Fogyókúra naplók
Kedves Naplóm!
Ma elkezdtem fogyókúrázni
mert le akarok adni nyolc kilót.
Az orvos azt tanácsolta vezessek naplót, amibe
feljegyzem hogy mit eszek és
milyen lelkiállapotban vagyok.
Olyan lelkes vagyok mintha újra tinédzser lennék.
Tudom hogy szenvedni fogok a diétától,
de amikor majd bele bírom préselni magam a kis fekete sztreccs-ruhámba, minden tökéletes lesz.
Első nap:
Egy darab túró és egy csésze diétás zabpehely.
Csodás a humorom, amitől máris könnyebbnek érzem magam.
Talán egy kis fejfájás...
Második nap:
Egy laza saláta, egy üres pirítós és egy pohár joghurt. Továbbra is csodásan érzem magam.
Lehethogy egy kicsit erősebben fáj a fejem, de nincs olyan amit egy aszpirin meg ne oldana
Harmadik nap:
Az éjszaka közepén furcsa zajra ébredtem...
Azt hittem tolvaj van a lakásban, de rájöttem hogy a gyomrom az.
Ittam egy liter teát... és az éjszaka hátralevő részében folyamatosan pisilni jártam.
Megjegyzés:
Tea törölve.
Negyedik nap:
Kezdem utálni a salátát. Úgy érzem magam mint egy legelő tehén.
Kicsit ideges vagyok....
talán az időjárás miatt.
A fejemben mintha nagydobot vernének teljes erővel.
A kolléganőm ebéd után megzabált három szelet almáspitét,... de én ellenálltam.
Megjegyzés:
…UTÁLOM a kolléganőmet!!!
Ötödik nap:
Esküszöm ha csak egy darabka túrót is meglátok, HÁNYNOM KELL!!!
Az ebédem egy saláta volt, ami úgy tűnt mintha egyenesen beleröhögött volna a képembe...
Nyugi, összpontosíts! Vettem egy magazint
Kate Moss-al a címlapon.
Most ő az ideálom.
Nem térhetek le az útról!
Hatodik nap:
Élő halott vagyok.
Szinte semmit nem aludtam és mikor végre sikerült elszenderednem, orosz krémtortával álmodtam.
Megjegyzés:
Ölni tudnék egy ischlerért!!!
Hetedik nap:
Elmentem az orvoshoz...
Vesztett súly: 25 deka
Hát nem kibaszás???
Egész héten füvet ettem, már csak az hiányzott hogy bőgjek mint egy tehén... és mindennek az eredménye 25 deka!!!
Az orvos szerint ez normális, mert a nők lassaban fogynak,... főleg az én koromban.
Alig tértem magamhoz. Ez a vén, trottyos doki nemcsak kövérnek de ráadásul öregnek is nevezett... ENGEM!!!
Megjegyzés:
SÜRGŐSEN másik orvost kell keresnem!!!
Nyolcadik nap:
Ma egy sült csirke ébresztett fel.
Esküszöm!!!
Kán-kán-t táncolt a paplan tetején.
Megjegyzés:
A kollégáim kezdenek furán nézni rám...
Kilencedik nap :
Ma nem mentem dolgozni, mert ismét a csirke ébresztett,... ezúttal hastáncolt.
Egész nap tévéztem és határozottan úgy érzem ÖSSZEESKÜVÉST szőttek ellenem!
Minden csatornán főztek.
Lasagna-t, krokettet, meg töltött mittudoménmit...
Megjegyzés:
Új távirányítót kell vennem. A régit... kidobtam az ablakon.
Tizedik nap:
Rájöttem hogy Kate Moss egy tökfej!!!!
Tizenharmadik nap:
A mérleg skálája ugyanott áll. Meg sem mozdult!
Egy megveszekedett grammot sem fogytam!
Kínomban, megállás nélkül hangosan röhögök...
Az orvos ijedt képpel azt javasolta menjek pszichológushoz.
Vagy pszichiátert mondott?... már nem emlékszem.
Lehethogy azért mert megfenyegettem a szikével???
Megjegyzés:
Ehhez az orvoshoz sem megyek többet.
(Egyébként a csirke is úgy véli, hogy ez egy sarlatán.)
Tizenhatodik nap:
Abbahagytam a fogyókúrát.
Megjegyzés:
Úgy felbosszantott a csirke, hogy mérgemben... MEGZABÁLTAM!!!
EGY FÉRFI NAPLÓJAMivel az évek során elég tetemes zsírtömeg halmozódott fel a hasamon az ülőmunka következtében, a cégem felajánlotta, hogy befizet a város egyik jónevű konditermébe.
Örömmel elfogadtam és személyesen mentem el hogy előjegyeztessem magam, ne kelljen a
főnökömnek még ezzel is foglalkoznia.
Rögtön ki is jelöltek nekem egy Réka nevű
26 éves “személyi trénert”. A szoborszerű idomokkal megáldott gyönyörűség - mint azt a falon lévő poszterekből láttam - sportruházatot is reklámoz.
Elmagyarázta, hogy hasznos lenne ha leírnám a tapasztalataimat egy naplóba, mert így figyelemmel tudom kísérni a fejlődésemet.
Így is tettem és szeretném ezt megosztani veletek…
1. nap:
Reggel 6-kor keltem mert abban maradtunk Rékával, hogy fél 7-kor kezdek.
Elég nehéz hajnalban kelni hogy az ember edzőterembe menjen, de minden megváltozott amikor megérkeztem és láttam hogy Réka már vár.
Úgy nézett ki mint egy görög istennő: szőke, zöld szemű és az érzékien húsos ajkain egy hatalmas mosoly.
Körbevezetett, megmutatta a gépeket, majd 5 percnyi biciklizés után megmérte a pulzusomat.
Megriadt a gyors szívverésemtől, mire én flörtölésre vettem a dolgot és mondtam neki hogy ne aggódjon, biztos miatta ver hevesen a szívem.
(ugyanis az elasztikus fekete nadrág amiben volt, teljesen bevágott a p.......ba)
Az én “rettentően inspiráló” gyakorlataim után élvezet volt nézni őt ahogy tartotta az
aerobik órát. Már a puszta látványa is olyan ösztönző hatással volt rám, hogy csináltam még néhány hasizomerősítő gyakorlatot, bár azt hittem kettétörök.
2. nap:
Két bögre kávé után végre el bírtam indulni otthonról.
Az edzőteremben örültem hogy hanyatt fekvéssel kezdhettem, de korai volt az öröm, mert Réka egy baromi nehéz vasrudat nyomott a kezembe
és mintha ez nem lett volna elég, még súlyokat is aggatott rá.
A futógépen - remegő lábakkal ugyan - de sikeresen lefutottam 1 km-t.
Réka jóváhagyó mosolya és egy hamis kacsintás elhitették velem, hogy megéri fáradozást.
Fantasztikusan éreztem magam!
Mindez egy új élet kezdete volt...
3. nap:
Az izomláztól a fogkefét sem bírtam mozgatni, ehelyett a fejemet kellett forgatnom jobbra-balra. Szerintem a tegnapi nap után lett egy hasi sérvem is.
Autót vezetni sem volt egyszerű: egy sima fékezéstől még a seggemen lévő szőrszálak is fájtak. Arról nem beszélve, hogy parkolásnál magam alá gyűrtem egy kismotort...
Réka ma egy kicsit türelmetlenebb volt velem mint máskor, mert szerinte a folytonos nyögéseimmel zavartam a többi klubtagot.
(mintha én nem szartam volna le őket...)
Az igazság az, hogy kora reggel egy kicsit zavar ha Réka túl hangosan beszél velem, de ha még kiabálni is kezd az orrhangján, az már végképp elviselhetetlen.
Mivel fájnak a golyóim a futószalagon, Réka felcserélte a futást lépcsőzésre. Csak azt tudnám mi a szarnak talál ki valaki egy gépet olyan gyakorlatra, ami abszolút felesleges mióta a liftet feltalálták...
Réka azt mondta segíteni fog hogy formába jöjjek és teljességében élvezzem az életet.
Ekkora baromság is csak szőke fejben foganhat!
4. nap:
Nem tehetek róla de félóra késéssel érkeztem, mivel ennyi ideig tartott befűzni a tornacipőmet. Réka már várt rám azzal a szúrós zöld tekintetével - amit belémvájt mint egy tőrt - és a gúnyos mosolyával, ami engem Jack Nicholsonra emlékeztet a Batman-ban.
Ez a banya bosszúból megint a súlyokkal kezdett dolgoztatni, de egy észrevétlen pillanatban meglógtam és elbújtam a WC-ben.
Egy másik edzőt küldött a keresésemre, majd büntetésből az evezőgépre küldött hogy jól kifárasszon,... ahol az erőlködéstől véletlenül elfingottam magam.
Az egész edzőteremben hallatszott!
Soha életemben nem voltam még ilyen magalázó helyzetben.
5. nap:
Már jobban utálom ezt a szukát, mint bármely más élőlényt a világon!
Vérszegény ócska nő, a kollagénnel fepuffasztott ajkaival és az ürességtől kongó hidrogénszőke fejével.
Ha lenne bennem annyi erő hogy megmozdítsam a lábam, szétrúgnám a seggét esküszöm!
Ma azt akarta hogy a tricepszemet dolgoztassam.
DE HISZEN NEKEM NINCS IS OLYANOM!!!
... és ha nem akarja hogy összetörjem a parkettát, minek ad a kezembe vasrudakat meg egyéb ótvaros súlyokat, mikor annyi erőm sincs hogy egy túrórudit felemeljek.
Leájultam a spinning-bicikliről és a
diétás-doktornő rendelőjében tértem magamhoz.
Na!... a másik sovány gebe, aki az egészséges táplákozásról tart nekem előadást.
Mit papol itt nekem ez a hülye tyúk? Hisz halvány gőze sincs róla mi az hogy éhség!
Istenem! Mit vétettem, hogy ilyeneket kell hallgatnom?
6. nap:
Az agyalágyult Réka üzenetet hagyott a telefonomon. Még volt képe megkérdezni azon a leszbikus hangján, hogy miért nem mentem ma edzeni. Anyádért!!!
Már a hangjától is olyan ideges lettem, hogy eldobtam a francba a telefont és annyi erőm sem volt hogy felszedjem... de még annyi se, hogy felemeljem a távirányítót!
11 órán keresztül ugyanazt a csatornát néztem.
Átkozott National Geographic! Végig kellett szenvednem a madarak párzásáról szóló műsort,... mikor már hat napja hogy nem keféltem!!!
7. nap:
Megkerestem a telefont és felhívtam a “Jószolgálat” kamionsofőrjét hogy jöjjön el értem és vigyen el a misére, hogy megköszönhessem a Jóistennek hogy véget ért ez a hét.
Azért is imát mondtam, hogy a cégem jövőre valami olyat találjon ki, ahol mulatságosabb dolgokat élhetek majd át. Mondjuk mint:
egy endodoncia,
egy katéterezés,
egy prosztata vizsgálat,
... vagy valami hasonló.
Téma: Humor (Megtekintve 1038365 alkalommal)
