Humor

[fastor]

Én is kapok hasonlóakat.
pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html

a másodikat választom 

Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. 

de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is 

Teljesen jogos! Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat.

1500 hmmmm hol olcsó most a tojás? felépítem az kipróbálhatod te is

Ennyinél már kapnál kedvezményt egy telepen.
Oh, de kedves és nagyvonalú vagy! Azért mint építőnek, meghagynám az első tesztelés és kipróbálás jogát.

aztán mondhatnád neki,hogy még tojáshéj van a fenekén

[Rencsi]

Én is kapok hasonlóakat.
pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html

a másodikat választom 

Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. 

de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is 

Teljesen jogos! Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat.

1500 hmmmm hol olcsó most a tojás? felépítem az kipróbálhatod te is

Ennyinél már kapnál kedvezményt egy telepen.
Oh, de kedves és nagyvonalú vagy! Azért mint építőnek, meghagynám az első tesztelés és kipróbálás jogát.

aztán mondhatnád neki,hogy még tojáshéj van a fenekén

Ha meg törés nélkül sikerül leülnie, még mindig lehet ajánlani a tojásmatrac rugózásának tesztelését. 

[Gabe]

Hm, már megint a piszkos fantázia! 

[Rencsi]

Hm, már megint a piszkos fantázia! 

Hogy mindent félre kell érteni!   
Akkor ugráljon rajta, így megfelel? 

[Gabe]

Hm, már megint a piszkos fantázia! 

Hogy mindent félre kell érteni!   
Akkor ugráljon rajta, így megfelel? 

Én nem értettem félre, te kevered-kavarod!

[ZotyesZ]

   

[Rencsi]

Hm, már megint a piszkos fantázia! 

Hogy mindent félre kell érteni!   
Akkor ugráljon rajta, így megfelel? 

Én nem értettem félre, te kevered-kavarod!

De kekec vagy! 
Akkor is nekem kínálták fel hogy kipróbálhatom a tojáskanapét, és nem neked, hiába is irigykedsz! Neked magad a kaktusz kanapé, ahol szintén vigyázz6sz a tojásokra! 

[Cressler]

Én is kapok hasonlóakat.
pl. ez elég pihent szerintem: http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies-art-15-pics.html

a másodikat választom 

Egy időre meglenne a fehérje adagod,csak a tojásaidra kellene vigyáznod. 

de milyen praktikus emlékezőmatrac ráfekszek és felveszi a formámat, csak ne mozogjak illetve mást se csináljak rajta sőt még ehető is 

Teljesen jogos! Akkor már más nincs hátra, irány egy tojatótelep, kb. 1500 tojásra lesz szükséged (neki álltam számolni, de inkább kerekítek. ) és várom a képet, főképp az alakfelvevős memory matracosakat.

1500 hmmmm hol olcsó most a tojás? felépítem az kipróbálhatod te is

Ennyinél már kapnál kedvezményt egy telepen.
Oh, de kedves és nagyvonalú vagy! Azért mint építőnek, meghagynám az első tesztelés és kipróbálás jogát.

aztán mondhatnád neki,hogy még tojáshéj van a fenekén

Ha meg törés nélkül sikerül leülnie, még mindig lehet ajánlani a tojásmatrac rugózásának tesztelését. 

jó ötlet  mikor legyen a teszt?

[Tündi-Bündi]

  tipikus
06.04.,17:35
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű
sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a
szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva
jó segge van.
Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.
Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt
is. Dettó...
Férfi: De kurva jó ez a sör.

06.05., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták,
szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet.
Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért
nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a
haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a
J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a
kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.

06.06., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk.
Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó
volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal
búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze
a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk
valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt
hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a
hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni
meredező farokkal...Kurvára megérte.

06.08.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap
szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit
készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan
aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm.
Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele.
Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól
is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem
is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy
üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam
ki. Jót dugtunk, már rám fért.

07.04.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen
és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még
fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés
bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy
tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár,
hogy nem vele találkoztam először.

08.15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái
vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra.
Elkértem a számát...majd felhívom.

08.16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom
az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...

[Pity]

tipikus
06.04.,17:35
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű
sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a
szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva
jó segge van.
Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.
Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt
is. Dettó...
Férfi: De kurva jó ez a sör.

06.05., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták,
szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet.
Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért
nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a
haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a
J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a
kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.

06.06., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk.
Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó
volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal
búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze
a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk
valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt
hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a
hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni
meredező farokkal...Kurvára megérte.

06.08.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap
szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit
készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan
aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm.
Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele.
Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól
is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem
is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy
üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam
ki. Jót dugtunk, már rám fért.

07.04.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen
és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még
fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés
bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy
tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár,
hogy nem vele találkoztam először.

08.15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái
vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra.
Elkértem a számát...majd felhívom.

08.16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom
az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...

Ez kemény!

[Kicsibors]

Öhm...Köhm...Azért van benne ráció... 

[meghalokhogyharámnézel]

Öhm...Köhm...Azért van benne ráció... 

Van biza.

[Pity]

A csóka a hardverszervízben:
- CGA monitor?
- Nem, saját... 

Két óriáskígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló?
A balboa.

LIM és LOM elmentek az erdőbe. LIM egy gödröt, LOM egy Í-t ásott. LIM eközben eltévedt. Találkozott a bagollyal aki ezt mondta neki: TársadaLOMbiztosÍtás.   

[Gabe]

ez  brutál 

[Rencsi]

Szerintem ezek még nem voltak:

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Ahbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...