2024. Június 06. - 15:45:20
Bodybuilding.hu Fórumok

Szerző Téma: Humor  (Megtekintve 1038399 alkalommal)

0 Felhasználó és 6 vendég van a témában

2008. Október 27. - 10:42:28
Válasz #1695

Zsuzsi

Vendég

2008. Október 27. - 11:17:22
Válasz #1696
Nem elérhető

like.no.other



2008. Október 28. - 11:03:50
Válasz #1697
Nem elérhető

God Vazzeg


A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni
a csirkéket az ólba.
- Mondja el hogy csinálja…
- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre
b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint
b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint
m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a
cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön
az ö..ö...összes

 !+"%

2008. Október 30. - 17:55:32
Válasz #1698
Nem elérhető

mack


Lány és fiú beszélgetnek. Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács...

2008. Október 30. - 20:49:08
Válasz #1699
Nem elérhető

Rencsi


Egy férfi megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Később észreveszi, hogy a nyakán látható nyoma is maradt a tettének. Út közben azon gondolkodik, hogy miként magyarázza ki a dolgot...Amit belép az ajtón a kutyájuk felé szalad, majd hirtelen ötlettől vezérelve elkezd az állattal birkózni. Majd felháborodva mutatja az feleségének a nyakát:
- Nézd Drágám! Mit művelt velem ez a dög!
Mire az asszony:
- Az semmi! Látnád, hogy mit csinált a melleimmel!
"Amit nem tudunk megtenni, ne akadályozzon bennünket abban, amit megtehetünk!" /John Wooden/

2008. Október 31. - 10:57:37
Válasz #1700
Nem elérhető

God Vazzeg


Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a
következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t
ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat
fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt
majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell
utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a
nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt
a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek
darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki
50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az
összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Streeten...  :-}

2008. November 01. - 11:18:34
Válasz #1701
Nem elérhető

danybuilding

VIP Member
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a
következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t
ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat
fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt
majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell
utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a
nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt
a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek
darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki
50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az
összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Streeten...  :-}


Akkor csessze meg a Wall Street, mert miattuk kell munkahelyet változtatnom. Valahogy nem akar sok híd épűlni! Nem tudod elküldeni a majmos csávókat nekem, mert akkor én is beugranék a "majom-bizniszbe". Báááár ahogy nézem itt elég sok kószál belőlük csak ezek a majmok Zsír új verdákkal járnak ide-oda. ?:-/ ?:-/ ?:-/ ?:-/ ?:-/

2008. November 01. - 11:21:40
Válasz #1702

Torony

Vendég
http://www.youtube.com/watch?v=1liTPa8jIS8

asszem ezt a reklámot nem lehet überelni :D :D :D

2008. November 01. - 11:25:05
Válasz #1703
Nem elérhető

danybuilding

VIP Member
http://www.youtube.com/watch?v=1liTPa8jIS8

asszem ezt a reklámot nem lehet überelni :D :D :D

EZ most így nagyon odab*szott! Nagyon kemmmény!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

2008. November 02. - 09:01:58
Válasz #1704
Nem elérhető

mack


A tanárnő felszólitja Mórickát:
- Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki,én?
- Nagyon jó!

Bemegy a rendor vizsgázni. Mondja a vizsgáztató:
- Na, húzzon egyet!
- Húúúúúúú!
- Magának meg mi baja?
- A szülovárosom.

2008. November 02. - 09:04:16
Válasz #1705
Nem elérhető

FirstLady


A tanárnő felszólitja Mórickát:
- Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki,én?
- Nagyon jó!

Bemegy a rendor vizsgázni. Mondja a vizsgáztató:
- Na, húzzon egyet!
- Húúúúúúú!
- Magának meg mi baja?
- A szülovárosom.
wááááááá  ˝=/ ...és ráadásul korán reggel ****:))) ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))
"Don't insult my intelligence!"- Firstlady 24 c. sorozat.

FirstLady


2008. November 02. - 18:57:02
Válasz #1706
Nem elérhető

God Vazzeg


A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor
felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén
meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van  ;D ;D ;D

2008. November 02. - 22:03:15
Válasz #1707
Nem elérhető

FirstLady


ezé éri meg ilyeneket csinálni, mint amit ezek szoktak  ****:))) ****:))) ****:))) ****:)))

"Don't insult my intelligence!"- Firstlady 24 c. sorozat.

FirstLady


2008. November 02. - 22:35:48
Válasz #1708

Torony

Vendég
muhahh  ;D

2008. November 03. - 22:14:58
Válasz #1709
Nem elérhető

God Vazzeg


Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!

Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

 ;D