Humor

[Gabe]

Gabe mindenki magából indul ki. 
 

Én a kakaóiváson már akkor túl voltam, mikor te még zsakulakó voltál kiscsikó! 

[Gabe]

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor
is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a
zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

[fastor]

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor
is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a
zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

write only ;  amúgy jó

[Gabe]

Rákerestél mi kukihuszár? 

[fastor]

Rákerestél mi kukihuszár? 

nem, emlékeztem

[lue]

úúúúú de  szar
 

[lue]

nah ez szééép.inkább a  szánalmasba?

[lue]

 
ezeknek  csak  tapsolni tudok...mert  megerdemled
 

[ViCtor]

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

[Szandi]

Évike 12 éves, és megy az első randijára. A Mamája azért próbál hatni:
- Kislányom, aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én nagyon szomorú leszek és sírni fogok!
Mikor jön haza este, kérdezi tőle:
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Nem hát, sírjon az ő Mamája ...

 

Csiga megy a vasúti síneken és énekel:
- Jaj de szép napunk van tüdüm tüdüm tüdüm!
- Hátamon a házam tüdüm tüdüm tüdüm!
- Megyek a sííneken tüdüm tüdüm... TÜDÜM TÜDÜM TÜDÜM.
 

[God Vazzeg]

[God Vazzeg]

A nők élete három részre osztható:
Az elsőben álmodnak a szerelemről,
A másodikban gyakorolják,
A harmadikban sajnálják 

Na és ezzzzzzz:
http://www.thetoyzone.com/25-inspiring-my-little-pony-mods/

Áááá   

[madinorbi]

Elforgatják a Fradi-pályát – függőlegesen?

A napokban kaptak szárnya azok a találgatások, miszerint a Ferencváros új stadionját az eredeti terveknek megfelelően 90°-kal elforgatnák – függőlegesen. Ez azért lenne előnyös, mert a területnek így jóval nagyobb részét hasznosíthatná az angol befektetői csoport. Az elképzelések szerint így a bejárat a földön lenne, a lelátót csak létrán lehetne megközelíteni. Ilyen megoldás esetén tetőre sem lenne szükség, igaz, az egyik oldalról befújna a szél. Problémát jelentene ugyanakkor, hogy a fenti kapu mögötti lelátóról egyszerűen a mélybe zuhannának az emberek, ráadásul a mérkőzéseket sem lehetne emiatt rendesen lejátszani – a tervek szerint ezért hirdetésekkel ellátott kapaszkodók beszerelését tervezik.


 

[Boresz]

 A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt,melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték.Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.

P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük

P= Mókásan viselkedik a repülőgép
M= figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén,repüljön rendesen és komolyodjon meg

P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel

P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát

P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve

P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállási automatika

P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében

P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük őket élőkre

P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát

P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóművön
M= Nyomok eltüntetve

P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságmérő berendezés)

P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki

P=IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismerő rendszer)

P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van

[NaturalBoy]

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt,melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték.Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.

P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük

P= Mókásan viselkedik a repülőgép
M= figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén,repüljön rendesen és komolyodjon meg

P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel

P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát

P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve

P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállási automatika

P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében

P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük őket élőkre

P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát

P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóművön
M= Nyomok eltüntetve

P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságmérő berendezés)

P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki

P=IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismerő rendszer)

P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van