Humor

[B1ll4]

http://www.youtube.com/watch?v=NA-SUiT97cY&feature=related

 

Ezt inkább idetettem , nem piszkítom a videók topicot !

[God Vazzeg]

http://www.youtube.com/watch?v=jAbyZlfYeBk&feature=related
lol

Szétvágnám a fejét ha a mi termünkbe meglátnám hogy valaki erre használja a gépeket. Előre szólok... 

[H. Laci]

http://www.youtube.com/watch?v=jAbyZlfYeBk&feature=related
lol

Szétvágnám a fejét ha a mi termünkbe meglátnám hogy valaki erre használja a gépeket. Előre szólok... 

komolyan mondtad?  remélem nem nézel ennyire hülyének

[Jordan]

http://www.youtube.com/watch?v=NA-SUiT97cY&feature=related

Ez a ficko is kemeny! 

[God Vazzeg]

http://www.youtube.com/watch?v=jAbyZlfYeBk&feature=related
lol

Szétvágnám a fejét ha a mi termünkbe meglátnám hogy valaki erre használja a gépeket. Előre szólok... 

komolyan mondtad?  remélem nem nézel ennyire hülyének

Nem, nem nézlek hülyének, csak szerintem nem vicces, mikor valaki szétbasz mindent maga körül, és röhög rajta. A videóban levő hülyegyerekekre gondolok 

[God Vazzeg]

Önéletrajz
 
Egy nagy szocialista
vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi
titkárnőkészítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek,
hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági
tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi
Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
 
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga
vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az
utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha tudtam volna, hogy ez az utolsó,
 
biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól
kezdve mesterként dolgoztam.
 
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott
 
Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem
tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.
 
Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét
termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam,  jöttek
utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet
küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és
 
tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettől kezdve munkanélküli lettem...
 
  ... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
 
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi
titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám és ha
kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem
emelkedik...

[H. Laci]

http://www.youtube.com/watch?v=jAbyZlfYeBk&feature=related
lol

Szétvágnám a fejét ha a mi termünkbe meglátnám hogy valaki erre használja a gépeket. Előre szólok... 

komolyan mondtad?  remélem nem nézel ennyire hülyének

Nem, nem nézlek hülyének, csak szerintem nem vicces, mikor valaki szétbasz mindent maga körül, és röhög rajta. A videóban levő hülyegyerekekre gondolok 

nekem az teccik benne hogy mekkorát nyal 

[BibóImpiAmpi]

Jó kis Dnb!

http://www.youtube.com/watch?v=mSgryN2FUL8

[BibóImpiAmpi]

http://www.youtube.com/watch?v=V2E8mIFKMl8

no comment

[mack]

temáhogy miket talász. 

[Gabe]

http://www.youtube.com/watch?v=V2E8mIFKMl8

no comment

Max. a fehér topos kis vöröst ketté lehetne repeszteni! 

[Boresz]

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

[Cressler]

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

ÁÁÁÁÁÁ 

[God Vazzeg]

Első Mise
Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt.Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől. "Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem: 1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani. 2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva... 3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak. 4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal. 5. 10 parancsolat van, nem 12. 6. 12 apostol van, nem 10. 7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött". 8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája". 9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot,nem robbantotta szét a seggét. 10. Júdást nem hívhatod köcsögnek. 11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem". 12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni. 13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába. 14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva. 15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad. 16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele. 17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara. 19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába. 20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad. 21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.
Ezeken kívül, minden rendben volt 

[H. Laci]

http://www.youtube.com/watch?v=2JOJRQZq7_0

Napi tea,odu rája,babám ide,oláh a droid,almás a pite