Humor

[atleeta]

ez vótmá, nem? a Masztinak rakta be valaki.

mack jó megfigyelő 

[balic]

bocsesz nem vettem észre. 

[Balu]

Előre is bocs. 


Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

[Maszat]

Előre is bocs. 


Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

AZTAKURVA!!! 

[mack]

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső
részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal: -
Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg
a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális
páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük,
nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a
fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül
felcserélhető a kettő!

[mack]

A 10 éves
kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház
eléérnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek
megkérdezi:

- Apu! Milyen ház ez?Az apa nem tudja hirtelen,
mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezenkitalál
valamit:

- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt
férfiaknak pénzért.A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút
nagyon furdalja a kíváncsiság,hogy milyen örömöt kaphat,
összeszedi minden zsebpénzét, elmegy akuplerájba. Ott a madam
elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:

- Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a
kisfiút még beavatni,hát süt neki palacsintát. Miután végzett a
kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:

- Hol voltál kisfiam?

- A kuplerájban voltam.Az apának hatalmasra nyílnak
a szemei

:- És milyen volt?

- Hát, kilencet bírtam, a
tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam!

[Maszat]

 

[BarbieGigi]

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin - mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!



Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

[atleeta]

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

[Balu]

 

[Yeti]

Ez de fááááááájt!
 

[Cressler]

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Ezt nekem is mesélték, csak Vadkerti diákok mentek Pestre színházba a Bánk Bánra és Vácnál robbantak le majd Tiborc panaszánál érkeztek meg

[Kris]

A Margit híd pályázatára jelentkezik az Amerikai ,a Német , és a Magyar vállalkozó.

Az Amerikai mondja: én elvállalom 10m euroért. 4 az anyagköltség ,4 a munkadíj ,2 a haszon.

A Német: én elvállalom 7m-ért. 4 az anyagköltség ,2 a munkadíj ,1 a haszon.

A Magyar: Figyelj! Én elvállalom 17 millió euróért. 5 a tiéd ,5 az enyém ,és 7-ért megcsinálja a Német!

[God Vazzeg]

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért!  

[mack]

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért!  

nekem volt egy kollegám aki nemkicsit dadogott  mindíg a nagy ho-ho-ho-horgásszal szivattam, meg mimimimimimimi, mi van a te.....? számmal, mert ezeket simán tudta alapból