Humor

[H. Laci]

inkább én
http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.2415    az utolsó 
eltanulom gabe-tól 
am jók nagyon 

[Gabe]

áhhh...mindegy!  
Volt benne egy-két új is!  

[Gabe]

inkább én
http://www.bodybuilding.hu/supersite/forum/index.php?topic=272.2415    az utolsó 
eltanulom gabe-tól 
am jók nagyon 

Ez nem jött össze édzslezli, még gyakorolj! 

[bender]

Mivan mán'? Itt is életbe lépett a szájzár törvény?

[Gabe]

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százötvenezret, az
asszony nyolcvanat, havi
tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs
soha pénzünk!



A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van
házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental
vonaton.

A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar
elaludtak. A
férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a
kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel
nagyon
fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?
Tényleg
borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára -
úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor  jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a
kibaszott takaróért!"

[Gabe]

Honnan tudhatod, hogy most  2009-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz

04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi
ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különböző cégnél dolgoztál.

07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

08. Felhívod a családod, hogy megtudd,  otthon vannak-e,
miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed
első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél),

pánikba esel és máris visszamész érte..

12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt
kimész kávéért a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd: nincs 9-es a listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán?

17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán?

18. Ezt is megnézted, újra......

19. ....és most röhögsz magadon

20. Gondold végig, hogy miért!

Kicsit meghökkentő, és elgondolkoztató.....

De ha most ez van, mi lesz 2010-ben, vagy később?

Megszűnnek az igazi emberi kapcsolatok? Reméljük nem...

[Cressler]

Honnan tudhatod, hogy most  2009-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz

04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi
ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különböző cégnél dolgoztál.

07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

08. Felhívod a családod, hogy megtudd,  otthon vannak-e,
miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed
első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél),

pánikba esel és máris visszamész érte..

12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt
kimész kávéért a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd: nincs 9-es a listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán?

17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán?

18. Ezt is megnézted, újra......

19. ....és most röhögsz magadon

20. Gondold végig, hogy miért!

Kicsit meghökkentő, és elgondolkoztató.....

De ha most ez van, mi lesz 2010-ben, vagy később?

Megszűnnek az igazi emberi kapcsolatok? Reméljük nem...

wahhhaháááááá writeonly Gabe 

[fastor]

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százötvenezret, az
asszony nyolcvanat, havi
tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs
soha pénzünk!



A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van
házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental
vonaton.

A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar
elaludtak. A
férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a
kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel
nagyon
fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?
Tényleg
borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára -
úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor  jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a
kibaszott takaróért!"

vazeg, WRITE ONLY

[Gabe]

Mé' hol vannak ezek kukihuszárok?
Előtte mindig rákeresek a keresőben és most sem dobja ki!

mod.: a második megvan, de ő 2008-ban él, ezé' nem találtam! 
Mondjuk fastor szavára adni...!

[Cressler]

Látod bennem bízhatsz Gabe 

Ui A rendőrös vicc nagyon jó És nem volt még

[Rencsi]

Úgy emlékszem, hogy ezek még nem voltak.   

Manhattan, bár, egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás melletti bárszéken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik odaszól a másiknak:
- Ezt, az öt whisky után bárki meg megcsinálja, - majd kiugrik az ablakon, háromszor körbekerüli a toronyházat és visszaül a székre.
A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja, hogy ő sem piskótább, ő is kiugrik, leesik, szörnyethal.
A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg...

Egyik piroslámpás házból tíz fiatal lányt küldenek továbbképzésre, de csak kilencen térnek vissza.
- A tizedik hol van?- kérdi a Madam.
- Megfulladt szóbelin...

Pistike egyedül marad új barátnőjével.
- Gyere, játszunk gőzgépeset!
- Azt hogyan kell?
- Te vagy a henger, én meg a dugattyú...

A férj így szól a feleségéhez:
-Azt mondod, hogy szereted a halakat, és levágod a fejét. Azt állítod, hogy szereted a virágokat, és tőből levágod a szárukat. Amikor azt mondod nekem: "Szeretlek!" , ne haragudj, de elkezdek aggódni.

[Torony]

Mandró ül a bárban, hirtelen egy igen csinos nőre lesz figyelmes aki egyedül üldögél egy asztalnál. Odamegy.
- Elnézést, hölgyem, ha nem vagyok udvariatlan, meghívhatom egy italra?
A nő felnéz, majd kiabálni kezd:
- Perverz disznó, hogy képzeli, ne tegyen ajánlatot, nem vagyok kurva!

Hapsi totál ledöbben, persze mindenki őt nézi, egy szót sem bír kinyögni, lassan visszamegy az asztalához és leül.
Pár perc múlva a nő odamegy hozzá és azt mondja:
- elnézést az előbbiért, de tudja, szociológus hallgató vagyok, és tanulmányt írok arról, hogyan viselkednek az emberek, ha nyilvános helyen kínos helyzetbe kerülnek…
Pasi felnéz rá és elkezd ordítani:
- Micsoda?! Normális vagy?! 500 dollár egy sima szopásért?!

 

[K.F.]

A nőkről kovács András Péter...

http://www.mommo.hu/media/Kovacs_Andras_Peter_-_humorfesztival

[H. Laci]

http://docler.hu/video/2170   
 

[lue]

Néger  kisgyerek szaladgál a  búzamezökön,egyszer csak rálép egy taposóaknára..és  bummm..igy lett a  Chocapic