Humor

[Cressler]

Te nagyapa láttál már parabolát?
-Láttam is meg ettem is.
De nagyapa az fémből van!!!
-Akkor csak láttam

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

[Balu]

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

 

[fastor]

én mindig röhögés váltottam ki az emberekből    a hülyéskedésekkel

a hülyéskedés az nem ez! 

Meg nem mindegy, hogy veled röhögnek, vagy rajtad 

  a suliban rajtam szoktak mert össze vissza állatkodunk, szegény tanárok má ki vannak tőlem
meg is van az eredménye már van 2osztályfőnökim meg 2szaktanárim   

lehet én öregszem, de mikor ilyen kis segdugó voltam, mint te, ennek én nem örültem

de te ki segdugó korodban is minimum 180 centi magas voltál 
am én se örültem neki amikor szaktanári(ka)t kaptam, pedig soha semmi rosszaságot nem csináltam

én sem

[bender]

A jobb és baloldalt is egy az egyben leküldeni a bányába melózni. Valahogy most szívesen látnék egy keménykezű diktátort az ország élén,akinek van töke ahhoz,hogy változtasson.

http://www.youtube.com/watch?v=jYYznlf8pnc

 

[H. Laci]

A jobb és baloldalt is egy az egyben leküldeni a bányába melózni. Valahogy most szívesen látnék egy keménykezű diktátort az ország élén,akinek van töke ahhoz,hogy változtasson.

http://www.youtube.com/watch?v=jYYznlf8pnc

 

aqqo most rapper vagy rocker a Zo-leee??
ezért utálom    am a zene nem rossz(attól függ mihez képest  )  de a klipp kész non 

[H. Laci]

http://www.kuruc.info/r/22/35247/


EZEN MAJDNEM KEKHALTAM (AZ ELSŐ VIDEó non durva) a 2. sem rossz mondjuk

ja és megmutattam egy lány ismerősömnek aki lebaszott hogy szegényt sajnálni kéne
de amikor testépítős képet mutattam akko: fúúúúj, ocsmány, undorító, szánalmas, felfujt .............................. 

[lue]

http://www.youtube.com/watch?v=gilHVGmlNUU&feature=related
 
    

[Cressler]

EZ de nagy 



Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

[FirstLady]

EZ de nagy 



Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

Ilyen az önfeláldozó asszony

[Boresz]

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
 

[Torony]

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és
megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba,
lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást
biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban
lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

 

 

 

[Boresz]

Ez jövőkép? 

[H. Laci]

 

[H. Laci]

http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&feature=related
szegény kölyök le lett ám fárasztva rendesen,   

http://www.youtube.com/watch?v=1vfSk-6tIvo&feature=related
hasonló mint az 1.

http://www.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU&feature=related
nagy pofájú csávó

http://www.youtube.com/watch?v=-UgU1NdGPlw
má régi de nekem teccik 

http://www.youtube.com/watch?v=L91ul00cAQY
ez csak azoknak jó akik perfekt beszélnek angolul


  nem valami nagyon állatiak de nem rosszak sztem

[God Vazzeg]

Karambolozik két kocsi. Egyikben fehérek, a másikban cigányok.
Kijön a mentő és elkezdi ellátni a fehéreket. Mire a cigányok elkezdenek méltatlankodni.
Erre a mentős megkérdezi a sipákoló cigányt:
- Milyen színe van ennek a mentőkocsinak?
- Fehér
- Na látod! Értetek a fekete kocsi jön!