorul, ha hozzáütközik valamihez végigreped, higéniátlan és még normálisan karmolni sem lehet vele, ha rosszul csinálják begombásodik alatta a rendes köröm, illetve elvékonyodik. Ráadásul csúnya mikor elkezd lenőni. :)
Ez mind a tapasztalatlanság jele! ;) a többi meg az olcsó körmösé!
Nem olcsó körmöshöz mentem, csak nem tudom elviselni ha lenő a műköröm és látszik is. Én nem műnő akarok lenni! A higéniátlanságot meg pár ismerősömnél láttam. Szandinál az igazság! Tetess fel egyet a barátnőddel, nézzük meg meddig bírod elviselni! ;) Már előttem is a kép, piros csillámos végű francia körmeiddel megmarkolod a francia rudat....wow! :D (legalább nem offoljuk a topicot. ) ;D Köszi Laci! ;)
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Január 03. - 14:10:55
ez ugyanúgy igaz erre is, mint mindenre, hogy neked nem jött be és nem tudod használni, attól még más igen! Látom, tapasztalom, nem csak azért írom, mert neked nem jó!
ez ugyanúgy igaz erre is, mint mindenre, hogy neked nem jött be és nem tudod használni, attól még más igen! Látom, tapasztalom, nem csak azért írom, mert neked nem jó!
Én csak a tapasztalatom írtam le, ami egyben azt is jelenti hogy csodálom azokat akik tudják viselni. Vszinű oka, hogy nem csinálnak semmi olyat amiben akadályozná őket. Sztem nekem a munkahelyemen meg is jegyeznék, hogy nem kellene... :) Saját tapasztalat? ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Január 03. - 14:33:39
ez ugyanúgy igaz erre is, mint mindenre, hogy neked nem jött be és nem tudod használni, attól még más igen! Látom, tapasztalom, nem csak azért írom, mert neked nem jó!
Én csak a tapasztalatom írtam le, ami egyben azt is jelenti hogy csodálom azokat akik tudják viselni. Vszinű oka, hogy nem csinálnak semmi olyat amiben akadályozná őket. Sztem nekem a munkahelyemen meg is jegyeznék, hogy nem kellene... :) Saját tapasztalat? ;D
Hogy lehet-e vele karmolni, az saját tapasztalat! A többit látom! Képzeld el, hogy először veszel a lábadra korcsolyát, esel, botladozol vele, aztán azt mondod, ez mekkora faszság, nem is lehet benne megállni a lábadon, meg büdös lesz benne a lábad! Gondolkozz cica! :-*
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 03. - 14:36:08
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
Nem nagyon járok diszkóba, de arra viszont az írásom másik fele érvényes. Gondoltam leesik hogy nem ilyen helyre írom a melegítőt ;D
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
Ezt egy szóval sem mondtam, hogy sportosan öltözködöm. Főképp, hogy a lapos talpú cipőkben begörcsöl a talpam és csak magassarkúakban tudok lenni, ahhoz meg nem megy a melegítő. :D A műkörmökre tértem ki inkább. Egyszer kipróbáltam, hát valami borzalmas! Minden pasinak aki megköveteli a barátnőjétől felrakatnám, hogy tudja meg milyen is. Nem lehet vele dolgozni, írni, fogni, kaját készíteni, mert fele alászorul, ha hozzáütközik valamihez végigreped, higéniátlan és még normálisan karmolni sem lehet vele, ha rosszul csinálják begombásodik alatta a rendes köröm, illetve elvékonyodik. Ráadásul csúnya mikor elkezd lenőni. :)
Pont hogy te is megadod a módját a megjelenésednek, igazi cicanyuszi szoktál lenni. Inkább a cicababa stílust láttam eddig tőled, nem a sportost /:-) De nekem mondjuk tetszett 8-)
nekem a műkörmök 80%-a nem tetszik, egyesek már nem tudják, hol a határ és olyan csicsás dolgokat találnak ki ami inkább vicces mint nőies... amikor meg lenő az főleg nem szép
God olyan előitéletes vagy... Van olyan "ribancos" külsejű csaj, aki igen is okos. Jó lehet, hogy nem a többség. Egyébként a sportos megjelenéssel sincs baj, csak megvan a helye. Egy diszkóban pl. szerintem nem előnyös, ha egy csaj sportosan jelenik meg. Rencsi: Te sem mindig sportosan öltözködsz ám ;D
Ezt egy szóval sem mondtam, hogy sportosan öltözködöm. Főképp, hogy a lapos talpú cipőkben begörcsöl a talpam és csak magassarkúakban tudok lenni, ahhoz meg nem megy a melegítő. :D A műkörmökre tértem ki inkább. Egyszer kipróbáltam, hát valami borzalmas! Minden pasinak aki megköveteli a barátnőjétől felrakatnám, hogy tudja meg milyen is. Nem lehet vele dolgozni, írni, fogni, kaját készíteni, mert fele alászorul, ha hozzáütközik valamihez végigreped, higéniátlan és még normálisan karmolni sem lehet vele, ha rosszul csinálják begombásodik alatta a rendes köröm, illetve elvékonyodik. Ráadásul csúnya mikor elkezd lenőni. :)
Pont hogy te is megadod a módját a megjelenésednek, igazi cicanyuszi szoktál lenni. Inkább a cicababa stílust láttam eddig tőled, nem a sportost /:-) De nekem mondjuk tetszett 8-)
köszi! :) És egy kis on :
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 04. - 07:53:45
Fazon nézi a prosti árlapját, a végén meglátja, hogy pingvin, ami rohadt olcsó. Meg is örül neki, mert fizetés előtt van, nincs sok pénze, így befizet rá. A csaj lehúzza térdig a nadrágját, elkezdi orálisan kielégíteni. De mielőtt befejezné, otthagyja a pasit. A pasi meg ahogy tud a térdig letolt gatyával elkezd totyogni utána: - Várjál már, legalább azt áruld el, mitől pingvin?
****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Kővári Tamás - 2010. Január 04. - 21:30:00
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll: -" Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légyszíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem." A katona kiakad, megkéri a társait, hozzanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy jó nagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: -" Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te! Légyszíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza! :laugh:
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll: -" Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légyszíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem." A katona kiakad, megkéri a társait, hozzanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy jó nagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: -" Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te! Légyszíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza! :laugh:
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll: -" Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légyszíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem." A katona kiakad, megkéri a társait, hozzanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy jó nagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: -" Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te! Légyszíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza! :laugh:
-egyedül jött -van saját bringája -megtanulta a nyelvünket -és folyamatosan haza akart menni
!+"% ;D ;D
****:))) Fasza! Gyűjtsünk nekik repjegyre Indiába! ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 16. - 00:14:39
Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy, megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.
;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 18. - 12:23:19
Ezt csak saját felelősségre ajánlom mindenkinek: http://www.youtube.com/watch?v=FGV64LhAWkQ
Illetve rock verzió: http://www.youtube.com/watch?v=IbGmrMN3saE&feature=related
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:- Ki ez a nő? A férj, teljesen nyugodtan - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám ... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott Bélával??? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb ... ;D ;D ;D
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:- Ki ez a nő? A férj, teljesen nyugodtan - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám ... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott Bélával??? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb ... ;D ;D ;D
Kicsit vulgáris vicces lesznek de nekem tetszenek ****:))))))
Pszichológiai vizsgálaton: - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
;D ;D ;D
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki: - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
;D ;D ;D
"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán. Mondjuk, nem volt olcsó..."
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 20. - 21:43:02
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Január 22. - 00:21:47
;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 22. - 10:46:42
Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül.
Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul. A tálib megkérdi: Van vized, zsidó? Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja. Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom! Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és az sem, hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zsidó árusnál.
A k........... bátyád nem enged be nyakkendő nélkül! !+"%
Új sztár van születőben: http://www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ&feature=player_embedded#
Azt a jóllakott napközis fejet ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Január 22. - 18:15:36
Nem megcsalás, mert…
1. Orál szex az nem számít. 2. Ha másnapra nem emlékszel az illetõ nevére, akkor az nem számít. 3. Ha másnap nem hívod vissza, hogy lenne még egyszer, akkor az nem számít. 4. Ha egyikõtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számít. 5. Szex egy jó baráttal az nem számít. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek. 6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod: ezért mostam lábat? akkor az nem számít. 7. Egy régi szerelmeddel – az nem számít. 8. A volt feleséggel, az nem számít. Vedd úgy, hogy az könyörület szex. 9. Telefonszex/internetszex – nem ér. Az csak koronázott maszturbáció. 10. Két nõ ha csinálja, az csak nyalakodás, nem szex. 11. Csókolózás az nem megcsalás. 12. Egy férjezett nõt boldoggá tenni, az nem számít, feltéve, hogy nem ismered személyesen az élete párját. 13. Ha totál részeg vagy, az nem ér. 14. Az életed párjának a rokonságából valakivel, az nem számít. Ez csak erõsíti a rokoni szálakat. 15. Nyilvános helyen csinálni, az nem számít. (Miért is számítana, hát nem egy jó buli volt?) 16. A kocsiban nem számít. Túlságosan szûk a hely. De ha a kocsi mozgásban van, és nem automata váltos, akkor az számít, mert az túlságosan izgalmas és erotikus, hogy ne számítson. Kivéve, ha orál szexrõl van szó, ez esetben az 1. pont érvényes. 17. Amennyiben semmilyen testi folyadékok nem cserélõdtek, mert elõbb kirántod, akkor az nem számít. 18. Ha nem történt csókolózás szex közben, akkor az nem számít. Nem elég intim. 19. Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér. 20. A szomszéddal ugyancsak nem számít! Ez csak a jószomszédság ápolása. 21. Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér. 22. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok valahol, az nem ér. A szakirodalom ezt szextárs-nak hívja.
Az ilyen drogos szaroktól mentsen meg az Isten. Nekem volt egy, elhiheted hogy nem volt komplett. 2 hét után bye-bye volt (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c010.gif)
Az ilyen drogos szaroktól mentsen meg az Isten. Nekem volt egy, elhiheted hogy nem volt komplett. 2 hét után bye-bye volt (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c010.gif)
jajaja ;D
hülyék ezek ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Január 23. - 12:13:04
Az ilyen drogos szaroktól mentsen meg az Isten. Nekem volt egy, elhiheted hogy nem volt komplett. 2 hét után bye-bye volt (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c010.gif)
jajaja ;D
hülyék ezek ;D
Meg konnyen is adjak magukat fuuuuuuuuuj @-o @-o @-o
Az ilyen drogos szaroktól mentsen meg az Isten. Nekem volt egy, elhiheted hogy nem volt komplett. 2 hét után bye-bye volt (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c010.gif)
jajaja ;D
hülyék ezek ;D
Meg konnyen is adjak magukat fuuuuuuuuuj @-o @-o @-o
;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 23. - 12:29:25
Az ilyen drogos szaroktól mentsen meg az Isten. Nekem volt egy, elhiheted hogy nem volt komplett. 2 hét után bye-bye volt (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c010.gif)
jajaja ;D
hülyék ezek ;D
Meg konnyen is adjak magukat fuuuuuuuuuj @-o @-o @-o
Az ilyen drogos szaroktól mentsen meg az Isten. Nekem volt egy, elhiheted hogy nem volt komplett. 2 hét után bye-bye volt (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c010.gif)
jajaja ;D
hülyék ezek ;D
Meg konnyen is adjak magukat fuuuuuuuuuj @-o @-o @-o
Félreértés ne essék: ékelni tökéletesek! @:-)
Már kezdtünk megijedni God ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 23. - 12:33:04
Csak hogy nehogy prűdnek gondoljatok :-O @-o :-)(-:
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 23. - 15:34:11
!+"% Ilyen nincs! ****:))) A Dacia - nak kimondottan jót tesz a pléh lapát és nem teszi tönkre a 20 éves fényezést! ;D >:D Emberünk viszont nem nagyon siette el a dolgot, biztos munkába indult... :D Vagy fogorvoshoz. ;D
úgy látszik az orosz rendőrök is használják a kamerás telefont, ha nagyon szélsőséges a helyzet! ;D ;D http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102609
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Január 23. - 19:34:47
úgy látszik az orosz rendőrök is használják a kamerás telefont, ha nagyon szélsőséges a helyzet! ;D ;D http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102609
Ez nem drog! :-} Egyszeruen csak nem tudja eldonteni hogy pisilni, vagy szarnia kell eppen ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 23. - 19:37:13
úgy látszik az orosz rendőrök is használják a kamerás telefont, ha nagyon szélsőséges a helyzet! ;D ;D http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102609
Łł= Łł= Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Január 23. - 19:37:37
úgy látszik az orosz rendőrök is használják a kamerás telefont, ha nagyon szélsőséges a helyzet! ;D ;D http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102609
Ez nem drog! :-} Egyszeruen csak nem tudja eldonteni hogy pisilni, vagy szarnia kell eppen ;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Január 27. - 13:58:12
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem. MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
Nah, de megyek is, bebújok az ágyba, mert még elfenekelsz és én meg még élvezném a végén. Nem offolok tovább. Jóccakát! /:-)
Hokizni egyedül is tudsz!... >:D
:-O Honnan tudod, hogy szeretem a jégkorongot? ****:)))
Az ösztöneim súgták! ;) ;D ;D ;D
Ha ilyen jók az ösztöneid, akkor gyere te is! Majd jégkorongozunk együtt. Úgy is be van már fagyva a Balcsi. ;) ****:)))
Okés! :D
Nagy könyörgés után megadta magát ****:)))
;D Szeressem a ilyet e! ****:))) Már az én pulzusom is közel a 160 - hoz! :D
Azért rr és Kicsibors egy pályán hokizva veled, nem lenne egyszerű ;D (Vérnyomásod 170 ;D )
Már nem is tudom mérni... Nah, már a popó, meg a humor topic is csöpög a szennytől! ;D Megyek is és tényleg hokizok, öhmm, akarom mondani alszok egy nagyot! ****:))) ***))))
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a főnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek???? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő. @-o @-o @-o
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Január 28. - 20:36:57
1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára. 2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában. 3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek. 4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem. 5. Akarod -e Gabriellát házastársadul? Is. 6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak. 7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad! 8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Január 29. - 20:03:50
RTL Klub Fókusz előzetes pár perce:
"Megverték Schobert Norbit Szentendrén, hamarosan kapcsoljuk a kórházból..."
Szerintem ez elfér ide, sőt kivételesen mindjárt megnézem! ;D
Lehet,h 1 gyökérfejű de nekem az életbe nem ártott, ráadásul mennyi türelem kellhet ahhoz a sok degenerált dagadt ge*ihez akik a semmitöl várják a fogyást.
Én valahogy nem tudom utálni.
(persze nem is szeretem)
Cím: Re: Humor
Írta: Taki - 2010. Január 29. - 20:18:28
Fitness gurut megverték lol!!!!:D:D:DValakinek nem tetszett a Norbi Update!!!:D:D:D:D:D:D:D
Cím: Re: Humor
Írta: Taki - 2010. Január 29. - 22:27:10
http://www.youtube.com/watch?v=b2Ig4sJIlMg&feature=related én ezen szakadok!!!! !+"% :-!
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2010. Január 29. - 22:55:16
Üzenet: "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni." Válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?!"
***
Üzenet: "Mi csak beszéltünk róla, hogy milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni...
***
Üzenet: "Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
***
Üzenet: "Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát az ágyamban."
***
Üzenet: "Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban."
***
Üzenet: "Havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba..."
***
Üzenet: "Úgy tűnik fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom..."
***
Üzenet: "Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."
***
Üzenet: "Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom ez meg mi a fasz... Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás!"
***
Üzenet: "Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki. A barna kabát, az ajtón."
***
Üzenet: "Ha legközelebb pohárba hánysz, légyszi ne hagyd benne a szívószálat, mert rámentem és azóta én is hányok"
Ha szepen megkerunk, raksz fel magadrol meztelen kepeket? ::)
Mezes képem nincs fent, tehát azon mez-telen vagyok, így minek tegyek fel újabbat? ;D
:D :D :D Csak kivancsiak lennenk, hogy mennyit valtoztal azota. (Hajszin, ruhakollekcio, izomzat, stb >:D )
Már gondolkodtam edzőtermi képek készítésén, akkor majd meg is teszem és feldobom. Huh...ha azt néznénk hogy mennyit változtam az elmúlt 9-10 év során akkor mind a humor,mint az előtte-utána topicban jó helyen lennék. A kondizás áldásos hatására többek között volt olyan hogy a falumban megkérdezték, hogy "ez kinek a lánya". :D Kicsit nagy a változás a 9-10 évvel ezelőtti, világosbarna, szemüveges, 80 kg környéki csajhoz képest. :D
Tudom, hogy a top less képek hidegen hagynak titeket, így ilyennel nem is fáradnék, meg fotóskeresés...áh...minek is! ;D
Ha szepen megkerunk, raksz fel magadrol meztelen kepeket? ::)
Mezes képem nincs fent, tehát azon mez-telen vagyok, így minek tegyek fel újabbat? ;D
:D :D :D Csak kivancsiak lennenk, hogy mennyit valtoztal azota. (Hajszin, ruhakollekcio, izomzat, stb >:D )
Már gondolkodtam edzőtermi képek készítésén, akkor majd meg is teszem és feldobom. Huh...ha azt néznénk hogy mennyit változtam az elmúlt 9-10 év során akkor mind a humor,mint az előtte-utána topicban jó helyen lennék. A kondizás áldásos hatására többek között volt olyan hogy a falumban megkérdezték, hogy "ez kinek a lánya". :D Kicsit nagy a változás a 9-10 évvel ezelőtti, világosbarna, szemüveges, 80 kg környéki csajhoz képest. :D
Tudom, hogy a top less képek hidegen hagynak titeket, így ilyennel nem is fáradnék, meg fotóskeresés...áh...minek is! ;D
A mostani kepek biztos sokunkat erdekelne, az se baj ha nincs sok ruha :-} ***)))
Áh...nem bontom itt a közmorált! ;D Mik' ki nem derülnek itt... :D Edzőtermi képeknél hamarosan. Tudod, mint a jó filmeknél, beharangozzák hogy soon. ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Február 04. - 01:17:13
Egy kis ízenlítő a szlengblog hangulatából! :laugh:
Cigányedzés : Kizárólag a mell és a bicepsz erősítésére, növelésére koncentráló edzés(terv).
Szövegkörnyezetbe építve ;D : - Öcsém, látszik, január van, geci, tolul a sok faszom táti csicskagyerek a Stallonéba, gondolom emberi formát akarnak, megfogadta újévre a sok kis pokémon. Most nyomatják itt a cigányedzést egy-két hétig, köszöngetnek, hogy "helló Rezső", mintha tesók volnánk, aztán szerencsére eltűnnek a faszomba. Minden évbe ez van. Na megin nem férek a negyvenöt fokoshoz, a faszomh bele.... Öhh, srácok, beszállok, rendbe van?
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek: - Főúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem! - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
;D ;D ;D
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle: - Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek? - Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik? - Nem, egyiket sem. - És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például? - Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek. - Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik? - Nem. - Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel? - Nem, egyiket sem. - Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 08. - 14:26:44
Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket. - Mi az apukátok foglalkozása? - Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni. - Hát a te apukád mivel foglalkozik? - Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket. Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi. - Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem. Igazából szakállamtitkár a Bajnai-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt....
Egy ember kifogja az aranyhalat. - Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz! - Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között. - Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat. - Akkor szeretném megérteni a nők logikáját! - Két vagy négy sávos legyen az autópálya?
Remélem a lányok nem lincselnek meg ezért h ki tettem ;D
Idővel a fiúk fognak, mert nem válaszolsz a privát leveleikre ;D
öööö....de szoktam ;D nem is értem miért mondod ***))) :D
Találtam még egyet:
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. De a királyfi kiszól: - Kérésed hasztalan, itt állok...
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a manager a dologról. Hátramegy a manager irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni...- ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A manager persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát az előbb a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok... - Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai... Kis csend, majd megszólal az eladó: - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja. A férfi becsukja a szemét és ezt mondja: - OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem???
Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja. A férfi becsukja a szemét és ezt mondja: - OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem???
:D
áááá ez így lesokkolt korán reggel ****:))) ****:))) ****:))))))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 12. - 10:31:18
Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja. A férfi becsukja a szemét és ezt mondja: - OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem???
:D
áááá ez így lesokkolt korán reggel ****:))) ****:))) ****:))))))
Engem a "korán" szó sokkolt :D :D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 12. - 10:59:08
A székely gyerek a szomszéd faluba járudvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Na jól van fiam, majd én mosogatok...!!!!
"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác 19 éves és elég erőszakos." -Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni, lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már. Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket, mert hozzátok basznak harminc ezer forintot ezért fejenként, az tuti. Ja, a srác nem profitál, ő majd a zuhany alatt kapja a vérerest a seggébe, de ez már nem a Ti gondotok. . "15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?" -Egy szó: trágyázd.
"14 éves lány vagyok, lenne néhány kérdésem: a fiúk megtudják-e játszani az orgazmusukat? A nőgyógyász meg tudja-e állapítani, hogy végzek-e önkielégítést? Ha először megyek nőgyógyászhoz mit kérdeznek tőlem? Úgy is teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra került?" -A válaszok: 1.: persze, minden épeszű fiú tart magánál műgecit. 2.: Igen, meg is ver, ha rájön, de nagyon. 3.: A nevedet és a TAJ számodat. 4.: Persze! :-D
"21 éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél inkább a vízszintes felé mozdul el a hátam, annál előbbre csúszik a fenekem az ülésen. Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges, sok esetben nem tudatos helyzetelcsúsztatás, de engem nagyon idegesít. Szóval az lenne a kérdésem, hogy teherbe eshetek-e ha ráülök a nyeregcsőre?" -Persze. Össze is kell ám házasodnod a Csepel bringáddal, mert az úgy illik.
"13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevű dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nőgyógyászhoz vagy ez természetes?" -Küldd utána az egész füzetet, az a biztos.
"14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezső" -Vágd le a tököd öreg, a következő generáció érdekében.
"16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke és kék szemű gyönyörű lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom?" -Ajánlanám a ceruzahegyezőt.
"9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?" -Ha brummogást hallasz lentről nagy a baj.
"18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszőmön nem nőtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam már, de a láthatatlan szőr nem erősödött meg rajta, csak a bőrt sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a barátnőmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha kinevet. Nem szeretnék a barátnőmnek és a szüleimnek csalódást okozni a betegségemmel." -Hordj faszparókát. Baszki...
"17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tűntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak?" -17 évesen nem tudod, miből lesz a sellő? Gratulálok kismama! :-D
"20 éves tanyasi srác vagyok. A lányok negy ívben kerülnek. (Nem értem miért!) A faluban csak "Büdös Antinak" csúfolnak. Nagyon súlyos problémával küszködöm. Nemi szervem hatalmas mérete miatt. Tavasszal amikor iskolás lányok tömege lepi el a közeli erdőt, nekem sincs otthonmaradásom. Egy szál sportcipőben, teljesen meztelenül futok az erdőben, a kirándulók csak néznek utánam. Ezt a sportot már mániákusan üzöm. Kérem szépen segítsen rajtam, mert igen nagyon vágyom egy komoly kapcsolatra, egy lánnyal." -Azt a kurva eget! ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Február 12. - 14:24:03
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
˝=/ Łł=
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Február 14. - 21:51:15
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Ez kibaszott nagyot ütött!!!! Felröhögtem!!!! Łł= ;D
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Ez kibaszott nagyot ütött!!!! Felröhögtem!!!! Łł= ;D
ohh...én minden nap kapom ezeket! ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Február 14. - 21:58:22
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Ez kibaszott nagyot ütött!!!! Felröhögtem!!!! Łł= ;D
ohh...én minden nap kapom ezeket! ;D
Ezt ertsuk ugy, hogy te is minden ejjel a szuleid haloszobaja elott jarkalsz? :-O Fuuuuuuuuuu, hat nem is tudom.......... ;D
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Ez kibaszott nagyot ütött!!!! Felröhögtem!!!! Łł= ;D
ohh...én minden nap kapom ezeket! ;D
Ezt ertsuk ugy, hogy te is minden ejjel a szuleid haloszobaja elott jarkalsz? :-O Fuuuuuuuuuu, hat nem is tudom.......... ;D
Uhhh...na ebbe még bele gondolni is rossz volt h ők...grrrrrrrr ;D
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Ez kibaszott nagyot ütött!!!! Felröhögtem!!!! Łł= ;D
ohh...én minden nap kapom ezeket! ;D
Ezt ertsuk ugy, hogy te is minden ejjel a szuleid haloszobaja elott jarkalsz? :-O Fuuuuuuuuuu, hat nem is tudom.......... ;D
Uhhh...na ebbe még bele gondolni is rossz volt h ők...grrrrrrrr ;D
Pedig valószínű h megtörtént, mert itt az eredménye szerény személyedben ;D
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Ez kibaszott nagyot ütött!!!! Felröhögtem!!!! Łł= ;D
ohh...én minden nap kapom ezeket! ;D
Ezt ertsuk ugy, hogy te is minden ejjel a szuleid haloszobaja elott jarkalsz? :-O Fuuuuuuuuuu, hat nem is tudom.......... ;D
Uhhh...na ebbe még bele gondolni is rossz volt h ők...grrrrrrrr ;D
Pedig valószínű h megtörtént, mert itt az eredménye szerény személyedben ;D
Na jól van inkább ne beszélgessünk tovább a szüleim szexuális életéről..... ;D
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Ez kibaszott nagyot ütött!!!! Felröhögtem!!!! Łł= ;D
ohh...én minden nap kapom ezeket! ;D
Ezt ertsuk ugy, hogy te is minden ejjel a szuleid haloszobaja elott jarkalsz? :-O Fuuuuuuuuuu, hat nem is tudom.......... ;D
Uhhh...na ebbe még bele gondolni is rossz volt h ők...grrrrrrrr ;D
Pedig valószínű h megtörtént, mert itt az eredménye szerény személyedben ;D
Na jól van inkább ne beszélgessünk tovább a szüleim szexuális életéről..... ;D
oké, úgyis inkább a tiedről beszélnénk, ha lehet személyesen ;D
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
"Akkor megbaszod újra."
Upssz...ugye a fentebbi szóért nem leszek le cseszve? ::) ;D
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
"Akkor megbaszod újra."
Egynap hogy éjszaka kétszer felröhögjek? Ilyen még nemvolt!!! Łł= ;D
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
"Akkor megbaszod újra."
Egynap hogy éjszaka kétszer felröhögjek? Ilyen még nemvolt!!! Łł= ;D
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
Új bundában jön haza az asszony, a gyerekei körülrajongják. - Juj, de szép ez a bunda, anya, ugye apától kaptad? - Ugyan, ha apátokra vártam volna, Ti sem lennétek
Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.
6 hentes ismerkedős duma
1. Hmm szép ma a sonka! 2. Hmm szép ma a mellehúsa is! 3. Hello próbáltad már hűtőházban? 4. Huh, megszépült tőled a dagadóm 5. Elárulom, hogy a kisebbik cerkám van a fülem mögött 6. Nem bánnám ha kicsontoznál!
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike fasza gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!
Átküldtem haveromnak, fél óra múlva jön a válasz:
A feladat csak akkor oldható meg, ha ismerjük azt a nedvességtartalom-százalékot, mely alatt Pistike kiszáradtnak tekinthető.
Tekintettel arra, hogy a a levegő fajhője állandó nyomáson ~1004J/kgK állandó térfogaton ~724 J/kgK, valamint fajsúlya 1,22 Kg/m3, egy köbméter levegő 1 °C-al történő melegítéséhez 1225 J azaz 0,34 Wh munka szükséges. Amennyiben a falak ideális hőszigetelők, 1 óra alatt a szoba hőmérséklete 1*1000W/20m3*0,34 = 147°C-al emelkedik, közelítőleg lineárisan. Konyhai tapasztalatok alapján a sülthús, ha két óránál tovább sül, kiszárad. Ezt a tapasztalati tényt Pistikére extrapolálva: úgy tekinthetjük, hogy amennyiben Pistike hőmérséklete két órán át tartósan meghaladja a 100 °C-t, Pistike nemcsak megsül (ebben az állapotában a feladat kritériumai szerint még Doom-kompatibilis), de ki is szárad. Mivel a környezeti hőmérséklet kb. 35 perc alatt éri el a 100 °C-ot, Pistike előreláthatólag 2 óra 40 percen át Doomozhat. Azonban, ha a szoba falai nemcsak hőszigetelőek, de hermetikusan zártak is, a rendszer álandó térfogatúnak tekinthető, és ennek megfelelően Pistike 10 perccel hamarabb, 2 óra 25 perc múlva adja fel a Doomozást. Legyünk azonban tekintettel arra, hogy miután a környezeti hőmérséklet 15 perc után 50 fok fölé emelkedik, Az így képződő szauna előnytelenül befolyásolja Pistike játékteljesítményét, melynek értéke a hőmérséklet emelkedésével exponenciálisan romlik tovább. Tehát hozzávetőlegesen 30 perc után Pistike nem lesz már számottevő ellenfél, gond nélkül kilőhetjük egy cseresznyemaggal is.
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike fasza gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!
Átküldtem haveromnak, fél óra múlva jön a válasz:
A feladat csak akkor oldható meg, ha ismerjük azt a nedvességtartalom-százalékot, mely alatt Pistike kiszáradtnak tekinthető.
Tekintettel arra, hogy a a levegő fajhője állandó nyomáson ~1004J/kgK állandó térfogaton ~724 J/kgK, valamint fajsúlya 1,22 Kg/m3, egy köbméter levegő 1 °C-al történő melegítéséhez 1225 J azaz 0,34 Wh munka szükséges. Amennyiben a falak ideális hőszigetelők, 1 óra alatt a szoba hőmérséklete 1*1000W/20m3*0,34 = 147°C-al emelkedik, közelítőleg lineárisan. Konyhai tapasztalatok alapján a sülthús, ha két óránál tovább sül, kiszárad. Ezt a tapasztalati tényt Pistikére extrapolálva: úgy tekinthetjük, hogy amennyiben Pistike hőmérséklete két órán át tartósan meghaladja a 100 °C-t, Pistike nemcsak megsül (ebben az állapotában a feladat kritériumai szerint még Doom-kompatibilis), de ki is szárad. Mivel a környezeti hőmérséklet kb. 35 perc alatt éri el a 100 °C-ot, Pistike előreláthatólag 2 óra 40 percen át Doomozhat. Azonban, ha a szoba falai nemcsak hőszigetelőek, de hermetikusan zártak is, a rendszer álandó térfogatúnak tekinthető, és ennek megfelelően Pistike 10 perccel hamarabb, 2 óra 25 perc múlva adja fel a Doomozást. Legyünk azonban tekintettel arra, hogy miután a környezeti hőmérséklet 15 perc után 50 fok fölé emelkedik, Az így képződő szauna előnytelenül befolyásolja Pistike játékteljesítményét, melynek értéke a hőmérséklet emelkedésével exponenciálisan romlik tovább. Tehát hozzávetőlegesen 30 perc után Pistike nem lesz már számottevő ellenfél, gond nélkül kilőhetjük egy cseresznyemaggal is.
előbb mutatta barátnőm... válaszom 2010.02.15. 21:22:55 A GONOSZ BOXZSÁK:P rRrebóÓó (44775) l (L)Gyökérke(L) l __@_/* de a doom nemtud 400 fps 2010.02.15. 21:22:56 A GONOSZ BOXZSÁK:P rRrebóÓó (44775) l (L)Gyökérke(L) l __@_/* t 2010.02.15. 21:22:59 A GONOSZ BOXZSÁK:P rRrebóÓó (44775) l (L)Gyökérke(L) l __@_/* elbaszták az enginet 2010.02.15. 21:23:11 rRrebóÓó (44775) l (L)Gyökérke(L) l __@_/* A GONOSZ BOXZSÁK:P én ehez nem értek;P 2010.02.15. 21:23:16 rRrebóÓó (44775) l (L)Gyökérke(L) l __@_/* A GONOSZ BOXZSÁK:P am van egy job is 2010.02.15. 21:23:20 A GONOSZ BOXZSÁK:P rRrebóÓó (44775) l (L)Gyökérke(L) l __@_/* nemképes túl nagy területeket, és háromnál több elenfelet szaggatásmentesenmegjeleníteni, mert túl sko pixelt akar mozgatni 2010.02.15. 21:23:21 A GONOSZ BOXZSÁK:P rRrebóÓó (44775) l (L)Gyökérke(L) l __@_/* D:
MOST HANGOSAN FELSÍRVA RÖHÖGTEM SZÉT MAGAM, MIKÖZBEN PRÓBÁLTAK HOZZÁM TELEFONON BESZÉLNI MELÓ MIATT,EZT OLVASSÁTOK VÉGIG!!!!!
EDITORS COMMENT: Az eredetit lasd: http://www.funfreepages.com/text/pirate_chat_log.php]
Lány: Szia Fiú: helló Fiú: ki vagy? Lány: csak egy valaki? Fiú: Valaki, akit ismerek? Lány: nem Fiú: Akkor mi a fenéért zavarsz engem? Lány: hát, akkor bocccccsi Lány: csak csetelni akartam veled Fiú: miért? Lány: mind1, egy seggfej vagy Fiú: Hé, várj egy percet Lány: igen? Fiú: nézd sajnálom. Csak 1 kicsit paranoiás vagyok Lány: paranoiás? Fiú: igen Lány: mitől? Lány: tőlem? Fiú: Nem. Bújkálok. Lány: LOL Fiú: Kurvára ne nevessél rajtam! Fiú: Ez a szarság komoly! Lány: Mi elől bújkálsz? Fiú: A zsaruk elől. Lány: ne akarjá már átbaszni Fiú: Komolyan mondtam. Lány: Nem teljesen értem Fiú: Üldöznek a zsaruk. Lány: Miért? Fiú: Köröznek három államban. Lány: Miért??? Fiú: Ez egy kissé zavarbaejtő. Fiú: Megerőszakoltam egy pulykát. Fiú: Halló? Lány: Te beteg vagy, baszd meg. Fiú: Küldd el nekem a képed. Lány: miért? Fiú: hogy tudjam, hogy nem közülük való vagy. Lány: Mik közül? Fiú: Zsaruk. Lány: nem vagyok zsaru, mondtam már Fiú: Akkor küldd el a képed. Lány: várj Fiú: Siess. Fiú: Ott vagy még? Fiú: baszd meg, zsaru! Lány: hé, bocsi Lány: valamit meg kellett csinálni az anyámnak Fiú: Azt hittem, a képed keresed, h elküldhesd nekem. Fiú: Miközben valójában a hatóságokat értesítetted. Fiú: Vagy nem!? Lány: nem erről van szó Fiú: Akkor meg? Lány: nem akarom átküldeni a képem, mert nem vagyok valami csinos Fiú: A legtöbb zsaru nem Lány: NEM VOKIBASZOTT ZSARU, TE FASZFEJ! Fiú: Akkor küldd el a képed. Lány: jó. Mi az e-mail címed? Fiú: Csak küldd át itt. Lány: rendben *KÉP* Lány: Megkaptad? Fiú: Várj. Épp nézem. Lány: Ez a kép májusban készült rólam Lány: Azóta könnyebb vagyok pár kilóval Fiú: Reméltem is Lány: mivan?!? Lány: ez megsértette az érzéseimet Fiú: Valóban? Lány: Igen. Nem sokkal vagyok kisebb, mint akkor voltam. Fiú: Attól jobban éreznéd magad, ha én is átküldeném a képem? Lány: igen Fiú: Okés, hadd keressem meg. Lány: kks Fiú: Tessék, itt is van. *KÉP* Lány: ez nem te vagy. Fiú: Dögöljek meg, ha nem én vagyok! Lány: Te nem így nézel ki. Fiú: Ezt meg honnan a picsából tudod? Lány: mer a profilodban más kép van. Fiú: A profil kép hamis. Fiú: A zsaruk elől bújkálok vele. Lány: Úgy nézel ki, mint a Farm Fresh fickó lol Fiú: Hát, te meg úgy, mint aki MEGETTE a Farm Fresh fickót.... Fiú: Nem is beszélve a zöldségekről. Lány: Baszódj meg Fiú: Terveztem, míg meg nem láttam a képed Fiú: Most egy hétig nem fog felállni a faszom. Lány: Nem kellett volna elküldenem azt a képet. Lány: Eddigis csak oltottál miatta. Lány: Megbántottál. Fiú: És a Farm Fresh fickónak nevezni engem nem bántó? Lány: Azt hittem, csak átbaszol azzal a képpel! Fiú: Miért tettem volna? Lány: Nem tudom elhinni, hogy a zsaruk üldöznek Fiú: Nem tudom elhinni, hogy a Télapó hagyja, hogy az ölébe ülj.. Lány: BAZD MEG!!! Fiú: Mindkét lábát eltörnéd. Lány: Egy KIBASzott seggfej vagy. Lány: Egész életemben csúfoltak a súlyom miatt Lány: és te is csak nevetsz rajtam, pedig nem is ismersz Fiú: Ok. Sajnálom. Lány: Nem, valójában nem Fiú: Igazad van. Tényleg nem. Fiú: HAARRRRR! Lány: Végeztem veled Fiú: Beng. Sajnálom. Lány: Tiltólistára teszlek Fiú: Várj 1 pillanatot Fiú: Rosszul indítottunk. Fiú: Akarod elölről kezdeni? Lány: Nem Fiú: Kinyalom a puncidat Lány: Micsinálsz? Fiú: Hallottad. Fiú: Azt mondtam, kinyalom a puncidat. Lány: Aszittem azt mondtad, h nem tudod felállítani, most, h láttad a képem Fiú: Fel kell neki állnia, h kinyaljam a pinádat? Lány: Szeretném látni azt a férfit akit felizgat, ha kinyalhat Fiú: Hát, én más vagyok, mint a többi férfi. Fiú: Engem más izgat fel. Lány: Például mi? Fiú: Tényleg tudni akarod? Lány: Nem tudom Fiú: Igennel vagy nemmel kell felelned. Lány: Félek megtenni Fiú: Miért? Lány: mer Fiú: mer miért? Lány: lássuk csak Lány: azt mondtad, pulykákkal csináltad. Dagadtnak neveztél. aztán meg ki akarsz nyalni Lány: ez neked nem tűnik furcsának? Fiú: Neeem Lány: hát nejem az Fiú: Remek. Nem teszem meg, ha te nem akarod Lány: Nem azt mondtam Fiú: Ezt vehetem igennek? Lány: Gondolom. Fiú: Ok. Akkor egy kicsit segítened kell, hogy felizguljak. Fiú: Szeretnél segíteni? Lány: Mit kéne tennem? Fiú: Úgy kell beszélned, mint egy kalóznak. Lány: ??? Fiú: Amikor elkezdek puhulni... mondd azt, h "HARRRR!!!" Fiú: ok? Fiú: Halló? Lány: Ezt nem gondolhatod komolyan Fiú: Pedig dehogyne,! Fiú: Ez az én fantáziám. Lány: ez aberráció Fiú: Akarod vagy nem? Lány: Igen, akarom. Fiú: Akkor megteszed? Lány: hogyne Fiú: Ok. Kezdjük. Fiú: Finoman lehúzom a bugyid, és elkezdem masszírozni a combod. Fiú: Kezd felizgatni téged, ahogy a nyelvem a felszínén siklik Fiú: Óvatosan elkezdem a nedves puncid nyalogatni. Fiú: Fel és le mozgatom a nyelvem a sima pinádon. Lány: mmmm ezaz Fiú: ó-óh ...kezdek puhulni. Lány: Har Fiú: Ennél jobban kell csinálnod! Fiú: A képed télleg randa volt. Lány: HARRRRRRRRRRRR Fiú: Áhhhh. Sokkal jobb. Érezm, minden mozdulattól egyre nedvesebb lesz a puncid. Fiú: Óvatosan bekapom a csiklód, és ki-be mozgatom a számmal. Fiú: A testnedveid az állkapcsomon folynak le, és az illatod eljut az orromig. Fiú: Úgy érzem, teljesen lefegyverez a nőiességed. Lány: mmmmmm jó vagy Fiú: Érzem, a combod egyre jobban megfeszül, ahogy egyre erősebben szopom Fiú: kezdek puhulni Lány: HARRRRRRR Fiú: Mmmm, megragadom azt a terebélyes segged a kezeimmel. Fiú: Előre-hátra kezdesz hintázni. Fiú: kezdek puhulni Lány: ez hülyeség Fiú: ...még mindig Fiú: Csináld! Lány: HARRRRRRRRRRRRR Fiú: Átfordítalak, hogy kinyaljam a segglyukad. Fiú: Szétfeszítem azt az anyahajót, amit a seggednek hívsz. Fiú: Látom, amint kakadarabok csüngenek a szűrös segglyukadon. Lány: MI A FASZ?!?!? Fiú: Gusztustalanul bűzlenek. Lány: ISTENEM!! HAGYD ABBA!!! Fiú: Kezd elegem lenni a ronda seggedből Fiú: Leszakítom a falábad. Fiú: És felnyomom a seggedbe. Lány: EGY KIBASZOTT PSZICHOPATA VAGY!! Fiú: Aztán forró karamellát öntök a fejedre. Fiú: És kibaszott almás cukorkává változtatlak... Fiú: Majd arcon rúglaj! Lány: BASZD MEG SEGGFEJ!! Fiú: A celluloid az arcodról nekiütődik a kabin falának... Fiú: A papagájod elrepül. Fiú: ...megint kezdek puhulni. Fiú: Halló? Fiú: Mondd ki! Fiú: HAARRRRRR!!!!!!!!!!
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
:D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Február 17. - 23:28:01
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
:D
Ez nagyon jo volt Rencsi ****:)))))) Most akkor dobd le a textilt >:D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 17. - 23:28:42
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
:D
Ez nagyon jo volt Rencsi ****:)))))) Most akkor dobd le a textilt >:D
Még mindig megy az omna mi? ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Február 17. - 23:30:49
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
:D
Ez nagyon jo volt Rencsi ****:)))))) Most akkor dobd le a textilt >:D
Még mindig megy az omna mi? ;D
Meg mindig? :-O Ertsem ezt ugy, hogy azt abba kell valamikor majd hagyni? :-\
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 17. - 23:57:35
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
:D
Ez nagyon jo volt Rencsi ****:)))))) Most akkor dobd le a textilt >:D
Még mindig megy az omna mi? ;D
Meg mindig? :-O Ertsem ezt ugy, hogy azt abba kell valamikor majd hagyni? :-\
Dehogy, nem olyan az, nem kell ciklizálni, olyan mint a kreatin! ;D
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
:D
Ez nagyon jo volt Rencsi ****:)))))) Most akkor dobd le a textilt >:D
Ok, mentem fürödni! Jó éjt mindenkinek! ;D {-)
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Február 18. - 00:38:15
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
:D
Ez nagyon jo volt Rencsi ****:)))))) Most akkor dobd le a textilt >:D
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot...
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt: - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt: - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
ÁÁÁÁÁÁÁ ****:))) ****:)))
Multkor kitaláltam egy viccet! :D hogy hívják azt a szakácsot aki az 5.kerületben dolgozik és ledoktorált főzőiskolából? ??? Dr.Oetker (doktor ötker) ;D
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt: - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
ÁÁÁÁÁÁÁ ****:))) ****:)))
Multkor kitaláltam egy viccet! :D hogy hívják azt a szakácsot aki az 5.kerületben dolgozik és ledoktorált főzőiskolából? ??? Dr.Oetker (doktor ötker) ;D
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt: - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
ÁÁÁÁÁÁÁ ****:))) ****:)))
Multkor kitaláltam egy viccet! :D hogy hívják azt a szakácsot aki az 5.kerületben dolgozik és ledoktorált főzőiskolából? ??? Dr.Oetker (doktor ötker) ;D
2010. feb. 15.-én írt Panaszkönyv-i bejegyzést a kollegina nem tudja elolvasni ,és én sem ,sajnos. E-mail-ben kért válazst ,én is kérem ,hogy E-mail-ben is irja le a panaszt !
Havi bérletet váltottam edzőtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözőben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzőteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelők. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tőle, szabadságot kellett kivennem.
(Intézkedés mező)
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
(E-mail cím)
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizető vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az időssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt műszakba ,emlékszikis az esettre .Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Ő ,mint nő ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitő-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdők ,mint Te ,Személyi Edző-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elő ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnő az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban működik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetően szaladt át Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen .Az első hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözői higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az első - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben.
Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínűleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítő !A címed ittvan a Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat vagy, a vessző ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
mod. Bazzeg egyre jobb! " a magyar ddddddddddddddddemkrácia... ...dddddddddddddddddddddddddddddemokrácia... ****:))) mod.2. Bakker ezt a sok ufót! ****:))) Még mindig nem hiszem el! Milyen fejek, milyen dumák... ****:)))
Én is kiakartam ma ezt tenni mikor meg láttam az iwiwen csak 1, nem tudtam eldönteni melyik topikba is tegyem 2, nem akartam sérteni itt senki politikai nézetét! ;D ;D
Én is kiakartam ma ezt tenni mikor meg láttam az iwiwen csak 1, nem tudtam eldönteni melyik topikba is tegyem 2, nem akartam sérteni itt senki politikai nézetét! ;D ;D
Az emdéjeff a legmocskosabb, legképmutatóbb párt mindközül. Ráadásul ők tették tönkre Szabolcsot (a megyét) is. Szóval nyugodtan lehet őket sértegetni. A párt maga vicc, "balra megy, de jobbra néz". :-p Node hagyjuk is itt ezt a témát! ;D
De ne legyek teljesen off: http://www.youtube.com/watch?v=8-M0BN-k4Dg&feature=player_embedded# Sport bakik.
Én is kiakartam ma ezt tenni mikor meg láttam az iwiwen csak 1, nem tudtam eldönteni melyik topikba is tegyem 2, nem akartam sérteni itt senki politikai nézetét! ;D ;D
Az emdéjeff a legmocskosabb, legképmutatóbb párt mindközül. Ráadásul ők tették tönkre Szabolcsot (a megyét) is. Szóval nyugodtan lehet őket sértegetni. A párt maga vicc, "balra megy, de jobbra néz". :-p Node hagyjuk is itt ezt a témát! ;D
De ne legyek teljesen off: http://www.youtube.com/watch?v=8-M0BN-k4Dg&feature=player_embedded# Sport bakik.
A kapus hiba és a ;D ;D végén a Takis büntető mekkora...ezt még a mai napig emlegetjük neki!
Én is kiakartam ma ezt tenni mikor meg láttam az iwiwen csak 1, nem tudtam eldönteni melyik topikba is tegyem 2, nem akartam sérteni itt senki politikai nézetét! ;D ;D
Az emdéjeff a legmocskosabb, legképmutatóbb párt mindközül. Ráadásul ők tették tönkre Szabolcsot (a megyét) is. Szóval nyugodtan lehet őket sértegetni. A párt maga vicc, "balra megy, de jobbra néz". :-p Node hagyjuk is itt ezt a témát! ;D
De ne legyek teljesen off: http://www.youtube.com/watch?v=8-M0BN-k4Dg&feature=player_embedded# Sport bakik.
A kapus hiba és a ;D ;D végén a Takis büntető mekkora...ezt még a mai napig emlegetjük neki!
a káröröm a legédesebb >:D Lehet csak én vagyok ilyen retardált, de szinte az összes ilyen videót megnéztem már a jutyubon ;D ;D http://www.youtube.com/watch?v=NxitJjn_ups&feature=related
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő ! Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra). 2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra). 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra). 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra). 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra). 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel). 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra). 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra). 9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra). 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: 1. Emésztési technika, hang nélkül. 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni). 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató). 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát. 7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása. 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat). 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával). 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni). 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig. 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!). 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne. 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából. 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése. 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.
;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Február 23. - 20:54:57
Mar volt ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 23. - 20:55:42
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő ! Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra). 2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra). 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra). 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra). 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra). 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel). 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra). 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra). 9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra). 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: 1. Emésztési technika, hang nélkül. 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni). 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató). 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát. 7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása. 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat). 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával). 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni). 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig. 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!). 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne. 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából. 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése. 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.
;D
nah jólvan Csesztike, kiélted magad? ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 23. - 21:02:53
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő !
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni AZ anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem AZ anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra).
2. Kész vacsora ..... Egy mosolygó feleség (200 óra).
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra).
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy NE tűnjünk lustának (300 óra).
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra).
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel).
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra).
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra).
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra).
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül.
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni).
4. Konyha - haladó szint: AZ első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám AZ összes vizet.
5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató).
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát.
7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása.
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat).
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával).
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra AZ esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor NE kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni).
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.
2 . Én és AZ elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!).
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne.
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából.
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.
;D >:D
****:))) félelmetes mennyi a hasonlóság...érdeklődés :-}
Bocs de nem szoktam a hozászolásaidat nézni... :D Meg azért is bocs h nem lapoztam vissza ennyi oldalt h lássam nem raktad ki te is?! ****:)))))) Ma kaptam e-mailban és gondoltam ki teszem....látom nem csak hipohonder vagy ha nem üldözési mániában is szenvedsz! ;D
Bocs de nem szoktam a hozászolásaidat nézni... :D Meg azért is bocs h nem lapoztam vissza ennyi oldalt h lássam nem raktad ki te is?! ****:)))))) Ma kaptam e-mailban és gondoltam ki teszem....látom nem csak hipohonder vagy ha nem üldözési mániában is szenvedsz! ;D
;D nem hazudsz valami jól...ez a két dolog üti egymást...amúgy meg semmi rossz szándék nem volt a hszemben..csak megmosolyogtam...hogy te is viccesnek találtad, amit én...de ha mindent támadásnak fogsz fel...akkor nem is tudom ki a paranoiás... ;) Maszat biztos nem szereti az oroszlánokat én is az vagyok ;)...plusz van a családban ikrek és nem jövünk ki túl jól... ;D bár vannak napok amikor imádni való, de van amikor a meg tudnám fojtani... kettős személyiség...
Bocs de nem szoktam a hozászolásaidat nézni... :D Meg azért is bocs h nem lapoztam vissza ennyi oldalt h lássam nem raktad ki te is?! ****:)))))) Ma kaptam e-mailban és gondoltam ki teszem....látom nem csak hipohonder vagy ha nem üldözési mániában is szenvedsz! ;D
;D nem hazudsz valami jól...ez a két dolog üti egymást...amúgy meg semmi rossz szándék nem volt a hszemben..csak megmosolyogtam...hogy te is viccesnek találtad, amit én...de ha mindent támadásnak fogsz fel...akkor nem is tudom ki a paranoiás... ;) Maszat biztos nem szereti az oroszlánokat én is az vagyok ;)...plusz van a családban ikrek és nem jövünk ki túl jól... ;D bár vannak napok amikor imádni való, de van amikor a meg tudnám fojtani... kettős személyiség...
A hipohonder dolgot pont este írtad ki chaten ahol én is írogattam innen tudtam...én nem hazudok az a te műfajod! ;D Örülnék ha egyszerűen csak nem vennéd észre h létezem...tőled nem számít ha levegőnek nézel sőt... ;) :D
Csajok, még mielőtt itt folytatnátok a Chat-ben elkezdett párbeszédeteket, szólok, hogy senkit nem érdekel. ;) Szóval oldjátok meg magatok közt, ha lehet.
Köszi.
Mod: Ezt lefelejtettem...ha mindenképp itt szeretnétek folytatni. ;D
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
;D ;D ;D
Szőke nő a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
;D ;D ;D
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben? - Hát, én is sántítanék...
Ezt még muszáj ****:))) Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon. - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől. - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól. - Hogyhogy nem látna jól? - Mert leesne a szemüvegem...
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 24. - 22:51:55
A baloldalra szavazok:
- mert szeretem hallgatni a milliárdosok szájából az Internacionálét. - mert szeretem látni a kábszeres buzik felvonulását az Andrássy úton és elítélek minden szélsőséget. - mert a komplett Terézvárosi és Erzsébetvárosi frakció előzetesben van. - mert a volt pénzügyminiszter fiai védelmi pénzt szednek. - mert szeretem, amikor szemeket lőnek ki állami ünnepségeken. - mert jó, hogy az In-kal megmotoz, miközben a családommal sétálok a Múzeum kőrúton március 15.-én. - mert rajtunk röhög Európa és elhatárolódik tőlünk már Románia és Bulgária is. - mert szegény Soros Gyuri bácsit csak mi fogadjuk be, pedíg ő mindent megtett az egyetlen hazai tulajdonú OTP bank összeomlásáért . - mert hiteles előttem (LI) Bajnai György (OFF-SHORE) Gordon, aki szerint úgy igazságos, hogy fájjon mindenkinek, csak nekik ne. - mert Bajnai mindent megtett azért, hogy a libatenyésztők megkapják jogos követelésüket a hízlalt libák árát. - mert az állami nagyvállalatok vezetői megérdemelten kapják fizetésüket, PL: Nemzeti Vagyon Kezelő igazgatója havi 3,5 millió Ft m.bért, + évi 33,6 millió prémium, + 3-5 havi bért jutalmul, MÁV Zrt vezérigazgatója havi 3,42 milló m.bért+ 32,8 millió éves prémium + 3-5 havi bért jutalmul, Magyar Posta vezérigazgatója havi 2,54 millió m.bért + éves prémium 24,7 millió + 5 havi bért jutalmul, stb.
- mert végre vannak jogai szegény bodzaszedő roma honfitársaimnak és büntetlenül ölhetnek, rabolhatnak, sikkaszthatnak, hazudhatnak. - mert a TV Székházat olyan jól adták el, hogy egy kanadai cég kereshetett rajta két milliárdot. - mert a völgyhidat úgy építették méreg drágán, hogy nem is kellett volna az utat a magasba emelni. - mert a M6-os úton sikerül alagutat építeni az alíg néhány méter magas löszfalba. - mert a makói gázmezőket sikeresen eladták kanadai kitermelésre, csupán 12 % -ot kap hazánk belőle - mert szeretem, amikor romlik a forint. - mert tényleg nem emelték a gáz árát. - mert hazudtak éjjel-nappal. - mert tényleg nem vezették be a vizitdíjat és a kórházi napidíjat. (mert mindent elkövettek azért, hogy ne legyen vizitdíj..) - mert a 4-es Metro 190 milliárd helyett 600-ból épül(?). - mert a Baja Ferenc már rég nem utalhatott pénzt a Zsurki vodkagyárnak. - mert a honvédelmi miniszter atomrészegen szónokolt a Grippenek átadásán. - mert integráció címén végre vannak ***** osztálytársai a gyermekeinknek és mert a Lauder ***** iskolában is vannak ***** diákok. - mert 8 év alatt hazánk adóssága 8 ezer millárdról 19 ezer millárdra nőtt, én szeretek adósságban dúskálni. - mert az orvosaink már szerte Európában gyógyítanak, itthon pedig... - mert dübörög a gazdaság és ugrik a pannon puma. - mert olyan szabad országban élünk ahol bárkinek, még a volt miniszterelnöknek, Gyurcsány Ferencnek is lehet több mint 50 cégben érdekeltsége, tulajdona, és mellette nagylelkűen lemond miniszterelnöki fizetéséről. - mert semminek nincs felelőse és szabad a rablás. - mert a Közraktár utcai bálna épületet off-shore cég építheti. - mert eladják külföldi cégeknek a közműveinket és kiárusítják a vízvagyont is. - mert drága pénzen terveztek nekünk kormány negyedet, amiből semmi nem lett (hála Istennek) csak költségei vannak. - mert bkv, máv, offshore. -mert kedvenc pártom lassan megalakíthatja börtöntagozatát stb,stb,stb
!+"%
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Február 24. - 23:02:42
A vicc, hogy ebből semmi sem vicc!
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Február 24. - 23:03:27
****:)))))) És még reklámozza magát a mangalica... ****:))) Nem hiszem el, hogy semmi önkritikája nincs. Anyuci meg biztosan dícséri, hogy "Jajj de kis ügyes vagy prüntyőkém." meg "Nem vagy te dagadt, csak ünnepiesen telt és különben is erős a csontozatod!" A kis Cartman "női" kiadása. ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Február 25. - 12:54:19
****:)))))) És még reklámozza magát a mangalica... ****:))) Nem hiszem el, hogy semmi önkritikája nincs. Anyuci meg biztosan dícséri, hogy "Jajj de kis ügyes vagy prüntyőkém." meg "Nem vagy te dagadt, csak ünnepiesen telt és különben is erős a csontozatod!" A kis Cartman "női" kiadása. ****:)))
És edd meg szépen azt a dupla bigmekket, nehogy nekem elfogyjál itt! ;D Cartmant ne alacsonyítsuk le erre a szintre kérem! **:))))* ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Február 25. - 12:59:29
sajnos ez tényleg nem vicc.És van pofájuk a benzin árába beletenni az adót, meg ügye a volt súlyadó ami most teljesítmény adó...erre rájon még a 135kw fölötti autók vagyon adója...POFÁTLANSÁG!
amugy a szám elég igényes ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Február 26. - 16:42:14
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2010. Február 28. - 21:41:30
http://www.youtube.com/watch?v=nIsnpbhcSMo&feature=player_embedded ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) Kommentárban meg ezt irták neki: ez csillagos egyes a cigánynak! a nyereménye egy welnes hétvége auswitchba! Majd lefordultam a székről, ez de nagy. ****:)))
1 bavadult alkesz "öreget" úgy lekönyököltem a 44es buszon,h szét repedt a szemöldöke.A buszvezető rámcsukta az ajtót és rendőrt hívott Én meg kimásztam az ablakon.nem volt nehéz 60kilósan ;D
Cím: Re: Humor
Írta: H. Laci - 2010. Február 28. - 22:07:58
1 bavadult alkesz "öreget" úgy lekönyököltem a 44es buszon,h szét repedt a szemöldöke.A buszvezető rámcsukta az ajtót és rendőrt hívott Én meg kimásztam az ablakon.nem volt nehéz 60kilósan ;D
Én a múltkor elaludtam a buszon egy öregfaszi mellett, az meg rábaszott egy hatalmasat a combomra. :-/-- Nem szóltam semmit, megvártam hogy elaludjon, basztam úgy oldalba, hogy alig bírt megkapaszkodni a vén g.ci. ****:))) ****:)))
1 bavadult alkesz "öreget" úgy lekönyököltem a 44es buszon,h szét repedt a szemöldöke.A buszvezető rámcsukta az ajtót és rendőrt hívott Én meg kimásztam az ablakon.nem volt nehéz 60kilósan ;D
Én a múltkor elaludtam a buszon egy öregfaszi mellett, az meg rábaszott egy hatalmasat a combomra. :-/-- Nem szóltam semmit, megvártam hogy elaludjon, basztam úgy oldalba, hogy alig bírt megkapaszkodni a vén g.ci. ****:))) ****:)))
csak úgy rábaszott poénból? ;D ;D
ha 1 ilyenre keltem volna azt hiszem azt is lekönyököltem volna a székröl ;D
1 bavadult alkesz "öreget" úgy lekönyököltem a 44es buszon,h szét repedt a szemöldöke.A buszvezető rámcsukta az ajtót és rendőrt hívott Én meg kimásztam az ablakon.nem volt nehéz 60kilósan ;D
Én a múltkor elaludtam a buszon egy öregfaszi mellett, az meg rábaszott egy hatalmasat a combomra. :-/-- Nem szóltam semmit, megvártam hogy elaludjon, basztam úgy oldalba, hogy alig bírt megkapaszkodni a vén g.ci. ****:))) ****:)))
csak úgy rábaszott poénból? ;D ;D
ha 1 ilyenre keltem volna azt hiszem azt is lekönyököltem volna a székröl ;D
Am sok olyan öreg van h rinyálnak milyenek a mai fiatalo és ők lökdösődnek legjobban :-Đ persze tisztelet a kivételnek. mod.: :-!!!
nekem is volt ilyen, e még csak nem is részeggel, én mindig úgy szoktam,hogy ahol felszállok a villamosra, ott szállok leis, így beállok abba az ajtóba amit tudom,hogy a megállómig nem nyitnak ki, és olvasok megáltunk, még ki sem nyilik, öregbácsi már fel van háborodva,hogy feltartom,mert krakom el a könyvem mondom, nagyonsiet várjál, megvárja míg elértem a lépcsőig, mert ott már elérte a fejemet, és hátulról levágott egy sallert mondom kurvanagy mákja van,hogy tisztelem az öregeket, és hogyképzeli ugyanarra mentünk végül, és folyamatosan nézte,hogy követem e ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Március 01. - 00:17:12
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 01. - 15:42:39
KONDITEREM, ÉN ÍGY SZERETLEK....
Nincs (még) 50es bicepszem, nem vagyok kokszos és nem lövöm magam. A világ egyik legszebb és legnehezebb sportágát űzöm, és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, hasprés. A testzsírindexem közelít a nullához és nem örülök, hogy ha a laikusok összekeverik a táplálék-kiegészítőt a szteroiddal. Büszkén gondolok Coleman-re, a kokszosra, Cutlerre, az olimpikonra, Arnold Schwarzeneggerre és az összes testépítőre a világon. Szeretem a csirkehúst, a rizst, a vasat, a fájdalmat. Itt élek a konditeremben. Fekve nyomásban mi vagyunk a császárok és igen is nálunk élnek a világ legizmosabb kopaszai. Konditerem, én így szeretlek! ;D
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázolót. - Erről mi jut eszébe? - Pi.a A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Erről mi jut eszébe? - Pi.a A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és erről mi jut eszébe? - Pi.a - Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én? Hiszen maga rajzol folyton pi.át! :D
Először csak a kérdést olvastam el, röhögtem rajta 1-2 percet meg fetrengtem az ágyon, majd kiléptem a topicbol.Most elolvastam a válaszokat is és ugyan az a helyzet.Ez tényleg brutál @-o
Először csak a kérdést olvastam el, röhögtem rajta 1-2 percet meg fetrengtem az ágyon, majd kiléptem a topicbol.Most elolvastam a válaszokat is és ugyan az a helyzet.Ez tényleg brutál @-o
;D ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 02. - 10:05:19
Cím: Re: Humor
Írta: Taki - 2010. Március 03. - 16:22:59
gyerekek ezen az emberen szakadok!!!!!!!!! !+"% !+"% !+"% kissárkány nézzétek meg a többi videot is Töle!!! http://www.youtube.com/watch?v=miHnBScI6ZI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=C7lE6mXN2tA ő biztos nem kap gyomorfekélyt....lehet nekem is így kéne nem magamba fojtani... ;D http://www.youtube.com/watch?v=wqsrhBAqk60&feature=related ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Március 04. - 21:00:15
Két barátnő beszélget: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - Hmm, hmmm... a kurva anyját. - És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont. - A kurva anyját... hmm hmmm. - És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszúrkálom az összeset. - A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!
Egy igen nagy méretű farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe fügefalevélért. Felpróbálja de kicsi. -Kérek egy nagyobbat! Felpróbálja de az is kicsi. -Ennél nagyobb méretűk nincsen? -Nincsen Uram!De tudja mit?:Dugja a f@szát a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi: - Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem? - Mennyi? - 50000 dollár. - Vegyed. Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja: - Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem? - Mennyi? - 100000 dollár. - Vegyed. Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól: - És a három kívánság? - Mondjad b...meg. !+"% ;D
Más:
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Március 09. - 23:15:19
Tanmese, mely az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgál:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. - Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: - Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...
Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy átbasznak!
Cím: Re: Humor
Írta: Taki - 2010. Március 11. - 21:34:41
Egy kis kedvcsináló!!! ****:)))))) ****:)))))) ****:)))))) http://www.youtube.com/watch?v=Odlo3PHtQo0&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ie7ayob8lns&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=rGQEgK6XkRE És ez élőben ment ;D Már biztos láttátok de nekem tetszik!
Mindig vigyorgok rajta 8-)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 17. - 16:51:27
Orbán járja az országot. Az egyik faluban meglát egy kislányt, amint kismacskákat pakolgat sorba. Közben mondogatja: - Itt egy fideszes cica, mellette egy másik fideszes cica, ez meg még egy fideszes cica... Orbánnak nagyon tetszik a dolog, majdnem el is mosolyodik, és kis híján megsimogatja a gyerek fejét. Hanem pár nap múlva megint arra jár. A kislány megint a macskákat pakolgatja: - Itt egy jobbikos cica, mellette egy másik jobbikos cica, ez meg még egy jobbikos cica... Orbán ráförmed: - Te kislány! A múltkor még fideszesek voltak ezek a macskák! - Igen, de azóta kinyílt a szemük.
Nem tudom hova kéne írnom ezt a sztorit de sztem itt a helye mert ezt nem akartam elhinni.Következő történt:
Megyek a vonaton melóba egyik este.Mögöttem 2-3 ülésnyire olyan 16-17 éves lányok beszélgetnek a következőről:
Olyan jó az a sárga-fekete tangád.A múltkor amit kölcsönadtál az is jó volt.Mondtam az E...-nek hogy majd cseréljünk tangát mert úgy tetszik az övé. Nem tudták amúgy hogy előttük pár sorral ülök mert amúgy senki nem volt a kocsiba.
Majd én is kérek itt a fórumon valakitől egy jó boxert mert az jobban tetszik ;D ;D ;Delkülditek postán ;D
De kérdezem én:Minek ezeknek a másik tangája ????... ;D Nem akartam elhinni ezt...
A mostani fiatalok közt egyszerűen annyia buta, hogy az elképesztő, olyan egyszerűek mint a raklap.Mintha ez lenne a trendi-istenem hánynom kell még a kifejezéstől is "trendi" :----.
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Március 20. - 10:39:37
És akkor az én kedvenceimet is beleolvasztva: Kivi vagyok, hogy kövire is ezt gondolod-e majd? ;D
Cím: Re: Humor
Írta: XA - 2010. Március 20. - 10:46:19
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 22. - 07:34:14
(http://9gag.com/photo/19671_500sq.jpg)
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 22. - 13:32:03
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt? Az első egy kutya, a második egy ember! ::) :o
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 24. - 12:07:45
A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik: - Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben!
Igy mar ertem, miert nem akartal kepet berakni a csajoknak ;D
Cím: Re: Humor
Írta: Gabe - 2010. Március 25. - 00:40:57
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz, és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: - Elnézést uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi: -Hááát milyet szeretnél, te kis ééédes? Fehéééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel? A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol: - Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz!
André új avatarja nagyon tetszik! Bizonyára legutóbb ezzel a két megboldogult libával verték egymás sípcsontját Balu és meghalok kollégával edzésen, a 150 - 200 kg-s guggolás közben... ;D ;D ;D
André új avatarja nagyon tetszik! Bizonyára legutóbb ezzel a két megboldogult libával verték egymás sípcsontját Balu és meghalok kollégával edzésen, a 150 - 200 kg-s guggolás közben... ;D ;D ;D
Így van. Annyi eltéréssel, hogy 250-300kg közti guggolás volt, és amikor Andrej már alig bírta, akkor mi két oldalról csaptuk tarkón ezekkel a megboldogult élőlényekkel.
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 29. - 13:37:37
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyó fejű széles vállú legény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
André új avatarja nagyon tetszik! Bizonyára legutóbb ezzel a két megboldogult libával verték egymás sípcsontját Balu és meghalok kollégával edzésen, a 150 - 200 kg-s guggolás közben... ;D ;D ;D
Így van. Annyi eltéréssel, hogy 250-300kg közti guggolás volt, és amikor Andrej már alig bírta, akkor mi két oldalról csaptuk tarkón ezekkel a megboldogult élőlényekkel.
Áh értem... ****:)))))) ...És elnézést a pontatlanságomért, de hát csak egy hozzávetőleges megérzés volt! :D
André új avatarja nagyon tetszik! Bizonyára legutóbb ezzel a két megboldogult libával verték egymás sípcsontját Balu és meghalok kollégával edzésen, a 150 - 200 kg-s guggolás közben... ;D ;D ;D
Így van. Annyi eltéréssel, hogy 250-300kg közti guggolás volt, és amikor Andrej már alig bírta, akkor mi két oldalról csaptuk tarkón ezekkel a megboldogult élőlényekkel.
Áh értem... ****:)))))) ...És elnézést a pontatlanságomért, de hát csak egy hozzávetőleges megérzés volt! :D
Andrejnél a 200kg még melegítő sornak számít guggolásban. ;) Mi meg ugye kénytelenek voltunk összekapni magunkat, ha nem akartunk tarkón baszást ezekkel a dögökkel. ;D
André új avatarja nagyon tetszik! Bizonyára legutóbb ezzel a két megboldogult libával verték egymás sípcsontját Balu és meghalok kollégával edzésen, a 150 - 200 kg-s guggolás közben... ;D ;D ;D
Így van. Annyi eltéréssel, hogy 250-300kg közti guggolás volt, és amikor Andrej már alig bírta, akkor mi két oldalról csaptuk tarkón ezekkel a megboldogult élőlényekkel.
Áh értem... ****:)))))) ...És elnézést a pontatlanságomért, de hát csak egy hozzávetőleges megérzés volt! :D
Andrejnél a 200kg még melegítő sornak számít guggolásban. ;) Mi meg ugye kénytelenek voltunk összekapni magunkat, ha nem akartunk tarkón baszást ezekkel a dögökkel. ;D
Egyértelmű, világos az álláspontod; teljességgel egyetértek! ;D
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyó fejű széles vállú legény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyó fejű széles vállú legény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
****:))) ****:)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 29. - 14:45:32
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyó fejű széles vállú legény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Ez most megtörtént eset feldolgozása? ;D
Nem tudom, csak találtam ;D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2010. Március 29. - 14:45:54
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyó fejű széles vállú legény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Ez most megtörtént eset feldolgozása? ;D
Mindenki látott már valakit, aki hallott valakiről, akinek azt mesélték, hogy megvert 10, MMA-s, 120 kg-s kidobót egy diszkóban ;D
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Március 29. - 14:46:53
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyó fejű széles vállú legény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Ez most megtörtént eset feldolgozása? ;D
Mindenki látott már valakit, aki hallott valakiről, akinek azt mesélték, hogy megvert 10, MMA-s, 120 kg-s kidobót egy diszkóban ;D
Igen, életszerű hogy lerombolom 5 nagydarab kopasz autóját, majd elsétálok :-} !+"%
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyó fejű széles vállú legény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Ez most megtörtént eset feldolgozása? ;D
Mindenki látott már valakit, aki hallott valakiről, akinek azt mesélték, hogy megvert 10, MMA-s, 120 kg-s kidobót egy diszkóban ;D
Igen, életszerű hogy lerombolom 5 nagydarab kopasz autóját, majd elsétálok :-} !+"%
Lehet csak 4en voltak és hát mint tudjuk az ilyenek annyira nem nagy eszűek és hát lehet végigfutott a pici agyukon h ha ez megmerte ő velük tenni akkor kemény csávó lehet mert ugye velük senki nem merné ha csak nem....és így inkább a a csodálkozástól szóhoz sem jutva hagyták elmenni.... ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2010. Március 29. - 14:56:52
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyó fejű széles vállú legény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Ez most megtörtént eset feldolgozása? ;D
Mindenki látott már valakit, aki hallott valakiről, akinek azt mesélték, hogy megvert 10, MMA-s, 120 kg-s kidobót egy diszkóban ;D
Igen, életszerű hogy lerombolom 5 nagydarab kopasz autóját, majd elsétálok :-} !+"%
Lehet csak 4en voltak és hát mint tudjuk az ilyenek annyira nem nagy eszűek és hát lehet végigfutott a pici agyukon h ha ez megmerte ő velük tenni akkor kemény csávó lehet mert ugye velük senki nem merné ha csak nem....és így inkább a a csodálkozástól szóhoz sem jutva hagyták elmenni.... ;D ;D
Szerintem vagyunk itt egy páran akik nem agyalnának ha ilyen szitu lenne ;D :-/- "az ilyenek annyira nem nagy eszűek " nade kérem **:))))*
Én nem mondtam ezzel bántót....hisz akinek van esze az nem fog 1, benzinkúton sorokat előzgetni 2, nem fognak leállni vitázni egy ladással és főleg nem azt mondja h azért mert nekem mercim van.... Akinek van esze az nem áll be a sorba hanem hajt 20métert egy másik kútig! ;) ;D ;D
Cím: Re: Humor
Írta: George - 2010. Március 29. - 15:03:51
Én nem mondtam ezzel bántót....hisz akinek van esze az nem fog 1, benzinkúton sorokat előzgetni 2, nem fognak leállni vitázni egy ladással és főleg nem azt mondja h azért mert nekem mercim van.... Akinek van esze az nem áll be a sorba hanem hajt 20métert egy másik kútig! ;) ;D ;D
!+"% Felénk olyan kutak vannak, hogy nem tudom elképzelni, ahogy valaki "előzi" a sort ;D De ezzel már túlmutatunk a topik témáján, főleg, hogy egy meg nem történt eseten kár vitázni ;D
Ha az alkoholizmusnak van határa akkor én kettős állampolgár vagyok. Nem akarásnak nyögés a vége-de ez a sexre nem vonatkozik. Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne 2 férfival egyszerre...az egyik mosogatna a másik levinné a szemetemet. A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal,amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon és kövéren azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket. A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz. Az Úr kedvelhette a bugyuta embereket mert olyan sokat teremtett belőlük. A házasság az egyetlen olyan bűn amire még az egyház is megtagadja a feloldozást. Na jó tétemény ha egy nő nem szép...ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki. Egy férfi olyan nő nélkül mint egy púp hát nélkül. Óvakoj az állatoktól ha inni mennek és az emberektől,akik inni voltak. Különős ember a házmester:este sört iszik,reggel havat hány. A gyermek lényege: nagy hangzavar, némi kosszal. Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva.Válassz! Már látom a fényt az alagút végén de miért dudál?
A NAGY FELADVÁNY Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek, bemegy az ELSŐ DIÁK.
Prof: - Húzzon tételt.
A srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: - Nézze professzor úr! A családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, hát legyen!
Diák1: - Nos professzor úr! MI AZ ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és MI AZ, ami se nem törvényes, se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok és a jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
- Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát!
A Diák1 megy ki marha büszkén, mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép a MÁSODIK DIÁK a szobába.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyan úgy elmondja, MI AZ ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és MI AZ, ami se nem törvényes se nem jogos. A srác gondolkozik.
Diák2: - Nézze professzor úr! Az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb, ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...
Kerekerdőm jártam,Ripli Zsuzsit láttam,el akart szaladni,hogy ne tudjam megdugni.Utána futottam,még meg is botlottam,jó puhára estem,úgy szopott csak lestem,végül nagyot nyelt és így szólt:nem ismertél fel,hát szólok,én a húsvéti nyúl vagyok.Nem dicsekvés tehát,de jólesik a tudat,hogy sikerült szopatnom a húsvéti nyulat!
Kerekerdőm jártam,Ripli Zsuzsit láttam,el akart szaladni,hogy ne tudjam megdugni.Utána futottam,még meg is botlottam,jó puhára estem,úgy szopott csak lestem,végül nagyot nyelt és így szólt:nem ismertél fel,hát szólok,én a húsvéti nyúl vagyok.Nem dicsekvés tehát,de jólesik a tudat,hogy sikerült szopatnom a húsvéti nyulat!
Kerekerdőm jártam,Ripli Zsuzsit láttam,el akart szaladni,hogy ne tudjam megdugni.Utána futottam,még meg is botlottam,jó puhára estem,úgy szopott csak lestem,végül nagyot nyelt és így szólt:nem ismertél fel,hát szólok,én a húsvéti nyúl vagyok.Nem dicsekvés tehát,de jólesik a tudat,hogy sikerült szopatnom a húsvéti nyulat!
;D
Ez mekkora ;D Sztereó ezt leírom egy lapra ezt meg kel mutatnom másoknak naon fasza ****:))) De ezt hol találtad vagy egyáltalán ki talál ki ilyet??? :-! ;D ;D ;D Beteg naon
http://www.youtube.com/watch?v=C1bFv69SeSQ&feature=related reggel lenéztem hajógyárira és kivel futottam össze? Atleeta barátunkkal. Csináltam is Róla 1 jó kis videót ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=C1bFv69SeSQ&feature=related reggel lenéztem hajógyárira és kivel futottam össze? Atleeta barátunkkal. Csináltam is Róla 1 jó kis videót ;D ;D ;D
&5* ;D kikérem magamnak én nem hordok ilyen lila inget ;D
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy, mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben – valahol Houstonban – egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után.
Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn látható szövegre:
Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
http://www.youtube.com/watch?v=C1bFv69SeSQ&feature=related reggel lenéztem hajógyárira és kivel futottam össze? Atleeta barátunkkal. Csináltam is Róla 1 jó kis videót ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=C1bFv69SeSQ&feature=related reggel lenéztem hajógyárira és kivel futottam össze? Atleeta barátunkkal. Csináltam is Róla 1 jó kis videót ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=C1bFv69SeSQ&feature=related reggel lenéztem hajógyárira és kivel futottam össze? Atleeta barátunkkal. Csináltam is Róla 1 jó kis videót ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=C1bFv69SeSQ&feature=related reggel lenéztem hajógyárira és kivel futottam össze? Atleeta barátunkkal. Csináltam is Róla 1 jó kis videót ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=C1bFv69SeSQ&feature=related reggel lenéztem hajógyárira és kivel futottam össze? Atleeta barátunkkal. Csináltam is Róla 1 jó kis videót ;D ;D ;D
"Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz elbeszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze, ki lőtte le Demszky-t Orbán temetésén."
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e
"miért füves a ruhám?" "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem??
ha jöttök akkor gyertek mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.
Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe...
;D
Cím: Re: Humor
Írta: Jordan - 2010. Április 11. - 17:53:15
Ez jo volt! :D Beirhatsz egy piros pontot az ellenorzobe :-)!
msnes szösszenet.... ;D "kérdezte peti h milyen számot tegyen be, mondom legyen rihanna, a rude boy attól mindig felvidulok erre elkezdi: vagy tán egy boy rúdtól" ***)))
Cím: Re: Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Április 15. - 13:29:32
az.buzi.szombathelyi.allandoan engem néz :---- :----
deezt nemtudnád,ha nem mindig őt figyelnéd ;D
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Április 17. - 20:53:19
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Április 18. - 13:13:12
http://www.youtube.com/watch?v=44-wS9QmzRU&NR=1 ezt a filmet látnom kell!!!! ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2010. Április 18. - 13:14:38
http://www.youtube.com/watch?v=44-wS9QmzRU&NR=1 ezt a filmet látnom kell!!!! ;D ;D ;D
Vannak benne jó poénok, de nem egy nagy szám szerintem. Egyszer érdemes megnézni...aztán annyi.
na bemmeg, Nekem meg beharangozták,h mekkora film. Mind1, azért megnézem majd. A dől a lét láttad már??? na az valami kibaszott nagy film!1000éves, de kurva nagy! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2010. Április 18. - 13:18:46
http://www.youtube.com/watch?v=44-wS9QmzRU&NR=1 ezt a filmet látnom kell!!!! ;D ;D ;D
Vannak benne jó poénok, de nem egy nagy szám szerintem. Egyszer érdemes megnézni...aztán annyi.
na bemmeg, Nekem meg beharangozták,h mekkora film. Mind1, azért megnézem majd. A dől a lét láttad már??? na az valami kibaszott nagy film!1000éves, de kurva nagy! ;D
Persze, hogy láttam, iszonyat régi...de jó. Ez a Feketék Fehéren nekem kicsit eröltett volt....mint a Horrorra akadva sokadik részek.
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Április 18. - 23:59:26
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Április 19. - 08:44:34
ennyi erővel lehetne bármi más is...mondjuk elefánt >:D
Hát off szezonban eléggé ottan vagyunk! ;D ;D ;D
mész a francba!!! ma már másodjára ))=/
Hékás, ezt többes számban mondtam, szal NO rinya! :D Arról nem is beszélve, hogy akinek nem inge... :) :) :) Meg az is lehet, hogy én csak 6ökörségből írtam többest, szal ne gyanúsítgass! o:)
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Április 21. - 18:47:43
ennyi erővel lehetne bármi más is...mondjuk elefánt >:D
Hát off szezonban eléggé ottan vagyunk! ;D ;D ;D
mész a francba!!! ma már másodjára ))=/
Hékás, ezt többes számban mondtam, szal NO rinya! :D Arról nem is beszélve, hogy akinek nem inge... :) :) :) Meg az is lehet, hogy én csak 6ökörségből írtam többest, szal ne gyanúsítgass! o:)
Én tudom, hogy csak 6ökörségből írtad a többest. Egyest szántál, és kimondottan 'rr' - re vonatkozóan! ))=/ >:D >:D
:D ;D :D
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Április 21. - 18:58:17
ennyi erővel lehetne bármi más is...mondjuk elefánt >:D
Hát off szezonban eléggé ottan vagyunk! ;D ;D ;D
mész a francba!!! ma már másodjára ))=/
Hékás, ezt többes számban mondtam, szal NO rinya! :D Arról nem is beszélve, hogy akinek nem inge... :) :) :) Meg az is lehet, hogy én csak 6ökörségből írtam többest, szal ne gyanúsítgass! o:)
Én tudom, hogy csak 6ökörségből írtad a többest. Egyest szántál, és kimondottan 'rr' - re vonatkozóan! ))=/ >:D >:D
:D ;D :D
Yeti, neked nem osztottunk lapot! ***)))) :laugh: Ray baby meg direkt forgatja ki a szavaimat, hogy nekem mentegetőzni kelljen! Szal ki is a badgirl?!... ))=/
Cím: Re:Humor
Írta: Nutzilla - 2010. Április 21. - 19:36:57
amilyen gyökér filmek vannak,,vki tényleg megcsinálja egész estés produkciónak..az lenne aztán még "csudajó"
Lehet. Biztosan megnézném, de tuti "shit" lenne! Maga a Nagyobb, Hosszabb, Vágatlanabb - azaz a moziverzió sem tetszett. Mekkora egy idióta volt, aki nem a sorozat szinkronhangjait használta. Inkább, már akkor feliratosan...
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2010. Április 22. - 12:24:26
Cartman nem elég dagadt, Stan feje nem elég tenyérbemászó ;D
Jah, inkább a zsíragy feje tenyérbemászó! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Április 22. - 16:09:24
http://www.youtube.com/watch?v=cvN696YizOg
Édiiii...szegény! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Április 23. - 16:17:02
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak. - Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen. - Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot :-OO
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Április 23. - 16:25:31
picit fájdalmas ˝=/ ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Április 23. - 19:21:34
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ" Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG" Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK" Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE" Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "BRITISH AIRWAYS" Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Április 27. - 15:45:40
Egy nő elmegy a fogorvoshoz, beül a székbe és megfogja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja. - Így van és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak.
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Április 27. - 15:48:55
Ezek aranyosak voltak! :D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Április 27. - 16:51:59
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. A nő bármit megvesz, ami fél áron van.
Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy. A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt. A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved. A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Cím: Re:Humor
Írta: Tündi-Bündi - 2010. Április 28. - 10:58:36
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt. color=pink]A nő külseje éjszaka romlik. [/color]
De mikor meg fordítva van akkor meg megőrültök ;D ;D ;DMár ha nem kaptok kukit ;D [ Na ez én rám nem is igaz!Én reggel sokkal szebb vagyok ;D ;D ;D (legalább is eddig mindig ezt hazudták... ;D )
Merné egy pasi is az ellenkezőjét mondani bármelyik lánynak is...tudják h utána pár nap durci=no sex! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Szabi - 2010. Április 28. - 11:25:28
Akkor meg meg vagytok őrülve ha fordított helyzet van ;D ;D ;D
Nem kaptok kukit ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Szabi - 2010. Április 28. - 11:26:12
Most miért rakta be 2 szer nem értem na mind1
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Április 28. - 11:26:23
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt. color=pink]A nő külseje éjszaka romlik. [/color]
De mikor meg fordítva van akkor meg megőrültök ;D ;D ;DMár ha nem kaptok kukit ;D [ Na ez én rám nem is igaz!Én reggel sokkal szebb vagyok ;D ;D ;D (legalább is eddig mindig ezt hazudták... ;D )
Merné egy pasi is az ellenkezőjét mondani bármelyik lánynak is...tudják h utána pár nap durci=no sex! ;D
A lényeg h úgy sem fogja a pasi azt mondani drágám nappal mennyivel szebb vagy! ;D Amúgy meg én csak szinte bulikban sminkelem magam és hétközben csak szemspirál max. szóval nagyot nem változom reggelre! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tündi-Bündi - 2010. Április 28. - 11:30:54
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt. color=pink]A nő külseje éjszaka romlik. [/color]
De mikor meg fordítva van akkor meg megőrültök ;D ;D ;DMár ha nem kaptok kukit ;D [ Na ez én rám nem is igaz!Én reggel sokkal szebb vagyok ;D ;D ;D (legalább is eddig mindig ezt hazudták... ;D )
Merné egy pasi is az ellenkezőjét mondani bármelyik lánynak is...tudják h utána pár nap durci=no sex! ;D
A lényeg h úgy sem fogja a pasi azt mondani drágám nappal mennyivel szebb vagy! ;D Amúgy meg én csak szinte bulikban sminkelem magam és hétközben csak szemspirál max. szóval nagyot nem változom reggelre! ;D
Én arra gondoltam, hogy nem szokott reggel nyúzott fejem lenni párna és gomblenyomattal meg karikás szemek...hanem én reggel nagyon ki vagyok simulva...és ezt már több pasim is megjegyezte...és nem úgy hogy szidtam magam reggel, hogy jaj de szarul nézek ki...hanem ők maguk mondták, hogy szép az arcom...max a hajam kócos de kinek nem ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Szabi - 2010. Április 28. - 11:34:50
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt. color=pink]A nő külseje éjszaka romlik. [/color]
De mikor meg fordítva van akkor meg megőrültök ;D ;D ;DMár ha nem kaptok kukit ;D [ Na ez én rám nem is igaz!Én reggel sokkal szebb vagyok ;D ;D ;D (legalább is eddig mindig ezt hazudták... ;D )
Merné egy pasi is az ellenkezőjét mondani bármelyik lánynak is...tudják h utána pár nap durci=no sex! ;D
A lényeg h úgy sem fogja a pasi azt mondani drágám nappal mennyivel szebb vagy! ;D Amúgy meg én csak szinte bulikban sminkelem magam és hétközben csak szemspirál max. szóval nagyot nem változom reggelre! ;D
Nagyon helyes Csesztike! Én mondjuk nem nagyon csípem az olyan csajokat akinek 1 vödör festék van az arcán
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Április 28. - 11:44:51
Jah, nagyon fincsi dolog lehet kozmetikai szereket kóstolgatni.
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Április 28. - 13:46:58
Két boncmester beszélget munka közben: - Te ennek a nőnek a csiklója olyan akár a kovászos uborka! - Olyan nagy? - Nem, olyan sós.
;D
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejen vágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbe vágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbe vágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővé válva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi: - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? - Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Április 28. - 16:12:31
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Április 28. - 16:30:26
Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon. Arra jön egy csinos fiatal lány. Felsóhajt az egyik öreg: - Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék...! - Elment az eszed? - néz rá a másik - Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet?
Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki: - Kérlek, vigyél magaddal! - Nem! - Na, kérleeek. - Nem, és kész! - De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre... - Mondtam már, hogy nem! Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt: - Ej, pedig de szépen kérte...
Pannika este pizsamában, csurom vizes fejjel jön be a nappaliba. Azt mondja az apja: - Az rendben van, kislányom, hogy annyira szereted az aranyhaladat, de azért nem kell minden este jóéjt-puszit adnod neki!
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Április 28. - 21:24:04
Erről jut eszembe a vicc, mikor a rendőr évekig csak sötétben dugja az asszonyt, és csak hátulról. Az asszony egyszer csak megunja, sutyiban felkapcsolja a éjjeli lámpát és hátranéz. Megrökönyödve látja, hogy a férje a gumibottal tolja neki, mire felháborodva megszólal: -Béla, te szemét, évek óta a gumibotoddal dugsz engem?! Mire a férj: -Kussoljá' bazze', én sem szóltam a 2 gyerek miatt!
;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 02. - 16:41:37
Erről jut eszembe a vicc, mikor a rendőr évekig csak sötétben dugja az asszonyt, és csak hátulról. Az asszony egyszer csak megunja, sutyiban felkapcsolja a éjjeli lámpát és hátranéz. Megrökönyödve látja, hogy a férje a gumibottal tolja neki, mire felháborodva megszólal: -Béla, te szemét, évek óta a gumibotoddal dugsz engem?! Mire a férj: -Kussoljá' bazze', én sem szóltam a 2 gyerek miatt!
;D
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 02. - 17:46:55
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 02. - 18:00:08
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ feliratozva még nagyobb királyság!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D
Lapozz egy oldallal vissza *** mod: jah h a felirat miatt ***)))) ;D
Lakodalmas - mulatós zenészek előszeretettel használják ezeket a fonetikus szövegeket. Egy példa: (http://www.wercsy.hu/kepek/egyeb/20040513104631.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Május 02. - 18:59:30
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ feliratozva még nagyobb királyság!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D
Lapozz egy oldallal vissza *** mod: jah h a felirat miatt ***)))) ;D
Lakodalmas - mulatós zenészek előszeretettel használják ezeket a fonetikus szövegeket. Egy példa: (http://www.wercsy.hu/kepek/egyeb/20040513104631.jpg)
Ezt akarhogy olvasom, nem igazan velem felismeni a Stevie Vonder-t benne ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Május 02. - 19:05:21
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ feliratozva még nagyobb királyság!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D
Lapozz egy oldallal vissza *** mod: jah h a felirat miatt ***)))) ;D
Lakodalmas - mulatós zenészek előszeretettel használják ezeket a fonetikus szövegeket. Egy példa: (http://www.wercsy.hu/kepek/egyeb/20040513104631.jpg)
Ezt akarhogy olvasom, nem igazan velem felismeni a Stevie Vonder-t benne ;D
Szerintem is hallani kellene inkább... De nem rossz így sem. Egyszer - kétszer hallottam ezt hasonló formában, meg néhány remeket. Egyik nyarat a Tisza - parton, Dombrádon töltöttem, vagyis a péntek és szombat éjszakákat. Az üdülő részen volt disco, étterem, kocsma... és én sokszor az étterem résznél dolgoztam, ahol a vidéki Galambos lajos utánzat ilyeneket játszott. Legtöbbször Kormány Misivel voltam beosztva oda, de rommá röhögtük magunkat. :D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Május 02. - 19:10:30
Barbi, Suncus. Mit szólnátok ha meginnánk valamikor hárman valamit? Mondjuk Nálam. ::) <3! ;D
A nap vicce! ;D :D ;D :D ;D
Nyilván nem véletlenül a Humor topikba szánta Maszat! ;D
!+"% ;D
Sajnos még nem volt szerencsém BarbieGigi - hez. Ő is Lalika egyik exe? Vagy ő a jelenlegi? ;D
Ebből a buliból én kimaradok! ;D
Áffene! Pedig lett volna itt olyan mexikói - kolumbiai - brazíl koprodukciós szappanopera... ;D ;D ;D
Őszintén sajnálom, hogy ebben én nem kapok szerepet! :P :D
A kapu nyitva, csak bólogatnod kell! ;D
Én sem kértem szerepet...engem csak bele írnak a forgató könyv írok ***)))) Na de mi ez a bólogatnod kell???Mostanában mindig ezt a szöveget nyomod...na és mi lenne ha át mennénk a chatbe csak h ne offoljunk? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 02. - 19:17:23
Ez elhamarkodott valasz volt, magaslabda szituacio @-o @-o @-o
Nem nézek én szappanoperákat...honnan is tudhatnám mi folyik ott?! ????... ;D
Maszat fele bologatas nem is epp szappanoperakban szokott lenni ::) >:D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 18:56:33
Ha végleg cukik leszünk... ˝=/ ;D
-Irodalom: Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
-Fizika: A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
-Csillagászat: A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 03. - 19:34:02
-Irodalom: Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
-Fizika: A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
-Csillagászat: A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."
Hi Hi! ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Május 03. - 19:48:46
-Irodalom: Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
-Fizika: A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
-Csillagászat: A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."
:D ;D :D ;D Nah, ezt mintha az a patkányképű szemtengelyferdüléses Bandika mondta volna. (Ő az aki a "Benne leszek a tévében" szuperprodukció hermafordítva zsűritagja volt.)
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 19:52:50
[/quote] :D ;D :D ;D Nah, ezt mintha az a patkányképű szemtengelyferdüléses Bandika mondta volna. (Ő az aki a "Benne leszek a tévében" szuperprodukció hermafordítva zsűritagja volt.) [/quote]
És én nem is tudom, hogy ki ez a "tiszteletre méltó" hímnemű?! ;D Úgy tűnik nem vagyok elég művelt... ˝=/ :P
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Május 03. - 19:54:35
Yeti ezt neked küldöm http://www.youtube.com/watch?v=MXeFTUyKhUU Nézd és sírj ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 03. - 19:57:18
:D ;D :D ;D Nah, ezt mintha az a patkányképű szemtengelyferdüléses Bandika mondta volna. (Ő az aki a "Benne leszek a tévében" szuperprodukció hermafordítva zsűritagja volt.) [/quote]
És én nem is tudom, hogy ki ez a "tiszteletre méltó" hímnemű?! ;D Úgy tűnik nem vagyok elég művelt... ˝=/ :P [/quote]
Remélem kielégült a tudásvágyad ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 19:59:31
Óhhh tejóég! Inkább maradtam volna tudatlan! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Május 03. - 20:00:13
Yeti ezt neked küldöm http://www.youtube.com/watch?v=MXeFTUyKhUU Nézd és sírj ;D
Hát, a végén, azaz az utolsó percekben szereplő roma - rómejót és a cigu - szekust nem lehet szó nélkül hagyni! :D De a BIKICSUNÁJ még mindig verhetetlen!!!
Cím: Re:Humor
Írta: csaba.r - 2010. Május 03. - 20:19:22
Yeti ezt neked küldöm http://www.youtube.com/watch?v=MXeFTUyKhUU Nézd és sírj ;D
Hát, a végén, azaz az utolsó percekben szereplő roma - rómejót és a cigu - szekust nem lehet szó nélkül hagyni! :D De a BIKICSUNÁJ még mindig verhetetlen!!!
Legalább én is megtanultam hogy kell megátkozni valakit. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 03. - 20:19:44
Yeti ezt neked küldöm http://www.youtube.com/watch?v=MXeFTUyKhUU Nézd és sírj ;D
Hát, a végén, azaz az utolsó percekben szereplő roma - rómejót és a cigu - szekust nem lehet szó nélkül hagyni! :D De a BIKICSUNÁJ még mindig verhetetlen!!!
egész nap ezt ordítoztam meló közbe ;D ;D ;D BIKICSUNÁJ!!!! @:-) ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 20:24:08
Yeti ezt neked küldöm http://www.youtube.com/watch?v=MXeFTUyKhUU Nézd és sírj ;D
Hát, a végén, azaz az utolsó percekben szereplő roma - rómejót és a cigu - szekust nem lehet szó nélkül hagyni! :D De a BIKICSUNÁJ még mindig verhetetlen!!!
egész nap ezt ordítoztam meló közbe ;D ;D ;D BIKICSUNÁJ!!!! @:-) ;D
Én csak szolidan magamban dúdolgattam... ***))) ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 03. - 20:25:19
Yeti ezt neked küldöm http://www.youtube.com/watch?v=MXeFTUyKhUU Nézd és sírj ;D
Hát, a végén, azaz az utolsó percekben szereplő roma - rómejót és a cigu - szekust nem lehet szó nélkül hagyni! :D De a BIKICSUNÁJ még mindig verhetetlen!!!
egész nap ezt ordítoztam meló közbe ;D ;D ;D BIKICSUNÁJ!!!! @:-) ;D
Én csak szolidan magamban dúdolgattam... ***))) ;D
áááááá Én adtam az érzésnek ;D ma kevesen voltak, esős nap volt. Lófráltam az autók között és ordítoztam. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 20:28:41
Még jó, hogy az autók nem tudják kifejezni nem tetszésüket! ;D Én a betegek közt nem nagyon dalolászhatok...hamarabb kerülnék közéjük,mint gondolnám! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 03. - 20:31:00
Még jó, hogy az autók nem tudják kifejezni nem tetszésüket! ;D Én a betegek közt nem nagyon dalolászhatok...hamarabb kerülnék közéjük,mint gondolnám! ;D
az autók nem, de a kolégáim már rimánkodtak,h hagyjam már abba. ;D csak nem ápoló néni vagy? ::)
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 03. - 21:42:04
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nő: Nem... hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak,hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Május 03. - 21:45:53
Ez nem igaz...van h nő ellenes dolgokat teszek ki...épp amit kapok e-mailban! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 21:54:16
Férfiak és nők - pro és kontra ;D
A férfinép 7 csodája 1. Mindegyik marha elfoglalt. 2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő. 3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel. 4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő. 5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat. 6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág. 7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
Az asszonynép 7 csodája 1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 21:55:31
A férfinép 7 csodája 1. Mindegyik marha elfoglalt. 2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő. 3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel. 4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő. 5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat. 6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág. 7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
Az asszonynép 7 csodája 1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
Ez jó volt! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 21:57:01
A férfinép 7 csodája 1. Mindegyik marha elfoglalt. 2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő. 3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel. 4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő. 5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat. 6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág. 7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
Az asszonynép 7 csodája 1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
Ez jó volt! ;D
Csak hogy szó ne érje a ház elejét, hogy itt nősovinizmus van! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 03. - 22:00:00
A férfinép 7 csodája 1. Mindegyik marha elfoglalt. 2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő. 3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel. 4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő. 5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat. 6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág. 7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :-!
Cím: Re:Humor
Írta: csaba.r - 2010. Május 03. - 22:05:47
A férfinép 7 csodája 1. Mindegyik marha elfoglalt. 2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő. 3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel. 4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő. 5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat. 6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág. 7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
Az asszonynép 7 csodája 1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
Én ezt kikérem magamnak ezt az "inget" nem veszem magamra ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 03. - 22:06:42
ÉNSE! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 03. - 22:09:10
Akinek nem inge, ne öltözködjön... :P ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csaba.r - 2010. Május 03. - 22:14:06
Az meg másokra nézve lenne gáz ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Szandi - 2010. Május 03. - 22:27:19
SüüüüüüüN!
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Május 04. - 08:17:25
Cím: Re:Humor
Írta: Szabi - 2010. Május 05. - 13:18:57
Mórickának azt mondja az apja: - A budiból hordd szét a trágyát a kertbe! Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Móricka: "A jó munkához áldozat is kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedől, a sz@r szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja: - És én ezt még bent akartam elereszteni!
Cím: Re:Humor
Írta: Szabi - 2010. Május 05. - 13:20:26
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi: - Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért? - Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
Cím: Re:Humor
Írta: Szabi - 2010. Május 05. - 13:22:44
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdőt! - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!! - Mosmá!
Cím: Re:Humor
Írta: Szabi - 2010. Május 05. - 13:26:34
Nem tudom hogy ezt a viccet valaha is beírtam-e ide,úgyhogy lehet most 2 szer fog szerepelni itt:
Két cigány elmegy kavicsot lapátolni,mondja az egyik:
-Te Gazsi honnan van itt ez a sok kavics? -Há honnan,honnan idehordta a folyó. -Na jó ván de hun a folyó? -Há elment kavicsé...
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Május 05. - 23:41:55
Gyerekek, ez nagyon meleg! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: NosztalNiga - 2010. Május 05. - 23:44:35
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Május 05. - 23:52:36
Ez semmi a szakító macskákhoz képest ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 06. - 16:38:38
A falu kovácsa oktatta új inasát: - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa... ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Május 06. - 16:42:50
A falu kovácsa oktatta új inasát: - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa... ;D ;D ;D
Ezdekééész! !+"% ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. Május 06. - 16:55:56
Yeti!
Emlekszel meg kitartotta itt nagy becsben a taviranyitojat? ::)
>:D >:D >:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 06. - 16:56:35
Emlekszel meg kitartotta itt nagy becsben a taviranyitojat? ::)
>:D >:D >:D
Nem merek igent mondani, de persze! ;D
Segitek azert ha gondolod!
T-vel kezdodik, es undi-vel vegzodik! ;D
Köszönöm szépen! Igazán nagylelkű vagy! ;D Csak ha már meg leszek átkozva, és pokolra jutok, legyen már ott egy - két span. De úgy látom, te is rotyogni fogsz! >:D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 06. - 17:07:32
Emlekszel meg kitartotta itt nagy becsben a taviranyitojat? ::)
>:D >:D >:D
Nem merek igent mondani, de persze! ;D
Segitek azert ha gondolod!
T-vel kezdodik, es undi-vel vegzodik! ;D
Köszönöm szépen! Igazán nagylelkű vagy! ;D Csak ha már meg leszek átkozva, és pokolra jutok, legyen már ott egy - két span. De úgy látom, te is rotyogni fogsz! >:D ;D
Amugy sem szeretem ha fazok, ott legalabb jo ido van! A bogracsos kajat is imadom! Majd csinalunk marhaprokoltot! ;)
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Május 06. - 23:19:53
Hey, Jordan T'váris! A ku..ák is pokolra jutnak, nem? Akkor jó sora lesz néhányunknak! ;D Marha pöri, jó idő, csajok, sok haver... Mi kell még?!
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. Május 06. - 23:23:44
Hey, Jordan T'váris! A ku..ák is pokolra jutnak, nem? Akkor jó sora lesz néhányunknak! ;D Marha pöri, jó idő, csajok, sok haver... Mi kell még?!
Jaja! Ribik is oda kerulnek! Es azok legalabb tudjak is hogy mit hogy kell csinalni. Nagy szivas lenne a menyorszag, a sok szende szuzet megtanitani sexelni? ˝=/ !+"%
;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Május 06. - 23:57:46
Hey, Jordan T'váris! A ku..ák is pokolra jutnak, nem? Akkor jó sora lesz néhányunknak! ;D Marha pöri, jó idő, csajok, sok haver... Mi kell még?!
Jaja! Ribik is oda kerulnek! Es azok legalabb tudjak is hogy mit hogy kell csinalni. Nagy szivas lenne a menyorszag, a sok szende szuzet megtanitani sexelni? ˝=/ !+"%
;D ;D ;D ;D
Jah, meg Tündi(t)!
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Május 07. - 05:50:49
Hey, Jordan T'váris! A ku..ák is pokolra jutnak, nem? Akkor jó sora lesz néhányunknak! ;D Marha pöri, jó idő, csajok, sok haver... Mi kell még?!
Jaja! Ribik is oda kerulnek! Es azok legalabb tudjak is hogy mit hogy kell csinalni. Nagy szivas lenne a menyorszag, a sok szende szuzet megtanitani sexelni? ˝=/ !+"%
;D ;D ;D ;D
;D
ahhoz a távirányítóhoz se nyúlnék többet :D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Május 07. - 13:21:45
Valós beszélgetésekből a légi irányítás és a pilóták között:
**Torony:* * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra. **Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? **Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340? **Pilóta:** Egy 340 természetesen! **Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két hajtóművét is beindítani!?
**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: ** A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek. **Pilóta: ** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
**Pilóta:** Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk. **Torony:** Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. ** Pilóta:** A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
**Torony:** Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2. **Pilóta:** Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat. **Torony:** Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.........
**Pilóta:** Startengedélyt kérünk. **Torony:** Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? **Pilóta:** Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn. **Torony:** De ma kedd van!
**Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: ** Ki mindenki van a fedélzeten? **Pilóta:** A Pilóta, két utas és egy kutya. **Torony:** Gondolom a kutya vezetett.
**Torony:** Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? **Pilóta:** Igen. **Torony:** Igen mi? **Pilóta:** Igen, Uram!!!
**Torony:** Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek. **Pilóta:** Hmmmm... A kedd jó lenne.
**Pilóta:** Jó reggelt Pozsony! **Torony:** Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. ** Pilóta:** Én most éppen leszállok Pozsonyban. **Torony:** De ez itt tényleg Bécs. **Pilóta:** Bécs? **Torony:** Az! **Pilóta:** De miért? Mi Pozsonyba tartunk. **Torony:** Oké... Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.......
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Május 07. - 13:59:44
Komoly :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 07. - 16:58:08
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség ,megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetetm akik kiküldenek egy fiatal szerelőt, Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt és amikor a villamos jön az mindig kinyílik, -Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. - Maga mit csinál itt? - kérdi - Mondja, elhiszi nekem, ha most aztmondom, hogy a villamosra várok?
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Május 07. - 19:07:03
Bikicsunáj All in: http://www.foto.hu/kategoria/bikicsunaj ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 07. - 20:52:47
Valós beszélgetésekből a légi irányítás és a pilóták között:
**Torony:* * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra. **Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? **Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340? **Pilóta:** Egy 340 természetesen! **Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két hajtóművét is beindítani!?
**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: ** A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek. **Pilóta: ** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
**Pilóta:** Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk. **Torony:** Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. ** Pilóta:** A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
**Torony:** Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2. **Pilóta:** Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat. **Torony:** Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.........
**Pilóta:** Startengedélyt kérünk. **Torony:** Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? **Pilóta:** Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn. **Torony:** De ma kedd van!
**Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: ** Ki mindenki van a fedélzeten? **Pilóta:** A Pilóta, két utas és egy kutya. **Torony:** Gondolom a kutya vezetett.
**Torony:** Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? **Pilóta:** Igen. **Torony:** Igen mi? **Pilóta:** Igen, Uram!!!
**Torony:** Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek. **Pilóta:** Hmmmm... A kedd jó lenne.
**Pilóta:** Jó reggelt Pozsony! **Torony:** Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. ** Pilóta:** Én most éppen leszállok Pozsonyban. **Torony:** De ez itt tényleg Bécs. **Pilóta:** Bécs? **Torony:** Az! **Pilóta:** De miért? Mi Pozsonyba tartunk. **Torony:** Oké... Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.......
ezek nagyon jók
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 08. - 10:13:26
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tündi-Bündi - 2010. Május 08. - 13:44:43
http://videotar.mtv.hu/?k=Lady+Gaga mire rá nem érnek az amerikai katonák ;D ;D a szólótáncos szerintem nagyon tehetséges ****:)))
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 08. - 21:20:06
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 08. - 21:21:38
;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Május 08. - 21:26:02
Egészen sukár vagy a képeden Maszat! ;-oo-; ;-oo-; Csak nem gyúrsz? :-O ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 08. - 21:26:50
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 09. - 20:56:00
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: NosztalNiga - 2010. Május 09. - 21:13:00
http://tv2.hu/tenyek/video/stohl-hibas-vagyok-tenyek-riport "Nem kell nekem unicom, elég a kannás... De én is betudok úgy baszni mint Stohl András!" ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Május 09. - 23:48:06
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Május 10. - 00:29:32
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek. - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja. - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy. - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: George - 2010. Május 10. - 16:34:53
Akit esetleg már zavart a "nagyon omlósz" ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 10. - 20:36:15
Cím: Re:Humor
Írta: Tündi-Bündi - 2010. Május 11. - 11:30:34
Marketing női oldalról...
Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit. Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG! Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Május 11. - 11:41:35
http://www.youtube.com/watch?v=wDEdq3vDnWY&feature=related ezen visítok 20perce :D:D:DD
Cím: Re:Humor
Írta: NosztalNiga - 2010. Május 11. - 11:46:18
facebookon van ilyen csoport: Akiket MÉG NEM gázolt el a részegen vezető Stohl Buci... ;D ;D ;D
Óvakodj a részeg autóStohl ! ;D
ez 1re durvább! ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 12. - 17:29:31
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 12. - 17:33:02
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 12. - 18:17:48
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst. - Hová ilyen sietősen? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik ke ...tovább »zével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés. - Mire volt a nagy riadó, őrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr: - Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 12. - 18:35:10
ezt kipróbálom majd! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 12. - 18:48:34
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 12. - 20:16:18
Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 13. - 13:45:31
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 15. - 19:58:41
a megasztárbe volt most egy gyerek aki "reppel" és ezt adta elő, arra nem figyeltem hogy ezt asajátjának mondta e.......emlékeztem erre a számra.........ezmá nagyon régi.
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 15. - 20:01:29
ezmeg mekkora cypress hill kopp.........
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. Május 15. - 20:08:23
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Május 15. - 20:44:46
írtózom ezektöl a dögöktöl, még a nyakam is megrándult!
Kb. egy éve kaptam meg e-mailben ezt a videót, azzal a címmel, hogy "Nágyonkigyó!!!" Azt hittem a Győzis féle. Be is szoptam rendesen. Rohadt egy kígyó - fóbiám van. Már, ha csak tv - ben látom őket kiráz a hideg. De valamilyen szinten meg szeretem nézni az ilyen dokumentum filmeket és hasonlókat. Biztos ez is egyféle perverzióm. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: NM - 2010. Május 15. - 21:19:54
írtózom ezektöl a dögöktöl, még a nyakam is megrándult!
Basszus full hangerőn maradt a gép, a lányom is ráébredt. @-o
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 16. - 12:09:23
aki látta a filmet.......... ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Boresz - 2010. Május 16. - 12:44:43
Egy nő elmegy az orvoshoz: - Doktor úr! Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott! Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem 2 focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam! - Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett. Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem TÚRÓ-KÚRA!
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Május 16. - 12:47:32
Jaj, eszembe jutott édesanyám pár héttel ezelőtti kis nyelvbotlása :
"Ma kimegyek a temetőbe... előtte szedek egy csokor ORGIÁT."
:D :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Május 16. - 12:52:00
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/05/hasznalt-bula-88.jpg Állat ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 16. - 12:53:12
Csak nem megijedtél? ;D Én pont ettem amikor megnéztem....
És félrenyeltél?!... >:D ;D ;D
Nem...csak majdnem a földön landolt a leves... ;D
A fenébe, és még az sem... :( :D :D :D
Ezt most megmondom anyukámnak...azt kívántad h a finom leves miért nem a földön kötött ki! :--: ;D ;D
Azt meg hogy lehet kívánni, hogy miért nem a földön kötött ki?!... :laugh: :laugh: :laugh:
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2010. Május 16. - 15:42:24
;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 16. - 17:36:41
Melyik a ország van ellátva legjobban villamos árammal??? -Magyarország. Miért? -Nagy a feszültség -Kicsi az ellenállás -Minden csak : VOLT -A vezetők érintése életveszélyes ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2010. Május 16. - 17:49:01
Jó. Balatonon nem gyenge a szél ::), de őrtorony méreteidre gondolom nem hat >:D ;D
Majd elfelejtettem, a választ átvittem a Chat - be, de azóta mégjobb az idő! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: doncicco - 2010. Május 18. - 19:40:03
Jól van még a végén vitorlázol is. :D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 18. - 20:40:03
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Német házaspár esőben autózik, egyszer csak a férj meglát egy békát az út közepén. Kiszáll a kocsiból, hogy átvigye a túloldalra, mikor a béka egyszer csak megszólal: - Amiért ilyen rendes voltál, teljesítem egy kívánságodat. - Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, megdöglött. Feltámasztanád? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka: - Ezt nem tudom teljesíteni. Tehetnék valami mást érted? - Hát, a feleségem öreg is, csúnya is, nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, béka gondolkodik, majd megszólal: - Megnézhetném a kutyát még egyszer?
Baleset utáni ájulásból ébredezik az autós : - Hol vagyok? - kérdi. - A 13-asban. - Kórterem vagy cella?
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Május 19. - 08:50:33
Még az előző Megaszarból:
Köteles Zsolt from Debrecen - Vikináp Vikináp Áj Dzsók Máj ;D :D
és ezzel lépett fel a műsorban:
Az 100, hogy ez a gyerek nem 100 - as, de ááááá......... @-o @-o @-o ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 19. - 09:45:52
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Május 19. - 11:48:12
Mititűtütatta, őtitűtütatta, őttuttá! Tata, tatahalá, tatabőtön! Ató valae - valae ná e?! ;D Matiz nagypapa még mindig üt. Szinte fejből megy az egész. Ez a válogatás meg hatalmas.! :-)!
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 19. - 12:09:15
Mititűtütatta, őtitűtütatta, őttuttá! Tata, tatahalá, tatabőtön! Ató valae - valae ná e?! ;D Matiz nagypapa még mindig üt. Szinte fejből megy az egész. Ez a válogatás meg hatalmas.! :-)!
Vagy 3szor végigröhögtem én is ;D
Cím: Re:Humor
Írta: doncicco - 2010. Május 19. - 13:00:32
Telefon nyomkövető, érdemes kipróbálni, be kell írni az ország, majd a szolgáltató számát és végül a telefonszámot.
http://www.trackapartner.com/
Cím: Re:Humor
Írta: NosztalNiga - 2010. Május 19. - 13:25:00
Mia különbség a depressziós és a transzvesztita között?Depressziós: depi vagyok, öngyi leszek! Transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek! :D:D:D
Nagyoooon jóó! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 20. - 10:52:05
Mórickának ének órája van. Megkérdezi a tanárnőt: - Kimehetek a WC-re? - Móricka, énekelve beszélünk! Móricka elmegy a mosdóba. Azt látja hogy ég a WC. Visszarohan és azt mondja a tanárnőnek: - Tanárnő, ég a WC! - Móricka, mondtam már, hogy ének órán énekelve beszélünk! -mondta a tanárnő. Erre Móricka: - Subi dubi, ég a budi.
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 20. - 11:00:05
Łł= ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Május 20. - 14:03:04
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kúltúrális és szociális hátrányosságát. Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte: - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Május 20. - 14:09:27
Fújbazmeg! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Május 20. - 15:07:58
Ez kb olyan, mint az a vicc, hogy: Két tojás sül a serpenyőben... Megszólal az egyik: - Hú, de kibaszott-kurva meleg van itt! Mire a másik rémülten felkiált: - Segítség! Egy beszélő tojás!!! :o @-o
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 22. - 13:50:18
;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=eV8I9Xf4pOA
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 22. - 13:57:55
hmmm...nemtom hova rakjam.............
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 24. - 10:08:54
Ez egy kicsit hosszú lesz!
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből!
Németek A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Olaszok Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
Angolok Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
Görögök Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Izraeliek A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
Feka csávók Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
Feka nők Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
Kínaiak Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Május 24. - 10:15:59
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat: - Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba. A másik pasas csak értetlenul bámul. - A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első - Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika. A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal. Mire a csapos odaszól az első fickóhoz: - Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
;D
Cím: Re:Humor
Írta: mangela87 - 2010. Május 24. - 10:16:17
Ez nagggyyon jó!!! :-)! Van benne igazság bőven...
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Május 24. - 15:14:04
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2010. Május 26. - 19:38:55
:D
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Május 26. - 19:47:12
:D:D:D:D Hát Balu :D Ez kurvajó!
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Május 27. - 08:33:00
Móricka óvodája: - Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Petra. - Az semmi, nekem kettő macskám van! - mondja Ferike. - Micsoda? - háborodik fel Móricka. - A tesóm egy majom , apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, a mamámnak meg igazi rákja van! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Május 27. - 09:27:14
Én meg morbid vagyok, igaz Vazzeg?!... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Május 27. - 10:00:46
Hát ott is rég járhattak, ha már denevér jön ki... ;D
miért, hol jártak még régen????? :D :D :D
Én most egy kísértet kastélyra gondoltam, jó?!... :-p ))=/
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Május 30. - 14:42:29
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D lehet h addig ütöttem volna míg mozog ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Május 30. - 14:47:29
ez kurvajóóóóó ;D szét röhögtem magam ;D !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2010. Május 30. - 14:49:45
;D
Cím: Re:Humor
Írta: mangela87 - 2010. Május 30. - 15:04:24
Balu! Neked is így kéne mosolyognod edzés közben !!! :-)))) Te puttonyvalagu...
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Május 30. - 22:07:57
:-)! @-o
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Május 31. - 07:16:02
A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. Mire a munkasruhás: - Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Május 31. - 17:28:15
EZ MILYEN RENDESMÁ ;D http://www.keepbusy.net/play.php?id=slap-knockout (http://www.keepbusy.net/play.php?id=slap-knockout)
:D:D nem volt ez olyan ütés amitől így el kellett volna dőlni :D az igazi az, mikor fejberúgnak állsz még egy 1-2mpig. érzed a tompa fájdalmat és egyszercsak zutty :D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Június 01. - 07:57:47
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Június 01. - 09:46:02
Speedman: Bárcsak ilyen rendezőm lett volna a Jacknél! Kirk Lazarus: Jacknél?Miféle Jackről beszélsz? Speedman: Jámbor Jack. Kirk Lazarus: Persze!Jámbor Jack,ja.Ott mindent beleadtál,mi?Tényleg hoztad tokkal,vonóval,mi? Speedman: Köszi.Kössz.Tényleg.Nagyon mélyreható élmény volt.Tudod én csak hoztam a figurát.Sok retardáltat tanulmányoztam.Együtt voltam velük,figyeltem,megnéztem,hogy retardáltkodnak. Kirk Lazarus: Ugyanakkor maga a puszta megfigyelés magában kissé kezdetleges módszer.Néha mélyebbre kő ásnunk,a valódi érzelmi vetületig.Úgy lehet elcsípni a fájdalom forrását és átélni.Érted? Speedman:Ja!Átélni.Ja!Pontosan.Tudod volt olyan,miközben a Jacket csináltam,amikor tényleg kretén voltam.De igazán kretén. Kirk Lazarus: Baszki! Speedman: Fura módon csak fel kellett magamat szabadítanom,hogy elhiggyem,hogy OK,hogy az ember hülye. Kirk Lazarus: Gyengeelméjű. Speedman: Az. Kirk Lazarus: Totál idegbeteg. Speedman: Pontosan.Agyilag gagyi. Kirk Lazarus: Fékegyelmű. Speedman: Az. Kirk Lazarus: Te voltá' a legbalfaszabb fasz a világon. Speedman: Mikor a szerepet játszottam. Kirk Lazarus: Má' mint a szerep szerint. Speedman: Amikor Jack voltam,igen. Kirk Lazarus: Az.Jack.Nagy Balfasz Jack. Speedman: A végére már olyan volt,hogy azt mondtam: - Várjunk csak!Annyira kiengedtem,hogy nem tudom,hogy fogok visszajönni innét. Kirk Lazarus: Ja.Űté a kádba aztá' röhögté' rajta fingasz. Speedman: Ja,ja.Tudod annyira őrület volt ez az egész. Kirk Lazarus: Mintha higannya' dolgoznál.Ez tudomány haver.Művészet. Speedman:Ja. Kirk Lazarus: Te művész vagy. Speedman: Hát ez a szakmánk,nem? Kirk Lazarus: Ja. Speedman: Ja. Kirk Lazarus: Le a kalappal öreg.Főleg,hogy az Akadémia eztet nem komálja. Speedman: Mi?Micsoda? Kirk Lazarus: Nem mondod,hogy nem tudtad?Sose szabad fullba nyomni a kretént. Speedman: Hogy érted? Kirk Lazarus: Figyejjé'!Dustin Hoffman,Rain Man.Kreténnek tűnt,kretént játszott,nem vót kretén.Fogpiszkáló,kártyatrükkök.Autista.Naná!De nem kretén.Aztán gyütt Tom Hanks.Forrest Gump.Lassú igen.Kretén talán.Járógép a lábán,de Nixon behugyozott tőle és megnyert egy ping pong versenyt.Tehát nem kretén.Peter Sellers,Isten hozta,Mr..Infantilis igen,de nem kretén.Te meg full kretént nyomtá'.Sose nyomjá' full kretén!Nem hiszed el?Kérdezd Sean Pennt!2001,Nevem Sam.Rémlik?Full kretén vót,Oscar bácsi meg nem gyütt.
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Június 01. - 11:17:44
... Kirk Lazarus: Figyejjé'!Dustin Hoffman,Rain Man.Kreténnek tűnt,kretént játszott,nem vót kretén.Fogpiszkáló,kártyatrükkök.Autista.Naná!De nem kretén.Aztán gyütt Tom Hanks.Forrest Gump.Lassú igen.Kretén talán.Járógép a lábán,de Nixon behugyozott tőle és megnyert egy ping pong versenyt.Tehát nem kretén.Peter Sellers,Isten hozta,Mr..Infantilis igen,de nem kretén.Te meg full kretént nyomtá'.Sose nyomjá' full kretén!Nem hiszed el?Kérdezd Sean Pennt!2001,Nevem Sam.Rémlik?Full kretén vót,Oscar bácsi meg nem gyütt.
A vége a legjobb!!! :D ;D Mi kész vagy te csajszi, hogy ezt így vágod. Vagy csak kimásoltad valahonnan? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Június 01. - 11:59:21
Kimásoltam! De tényleg kész vagyok mert el tudnám mondani :laugh:
Cím: Re:Humor
Írta: danybuilding - 2010. Június 01. - 12:28:10
Hatalmas volt a film...
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Június 01. - 13:57:59
... Kirk Lazarus: Figyejjé'!Dustin Hoffman,Rain Man.Kreténnek tűnt,kretént játszott,nem vót kretén.Fogpiszkáló,kártyatrükkök.Autista.Naná!De nem kretén.Aztán gyütt Tom Hanks.Forrest Gump.Lassú igen.Kretén talán.Járógép a lábán,de Nixon behugyozott tőle és megnyert egy ping pong versenyt.Tehát nem kretén.Peter Sellers,Isten hozta,Mr..Infantilis igen,de nem kretén.Te meg full kretént nyomtá'.Sose nyomjá' full kretén!Nem hiszed el?Kérdezd Sean Pennt!2001,Nevem Sam.Rémlik?Full kretén vót,Oscar bácsi meg nem gyütt.
A vége a legjobb!!! :D ;D Mi kész vagy te csajszi, hogy ezt így vágod. Vagy csak kimásoltad valahonnan? ;D
Te meg full kretént nyomtá'.
és az az arc amit vág hozzá !+"% ;D ;D ;D ;D
beszarás az a pali a filmben! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Június 02. - 08:40:48
The Real Russia:
http://www.youtube.com/user/RussianMongol#p/a
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Június 02. - 09:10:57
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Június 02. - 09:26:58
...és akkor mivan? ))=/ Ahogy én rakom be,úgy nem rakja be senki! ;D ...és Kicsibors se látta! Biztos amott hangyás volt a kép. ))=/ ;D
Nem mindig vagyok topon a humor topicban, de mostanában benéztem... :P Minek nekem humor topic, mikor én tökéletesen elszórakoztatom magam?! !+"% :laugh: :laugh: :laugh:
A kiemelt részre pedig csak annyit, hogy : Ccccöhhhhh! :-} >:D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nutzilla - 2010. Június 02. - 12:19:44
...és akkor mivan? ))=/ Ahogy én rakom be,úgy nem rakja be senki! ;D ...és Kicsibors se látta! Biztos amott hangyás volt a kép. ))=/ ;D
Nem mindig vagyok topon a humor topicban, de mostanában benéztem... :P Minek nekem humor topic, mikor én tökéletesen elszórakoztatom magam?! !+"% :laugh: :laugh: :laugh:
A kiemelt részre pedig csak annyit, hogy : Ccccöhhhhh! :-} >:D ;D
Bezzeg legutóbb nem aztmondtad hogy "cöhh" hanem hogy "ahhh"! ;) ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Június 02. - 12:30:19
Ahogy én rakom be,úgy nem rakja be senki! ;D ...és Kicsibors se látta! Biztos amott hangyás volt a kép. ))=/ ;D
;D
Erről jut eszembe a vicc.
Srác meg a csaj mennek fel a lépcsőházban a lakásra. A srác épp dugná be...(nem kis kukik, még nem tartunk ott) a kulcsot a kulcslyukba. Mire a csaj megszólal: -Én azt tapasztaltam, hogy sok mindent elmond egy pasi szexuális szokásairól az, ahogy az ajtót kinyitja. Van aki gyorsan betolja és már nyitja az ajtót, ők a szexben is ilyen hirtelenek, van olyan, aki ügyetlenkedik, remeg a keze, alig tudja betenni a kulcsot, nos ők a szexben is ilyen kis ügyetlenek. És te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
Mire a srác kihúzza magát, majd így szól:
-Nos, én először megnyálazom a kulcslyukat...
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nutzilla - 2010. Június 02. - 12:33:43
Łł= :-)!
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Június 02. - 12:34:49
...és akkor mivan? ))=/ Ahogy én rakom be,úgy nem rakja be senki! ;D ...és Kicsibors se látta! Biztos amott hangyás volt a kép. ))=/ ;D
Nem mindig vagyok topon a humor topicban, de mostanában benéztem... :P Minek nekem humor topic, mikor én tökéletesen elszórakoztatom magam?! !+"% :laugh: :laugh: :laugh:
A kiemelt részre pedig csak annyit, hogy : Ccccöhhhhh! :-} >:D ;D
Bezzeg legutóbb nem aztmondtad hogy "cöhh" hanem hogy "ahhh"! ;) ;D
Szted mennyire lehetett emlékszetes, ha csak te emlékszel rá, hogy megtörtént?!... ;D >:D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Június 02. - 12:36:02
Ahogy én rakom be,úgy nem rakja be senki! ;D ...és Kicsibors se látta! Biztos amott hangyás volt a kép. ))=/ ;D
;D
Erről jut eszembe a vicc.
Srác meg a csaj mennek fel a lépcsőházban a lakásra. A srác épp dugná be...(nem kis kukik, még nem tartunk ott) a kulcsot a kulcslyukba. Mire a csaj megszólal: -Én azt tapasztaltam, hogy sok mindent elmond egy pasi szexuális szokásairól az, ahogy az ajtót kinyitja. Van aki gyorsan betolja és már nyitja az ajtót, ők a szexben is ilyen hirtelenek, van olyan, aki ügyetlenkedik, remeg a keze, alig tudja betenni a kulcsot, nos ők a szexben is ilyen kis ügyetlenek. És te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
Mire a srác kihúzza magát, majd így szól:
-Nos, én először megnyálazom a kulcslyukat...
;D
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nutzilla - 2010. Június 02. - 12:36:33
...és akkor mivan? ))=/ Ahogy én rakom be,úgy nem rakja be senki! ;D ...és Kicsibors se látta! Biztos amott hangyás volt a kép. ))=/ ;D
Nem mindig vagyok topon a humor topicban, de mostanában benéztem... :P Minek nekem humor topic, mikor én tökéletesen elszórakoztatom magam?! !+"% :laugh: :laugh: :laugh:
A kiemelt részre pedig csak annyit, hogy : Ccccöhhhhh! :-} >:D ;D
Bezzeg legutóbb nem aztmondtad hogy "cöhh" hanem hogy "ahhh"! ;) ;D
Szted mennyire lehetett emlékszetes, ha csak te emlékszel rá, hogy megtörtént?!... ;D >:D ;D
Jóvan jössz te még az én utcámba hogy nyálazzam meg a kulcslyukadat. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2010. Június 02. - 12:38:33
Srác meg a csaj mennek fel a lépcsőházban a lakásra. A srác épp dugná be...(nem kis kukik, még nem tartunk ott) a kulcsot a kulcslyukba. Mire a csaj megszólal: -Én azt tapasztaltam, hogy sok mindent elmond egy pasi szexuális szokásairól az, ahogy az ajtót kinyitja. Van aki gyorsan betolja és már nyitja az ajtót, ők a szexben is ilyen hirtelenek, van olyan, aki ügyetlenkedik, remeg a keze, alig tudja betenni a kulcsot, nos ők a szexben is ilyen kis ügyetlenek. És te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
Mire a srác kihúzza magát, majd így szól:
-Nos, én először megnyálazom a kulcslyukat...
;D
Łł= Bravo Gabe! Ez .ú.va jó! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Június 02. - 15:16:34
Ahha épp mondani akartam hogy ez már volt!!És nagyon jó volt!Sose volt ilyen jó...sokkot kaptam ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 02. - 15:45:49
Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik,az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját, és kézbe véve a tökét először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget: - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor? - Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tündi-Bündi - 2010. Június 02. - 16:09:01
A nap mondata... "SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR KURVÁRA NEM VICCES !!!!" ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Június 02. - 18:58:18
Ahha épp mondani akartam hogy ez már volt!!És nagyon jó volt!Sose volt ilyen jó...sokkot kaptam ;D ;D ;D
Olyan de ja vue-m van. ;D :-*
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Június 03. - 01:11:27
Ezt a csapatunk fórumán találtam:
Tisztelt szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr! Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna. összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton üzenjük az érsek úrnak, hogy az ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.....
Cím: Re:Humor
Írta: Tündi-Bündi - 2010. Június 03. - 08:09:35
ez kb 5 éve még vicces volt...
Cím: Re:Humor
Írta: NM - 2010. Június 03. - 08:27:37
Nah, megszólalt az agysebész! Ha egyszer most írtam be, akkor most írtam be. Egyébként is mit keresel még itt? Kb. két hete nem basztatlak annyira és máris kinyílt a csipád? Akkor vegyél visszább, mert nem lőttem el az összes puskaporom. Attól hogy a héten elmentél egyszer edzeni, még mindig egy szánalmas senki vagy. Pápá! /:-)
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Június 03. - 16:42:12
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Június 03. - 17:20:44
Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, Te állatorvos vagy, vazze!!! !+"% ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Pity - 2010. Június 03. - 17:53:53
Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, Te állatorvos vagy, vazze!!! !+"% ;D ;D ;D ;D
FAIL!! ;D ****:)))
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Június 03. - 21:29:01
vajon mi lehet az?? :o (http://media1.keepbusy.net/picdumpimages/pic-dump-40-17.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 04. - 09:11:23
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről. A férj egy idő után odafordul a feleségéhez: "- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!" Az asszony válasza: "Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!" ;D
Cím: Re:Humor
Írta: imi78 - 2010. Június 04. - 09:56:52
Nem tudom! De így reggeli közben pont jól esett!Azt a qurva!!!!!
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 04. - 10:09:05
http://www.youtube.com/watch?v=6Fi-OylU_x0
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Június 04. - 10:17:43
oké oké, de mit keres a csajom aháttérbe????? nabassz! ????... ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Június 06. - 15:41:27
ezért en edzél otthon a szekrénynél egyedül ;D http://www.keepbusy.net/play.php?id=weight-lifting-gone-wrong (http://www.keepbusy.net/play.php?id=weight-lifting-gone-wrong)
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Június 06. - 15:45:50
Cím: Re:Humor
Írta: balic - 2010. Június 06. - 22:25:16
bocsesz nem vettem észre. ;)
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2010. Június 08. - 17:12:20
Előre is bocs. ;D
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi: - Miért sírsz kislány? - A szüleim belezuhantak a szakadékba! Erre a férfi kigombolja a sliccét: - Hát... akkor ez nem a te napod!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Június 08. - 18:11:40
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi: - Miért sírsz kislány? - A szüleim belezuhantak a szakadékba! Erre a férfi kigombolja a sliccét: - Hát... akkor ez nem a te napod!
AZTAKURVA!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Június 09. - 19:35:12
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első: - Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt. - Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva! - Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal: - Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész. - Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Június 09. - 19:36:12
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház eléérnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezenkitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy akuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál kisfiam?
- A kuplerájban voltam.Az apának hatalmasra nyílnak a szemei
:- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Június 09. - 19:48:15
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Június 10. - 08:32:01
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével. - Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin - mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztálin elvtárs? - Fognak, bizonyára fognak. - Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem? - Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Június 10. - 08:45:05
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2010. Június 11. - 16:34:22
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Június 11. - 16:40:09
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Ezt nekem is mesélték, csak Vadkerti diákok mentek Pestre színházba a Bánk Bánra és Vácnál robbantak le majd Tiborc panaszánál érkeztek meg :D
Cím: Re:Humor
Írta: Kris - 2010. Június 12. - 03:23:50
A Margit híd pályázatára jelentkezik az Amerikai ,a Német , és a Magyar vállalkozó.
Az Amerikai mondja: én elvállalom 10m euroért. 4 az anyagköltség ,4 a munkadíj ,2 a haszon.
A Német: én elvállalom 7m-ért. 4 az anyagköltség ,2 a munkadíj ,1 a haszon.
A Magyar: Figyelj! Én elvállalom 17 millió euróért. 5 a tiéd ,5 az enyém ,és 7-ért megcsinálja a Német!
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 12. - 11:44:56
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának: - Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö? - 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Június 12. - 11:56:29
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának: - Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö? - 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért! ;D
nekem volt egy kollegám aki nemkicsit dadogott ;D mindíg a nagy ho-ho-ho-horgásszal szivattam, meg mimimimimimimi, mi van a te.....? számmal, mert ezeket simán tudta alapból
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Június 12. - 12:34:45
Pistike az ovodaban eppen meglatja amint ket kutya kozosul.Odarohan az ovonenihez es megkerdezi. -Ovoneni,az a ket kutya mit csinal? -Hat tudod Pistike a felul levo kutyanak eltorott a laba,es a masik kutya segit neki elmenni a korhazba. -Milyen praktikus,es kozben meg b@sznak is!
ez már kicsit szakállas de jó :
Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke - Te, ez nem István a király? Másik szőke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye?
Cím: Re:Humor
Írta: Pity - 2010. Június 12. - 12:43:16
Pistike az ovodaban eppen meglatja amint ket kutya kozosul.Odarohan az ovonenihez es megkerdezi. -Ovoneni,az a ket kutya mit csinal? -Hat tudod Pistike a felul levo kutyanak eltorott a laba,es a masik kutya segit neki elmenni a korhazba. -Milyen praktikus,es kozben meg b@sznak is!
ez már kicsit szakállas de jó :
Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke - Te, ez nem István a király? Másik szőke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye?
;D ;D ;D ;D A 2.nagyon komoly!! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 12. - 16:50:09
Asszonyka az urának: -Béla, kérlek, szereld meg a csapot, mert folyik! -Mi vagyok én, vízszerelő? -Béla, kérlek, csinálj valamit az ajtóval, mert szorul! -Mi vagyok én, asztalos? -Béla, kérlek, csinálj valamit a rádióval, mert néma! -Mi vagyok én, rádiószerelő? A férfi elmegy dolgozni, mire hazaér, minden meg van csinálva, kérdi is, hogy ki csinálta meg. -Hát a szomszéd. És csak azt kérte, hogy vagy süssek neki egy tortát, vagy feküdjek le vele. -És, sütöttél? -Hát mi vagyok én, cukrász?
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Június 12. - 16:54:49
Asszonyka az urának: -Béla, kérlek, szereld meg a csapot, mert folyik! -Mi vagyok én, vízszerelő? -Béla, kérlek, csinálj valamit az ajtóval, mert szorul! -Mi vagyok én, asztalos? -Béla, kérlek, csinálj valamit a rádióval, mert néma! -Mi vagyok én, rádiószerelő? A férfi elmegy dolgozni, mire hazaér, minden meg van csinálva, kérdi is, hogy ki csinálta meg. -Hát a szomszéd. És csak azt kérte, hogy vagy süssek neki egy tortát, vagy feküdjek le vele. -És, sütöttél? -Hát mi vagyok én, cukrász?
;D ;D ;D
;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 12. - 17:12:51
Asszonyka az urának: -Béla, kérlek, szereld meg a csapot, mert folyik! -Mi vagyok én, vízszerelő? -Béla, kérlek, csinálj valamit az ajtóval, mert szorul! -Mi vagyok én, asztalos? -Béla, kérlek, csinálj valamit a rádióval, mert néma! -Mi vagyok én, rádiószerelő? A férfi elmegy dolgozni, mire hazaér, minden meg van csinálva, kérdi is, hogy ki csinálta meg. -Hát a szomszéd. És csak azt kérte, hogy vagy süssek neki egy tortát, vagy feküdjek le vele. -És, sütöttél? -Hát mi vagyok én, cukrász?
;D ;D ;D
;D
Tetszik mi? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Június 13. - 20:10:54
Remélem még nem volt, én most hallottam... :D
Telefonos játék :
- Halló, a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Természetesen! - Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Június 15. - 14:12:48
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Június 15. - 16:39:55
ez még viccnek is rossz. Az ilyen kinézetű egyének mellett szoktam nyitott késsel a zsebben elmenni este az utcán. Bármit kinézek a holdkóros fejéből! Nem 100as az ürge!
Cím: Re:Humor
Írta: NosztalNiga - 2010. Június 15. - 16:58:01
Én félek! Ez geci beteg... :o :o :o :o
Cím: Re:Humor
Írta: Aco - 2010. Június 15. - 17:00:46
Az első rohadt jó! A másodikat már láttam, sőt ki is akartuk már próbálni, de sosem sikerült. ;D Amúgy ez is zsííír! Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 16. - 16:25:52
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 16. - 21:42:22
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi. - Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: - Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi. - Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen? - Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: NM - 2010. Június 17. - 12:36:08
The Omna Family
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Június 17. - 20:12:03
;D ;D ;D
(http://kephost.hu/image-A4DA_4C1A6799.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Június 17. - 20:42:53
A kis aranyos...őstehetség. >:D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Június 18. - 00:44:50
Cím: Re:Humor
Írta: pwz - 2010. Június 18. - 15:01:27
Ezt egy haverom meselte par napja. ;D
Ciganygyerek otthon buszken meseli az apjanak. -Apu nezd! Elcsereltem a kesemet egy orara. -Szep, szep, mondja az apja. De ha beszolnak, hogy menj a k.rva anyadba akkor megmondod, hogy mennyi az ido?
Cím: Re:Humor
Írta: NM - 2010. Június 18. - 21:32:47
Régi de jó:
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Június 18. - 21:36:55
De beteg! ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nutzilla - 2010. Június 18. - 21:43:34
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között? depressziós: depi vagyok, öngyi leszek! transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek..
Jó jó, de Suncus megelőzött. ezen már röhögtünk régebben. ;D
Milyen kis figyelmes <3! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Június 21. - 08:33:22
Van mozgása a kiskölyöknek. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 21. - 10:23:38
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Június 21. - 14:07:22
Közvetítés bakik!( ezen belül is Vitár Róbert bakik) ;D ;D ;D
1. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. 2. Tizenegyes, érdekes döntés. De ...lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. 3. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, mi van a hátára írva. 4. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. 5. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül.
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Június 21. - 14:13:25
Ha valaki netán nem tudná mi is az a graffiti! !+"% ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Június 24. - 21:10:40
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Június 25. - 07:48:19
Maszatnak sok szeretettel! ;D ;D ;D
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
...Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Cím: Re:Humor
Írta: Kicsibors - 2010. Június 25. - 12:43:57
Te jó ég, miből maradtam ki?!... !+"% Hitetlenkedve néztem végig a videot és tátott szájjal, de kivételesen kapok egy kis levegőt az orromon, szal most nem a megfázás volt a ludas! :D El tudom képzelni, ahogy a sok hasonló értelmi szinten álló picsa belájkolja a vidit és írja rá a legalább ilyen színvonalas kommenteket! Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: XA - 2010. Június 25. - 12:58:02
Ilyen nincs........ :-\. De mégis ;D ;D ;D ;D.
Cím: Re:Humor
Írta: Yeti - 2010. Június 25. - 14:29:21
ha nem kellene elötte vele beszélgetnem, csak úgy levetkőzve várna akkor SIMÁN! ;D húúú nagyon megkapná :-)(-: ;D
De ha fel kellene szednem, meg beszélgetnem vele elötte, akkor inkább 1 tarkónlövés. ;D
Egyébként az ilyet meg kell rendesen alázni, hogy tudja hol a helye a tásadalomban. :-)(-:
Úgy - úgy! Aztán a végén a hajába ... mindet!!! ;D
Egy ilyenhez nem nyúlok hozzá bakker, az első percben menne el tőle a kedvem...... :----.
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Június 25. - 19:31:39
ilyen hölgyekért megérte lemondani a szeszről? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Június 25. - 19:35:38
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Június 25. - 19:41:10
a linket az iwiwre dobta fel. Biztos vannak itt olyanok akik többet beszélnek vele mint én.....sajnos én rég nem beszéltem vele. Nem járok Pöstre sem, nameg ő se jön ide. Talán a Voltra idejön ;D Szal eltünt. legutoljára a Larsonnal terveztek egy utat hozzám, meg a Toronnyal....de soha nem értek ide :-\
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Június 29. - 11:27:17
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Június 29. - 11:49:42
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül. - Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el. - Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Június 29. - 20:29:34
mond a címet! aztán dél körül indulok ;D persze tom hogy Maszat az első ;D 8-)
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Június 30. - 10:21:04
Srácok!Nagyon ne kövezzetek meg..... ;D
Miért fütyülnek szebben a Férfiak mint a Nők?.....mert akkora az agyunk mint a madáré!
Miért vezetnek borzasztóan a Nők?....mert minden oktató Férfi!
Miért kedvelik a Férfiak a szűz lányokat?...mert nehezen viselik a kritikát!
Mi az alapvető különbség Férfi és Nő között? -A Nő azt akarja , hogy minden kívánságát egy Férfi teljesítse! -A Férfi azt akarja, hogy minden Nő az ő egyetlen kívánságát teljesítse!
;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Június 30. - 10:23:09
mond a címet! aztán dél körül indulok ;D persze tom hogy Maszat az első ;D 8-)
Mostanában Maszat vissza csúszott csak a 3. helyre! ;D
Én is már csak különdíjra hajthatok asszem... :( És hogy ne csak offoljaK:
(remélem még nem volt ::) bár valszeg már a többség látta ::) )
És még a :( fej is humoros az írásodból.... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Szandi - 2010. Június 30. - 23:05:36
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi: - Mama? De ki az a csecsemő? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. ;D :(
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Július 02. - 15:33:50
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Főnök úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába. - Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2010. Július 02. - 17:22:08
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Főnök úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába. - Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
;D ;D ;D
UHHHHHH ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Július 03. - 15:29:18
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Július 06. - 23:01:06
Ez nagyon meleg! ;D
Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.
A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.
"Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Július 07. - 21:13:31
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét: - Mi történik ott hátul Pistike? - A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
@:-)
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Július 08. - 11:29:38
:D :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: rr - 2010. Július 08. - 12:43:53
Ott abban a helyzetben nem hibáztatom.. Lehet én is így reagáltam volna, talán nem ezekkel a szavakkal >:D
Kiemeltem a lényeget. Lehet ezt másképp is rendezni ::) Egy Pataky Attila nem engedhet meg magának ilyen stílust nagyközönség előtt.
Gyerekek! Az UFO - k hibája az egész. Ne feledjétek, őt már többször elvitték az idegen látogatók, amik valószínüleg megviselték az elméjét is és nem csak a kloákáját! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Július 12. - 11:31:17
Ott abban a helyzetben nem hibáztatom.. Lehet én is így reagáltam volna, talán nem ezekkel a szavakkal >:D
Kiemeltem a lényeget. Lehet ezt másképp is rendezni ::) Egy Pataky Attila nem engedhet meg magának ilyen stílust nagyközönség előtt.
Gyerekek! Az UFO - k hibája az egész. Ne feledjétek, őt már többször elvitték az idegen látogatók, amik valószínüleg megviselték az elméjét is és nem csak a kloákáját! ;D
;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Július 13. - 20:03:59
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Július 14. - 14:59:45
Ismeretlen||2001. 10. 01.|Levél|A főnök egy leírást kért Bob Smith nevű beosztottjáról:
"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot léptessék elő. Egy javaslatot majd el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez: "Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."
Cím: Re:Humor
Írta: Szabi - 2010. Július 16. - 09:35:34
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Július 18. - 11:21:12
Húúúúú Bazdmeg!!! @-o
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Július 18. - 12:44:41
Női "profizmus"
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. -- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie t. -- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: -- Akkor maga nem a megfelel ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. -- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. -- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a n maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékez homlokát s aztán így szólt : -- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...
Addig jó ennek a világnak, amíg a nők a fakanálnál maradnak...
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Július 18. - 12:54:50
Aki a Fradit szereti ne lincseljen meg... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Július 21. - 14:02:45
Cím: Re:Humor
Írta: Boresz - 2010. Július 23. - 08:06:28
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel. Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt: - Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg! Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…
;D
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2010. Július 24. - 18:37:32
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Július 25. - 13:40:47
Ez de kurva jó, a legjobb mikor a csaj seggére csap, és az arcába nyomja a tortát @-o @:-)
http://www.mommo.hu/media/Hulye_helyzetek
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Július 25. - 15:27:58
Edzésen történt: Mondja egy srác: –én most lassú felszívódású fehérjét eszek. -erre megszólal egy másik (jóval nagyobb darab)miközben megvetően végigméri: -na de ennyire???
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Július 25. - 15:27:58
-a japánoknál először jön a férfi és csak azután következik a nő! - ..................vagy egyáltalán nem........:)) (Austin Powers)
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Július 25. - 19:35:41
nincs jobb egy kora reggeli kardiónál a parton :D :D :D :D :D (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs103.ash2/38475_137704752929265_100000692231709_217537_1837525_n.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Július 26. - 11:20:58
hamá fogorvosos.... :D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Július 26. - 14:47:09
****:))) ****:))) ****:))) Ez nagyon jó....én csak a kártyát vágtam párszor Lalikához amikor önelégülten mosolygott mert ő nyert! ;D
és kijaza Lalika? ????... :o
Hü ha...egy fórum tag...Lalika85...de nem ez volt a lényeg ha nem h én is nagyon kitudok bukni :D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Július 28. - 13:31:53
Cím: Re:Humor
Írta: Boresz - 2010. Július 28. - 21:05:06
IT szesz szótár:
Mértékegységek: 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Hatásai: Összevissza dumálás - cat /dev/random Hányás - Buffer overflow. Törpe nagy ollóval - Out of memory. Kóma - Segmentation fault. Másnapi elemzés - Backtrace.
Hatások az emberi kapcsolatokra: Csajod, ha piásan esel neki - Access denied. Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed. Ájulás - Connection lost. Haver nem reagál - No answer. A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch. Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop. A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error. Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer. Nem találsz el a villamosig: Network transport failure. Rossz helyre mész haza: Bad gateway. És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given. Elfelejtik kihozni az italodat: Request timeout.
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Július 29. - 00:00:27
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Július 29. - 00:13:51
WÁÁÁÁÁÁÁHHHÁÁÁÁÁÁÁ ezen fosva röhögök http://www.keepbusy.net/play.php?id=cuppy-cake-sam (http://www.keepbusy.net/play.php?id=cuppy-cake-sam) Balunak különösen ajánlom :D
Cím: Re:Humor
Írta: pwz - 2010. Július 29. - 00:35:47
WÁÁÁÁÁÁÁHHHÁÁÁÁÁÁÁ ezen fosva röhögök http://www.keepbusy.net/play.php?id=cuppy-cake-sam (http://www.keepbusy.net/play.php?id=cuppy-cake-sam) Balunak különösen ajánlom :D
Remelem buszkek ra a szulei! ****)
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Július 30. - 14:15:39
Kislány a játékboltban... - Barbie babát szeretnék venni. - Milyet parancsosz? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért. - Ez miért ilyen drága? - Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Berkes László - 2010. Július 30. - 14:35:06
Kislány a játékboltban... - Barbie babát szeretnék venni. - Milyet parancsosz? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért. - Ez miért ilyen drága? - Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!
;D ;D ;D
Hmm....
Aki már egyszer elvált, annak ez nem is vicces annyira. Pláne ha az illető Ken.
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Július 30. - 14:39:21
Kislány a játékboltban... - Barbie babát szeretnék venni. - Milyet parancsosz? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért. - Ez miért ilyen drága? - Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!
;D ;D ;D
Hmm....
Aki már egyszer elvált, annak ez nem is vicces annyira. Pláne ha az illető Ken.
Tudod mit...ha valakit Kenek hívnak és a volt feleségét Barbinak akkor egyáltalán nem sajnálom ;D Amúgy azért nem teljesen így van mert azért nem mindent vissza az asszony na meg hallottam már fordított esetet is!
Cím: Re:Humor
Írta: Berkes László - 2010. Július 30. - 15:11:54
Persze, nem úgy értettem. Engem nem Kennek hívnak, a volt feleségem is Kati, persze hajóm sem volt. Mindezek ellenére én a lelkiismeretem miatt, sok mindent odadtam, nekem így volt természetes. Nehéz volt újra felállni abból a szituból. Persze nem az vagyok akinek ez nem megy. Abban az évben magyar bajnok, absz. vlágkupa 4. és a Bajnokok Éjszakáján is 2. lettem. Ennek ellenére szar volt 2 hónapig egy kofferból öltözködni a berendezés nélküli garzonomban. Csak ezért nem értékeltem annyira a viccet, de amúgy nagyon szellemes. Mindig jó poénokat raksz fel nekünk Csesztike.
Cím: Re:Humor
Írta: dumbass - 2010. Július 30. - 15:14:35
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Július 31. - 09:12:50
Igen egyszer én is így jártam egy viccel amit az új barátnőmnek és az anyjának meséltem:
Hazamegy a férj és mondja: -Te assszony lement a bútor ára! -Igen hol? _Hát itt(és a torkára mutat)
nos itt a hallgatóság közölte, hogy náluk ez sajnos valóban megtörtént :(
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Július 31. - 10:57:53
wáááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá ;D ;D ;D ;D ;D ;D ezt végig kell nézni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: NosztalNiga - 2010. Július 31. - 12:26:36
Ezekből a reklámokból a Vágó Pistás volt a legjobb ;D ;D ;D De azt már nem találom fenn ????... Bár nem is emlékszek milyen reklámok voltak ezek...Valaki?
Cím: Re:Humor
Írta: NosztalNiga - 2010. Július 31. - 12:27:09
:)
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2010. Július 31. - 12:29:39
Ezekből a reklámokból a Vágó Pistás volt a legjobb ;D ;D ;D De azt már nem találom fenn ????... Bár nem is emlékszek milyen reklámok voltak ezek...Valaki?
biztosítós volt úgy emlékszem..unika vagy generali vmi iylesmi :D
Cím: Re:Humor
Írta: NosztalNiga - 2010. Július 31. - 12:32:16
Ezekből a reklámokból a Vágó Pistás volt a legjobb ;D ;D ;D De azt már nem találom fenn ????... Bár nem is emlékszek milyen reklámok voltak ezek...Valaki?
biztosítós volt úgy emlékszem..unika vagy generali vmi iylesmi :D
jaja Uniqa, megtaláltam már :) Bár a többi nem nagyon van fenn...
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Augusztus 02. - 10:49:12
Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszőből kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad...
Cím: Re:Humor
Írta: Rencsi - 2010. Augusztus 03. - 14:04:54
Cím: Re:Humor
Írta: George - 2010. Augusztus 03. - 14:23:20
Okos fekák a teremben Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 05. - 06:15:48
Hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint :-)-
KOS Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.
BIKA “Szopni született”. Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.
IKREK Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet.
SZŰZ Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog.
MÉRLEG Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, “megszólít”. Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.
SKORPIÓ Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze… / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.
NYILAS Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.
BAK Azok nem szopnak.
VÍZÖNTŐ Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt.
HALAK Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat ;D
O0
Szerk. megj: a bak lányok is szopnak, nagyon is @:-)
Cím: Re:Humor
Írta: Koxi - 2010. Augusztus 05. - 07:04:15
:-){ :-):-):: Állat!
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Augusztus 05. - 10:38:04
Kos,ikrek,szűz,mérleg,skorpió tanúsítva,hogy így van szó szerint! ****:)))))) Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Augusztus 05. - 12:38:23
nekem a nejem HALAK! és csak a hűtőt nem pakolja rám ;D
Nekem meg van két halak lány ismerősöm is akikről nem mondok itt vélemény ezzel kapcsolatban de pont ezért mondom h általánosítás az egész.... Nálam a tv-t tényleg ki kell kapcsolni de hát ez azért van mert alapban tv fejű vagyok és amúgy sem megy a több fele figyelés nekem! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 05. - 12:46:55
Nekem volt halak csajom, pontosan ráillik a leírás.. Egy másik szűzre szintén ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Augusztus 05. - 12:48:05
Rivá los cumizós! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Augusztus 05. - 12:49:07
na lebontom a gépet....kicserélem a vga-t... :violinplay3:
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 05. - 12:50:06
Skorpió is passzol :-)- ;D 2 bak csajom is volt, mindkettő imádott szopni, sőt.. @-o
Cím: Re:Humor
Írta: George - 2010. Augusztus 05. - 12:51:29
nekem a nejem HALAK! és csak a hűtőt nem pakolja rám ;D
Nekem meg van két halak lány ismerősöm is akikről nem mondok itt vélemény ezzel kapcsolatban de pont ezért mondom h általánosítás az egész....
Valami nagy party volt, hogy így tudod, vagy ennyire pletykás a társaság? :D
Nők ilyenről sose beszélnek o:) !+"% --)
Akkor marad a gruppen :-)- Ha 3-an 1-re volt a felállás, akkor nagy mázlista a gyerek >:D ;D
Ohh...mi mindent megbeszélünk de persze a rossz teljesítményről egyértelműen nem tőlük tudom...nekem sok a fiú barátom és hát ők is sokat beszélnek ám... ***))) ;D Amúgy meg a szűzre azt írja h előbb elküld fürdeni...hát igazából ez szitu függő és bármelyik lány megteheti ezt...de azért vannak benne igazak csak azt mondtam h azért ez is általánosítás...
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Augusztus 05. - 13:05:55
Szóval akkor ikrek vagy Csesztike? 8-)
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 05. - 13:06:33
nekem a nejem HALAK! és csak a hűtőt nem pakolja rám ;D
Nekem meg van két halak lány ismerősöm is akikről nem mondok itt vélemény ezzel kapcsolatban de pont ezért mondom h általánosítás az egész....
Valami nagy party volt, hogy így tudod, vagy ennyire pletykás a társaság? :D
Nők ilyenről sose beszélnek o:) !+"% --)
Akkor marad a gruppen :-)- Ha 3-an 1-re volt a felállás, akkor nagy mázlista a gyerek >:D ;D
Ohh...mi mindent megbeszélünk de persze a rossz teljesítményről egyértelműen nem tőlük tudom...nekem sok a fiú barátom és hát ők is sokat beszélnek ám... ***))) ;D Amúgy meg a szűzre azt írja h előbb elküld fürdeni...hát igazából ez szitu függő és bármelyik lány megteheti ezt...de azért vannak benne igazak csak azt mondtam h azért ez is általánosítás...
És rólad miket mondanak vajon? ***))) Van ennek a horoszkópnak férfi változata is, szinte ugyanez van ott is írva, csak fordítva. Valamelyik nap olvastam ilyen "megmondós" horoszkópot is, na azon jót röhögtem, teljesen igaz volt rám amit ott írtak :D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 05. - 13:08:17
nekem a nejem HALAK! és csak a hűtőt nem pakolja rám ;D
Nekem meg van két halak lány ismerősöm is akikről nem mondok itt vélemény ezzel kapcsolatban de pont ezért mondom h általánosítás az egész....
Valami nagy party volt, hogy így tudod, vagy ennyire pletykás a társaság? :D
Nők ilyenről sose beszélnek o:) !+"% --)
Akkor marad a gruppen :-)- Ha 3-an 1-re volt a felállás, akkor nagy mázlista a gyerek >:D ;D
Ohh...mi mindent megbeszélünk de persze a rossz teljesítményről egyértelműen nem tőlük tudom...nekem sok a fiú barátom és hát ők is sokat beszélnek ám... ***))) ;D Amúgy meg a szűzre azt írja h előbb elküld fürdeni...hát igazából ez szitu függő és bármelyik lány megteheti ezt...de azért vannak benne igazak csak azt mondtam h azért ez is általánosítás...
És rólad miket mondanak vajon? ***))) Van ennek a horoszkópnak férfi változata is, szinte ugyanez van ott is írva, csak fordítva. Valamelyik nap olvastam ilyen "megmondós" horoszkópot is, na azon jót röhögtem, teljesen igaz volt rám amit ott írtak :D
Majd megkérdezzük Lalikát :violinplay3: @-o --)
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Augusztus 05. - 13:09:40
nekem a nejem HALAK! és csak a hűtőt nem pakolja rám ;D
Nekem meg van két halak lány ismerősöm is akikről nem mondok itt vélemény ezzel kapcsolatban de pont ezért mondom h általánosítás az egész....
Valami nagy party volt, hogy így tudod, vagy ennyire pletykás a társaság? :D
Nők ilyenről sose beszélnek o:) !+"% --)
Akkor marad a gruppen :-)- Ha 3-an 1-re volt a felállás, akkor nagy mázlista a gyerek >:D ;D
Ohh...mi mindent megbeszélünk de persze a rossz teljesítményről egyértelműen nem tőlük tudom...nekem sok a fiú barátom és hát ők is sokat beszélnek ám... ***))) ;D Amúgy meg a szűzre azt írja h előbb elküld fürdeni...hát igazából ez szitu függő és bármelyik lány megteheti ezt...de azért vannak benne igazak csak azt mondtam h azért ez is általánosítás...
És rólad miket mondanak vajon? ***))) Van ennek a horoszkópnak férfi változata is, szinte ugyanez van ott is írva, csak fordítva. Valamelyik nap olvastam ilyen "megmondós" horoszkópot is, na azon jót röhögtem, teljesen igaz volt rám amit ott írtak :D
Majd megkérdezzük Lalikát :violinplay3: @-o --)
Na bekaphatod ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 05. - 13:10:27
nekem a nejem HALAK! és csak a hűtőt nem pakolja rám ;D
Nekem meg van két halak lány ismerősöm is akikről nem mondok itt vélemény ezzel kapcsolatban de pont ezért mondom h általánosítás az egész....
Valami nagy party volt, hogy így tudod, vagy ennyire pletykás a társaság? :D
Nők ilyenről sose beszélnek o:) !+"% --)
Akkor marad a gruppen :-)- Ha 3-an 1-re volt a felállás, akkor nagy mázlista a gyerek >:D ;D
Ohh...mi mindent megbeszélünk de persze a rossz teljesítményről egyértelműen nem tőlük tudom...nekem sok a fiú barátom és hát ők is sokat beszélnek ám... ***))) ;D Amúgy meg a szűzre azt írja h előbb elküld fürdeni...hát igazából ez szitu függő és bármelyik lány megteheti ezt...de azért vannak benne igazak csak azt mondtam h azért ez is általánosítás...
És rólad miket mondanak vajon? ***))) Van ennek a horoszkópnak férfi változata is, szinte ugyanez van ott is írva, csak fordítva. Valamelyik nap olvastam ilyen "megmondós" horoszkópot is, na azon jót röhögtem, teljesen igaz volt rám amit ott írtak :D
Majd megkérdezzük Lalikát :violinplay3: @-o --)
Na bekaphatod ;D
Ez az én dumám 8) Amúgy bak vagyok :D :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 05. - 13:10:53
Egy tizenéves fiú felkér a diszkóban egy húszéves lányt. Azt feleli gőgösen a lány: - Gyerekkel nem táncolok! - Ja, bocs! Nem tudtam, hogy terhes vagy ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Augusztus 05. - 13:16:09
Nekem meg a fassszom se tudja ezeket az aszcendenseket. ;D Meg azon sem filóztam sosem, miközben szopott a csaj, hogy ennek most épp mi a horoszkópja.
De legalább most már tudsz utána tippelni :D
Én eddig csak úgy voltam vele, ha balfaszul szopik vagy sehogy, akkor biztos szűz, "menjen a rákba" ascendensel ;D
Igen ez a tökéletes férfi hozzáállás.... .. de sajnos a listában nem ejtettél szót a fogazásról ami igggen fontos kérdés mert ugye a nő mint olyan a gumós zápfogú és kusza metszőfogú-ak családjába tartozik és ha még szenvedélyes is az veszélyes lehet.. .......majd ezen a hétvégén erre is figyelek aztán majd összefoglalom a tapasztaltakat.....eddig jól indult....néhány apró karcolással megúsztam..
Cím: Re:Humor
Írta: Szandi - 2010. Augusztus 08. - 23:27:37
(http://imagerz.com/QEJEWUtvAwJSX15LEAVR) :)
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 09. - 09:25:40
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat." Gyerek: "Sünit, sünit!!" Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!" Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 09. - 10:59:26
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta? - A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 09. - 14:51:50
Hogyantudod elfogni a sisakos tigrist a dzsungelben? - Ez egy nehez muvelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, lelemenyes allat. Eloszor is ki kell jelolnod egy 4 meter x 4 meteres negyszetet, de nagyon fontos, hogy pont 4 meter x 4 meteres legyen, m...ert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, gyanut fog, es tobbet soha nem fogod tudni elfogni, de soha. Utana bekerited ezt a 4 meter x 4 meteres teruletet egy 2 meter magas keritessel, de nagyon fontos, hogy pont 2 meter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon lelelmenyes es felenk allat, s ha rajon a cselre, tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Utana annak a 4 meter x 4 meteres teruletnek a kozepere, amit korekeritettel egy pont 2 meteres keritessel, szoval ennek a kozepere elhelyezel egy sarga telefonfulket, de nagyon fontos, hogy pont a kozepere helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, rajon, hogy ez csak csapda, elszalad, s tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Ha mindent jol csinaltal, s a 4 meter x 4 meteres teruletet korbevetted egy pont 2 meter magas keritessel, es pont a kozepere elhelyezted a sarga telefonfulket, jon majd a sisakos tigris, es ha mindent jol csinaltal, be fog setalni egeszen a telefonfulkeig anelkul hogy gyanut fogna. Akkor megcsengeted a mobilodrol a telefonfulket, hagyod hogy kettod csengessen es utana rogton lerakod. Nagyon fontos, hogy csak kettot hagyjad csengetni, mert a sisakos tigris egy nagyon okos allat, s ha rajon a cselre, akkor tobbet soha nem fogod tudni elkapni de soha. Viszont ha pont kettot csengetsz s lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenne a kagylot, te pont letetted. Ezt haromszor egymas utan megismetled, nagyon fontos, hogy pont haromszor ismeteld, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, gyanut fog, elszalad, s tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Ha jol csinaltad viszont, akkor a sisakos tigris, miutan harmadszor is felveszi a kagylot es mivel te mar letetted csak a tonust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mergeben a sisakjat a foldhoz veri... es innen kezdve ugyanugy kell elfogni mint egy rendes, normalis tigrist.
Cím: Re:Humor
Írta: Boresz - 2010. Augusztus 09. - 20:12:39
Hogyantudod elfogni a sisakos tigrist a dzsungelben? - Ez egy nehez muvelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, lelemenyes allat. Eloszor is ki kell jelolnod egy 4 meter x 4 meteres negyszetet, de nagyon fontos, hogy pont 4 meter x 4 meteres legyen, m...ert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, gyanut fog, es tobbet soha nem fogod tudni elfogni, de soha. Utana bekerited ezt a 4 meter x 4 meteres teruletet egy 2 meter magas keritessel, de nagyon fontos, hogy pont 2 meter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon lelelmenyes es felenk allat, s ha rajon a cselre, tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Utana annak a 4 meter x 4 meteres teruletnek a kozepere, amit korekeritettel egy pont 2 meteres keritessel, szoval ennek a kozepere elhelyezel egy sarga telefonfulket, de nagyon fontos, hogy pont a kozepere helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, rajon, hogy ez csak csapda, elszalad, s tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Ha mindent jol csinaltal, s a 4 meter x 4 meteres teruletet korbevetted egy pont 2 meter magas keritessel, es pont a kozepere elhelyezted a sarga telefonfulket, jon majd a sisakos tigris, es ha mindent jol csinaltal, be fog setalni egeszen a telefonfulkeig anelkul hogy gyanut fogna. Akkor megcsengeted a mobilodrol a telefonfulket, hagyod hogy kettod csengessen es utana rogton lerakod. Nagyon fontos, hogy csak kettot hagyjad csengetni, mert a sisakos tigris egy nagyon okos allat, s ha rajon a cselre, akkor tobbet soha nem fogod tudni elkapni de soha. Viszont ha pont kettot csengetsz s lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenne a kagylot, te pont letetted. Ezt haromszor egymas utan megismetled, nagyon fontos, hogy pont haromszor ismeteld, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, gyanut fog, elszalad, s tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Ha jol csinaltad viszont, akkor a sisakos tigris, miutan harmadszor is felveszi a kagylot es mivel te mar letetted csak a tonust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mergeben a sisakjat a foldhoz veri... es innen kezdve ugyanugy kell elfogni mint egy rendes, normalis tigrist.
pihent vagy, vótá edzeni? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 09. - 21:10:08
Vótam, láb vót 8-)
Cím: Re:Humor
Írta: Boresz - 2010. Augusztus 09. - 21:29:00
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 18. - 08:28:37
Cím: Re:Humor
Írta: Áron(89) - 2010. Augusztus 18. - 08:48:35
Férfi a 3. emeletről lógat ki egy nőt az ablakon, alattuk a tömeg: - Gyilkos,gyilkos. Erre a férfi: - Nyugalom ez csak az anyósom. Tömeg: - Nézzétek már, kapaszkodik még a vén a k*rva
:D:D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 19. - 18:05:44
Cím: Re:Humor
Írta: Kris - 2010. Augusztus 20. - 20:16:34
http://www.youtube.com/watch?v=y9BKNHm5WNk
Cím: Re:Humor
Írta: Kris - 2010. Augusztus 20. - 20:18:20
Cím: Re:Humor
Írta: Kris - 2010. Augusztus 20. - 20:19:00
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 22. - 11:15:14
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem menedzser. - Igen - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően -, de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2010. Augusztus 22. - 11:24:43
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 22. - 11:25:32
:D :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Augusztus 23. - 20:34:55
Férfi a 3. emeletről lógat ki egy nőt az ablakon, alattuk a tömeg: - Gyilkos,gyilkos. Erre a férfi: - Nyugalom ez csak az anyósom. Tömeg: - Nézzétek már, kapaszkodik még a vén a k*rva
:D:D
;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Augusztus 25. - 13:33:18
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Augusztus 27. - 10:11:45
Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének: – Hozz egy sört mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt! – Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva újra kiállt a férj: – Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik! A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd: – Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . . Mire a férj szomorúan: – Elkezdődött.
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2010. Augusztus 27. - 15:57:59
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Augusztus 27. - 16:05:00
teringettét, micsoda eszmefuttatás ;D ;D ;D ;D
néha elcsodálkozom,h vannak ilyen emberek, köztünk élnek, dolgoznak, lakást vásárolnak és gyereket nevelnek. HOGY???? ;D gyááááááá ;D !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2010. Augusztus 27. - 16:20:53
ODA NÉZZ MÁ' MI VÍZ VAN OTT LEJÖTT TELJES MÉRTÉKBE' ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Augusztus 30. - 16:23:28
A szőke nő visszavág
Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen. A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit. Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni. De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz: "Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked." Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést. A jóképű fickó első kérdése: "Milyen messze van a Hold a Földtől?" A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak. Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést...A szőke kérdése: "Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?" Ezzel fogja magát, s befordul aludni. A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... ...de még egy jó tippet sem. Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst. A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni. A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik: Na várj csak! És mi a helyes válasz?!" A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst...
:-):-):: ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Augusztus 30. - 16:28:13
repülő gépen telefonálni...ezt biztos 1 szőke nő találta ki. Frappáns ;D :-!
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Augusztus 30. - 16:32:33
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Szeptember 02. - 13:11:19
legnagyobb ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Szeptember 04. - 20:08:07
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj.. - A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki. - Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni. Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi... - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ... - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját! - nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............ ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Szeptember 04. - 21:19:56
A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz. Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Szeptember 05. - 22:31:02
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Szeptember 06. - 12:47:11
A NAP KÉRDÉSE: - Egy sört kérek! - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénz jó lesz?
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Szeptember 06. - 21:28:02
Na ezért nem megyek telefonos ügyintézőnek...én már rég beröhögtem volna vagy h ne hallja szegény rátettem volna a kagylóóóóóóóóóóóóót! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Szeptember 09. - 22:38:05
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle: -Doktor úr,azt szeretném kérdezni,mikor élhetek újra normális nemi életet? A doktor kicsit zavarba jön: -Hát tudja hölgyem maga az első mandulaműtétes betegem,aki ezt kérdezi.
;D
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
;D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Szeptember 09. - 22:50:50
Łł= ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Szeptember 10. - 09:13:45
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Szeptember 12. - 12:00:22
;D
Cím: Re:Humor
Írta: bender - 2010. Szeptember 12. - 13:39:51
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végig ettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat :finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és a pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A Madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk....... >:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Szeptember 12. - 13:42:48
hát ez kurvanagy!!!!!! :-!
Cím: Re:Humor
Írta: XA - 2010. Szeptember 12. - 14:50:46
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Szeptember 13. - 17:03:53
Amszterdamban az egyik piros lámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe! :D
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Szeptember 13. - 17:13:36
Lehet, hogy a kaja chatbe kellett volna???? :D http://justjared.buzznet.com/photo-gallery/2479701/lady-gaga-meat-dress-08/
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Szeptember 13. - 20:45:07
Hmmm....sok lányra igaz!:)))))
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Szeptember 13. - 20:53:14
nagyon beteeeeeg! :D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. Szeptember 13. - 20:54:26
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2010. Szeptember 21. - 17:17:23
Rendes feleség (vagyis azok a mondatok, amiket sosem fogtok hallani egy nő szájából) ;D
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."
"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Szeptember 21. - 17:41:27
Hát ez nagyon jó volt :D:D:D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Szeptember 21. - 18:10:03
csííííz
Cím: Re:Humor
Írta: Boresz - 2010. Szeptember 21. - 19:40:38
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
ezt speciel sokszor megkaptam ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Szeptember 21. - 21:52:50
Cím: Re:Humor
Írta: mack - 2010. Szeptember 26. - 09:45:15
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
illésnorbi (illesnorbert76@gmail.com) 2010-09-25 Igen "nagyfejű" nem tud... Te vagy a jobb
AmiGo (nudli666@gmail.com) 2010-09-25 big head: Te valamit nagyon benéztél.....ez nem az erőről meg a favágásról szól. Abban te biztos jobb vagy. Felesleges a nagybetű, így is látjuk milyen primitív vagy.....menj etesd meg a malacokat, aztán menj vissza a kocsmába!
big head () 2010-09-25 EGYETÉRTEK HBKVAL sZERINTEM IS EZEK NEM VALAMI ERŐSEK NÉZZÉTEK MEG A NATURE ERŐS EMBEREKET ŐK ERŐSEK DE EZ MÉG EGY RÖNK FÁT SE TUD ELVÁGNI BALTÁVAL
Vinotonto (sermaul.krisztian@gmail.com) 2010-09-25 hbk ! Örülök, hogy végre valaki felfogta, mitől is néznek ki így a testépítők. :-) Van itt 3 vödör (kb 12 kg.) protein a szekrényemben. Esküszöm, neked adom, sőt még veszek is hozzá, ha elindulsz a Superbodyn. Nekem megér ennyit, hogy lássalak a színpadon "felfújva" :-D
mack (mack01@web.de) 2010-09-25 engem meg a brokkoli :D Hajrá Pisti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ruby () 2010-09-25 Nem tom,de engem a káposzta fúj fel :)
() 2010-09-25 hbk () 2010-09-25 Nagyon jól prezentálod hogy mennyire tudatlanok az emberek, ha erről sportról van szó. Egyébként jobb ha tőlem tudod mindenki teli van proteinnel, még sincs mindenki felfújva.Anatómia enciklopédiát elő!
illésnorbi (illesnorbert76@gmail.com) 2010-09-25 hbk! Látom képben vagy! Előbb gondolkodj el azon, hogy mit is beszélsz. Fogadjunk, hogy fogalmad sincs arról mi az a protein? Másrészről mit jelent az, hogy fel van fújva? Mesélnél nekem ez utóbbiról? Hallgattál volna, bölcsebb lettél volna!
hbk () 2010-09-25 mi értelme van ennek hogy teli van proteinnel azaz fel van fújva.
Prod () 2010-09-25 Szorítunk Steve!!!!
asas () 2010-09-25 hajró pityu
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Szeptember 26. - 15:48:59
menj, etesd meg a malacokat... ;D ;D ;D ;D SÍROK!!!! ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2010. Szeptember 26. - 15:51:46
Ez milyen fórumból van kimásolva?
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Szeptember 26. - 16:54:31
Szerintem ez a samsungsporton cikkhozzászólásokból van kimásolva. Ott írnak ilyen válogatott idióták.
ui.: az ;D http://www.samsungsport.hu/hir.php?id=59690
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2010. Szeptember 26. - 19:33:14
http://www.malhanga.com/videosflash/ -ennyi idiótát. Van 1-2, aki tuti nem úszta meg 8 napon belül. ;D
;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Szeptember 30. - 21:36:29
fejlődés
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 01. - 16:20:19
EKKKKORA éles fogai vannak!! És akkorák mint...mint egy...NÉZD A LÁBÁT MEKKORA!!! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Október 01. - 17:01:05
Ja ja és ami utána jön az se kutyafasza....... Az Antiochiai Szent Kézigránát .................. :) ****:))) http://www.youtube.com/watch?v=TpvY2STNAJ0&feature=related
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 01. - 17:06:29
Ja ja és ami utána jön az se kutyafasza....... Az Antiochiai Szent Kézigránát .................. :) ****:))) http://www.youtube.com/watch?v=TpvY2STNAJ0&feature=related
köszönjük meg Kenderlovagnak,h feltötötte ezt a videót!!! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 02. - 12:22:17
Cresslernek 1 kis muzsika ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 02. - 12:25:57
áááá sírok ;D
Cím: Re:Humor
Írta: lucy01 - 2010. Október 02. - 12:48:52
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 07. - 17:36:12
- Mi a különbség a bal mell és a pina között? ?? - Az, hogy a mellnél van jobb de a pinánál nincs jobb.
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:31:44
Chuck Norris-nak van 2 PitBull-ja 3 Dobermann-ja és egy Rottweiler-e. A kapura mégis az van kiírva "Vigyázat Chuck Norris".
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:31:44
Voldemort nagyúrnak Walker a Texasi kopó a kedvenc sorozata amiben "Kit nevén nem nevezünk" a főszereplő.
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:37:24
Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:37:24
A Mortal Kombat játékban mikor az oszlop tetején legyőzöd Shao Kahn-t, következik Chuck Norris.
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:37:24
Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:37:24
A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:37:24
Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2010. Október 07. - 19:37:48
Nem tudnád véletlenül ezeket 1 hsz-be tenni?
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:37:55
Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve! /:-)
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:39:41
Nincsenek leszbikus nők. Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al.
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 07. - 19:40:53
Ok. /:-)
Cím: Re:Humor
Írta: pwz - 2010. Október 08. - 01:15:17
Kár, hogy nem egy Dragunov volt a kezében. Az betörte volna az arcát ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Október 08. - 11:08:39
Bear Grylls egyszer kiharapott egy darabot Chuck Norrisból, mert fehérjepótlásra volt szüksége.....
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Október 09. - 11:35:57
Kovács bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz: – Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig. – Igen? És mire gondoltál? – Emlékszel, amikor pár éve Hawaiit ajánlottad, és a feleségem akkor lett terhes? – Hogyne emlékeznék. – És arra, amikor a Bermudákra beszéltél rá, a feleségem ismét közben lett terhes? – Igen, emlékszem. – Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is vihessem magammal.
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. Október 09. - 12:10:59
Ez egy idióta. ;D Tavaly év végi céges bulin stand up-olt nálunk, már ott sem volt komplett. "én leszek a faszon az utolsó rántás" !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 09. - 12:19:51
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Október 15. - 12:57:09
Te azért nem vagy ennyire jóarcú mint Ők :D
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Október 16. - 01:54:04
h essne rad maszat ez a no >:D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 16. - 02:18:53
azt a rohadt esetlen dagadt ku*va anyját! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Október 16. - 13:55:25
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, ne ...tovább »m vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor - Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest? - Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes. - Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2010. Október 16. - 14:18:32
http://adf.ly/127213/drunkenvideo
részeg lányok és fiúúk :D :-/-(-: :-/-(-: ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2010. Október 16. - 21:17:55
http://adf.ly/127213/mrbean
Mr Bean és az uszoda :D ja és skip ad fennt ha lejár az 5 mp
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Október 17. - 00:28:28
Cím: Re:Humor
Írta: csesztike - 2010. Október 18. - 08:48:33
http://kuruc.info/r/22/23825/
Cím: Re:Humor
Írta: Rencsi - 2010. Október 18. - 12:09:42
:D
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=1644c06848&view=att&th=12bab75e7d19faa4&attid=0.1&disp=inline&realattid=68790077be39ae74_0.1&zw Ugye mindenki eltalálta? ;D
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy: - áááááááááá. Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb: - ááááááááááá. Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Október 18. - 20:59:45
Pistike átmegy Zolikáékhoz. Zolika anyukája nyit ajtót: - Szia Pistike! Ne vesd le a cipődet! - Hehehehe!
;D
Cím: Re:Humor
Írta: pwz - 2010. Október 18. - 22:03:45
Az a durva, hogy en szeretem az ilyen f.sz vicceket, de ha elmeselem valakinek mind lehurrognak ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2010. Október 18. - 23:33:40
Oh, de latom mar megjottek a kedvenceim Palko es Miska(ket fekete gyerek ,en neveztem el oket igy)erdekes szinfoltjai (nem a borszin miatt ) a teremnek.
Palko uj melegitot vett csak ket szammal nagyobbat mint amit 40-es combjai igenyelnenek,es az alsogatyaja is vadonat uj Ez utobbit onnan tudom,hogy a melegitot csak segg ala szabad felhuzni, mint tudjuk, meg az edzoteremben is, (visszasirom eskuszom ilyenkor a papucsos ratyikat)igy tokeletesen latni a "valodi" KeLvin Klein fehernemut
Na, bemelegites: felkilos arany(futatott)gyuru csavargatasa a kez ujjain es a dollarjel alig feltuno meglobalasa,a negy aranyfog kivillantasa a terem esetleges noi kozonsege fele.Ha noi kozonseg nincs, akkor egy ilyen "Roki most utott ki " tipusu vicsorgassal sikerul a figyelmet a negy fogra oszpontosittatni.
Misi is melegit ket baszom nagy sulyt probal odebbrugdalni miutan kezzel nem sikerult megmozditani oket.Ma tuti mell nap lesz.Nem azert, mert arra melegitenek,hanem azert mert nekik a het ot napjan mell nap van.Nehany yeah man! push i' ma'!felszolitas utan kezdodik a nyomas. Kicsit aggodok tekintettel a tenyre hogy a 25 kilos tarcsak felhelyezese a rudra is komoly energiat vett ki a fiukbol,szoval nem vagyok biztos jo lesz-e 100 kiloval inditani a fekvenyomast.Egy hatalmas "My ball" uvoltes utan indul a mellen-megpattintom-te-meg-huzd-fel-brader gyakorlat.Szinte hallom ahogy a bordak recsegnek mikor a rud a mellkasra zuhan ,de legalabb kinyomni nem kell mert a haver mar kezdi is izombol huzni felfele a rudat.Nem tudom melyikuk faradtabb a harmadik kipreselt ismetles vegere.Csere utan a csonttoro mutatvany folytatodik.
Misi ugyesebb es elovigyazatos.O csak 90 kiloval kezd,es nem pattintja meg a mellen a sulyt.A suly csak szimplan ottmarad mikozben Misi teste hidba hajlik (de olyan szinten,hogy en mar attol tarottam kettetorik afiu) mikozben egy halk puki kiszalad a seggbol.Ezzel nem lenne olyan nagy gond, ha Palko nem kezdene el annyira rohogni,hogy nem tudja leemelni a masik baromrol a sulyt.Azert nehany hangos nyoges utan nehanyan kiszabaditjak a rud alol.Levezetes keppen felhivnak egy ket tesot a mobilon(kb 10-15 perc mava-fakker-ezes kovetkezik).
Az "edzes" a szokasos modon folytatodik nem is ecsetelem mert leirhatatlan.Csak mielott befejeznem a setamat vilgraszolo mutatvanynak leszek szemtanuja.A 45 fokos padon torteno nyomas vegezetevel Palko felkel a padrol kezeben a ket egykezes darabonkent 40 kilos kezisulyzoval.Illetve felkelne mert az erolkodesben - a sulyt probalta kinyomni legalabb egyszer de ez meg kettojuknek egyutt sem igazan sikerult,de arra ugyeltek,hogy nagy orditas kozepette mind a ket sikeres kiserlet vegen hangosan osszebasszak a ket sulyzot,csak arra az esetre ha valaki nem latta (hallotta) volna, hogy ok nagy sulyokkal dolgoznak am.A lenyeg, hogy a felkeles kozben a lehuzott nadrag seggresze beakad a pad ulo reszebe lehuzva ezzel a gatyat palko bokajaig.A hirtelen megdobbenes es a kezben levo nehezen egyensulyozott es megtartott suly visszaulteti Palkot a padra ,de ugy hogy az alsogatyas segge olyat csattan mint egy ostor,majd a suly kihullik a kezbol egyenesen Misi labara aki erre fajdalmaban a labahoz hajol kozben izombol lefejelve a tolodzkodo allvanyt,es az utes kovetkeztebeni foldrezuhanas kozben letepi Palko aranylancat amely hulye muanyagszeru csorompolessel er foldet a ket vinnyogo fiu kozott. Kaosz a teremben, dobbent arcok es kacago szemek kevereke. En leszalltam a geprol es elindultam az oltozo fele arra gondolva,milyen fontos is a megfeleo ruha es hozzaallas a teremben.
Cím: Re:Humor
Írta: pwz - 2010. Október 18. - 23:42:23
Ez rohadt jo, visitok ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: fastor - 2010. Október 18. - 23:59:22
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2010. Október 25. - 23:17:20
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 25. - 23:21:13
Én abszolute nem csipázom a kiszel tündét, de ennek a kimondhatatlan nevű parasztnak is lerugdosnám szívesen a fejéröl a sapkát. Csak úgy. Mert olyan ge*i tenyérbemászó feje van!
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. Október 25. - 23:26:46
Nem érhető el!!! :-O Gyors volt, sajna nem láttam --)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 25. - 23:39:02
kattints rá 2x ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2010. Október 26. - 00:16:12
nekem megy
Cím: Re:Humor
Írta: Rob - 2010. Október 26. - 00:22:31
Ez a kiszel tünde tényleg félemetes egy nő ;D A kis donatellácskájával együtt... :----
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. Október 26. - 00:42:44
Én abszolute nem csipázom a kiszel tündét, de ennek a kimondhatatlan nevű parasztnak is lerugdosnám szívesen a fejéröl a sapkát. Csak úgy. Mert olyan ge*i tenyérbemászó feje van!
Balogh Szilárd az eredeti neve asszem.... Csak az olyan kis hétköznapi :D A média a leggusztustalanabb dolgok egyike
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. Október 26. - 12:00:31
Különben szerintem a kimondhatatlan nevűnek teljesen igaza van, annak ellenére hogy mindkettőt utálom mint a szart! Tüncike azt mondta ő már sokat letett az asztalra. Mit??? ****:))) Amúgy valaki látott már ilyen naptárat/tv-n kívül/, mármint kiszel családost? Lehet csak én nem, de én még soha sehol. Akkor ezt ki veszi? Van rá igény? ?:-/
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 26. - 14:06:11
bazmeg! !+"% ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Október 26. - 14:38:16
Na neeeee!ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Október 26. - 18:00:53
Én nem tudtam, mi az a kiszel tünde, csak annyit tudtam róla, hogy valami bugyigyűjteménye van, meg valami kamu sztorija volt a lánya apjáról, de semmi többet, és nem tudtam feldolgozni, hogy ez a valami mit keres a médiában... megkérdeztem anyámékat, hogy ez milyen állatfaj, és azt mondták, valami műsorvezető volt régen ????... tudja valaki, milyen műsort vezetett ez a retardált?
"Fotómodellként kezdte, szerepelt a német RTL-n futó Tutti Frutti Showban. Ezt követően műsorvezetői karrierjét kezdte építeni 1992-ben az MTV Halló vasárnap című műsorában. Budapest TV-s műsoraival válik ismertté. Jelenleg az RTL Klub Reggeli című műsorának egyik háziasszonya."
megnéztem neked a SZTÁRLEXIKONBAN :) http://www.storyonline.hu/sztarlexikon/kiszel_tunde/
én már olyan öreg vagyok, h láttam néhányszor azt a műsort. Nagyon szar volt de akkor az volt AZ EROTIKUS MŰSOR:))) Csak ott lehetett a TV-ben ciciket látni:)) színvonalra kb olyan mint a SZEXI VAGY NEM SZEXI című förmedvény.....
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Október 27. - 16:14:02
Ha még nem volt: http://www.gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjQxIjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjM2ODE2IjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ== (http://www.gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjQxIjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjM2ODE2IjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ==)
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Október 27. - 16:21:00
Kamu! ***))) de jóóó ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Lalika85 - 2010. Október 27. - 16:21:21
:laugh:
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2010. Október 27. - 18:59:52
Az előbb láttam a retekklubon a szlovákiai legöregebb nénit a 108 éves Hedviga Szekeresovát. A köcsögöknél a képaláírás: Szlovákia legerősebb embere..... Valszeg erősebb az régi osztálytársainál mert hogy ők már azóta porrá lettek............
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. Október 28. - 15:36:42
Hupppsz ;D
Cím: Re:Humor
Írta: trobert2 - 2010. Október 28. - 15:38:13
pffffff de igénytelen! :-O
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 28. - 15:46:46
menj a picsába, pont eszek... :----
Cím: Re:Humor
Írta: trobert2 - 2010. Október 28. - 15:54:18
Remélem nyelt a szaros vízből @-o @-o
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. Október 29. - 02:21:43
Hát ez eszméletlen!! :D hogy szét küldhette magát!!! ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. Október 29. - 05:00:03
Én már jártam így,bementem egy bárba,sokan voltunk ott,egyik srác íigy látásból ismerem bukott játékgépen meg hulla részeg volt,és kiment összeugrálta a kocsi tetejét le engedte a gumit összekarcolta a motorháztetőt meg a kocsi oldalát,és bele ítra ezt neked pénzes köcsög,csak nem lada volt hanem egy 2009 es 325 ös bmw ami nem is az enyém volt hanem azt addig kaptam ameddig megérkezik az enyém németből!kihívtam a rendőröket és addig nem engedtem haza senkit a bárból,de lebukott a srác mert a cipő nyoma benne volt és mindenkivel lehuzatták a cipőt összevetni,na de a lényeg hogy valahogy eltusolták a rendőrök mert nem lett belőle semmi,és nekünk meg 1 millát kellett fizetni,mert annyi volt az önrész a biztosításban :-/- :-/- :-/- :-/- :-/- :-/- mikor kiderült ki volt,szétt akartam ütni a srácot,és még majdnem engem is elvittek a rendőrök,hogy mit képzelek én(kúrva annyukat geci szemetek)
Cím: Re:Humor
Írta: VG - 2010. November 11. - 19:13:38
Érdemes megnézni :-)!
Cím: Re:Humor
Írta: tömegElek - 2010. November 11. - 19:32:18
Mit járhat egy ilyen csajnak a fejében?? :laugh: :laugh:
na és máshol mi nem???
;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Pity - 2010. November 13. - 01:58:32
A skót táviratot akar feladni: - Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez? - 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes. - Rendben! Írja akkor, hogy: "Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: VG - 2010. November 13. - 16:56:26
A skót táviratot akar feladni: - Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez? - 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes. - Rendben! Írja akkor, hogy: "Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
;D ;D ;D
:-)! ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. November 13. - 20:36:38
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. November 13. - 21:08:20
:D
Cím: Re:Humor
Írta: VG - 2010. November 14. - 07:53:27
Ez valami hatalmas múvi lehet!!! :-):-):: Honnan lehetne ezeket letölteni?? ?:-/
ncore.cc br ide meghívó kell, de ha van utorrented, küldök egy torrent fáljt azt letöltöd 5perc alatt...
Ööö... izé ebben annyira nem vagyok otthon. ****) De mondja a fiam, hogy bittorrent van a gépemen, szerinte az is jó.
igen, az is megfelel, valahogy megoldom h ne tiltsanak ki az oldalról, mert nem szabad publikálni ezeket a dolgokat....majd dobok egy linket, letöltöd, berakod bittorentbe , letölti pár perc alatt és nézheted :D
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2010. November 23. - 20:38:43
majd dobok egy linket, letöltöd, berakod bittorentbe , letölti pár perc alatt és nézheted
én is had...
Cím: Re:Humor
Írta: VG - 2010. November 23. - 20:45:30
Itt egy nagyon durva videó, csak erős idegzetűeknek: http://www.youtube.com/watch?v=hPNUfxF1Ni4
Bakker :D Beszakad a mellkasa :D:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. December 02. - 17:46:19
;D ;D ;D ez nagyon beteg!!! kb mint anyám :D utáljuk ha a másik vewzet, ezért soha nem megyünk sehova 1 kocsival. ;D Én nem bírom elviselni azt a tötymörgős bizonytalanságot, Ő meg majd kitapossa a fenéklemezt, úgy paszírozza magát az ülésbe :D szombaton 30percet mentünk 1ütt, de 1máshoz se szóltunk ;D a végén mind a kettőnk kiugrott a kocsibol az idegtöl ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. December 02. - 17:54:46
;D ;D ;D ez nagyon beteg!!! kb mint anyám :D utáljuk ha a másik vewzet, ezért soha nem megyünk sehova 1 kocsival. ;D Én nem bírom elviselni azt a tötymörgős bizonytalanságot, Ő meg majd kitapossa a fenéklemezt, úgy paszírozza magát az ülésbe :D szombaton 30percet mentünk 1ütt, de 1máshoz se szóltunk ;D a végén mind a kettőnk kiugrott a kocsibol az idegtöl ;D ;D
az ellenpélda :laugh:
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2010. December 02. - 21:53:15
http://en.wikipedia.org/wiki/Belgian_Blue
Hát én ezen behugyoztam...
Cím: Re:Humor
Írta: warren - 2010. December 02. - 22:30:32
3:55-nél Zsolti, megpofozlak ha mégegyszer ilyen lassan megyünk.....komolyan mondom. ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: BUD - 2010. December 03. - 10:11:30
Sajnálatos módon a gépem bedöglött és a roiuter is beszart, szóal elkéne menni routert venni, de mivel a gép szar, laptopra nem szeretnék semmit se letöltögetni. Ne csüggedj igyekszem orvosolni a problémát
Cím: Re:Humor
Írta: dred - 2010. December 04. - 17:25:07
Sajnálatos módon a gépem bedöglött és a roiuter is beszart, szóal elkéne menni routert venni, de mivel a gép szar, laptopra nem szeretnék semmit se letöltögetni. Ne csüggedj igyekszem orvosolni a problémát
Oké!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. December 04. - 17:47:18
Na itt jött el a pilanat, amikor azt mondom, hogy az ilyeneket jol meg kéne ruházni..... szerintem nem vicces....., ez még csak a kezdet, aztán jönnek majd a nagyobb viccek. Remélem egyszer megtalál magának valami K2-es srácot és elbeszélgetnek :D
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2010. December 07. - 13:16:42
Na itt jött el a pilanat, amikor azt mondom, hogy az ilyeneket jol meg kéne ruházni..... szerintem nem vicces....., ez még csak a kezdet, aztán jönnek majd a nagyobb viccek. Remélem egyszer megtalál magának valami K2-es srácot és elbeszélgetnek :D
Csak rá kell nézni a fickóra... Látszik mekkora egy szánalmas gyökér. Tipikusan az, akit kiskorában mindenért agyba-főbe vertek a suliban, azt most így rajoskodik... Ez már inkább taplóság mint poén. Igazi megcsapkodni való figura. :-/-
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. December 07. - 13:28:39
Szerintem ez poen........ Alltalaban csak azokat zavarja ez, akik peldaul a suliban, szenvedo alanyok voltak ::)
Raadasul ezek nem magyarok! Mas kultura! Kicsit masabbul allnak a dogokhoz, igy a poenhoz is >:D >:D >:D
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2010. December 07. - 13:37:01
Szerintem ez poen........ Alltalaban csak azokat zavarja ez, akik peldaul a suliban, szenvedo alanyok voltak ::)
Raadasul ezek nem magyarok! Mas kultura! Kicsit masabbul allnak a dogokhoz, igy a poenhoz is >:D >:D >:D
Hát én mondjuk nem voltam ilyenek alanya, szimplán csak egyszerűen engem baromira felidegesítenek azok az emberek akik azthiszik mindent megengedhetnek maguknak. Persze más dolog amikor haverok szopatnak meg vmi hülyeséggel, de én vhogy nem tudnám tolerálni, ha pl belöknének a tóba horgászás közbe, vagy ha biciklizés közbe telibevágnának oldalról.
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. December 07. - 13:49:07
Aha... ::)
Cím: Re:Humor
Írta: George - 2010. December 07. - 13:52:07
Én a horgászóson, meg a végén a sapkás dupla-nyakonbaszáson jót röhögtem ;D A többi csak lightos ;D Maradok a Jackass-nél ;D
Cím: Re:Humor
Írta: balic - 2010. December 07. - 19:41:29
-Apa!!APAAA!!Elveszett az LSD-m. -Kisfiam van ennél nagyobb probléma is. -Micsoda? -A sárkány a konyhában ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2010. December 07. - 20:43:15
Na itt jött el a pilanat, amikor azt mondom, hogy az ilyeneket jol meg kéne ruházni..... szerintem nem vicces....., ez még csak a kezdet, aztán jönnek majd a nagyobb viccek. Remélem egyszer megtalál magának valami K2-es srácot és elbeszélgetnek :D
k2?
Cím: Re:Humor
Írta: dumbass - 2010. December 07. - 21:22:31
Na itt jött el a pilanat, amikor azt mondom, hogy az ilyeneket jol meg kéne ruházni..... szerintem nem vicces....., ez még csak a kezdet, aztán jönnek majd a nagyobb viccek. Remélem egyszer megtalál magának valami K2-es srácot és elbeszélgetnek :D
k2?
Ezen énis meglepődtem :D K1-ről illetve K3-ról hallottam, de K2-ről... :D
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. December 07. - 21:47:42
Na itt jött el a pilanat, amikor azt mondom, hogy az ilyeneket jol meg kéne ruházni..... szerintem nem vicces....., ez még csak a kezdet, aztán jönnek majd a nagyobb viccek. Remélem egyszer megtalál magának valami K2-es srácot és elbeszélgetnek :D
k2?
Ezen énis meglepődtem :D K1-ről illetve K3-ról hallottam, de K2-ről... :D
Jaj, ez a mai oktatasi rendszer ;D
http://hu.wikipedia.org/wiki/K2
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. December 08. - 11:47:27
Na itt jött el a pilanat, amikor azt mondom, hogy az ilyeneket jol meg kéne ruházni..... szerintem nem vicces....., ez még csak a kezdet, aztán jönnek majd a nagyobb viccek. Remélem egyszer megtalál magának valami K2-es srácot és elbeszélgetnek :D
k2?
Ezen énis meglepődtem :D K1-ről illetve K3-ról hallottam, de K2-ről... :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. December 09. - 21:21:25
ezeket a manővereket, csak innan nyugatabbra lehet bejátszani komolyabb sérülés nélkül, ott ahol nem ilyen stresszesek az emberek!
Hát tudom magamrol,h akár melyik akciója után képes lennék kilómétereket szaladni utána, és agyba főbeverni ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. December 09. - 22:23:08
idiótabaromge*iállat!!!!! nem,h sajnálni nem tudom, még nevetve jól meg is rugdosnám! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. December 09. - 22:27:11
Nekem is elöntené a szar az agyamat az tuti. Főleg, hogy egy ilyen igazi lúzer pöcs akar beégetni, aztán meg elszalad.
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2010. December 09. - 22:37:16
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan! Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zürt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják; olyan, mint a kempingezés.
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. December 09. - 22:42:25
ÁÁÁ ez nagggyonnagy... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. December 09. - 22:51:17
jah, kurvajó!!! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2010. December 09. - 23:49:20
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan! Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
Ez a legnagyobb :D
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2010. December 10. - 21:15:30
Jó poén. Van benne bőven igazság
Való világ rajongóknak :D:D:D http://www.napiszar.com/sztarsag/2010/12/10/jerzy-fasszal-pozol/
Cím: Re:Humor
Írta: dumbass - 2010. December 12. - 22:02:50
Nem tudtam hogy a zenékhez vagy ide. De nagyon nagy :D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. December 13. - 13:01:10
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2010. December 13. - 13:46:16
1. Keresd a hibát 2. Just
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. December 13. - 17:02:43
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh az első de súlyos!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. December 15. - 19:31:55
Ezen majdnem megfulladtam... ;D
Drága Édesanyám! Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves .. Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. Szerető lányod. p.s. Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. Szerető lányod.
@-o
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2010. December 15. - 23:07:41
Drága Édesanyám! Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves .. Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. Szerető lányod. p.s. Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. Szerető lányod.
@-o
Lájk :D :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: VG - 2010. December 16. - 21:36:46
Drága Édesanyám! Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves .. Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. Szerető lányod. p.s. Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. Szerető lányod.
@-o
Akkor itt van az enyim :D
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli! XDD
Cím: Re:Humor
Írta: AtomAnti - 2010. December 16. - 22:00:12
Drága Édesanyám! Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves .. Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. Szerető lányod. p.s. Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. Szerető lányod.
@-o
Akkor itt van az enyim :D
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli! XDD
:D :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. December 18. - 17:27:46
;D ;D ;D ;D jézusom ;D ;D ;D szétszakad a mellem a röhögéstöl ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Taki - 2010. December 18. - 21:36:31
a barom!! !+"% !+"% http://www.youtube.com/watch?v=HYPrYYq3xjw&feature=fvw
Cím: Re:Humor
Írta: dumbass - 2010. December 18. - 21:56:24
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. December 25. - 22:44:06
:o
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2010. December 26. - 00:26:42
hát ez kurvajó!!!! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2010. December 28. - 17:29:07
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatása: Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ gyün..
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. December 28. - 20:06:15
!+"% Ezt ma hallottam muteromtól...
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2010. December 28. - 21:04:23
Sorozás, doktor az újoncnak: - Hajoljon le, bokafogás! Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: - Dohányzik? - Miér'? Tán kormos?!
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: darknight - 2010. December 29. - 14:09:29
>:D >:D >:D
Cím: Re:Humor
Írta: atleeta - 2010. December 29. - 20:31:29
˝=/
Cím: Re:Humor
Írta: George - 2010. December 29. - 20:42:36
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2011. Január 01. - 22:18:37
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.
Cím: Re:Humor
Írta: trobert2 - 2011. Január 01. - 22:56:01
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.
Ez kúrva jó!! ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: dumbass - 2011. Január 01. - 23:15:43
Na ezt egy csajjal bejátszani:
- Mondd, ha nem lenne lábad, hordanál cipőt?? - Nem. - Akkor melltartót mért hordasz?!
;D ;D :o :o
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Január 02. - 23:32:56
Azta büdös-kurv@ ilyen van?? Hogy az embernek ennyi esze legyen... kíváncsi lennék milyen megfontolásból nyomja, biztos van valami fasza elmélete ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: George - 2011. Január 11. - 18:21:56
Pont azon röhögtem,hogy olyan mintha te írtad volna... ;D
Ennyire nem vagyok kreatív, ehhez már kicsit gondolkodni is kell ;D
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2011. Január 11. - 19:22:57
szakadtam!!! :D megosztottam...igenjó fostalicska
Cím: Re:Humor
Írta: balic - 2011. Január 12. - 22:59:19
...eskü, hogy nekem ez új! ;D FESZÍTSD MEG! Hát ez hatalmas! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: VG - 2011. Január 12. - 23:01:54
ARAB DIÁK LEVELE ÉDESAPJÁNAK "Drága Apu! Berlin csodálatos város, az emberek kedvesek, és nagyon jól érzem magam itt. De szégyellem magam, hogy az egyetemre egy színarany Ferrari 599 GTB-vel járok, mikor az összes tanár és diák vonattal jár. Fiad, Nasser" "Imádott Fiam! Átutaltam húszmillió dollárt a bankszámládra. Ne hozz szégyenbe minket! Vegyél egy vonatot te is. Ölel, Apád" :-!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Január 13. - 03:10:38
Én ezen kb már 3 évve lezelött SÍRTAM! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2011. Január 13. - 20:46:48
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2011. Január 14. - 01:27:26
1db 11-es. :D
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2011. Január 14. - 23:13:40
Hát ez kurvajó!!! ;D :-)!
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Január 17. - 15:01:45
Kurvajóóó... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Január 17. - 18:22:10
sms szöveg:Rád gondolok! Hiányzol!!! - Te is Drágám! Merre vagy? - Paprika pálinkát fosok a retyón itthon! - Kurva romantikus tudsz lenni! - akkor paprika pálinkát fosok a naplementében...
Łł= !+"% :-)! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Január 18. - 14:31:28
Cím: Re:Humor
Írta: Taki - 2011. Január 22. - 22:36:20
üdvözlet én ezzel fokozom a hangulatot fél órát röhögtem rajta!!!nézzétek meg!!! @-o @-o @-o @-o @-o @:-) @:-) @:-) http://www.youtube.com/watch?v=fGVTxSMEVdE&feature=related
Cím: Re:Humor
Írta: VG - 2011. Január 23. - 16:54:40
:D
Cím: Re:Humor
Írta: dumbass - 2011. Január 23. - 16:57:57
Ez zseniális.........szinte már-már Marcus Miller vagy Jaco Pastorius zsenialitásával vetekszik, ehhez kell zenei tudás, meg azért a szövegken is sokat gondolkodhatnak :D.
:-/-
Cím: Re:Humor
Írta: dred - 2011. Január 27. - 10:13:34
Magam sem tudom, miért a humor topicba teszem ezt...
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Január 28. - 09:58:18
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2011. Január 28. - 10:05:12
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Január 31. - 20:02:13
>:D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Február 01. - 10:39:41
Paraszt bácsi felviszi a bikáját Pestre a vásárba .Útközbe egy kisváros moteljében szálnak meg . A bikát is felviszi a szobába,hogy el ne lopják a zsiványok . Rendel éjszakára egy kurvát ,hogy hasznosan teljen az idő.... Reggel jön le szobából a lány ,kérdezi tőle a madám ,na milyen volt ??? Hát a paraszt bácsi felejthető ,de a viking sapkás.... na az igen!! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Február 01. - 10:55:43
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Február 13. - 10:55:08
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Február 13. - 11:32:37
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Február 13. - 22:04:18
(fiú-Magyarország) Szegeden, egy házibuli után, hajnalban teljesen készen átúsztam a Tiszát. Mire visszaértem, a ruhám eltűnt. Közben az idő is telt, szóval indult a reggel. A Mars tér mellett lakom (Szeged méreteihez s adottságaihoz képest a 2 helyszín közt megteendő út a legforgalmasabb út). Egy szál fogtömésben nekivágtam az útnak a reggel szintén hazafelé tartó fiatalok és a piacra induló nyugdíjasok között. Végül hazaértem, felmentem a lakáshoz, persze a kulcsaim is elvitték. Valami fémdarabbal felfeszítettem az ajtót. Mikor meghallottam, hogy a szembe lévő lakáson belül matatás hallatszik. Ott egy nagyon idős, roppant konzervatív néni lakott. Annyira megijedtem, hogy teljes erővel nekiugrottam az ajtónak, mire az tokostul beszakadt. Visszatámasztottam és elmentem fürödni. Elaludtam a kádban, a csapot nyitva hagytam. Mire az alsó szomszédok munkából/suliból hazaértek, már a három emelettel alattam lakó család lakása is teljesen át volt ázva. BAZZEG
na ezen félrenyeltem!Szegediek nem ismerik?Küldök neki egy pacsit!Vadállat... @:-)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Február 14. - 14:28:28
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kaess - 2011. Február 14. - 17:52:33
(fiú-Magyarország) Szegeden, egy házibuli után, hajnalban teljesen készen átúsztam a Tiszát. Mire visszaértem, a ruhám eltűnt. Közben az idő is telt, szóval indult a reggel. A Mars tér mellett lakom (Szeged méreteihez s adottságaihoz képest a 2 helyszín közt megteendő út a legforgalmasabb út). Egy szál fogtömésben nekivágtam az útnak a reggel szintén hazafelé tartó fiatalok és a piacra induló nyugdíjasok között. Végül hazaértem, felmentem a lakáshoz, persze a kulcsaim is elvitték. Valami fémdarabbal felfeszítettem az ajtót. Mikor meghallottam, hogy a szembe lévő lakáson belül matatás hallatszik. Ott egy nagyon idős, roppant konzervatív néni lakott. Annyira megijedtem, hogy teljes erővel nekiugrottam az ajtónak, mire az tokostul beszakadt. Visszatámasztottam és elmentem fürödni. Elaludtam a kádban, a csapot nyitva hagytam. Mire az alsó szomszédok munkából/suliból hazaértek, már a három emelettel alattam lakó család lakása is teljesen át volt ázva. BAZZEG
na ezen félrenyeltem!Szegediek nem ismerik?Küldök neki egy pacsit!Vadállat... @:-)
Ez aztán hardcore :-){
Cím: Re:Humor
Írta: Kaess - 2011. Február 14. - 18:04:22
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Február 15. - 21:01:08
;D
Cím: Re:Humor
Írta: dumbass - 2011. Február 16. - 16:11:05
Egy németóra nálunk:
Tanár: mit jelent a bestehen? ádám: nemtudom tanár: segítek, a stehen állni... ádám: akkor BEÁLLNI :D:D
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2011. Február 16. - 19:27:01
Tanár: mit jelent a bestehen? ádám: nemtudom tanár: segítek, a stehen állni... ádám: akkor BEÁLLNI :D:D
Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Február 18. - 15:18:11
;D
Cím: Re:Humor
Írta: tömegElek - 2011. Február 20. - 21:26:32
Valahol külföldön van már Facebook nevű gyermek is... ****:))))))
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Február 21. - 13:25:13
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Február 21. - 14:33:17
haladni kell a korral. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2011. Február 21. - 14:35:19
porból lettünk...
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Február 23. - 21:46:28
Két massachusetts-i férfi észrevette, hogy egy ház előtt nagy mennyiségű autó parkol. Bementek a házba, ahol éppen buli volt, italt vettek magukhoz egy hűtőből, amelynek ajtajára egy Framingham SWAT (antiterrorista különítmény) csapat fényképe volt felragasztva. Ezután odamentek egy fickóhoz, aki egy "Burlington Rendőrakadémia" feliratú melegítőfelsőt viselt, a derekán egy pár kézi bilinccsel, és megpróbáltak neki egy kis kokaint eladni, minimum 20, a bulin tartózkodó rendőr szeme láttára.
létezik ilyen bíírka? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Február 24. - 12:11:51
Ez mekkora:
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Február 26. - 12:39:19
Na, ott a sok tápkieges doboz a szekrény tetején... Ettől simán megkérdezném, hogy: -Hali! Te gyúrsz? -Helló. Ja, igen. -Hát, pedig nyugodtan letagadhatnád... ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: trobert2 - 2011. Február 27. - 23:33:11
Na, ott a sok tápkieges doboz a szekrény tetején... Ettől simán megkérdezném, hogy: -Hali! Te gyúrsz? -Helló. Ja, igen. -Hát, pedig nyugodtan letagadhatnád... ;D ;D ;D
mellette meg a sok pálinkás üveg:D
Cím: Re:Humor
Írta: Rsc - 2011. Február 28. - 09:48:33
sorry ha már volt:
öreg bácsika 2 unokájának mondja: -ejj' gyermekeim az én időmben... elutaztunk Párizsba bementünk az étterembe ittunk,ettünk mikor végeztünk megvertük a pincéreket meg a szakácsokat és fizetés nélkül kisétáltunk átmentünk a kocsmába kegyetlenül berúgtunk majd szétütöttük a kocsmárosokat és kisétáltunk.átmentünk a bordélyházba megdugtuk az összes nőt,szétütöttük a kidobókat és onnan is elsétáltunk...
gondolja a 2 unoka,ha ilyen jó hely ez a párizs csak el kell menni,majd 1 hét múlva jönnek haza mankóval talpig begipszelve meglátja őket a bácsika: -ejj' kisonokáim mi történt veletek??? -elmentünk párizsba bementünk a kocsmába ahogy mesélted ittunk,ettünk el akartunk menni erre nagyon megvertek a pincérek... átmentünk a kocsmába ott berugtunk,elsétáltunk a kocsmáros utánunk jött és megvert mindkettőnket... este bementünk a kupiba megdugtuk a nőket,fizetés nélkül menni akartuk erre a kidobók szétütöttek minket... -ejj' kisonokáim mivel utaztatok párizsba?
-hát a lufthansával
-jaaa' hát mi a Waffen SS-el...
;D
Cím: Re:Humor
Írta: tömegElek - 2011. Március 05. - 08:47:40
"Barátnőm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben... Miután elvertem a seggét, telespricceltem az arcát és a farkamat a melleibe töröltem, kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni ..."
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Március 05. - 12:13:12
;D
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2011. Március 07. - 20:00:55
http://napinemszar.blog.hu/2011/03/06/angol_fail_5 Áhh ezt el sem hiszem, beszarás ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Március 08. - 23:04:13
Fred és Eszti összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától: - Anyu, Fr...ed és Eszti felkeltek már? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába! Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Eszti kijöttek már? - Nem, kisfiam. - Anyu, elmondjam, mit gondolok? - Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet! ...Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:- Anyu, Fred és Eszti még mindig nem jöttek ki a szobájukból? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Na, mondd, mit gondolsz! - Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Március 14. - 23:49:59
Valamikor 2040 körül Kína megtámadja Székelyföldet és a székelyek egyik percről a másikra több milliós ellenség által lettek bekerítve. Erre azt mondja a vezér székely a mellette állónak. - Ej haj, Jenő nagy baj van! - Mi az a nagy baj te? - kérdi meglepetten a másik. - Szerinted hová temetjük ezt a kurvasok Kínait?
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Március 15. - 22:10:41
A vak bácsi a zsúfolt Duna parton fújja fel a guminőjét. Egy ott kempingező családapa odamegy hozzá: - Ön mégis hogy képzeli azt, hogy itt, sok száz ember láttára fújja fel a guminőjét? - Mii? Guminő Hát egész télen a gumicsónakot b*tam?
@:-)
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2011. Március 16. - 15:42:51
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=21038913&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=1&color=00ADEF&fullscreen=1&autoplay=0&loop=0 Áhh ezt el sem hiszem,szarrá röhögtem magam ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Frank89 - 2011. Március 16. - 16:04:58
;D
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2011. Március 16. - 16:05:28
http://www.napiszar.com/video/2011/03/16/piheno-delben/ Áhhh ez is rohhhhhadtul nagy ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2011. Március 16. - 18:27:02
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=21038913&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=1&color=00ADEF&fullscreen=1&autoplay=0&loop=0 Áhh ezt el sem hiszem,szarrá röhögtem magam ;D ;D ;D ;D ;D ;D
@:-)
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Március 19. - 21:02:08
Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2011. Március 26. - 15:20:52
Pistike odamegy az apjához,és megkérdezi: -Apa,mi a különbség aközött,hogy elméletileg és gyakorlatilag? Erre az apja odamegy az anyósához,és azt kérdezi: -Mondja,Mama,mit csinálna,ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt,hogy lefe...küdjön vele? -Fiam,az én koromban az ember ne legyen válogatós,és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: -Drágám,mit csinálnál,ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt,hogy lefeküdj vele? -Tudod,hogy szeretlek,de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz,és nyaralni is el kéne menni,szóval feláldoznám magam. Erre az apa odamegy a nagylányhoz: -Kislányom,mit csinálnál,ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt,hogy lefeküdj vele? -Tudod Apa,én már nagykorú vagyok,és szívesen kipróbálnám,főleg,ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: -Látod kisfiam,elméletileg most van 15000 dollárunk,gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! ****:))) ****:)))
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Március 29. - 14:46:07
Mr-T Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Március 30. - 15:19:12
Melyik a villamos-energiával legjobban ellátott ország? Magyarország!: -Nagy a feszültség, -kicsi az ellenállás, -minden csak 'volt', -a vezetők érintése halálos, -a teljesítmény pedig elhanyagolható!
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Március 30. - 23:17:48
Ez kurrrrvajó-Re:HELP DESK írta Csikó "Buzinak Születtem" István (Áruházi "Fideszközeli" Segítség!) ;D ;D Király ez a program :D :D.
Fő az őszinteség. ;D
Azéé inkább maradnék a nőknél, ne a program döntsön helyettem ;D ;D.
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2011. Április 08. - 20:35:42
top dog faszverő szamuráj master
Cím: Re:Humor
Írta: trobert2 - 2011. Április 09. - 12:01:30
- Mi a különbség a haha és a hűha között? - ??? - Kb. 20 centi. @-o
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Április 10. - 11:39:09
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
@-o
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Április 10. - 11:44:22
Igen, sztem is tök beteg. Kell hozzá egyfajta elmeállapot...
Neeeem, ez teljesen normális dolog.
;D.
Na jó, nem ;D.
Régi, de jó ;).
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Április 18. - 21:58:17
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Az orvos kérdezi: - Ön miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem. - És miért ide hozták? - Miért, ide hozták? !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Április 19. - 14:32:57
"Ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon."
****)
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2011. Április 19. - 21:58:21
Petőfi japánul:
http://www.youtube.com/watch?v=Rw_7_CgUFFU
Cím: Re:Humor
Írta: tömegElek - 2011. Április 20. - 07:01:16
FIATAL, EGY HETES HÁZASOK BESZÉLGETÉSE:
Angéla Balogh-Szabó Férj: Ez volt minden álmom! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Ezt még egyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz még? Férj: Még jó hogy! ...Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha! Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen! Az arcod, a szemed, tested mindenütt! Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen! Feleség: Oh! Kedvesem!
HÉT ÉVVEL KÉSŐBB! - - - - > OLVASD VISSZAFELÉ
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Április 21. - 23:48:26
A részeges találkozik a rendőrrel. Odakiabál neki: - Hülye rendőr, hülye rendőr ! A rendőr nem akarja komolyan venni, visszakiabál: - Hülye részeg, hülye részeg ! Mire a részeg : - De én holnapra kialszom.
Honnan tudod megállapitani hogy a Moszad lehallgat? A szobában repkedö légynek 1-el több lába van. Hogyan állapitod meg hogy a KGB lehallgat? 1 szekrénnyel több van a szobában.
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Május 06. - 12:09:40
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Május 08. - 23:27:32
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Május 10. - 11:58:00
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Szandi - 2011. Május 10. - 20:02:30
Biztos volt már.:) http://likegyanus.blog.hu/2011/05/09/keresd_a_kakukktojast_12
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Május 18. - 15:48:16
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Május 21. - 08:04:42
asszimetrikusak voltak...igy nem lehettek mr. o.-ák
A kamionok? Egyébként AsziMMetrikus helyesen. Szimmetrikus és elé az a, mint fosztóképző.
kicsi magyar nyelvtan ****)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Május 24. - 10:49:00
-Mit mond Batman Robinnak mielött beszállnak a Batmobilba?? -??? -Gyere Robin szállj be a Batmobilba.
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Május 26. - 13:47:57
"Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan szívogatod, vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... Rohadt nehéz benzint lopni!!!"
***))))
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2011. Május 26. - 15:03:54
"Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan szívogatod, vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... Rohadt nehéz benzint lopni!!!"
***))))
;D
(:-)
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2011. Május 26. - 15:19:42
"Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan szívogatod, vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... Rohadt nehéz benzint lopni!!!"
***))))
;D
(:-)
Sajna drága a benzin ****:)))...ez jo volt
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 30. - 18:16:05
Nem tudom láttátok e már: Ki koxol az osztályba?
Cím: Re:Humor
Írta: t.d. - 2011. Május 30. - 18:22:53
Az osztályfőnök? ????...
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 30. - 18:24:24
állitólag 18éves a srác és 180kg
Cím: Re:Humor
Írta: t.d. - 2011. Május 30. - 19:38:14
Hát, de akkor hol az osztályfőnök? ;D De, amúgy ez nem kox, ez genetika. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: tömegElek - 2011. Május 30. - 19:56:24
és vajon ki az osztály "főnöke"?? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2011. Május 30. - 20:41:33
hatalmas ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 30. - 21:01:55
Kiváncsi vagyok él e még, elég hihetelen számomra hogy 180kg és 18éves én olyan 130-ra saccoltam, bár fekete laci lehet eltörpülne mellette
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2011. Május 30. - 21:13:32
Kiváncsi vagyok él e még, elég hihetelen számomra hogy 180kg és 18éves én olyan 130-ra saccoltam, bár fekete laci lehet eltörpülne mellette
a kép honnan van?
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 30. - 21:33:39
Egy srác küldte el nekem
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Május 31. - 01:41:04
Én ezzel a sráccal nőttem fel... kis korom óta ismerem...fiatalabb nálam 2 évvel...Sánta Laci a neve és nem kox hanem genetika...13 évesen 120 kilót nyomott fekve... 8-)
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 31. - 10:06:57
Tényleg Sánta laci a neve. Most ezt komolyan mondod hogy ismered? Tudsz most róla vmit? Erősemberként lealázna mindenkit
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Május 31. - 14:03:46
Valahol Szegeden lakik vagy a környékén...ritkán jön haza...úgytudom edz még...régebben mikor lejött a terambe fekvenyomni vagy guggolni akkor más nemnagyon tudott edzeni max gépekkel...ha találkozok vele megmondom regeljen fel ide...am csendes srác de nem szeretném felbosszantani...hatalmas ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 31. - 14:16:11
Nem tudom ,hogy lehet ekkora ember ennyire ismeretlen, ilyen genetikával adottságokkal bármire képes lenne. nem hallottam még ilyet hogy vki 18évesen 180kg. Én a magam 125kg-jával fitneszes kiscsajnak érezném magam mellette, nem is találkoznék vele élőbe....
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Május 31. - 14:30:21
úgytudom a karmérete is guiness rekord közelben van...állítólag már majdnem 7essel kezdődött @-o
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 31. - 15:06:12
Én is Így tudom, létezik ilyen ember és szinte senki nem hallott róla
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Május 31. - 15:23:01
Én már asszem írtam itt róla...a hűtőt lakatolják előle állítólag...el is tudom hinni...brutál kajamennyiséget el bír pusztítani az emberünk
(:-)
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 31. - 15:31:13
Halottam róla olyan legendát ,hogy egy fekvenyomóversenyen, közvetlen verseny előtt,amikor már arra várnak a versenyzők hogy szólitsák őket, ő pár perc alatt elpusztitott 3ételes kaját
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 31. - 15:39:08
Milyen magas kb.?
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Május 31. - 16:25:08
ez így van...simán begyürte...állítólag régebben még zsetont is kapott rendesen h Lacika ne indulj már más is nyerni akar...aztán h igaz e de simán hihető...185-190 közt van!
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2011. Május 31. - 16:55:11
Cím: Re:Humor
Írta: Milo - 2011. Május 31. - 21:06:26
sztem meg megeszik 10grillcsirkét salátával és vagy15 franciakrémest, hogy éjszakára a kalória is meglegyen
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Június 01. - 01:45:18
Hidd el ez a csóka egy állat... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Június 07. - 14:14:27
Székely csillámfaszlámás viccek rovat: -Aztán bátyám, látott-e már csillámfaszlámát? - Háát, csak egyet, de asse az vót! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2011. Június 07. - 16:03:59
Újabb székely csillámfaszlámás viccek rovat: - Bátyám, osztan elmeséli-e nekünk azt az esetet, amikor éjszaka találkozott a csillámfaszlámával? - Háá, megyek, megyek, kúrvasötét van, eccercsakhűmiapicsa, aztán megint kúrvasötét van!
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Június 07. - 18:28:22
Újabb székely csillámfaszlámás viccek rovat: - Bátyám, osztan elmeséli-e nekünk azt az esetet, amikor éjszaka találkozott a csillámfaszlámával? - Háá, megyek, megyek, kúrvasötét van, eccercsakhűmiapicsa, aztán megint kúrvasötét van!
;D
BÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁZZZEG ;D
Cím: Re:Humor
Írta: tömegElek - 2011. Június 14. - 08:53:52
Újabb székely csillámfaszlámás viccek rovat: - Bátyám, osztan elmeséli-e nekünk azt az esetet, amikor éjszaka találkozott a csillámfaszlámával? - Háá, megyek, megyek, kúrvasötét van, eccercsakhűmiapicsa, aztán megint kúrvasötét van!
;D
BÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁZZZEG ;D
nem vágom.... @-o
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2011. Június 14. - 18:24:55
Akkor találkozott a csillámfaszlámával mikor azt mondta "hűmiapicsa".
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2011. Június 14. - 20:07:40
de egy kis buzi bazzeg :D mérnem dugta már meg azt a szegény lányt? :D
Vagy ha nem ennyire nem akarta, miért nem szólt ide a boltba, fenn van a neten a telefon szám..............de tudnia kellene fejből is ;D ;D ;D ;D ;D..............ja nem mert akkor nem lenne ilyen nyápic kis buzika :D :D :D :D.
Na ez kultúrális volt kérem szépen ;D.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Június 19. - 22:28:59
ez 1 fasz ;D ku*vajó ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Június 20. - 11:27:22
ez direkt ilyen...és ez benne a jó.
Cím: Re:Humor
Írta: Cressler - 2011. Június 25. - 11:29:39
Szívből kívánom,h Balu 1x arra keljen,h 1 ilyen jobb szélső féle készül ráülni a szájára! ...és persze üljön is rá! ;D MEZTELEN! :)
Köcce! Majd meghálálom a jókívánságod! :DDD
Ugyan, nem tartozol semmivel! Ez szívből jött! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Szeptember 22. - 12:37:00
;D
Józsi bá' elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő - Mi a panasza? - Csattog a tököm. - Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi. Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz? - Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Szeptember 23. - 09:34:09
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül. - Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el. - Ha apád húzott volna gumit a f@szára, akkor most lenne helyem! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Szeptember 27. - 11:04:06
- Hogy hívják az ugrándozó szőke nőt? - Szökkenő
baaaaazmeeeeeg ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Szeptember 28. - 09:36:17
beStohlozok oszt leDamuzlak... :D :D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 03. - 11:21:49
neeeh ;D
Hogy hívják a jövendőmondó gyermekét? - Jóska
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 03. - 11:25:35
Ez nem is vicc basszameg, hanem a kibaszott magyar mentalitás...
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. -Mi van csiga, miért tepersz ennyire? -Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. -Na és? -Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit: -Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? -Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. -És akkor mi van? -Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd: -Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes. A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól: -Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből???
Cím: Re:Humor
Írta: Balu - 2011. Október 03. - 11:30:39
Maszat izmos!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 03. - 11:34:09
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 03. - 14:03:48
;D
Egy túrista bemegy egy kovácsműhelybe, ahol a mester éppen letesz egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a túristát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi. -Megégette magát? (kérdezi a kovács) -Ááá, dehogy, csak kurvagyorsan meg tudok nézni egy patkót!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 04. - 09:59:04
!+"%
Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel. – Fiam te buzi vagy?? – Nem apa! Hercegnő!
Cím: Re:Humor
Írta: rabbit@ - 2011. Október 05. - 09:39:46
****:)))))) Tudod-e mi az a sex rodeo? A feleségedet rakod hátulról,miközben jó hangosan elkiáltod magad:Drágám ez isteni,a barátnőmmel is ez a kedvenc pózunk!!! Ha ezek után 8másodpercig rajt tudsz maradni,te vagy a győztes!!!! :-)o-:
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 05. - 09:51:24
;D
- Mi az? Ö-vel kezdődik és földig ér? - ??? - Hányás !
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 06. - 20:21:00
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal? - Az ott szemben. - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek! ;D ;D ;D ;D
besírok ezeken a faszságokon ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 09. - 18:10:10
áhh ;D
Apu ma egy srác melegnek nevezett a suliban,mit csináljak? -ÜSD MEG!! -De olyan helyes..
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2011. Október 10. - 22:53:16
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 12. - 12:55:54
* Ha a vitában elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit, csak üss! * ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 12. - 12:58:35
VÉGEM! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Október 12. - 13:01:00
Party rock! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. Október 13. - 10:34:01
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz...úbazdmeg... Csak nem halt meg az kibaszott motoros?
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 13. - 22:28:12
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér: - Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 15. - 00:35:42
!+"%
- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik? - Haribó ...
Cím: Re:Humor
Írta: XA - 2011. Október 15. - 10:31:26
- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik? - Haribó ...
Azt a betyár........... :D :D.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 18. - 15:17:59
Mit mond a cigány a mozgólépcsőn..? -Dikk állok oszt dzsalok.. :DDDD
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 19. - 00:55:46
Nem tudom eldönteni,h eredeti-e a pofon, mindenesetre tetszik! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: try2bebig - 2011. Október 19. - 01:29:58
Szerintem kamu. Nincs olyan élő ember, aki alvásból felébredve ilyen pontosat üt. Vagyis ez a része még épp hihető, viszont az nem, hogy aztán leüti a csajt, beáll karate állásba, majd ezután olyan fejet vág, mint ha pont abban a pillanatban ébredt volna fel(mármint az alapállás utáni pillanatban)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 19. - 01:55:28
Szerintem is kamu mondjuk, de 1 ilyen esetben (amikor konkrétan még halál félelem is lehet az ijedségtől) a megemelkedett adrenalin szint okozhat csodákat. Az aztán kiélesít minden érzéket. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: try2bebig - 2011. Október 19. - 01:59:08
De ha nem fake, akkor a hülye kurva megérdemelte. :D Riasztgassa őt fel a lasszósfaszú kannibál, kíváncsi volnék mit szólna...
Cím: Re:Humor
Írta: Milito - 2011. Október 19. - 20:16:28
Kamu vagy nem... majd beszartam a röhögéstől! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 20. - 15:30:16
ɐqoɔsǝʇ ɐ ʇǝʇǝznʎʇuǝllıq ʞǝzsǝʌ ɯǝu ʇǝqqoʇ ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Október 20. - 20:19:40
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 22. - 20:40:55
A lány mondja a fiúnak: -Ha te egy igazi úriember lennél, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: -Ha te pedig igazi úrilány lennél, akkor nem beszélnél teli szájjal! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 23. - 16:08:30
háááttttttt ez KURVAJÓ ;D
uliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van. Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot! - Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba. Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 23. - 21:42:49
!+"%
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz. - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést: - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi: - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat: - Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?!
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Október 23. - 21:56:47
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz. - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést: - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi: - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat: - Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?!
Elképzeltem Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 23. - 21:59:00
énis, kurvajó ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2011. Október 24. - 14:47:01
uliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van. Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot! - Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba. Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
na ez brutál! Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 24. - 22:57:39
Barbikámnak ajánlanám! ;D
Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa. David Bissonette
Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra, mégis együtt maradnak. Sacha Guitry
Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus. Socrates
Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat. Anonymous
A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?" Dumas
Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem. Sigmund Freud
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.. Ő kedden megy, én pénteken. Anonymous
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem. James Holt McGavra
A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük. Nash
Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk. Henny Youngman
Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti! Anonymous
Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral! Henrik Schaefer
Cím: Re:Humor
Írta: BarbieGigi - 2011. Október 25. - 02:48:34
Édes Tőled Maszti,hogy gondolsz rám! ;D :-* És ha már így megihlettél, tessék:
- Szeretsz, édesem? - Szeretlek! - Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem? - Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit... ;)
Asszony a lelkésznek: - Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk! - Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága? - Igen. Azt mondta: "Asszony, légy szíves, tedd le azt a puskát!"
A férj hirtelen lecsapja a könyvet, amit olvas, végigméri a feleségét, majd így szól: - Elegem van belőle, hogy folyton itt ülök melletted! Keresek valakit, akivel szórakozhatok is! Most lezuhanyozom, megborotválkozom, beillatosítom magam, felveszem a legjobb öltönyömet. Aztán kijövök, és tudod, ki fogja megkötni a nyakkendőmet? Az asszony felnéz az újságból és így felel: - Tudom. A temetkezési vállalkozó! ;D
- Hamarosan nagy tragédia éri az életben. Meghal a férje - mondja a jósnő. - Ezt már rég tudom, csak azt mondja meg, hány évet kapok érte... ;)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 25. - 09:48:00
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2011. Október 25. - 17:54:37
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre.
- Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az elsõ emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet.
A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. Október 29. - 09:24:25
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 29. - 12:55:00
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. Október 30. - 22:13:13
oucs ;D
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak: - Hé, hát te meg mire készülsz ott fent? - Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni. - Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis. A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt: - Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni? - Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 02. - 15:51:58
.
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. November 03. - 12:05:42
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 06. - 12:14:05
jáááááááááááááj ;D
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 06. - 14:07:39
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. November 14. - 18:42:29
90 évesen szexelni olyan, mint kötéllel biliárdozni :)
***))))
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 14. - 23:12:07
;D
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének: - Maradjon itt! De el ne mozduljon! A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Vissza...néz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét: - Mit röhög maga? Mire a szőke: - Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 14. - 23:13:21
A szőke nő meg egy férfi állnak a liftben a férfi megkérdezi: - Hányadikra megy? - Én a 2-ra megyek vért adni, amivel nem csak jót teszek de adagonként 100 Ft-ot kapok Erre a férfi: - Én a 4-re megyek spermát adni, amivel nem csak hogy jót teszek de adagonként 1000 Ft-ot kapok. A szőke nő meg a férfi szétválnak, másnap megint találkoznak, a férfi megkérdezi: - Hányadikra megy? Erre a nő tele szájjal csak mutatja: 4..... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: warren - 2011. November 15. - 09:36:58
A szőke nő meg egy férfi állnak a liftben a férfi megkérdezi: - Hányadikra megy? - Én a 2-ra megyek vért adni, amivel nem csak jót teszek de adagonként 100 Ft-ot kapok Erre a férfi: - Én a 4-re megyek spermát adni, amivel nem csak hogy jót teszek de adagonként 1000 Ft-ot kapok. A szőke nő meg a férfi szétválnak, másnap megint találkoznak, a férfi megkérdezi: - Hányadikra megy? Erre a nő tele szájjal csak mutatja: 4..... ;D
ű
Łł= Łł= Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 15. - 10:19:27
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2011. November 15. - 13:08:59
erről van videó is, http://www.youtube.com/watch?v=di2Z-jIqLkI (http://www.youtube.com/watch?v=di2Z-jIqLkI)
@-o
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 15. - 13:37:35
Ezektől a zöldgalamb videoktol kiráz a hideg. Annyira halál gagyik,h mérgembe félholtra tudnám verni azt aki csinálta őket...és orrba szájba basszák fel face-re,h mekkora jó. Tele van fosva vele az üzenőfal, már szinte az összes tinikurvát le kellett tiltanom emaitt!
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2011. November 15. - 15:52:57
ezek a kis tinisunik már annyi fehéret megettek mint amennyi porcukrot én életemben lezúztam a túrós tésztékon :)
Nem jársz messze az igazságtól, de mondhatnám azt is,h kurvára beletrafáltál! :DDDD Ezt a képet még régebben mentettem le, napiszarra szántam, de végül nem küldtem be :( ;D
Azért a fejlécben a bádibilding befigyel 8-)
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2011. November 15. - 20:41:27
az szép teljesítmény! :)
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2011. November 15. - 20:46:41
DokkolóSzísza, basszam szimeringesre a seggét hintőporral, hogy szakadt volna az anyjába a feje az ilyen kis ribancnak. ;D
Fáj, hogy sose lesz ilyen csajod mi? ;D
Így érzed? ;D Ezekből már kinőttem, mert agyilag nem olyanok az ilyen korú csajok, mint mikor mi voltunk 18 évesek. Nekem most a 25-35 korosztály tökéletesen megfelel. Ők nem szarják le az ember faszát. Nem úgy, mint a tinik. Igaze Maszat? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 16. - 14:03:43
Nem a faszom volt, hanem 1 anál vibri! Te kis buzeráns! ;D Amúgy az a csaj pont,h pár hónappal idősebb volt nálam. Már nekem sincsenek tinik. :-[
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. November 16. - 14:57:11
DokkolóSzísza, basszam szimeringesre a seggét hintőporral, hogy szakadt volna az anyjába a feje az ilyen kis ribancnak. ;D
Fáj, hogy sose lesz ilyen csajod mi? ;D
Így érzed? ;D Ezekből már kinőttem, mert agyilag nem olyanok az ilyen korú csajok, mint mikor mi voltunk 18 évesek. Nekem most a 25-35 korosztály tökéletesen megfelel. Ők nem szarják le az ember faszát. Nem úgy, mint a tinik. Igaze Maszat? ;D
Tényleg ez a legjobb korosztály ;-oo-;
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 16. - 14:59:23
DokkolóSzísza, basszam szimeringesre a seggét hintőporral, hogy szakadt volna az anyjába a feje az ilyen kis ribancnak. ;D
Fáj, hogy sose lesz ilyen csajod mi? ;D
Így érzed? ;D Ezekből már kinőttem, mert agyilag nem olyanok az ilyen korú csajok, mint mikor mi voltunk 18 évesek. Nekem most a 25-35 korosztály tökéletesen megfelel. Ők nem szarják le az ember faszát. Nem úgy, mint a tinik. Igaze Maszat? ;D
Tényleg ez a legjobb korosztály ;-oo-;
0:31 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. November 16. - 15:02:06
DokkolóSzísza, basszam szimeringesre a seggét hintőporral, hogy szakadt volna az anyjába a feje az ilyen kis ribancnak. ;D
Fáj, hogy sose lesz ilyen csajod mi? ;D
Így érzed? ;D Ezekből már kinőttem, mert agyilag nem olyanok az ilyen korú csajok, mint mikor mi voltunk 18 évesek. Nekem most a 25-35 korosztály tökéletesen megfelel. Ők nem szarják le az ember faszát. Nem úgy, mint a tinik. Igaze Maszat? ;D
Tényleg ez a legjobb korosztály ;-oo-;
0:31 ;D
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. November 16. - 15:29:42
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2011. November 16. - 19:41:02
hehe ezt lajkolom ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 17. - 11:37:37
;D
Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első. - Ja, nem a tiédről volt szó?
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 17. - 18:46:44
;D
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2011. November 17. - 19:50:50
Parasztgyerek elmegy a discoba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki: - Mi van a lábad közt, baby? - Tűz. - Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal. - Ott most lekvárt főzök. - És hátul a gázon?
lekvárt bmeg ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: trobert2 - 2011. November 17. - 20:09:52
Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom őt is!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 18. - 17:16:18
Discoban: Fiú: Iszol valamit? Lány: Nem, rossz hatással van a lábaimra. Fiú: Miért? Talán feldagad? Lány: Nem... Szétnyílik! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 18. - 18:38:23
Jézusom! :o
Cím: Re:Humor
Írta: XA - 2011. November 19. - 11:30:42
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2011. November 21. - 16:36:15
UPC PANASZLEVÉL:D
*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*
VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. November 22. - 12:35:08
Életem poénja :D :D
Mit mond a férfi, a vérző orrú nőnek? - Semmit. Már kétszer elmondta... ::D:D
Cím: Re:Humor
Írta: warren - 2011. November 22. - 13:46:02
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. December 04. - 15:40:06
bazmeg ;D ;D ;D nem szívbajos az öreg ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. December 06. - 10:37:25
Így szól a rendőrfőnök: -Holnap szépen öltözzenek fel,megyünk a Figaro házasságára. Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk ordít: -Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba! Az egyik közlegény megszólal: -De művelt lett! A múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
:-)!
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. December 07. - 08:53:31
Egy gólya és egy gém versenyt repül. Meglátja őket egy vadász, lő. A gém élettelenül lezuhan, a gólya utána néz és mondja: gém over. :D
Cím: Re:Humor
Írta: XA - 2011. December 09. - 14:55:05
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia? - Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi. - És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. December 09. - 15:12:13
ezt a kurvanagy igazságot! :D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2011. December 09. - 19:12:54
Két nagyképű bagoly ül a fán. így szóla az egyik - Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
***)))
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Rsc - 2011. December 12. - 10:10:05
Mondjuk én ezeket a ratyi chuck norris vicceket se értem megmondom a frankót... ha ez tényleg igaz lenne amiket róla kitaláltak akkor csak idejönne mögém és elkezdené beleverni a fejem a billentnka sdflvnskln nlsnlv sldsfwaééw aed hhgfnseewww
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2011. December 15. - 17:18:29
-Doktor úr, manapság felkapom mindenen a vizet. -Miért? -Mit miért te fasszopó?!
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. December 15. - 17:32:29
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2011. December 17. - 20:16:08
- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz? - Nem. - És a hidraulikus fékrendszerekhez? - Azokhoz sem. - De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!? ... - Neeem, fiam, de mért kérdezed? - Mert ott fekszik a busz alatt.
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. December 18. - 18:29:04
(http://i.imgur.com/YofSV.gif)
(http://i.imgur.com/LlPFv.gif)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. December 18. - 19:46:50
a kamionos kurvajó! :DDDDDDDDD gondolom a szar vigyázba állt a sofőrben!! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: dingo - 2011. December 18. - 19:50:33
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii beszaras
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. December 18. - 20:54:55
Maradandó élmény lehetett ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2011. December 20. - 00:24:47
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ézus Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így szól: - Láss! - Látok! Látok! - így a koldus. A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. - Járj! - így Jézus - Járok! Járok! - örvendezik a másik. Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: - Hozzám ne érj, BAZZMEG, tegnap százalékoltak le!!!
Cím: Re:Humor
Írta: dingo - 2011. December 20. - 00:28:08
ézus Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így szól: - Láss! - Látok! Látok! - így a koldus. A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. - Járj! - így Jézus - Járok! Járok! - örvendezik a másik. Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: - Hozzám ne érj, BAZZMEG, tegnap százalékoltak le!!!
Łł= Łł= Łł= Łł= Łł= Łł= Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: dingo - 2011. December 21. - 12:58:01
http://youtu.be/aEadZUjjtVE 8-}
Cím: Re:Humor
Írta: dingo - 2011. December 21. - 13:04:33
nincs itt semmi problema hahaha http://youtu.be/DhkO56WLc30
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2011. December 23. - 16:40:56
Es vegig neztem :-O beszaras Gabe te nagyon beteg vagy @:-) hogy a faszba fut bele az ember ilyen cuccba nem ertem Łł=nagyon bejott . @:-) @:-) @:-)
ezért jó, ha az ember nézelődik, Mónika sótól klikkelgettem és egyszer csak belefutottam. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2012. Január 03. - 11:04:56
ha volt már akkor bocsi... http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:6F8ol4t6KVMJ:videa.hu/videok/vicces/rare-exports-magyar-felirattal-humor-karacsony-meztelen-49UCJXTp91qi7qyO+rare+exports&cd=13&hl=hu&ct=clnk&gl=hu&client=firefox-a (http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:6F8ol4t6KVMJ:videa.hu/videok/vicces/rare-exports-magyar-felirattal-humor-karacsony-meztelen-49UCJXTp91qi7qyO+rare+exports&cd=13&hl=hu&ct=clnk&gl=hu&client=firefox-a)
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2012. Január 05. - 00:19:17
"Orbán Viktor szóvivője szerint az Andrássy úti tömeg valójában az ott lévő Apple viszonteladó üzletébe akart bejutni. A szóvivő a Magyar Televízió Híradójára hivatkozva közölte, valójában a tömeg azt kiabálta, hogy "Macbook tok! Macbook tok!" A szóvivő szerint ez is arra utal, hogy Magyarországon nagy a jólét, mostanra sikerült stabilizálniuk a gazdaságot, amit elődeik rájuk hagytak."
Łł=
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2012. Január 05. - 11:29:20
Kurvajó! :D
Cím: Re:Humor
Írta: dingo - 2012. Január 07. - 00:33:58
- Miből van Sylvester Stallone memóriája? - ??? - Rambó.
Azt a ká ;D.
Cím: Re:Humor
Írta: t.d. - 2012. Január 12. - 20:50:49
Klasszikus ;D http://www.youtube.com/watch?v=K2Z3etvpKd4&feature=g-like&context=G2cc9dcfALTw8CfQAAAA (http://www.youtube.com/watch?v=K2Z3etvpKd4&feature=g-like&context=G2cc9dcfALTw8CfQAAAA)
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2012. Január 17. - 23:04:55
Két szöszi találkozik a mennyországban. -Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik. -Én megfagytam. -Húúú, AZ borzasztó lehetett. -Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már Csak melegséget éreztem. És te? -Én gutaütést kaptam. -Hogy-hogy? -Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott. Na ekkor kaptam gutaütést... -Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......
Cím: Re:Humor
Írta: Breaker - 2012. Január 20. - 09:48:43
Nincs ilyen jó kézügyességem sajna :-\ . Fb-n találtam rá. Az illető albumában volt még egy pár finomság ;D ;D ;D Úgy nevezi magát hogy "ronikólmen" =/+'
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2012. Január 23. - 20:16:07
Nincs ilyen jó kézügyességem sajna :-\ . Fb-n találtam rá. Az illető albumában volt még egy pár finomság ;D ;D ;D Úgy nevezi magát hogy "ronikólmen" =/+'
****:))) ****:)))
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2012. Január 23. - 20:20:24
Egy kis matek ;D
Cím: Re:Humor
Írta: pmiller06 - 2012. Január 24. - 15:22:27
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2012. Február 01. - 15:30:01
15:10 [valeria_1993] sziaé 15:10 [valeria_1993] érdekelne egy kis kényeztetés?:P 15:10 [kaos22] sya 15:10 [kaos22] nem vagy semmi 15:10 [kaos22] így egyből... 15:10 [valeria_1993] bnőmmel 15:10 [valeria_1993] :D 15:11 [valeria_1993] szórakozni akarunk este 15:11 [valeria_1993] pénzért is?:D 15:11 [kaos22] hát ha mindenáron fizetni akarsz... 15:11 [kaos22] :D 15:11 [valeria_1993] nem :ddddddd 15:12 [kaos22] ingyen megoldom...életemben nem fizettem még ilyesmiért...mert tudod nem kell 15:12 [kaos22] :D 15:13 valeria_1993 befejezte a beszélgetést. 15:14 [kaos22] viszont egy haverommal úgy rolytosra kúrúnk titeket h még ti fogtok hálákodni... 15:14 [kaos22] na? 15:14 valeria_1993 befejezte a beszélgetést. 15:14 [kaos22] de mehetek én is egyedül 15:14 [kaos22] megoldható 15:14 [kaos22] :D 15:14 [valeria_1993] kösz ingyen nem :D 15:14 [kaos22] na 15:14 valeria_1993 befejezte a beszélgetést. 15:15 [kaos22] mennyit kértek ha sok akkor nem 15:15 [kaos22] :D 15:15 [valeria_1993] 5ezer nekem 5 neki 15:15 [kaos22] azt se tudom hogy néztek ki lehet rusnyák vagytok 15:15 [valeria_1993] van képem 15:15 [valeria_1993] :) 15:16 [valeria_1993] ne aggódj.. 15:16 [kaos22] honnan írtok? 15:16 [valeria_1993] békés m 15:17 [valeria_1993] medgyesegyháza 15:17 [kaos22] az kurva messze van 15:17 valeria_1993 befejezte a beszélgetést. 15:17 [kaos22] gyertek ti 15:17 [kaos22] :D 15:17 valeria_1993 befejezte a beszélgetést. 15:18 [kaos22] 45 kiló vahgy teee 15:18 [valeria_1993] és? 15:18 [kaos22] hát kitudom tapogatni hol jár benned a faszom 15:18 [kaos22] :D 15:18 valeria_1993 befejezte a beszélgetést. 15:19 [kaos22] úgylátom medgyesen nem megfy dinnya 15:19 [kaos22] most a csontis pina a menő 15:19 [kaos22] csontos pinafesztivááál 15:19 [kaos22] :D 15:19 [valeria_1993] jaja 15:19 [valeria_1993] :) 15:19 [valeria_1993] nem dinnyézünk te idiot 15:19 [kaos22] ha vállaltok anált megyünk 15:19 [kaos22] most komolyan 15:20 [kaos22] na 15:20 [kaos22] seggbekukk 15:20 [kaos22] :D 15:21 [valeria_1993] kivel jösSZ? 15:21 [valeria_1993] az hát 15:21 [valeria_1993] de faszfej 15:21 [valeria_1993] nem vállalunk seggbe... 15:22 [kaos22] kaptok plusz 5000ret 15:22 [valeria_1993] nem kösz :D 15:22 valeria_1993 befejezte a beszélgetést. 15:22 [kaos22] 10000ha levideózzuk 15:22 [kaos22] de le ne szard a faszom 15:22 [valeria_1993] minek? youtubera?:D 15:22 [kaos22] a faszt 15:22 [kaos22] telóra 15:22 [kaos22] :D 15:22 [kaos22] gyűjtöm 15:23 valeria_1993 befejezte a beszélgetést.....chates beszélgetés ma... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2012. Február 01. - 18:35:04
Ez Te voltál, Te szarházi? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2012. Február 01. - 19:24:07
Még jó, hogy belátogattam a Humor topicba ..meghalok baszki ****:))) ****:))) ****:)))
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2012. Február 01. - 19:59:26
jaja én voltam...de mennyi ilyen van... ****:)))
Cím: Re:Humor
Írta: dingo - 2012. Február 02. - 00:14:54
?:-/ http://youtu.be/hT9lOVoEmTA ?:-/
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2012. Február 02. - 00:24:33
chatre álltalában mindig afterba megyek fel, amikor nem tok mit csinálni ;D volt olyan bementem a techno szobába hajnal 4kor, ott volt 1 csaj :O elkezdtünk dumálni, sorstársak voltunk, nem voltunk álmosak ;D maradt még neki is piája, Én meg csak kávéztam ;D beültwem kocsimba, vettem autópálya matricát, és m3-on letéptem 60után volt vmi kis település. 220al mentem, egyszercsak éreztem valami égett szagot :D megálltam, és abban a pillanatban kigyulladt a lökhárítóm :D iylen felfelé hajlított DTM végem volt, megolvasztotta a lököst ;D lementem, és kurtunk 1 jót az erdőbe a kocsiba :D
Másik alkalommal megimsertem vmi 30akárhány éves csajt, lementem hozzá vonattal szolnokra, x5tel jött elém...az is jóvolt ;D
chatröl van pár jó élményem ;D de fészbuk azért gecinagy királyság @:-) ;D
Cím: Re:Humor
Írta: XA - 2012. Február 02. - 10:19:47
chatre álltalában mindig afterba megyek fel, amikor nem tok mit csinálni ;D volt olyan bementem a techno szobába hajnal 4kor, ott volt 1 csaj :O elkezdtünk dumálni, sorstársak voltunk, nem voltunk álmosak ;D maradt még neki is piája, Én meg csak kávéztam ;D beültwem kocsimba, vettem autópálya matricát, és m3-on letéptem 60után volt vmi kis település. 220al mentem, egyszercsak éreztem valami égett szagot :D megálltam, és abban a pillanatban kigyulladt a lökhárítóm :D iylen felfelé hajlított DTM végem volt, megolvasztotta a lököst ;D lementem, és kurtunk 1 jót az erdőbe a kocsiba :D
Másik alkalommal megimsertem vmi 30akárhány éves csajt, lementem hozzá vonattal szolnokra, x5tel jött elém...az is jóvolt ;D
chatröl van pár jó élményem ;D de fészbuk azért gecinagy királyság @:-) ;D
Engem is bejelölt egy 37 éves férjes nő ( milf ;D ) a múltkor Gyöngyösről, de 100km-t nem megyek le 1-2 :-)(-: miatt ;D ;D. Meg aztán ennyi szabadidőm sincs.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2012. Február 02. - 11:09:18
chatre álltalában mindig afterba megyek fel, amikor nem tok mit csinálni ;D volt olyan bementem a techno szobába hajnal 4kor, ott volt 1 csaj :O elkezdtünk dumálni, sorstársak voltunk, nem voltunk álmosak ;D maradt még neki is piája, Én meg csak kávéztam ;D beültwem kocsimba, vettem autópálya matricát, és m3-on letéptem 60után volt vmi kis település. 220al mentem, egyszercsak éreztem valami égett szagot :D megálltam, és abban a pillanatban kigyulladt a lökhárítóm :D iylen felfelé hajlított DTM végem volt, megolvasztotta a lököst ;D lementem, és kurtunk 1 jót az erdőbe a kocsiba :D
Másik alkalommal megimsertem vmi 30akárhány éves csajt, lementem hozzá vonattal szolnokra, x5tel jött elém...az is jóvolt ;D
chatröl van pár jó élményem ;D de fészbuk azért gecinagy királyság @:-) ;D
Engem is bejelölt egy 37 éves férjes nő ( milf ;D ) a múltkor Gyöngyösről, de 100km-t nem megyek le 1-2 :-)(-: miatt ;D ;D. Meg aztán ennyi szabadidőm sincs.
Túl messzire Én se megyek, de jöttek már hozzám Kaposvárról ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2012. Február 02. - 11:51:56
chatre álltalában mindig afterba megyek fel, amikor nem tok mit csinálni ;D volt olyan bementem a techno szobába hajnal 4kor, ott volt 1 csaj :O elkezdtünk dumálni, sorstársak voltunk, nem voltunk álmosak ;D maradt még neki is piája, Én meg csak kávéztam ;D beültwem kocsimba, vettem autópálya matricát, és m3-on letéptem 60után volt vmi kis település. 220al mentem, egyszercsak éreztem valami égett szagot :D megálltam, és abban a pillanatban kigyulladt a lökhárítóm :D iylen felfelé hajlított DTM végem volt, megolvasztotta a lököst ;D lementem, és kurtunk 1 jót az erdőbe a kocsiba :D
Másik alkalommal megimsertem vmi 30akárhány éves csajt, lementem hozzá vonattal szolnokra, x5tel jött elém...az is jóvolt ;D
chatröl van pár jó élményem ;D de fészbuk azért gecinagy királyság @:-) ;D
Engem is bejelölt egy 37 éves férjes nő ( milf ;D ) a múltkor Gyöngyösről, de 100km-t nem megyek le 1-2 :-)(-: miatt ;D ;D. Meg aztán ennyi szabadidőm sincs.
Túl messzire Én se megyek, de jöttek már hozzám Kaposvárról ;D
Kaposvárról hozzám is jött már egy menyecske, meg szegedről is ;D A szükség nagy úr :D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2012. Február 11. - 13:42:07
Én legmesszebb Vácra mentem, autózzon a faszom ürítés miatt. De szerintem mindenféle oldalon össze lehet szedni nőket, cseten, társkereső faszbukon. Én egyszer még honfoglalón is szedtem fel egyet. Az eminens kurváját.
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2012. Február 11. - 18:46:01
Elem neve: NŐ Vegyjele: Fm Feltaláló: Ádám Tömeg: optimálisan 52kg, de változó 40-200kg között
Fellelhetőség: nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai: - felülete általában színes mázzal van bevonva - azonnal forr és ok nélkül fagy - megfelelő eljárás alkalmazásával olvad - rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk - ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában - erős hangokat hallat, ha megfelelő helyre nyomást gyakorolunk
Vegyi tulajdonságai: - könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel - nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni - könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül - vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagy mértékben növelhető alkohol adagolásával - az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére
Leggyakoribb felhasználásai: - leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban - kítűnően alkalmazható relaxációs célokra - nagyon hatékony tisztítóeszköz
Elvégzett kísérletek: - a színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk - színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül
Veszélyek: - nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele - illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk...:D:D:D
hát ez lol... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2012. Február 16. - 23:51:04
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2012. Február 20. - 21:05:19
neeeh ;D
Haldoklik a konok öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell.
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2012. Február 22. - 08:55:05
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2012. Február 24. - 11:56:56
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2012. Február 24. - 11:58:05
ez is komoly ****:)))
http://indavideo.hu/video/Stewie_szteroidozik
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2012. Március 01. - 09:28:49
ez nagyon nagy ***))))
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2012. Március 08. - 14:52:02
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2012. Május 02. - 07:47:00
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2012. Május 04. - 22:17:04
Ezt a faszbukon találtam :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2012. Május 05. - 00:18:30
zoral ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2012. Május 07. - 10:59:59
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki: - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem. Pistike bekopog a paphoz. - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt. - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap. - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval...:D:D:D:D:D:D
;D
Cím: Re:Humor
Írta: XA - 2012. Május 10. - 10:26:50
Másnap reggel műfaszt csinált, mit méregbe áztatott, Beöltözött koldusnőnek, s az erdőbe vágtatott.
Szép idő volt, a nap sütött daloltak a madarak, Hófehérke szaros seggét süttette egy fa alatt.
Kis kertkapu tárva-nyitva, gonosz banya belesett, Végre megvan a kis szemét, akit régen keresett.
Szép jó napot, drága lelkem! szép jó napot anyóka! Mi szél hozott errefelé, mit rejt el a batyuba??
Szép nagy műfaszt rejtegetek, hogyha beleharapnál, Felszállnál a mennyországba, S talán ott is maradnál.
Itt van kedves, próbáld ki hát, olcsó úton megkapod, Ha meguntad szopogatni, picsádba is dughatod.
Hét kis törpe bár azt mondta, hogy semmit sem vehetek, Úgy gondolom, most az egyszer egy kivételt tehetek.
Ide vele öreganyám, úgyse kell az magának, Elég egy szál bodzavessző összeaszott lyukának.
A mostoha gonosz terve így hát végre sikerült, Hófehérke sápadt arca a zöld fűben kiterült.
Törpék, mikor hazaértek, káromkodtak eleget, Majd szétdőlt a kicsi házuk, még a föld is remegett.
Ki volt az a tetves állat, aki ilyet tehetett? Hófehérke mostohája, az a ringyó lehetett.
Cselekedjünk, pajtásaim, holttest itt nem maradhat, Nagy a meleg, Hófehérke tán még ránk is rohadhat.
Borús arccal, lógó fasszal cipelték a koporsót, Jó lett volna, mondogatták kúrni még egy utolsót.
Nagy hirtelen a semmiből egy királyfi ott terem, Engedjetek közelébe, míg a farkam kiverem.
De mikor a kihűlt pina tárul hívón eléje Ő sem tudta azt megállni, hogy ne basszon beléje.
Hófehérke feje koppan, ahogy farkat belöki, kicsi torka nagy ütéstől mérges műfaszt kiköpi.
Hófehérke pislog egyet, kicsi szíve újra jár. Kipirult az orcácskája, egészséges kurva már.
Kis királyfi, isten hozott megmentetted életem, Halából a Te nőd leszek magamat nem keretem.
A királyfi esküvőjét hét határon mesélték, Most is bassza Hófehérkét, ha még ki nem herélték!
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2012. Szeptember 21. - 17:21:57
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2012. Október 23. - 19:55:29
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2012. Október 30. - 14:33:16
Az amerikai iskolában, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2012. November 06. - 00:16:12
Aztakurva, sírok !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2012. November 25. - 22:28:14
Nem rossz, és 5:14-től feltűnik Maszti is a klipben :D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2012. November 25. - 22:46:02
Ha fiatalabb lennék akkor most azt mondanám, kabbe Maszat és fuck off. :D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2012. December 17. - 18:06:22
Nem tudom ki látta ennek az arcnak a videóit, vagy ki hallott róla vagy esetleg ismerte/ismeri. De kib@szott nagy arc. Annyit röhögök neki hogy hihetetlen. ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2012. December 17. - 19:50:49
van egy stílusa, de tudás is, nagy forma az öreg!!!
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2012. December 17. - 21:38:59
"Engem nem érdekel, hogy mások, máshol mit kalimpálnak, hintáznak vagy illúziót kifejtenek..."
Nagyon vicces az öreg :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2012. December 17. - 21:51:12
furának tűnhet a beszéd stb..de nagyon jó dolgokat mondd !
Ez is komoly :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2012. December 17. - 23:44:24
Tényleg jó fej az öreg. Én bírom ezeket a fazonokat, akiknek azért tudás is van a duma mögött. Járnék a termébe, tök nagy fazon ;D Amúgy a mellezőgépet már a kezdetek óta nem fogom meg tenyérrel. Sőt a mostani terembe olyan közel van hozzám,h a csuklómnál van fogója. Erre rám szólt a terem tulaj,h fogjam már meg rendesen, rossz nézni.
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2012. December 25. - 20:07:22
Lány: Utálok menstruálni! Fiú: Csak a szopás van vele, mi?
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2012. December 27. - 22:34:47
Lány: Utálok menstruálni! Fiú: Csak a szopás van vele, mi?
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Shaarawy - 2013. Január 06. - 11:18:11
http://www.youtube.com/watch?v=urjxVvoh-kQ Ez mi?
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2013. Január 17. - 20:52:53
C vitamin pótlás ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Január 21. - 22:02:32
A lehetőségek hazája! Gyere Te is, és valósítsd meg a Magyar álmot! ;D
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2013. Január 22. - 14:25:28
A lényeg, hogy politikusaink kötik a milliárdos szerződéseket. Itt sikkad el 1 milliárd, ott 500millió. Ha nem látnék dolgokat, én is azt hinném, hogy ez csak merő rosszindulat. De az iparban minden csak brutális kenőpénzekkel működik és még ekkor is benne van a pakliban, hogy totál átbasznak.
Cím: Re:Humor
Írta: Patrik085 - 2013. Január 30. - 22:19:49
Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel... @-o
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Február 02. - 16:22:51
Négy keresztény nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik. Az egyik nő ezt meséli: - Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják. A másik nő ezt mondja: - Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják. A harmadik büszkén ezt mondja: - Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják. A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja: - Az én fiam egy gyönyörű, 190 cm magas, 130 kg -os testépítő. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: TE JÓ ISTEN!
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2013. Február 02. - 20:44:31
Mit mond a cigány a mozgólépcsőn?
Dik hajakmeg, állok oszt dzsalok! :))
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Február 02. - 21:01:46
már egyszer ezt elsütöttem, de leoltottak a szemetek ;D
(szerintem jó ;D )
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2013. Február 03. - 08:55:21
jah várj, lehet azzal kevertem. :D dik fekszek oszt dzsalok ;D
!+"% valszleg azzal
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Február 03. - 23:31:33
áhá, már tudom, miért ilyen jók ;D Igaz ahova fehér ember nem tette be a lábát, ott még egymást eszik, és fán élnek, de ahol megjelentek, ott nagyon jól tudták,h mivel lehet őket motiválni! ;D
Nagyon kemény MDMA flashek ezek!!! Nagyon kemények!! O0 ;D
ugyan ezekkel az emberekkel megnéznék egy hardcorosabb videót ;D én ezt a könnyedebb stílust valahogy nem szeretem :-}
itt nem a zene a lényeg! Nézz rájuk, a 90'es évek eleje. Az eki berobbanása a diszkókba. Mindenkinek új az érzés, aés ami a legjobb, nem lehetett szart kapni! ;D
de tessék, itt van 1 másik gyöngyszem 97ből ;D
Cím: Re:Humor
Írta: egyvicc - 2013. Február 13. - 19:58:20
Nagyon kemény MDMA flashek ezek!!! Nagyon kemények!! O0 ;D
ugyan ezekkel az emberekkel megnéznék egy hardcorosabb videót ;D én ezt a könnyedebb stílust valahogy nem szeretem :-}
itt nem a zene a lényeg! Nézz rájuk, a 90'es évek eleje. Az eki berobbanása a diszkókba. Mindenkinek új az érzés, aés ami a legjobb, nem lehetett szart kapni! ;D
de tessék, itt van 1 másik gyöngyszem 97ből ;D
a vastag dupla dollár mindent vitt ;D réges rég egy nagyon jó társaságal voltam, aztán szép lassan leamortizálódott :( ...................először csak szombat utána péntek-szombat(ez még belefért :D) majd hozzájött a vasárnap meg a csütörtök és a szerda majd nem maradt üres nap se ***)))) /ekorra én már nem tartottam velük/ és jöttek a keményebb dolgok ......régi cimbik közül van már ki meghalt, lett köztük dilis is /nem rég összefutottam vele utcán...hááát nem volt szép látvány/ meg pár hüvösölő :( de felejthetetlen dolgokat műveltünk, soha nem röhögtem annyit mint akkor :)ha meghallok valami régi ütőset abból az időből még most is kiráz néha a hideg és végigfut a hátamon úgy mint rég.......................... szerintem még ha megérem a 90 évet is így fogok reagálni rá >:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Február 13. - 21:45:00
Mindenhez kell 1 bizonyos mértékű intelligencia, és akarat erő. Ha az megvan, akkor ki lehet használni bárminek a pozitív hatásait, és minimálisra csökkenteni a károsakat.
Cím: Re:Humor
Írta: zotja - 2013. Február 13. - 22:18:13
Nagyon kemény MDMA flashek ezek!!! Nagyon kemények!! O0 ;D
ugyan ezekkel az emberekkel megnéznék egy hardcorosabb videót ;D én ezt a könnyedebb stílust valahogy nem szeretem :-}
itt nem a zene a lényeg! Nézz rájuk, a 90'es évek eleje. Az eki berobbanása a diszkókba. Mindenkinek új az érzés, aés ami a legjobb, nem lehetett szart kapni! ;D
de tessék, itt van 1 másik gyöngyszem 97ből ;D
1:10től a gyerek olyan mint a fastor ;D Külsőre is meg viselkedésre is ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Február 19. - 17:03:15
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2013. Február 27. - 18:54:58
[ Invalid YouTube link ] Nem tudom kik látták, esetlegesen kiknek tetszik az új harlem shake őrület? ;D ;D Én általában hányok az ilyen neten terjedő "kurvavicces" képektől, videóktól, de ezeken jókat nevetek ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Február 27. - 19:25:11
hát ez beszarás :D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Február 27. - 19:26:43
[ Invalid YouTube link ] Nem tudom kik látták, esetlegesen kiknek tetszik az új harlem shake őrület? ;D ;D Én általában hányok az ilyen neten terjedő "kurvavicces" képektől, videóktól, de ezeken jókat nevetek ;D ;D
ez tényleg jó :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Február 27. - 19:44:38
nekem ez a kedvencem ;D
kurva anyjáért nem teszi be?!
https://www.youtube.com/watch?v=rgg1WUJhUc4
Cím: Re:Humor
Írta: Pretorian - 2013. Február 27. - 20:20:17
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 06. - 14:47:56
komoly kapcsolat ide, komoly kapcsolat oda... dévédéznék vele egyet ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 06. - 14:49:23
Mi van a halleány ajtajára írva ? ... Gyere be halkan!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 06. - 14:49:51
Egy hímzsiráf és egy nőstényzsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni. Egyszer csak a hímzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a nőstényzsiráf a kocsmárosnak: - Úgy látszik, apu ma nem bírja a piát... Mire a kocsmáros: - Puma? Azt hittem, zsiráf!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 06. - 14:54:27
a kurva anyját :D
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva: - Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából! Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja: - na... jegyeket, bérleteket kérem!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 06. - 14:58:58
ezt külön Dinonak ;D
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Április 06. - 17:30:33
Ennyit még azé' el szerettem volna mondani mindenkinek: ;D
ezeket a csajokat láttam pont a minap, nagyon terjed a hirük a facebookon. Nem akarom elhinni, hogy ennyire sötétek lennének komolyan ;D Amikor a "kontinenses" beszólással előjött nálam az kivágta a biztositékot.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 07. - 20:38:25
Én is elszörnyedtem már pár napja ezen ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Április 07. - 20:40:15
És folytatják azzal, hogy mit jelent az a szó hogy "frigid"...Beszartam rajta... :D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Április 08. - 20:22:39
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 10. - 12:27:51
.
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2013. Április 10. - 15:27:14
Ez igen :)
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Április 11. - 12:58:21
Tegnap voltam házibuliba. Barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába. Én be utána és úgy megkúrtam, mint még soha. Reggel kérdezem hogy aludt. Erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván megkúrta az ágyon fekvő csajt.
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Április 11. - 14:51:51
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 11. - 15:46:39
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Április 11. - 19:30:01
Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával, anyuka főzőcskézik a konyhában. Anyuka hallja hogy megy körbe-körbe a vonat majd egyszer csak megállés a kisfia ígyszól - Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból, a tetves csomagjaikat ne hagyják fönn, akik meg fel akarnak szállni azok meg, vonszolják fel a p*csájukat és hadd induljunk! Anyuka megdöbbenve hallgatja, hogy beszél a fiacskája, majd így szól - Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon, hogy beszéltél! Ez nálunk nem szokás.Anyuka főzőcskézik tovább és hallja, amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszólal Pistike - Kedves utasaink! Szép napot kívánok! Megérkeztünk. Kérem szálljanak le, poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemesutazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a konyhában!
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2013. Április 14. - 19:40:27
nem tudom ti hogy vagytok vele, de én ezen a faszkalap fejen mindig olyan jókat nevetek, el tudom képzelni, hogy szét lehetett injekciózva abban a buliban ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Április 24. - 18:34:08
Két meleg focista beszélget: - olyan jó, amikor gólt rúgok..olyankor több pasi ölelget egyszerre.:$$ - én azt szeretem, mikor kihagyom a 11-est..olyankor több 100-an kiabálják, hogy:"kapd be a faszom." ;D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Április 24. - 19:03:01
Két meleg focista beszélget: - olyan jó, amikor gólt rúgok..olyankor több pasi ölelget egyszerre.:$$ - én azt szeretem, mikor kihagyom a 11-est..olyankor több 100-an kiabálják, hogy:"kapd be a faszom." ;D
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Április 25. - 18:03:20
nem tudom ti hogy vagytok vele, de én ezen a faszkalap fejen mindig olyan jókat nevetek, el tudom képzelni, hogy szét lehetett injekciózva abban a buliban ;D ;D
;D
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2013. Május 03. - 20:11:56
nem tudom ti hogy vagytok vele, de én ezen a faszkalap fejen mindig olyan jókat nevetek, el tudom képzelni, hogy szét lehetett injekciózva abban a buliban ;D ;D
;D
beszarás ez a baromarcú :D az a fej, ezzel a dumaval.... na viszont, mivel Szeged mellett élek, ezért küldök nektek egy kis poént egy szegedi büszkeségről, évek óta tevékenykedik, de most annyira felkapták, hogy készitettek neki egy Official Siteot a facebookon, mellékelem. ;D 5 órája csinálták neki a siteot és már kurva sok beküldött kép illetve 3200 rajongó
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Május 06. - 19:50:22
azt sem tudtam sírjak vagy nevessek
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Május 06. - 21:32:18
Én biztos teli torokból üvöltöttem volna neki ;D inkább őrjöngök 1 ilyen idiótára, mintsem végignézzek 1 halál unalmas kürt, mondjuk a conan zenéjére 20adjára, ugyan azon a versenyen!
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Május 07. - 13:50:16
Én biztos teli torokból üvöltöttem volna neki ;D inkább őrjöngök 1 ilyen idiótára, mintsem végignézzek 1 halál unalmas kürt, mondjuk a conan zenéjére 20adjára, ugyan azon a versenyen!
+1 ;D Én is inkább tapsoltam volna neki, szerintem nagyon állat :D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Május 08. - 18:16:18
(http://www.agresori.com/data/20616/23.gif)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Május 08. - 18:29:51
kibaszott állat az emberünk! @:-) ;D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Május 08. - 18:40:19
Nincs nektek se véleményetek, se humorérzéketek! ;D
nem csak szerintem mindenki televerte magát és na.... <3!
...és már ezt is büntetni akarják! Ebben az országban lassan már csak szomorúsággal, meg gondokkal lehet tele lenni.
áhhh én meg nagyon remélem, h csak az EU hatására próbálnak példát statuálni, de nagyobb lesz a füstje, mint a lángja az egésznek.... :)
Itt nálunk sajnos a hülyeség buzgósággal jár együtt, tuti lesznek példát statuálások! :-}
ez a legkisebb gond... nem valószínű, hogy bármelyikünket is érinteni fogja
Csak annyiban, hogy ha a nagyokat lekapcsolják, emelkedni fognak az árak. Persze engem nem érint, én lifetime naturál vagyok o:)
Emelkedni fognak az árak, még inkább tele lesz a piac mindenféle Dilo Jóska által bivalybasznádon beampullázott szarral, bár néha kétlem, hogy ennél több kamu lehetséges lenne egy 'átlag' felhasználó számára. Valakik meg iszonyat pénzeket fognak akasztani belőle az áremelkedés miatt, páran meg meg fogják szopni.
Next!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Június 09. - 22:05:00
Aki nem akar dilo jóska által ampullázott szart venni, az nem fog dilo jóska által ampullázott szart venni. És ez az egész téma már egyébként sem humoros.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Június 11. - 14:01:27
Tom1ka? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2013. Június 17. - 16:56:31
@:-)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Július 01. - 16:50:12
"RÖVIDHÍREK RÖVIDEN: Idén is Kövér László nyerte az Országgyűlés Kövér László Szépségversenyét. Az immáron harmadik éve megrendezett megmérettetésen minden olyan fideszes képviselő indulhatott, akit Kövér Lászlónak hívnak, és Házelnök. A 93 millió Euró összdíjazású verseny döntőjében Kövér fölényeskedően nyert. A győztestől megtudhattuk, hogy kedveli a csivavákat és a világbékét, valamint, hogy sosem hallgat FankaDelit, de él-hal az élőhalottas filmekért, mert a szereplőkben potenciális szavazókat lát. (VBT Press)" ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Július 01. - 16:59:18
Kövér László saját különbejáratú szépségversenye még rendben is lenne ;D , de mekkora IQ kell ezt létrehozni egy országban: >:D
Èn dohányoztam ès èvek óta leszoktam, szòval maga a dohányzás már nem èrint. De egyèbkènt, hogy mit keres az Állam a dohányeladás megszervezèsèben mindenekelõtt, a magyar adòfizetõk pènzèt is használva erre(csak úgy mellèkesen). Az ilyen tèmák annyira viccesek, hogy már nem is lehet nevetni rajtuk. Ezutàn jön az a tèma ahogy magyarázzák, hogy az egèszre azèrt van szüksèg, hogy a fiatalokat vèdjèk. Komolyan mondom, elkèpesztõ, amikor az ilyesmit elõadják egy országban ès elvárják ezek az ocsmány semmirekellõ politikusok, hogy komolyan vedd õket. Nem tudok mást mondani, csak azt, hogy elkèpesztõ, hogy ezt ma meg lehet tenni egy ilyen országban, mint Magyarorszàg. Emellett kitörnèm a nyakát annak a retardáltnak, aki kitalálta, hogy a nemzeti szòt a dohányàrusítás mellè tegyèk. Milyen ocsmány, nyomorult emberek dolgoznak ezeken a projekteken a fidesznek... Most csak ennyi jutott hirtelen eszembe errõl a kb. 30 èvvel ezelõtti, kommunistákat is durván megszègyenítõ ocsmány, undorító design-ròl... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Július 01. - 19:14:52
Nem ezt mondanád ha megkaptál volna 12 trafikot, egy kis munkahely teremtő 10 milliós, vissza nem térítendő támogatással. ;D Merthogy van ilyen is ;D Tényleg szánalom ez az egész. Teljesen nevetségesé teszik magukat, és a törvényhozást, olyan törvények kitalálásával, amik vagy nevetségesek, vagy ésszerűtlenek, vagy teljes mértékben betarthatatlanok. Az ember azt látja,h fiatalok nap mint nap szegnek törvényt szaros füves cigikkel, az új törvény pedig 2 év börtönbüntetéssel akarja sújtani a 2 éven belül vissza eső, CSEKÉLY MENNYISÉGŰ kábítószert TARTÓKAT. Ha az ember azt látja,h nap mint nap szegnek törvényeket, mert azok ésszerűtlenek, akkor vajon mennyire veszi az ember komolyan a törvényeket, és azok megalkotóit?
Itt van ez a szteroidtörvény is. Nemár ;D Nemzeti dohánybolt. Én is ezekre a seggfejekre szavaztam sajnos. De lényegében mind1 is, mert Én nem hiszek abban,h ezt az országot egyszer épkézláb emberek fogják irányítani. Ez már tényleg nem is vicces ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2013. Július 01. - 19:34:29
Még emellett, a mai nappal bevezetett útdij, ami nagyban érint engem és családomat is... nem megyek bele, tudja mindenki hogy egy nagy katasztrófa az egész rendszer, úgy mint a trafik hálózat. És milyen érdekes, azért hogy a fuvarozók versenyképességét megőrizzék, egyezményeket kötöttek áruforgalmi hitelek létrehozásában, faktorálás lényegében. Egyezményt kötöttek közül egy partner, Európa legnagyobb zsidó tulajdonban lévő fuvarozó cége, a Waberer's.. milyen érdekes, ismét csak, zsidók-hitel, tiszta véletlen ez is....
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Július 01. - 23:03:15
Hogyan kezelik a kiskorúakat az új trafikokban a zseni kormány(embereinek) zseni ötletét tükrözve... ;D check it out
Mekkora kamu ország ez, hihetetlen... :D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Július 01. - 23:53:25
Még emellett, a mai nappal bevezetett útdij, ami nagyban érint engem és családomat is... nem megyek bele, tudja mindenki hogy egy nagy katasztrófa az egész rendszer, úgy mint a trafik hálózat. És milyen érdekes, azért hogy a fuvarozók versenyképességét megőrizzék, egyezményeket kötöttek áruforgalmi hitelek létrehozásában, faktorálás lényegében. Egyezményt kötöttek közül egy partner, Európa legnagyobb zsidó tulajdonban lévő fuvarozó cége, a Waberer's.. milyen érdekes, ismét csak, zsidók-hitel, tiszta véletlen ez is....
Nem ismerem pontosan a részleteket, de ha "megnövelt útdíj a fuvarozóknak", akkor az hamarosan mindenkit érinteni fog kivétel nélkül, amellett, hogy valószínüleg újabb kisebb magyar fuvarozó cégeket tesznek tönkre. 50-100ft/km-t kell fizetni? Ez komoly? Van ilyen a világon egyáltalán? A politikusok máshoz sem értenek, csak ahhoz, hogy hogyan kellene beszedni újabb összegeket valahonnan(amiket aztán el lehet mutyizni a haverokkal és a holdudvarral) és nem adni cserébe semmit(semmit vagy semmi értékeset.) Ha definiálni kellene a bűncselekmény fogalmát, akkor az lenne, hogy "az amit a magyar állam tesz". Nem állna távol az igazságtól ez a definíció.
A morálról és a morál építéséről ebben az országban: Azt mondják, azért kell itt adóznod, mert használod a magyar infrastruktúrát. Ekkora szar kamu szöveget, te...Ezzel meg tudnak etetni egy csomó embert. nem hiszed el, de így van.
A másik kérdés, hogy a legtöbb ember életében nem töltött ki egy adóbevallást sem, de károg az adócsalásról, úgy, hogy azt sem tudja, milyen adók vannak Magyarországon. Gyorstalpalóként annyit elég tudnia, hogy minden megtermelt 100ft- jából kb. 70 forintot kell mindig állambácsinak befizetnie, a magyar adózónak. Legyen elég ennyi a lelki szegényeknek most...Ez nagyvonalakban Magyarország adórendszere most durva számokban kifejezve. Soha a történelemben nem volt még ilyen mértékű adórendszer ebben az országban! A másik következő keresztkérdés az, hogy ha ekkora mértékű az adóteher magyarországon, akkor minek ide IMF hitel? Mennyire lehet elbaszva egy ország?
Azt mondják, hogy adózz, mert különben az állam eladósodik. Ekkora kamu szöveget. Ebben az országban rengeteg adót szedtek be az előző évtizedekben és az államadósság csak nőtt és nőtt az előző 25 évben is. Most éppen, és most komolyan, visszafizethetetlen mértékű a magyar államadósság. Még a gyerekeid gyerekei is fizetni fogják azt amit itt az előző 25 évben orbán, gyurcsány bajnai, antall és a haverjaik elloptak és elherdáltak ebben az országban. És ha a gyereked nem lesz hajlandó fizetni, akkor adócsalónak fogják nevezni vagy hazaárulónak vagy nem-nemzetinek stb...!
Az igazság az, hogy amikor Magyaroszágon, használod az infrastrukturát, mindenért mindig fizetned kell ott és akkor(messze a havonta befizetett adódon és szociális hozzájáruláson, nyugdíjjárulékon, szakképzési hozzájáruláson és a szar tudja még mennyi mindenen fölül, amit fizetsz havonta 30-40 akár 50 évig...)
Két hete bementem útlevélért(egy szaros nyomorék igazolvány) 14500FT-ot fizettem és én kérek elnézést, hogy használtam magyarország infrastruktúráját. Ha használom az autópályákat(magyarország infrastruktúráját) fizetek egy csomó pénzt minden héten, ha leparkolok a városban, mindenhol fizetek egy vagyont a parkolásért, ha korházba kell mennem, inkább megyek privát korházba mint nyomor korházakba magyarországon...most(a héten) költöttem a magán fogorvossnál 100 ezret(nem vicc). A gyerekek tankönyjeire most érkezett meg a díjbekérő. Milyen magyarországi infrastruktúrát használunk itt mi basszus? Ha beszállsz a kocsidba, amiért egy kibaszott nagy reg. adót fizettél esetleg, de ha céges, akkor évi 3-400ezer adót fizet a munkáltatód a kocsi után; ha mégsem, akkor literenként a tankolásban kb. 250ft adót fizetsz, amiben benne van állítólag pl. az útalap is, de kérdem én, milyenek a Magyarországi utak??? Milyen infrastruktúra van itt Magyarországon és mi van itt ingyen, amiért adót fizetünk és használhatjuk ingyen? Valaki nyissa már fel a szemem ezzel kapcsolatban.
Bejegyzik a céged? pénzért. adóbevallás? majd valaki megcsinálja neked pénzért Tanulhatsz? pénzért személyi igazolvány? pénzért engedélyek? pénzért basztatnak, ha vállakozó vagy folyamatosan. A saját befizetett adódból fizetik ki az embereket akik basztatnak téged évtizedeken át ha vállalkozó vagy... csatornázás? pénzért okmányok? pénzért
kiveheted a bankból a pénzed? pénzért ;D
Mi rossz ebben az egész képben? és még száz és száz dolgot nem is érintettem...
gimme a break 8-)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Július 02. - 00:13:44
Még a 9ed meg 10ed adó időszakát nevezték sötét középkornak. Akkor a mostani mi? ;D
Engem az örökösödési illeték ami teljesen kikészít. Az embernek levonják a fizetésének a felét, abból megveszi az áfás kis építőanyagokat, nagy nehezen felépít egy házat, miközben él, és veszi az áfás élelmiszereket, majd halála után még örökösödési illetéket fizessen az utód, a szarrá adózott fizetésből felépített házra.
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Július 02. - 11:34:33
Nem akartam túl sokat ugrálni ezen a témán, de ezt nem lehet kihagyni.
Újabb képek az új állami(nos, Nemzeti) dohánybiznisz gyöngyszemeiről:
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2013. Július 02. - 16:21:41
Felbaszhatnám ezen az agyam, de igazából ez már egy komédia.
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2013. Július 02. - 17:47:47
Tényleg nevetséges az egész ország, nálam a napokban pattant el a húr, ezzel az útdijjal kapcsolatban, illetve a nevetségesen szigorú uj Btk.-val aminek semmi értelme.
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Július 02. - 22:50:22
Sírok és röhögök egyben, de nem tudom eldönteni hogy melyik maradjon! ::)
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Július 03. - 14:17:36
!+"%
Cím: Re:Humor
Írta: ninja14 - 2013. Július 03. - 21:37:32
ez román mánélé ! de elhihetitek nekem, hogy ezeknek a gyökéreknek annyi pénzük van mint a sár.... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Július 03. - 21:40:50
De csak az van nekik ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Július 03. - 23:00:37
Komolyan mondom, számomra ez a nemzeti dohánybolt cucc az évtized vicce! :D Csak annyira vicces, hogy nem lehet rajta már nevetni sem. Ez a történet valójában mutatja, hogy mennyire képtelen, szerencsétlen, nyomorék, retardált emberek ezek a politikusok, akikre nem hogy az emberek, uram bocsá' egy ország, jövöjét, de kutyámat sem bíznám rájuk,...másképpen fogalmazva: a kurva anyjukat. Csak egyszerűen magyarán szólva... :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Július 14. - 14:15:50
A török származású testépít? ráadásul nemcsak beült az ülésekbe, volt nála pár zacskó drog is, marihuána és ecstasy tabletták, melyekb?l jóíz?en el is fogyasztott párat. Volkan T. ezt követ?en bulizni kezdett, nem zavartatva magát attól, hogy a gépen egy lélek nem tartózkodott, és az sem nagyon zavarta, hogy a repül?gép a kölni repül?tér lezárt, a hadsereg által ellen?rzött részén parkolt.
;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2013. Augusztus 22. - 12:35:19
A török származású testépít? ráadásul nemcsak beült az ülésekbe, volt nála pár zacskó drog is, marihuána és ecstasy tabletták, melyekb?l jóíz?en el is fogyasztott párat. Volkan T. ezt követ?en bulizni kezdett, nem zavartatva magát attól, hogy a gépen egy lélek nem tartózkodott, és az sem nagyon zavarta, hogy a repül?gép a kölni repül?tér lezárt, a hadsereg által ellen?rzött részén parkolt.
;D ;D
"Mivel a földön parkoló gép pilótafülkéjének ajtaját nem kell zárva tartani, a férfi ide is bejutott, és össze-vissza nyomogatta a gombokat - kész csoda, hogy a hajtóm?veket nem indította be. A perfomansz csúcspontján kieresztette a kényszerleszállások során használt csúszdákat, majd kimászott a szárnyra és ott rokizott tovább." ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 01. - 02:31:07
.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 01. - 02:31:20
Szerintem mind a kettő jó, először a képeken nem tűnt fel a "poén", aztán láttam, hogy az egyetemista képen egy fekete sincs ;D ;D. Ennyit a szocializálódásról ;D ;D.
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 06. - 11:11:01
Engem nem érdekel a foci, és nem is értek hozzá, de szakadtam a röhögéstől :D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 07. - 17:47:45
Kurva jó lett :D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Szeptember 08. - 10:00:04
"Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék. "Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: - "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, Orbán Viktor: - "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: - "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet. Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt." Erre a fiú azt válaszolja: - "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki"--- eh
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 08. - 10:10:44
:D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Jordan - 2013. Szeptember 08. - 22:14:31
"Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék. "Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: - "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, Orbán Viktor: - "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: - "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet. Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt." Erre a fiú azt válaszolja: - "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki"--- eh
Jó régi vicc lehet. O'Neal 2004ben elhagyta a Lakers csapatát ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 08. - 22:34:16
;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 09. - 21:58:27
Cool
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 09. - 22:04:12
Milyen durva,h gyakorlással mire nem képes az ember :o
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 09. - 22:52:07
Ez gonosz vicc?
"a nagyapám békés halált halt. Alvás közben halt meg. Természtesen a gyerekek a buszán sikoltoztak közben..."
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 09. - 23:18:12
Vagy itt egy másik:
"Ötletek lopása egy embertől, az plagizálás. Több embertől, az már kutatás." ;D
Vagy:
"Soha de soha, semmilyen körülmények között, ne szedj be egyszerre altatót is és hashajtót is ugyanazon az éjszakán." ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 09. - 23:43:43
Fogadjunk a monty python alkotások sem tetszenek. ;D
A monthy pythonnak vannak részei amik jók, de az előző kép az nem humor, hanem inkább erőltetett szóviccek, amin inkább csak nyöszörögnek az emberek, nem nevetnek. ;D Nem csodálkoznék, ha kiderülne, hogy egy kb. 13 éves gyerek rakta volna az iménti képet össze... :D "egyebet" és ad neki egy kutyát, gimme a break... :D Megvan, ez füves cigi humornak elmegy... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 10. - 15:23:58
Ezeken a képeken én sem röhögök, inkább mosolygok azon,h mennyire fárasztó. Nincs hahotázás, de attól még tetszik. ;D
Ha megnézi az ember pl a Brian életét, abba is olyan poénok vannak amin nem tud nevetni, mert annyira fárasztó,h inkább fogja a fejét, és mosolyog. De attól még egy jó film.
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 10. - 15:28:47
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 10. - 21:26:37
Edzésről hazafele elkaptam egy telefonbeszélgetést. Nem akarok sztereotípiákkal jönni, de emberünk egy borotvált fejű, erős testalkatú pali volt ;D
"Szevasz Zsoltikám, te figyejj má, mi az oxigén jele? Ja tényleg, Én is erre tippeltem. Köszi." ;D Azanyámuristenit, még ha az olvadáspontját vagy atomtömegét kérdezte volna ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 10. - 21:34:24
Humor:
"A magyra foci épp most születik újra" Upsz most kaptunk egy gólt... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 10. - 21:36:18
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Szeptember 11. - 12:11:47
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 14. A nő tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nő leszedi az asztalt. 17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 11. - 16:09:52
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 14. A nő tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nő leszedi az asztalt. 17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
Loptam ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 11. - 16:47:26
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 15. - 16:40:41
A rendőr érettségizik: - Mikor volt az 1848-as szabadságharc? - Passz! - Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt? - Passz! - Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát? - Hát, most nem jut eszembe. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 15. - 16:41:48
A rendőr érettségizik: - Mikor volt az 1848-as szabadságharc? - Passz! - Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt? - Passz! - Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát? - Hát, most nem jut eszembe. ;D
:D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Szeptember 15. - 17:29:33
Sokan valószínüleg nem értik az alábbit, de lehet, páran...beszarás ez a fickó... :D
...Füveztél valaha olyannal, aki hülye kérdéseket tesz fel? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 17. - 18:18:42
A kurva mellett áll egy luxusautó,kiszáll belőle Orbán! Odamegy a lányhoz,meg villantja a pénztárcáját és így szól: -MENNYIÉRT JÖNNÉL EL VELEM? A lány megvetően végigméri,majd így szól: -Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod,mint a béreket, de a szoknyámat olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szét baszol ahogyan az Országot, akkor ingyen veled megyek.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 17. - 18:19:49
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Szeptember 19. - 19:17:23
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Szeptember 19. - 19:28:53
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván.. Egy nap Iván így szól Szásához: - Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy! - Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!? - Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az! - Mit tegyek? - Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy. Letelik a hét, Szásának kutya baja… - Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem! Néhány nap múlva megint…: - Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy! - Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek? - Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy… Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját.. -Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna! Néhány nap múlva ismét: - Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni! - Nem Iván! Orosz katona vagyok! - Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni! Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll! Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén… Iván újra megkérdezi: -Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából?? - Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam! -Tudod Szása, nagyon kevés errefelé a néger!!!
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 19. - 19:36:54
Te hülye pöcs! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Szeptember 19. - 20:29:55
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván.. Egy nap Iván így szól Szásához: - Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy! - Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!? - Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az! - Mit tegyek? - Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy. Letelik a hét, Szásának kutya baja… - Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem! Néhány nap múlva megint…: - Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy! - Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek? - Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy… Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját.. -Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna! Néhány nap múlva ismét: - Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni! - Nem Iván! Orosz katona vagyok! - Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni! Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll! Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén… Iván újra megkérdezi: -Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából?? - Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam! -Tudod Szása, nagyon kevés errefelé a néger!!!
;D
Bááááz' ez lopika ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Szeptember 20. - 09:17:52
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi, Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 20. - 23:30:13
Maszat téged nem hagynak éjjel aludni? vagy valami szekuritis vagy? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 22. - 12:08:51
Soha nem fekszem le hajnal 1 előtt, még hétköznap sem. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 22. - 12:46:07
;D
Mi a síelő utolsó mondata?? - ??? - Faszt meredek.
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2013. Szeptember 24. - 14:47:02
http://www.youtube.com/watch?v=_VMvs5tkAFE
1:40-től a lényeg!!Beszarás élő adásba!!! :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 24. - 14:50:59
nincs hang a benti gépemen. De szakadok. :D Azt mondja,h 6, faszt, 9?!?!?! :DDDDDDD
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 25. - 14:04:03
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2013. Szeptember 26. - 15:53:53
jaja...én is kiakadtam!És egy bombahíír...a szomszéd lépcsőházban most tudtam meg,hogy ki lakik NEM MÁS MINT: http://www.youtube.com/watch?v=8sKQZWgeaSc
Hamarosan profilképet váltok úgyérzem!!! :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 26. - 16:01:27
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Szeptember 26. - 20:51:57
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Szeptember 27. - 11:14:43
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának? - Die Hard 3: Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul. - Terminátor 2: Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok. - Titanic: A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad. - Emannuelle: Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba. - Kék Lagúna: A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket. - E. T.: E. T.-t egy részeges munkás szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni. - Cápa 1-2-3: A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal. 30 évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst. - Zorba, a görög: A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort. - Csillagok háborúja: Vizet találnak a Marson, de másik galaxisnak se híre, se hamva. - A temetőre épült ház: Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja.
Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Szeptember 29. - 19:36:42
A végtelenségig szánalmas, mit tesznek ezzel az országgal. Mindig azt hiszem, hogy nem lehet lejebb menni, jobban lealacsonyítani az emberi teljesítményt, de akkor jönnek a politikusok, holdudvaruk és egyéb állami alkalmazottak, és felülmúlnak minden eddigi szar dolgot, amit tettek ebben az országban emberek. Jól mondta Hofi annak idején: "A kommunizmusnál csak egy rosszabb van, az ami utána jön." ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Október 03. - 22:09:36
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Október 05. - 19:46:33
A kommunista időszakban elterjed a hír, hogy az egyik moszkvai henteshez hús fog érkezni. Az emberek rövid időn belül összegyűlnek, hatalmas sor alakul ki. Ahogy a hidegben várakozik a rengeteg ember, kijön egy hentes és elkiáltja magát: - Emberek! A készletek szűkössége miatt nem jut mindenkinek hús! Azt kérem, hogy a többiek érdekében a zsidók menjenek haza! Az emberek egy része kiáll a sorból, és elindul haza. Két óra múlva megint kijön a hentes: - Sajnos kiderült, hogy még kevesebb húst fogunk kapni, mint amire számítottunk. Ezért megkérünk mindenkit, aki nem tagja a Pártnak, menjen haza! Megint csak a várakozók egy része morgolódva elindul haza. Elkezd szakadni a hó is, de a tömeg kitartóan várakozik. Újabb három óra múlva megint jön a hentes: - Sajnos most kaptuk a hírt, hogy egyáltalán nem jön hús! Megkérünk mindenkit, menjen haza! A tömeg morgolódva elkezd szétoszlani. Az egyik járókelő csalódottan odaszól a mellette állónak: - Na, már megint a zsidók jártak a legjobban!
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 06. - 00:52:24
;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Október 06. - 19:37:03
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. - Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm. - Nekem van egy labdám - így a másik. Mire a harmadik: - Én inkább nem játszom.
Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 07. - 22:33:21
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Október 11. - 23:27:54
Magyarország jobban teljesít. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2013. Október 11. - 23:42:55
Devecseri: válogatottságok száma 2 ; gólok száma: 1
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Október 11. - 23:46:46
Nem tudtam, hogy a chatbe, a más sportokba, vagy a humorba írjam le, hogy a magyar válogatott 2013 október 11-én elszenvedte történelme legnagyobb gólkülönbségű vereségét. 8:1 - my God, a hollandoktól...Még szerencse, hogy a világ egyik legjobb csapata...
Még emlékszem, mert nem vagyok annyira öreg fasz, hogy arról beszéltünk kb. 1988 körül, hogy hamarosan a magyar válogatott ismét talpra áll és a gyenge teljesítmény nem tart majd sokáig, aztán 1998 körül azt, hogy ennél már rosszabb nem lehet, de most mi a szart tudnék mondani? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Október 11. - 23:53:03
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 12. - 01:52:06
Talán itt a helye. ;D
"A játékosok 400.000 Ft-ot kapnak az mlsz-től pontonként..
Eddig gyűjtöttek 14 pontot ami 5 millió 600 ezer Ft.. Andorrát valószínű megverik így összesen 6 millió 800 ezer Ft-ot fognak keresni azért, hogy megalázták a Magyar szurkolókat és a Magyar címeres mezt.. !!!"
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 12. - 15:52:06
A rendőr érettségizik: - Mikor volt az 1848-as szabadságharc? - Passz! - Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt? - Passz! - Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát? - Hát, most nem jut eszembe. ;D
:D
Ma véletlen jártam a hajdú bihar megyei kapitányságon, és a rendőr faszi a recepción annyira sötét volt, hogy egyből megértettem a rendőr viccek eredetét. Elmondtam mit akarok, odaadtam a kezébe egy papírt, felhívta az illetékest, és elkezdett totál hülyeségeket beszélni ;D Úgy körbefogalmazta a dolgot, hogy teljesen más jött ki belőle, mint amit akartam. De még egyes szavak kiejtése is nehezen ment, mint pl határozat, igazolás. Volt nem is tudom, hogy híjják, meg ezitten, meg nem is tudom mi a neve. Mondtam neki ember, add oda a telefont, mert a végén még azt hiszik,h Én vagyok ilyen hülye. Erre kiadta a kis kör alakú beszélő nyíláson. Nem hittem el ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Október 16. - 23:08:23
A rendőr érettségizik: - Mikor volt az 1848-as szabadságharc? - Passz! - Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt? - Passz! - Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát? - Hát, most nem jut eszembe. ;D
:D
Ma véletlen jártam a hajdú bihar megyei kapitányságon, és a rendőr faszi a recepción annyira sötét volt, hogy egyből megértettem a rendőr viccek eredetét. Elmondtam mit akarok, odaadtam a kezébe egy papírt, felhívta az illetékest, és elkezdett totál hülyeségeket beszélni ;D Úgy körbefogalmazta a dolgot, hogy teljesen más jött ki belőle, mint amit akartam. De még egyes szavak kiejtése is nehezen ment, mint pl határozat, igazolás. Volt nem is tudom, hogy híjják, meg ezitten, meg nem is tudom mi a neve. Mondtam neki ember, add oda a telefont, mert a végén még azt hiszik,h Én vagyok ilyen hülye. Erre kiadta a kis kör alakú beszélő nyíláson. Nem hittem el ;D
Nehéz ez a hét... :-} :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 16. - 23:39:39
A rendőr érettségizik: - Mikor volt az 1848-as szabadságharc? - Passz! - Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt? - Passz! - Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát? - Hát, most nem jut eszembe. ;D
:D
Ma véletlen jártam a hajdú bihar megyei kapitányságon, és a rendőr faszi a recepción annyira sötét volt, hogy egyből megértettem a rendőr viccek eredetét. Elmondtam mit akarok, odaadtam a kezébe egy papírt, felhívta az illetékest, és elkezdett totál hülyeségeket beszélni ;D Úgy körbefogalmazta a dolgot, hogy teljesen más jött ki belőle, mint amit akartam. De még egyes szavak kiejtése is nehezen ment, mint pl határozat, igazolás. Volt nem is tudom, hogy híjják, meg ezitten, meg nem is tudom mi a neve. Mondtam neki ember, add oda a telefont, mert a végén még azt hiszik,h Én vagyok ilyen hülye. Erre kiadta a kis kör alakú beszélő nyíláson. Nem hittem el ;D
Nehéz ez a hét... :-} :D
Csak idáig volt nehéz. Most már jöhet a móka és kacagás :D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2013. Október 17. - 12:17:20
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Október 19. - 14:30:53
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló: - Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya: - Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok...
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 19. - 14:44:29
;D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Október 19. - 14:52:00
hogy hívják.... - Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein. - A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló. - Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő. - Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama - Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker. - A csíkos tehenet? Tigriska. - A cigány börtönt? Aromazáró! - A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice. - A sovány kutyát? AnoRex. - Az első osztályú birkát? Juhász. - A kakukk drogját? Kakukkfű. - A borostás papot? Szőrzetes - A fémszálas intimbetétet? Havi metál. - A lassú postást? Levéltetű. - A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester. - A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu - Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK! - A jós legkisebb fiát? Jóska. - A cigány benzinkutast? Agipsy - A hullajó buli? Kopor Show. - Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu! - Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság - A félelmet elűző sámánt? Nefossámán! - Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus. - Az őrült sportriportert? Crazy Jenő. - A vallásos szuperhőst? Á-Men - A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció - Az erős WC pucolót? Budi Bilder. - A sivatagi kocsmát? Porozó. - Oroszul a Speedet? Uzsgyi. - Péter Pán öccsét? Marcipán. - A papok edzőjét? Tréningatya. - Szent István szellemét? Vajkrém. - Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work. - A tetovált bálnát? Ábráscet - Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.
BudiBuilder ;D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Október 21. - 20:53:23
Jól átvertem a MÁV-ot! Vettem egy vonatjegyet,aztán mégis busszal mentem!
:D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. Október 23. - 10:06:20
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2013. Október 23. - 12:29:38
Hát ez kurvajó. :D Én is jobban néznék még pár részt ebből, mint a kaszá!ból...
Hogy is mondjam, ez sokkal spontánabb és viccesebb; és erre egy apehos(NAV-os) vagy egy politikus(a nyominger) azt mondaná, hogy számára nem életszerű ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 25. - 12:11:22
Na, most megint mi bajod van velük? ;D Ha már a NAV szóba jött itt a humor topicban... a héten jutottak tudomásomra olyan dolgok, mint a társasági adó, osztalék adó :D Először azt hittem viccel a könyvelő, de nem. Nem viccelt ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Október 25. - 12:20:54
Na, most megint mi bajod van velük? ;D Ha már a NAV szóba jött itt a humor topicban... a héten jutottak tudomásomra olyan dolgok, mint a társasági adó, osztalék adó :D Először azt hittem viccel a könyvelő, de nem. Nem viccelt ;D
Ááá, semmi bajom a retardált emberekkel... :D Csak sokszor hallhatsz ilyet ezeknek az embereknek a szájából, hogy számukra valami nem életszerű stb...és erről a jó kis cigányos verekedésről eszembe jutott...de ki nem szarja le, hogy egy NAV-os vagy egy politikus számára mi életszerű, vagy mi nem, nem igaz? ;D (Ezek a kis gecik arra hivatkozva birságolnak meg emberekeket, hogy valami nem életszerű a számukra. :D és ezt a "valami nem életszerű" kifejezést nyominger politikusok találták ki...)
A legtöbb ember Magyarországon semmit nem tud az adórendszerről...sajnos. A bűnözés legmagasabb foka a magyar adórendszer, nem vicc, és én ismerem elég részletesen, mivel az előző 20 évben szükségem volt arra, hogy ismerjem, tehát nem csak fújom a betanult nótát erről...
Az is igaz, hogy más EU országok sem sokkal jobbak, de ez nem lehetne mentség a magyarok számára sajnos...Na, nem mérgesítem magam most ezen... 8-)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 25. - 12:23:17
Na most, hogy Efit jól felkúrta az agyát itt a humor topicban... ;D jöjjön egy gyöngyszem ;D
http://csubakka.hu/itt-az-uj-talicska-ketezer-d
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Október 25. - 12:25:47
Na most, hogy Efit jól felkúrta az agyát itt a humor topicban... ;D jöjjön egy gyöngyszem ;D
http://csubakka.hu/itt-az-uj-talicska-ketezer-d
:D veszek egy ilyet.
Ez a talicska semmikép sem életszerű! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Október 26. - 18:21:33
Van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar és váll izmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel.
1. Kezd azzal hogy állj ki a az udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig.
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!
Cím: Re:Humor
Írta: XA - 2013. Október 26. - 20:25:33
Van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar és váll izmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel.
1. Kezd azzal hogy állj ki a az udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig.
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!
30-35kg-nál biztos megállnék, mert mert szabályosan egy percnél tovább nem bírnám kitartani......karonként :D.
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2013. Október 26. - 22:07:21
Van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar és váll izmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel.
1. Kezd azzal hogy állj ki a az udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig.
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!
30-35kg-nál biztos megállnék, mert mert szabályosan egy percnél tovább nem bírnám kitartani......karonként :D.
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. Október 28. - 16:55:30
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. Október 31. - 11:09:16
Egy indiai asszony azt állítja, hogy úgy érte meg a 120 éves kort, hogy naponta füvet szív és bort iszik. Senki nem meri neki elárulni, hogy valójában még csak 35 éves.
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2013. Október 31. - 12:32:05
sajnos olyan világban élünk ahol a tinifiúkból kislányok lettek :)
hehe a kis buzit hogy elverte.... ez nagyon nagy :)) ahelyett hogy hagyta volna :-)-
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. November 29. - 12:40:19
;D
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán: - Ez mi? - mutat a várra. - Ez a Budai vár. - És meddig épült? - 50 évig. - válaszolja a taxis. - Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán. A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit. Kis idő múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi? - Ez a Lánchíd - válaszol a taxis. - És ez meddig épült? - 7 évig - jön a felelet. - Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista. A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit. Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi? - Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. December 02. - 00:56:40
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2013. December 09. - 07:39:50
MELYIK MULTINÁL DOLGOZOL? AMERIKAI CÉG Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik. FRANCIA CÉG Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat. NÉMET CÉG Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak. JAPÁN CÉG Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta egyszer a saját tejüket isszák. OLASZ CÉG Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van. SVÁJCI CÉG 5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek. OROSZ CÉG Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van. Újra megszámolod őket, és a szám 42. Megint megszámolod, most 12-ot kapsz. Elfáradsz és tovább iszol. INDIAI CÉG Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek. TÁLIB CÉG Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott. Boldog vagy. MAGYAR CÉG Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták. A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven. A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.
Cím: Re:Humor
Írta: God Vazzeg - 2013. December 09. - 10:18:45
MELYIK MULTINÁL DOLGOZOL? AMERIKAI CÉG Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik. FRANCIA CÉG Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat. NÉMET CÉG Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak. JAPÁN CÉG Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta egyszer a saját tejüket isszák. OLASZ CÉG Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van. SVÁJCI CÉG 5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek. OROSZ CÉG Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van. Újra megszámolod őket, és a szám 42. Megint megszámolod, most 12-ot kapsz. Elfáradsz és tovább iszol. INDIAI CÉG Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek. TÁLIB CÉG Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott. Boldog vagy. MAGYAR CÉG Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták. A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven. A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.
;D
Cím: Re:Humor
Írta: H. Laci - 2013. December 10. - 20:40:14
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. December 11. - 18:19:44
Cím: Re:Humor
Írta: Tóth Attila - 2013. December 12. - 09:43:06
"Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le: -Nézdmeg BZDMG! -Mi történt, megdöglött? -MEGDÖGLÖTT B@ZDMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITTVAN!"
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. December 12. - 10:25:14
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. December 12. - 20:29:15
A stílusa, meg a sárga póló ;D kajak a régi Bunnyra emlékeztet
Van szerencsém személyesen ismerni a gyereket, Élőben még rosszabb mint a videon, 2pernél tovább nem lehet bírni
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. December 30. - 17:43:26
Már egyszer beraktam a szánalmas emberekb, de most ide is hogyha valaki elakadt az edzésbe novelje az álltalános erőszintjét :D
m.bodybuilder-hatekony-hu.webnode.hu/
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2013. December 30. - 17:44:53
Olyankor nem emelni kell? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2013. December 30. - 17:57:23
Nézzük a Zsírégetéshez való táplálkozást.
1. lépés: Ne fogyasszunk többnyire szénhidrátos ételeket. Vagyis azt szeretném vele kifejezni, hogy kerüljük a szénhidrátos ételeket. Egy héten kétszer lehet enni szénhidrátos ételt, de ne vigyük nagyon túlzásba. Tudom, hogy nagyon sok ételbe benne van a szénhidrát, manappság nagyon ritka olyan ételt készíteni, amibe ne kerüljön szénhidrát, amitől igazából nagyon nagy szüksége van a szervezetnek ahhoz, hogy elkezdhessük a gyakorlatunkat, ami majd később lesz róla szó. De azért szénhidrát képes hizlalni, felesleget építeni, ha túlzásba visszük, főleg aki hajlamosabbak a hízásra. Szénhidrát tulajdonképpen egyensúlyfenntartáshoz, a legfontosabb szervezet étrendje, hiszen testsúlynövelésről vagy még nevezhető térfogatnövelőnek – ezekre épül rá a gyakorlatok, különböző edzésmódok, hogy mit szeretnénk, masszív izmot akarunk vagy szilárd izmot vagy zsírt égetni, formásodni és ezekhez van megfelelő edzésmód. Akkor beszélünk tömegnövelő ételekről, amik doppingszerekben megtalálhatók, ugyanis az is egyfajta táplálkozásmód vagy étel. Amitől beindítsa a növelést abból is van különböző termék, hogy milyen kiegészítőt szeretnénk vásárolni.
Ugyanis ha bemegyünk dopping üzletekbe, ahol millió étrend kiegészítők, tömegnövelők, zsírégetők vannak, amiknek teljesen más az összetételük, és máshogy fogja beindítani a folyamatot. Ha bemész mindig az a első kérdés nah és mit szeretnél, hogyan szeretnél kinézni? Milyen célból, cél vagy csak úgy.- és ahhoz fogják mutatni, hogy miket tudnak ajánlani, ami hatásos lehet. Én annyira ezekbe nem vagyok annyira jártas nem tudom, hogy milyenek vannak mi a legjobb, ugyanis én nem szedtem semmi ilyesmit, esetleg haver megkínált, hogy kóstoljam milyen hatása van stb. de sokfajta van, ami nagyobb összegű különböző doppingszereket lehetne vásárolni hogy mindezeket megismerjük, hisz tapasztalatból kell ezt kitapasztalni. Újságokba mutatnak ilyen tömegnövelőt, olyan zsírégetőt ami nem biztos hogy az a legjobb, az ami kell a szervezetnek hogy fejlődni tudjon stb.. hiszen csak olvastad, nem láttad nem tapasztaltad, mert lehet nálad nem fog ez működni, lehet másfajta kell stb.. ezért nem szedtem semmit se ahhoz, hogy megtudjam melyik a legjobb ideálom ahhoz az kell sok pénz, és sok különböző doppingszerek.[/font]
"azt szoktam mondani ami késve jön el az annak lehet hamarabb meglesz a gyümölcse..."
Jaja :D
Én kérdeztem tőlle hogy akar e versenyezni
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2014. Január 02. - 21:30:35
hát beszarok
zsírégetés
minden nap kell futni a szabadban vagy a kertbe köröket tenni, illetve ha esik az esö konditerembe elmenni, ha van rá keret és futópadon futni. Vagy biciklizni a szabadban, ha jó idö van haverokhoz vagy boltba közepes tempóval
Olvass tovább: http://bodybuilder-hatekony-hu.webnode.hu/menu/fitness/zsiregetes/ Készíts saját weboldalt ingyen: http://www.webnode.hu
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2014. Január 02. - 22:03:39
"azt szoktam mondani ami késve jön el az annak lehet hamarabb meglesz a gyümölcse..."
Jaja :D
Én kérdeztem tőlle hogy akar e versenyezni
Ja láttam :D ez a gyerek nem semmi!
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2014. Január 03. - 11:46:00
na ez az utolsó és befejeztem
https://www.youtube.com/watch?v=VUSMf2_zYYw#t=686
Cím: Re:Humor
Írta: Gabe - 2014. Január 03. - 21:33:24
Steve szerint ért hozzá, írta a fb-on. :)
Hungarian Hammer megosztott egy hivatkozást. 10 órája, Tampa, FL, United States környékén Hosszu es faraszto video, de legalabb 5-8 percet erdemes belole megnezni, hogy lassatok mirol beszelek. Vilag eletemben erdekeltek a valamilyen formaban szellemileg serult emberek...autizmus, Down szindroma, kulonbozo elmeproblemak, agyserulesek stb-stb... Amikor vmilyen okbol kifolyolag az aggyal egyutt serul illetve megvaltozik a szemelyiseg is (vagy ki sem alakul), nincs szineszkedes, hazudozas...magat adja a szemely, de a maga elferdult modjan...es habar sokszor nagyon is ertelmes amit mond...viselkedese, mozgasa, grimaszai, kifejezese, hangkepzese, beszede miatt megis fura szemmel nezunk ra...mert NEM normalis, elter a megszokottol. Nagy almom lelki serultet (is) jatszani filmben, szinhazban...akarhol.
Testepites? Itt van ez az uriember...igen, nem 100-as...csak eppen azt nem veszik eszre az emberek, hogy a terembe jarok 90%-anal jobban ert a testepiteshez...de viselkedese, kifejezese, agyjarasa miatt hulyen jon le az egesz. Nem mondom, hogy sajnalom...mert 100%-ra tudom, hogy o egy atlagembernel sokkal kiegyensulyozottabb, mert csak arra hasznalja az agyat amire eppen kedve van...engem nagyon szorakoztat, sokat tanulok tole az emberi elmerol...es habar a konyokomon jon ki a testepites, o kepes szorakoztatoan eloadni nekem. https://www.youtube.com/watch?v=VUSMf2_zYYw#t=686
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2014. Január 04. - 18:42:05
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2014. Január 28. - 19:12:22
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Humor
Írta: cpggyurma - 2014. Január 31. - 16:08:32
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Január 31. - 22:02:33
Dolgoztam egyszer biztonsági ajtó gyártó cégnél, mint lakatos. 60\60as zártszelvényből voltak a nyílók, 60\40ból a tok. 3 maurer biztonsági zár, az ajtó belsejében 1.5 mm-es acél lemez, behegesztve. A végeredmény egy nagyon szép, és nagyon masszív ajtó volt egyébként. Komolyan mondom, hogy betörésbiztos. Egyszer ki kellett mennünk helyszínre cserélni, nézem a belseje ketté volt törve ;D Kérdezem a palit mi történt, erre mondja, hogy a kommandósok másfél órán keresztül ütötték ;D Először 2 személyes kossal, majd 4 személyessel, végül egy 8 személyessel tudták betörni nagy nehezen a közepét, de csakis azért, mert a belső lemez 2 db-ban volt belehegesztve, benyúltak középen és elforgatták a zárat. A zárak egymástól függetlenek voltak, ha az alsó és felső zár is be lett volna zárva, még minimum egy órát üthették volna ;D A maurer zárbetéteket még specialistának is minimum 1 óra kinyitni. Fúrás és saválló, tehát máshogy nem lehetséges kinyitni... ;D A szembeszomszéd rendelt tőlünk ajtót amikor kimentünk. Azt mondta nem hitte el, a kukucskán röhögött a rendőrökön ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2014. Január 31. - 22:09:52
Dolgoztam egyszer biztonsági ajtó gyártó cégnél, mint lakatos. 60\60as zártszelvényből voltak a nyílók, 60\40ból a tok. 3 maurer biztonsági zár, az ajtó belsejében 1.5 mm-es acél lemez, behegesztve. A végeredmény egy nagyon szép, és nagyon masszív ajtó volt egyébként. Komolyan mondom, hogy betörésbiztos. Egyszer ki kellett mennünk helyszínre cserélni, nézem a belseje ketté volt törve ;D Kérdezem a palit mi történt, erre mondja, hogy a kommandósok másfél órán keresztül ütötték ;D Először 2 személyes kossal, majd 4 személyessel, végül egy 8 személyessel tudták betörni nagy nehezen a közepét, de csakis azért, mert a belső lemez 2 db-ban volt belehegesztve, benyúltak középen és elforgatták a zárat. A zárak egymástól függetlenek voltak, ha az alsó és felső zár is be lett volna zárva, még minimum egy órát üthették volna ;D A maurer zárbetéteket még specialistának is minimum 1 óra kinyitni. Fúrás és saválló, tehát máshogy nem lehetséges kinyitni... ;D A szembeszomszéd rendelt tőlünk ajtót amikor kimentünk. Azt mondta nem hitte el, a kukucskán röhögött a rendőrökön ;D
:D
Rendelek majd egy ilyet én is, csak röhögni :)
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2014. Január 31. - 22:13:36
Könnyebb lenne a falat áttörni akkor. De röhögnék mégjobban ha a falban is egy pár milliméteres acél megerősítés lenne... :D
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2014. Február 01. - 09:13:24
Én már mentem be ilyen ajtón sokszor, de eddigi melóknál mindig kijöttek a Re.......ég, felszólitásra, utána csitt csatt.. d:) ez persze egyik oldalról vicces, hogy lehet röhögni a csóró rendőrön, de a másik oldalról nézve meg két lehetőség van, a keresett személy vagy beszarik, ill. mivel nem nyit ajtót ezért feltételezhetően lelépett valahogy, bár ha 10. emeletről van szó akkor nem hiszem ekkor a szarabbik eset áll fent, hogy van ideje felkészülni és felfegyverkeznie magát, nem kell nagy dologra gondolni, lehet ez akár egy kis kés is, de elég bármire. Erről van egy sztorim is..
Szeged, Nagy Áruház feletti lakások, többszörös visszaesőről van szó, ki kellett menni érte mert becsavarodott. A lényeg, elhúzódott az ajtó feltörése, ezalatt a fazon kinyitotta a gázcsapokat és nagy késsel és öngyújtóval állt a bejárati ajtó melletti fürdőszobában egy kurva köntösben. Sikerült bemenni, egyik ismerősömet többször oldalbaszúrta mire tudott vele valamit csinálni, a fazon kapott a második személytől 2-t mellkasba, és meg sem állt, 5 ember kellett ahhoz hogy le legyen zipelve.. és nem két járőr ment ki érte hanem a feketevonat. Szerencsére annyi idő alatt a gáz nem tudom annyira szétmenni a lakásban, percek alatt volt ez az egész. De még is volt annyi ideje hogy megfingassa a csóró rendőrt a köcsög.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Február 01. - 10:28:57
A mi emberünk békés volt, nem mondta, hogy miből is mennyit, csak azt, hogy nagyon sok mindent le tudott húzni a klotyón, mire a rendőrök bementek ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2014. Február 01. - 12:18:52
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2014. Március 26. - 23:13:19
;D Lófaszt. Tényleg ez a legjobb kifejezés erre. :D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Március 26. - 23:39:05
Akárki mit mond, (igaz idén sokkal enyhébb volt a tél) nem fizettünk többet 16.000 nél fűtésre, panelba, míg tavaly, meg azelőtt simán felment 32-34ig...
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Március 27. - 00:17:10
Engem meg is vett ezzel a vezér ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Március 28. - 22:29:18
Milyen érdekes emberi tulajdonság, hogy kiröhögünk egy ilyen helyzetet. Pozitív reakciókat vált ki belőlünk egy embertársunk szerencsétlensége. Önzők és gyarlók vagyunk! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Május 11. - 09:39:49
Egyszer azért sikerült felhúzni amagát. "körülbelül" ;D Meg hintázott is egyet! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: vekony - 2014. Május 25. - 00:53:38
3.napomon leülnék egy kis dombra, kortyolgatnék egy sört és nézném, követném és figyelném őket...őt és a kameramann-t és gondolkodnék h miért? Vajon mi motíválhatja őket? Vajon mi a titkuk? Miért....
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Május 25. - 04:20:05
Egyébként lefogadom, hogy boldogabban éli az életét, mint Én ;D ...hisz Övé a mennyeknek országa ;D
Cím: Re:Humor
Írta: csontnelkulicsirke - 2014. Május 25. - 09:29:09
Egyébként lefogadom, hogy boldogabban éli az életét, mint Én ;D ...hisz Övé a mennyeknek országa ;D
Persze, nekik sokkal másabb az értékrendjük kint Erdélyben, mint ebben a retek országban az embereknek, sokkal egyszerűbbek stb.. Bár ez a Sanyika tényleg sok, de nem tudok rá haragudni ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Június 06. - 19:21:35
Eszméletlen mennyi hülyeséget ki tud találni ez az ember ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Július 15. - 23:15:34
Én nem bírtam amikor még testépítő volt, eleve nem nagyon kedvelem a testépítőket sem, nagyrészt korlátolt idióta. De amióta nem versenyzik egész jó arc ;D
http://ask.fm/HungarianHammer/answer/116393319268
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. Szeptember 16. - 12:17:50
;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2014. Szeptember 16. - 13:58:30
Én nem bírtam amikor még testépítő volt, eleve nem nagyon kedvelem a testépítőket sem, nagyrészt korlátolt idióta. De amióta nem versenyzik egész jó arc ;D
http://ask.fm/HungarianHammer/answer/116393319268
Mekkora suttyó, nyomorékok kérdeznek Pistitől ezen az ask.fm szaron, az a nem semmi...Nem csodálom a válaszait egyáltalán... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2014. Szeptember 16. - 13:59:27
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. November 07. - 22:09:44
Velem számtalanszor előfordult,h be kellett,h basszak,h érdekesnek találjam azokat az embereket, akiket mondjuk egy pofavizit alkalmával el kellett,h viseljek. ..és egyébként tényleg érdekesebbek lettek ;D ;D
Most pár napja betiltottak kiegészítőket pl., amiben magnézium-aszpartát van, mert az aszparginsavval kapcsolt magnézium nincs azok között a magnéziumok között, amik táplálék-kiegészítőkben lehetnek, mivel az EU szabályozást készítők olyan lusták és ignoránsak, hogy képtelenek frissíteni a szar összetevőlistájukat, mondjuk havonta.(utoljára frissítve 2009-ben lett azt hiszem) Ezáltal szar elavult összetevőlisták alapján történnek a dolgok az étrendkiegészítőkkel és élelmiszerekkel kapcsolatosan az EU-ban. Ehelyett kiküldik a szerencsétlen ÁNTSZ-es emberkéket, hogy lefoglalják, abszolut nevetséges okok miatt, a táplálék-kiegészítőket privát cégeknél. A végén pedig az lesz a hír a médiában ebből, hogy életveszélyes termékektől mentették meg a fogyasztókat. Elképesztő, hogy a semmittevést és haszontalanságot milyen módon el lehet adni manapság ebben és a többi EU országban.
Visszavonattak most olyan kiegészítőket, amiben arginin-alphaketoglutarát van. Ez az összetevő egy aminosav, amit mindenki ismer: arginin és az a-ketoglutarát összekapcsolva. Az alpha-ketoglutarát egy kitünő antioxidáns, teljesen ternészetes és egyáltalán nem veszélyes emberre jobban mint egy pohár víz. Ha ez az összetevő veszélyes, akkor a levegőt is betilthatják innentől kezdve. Ezt az összetevőt szinte minden edzés-előtti kiegészítőben használták az előző 10 évben és kb. pár 10 milliárd adagot fogyasztottak el belőle a földön máig. Az USA-ban pedig a mai napig több millió ember fogyasztja gond nélkül.
A hírben kiemelik a B3 vitamint(niacin más néven), hogy túl nagy dózis volt belőle a termékben. Mennyi lehetett? 100-200mg/kapszula? Nem több. Én, ezelőtt 15 évvel, volt, hogy 2 hétig 3000mg B3 vitamint/nap beszedtem és semmi bajom nem volt. Nagyon sok embert ismertem akik hasonlóan nagy dózisokat szedtek...majd 10 év múlva elér oda a szabályozás, hogy az engedélyezett napi dózis a B3-nál is magasabb lesz, de akkor már senki nem fog emlékezni arra, hogy most "ezek a szerencsétlen ellenőrök mennyi céget szivatnak meg. 500mg B3 vitamin, húúú de veszélyes! ;D
És sorolhatnám...
Szóval ezek a dolgok úgy vannak előadva az ANTSZ által a médiának, hogy minden magyar ember lássa, hogy micsoda fontos dolog is, amit ezek a semmittevők nap mint nap csinálnak. Egy csomó pénzért természetesen az adófizetők pénzéből.
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2014. November 22. - 02:39:17
Igaz Efit eléggé lehúzta mély szánalmával, amit az ANTSZ-esek iránt érez, a topicot...de folyt.köv :D
Igazi kretének, de sokkal jobban bírom őket a putri cigányoknál. Ha van itt köztünk cigány, akkor bocs.
Cím: Re:Humor
Írta: efitmaster - 2014. December 25. - 11:35:28
;D
Cím: Re:Humor
Írta: andras123 - 2014. December 25. - 12:44:14
Ez jo volt Maszat ;-oo-;
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2015. Február 10. - 11:48:26
;D
Cím: Re:Humor
Írta: andras123 - 2015. Február 24. - 13:01:59
****:))) ez jo Maszat 8-) en kamelom a Deca-t de azert tartom a tavolsagom is kettonk kozott, tudod
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2015. Március 07. - 02:48:43
:D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2015. Március 07. - 02:51:52
;D !+"%
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2015. Március 07. - 02:53:23
...és végül egy saját szerzemény ;D
Cím: Re:Humor
Írta: andras123 - 2015. Március 07. - 16:42:21
Szia Maszat #:-) Nagyon jok ;D
Cím: Re:Humor
Írta: andras123 - 2015. Március 07. - 22:17:36
;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2015. Március 21. - 00:32:52
;D Łł=
Cím: Re:Humor
Írta: andras123 - 2015. Március 21. - 01:01:30
Ez Jo MAszat ****:))) ;D ;D Łł= Jo ejszakat kivanok Teneked! Jo ejszakat mindenkinek!
Cím: Re:Humor
Írta: andras123 - 2015. Március 23. - 01:24:15
;D Jo ejszakat mindenkinek!
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2015. Március 30. - 22:22:32
Én már jó pár éve nem élek vele, annak ellenére,h a közvetlen környezetemben gyakori dolog, de egy ilyen csoportos mókában részt vettem volna :D Csak a poén kedvéért ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2015. Március 31. - 16:27:48
;D
Cím: Re:Humor
Írta: andras123 - 2015. Április 01. - 19:31:04
Jok ezek Maszat, de az elozohoz szerettem volna hozza beszelni,tudod ahol mindenki betepett, miert egettek el azt a sok tonna anyagot? Miert nem csereltek el masert ugyertem mas Orszaggal,lehet hogy mas orszagnak valami masja van,tudod amugy ha eljatszunk a gondolattal, HOgy Minden egyes Forumtag ott lett volna,innen ,igaze meg a vendegek is,akkor mit csinaltunk volna ott? Begipszeltuk volna Jordan,dumbass,Dino,Milo,Ninja14 es Good vazeg kezet labat es motorcsonakba ultunk volna,es te felhuztad volna a motorcsonakot...es akkor veletlenul... :D Csak ugy hanyta vona a fodet a motorcsonak,vagy vizen lettunk volna?Istvan is a csonakba ult volna? ;D
Gabe,Efitmester Balu Suxen Maszat,Istvan,Jordan,Milo,Dino,Good Vazeg,NaturalBoy,tomi,pmiller06,Bubee,hopika, Lalika85,Hetalvo,supchh,Lucas,Samyke,csontnelkulicsirke,Szikla33,VG,Chexhon,H.Laci,Atleeta,vekony,doncicco,auo,nubret21, eo2eo,ninja14,Kamagraking,dumbass,Mars,Looser,warren,Supchh,Yeti s a tobbiek (http://kepfeltoltes.hu/110918/yay_www.kepfeltoltes.hu_.gif)
Cím: Re:Humor
Írta: Maszat - 2015. Április 02. - 00:03:21