Torony cikke az edzőtermi emberekről:
"Kis magyar edzõtermi szociográfia
Ha az ember edz már egy ideje, neaggyisten több teremben is megfordult már, akkor óhatatlanul is kasztokba sorolja a törzsközönséget… különösen olyankor, mikor a bele miatt elõállt már a tükörtojás-szindróma, és a futópadon lépegetve van kb. heti 5-6-sok órája a teremben megforduló állatfajokat besorolni. Nagy segítség ebben az is, hogy egyre kevesebb a ch és ilyenkor egyre kisebb a tolerancia notehát:
1) szöszipicsa. Több más állatfaj számára vizuális élményt nyújt (fuxosgeci, kaffer, ultrakemény, stb), olyan sztreccsnacikban mászkál, hogy a tangája varrását ki lehet venni alatta, csináltatott csöcse mély dekoltázson keresztül tanulmányozható. Teremlátogatása értelmetlen, kizárólag azért jár, hogy bámulják,, puccsít, dülleszt, edzésrõl, táplálkozásról fogalma sincs. Beszélgetni vele – mint sajtreszelõvel rejszolni. Csak a helyet foglalja és az okszigént szívja el azoktól, akik edzenének.
Ítélet: tangáját megrántani felfelé úgy, hogy egy köldökig érõ „cameltoe” legyen az eredmény
2) 40es anyuka. Bemelegítõ, kócos fej, arcán, alakján, idegein látszik a két gyerek. Alakját szeretné visszanyerni az 5 perc lépcsõzõgép-10 felülés-2 perc pinatárogató triszettel. Retteg, hogy férfiasan izmos lesz. Beszélgetni nem szokik, nõi magazinokat olvas, szája szélét rágva tanulmányozza a legújabb csodadiétákat. Mindegy, hazamegy és úgyis azt fogja enni amit a gyerek a tányéron hagyott. Reménytelen.
Ítélet: nem szabad bántani, max. egy hétig jár „mert ez nem ér semmit”. Soha többé nem látjuk.
3) Korrekten edzõ nõ. Kihalásra van ítélve a faj, egyesek szerint csak a legendákban létezik. Nem pofázik, nem a picsáját mereszti, edz, alapgyakorlatokkal, rendes súllyal. Esztétikai élmény. Tud kajálni, kiegészítõket használ.
Ítélet: vigyázni rá!!!! Kevés van belõle!!!
4) Fuxosgeci #1. Gyúr. Vazze. Gálvölgyi-paródia egy az egyben. Atléta, nagy bél, vékony végtagok (hordóba oltott pók szindróma) fux. Foggggalma nincs, mi micsoda a teremben. Telefonál. Ordítva. Gyakran használt kifejezések: geci, tízmillió, százmillió, vazze. Vetít, kint áll a merci-terepjárója. Elsõ szériás, próbarendszámos, németbõl behozott, két ép félbõl összefércelt olajkályha. Õ bámulja az 1) típust a legjobban, idõnként be is szól neki valami (szerinte) humorosat. Bûzlik a piaci gagyi parfümtõl („Eredeti guccsi vazze. 40 rongy vót!” hogyne, annyi vót csak albán lek-ben). Legtöbbje használtautó-kereskedõ. És papucsba van, sárgás lábkörmei folyton beleakadnak a padlószõnyegbe. Edzés, kaja? „Há jó sokat he, sok húst az asszony csinált pörkûttet.”
Ítélet: Rágyújtani. A terepjáróját.
5) Fuxosgeci #2 alias kopaszgeci. Kopasz, nagyfux, kurvadrága melegítõ – papuccsal természetesen. Arca láttán Lombroso elsírná magát örömében. Ordít, õ a terem császára, ha ott van. Folyamatosan nagy mennyiségben használ anabolikumokat, mellet, kart és vállat edz hetente háromszor. Hát, láb nincs. Mell bicepsz 3 óra, sorozatok között az 1) típust fûzi, villantja a lóvét (nincs sok) – õ bezony adósságrendezõ, kintlevõség-kezelõ. Magyarul behajtó. Szép priusz, állától a térdéig vastag nonfiguratív tetkó.
Ítélet: Vascsõvel agyonverni egy sikátorban, csak ebbõl ért.
6) Intellektuell. Na ettõl mentsen meg az ég, kegyelmezzen az Úr. Általában fekvenyom meg bicepszezik, a sorozatok között olvasgat, tanul, a jegyzeteit böngészi. Egy fekpadot simán lefoglal 2 órára. Õ nem hisz az „ilyen koksz porokban” sajtos pogi kakaóval az egyetemi büfében, csak természetesen. Aki többet nyom fekve 50 kilónál az kokszol. Egyetemi diákköri póló, tornagatya, papucs barna zoknival. Borzas, borostás, büdös, általában valami hasonszõrûvel jön, nagyon jól elbeszélgetnek két intenzív 30 kilós fekvenyomás között a deriválásról, vagy Kant transzcendentális filozófiájáról. Meggyõzõdése, hogy edzés után a fehérjét és az ásványi anyagokat egy sörrel lehet a legjobban pótolni.
Szóba állni vele öngyilkosság, nagy ívben el kell kerülni.
Ítélet: Megkérni, hogy soha többet ne jöjjön, menjen inkább focizni a haverokkal és sörözzön utána. De vészhelyzetben akár az etetõ mellõl is ki lehet lõni.
7) Okostojás. Nem rosszindulatú gyerek, csak elvész a részletekben. Képes egy excel táblázattal a kezében mászkálni, még azt is feljegyzi, hogy hányszor fingott a zabpehelytõl edzés alatt. Kb. 8ezer oldal szakirodalmat olvasott el, mielõtt egyáltalán megfogta a terem kilincsét. A túl sok információ miatt kicsit zavart, de olyan, mint egy bútor; ott van, ha útban van lehet tologatni, udvarias, soha nem néz a szemedbe.
Ítélet: hagyni kell, bármi lehet belõle. Ha kérdez, válaszolj. Nem buta, sokszor a kitartása is megvan, csak lényegtelen baromságokkal képes hihetetlen sokat tökölni.
8 ) Kaffer alfahím. Erre most nem térnék ki, külön lexikont írtam róluk
Ítélet: koponya többszöri traumatikus „behatása” egy tompa fémtárggyal. Az orvosszakértõ homlokát ráncolva nézi a fejbõrbe nyomódott „vostok” feliratot.
9) Nagyöreg. Veszélyes faj a fiatalokra nézve. Mindent tud, mindent jobban tud. Amit te csinálsz az szar. Ahogy csinálod, az is. Õ bajnok volt. Mindegyikük. Kibaszott idegesítõek, különösen, mikor megtalálnak egy szerencsétlent (leginkább a 7) kategóriából) aki túl illedelmes ahhoz hogy elküldje a büdös kurva anyjába, ahová való, vagy szimplán leszarja és elmebeteg tanácsaiknak hála a delikvens két edzés alatt szemöldöktõl elfelé egy összefüggõ sérülés. Természetesen ez nem az õ hibája, a mai emberanyag a szar, bezzeg az õ idejében… és sztorizgat. És általában papucsban van.
Ítélet. Minimum nem figyelni rá, ez kurva nehéz mert kibaszott idegesítõ. Következõ fázis, ha nem bírod hallgatni, elküldés melegebb éghajlatra. Ha ez se használ, szívlapát, vascsõ, 12 kilós súlyzó.
10) Buziköcsög: anyuci pici fiacskája, 100ezres nájki „bemcsi” 50ezres nájki „csuka” apuci béemvéje a parkolóban, frissen belõtt séró, nem teljesen heterónak tûnõ hanghordozás, mozdulatok, alibiedzés, csak meg ne izzadjon, mert lejön a sminkje. Hányás kategória.
Ítélet: amikor a guggolóállvány mellett csicsereg az ultratrendi mobilján, meg kell kérni edzõtársunkat hogy a 2mázsás guggolás után csak az egyik oldalról vegye le a tárcsákat. Utána letörölgetjük a vért a tükörrõl és miután megbizonyosodtunk róla, hogy halott, kihívjuk a mentõket.
11) ultrakemény. Minimum párban járnak. Bandázs, bakancs, bodyfit ruhák, szigor fej. Egy szabályos ismétlést nem tud bemutatni, minden nyomását a társa húzza le róla. De felpakolja a rudat, amíg fér rá, koma ordítva lehúzza róla a 3 ismétlést, utána büszkén feszítve körbejárnak. Mikor senki nem látja õket, szájuk néma sikolyra nyílik, a nyomó kollégának 3 ismétlés alatt 3szor ugrott ki a válla, komájának porckorongsérve lett.
Kommunikálni velük felesleges, nagyon hangzatos frázisokat tudnak az erõrõl, minden harmadik szavuk a „hardcore”.
Ítélet: nem kell bántani, megöli õ magát fél év alatt.
12) Az a nagyon vékony réteg, aki tud normálisan kajálni, és nem pofázni jár az edzőterembe... "
Téma: Lelkisegely meg egyeb lelkitamasz topic (Megtekintve 196665 alkalommal)
