Ezt most kaptam, Gyurcsány gyűjtemény:
Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland
kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes
tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a
bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista
bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz,
felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és
erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg
megszólal :
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané ...
_____
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém ?
- Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az ?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ...
- És mi ebben a rossz ?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...
_____
- Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ?
- Még él a disznó.
_____
Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás ?
Leszól Lenin a falról :
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk ! Engem leakasztanak, téged meg fel ...
_____
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó ?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ...
_____
A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"
_____
Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
Mert az ördög sosem alszik ...
_____
Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :
- Gyurcsány ! ....... Csomag !
_____
Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros váltságdíjat
követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik még egy hét, még
mindig semmi válasz. A harmadik hét után kétségbeesett üzenet érkezik a
külügyminisztériumba :
- Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne meg, ha
sosem látnák viszont ezt az alakot ?
_____
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt:
- Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól
Gyurcsány elvtársat !
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam ! -
Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ?
Mire a hölgy :
- Mégis mit képzel uram ? Távcsövet ne adjak ?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...
_____
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
- Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió dollárt
követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én
most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
_____
Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától ?
Mert neki is van egy baromfija ...
_____
Két atyafi találkozik Gyurcsány gyomrában.
- Te hogyan kerültél ide ? - kérdezi kíváncsian az egyik.
- Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy begurult,
hogy lenyelt mérgében.
És te ?
- Én lentről küzdöttem fel magam ...
_____
Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek
átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az államot pedig
nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire Andrea Merkel : a németek
2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni és az államot egyáltalán nem
érdekli, mire költik a maradék 500-at. Gyurcsány : a magyarok 80 ezret
keresnek, 160 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, honnan
szerzik a hiányzó 80 ezret. ( Csak az APEH-ot ... )
_____
Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt és
Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk : "Ti odalent a
Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A világot ezért elárasztotta a
gonoszság, a kapzsiság és a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek !
Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva
özönvizet bocsátok a földre és mindenki el fog pusztulni ..."
A három fószer hazamegy.
Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim van egy jó, meg egy
rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, Isten létezik - sőt,
beszéltem is vele. A rossz hír az, hogy egy hét múlva elpusztítja a
világot, ezért menjetek békével haza és élvezzétek az utolsó hetet ..."
Az orosz elnök összehívja a Dumát : "Uraim, van két rossz hírem. Az első,
hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz, mert Isten létezik,
beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva elpusztul a világ, ezért
menjetek haza és térjetek meg ..."
Gyurcsány összehívja az MSZP-t : "Elvtársaim, van két jó hírem ! Mint ti is
tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk Isten létezését.
Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és én beszéltem is vele. A
másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti találkozónkon maga az Úr közölte
velem, hogy a döntése végleges : Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország
miniszterelnöke ..."
_____
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy
szellem, és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
Mire Horn mérgesen :
- Kisgazda az öreganyád !
_____
Szomorú szívvel tudatjuk az ország lakosságával, hogy a gyurcsányi diktatúra
még él.
Temetéséről később gondoskodunk.
_____
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz ?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. Nekem is saját házam van, az
asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen
lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával. - Mi van
róka, hova futsz ilyen gyorsan ?
- Nem hallottad ? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. Hát nekem
is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal
lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián
épp ejtőzik ( építi a kubai típusú kommunizmust ). De látván a gólyák
érkezését nem állja meg, hogy meg ne kérdezze :
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te gólya ?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az
APEH-kommandó. Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt az egész
család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni,
hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. Nem elég,
hogy csupasz a seggem, még vörös is !
_____
Újsághírdetés ( nem vicc, valódi ! ) :
"MSZP-s ( esetleg SZDSZ-es ) szavazókat keresek, akik mostantól átvállalják
a családomra eső többletkiadásokat. Tőkeerősek jelentkezését várom, cserében
szóbeli dicséretben részesítem őket, amiért jól választottak. Jelige :
Lendületben az ország !"
_____
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnök úr ! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára !
- Micsoda ??? Már fél kettő van ?
_____
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak ?
Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
_____
Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne
Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak az autó
nagy sebességgel nekicsapódik egy fának.
Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a
totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye. A
közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett
támaszkodik az ásójára.
Megkérdezik tőle :
- Bátyám, látta a balesetet ?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok ?
- Elástam őket.
- Meghaltak ?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben ?
- Hát, Gyurcsány és az a másik ... Kóka, az mondta hogy ő még él, de én
ezeknek már semmit sem hiszek!
_____
Két elítélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?
- Politikai.
- Mit csináltál ?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a MSZP
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam
mindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le kellene cserélni.
Téma: Humor (Megtekintve 1038388 alkalommal)
