Humor

[mushroom]

ezt elfelejtettem megosztani tegnap. Két okos eszmecseréje a táplálkozásról (megpróbálom nagyjából visszaadni):
- te, tegnap este ettem két tábla csokit.
- jól tetted, most tele vagy energiával.
- ja! És az a jó, hogy a csoki nem hizlal. Mármint magában. A csoki akkor hizlal, ha például egy nagy tányér pörkölt után eszed...
- Igen...
- Mert az a lényeg, hogy nem szabad gyorsan felszívódó szénhidrátot enni, de a JÓ csokiban abból kevés van. A többi kakaóvaj meg ilyenek, ami nem hizlal.
- Úgy van, de most akkor a jó csokikról beszélünk, nem az ilyen mittudoménmilyen szarokról.
- Bizony. És megfigyeltem, hogy nem szabad tömni magad. Ha azt eszed, amit megkívánsz, az jó, mert a szervezeted tudja, mi a jó neki. Én például hetente csak egyszer eszem húst, mert amúgy nem kívánom. Viszont nagyon dokféleképpen tudok tésztákat meg rizst csinálni.
- Vannak alapszabályok, amiket be kell tartani, és akkor jó lesz. Ne egyél fehérkenyeret meg ne igyál cukros üdítőket, onnantól nagy baj nem lehet.

Eddig követtem a társalgást. Sokat okosodtam. Ja, mi ndezt két, alapjában normálisnak tűnő felnőtt ember alkotta.

Gondolom mind a kettő full szálka volt, kiváló izömtömeggel.

[Torony]

természetesen! versenyforma közelében 

[NaturalBoy]

Lehet hogy Nitro-Tech szeleteket fogyasztanak és arra mondják hogy "Jó" csokoládé.

[NaturalBoy]

A tescoban van minden mi szem, s szájnak ingere

http://www.youtube.com/watch?v=XtDnjgENVPA&feature=related

[Rencsi]

A tescoban van minden mi szem, s szájnak ingere

http://www.youtube.com/watch?v=XtDnjgENVPA&feature=related

Tavaly itt Szegeden is láttam hasonlót. A C--- hirdetett nagy plakáton gén kezelt banánt, 99Ft/kg áron, és a képen egy csomó citrom volt. Mikorra visszamentem fotógéppel már ők is észrevették a bakit.. 

Ha már itt vagyok, akkor pár poén:

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli a dobozt és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
-Bor?
-Nem – feleli a kisfiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
-Pezsgő?
-Nem.
-Szabad a gazda! Feladom. Mi ez?
-Kiskutya!

Egy asszony utazik a vonaton, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihoz:
-Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
-A fogmosást próbálta már?

Egy „molett” nőnek fáj a torka. Az orvos megvizsgálja, megírja a receptet. A nő átveszi, majd megkérdi.
-Egy kicsit szórakozott ma, doktor úr?
-Mert?
-Mert amikor a számat kellett kinyitnom, azt kérte, hogy mondjam, hogy múúúúúúú…

-Mi volt Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása?
-???
-Az igazi szépség belülről fakad.

Két szőke nő utazik a vonaton. Velük szemben egy idős férfi üldögél a kupéban.
-Te, ez nem István király?
-Hülye vagy? Ő már vagy ezer éve meghalt!
Kis idő múlva valaki benyit a fülkébe.
-Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire az egyik nő a másiknak:
-Na? Ki a hülye, ki a hülye?

A tanár kérdi:
- Pistike, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

[Grizzly79]

ezt elfelejtettem megosztani tegnap. Két okos eszmecseréje a táplálkozásról (megpróbálom nagyjából visszaadni):
- te, tegnap este ettem két tábla csokit.
- jól tetted, most tele vagy energiával.
- ja! És az a jó, hogy a csoki nem hizlal. Mármint magában. A csoki akkor hizlal, ha például egy nagy tányér pörkölt után eszed...
- Igen...
- Mert az a lényeg, hogy nem szabad gyorsan felszívódó szénhidrátot enni, de a JÓ csokiban abból kevés van. A többi kakaóvaj meg ilyenek, ami nem hizlal.
- Úgy van, de most akkor a jó csokikról beszélünk, nem az ilyen mittudoménmilyen szarokról.
- Bizony. És megfigyeltem, hogy nem szabad tömni magad. Ha azt eszed, amit megkívánsz, az jó, mert a szervezeted tudja, mi a jó neki. Én például hetente csak egyszer eszem húst, mert amúgy nem kívánom. Viszont nagyon dokféleképpen tudok tésztákat meg rizst csinálni.
- Vannak alapszabályok, amiket be kell tartani, és akkor jó lesz. Ne egyél fehérkenyeret meg ne igyál cukros üdítőket, onnantól nagy baj nem lehet.

Eddig követtem a társalgást. Sokat okosodtam. Ja, mi ndezt két, alapjában normálisnak tűnő felnőtt ember alkotta.

Húbakker!!!! Ezen jót röhögtem! Szinte látom magam előtt a szituációt. 

[Grizzly79]

Engem a szaunában találnak meg az okostojások mindig.
A terem közelébe sem megy némelyik, de olyan ötleteik vannak, hogy feláll a hajam!

Már ezerszer megfogadtam, hogy nem adok tanácsot, ha okostojás gyanús egyén van a szaunában, de mindig beleszaladok valamibe.
Múlt héten egyik középkorú srác kérdi tőlem, hogy mi a véleményem a NO XPLODE-ról, mert látta, hogy rendszeresen iszom. Azért kérdezte, mert venni szeretne.
Mondom neki, hogy nagyon jó anyag, de csak akkor érdemes beruháznia, ha rendben van az étkezése, illetőleg ha egységnyi pénze van, akkor inkább valami jó fehérjét vegyen először, meg aminosavat.
Na erre bebootolt az egyik nagyon okos és elkezdte magyarázni, hogy ne szedjünk fehérjét, mert tönkretesz minket. Ki is fejtette, hogy elsavasodik a szervezet és tönkremegy a májunk meg a vesénk. Na mondom megtaláltak már megint!!! Kérdem tőle, hogy akkor mit javasol mit együnk. Tökmindegy: fehérjét ne! Itt összenéztünk a cimborámmal és szauna után megbeszéltük, hogy mi legyen.

A másik kedvenc a "sajátsportbuzi"!!! Ez egy olyan faj, aki mindenkit a saját sportja felsőbbrendűségéről akar meggyőzni és a többi sportot lenézi. Ők extra okosak! Mindenhez marhára értenek. A gyúráshoz pedig különösen. Nálunk tipikiusan a biciklisták között vannak ilyen csodagyerekek.

[Torony]

nálunk két önjelölt bruszliba oltott vandamm van enyhe sztívönszegál felhanggal... örökérvényű: "Nema zizom a lényeg, hanem a zerő mega gyorsaság!"

Ahogy elnéztem őket, nekik tényleg nem az izom a lényeg

[Nutzilla]

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen
lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.

Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem:
- 20 évesen nagyon izgatott,
- 30 évesen megőrültem érte,
- 40 évesen könyörögtem érte,
- 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
- 60 évesen imádkoztam érte,
- most itt vagyok 70 évesen - a k...va
életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

 

[God Vazzeg]

A másik kedvenc a "sajátsportbuzi"!!! Ez egy olyan faj, aki mindenkit a saját sportja felsőbbrendűségéről akar meggyőzni és a többi sportot lenézi. Ők extra okosak! Mindenhez marhára értenek. A gyúráshoz pedig különösen. Nálunk tipikiusan a biciklisták között vannak ilyen csodagyerekek.

Nálunk a focisták osztják az észt, teljesen ki tudnak akasztani 

[hurkás]

19 éves felsőoktatásban tanuló, a jövő értelmiségét képviselő egyén története:

  Nekem az egyik ismerősöm bevett valami zsírégetőt egyszer és a szervezete rosszul reagált rá és a zsír helyett az izmot égette le.

[Nutzilla]

Ez hasonló ahhoz az esethez amit már egyszer meséltem. Az első újságmegjelenésem egy egyetemi lapban volt. A leendő orvosok egyike így reagálta le a képem alapján a cikket:"Akinek kilátszik az ér a karján az tuti kokszol!" 

[God Vazzeg]

"Akinek kilátszik az ér a karján az tuti kokszol!" 

Mé nem??!

[JFlame]

Ez hasonló ahhoz az esethez amit már egyszer meséltem. Az első újságmegjelenésem egy egyetemi lapban volt. A leendő orvosok egyike így reagálta le a képem alapján a cikket:"Akinek kilátszik az ér a karján az tuti kokszol!" 

legalább azok megnyugodhatnak akik be vannak puffadva meg vizesedve...mégis csak a dianabol meg az omna a nyerő:)

[Boresz]

Sára férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurv*ra nem hozol szerencsét!
---------------------------------------------------------------

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!'
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!
---------------------------------------------------------------

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón ..
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel....
--------------------------------------------------------------------

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.