Humor

[lue]

itt  meg  milyen szereny 
 

[God Vazzeg]

itt  meg  milyen szereny 
 

Csak objektíven   

[H. Laci]

Hogy kezdődik a cigány szakácskönyv???



















Lopj egy tyúkot..............

[NaturalBoy]

 

A rámenős:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.
--------------------------------------------------------------------------------------

A naiv:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------------

A pofátlan:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
--------------------------------------------------------------------------------------

A goromba:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!

[H. Laci]

Válságvers
Csiribiri-csiribiri, Jóisten,
Nem hogy lóf@sz, ló sincsen.


Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.


Parlament
- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!


- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

[H. Laci]

http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s

nekem nagyon teccik szerintem durva nagyon

[Torony]

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament

neki segíteni az óvó néni.

Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a

csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác

azt mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.

A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és

ismét nagy kínlódások közepette,

most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint

csak megszólal:

- Ez nem is az én csizmám!

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról

a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám

az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.

Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok

tuszkolást igényelt a művelet.

Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:

- Pistike, hol a sapkád?

Mire a gyerek:

- A csizmámban!

[H. Laci]

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament

neki segíteni az óvó néni.

Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a

csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác

azt mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.

A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és

ismét nagy kínlódások közepette,

most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint

csak megszólal:

- Ez nem is az én csizmám!

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról

a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám

az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.

Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok

tuszkolást igényelt a művelet.

Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:

- Pistike, hol a sapkád?

Mire a gyerek:

- A csizmámban!

á, ez durva 

[madinorbi]

 

[lue]

 

[Cressler]

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
- Te ott, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnök, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

[God Vazzeg]

http://index.hu/bulvar/2009/02/20/megoldodott_prawo_jazdy_rejtelye/

[Boresz]

Rumcájsz megállít az úton egy kamionost és ráfogja a pisztolyt:
- Kamionos, verd ki most, vagy agyonlőlek!
A kamionos megteszi, Rumcájsz megszólal:
- Kamionos még háromszor verd ki, vagy lepuffantlak!
A kamionos izzadva bár, de megteszi.
- Jól van kamionos, meg kétszer verd ki, vagy agyonlőlek!
A kamionos remegő térdekkel megszólal:
- Inkább lőjj agyon, de most legalább két hétig képtelen vagyok...
Rumcájsz erre bekiabál az erdőbe:
- Gyere Manka, itt van egy rendes kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe...

[lue]

nagyszájúak

[FirstLady]

PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés.

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2 . Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jég tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)